Forum - Blogs

Unvorhersehbar

Scaryon — Tue, 31 Jan 2012 16:15:01 GMT

Es gibt Dinge, die liebe ich. Es gibt Dinge, die hasse ich. Und es gibt Dinge, die pendeln sich so mittendrin irgendwann ein. Das sind meist die Sachen, die ich selbst nicht beeinflussen kann. Die ich nicht in der Hand habe, die mir vorgegeben oder weggerissen werden.
Die Sachen, die einfach so passieren. Die Sachen, die ich nicht erkl�ren kann. Die unvorherbaren Sachen. So faszinierend, bezaubernd und interessant ich solche Muster auch finde � so sehr hasse ich sie auch. Unvorhersehbar.

�u�ere Umst�nde, ein pl�tzlich eingetretenes Ereignis, sich abzeichnende, nicht aufzuhaltende Abl�ufe, irgendwas � und dann stehst du auf einmal da und hast keine L�sung parat. Keine Schublade mit der Anleitung. Keinen Ansatz. Nichts.

Du hast nur das, was in dir vorgeht. Und das ist selten im Zaum zu halten. Es spielt verr�ckt, es tastet, riecht, f�hlt in alle Ecken. Es rennt nach vorne, kommt wieder zur�ck, kramt in der Vergangenheit rum und serviert dir ein Irgendwas, womit du umgehen musst.

Jetzt. Hier. Nicht sp�ter. Du atmest ein. Du atmest aus. Du sp�rst den Herzschlag ganz weit oben im Hals. Du versuchst dich zu konzentrieren. Zu sortieren. Du versuchst das was da gerade geschieht irgendwie zu verarbeiten, einzuordnen.
Bunte Fetzen aus der Zukunft fliegen dir um die Ohren. Dunkle Schnipsel aus der Vergangenheit kommen dazu. Du fr�gst dich warum, weshalb und wieso. Du fr�gst dich wann und wof�r. Du fr�gst dich einfach alles.
Du fr�gst dich ja oder nein. Was w�re wenn. Warum nicht. Warum ich.

Wie ein Sturm fegt es um dich herum. Laut, kalt, hei�, schnell. Unvorhersehbar.

Du klammerst dich fest, willst nicht untergehen. Du klammerst dich fest, willst verstehen. Willst �berleben.

Tausende Gedanken, W�nsche, Tr�ume, �ngste und Zweifel fliegen umher. Vereinen sich zu einem wilden Schauspiel.

Du beginnst zu planen. Du f�hlst dich gut. Du gibst alles auf. Du f�hlst dich gut. Du denkst nichtmal dran. Und du f�hlst dich gut. Du wei�t es nicht. Wei�t es nicht.

Du suchst nach Antworten. Antworten, die du suchst. Auf alte Fragen, auf neue Fragen, auf immer wiederkehrende Fragen. Du suchst nach Antworten. Antworten, die du dir selbst schon gegeben hast. Antworten, die jemand anders dir geben soll.
Antworten, die du suchst.

Es fegt dich weg, es nimmt dich mit. Hoch durch die Luft wirbelt es dich. L�sst dich nicht mehr runter, dreht dich hin, dreht dich her. L�sst dich fallen. Zieht dich wieder hoch. Unvorhersehbar.

Wenn du am Allerwenigsten damit rechnest. Wenn du es nicht f�r m�glich h�lst. Wenn du das Schild wieder oben hast, bereit f�r den Kampf. Genau dann wird es kommen. Genau dann. Mit den Antworten im Gep�ck.

Mit den Antworten, die du nicht h�ren willst, die du h�ren willst, die du gesucht hast, die du nicht gesucht hast. Unvorhersehbar.

Ich bin frei.

Blick in den Himmel

Scaryon — Thu, 26 Jan 2012 21:29:11 GMT

Zufriedenheit bedeutet Stillstand.

An einem Abend wie diesem, an dem so viele Eindr�cke auf einen niederregnen, kommt man (besser gesagt: ich) ins Gr�beln.
Ein bereits sehr lange andauerndes Gespr�ch mit einer guten Freundin. Der Arbeitsalltag. Die Situation an sich. Und die passende Musik dazu.

Bei mir stehen dieses Jahr Entscheidungen an, die elementare Folgen mit sich bringen werden. Andere Entscheidungen hingegen wurden mir
vorweggenommen � und ich musste zusehen.

Wenn ich mir einen Augenblick Zeit nehme und mir meinen Familien-, Bekannten- und Freundeskreis so anschaue, dann stelle ich fest, dass ich die Personen, die in ihrem Leben beruflich und privat genau das getan haben oder tun, was sie wirklich wollen, an beiden H�nden abz�hlen kann. Die Einen sind gl�cklich verliebt, haben seit Jahren aber einen Job, der sie ankotzt. Die Anderen haben ihren Traumjob gefunden, w�hrend ihr Privatleben aus allen Fugen l�uft. Eigentlich normal, werden viele sagen. Ist es das wirklich? F�r mich nicht.
Ich selbst erfahre gerade wieder aus dem n�heren Umfeld was es hei�t, unter gewissen Erwartungshaltungen rumzueiern. Tu dies, das ist gut. Lass das, zuviel Risiko. Erstmal das machen, dann weiterschauen. Und jedes mal, wenn ich kurz davor bin, einfach alles hinzuschmei�en und das zu tun, was ich wirklich will, sehe ich mich selbst bremsen. Zuwenig Geld. Keine R�cklagen. Zur�cklassen von Freunden und Familie. Unsicherheit vor dem Was und Wenn.
Genau das � oder zumindest Teile davon � ist es dann wohl, was so viele vom bedingungslosen Gl�cklichsein hindert.

Dabei kommt es auf Essentielleres an. Die Zeit vor ein paar Jahren, in der ich mit k�rperlich und geistig behinderten Kindern gearbeitet habe, ist allgegenw�rtig. Ich erz�hle gern davon. Und ernte Unverst�ndnis.
Es war die Zeit, in der ich jeden einzelnen Morgen gerne rausgegangen bin. Die Zeit, in der ich ohne eine Frage jeden Tag von den neuen Erlebnissen erz�hlt habe. Die Zeit, in der ich gesp�rt habe, dass es mir gut tut und dass das, was ich tue, anderen gut tut.

Und nun stehe ich da, die geplante Selbstst�ndigkeit r�ckt immer n�her � und ich frage mich, was f�r mich eigentlich z�hlt. Es war seit jeher mein Traum. Und er ist es nach wie vor noch. Doch es f�hlt sich an, als w�re er in die Ferne ger�ckt und etwas anderes hat sich n�her herangeschoben. Eine Phase? Oder doch kurz vor Torschluss der Wink mit dem Zaunpfahl mich zu besinnen? Ich kanns nicht sagen. Ich wei� nur eins: Die Sehnsucht macht sich breit.
Es ist schwer mit anzusehen, wie Menschen ihr Gl�ck suchen, es herausfordern, alles riskieren, vieles zur�cklassen und dann doch scheitern. Weil andere etwas anderes von ihnen erwarten. Weil die R�cklagen nicht reichen. Oder weil sie Angst haben, das sichere Nest f�r immer verloren zu haben.

Es ist paradox. Der Weg zum eigenen Gl�ck, raus aus der mittelm��igen Zufriedenheit, sollte der leichteste und sch�nste sein. Je nach Definition des eigenen Gl�cks und dem, was man wirklich will, ist er das krasse Gegenteil.

Das Gedankenkarussell wird sich heute Abend wohl noch eine Weile weiterdrehen.

Nichts ist f�r immer

Scaryon — Thu, 26 Jan 2012 21:28:15 GMT

Wenn sich zwei Menschen vor dem Altar (okay, Standesamt z�hlt auch) das magische Ja-Wort geben, dann ist das � laut Tradition � ein Versprechen f�r die Ewigkeit. Und eigentlich sollte man meinen, dass jeder der beiden Protagonisten in dem Moment zumindest nicht an das Aus der Ehe in ein paar Jahren denkt. Ansonsten macht man diesen Schritt ja nicht, oder? Hm, eigentlich schon. Dass es auch anders sein kann, wissen wir denke ich alle. Und auch bei meinen Eltern wars dann vor etwas mehr als zwei Jahren der Fall. Grunds�tzlich nichts weltbewegendes. Vor allem, wenn man selbst die Kinder schon Jahre davor wissen, wie der Hase hier noch laufen wird. Vor allem, wenn es sich abgezeichnet hat. Und vor allem, wenn alle direkt an dem Prozess beteiligten Personen �ber einen langen Zeitraum hin Zeit hatten, sich mit dem Tag X zu besch�ftigen.

Diesen Tag X hat eine Person trotz aller Zweifel und innerlicher Zerrissenheit wohl herbeigesehnt. Diesen Tag X hat eine Person mit allen Mitteln versucht zu verhindern. Durch Kampf, Hoffnung, Betteln, Liebe. Diesen Tag X haben zwei Personen lange Zeit nicht wahrhaben wollen, ignoriert, vor sich hergeschoben und dann doch miterlebt � auf ganz unterschiedliche Art und Weise. Der Tag X, an dem die Haust�r zufiel und die Person, die gerade das Haus verlassen hatte, nie mehr wiederkommen w�rde � dieser Tag hat das Leben von allen vier Beteiligten nachhaltig ver�ndert.

Man kann es jeden Tag in den Zeitungen lesen, jeder Spatz zwitschert es von den D�chern, Talkshows besch�ftigen sich seit Ewigkeiten damit, Betroffene und Nicht-Betroffene �u�ern sich. Man stumpft ab. Man stumpft nicht ab. Und zwar genau dann nicht, wenn man mittendrin steckt. Wenn man als lebensunerfahrener Bengel den Gro�eltern beistehen muss, die mal so gar nicht klarkommen mit dem, was da gerade passiert. Wenn die Kinder vor die Wahl gestellt werden, zu welchem �Part� sie denn jetzt lieber gehen m�chten. Wenn man Fragen von au�erhalb und die Fragen, die man sich selbst stellt beantworten muss. Und oftmals keine Antworten findet.
Und vor allem dann, wenn der Tag X erneut bevorsteht. Quasi reloaded. Der Tag, an dem alle vier Beteiligten, welch Leben sie mittlerweile auch immer f�hren m�gen, sich zu einem Ereignis zusammenfinden (m�ssen).
Der Tag, an dem man nochmals gemeinsam an einem Strang ziehen muss. Der Strang, der das ehemals gemeinsame Wohnhaus ausradieren und leerfegen wird. Der Strang, der den Weg f�r die neuen K�ufer ebnen wird. Der Strang, an dem die vor Angst zerfressenen Gro�eltern sicher nicht mitziehen werden.

Es k�nnte der Beginn von etwas Neuem sein. Von dem, was schon lange notwendig war, was unausweichlich war.
Es k�nnte alles nochmal nach oben holen. All das, was man verarbeitet, eingeordnet und f�r sich selbst akzeptiert hat.
Es wird vor allem eines sein. Alles andere als ein Spaziergang.

Es sind nicht die endlos verstrickten Finanzen, die den Bach runtergingen und die man neu ordnen musste. Es sind nicht die Nachbarn, die Angeh�rigen oder die Familie, die alle ihr eigenes P�ckchen zu tragen hatten und haben. Es ist nicht das Haus samt Garten, in dem wir Kinder gro�gezogen wurden. Es ist vor allem eines, was gescheitert ist. Die Liebe zwischen zwei Menschen.

Augen zu, durchatmen, Augen wieder auf und nach vorne blicken. So schwers auch fallen mag. Denn nichts ist f�r immer.

Why to hate humanity.

kinkyvanilla — Thu, 19 Jan 2012 18:09:40 GMT

Weil sie sich einfach nehmen was sie haben wollen.
Weil sie keine R�cksicht auf nichts und niemanden nehmen, hauptsache ihre eigene Sache zieht.
Weil sie abgefuckte Egoisten sind, die nur an sich selbst denken.
Weil ihnen sozial sein am Arsch vorbei geht.
Weil Schein vor Sein geht und alles nur Heuchlerei ist.
Weil sie nicht in der Lage sind ehrlich zu sein.
Weil sie hinter deinem R�cken reden und dich schlecht machen.
Weil sie Sachen erfinden, da ihnen langweilig ist.
Weil sie unproduktiv und faul sind.
Weil sie immer am meckern und rumheulen sind, wie gut doch fr�her alles war und dass es nie mehr so sein wird.
Weil sie realit�tsfremd sind und sich um die Zukunft sorgen.
Weil sie gerne stolz sind und rumprallen.
Weil sie andere Menschen gerne kaputt machen.
Weil es nur um den eigenen Profit geht, von wegen Altruismus.
Weil sie sagen wie schlimm der Klimawandel ist, aber nichts daf�r tun.
Weil sie kommerziell und k�uflich sind.
Weil sie scheinheilig sind und alles glauben.
Weil sie den Medien alles abkaufen und auf Politik schei�en.
Weil sie zu viel reden ohne irgendwas zu wissen.
Weil sie schlecht sind und es leugnen.
Weil sie denken sie kennen die Antwort.
Weil sie die falschen Leute f�r die schlechten halten.

Oh nein, ich hab nie gesagt ich bin keiner von den seinen.

Echt, ich steh das nicht durch. Warum kotzt sich die ganze verdammte Welt bei mir aus? Wer h�rt mir denn dann zu? Man, das kann doch einfach nicht euer Ernst sein. Bescheuerte Misanthropie. F�hlt euch nicht f�r jede Scheisse angesprochen, jeder ist mal sauer auf die ganze Welt. SO WHAT

Es bleibt wie es bleibt

Scaryon — Wed, 18 Jan 2012 12:27:21 GMT

Thema Freiheit/Selbstverwirklichung w�hrend einer Beziehung. Grund: Forenbeitrag eines Users zum Thema gelesen, Gespr�ch mit guter Freundin gehabt. Ergebnis: Komplett unterschiedliche Ansichten.

Wenn ich mir die Worte meiner Gro�eltern durch den Kopf gehen lasse, als sie erfahren haben, dass sich mein Vater nach 21 Jahren Ehe von meiner Mutter scheiden l�sst und bereits mit seiner langj�hrigen Arbeitskollegin zusammen ist � dann besch�ftigt mich das. Wenn ich dazu noch den Gesichtsausdruck der beiden vor Augen habe, dieses Unverst�ndnis, die Ratlosigkeit, die Verzweiflung in ihren Augen sehe � dann besch�ftigt mich das.

Doch die Frage ist doch: Warum?

Wenn es der doch, verallgemeinert formuliert, heutigen Jugend oder den jungen Erwachsenen so leicht f�llt, die Partner zu wechseln, sich auszuprobieren und sich nach den eigenen Bed�rfnissen zu richten � wieso hat sich genau das gegen�ber fr�her ge�ndert? Ist dieser Zustand nicht genau das, was erstrebenswert ist? Ist es nicht genau das, was wirklich z�hlt?
Meine Gro�eltern, beiderseits, haben in ihrem �ber 70j�hrigen Leben so derma�en viel erlebt, dass mir das Respekt einfl��t. Mal abgesehen von den Geschichten wie dem 2. Weltkrieg, dem kalten Krieg, gesch�tzten 500 Wirtschaftskrisen, mehrerer neuen W�hrungen und Regierungen, der aufstrebenden Technik etc. � vor allem rein menschlich. Immer wieder h�rt man von Menschen ein bis zwei Generationen vor uns, dass man sich fr�her nicht wegen jedem �Bl�dsinn� getrennt h�tte. Dass die Ehe nach wie vor das h�chste Gut ist. Dass man sich auch mal in schlechten Zeiten auf das besinnen muss, was man wirklich hat. Dass man zu k�mpfen hat.
Gar nicht so verkehrt, oder? Doch warum glauben immer mehr Menschen in der heutigen Zeit, dass sich genau das gewandelt haben soll? Weil die Scheidungsrate h�her ist? Weil es mehr Paare ohne Kinder, Patchworkfamilien, Internetbeziehungen, anerkannte Homoehen, Swingerpaare, offene Beziehungen oder notorische Langzeitsingles gibt?

Wenn man auf der einen Seite geil drauf ist, karrierem��ig immer weiter zu kommen, das gr��te und beste Handy zu besitzen, die Welt zu sehen und sich selbst in den Vordergrund stellt � und das am Besten noch alles gleichzeitig erledigt haben will � dann braucht man sich auf der anderen Seite auch nicht zu wundern, dass eine fruchtbare Partnerschaft eben auch Arbeit bedeutet. Und viele Menschen sehen es im Gegensatz zu fr�her nicht mehr als erstrebenswert an f�r etwas Arbeit zu investieren, was ihrer Meinung nach als Selbstverst�ndlichkeit und Lebensbasis gelten soll.
Aber ist es nicht genau das, was uns heute von den Menschen fr�her unterscheidet? Fr�her war man froh, wenn man als Mann einen guten Job hatte, der die Familie ern�hrt. Die Welt war in Ordnung, wenn die zwei Kinder daheim gewartet haben und die Frau den Haushalt schmiss. Es war schlichtweg eine andere Lebenseinstellung, es waren andere Bed�rfnisse und eine andere Sicht auf die Dinge. Die Menschen waren zufrieden.

Doch ist Zufriedenheit erstrebenswert? Ist zufrieden ausreichend? F�r viele ja. F�r viele aber auch nicht. Gl�cklich zu sein ist eine Stufe weiter als Zufriedenheit. Und auch f�r mich erstrebenswert. Es ist nicht das gehobene Mittelma�. Sondern das, was ausf�llt.
Und meiner Meinung nach streben die Menschen seit Jahren immer und immer mehr in Richtung Gl�cklichkeit � was viele Facetten der Ver�nderung aufzeigt. Die Karriere wird gepushed � aus eigenem Interesse heraus, aus Zwang des Arbeitsmarkts, aus Erwartungshaltungen. Man entdeckt die Welt, reist auch mal alleine, �bt mehrere Hobbies aus, hat grenzenlose M�glichkeiten sich selbst zu verwirklichen. Und doch ist jeder selbst daf�r verantwortlich, diese Entscheidung zu treffen. Und viele treffen diese f�r sich allein, weil sie es wollen.
Das Wohl des Einzelnen steht im Vordergrund. Dass hier der Schrei nach Egoismus und der Vernachl�ssigung des Gemeinschaftswohls aufkommt ist verst�ndlich. Doch kann es einer Gemeinschaft, auch einer Beziehung, wirklich gut gehen, wenn die Individueen in ihr nicht gl�cklich sind? Mit sich selbst gl�cklich und im Reinen sind? Ist Zufriedenheit und Durchschnitt wirklich das, was man will?

Ich f�r mich will gl�cklich sein. Ich will lachen. Ich will weinen. Ich will leben. Ich will einen Job, der mich ausf�llt. Ich will Fragen stellen d�rfen, Dinge ver�ndern und mit offenen Augen durchs Leben gehen. Ich will mich keinen gesellschaftlichen Zw�ngen unterwerfen und aufgrund dessen auf mein Gl�ck verzichten. Ich will Paroli bieten und Paroli geboten bekommen, ich will einen Gegenpol. Ich will fordern und gef�rdert werden. Und daf�r bin ich gerne bereit zu arbeiten, zu investieren und zu opfern. Oft treffen Menschen jedoch Entscheidungen, die sie langsam, ganz langsam, zerfressen. Weil man sich gebeugt, angepasst, unterworfen oder selbst vernachl�ssigt hat.
Denn: Alle Entscheidungen trifft man am Ende f�r sich allein. Eine gesunde Portion Egoismus ist �berlebensnotwendig.

Viele sprechen von �es hat sich viel ge�ndert, fr�her war es anders�. Ist das so? Ja? Wenn sich das Bild von Sex, der Beziehung, ja gar dem Begriff der Liebe gewandelt hat � dann f�r mich nicht zum Schlechten. Sondern nur mehr in die Richtung, in die es gehen muss. Die Richtung, in der immer mehr erkennen, dass man selbst f�r das verantwortlich ist, was Tag ein und Tag aus geschieht.
Denn es ist schei�egal, wie gro� und schnell unsere Handys werden, wie hoch Dubai die Wolkenkratzer baut, ob unsere Autos irgendwann fliegen oder im Atomm�ll elendig verrecken, egal ob unser Essen in 200 Jahren nur noch fl�ssig und intraven�s ausgegeben wird oder wir mit nem erneuten Urknall zur�ck in die Steinzeit katapultiert werden. Oder ob der liebe Mann mit wei�em Bart irgendwo da oben die Faxen dicke hat und uns Primaten beim Spielen nicht mehr l�nger zuschauen will.

Das wichtigste, aufregendste und komplexeste Gebilde war schon immer, ist und wir auch immer die Beziehung zwischen Mensch und Mensch sein. Ob damals so, gestern so, heute so und morgen so. Schei�egal.

How not to fall in love. I

kinkyvanilla — Fri, 13 Jan 2012 17:25:14 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=YdPml5QhMIA&feature=related

:herz:

Oh gott. Bin ich fertig. Mit der Welt. Nein, ehrlich mal. Der ganze Stress war mir dann doch ein bisschen zu viel, und da bin ich fast wieder froh auf der Insel zu sitzen. Manchmal kommt es mir wie eine Ewigkeit vor, die ich noch hier bin. Und andererseits, geht's so verdammt schnell vorbei. Manchmal fang ich an Sachen zu vermissen, die noch l�ngst pr�sent sind. Verr�ckt, oder. Tja, so tickt's halt da oben ..

Und ich muss immernoch so viel sehen und machen. Im Februar erst mal ab nach Birmingham. Raus aus dem Trouble, mal besser so. Dieser Massenauflauf ist richtig unertr�glich. Da bin ich wohl doch kein Gro�stadtkind. Deine Individualit�t geht so z�gig verloren, genauso wie ich mich dort verloren f�hle. Nur nachts ist es sch�n. Da zu sitzen, und zu gucken. Auf die riesen Uhr. Auf die Brunnen und die wunderbaren Lichter. Allein, im Dunkeln. Sterne z�hlen. Rauchen. Oh gott, rauchen. Ohne jemand um dich rum zu haben. Zumindest fast.

Verlieben. Das Wort allein, macht mir schon gro�e Angst. Weil ich denke, es nicht zu kennen. Ob ich richtig liege, who knows. Schlecht im unterscheiden. Es tut weh und das gilt es zu vermeiden. F�r meinen Teil jedenfalls. Aber ich will doch so gerne .. Kann ich auch? Lasst mich doch. Nur mal, .. versuchen.

Keine Luft, wenn ich daran denke. Es l�sst die Gedanken nicht los, und ich komm nicht davon weg. Als ob es einen wahnsinnig macht. Vielleicht, bin ich schon soweit. Ignorieren ist so schwer. Aber ich muss. Nein, ich sollte. Das ist es nicht wert und sie oft es zu oft versaut. Zu oft gelogen, betrogen und verletzt. Trotzdem macht es mir ein schlechtes Gewissen. Genau das will sie. Dass ich mich wegen ihr schlecht f�hle. Immer die anderen sind schuld. I can't stand this shit anymore. Mir wird �bel wenn ich daran denke. Alles wurde versaut. Alles liegt in Tr�mmern. Wie kann man nur .. Sich selbst aufgeben und andere dabei vergessen. Ich m�chte weinen, doch es geht nicht. Manchmal wenn man versucht �ber etwas hinweg zukommen, wird es dabei nur noch schlimmer .. It hits the hardest, when you thing you're over it.

Aber es liegt so viel gutes vor mir. Warum kann ich das nicht sehen? I need to focus. Focus my mind on the right things. Because they surround me, I just can't see ..

Coming home for Christmas.

kinkyvanilla — Thu, 15 Dec 2011 13:14:22 GMT

Deutschland hat mich bald ganze zwei Wochen wieder! Und es wird irgendwie sehr anstrengend werden, aber auch sch�n. Hoffentlich zumindest.

Der ganze Weihnachtsstress macht einen ja absolut wahnsinnig. Vorallem hier, flippen alle aus. Noch nie so eine volle Stadt gesehen. Richtig nervig. Aber daf�r gibts ganz h�bsche Beleuchtungen und Weihnachtsm�rkte .. Fast w�rde ich lieber doch hier bleiben! Aber nein, es wird bestimmt erfreulich alle wiederzusehen.

Abgesehen davon, gibts mal wieder eine Familienkrise. Mutter. Gar keine Lust drauf. Wirklich, manchmal versteh ich nicht warum meine Familie so verkorkst sein muss. Praktisch gesehen, ist das nicht mal eine Familie. Dieses Wort existiert in meiner Welt nicht. Man kann sich gar nicht vorstellen, wie gut man sich f�hlt in einer intakten Familie zu wohnen, wenn die eigene so distanziert, kalt und zerr�ttelt ist. So unglaublich kaputt. In der Hinsicht, kann ich mich nicht auf Weihnachten freuen, wirklich nicht .. Mir graults jetzt schon vor den Horrorstories �ber Mutter.

Also am Sonntag gehts los. Dann kurzer Zwischenstopp in Frankfurt. Papa und Anne kommen mich abholen. Ihr gehts auch nichtso gut, doch sie redet nicht dar�ber, gerade. Wahrscheinlich erst wenn ich da bin, und wir uns die tollen Familiengeschichten austauschen k�nnen ..

Aber doch, ich sollte mich freuen!

Frohe Weihnachten euch allen. :)

Where I'm gonna go?

kinkyvanilla — Wed, 23 Nov 2011 22:54:27 GMT

Knocked up - Kings of Leon.

Ich ehm, ich wei� nicht wo ich anfangen soll. So unglaublich viel in meinem Kopf. Alles so voll von Gedanken, Ideen, �ngsten, Vorstellungen .. Auszeit. Let me think again.

Es ist gerade gut hier zu sein, und nicht Zuhause. Ich muss lernen allein klar zu kommen, ich mein mit dem allein sein. Und das geht hier meistens richtig gut. Die Angst ist so gut wie weggeblasen. Nur heute kam sie ein bisschen zur�ck. Eine gute Freundin bricht ihr Gapyear ab, eine andere ist weggezogen. A little bit lost, weil das hei�t sich wieder um neue Bekanntschaften zu bem�hen. Und das ist hier besonders anstrengend, weil niemand bleibt. Keiner ist auf Dauer hier, alle gehen irgendwann oder reisen nur. Man kann niemanden festhalten. Das ist neu f�r mich.

Es ver�ndert sich zu schnell, und ich will nicht den einfachen Weg w�hlen. Ich versteh nicht warum alle mich fragen was morgen oder in einem Jahr ist. Keiner k�mmert sich um heute oder jetzt. Alles muss auf Dauer geplant sein, irgendwie macht man doch immer die gleichen Dinge, f�hlt sich gelangweilt und denkt sich alles zu kennen und gesehen zu haben. Diese beschissene Gewohnheit. Ein Grund mehr sich in den Arsch zu bei�en und Sachen zu machen, die du sonst niemals machen w�rdest.

Okay. Ich werd Option A w�hlen, sch�tz ich. Wenn das Leben es schon gut mit mir meint, sollt ich die Gelegenheit nutzen. Also Holland dann ab n�chsten September. Oh, sogar ich rede schon von Zukunft. Shame on me.

"They call us regenades because we like living crazy."

Hungry Heart.

kinkyvanilla — Wed, 16 Nov 2011 21:01:40 GMT

Jetzt schon 3,5 Monate London. Und mein Herz ist noch nicht geheilt. Aber ich bin meistens zufrieden. Es hat geholfen zu gehen, auch wenn sich immer alles ver�ndert. Es geht mir ein bisschen zu schnell.

Jedenfalls, hatte ich ziemliches Gl�ck hier. Die Familie ist gut, fast kein Grund sich zu beklagen.

Nur ist das mit dem vermissen so eine Sache. Alle sind irgendwie weg, und der Kontakt h�lt nicht immer, was mich absolut traurig stimmt. Doch ich bin selbst so im Stress.

Es ist laut, mit viel Licht und eine Masse. Doch es kann ganz sch�n sein, und ich will mehr. Mehr sehen, mehr erleben, mehr sein. Manchmal ist es zu gro�, doch Zeit hab ich. Bekanntschaften wechseln. Freunde bleiben. Viele ziehen weg. Im Januar wird der Kurs gewechselt, wahrscheinlich.
Doch zuerst stressfrei Weihnachten und Silvester in Deutschland verbringen. What a feeling.

Allerdings kommt manchmal die gro�e Melancholie zur�ck. Selbst hier bin ich nicht vor ihr gesch�tzt. Sie vereint sich mit Entt�uschung und Einsamkeit, die l�nger bleibt. Alles zusammen eine fiese Mischung, die mich fies werden l�sst. Aber, es wird weniger. Jeden Tag. Nur in die Vorstellung der Liebe, bin ich verliebt.

Wer ficken will, muss freundlich sein.

kinkyvanilla — Wed, 04 May 2011 10:54:37 GMT

ABI IST RUM. Fast. Noch 2 muendliche Pruefungen im Mai, and I'm done! Geiles Gefuehl, muss ich zugeben .. Aber die Freiheit ist beaengstigend, man kann es nicht wirklich geniessen, wenn man so lange Zeit anderes gewoehnt war.

Jetzt brauch ich nur noch die Zusage fuer England, und alles wird gut. Immerhin war meine Bewerbung ganz gut, selbst mit Verspaetung. Wenn das nicht klappt, hab ich nix .. Nein, das wird funktionieren. Wenn ich naemlich noch ein bisschen laenger hier bleiben muss, erstick ich. Sprich, die Arbeit ist sowas von aetzend ..

Die Wahrheit ist doch, dass man niemandem mehr auf der Welt trauen kann als sich selbst. Und das macht mir irgendwie zu schaffen, weil ich das Vertrauen an andere schon lange aufgegeben habe. Man wird enttaeuscht, und wieder, und wieder, und wieder ..

Deswegen hab ich keine Erwartungen mehr. Vielleicht bin ich deshalb manchmal so abgoettisch traurig, und vielleicht werd ich mich deshalb nie verlieben koennen. Denn, Liebe ist fuer mich eine Illusion, und ich kann es einfach nicht .. Es ist falsch, wenn es sich richtig anfuehlt. Zurueckblickend, hab ich nie geliebt. Ich dachte, man muss lieben wenn man Sex hat, aber so war das nicht. Kein Wunder, dass ich fuer niemanden sichtbar bin. Mein Schutzschild ist groesser als ich selbst, und Zurueckweisung verkraft ich nicht. Ich bin ein feiges Huhn, dass sich zu viele Gedanken um nichts macht. Wenn nur jemand es schaffen wuerde mir die Angst zu nehmen ..

Schon lange ist es her dass das Fenster offen stand, ich mich mit meiner Zigarette auf die Fensterbank setzte, und ueberlegte wie schwer die Verletzungen sein wuerden wenn ich runterspringen wuerde. Manchmal hab ich auch einfach nur die Sterne beobachtet, und die ewige Ruhe angehimmelt. Als ob sie nach mir gerufen haette, und mich im naechsten Moment fallen laesst ..

Die Therapie gabs ueberhaupt nicht, und ich hab gesagt ich komme nicht mehr. Ich dachte einfach mein momentanes Glueck haelt mich ueber Wasser ..

Maenner & meine Wenigkeit.

kinkyvanilla — Tue, 29 Mar 2011 10:46:13 GMT

Ja, wenn es sowas ueberhaupt geben wuerde. Ich will eigentlich nicht jammern, aber ich weiss echt nicht mehr was ich machen soll .. so verzweifelt bin ich.

Also irgendwie funktioniert das nicht, zwischen mir und den Maennern. Ich weiss nur nicht woran es liegt. Fett? Haesslich? Dumm? Zu selbstbewusst? zu kuenstlich? Uninteressant? Langweilig? Nervig? Freaky? Bescheuert? Ueberdreht? Zu pessimistisch? Keine verdammte Ahnung, liebe Kerle!

Na wenigstens bin ich nicht alleine mit diesem miesen Schicksal, sondern kenn noch zwei weitere Leute denen es genauso geht. Letztens als ich mit Nitsch und Sain unterwegs war, ist es mir wieder so extrem aufgefallen. Kein Kerl guckt uns an. Als ob wir gar nicht anwesend waeren. WTF? Ich kapier's nicht.

Wo liegt denn das Problem? Ich mein, dass ich den Mann des Lebens nicht im Club finde, ist mir auch bewusst. Will ich auch ueberhaupt nicht. Aber es spricht doch nichts dagegen, mal normal angequatscht zu werden, oder? So schlimm kann das doch nicht sein?

Gut, ich koennte natuerlich auch den "ersten Schritt" machen. Und wie? Es ist ja nicht so, das ich das nicht mache. Zum Beispiel, gibts da 'nen ziemlich heissen Kerl, den ich kenne. Und ich war nicht gerade diskret, fuer meine Vethaeltnisse. Naja, es sieht nicht danach aus, als ob da irgendwie, irgendwann was laufen wuerde .. Das ist deprimierend. Ich hab keine Lust, immer hinterher laufen zu muessen.

Ausserdem, ist da immer noch diese unglaubliche Angst vor Zurueckweisung. Deshalb ist es auch verdammt schwer, und das hemmt mich am meisten. Scheisse, ich feier demnaechst 1 Jahr Abstinenz. Waaaaaaah. Das kann doch so nicht weitergehen. Ach, ich wuensch mir doch nur dass es besser klappt .. mit mir und den Maennern. :(

Familie und der unvermeidliche restliche Dreck.

kinkyvanilla — Wed, 16 Mar 2011 22:20:18 GMT

Heute hat meine Mutter Geburtstag. Dazu kommt noch, die SEHR kurzfristige und komische Einladung zu ihrer fixen Hochzeit - immerhin kennen sie sich ja seit 'nem halben Jahr, wa!

Wie auch immer. Wie sag ich ihr 1. Alles gute und 2. Dass ich nicht zur Hochzeit komme, ohne ueber irgendwelche elektronischen Hilfsmittel zu fungieren? Tja, gar nicht. Immerhin haben wir seit einem dreiviertel Jahr keinen Kontakt mehr, aber es gibt nun mal gewisse Pflichten und ein wenig Anstand ist mir auch noch uebrig geblieben? Ja, schon.

Obwohl das am Samstag wahrscheinlich wieder ganz anders aussehen wird. Dann bin ich die boese boese Tochter, die nichts mehr von ihrer Mutter wissen will. FAIL ! Zu dumm, dass ich nicht derjenige bin, den sie dafuer verantwortlich machen kann.

Am besten ist jedoch mein Vater, der sich darueber den Kopf zerbricht, dass meine Mutter mich vermutlich schlecht macht. Er ruft sogar seinen Ex-Schwager an, um ihm bescheid zu geben, damit bloss niemand was ueber mich sagt. Doch ich beruhig meinen Sugar Daddy, denn es ist mir voellig gleichgueltig was diese Frau ueber mich erzaehlt, bzw. was sie von mir haelt. Damit waer das geklaert.

Am Montag ist die 2. Sitzung der Therapie. Mal sehen ob ich dann endgueltig damit abschliessen kann?

Under A Clear Blue Sky.

kinkyvanilla — Mon, 07 Mar 2011 22:42:00 GMT

Der Winter ist rum, genauso wie mein Geburtstag. Auf der einen Seite war es irgendwie richtig gut, doch andererseits bin ich etwas enttaeuscht. Es wird immer klarer, dass Menschen die in mein Leben treten nur Lebensabschnittsbegleiter sind, damit muss man sich wohl abfinden. Alles vergeht, alles faengt von neuem an. Der ewige Kreislauf eben .. But whatever, dran aendern kann ich ja doch nichts. Vielleicht reicht es schon es nur zu versuchen?

Manchmal machts mich einfach traurig zu sehen, dass ich Neral nicht helfen kann. Ich halte sie fest, doch sie laesst mich los. Man kann sie nicht alleine lassen, sonst zerbricht sie an sich selbst .. Aber das war definitiv zu viel. Wenn sie meine Hilfe nicht brauch, wenn sie keine ehrliche Meinung zu der scheisse die sie baut hoeren will, dann werd ich ihr das Leben nicht erleichtern. That's enough. Es gibt einen gewissen Zeitpunkt, an dem ich dir nicht mehr helfen kann. Zumindest, wenn du mich lassen wuerdest. Nein, ich bin nicht mal sauer auf dich, ich bin sauer auf die Person, die aus dir geworden ist. Wie kannst du dir selbst so egal sein? Wie kannst du dich so einfach wegwerfen? ..

Es ist komisch zu sehen wie die Fassade broeckelt. Es tut weh, solche Menschen zu verlieren .. Doch genauso tut es weh, knietief in der gleichen scheisse zu haengen.

Aber es gibt 'nen Lichtblick. Ich werd jetzt alle Unterlagen zusammen kramen und abschicken, damit ich im Juli auch tatsaechlich weg kann. Es MUSS klappen. Erstmal im April die Pruefungen, und dann kann es eigentlich nur noch besser werden.

* Under a clear blue sky, no mountain high enough. No matter what will come, I'm gonna chear you up *

Geht ihr auf Party auf fremde Leute zu oder bleibt ihr unter Bekannten?

Mutters�sohn — Tue, 15 Feb 2011 22:31:56 GMT

[QUOTE=MissAnonym;5922161]Ich st�rme vielleicht nicht direkt hin aber es ergibt sich doch immer eine M�glichkeit mit neuen Leuten in Kontakt zu kommen.
Wenn dann noch etwas Alkohol flie�t ist die Hemmschwelle eh etwas gesunken ;-)[/QUOTE]

jep genau mein sagen:)

Liebe....

ViolaAnn — Fri, 11 Feb 2011 07:59:25 GMT

Liebe kann verschiedene Gesichter haben
man muss sie erst erlernen
ob gro� oder klein
jeder musste lernen
lernen zu lieben...

Als Baby gibt es nur die Liebe zu den Eltern,
im laufe deines Lebens wirst du die Liebe
zu einem dir fremden Menschen finden,
er wird dich nehmen wie du bist,
es wird ein sch�nes Gef�hl sein...

doch die st�rkste der Liebe,
die erkennt man erst,
wenn man selbst von vorn anfangen muss,
wenn man die Liebe selbst zeigen muss

Liebe hat viele Gesichter,
doch die st�rkste aller Lieben,
wird die zu deinem Gegenst�ck sein
das aus dir besteht,
ein teil aus dir und deinem Partner ist...

Die Liebe zu deinem Kind
wird niemals enden,
denn diese liebe wird f�r immer sein
egal was passieren wird.