Willkommen auf Planet-Liebe

diskutiere über Liebe, Sex und Leidenschaft und werde Teil einer spannenden Community! :)

jetzt registrieren

43 Regeln von Männern für Frauen

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Bakunin, 14 Juni 2005.

  1. Bakunin
    Verbringt hier viel Zeit
    726
    101
    2
    nicht angegeben
    1) Es ist selbstverständlich, dass du den Toilettensitz wieder hochklappst, wenn du fertig bist.
    2) Wenn du einem Mann ein tolles Essen kochen willst, stelle sicher, dass du alle vier männlichen Grundnahrungsmittel verwendest: Fleisch, Bratfett, Bier und Zwiebeln.
    3) Lass ihn im Einkaufszentrum niemals deine Handtasche halten.
    4) Trotz der überwältigenden Beweise für das Gegenteil in all den Kneipen des Landes sind nicht alle Männer Idioten, die deine Verachtung verdienen.
    5) Shopping ist nicht spannend.
    6) Männer sehen nur 16 Farben. "Pfirsich" ist keine Farbe!
    7) Wenn er dich um einen Dreier mit dir und deiner besten Freundin bittet, macht er nur Spaß.
    8) Es sei denn, die Antwort ist "ja".
    9) In diesem Fall: Darf er es auf Video aufnehmen?
    10) Wenn du wirklich einen tollen Mann willst, hör' auf dich mit gutaussehenden Arschlöchern zu verabreden.
    11) Der Mann ist IMMER dafür verantwortlich, das Lagerfeuer mit einem Holzstöckchen anzuzünden oder den Grill zu bedienen.
    12) Zu versuchen, einen großen, gefährlich aussehenden Muskelmann am anderen Ende des Raumes zu provozieren, ist nicht lustig.
    13) Geld ist nicht das gleiche wie Liebe. Nichtmal in der Schweiz.
    14) Jeder Versuch eines Mannes, ein Essen zuzubereiten, ganz egal wie lächerlich er ist (z.Bsp. einen Burrito in der Mikrowelle machen oder Spaghetti kochen), sollte mit derselben Bewunderung honoriert werden, mit der Eltern ihre Kinder beachten, wenn sie zum ersten Mal laufen.
    15) Männliche Models sind alle schwul. Akzeptier' es.
    16) Wenn er es nicht weiß, hast du es ihm noch nicht erzählt.
    17) Weißt du, du kannst ihn auch mal einladen. Lasst uns doch die Essenseinladungen ein bisschen aufteilen.
    18) Wenn du wirklich Erhlichkeit und Aufrichtigkeit willst, stelle ihm keine Fragen, deren Antwort du nicht hören willst!
    19) NATÜRLICH möchte er noch ein Bier.
    20) Der Mann muss nicht immer auf dem feuchten Fleck schlafen.
    21) Hunde sind gut. Katzen sind schlecht.
    22) Jede Art der Verletzung, die seine Hoden betrifft, ist nicht lustig.
    23) Wenn er sich "Vom Winde verweht" ansehen muss, musst du dir auch "Showgirls" ansehen.
    24) Er hat dem anderen Mädchen nicht hinterher geschaut.
    25) Na, okay... vielleicht ein bisschen.
    26) Okay, okay, na und? Er hat ihr hinterher geschaut. Was für eine große Sache. Als ob du nie anderen Männern hinterher schaust!
    27) "Na fein!" ist keine akzeptable Art, eine Diskussion zu beenden.
    28) Stelle niemals die angeborene Fähigkeit eines Mannes, sich zu orientieren, in Frage, indem du vorschlägst anzuhalten und nach dem Weg zu fragen.
    29) Lass ihn niemals in einem dieser großen Elektronikgeschäfte ausrufen.
    30) Er ist der witzigste, stärkste, bestaussehende und erfolgreichste Mann, den du je kennengelernt hast.
    31) Alle deine Freundinnen denken das auch. Besonders die gutaussehenden.
    32) Dein(e) Hintern/Brüste/Haare/Makeup/Beine sehen toll aus. Sie sehen sogar fantastisch aus. Hör' auf zu fragen!
    33) Wenn du ein befriedigendes Sexleben willst, täusche nie einen Orgasmus vor!
    34) Es ist nicht nötig, die Stärke deiner Blutung während der Periode mit ihm zu besprechen.
    35) Zwei Worte: Blow job. Lerne es. Lebe es. Liebe es.
    36) Schmutzige Wäsche hat drei Kategorien: Sieht gut aus/riecht gut, sieht gut aus/riecht schlecht, sieht schlecht aus/riecht gut. Wenn du nicht gerade vorhast, sie zu waschen, dann lass die Finger davon und bring seine nach den Kategorien sortierten Haufen nicht durcheinander!
    37) Ja, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sieht besser aus als du. Genauso, wie Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves besser aussieht als er. Da keiner von euch jemals mit einem dieser Menschen ausgehen wird, liebe denjenigen, mit dem du zusammen bist.
    38) Natürlich zählt die Größe, und verdammt noch mal, er hat den größten, den du je gesehen hast.
    39) Sein(e) Halbglatze/Bierbauch/unglaublich dicke Brille/Erektionsprobleme ist/sind süß.
    40) Ziehe nicht die ganze Bettdecke auf deine Seite.
    41) Fußball schauen macht dich unglaublich scharf. Aber warte bis zu Halbzeit, bevor du zur Sache kommst.
    42) Er will nicht nur mit dir befreundet sein.
    43) Eine erfolgreiche Verabredung beginnt damit, dass die Frau sagt: "Weißt du was, warum lassen wir das teure Abendessen nicht einfach ausfallen und bleiben hier, um die ganze Nacht wilden, verrückten Sex zu haben?"
     
    #1
    Bakunin, 14 Juni 2005
  2. diamond in love
    Verbringt hier viel Zeit
    1.168
    121
    0
    nicht angegeben
    danke, die werd ich jetzt auswendig lernen und brav befolgen, damit mein mann nie wieder schimpfen muss :grin:
     
    #2
    diamond in love, 14 Juni 2005

jetzt kostenlos registrieren und hier antworten
Die Seite wird geladen...

Ähnliche Fragen - Regeln Männern Frauen
*engelchen...*
Fun- & Rätselecke Forum
15 Dezember 2005
31 Antworten
Bakunin
Fun- & Rätselecke Forum
29 Juli 2005
14 Antworten