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Affäre in Beziehung verwandeln bzw. Abwerben

Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • #1
Hallo!

Einige hier wissen sicher, dass ich momentan in einer Affäre bin. Bisher war es okay so wie es läuft, aber auf Dauer möchte ich da schon mehr, als nur seine Affäre zu sein.

Kurz zur Vorgeschichte:

Wir kannten uns schon länger vom Sehen, als ich noch mit meinem Ex und Vater meiner Tochter zusammen war. Damals haben wir aber nie wirklich miteinander gesprochen, sondern uns lediglich gegrüßt.
Seit etwa Februar bin ich richtig mit ihm in Kontakt. Ich schickte ihm bei FB eine Freundschaftsanfrage, die er annahm und mich daraufhin gleich anschrieb, worüber ich etwas erstaunt war, weil er schon damals eine Freundin hatte. Seitdem sind wir jedenfalls so gut wie täglich in Kontakt.
Er schrieb mir des öfteren, dass das mit seiner Freundin nicht mehr lange funktionieren würde, weil sie sich nur streiten und machte mir somit natürlich mehr oder weniger Hoffnungen. Naja und da es ja so kommen musste, läuft seit Anfang August mehr zwischen uns. Wir sehen uns ca. 1-2x pro Woche (er kommt zu mir), seine Freundin hat er aber trotzdem noch. Ich meinte auch mal zu ihm, dass ich auch kein Problem damit hätte, wenn es bei Sex bleibt, allerdings meinte er immer wieder, dass er mehr will.

Ich weiß nicht, ob ich einfach zu naiv bin und mir Hoffnungen mache, obwohl es offensichtlich wäre, dass er nur Sex will und ihm diese Heimlichtuerei sogar ganz gut gefällt. Ich kenne ihn einfach zu wenig.

Was meint ihr dazu? Bin ich dumm und sollte das lieber lassen, bevor ich mich am Ende noch Hals über Kopf in ihn verliebe oder sollte ich doch noch abwarten und sehen, ob er sich noch von seiner Freundin trennt? Könnte ich ihn vielleicht sogar irgendwie abwerben?

Danke schonmal fürs lesen!
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #2
Hast du mal ernsthaft mit ihm über das Thema geredet? Irgendeinen Grund wird er doch haben, warum er noch nicht Schluss gemacht hat.

Wenn du wirklich mehr willst, würde ich persönlich ihm sagen, dass er sich entscheiden muss, und bis zu dieser Entscheidung würde ich auch auf weiteren Kontakt verzichten. Solange er beides haben kann -- Sex mit dir und Bequemlichkeit (?) mit seiner Freundin -- schiebt er die stressige Trennung vielleicht vor sich her.
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #3
Ja, ich hab ihm schon öfter gesagt dass ich mehr von ihm will, als nur den Sex und er stimmte mir auch immer zu, dass er eben auch mehr will. Bisher ist aber noch nichts passiert, dass er sich von ihr trennt. Er meint immer, sie streiten sich nur und sie wäre eh nicht die Frau fürs Leben usw.. Ich kann absolut nicht sagen, wo das Problem ist. Ich dachte schon, es liegt doch daran, weil ich ja nun schon Mutter bin und das natürlich anders ist, als mit einer Frau ohne Kind. Das verneinte er aber auch immer wieder.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #4
Nun, in dem Fall würde ich wirklich sagen: Er soll mal in die Puschen kommen. Ein Mann, ein Wort, oder so ähnlich.

Und bis es soweit ist, gäbe es bei mir keinen Sex. Das fände ich gegenüber der Freundin auch noch respektloser (von seiner Seite aus), als wenn es "nur" eine Affäre wäre. Spricht mMn nicht unbedingt für ihn, das sollte ihm auch klar sein.
 
V
Benutzer97853  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Mhm, ich finde es immer SEHR bedenklich sich als Affäre eines vergebenen Mannes eine Beziehung mit diesem zu wünschen.
Mir schießen IMMER diese Gedanken in den Kopf: Noch bin ich "nur" die Affäre - aber sollte es mit seiner Freundin wirklich eines Tages vorbei sein und ich wirklich mal die Freundin sein, rutsche ich ja genau auf ihre Position - und wer weiß, wie es dann in ein paar Jahren aussieht... Klar: "You never try, you never know", aber für MICH PERSÖNLICH wäre ein vergebener Mann, der seine Freundin betrügt einfach ein NoGo. Dann höchstens noch als Affäre, ja, aber eine Beziehung könnte ich mir nie mit ihm vorstellen.
Das mal nur als Anmerkung von mir.
Ansonsten würde ich ihm die Pistole auf die Brust setzen. Ihr trefft euch und schlaft ja schon drei Monate miteinander. Und da hatte er immer noch nicht die Eier in der Hand die Beziehung zu seiner jetzigen Freundin, die von der ganzen Geschichte zwischen euch vermutlich nichts ahnt, zu beenden? Find' ich ziemlich schwach.
Pass auf dein Herz auf - und da bin ich auch bei Lotusknospe Lotusknospe : Geh' bloß nicht mehr mit ihm ins Bett, solange das mit seiner Freundin nicht geklärt ist.
 
R
Benutzer Gast
  • #6
Eigentlich klingt es doch eher sehr klassisch. Alles, was er sagt (dauernd nur Streit, läuft eh nicht mehr lange, eigentlich will er ja nur dich usw.) ist doch total klischeehaft genau das, was die Affäre immer zu hören bekommt, wenn keine Absicht besteht, die Beziehung zu beenden. Ich würde mir da wenig Hoffnungen machen.
Aber da du als Mutter vielleicht auch weniger unbedarft an die Partnersuche rangehen solltest als jemand, der völlig ungebunden ist, würde ich mir an deiner Stelle schon mal ernsthaft überlegen, ob ich mit so jemandem zusammen sein will und möchte, dass der Umgang mit meinem Kind hat.

Meinst du, er wäre ein verlässlicher Partner? Würde er vielleicht auch mit dir so umgehen und sich eine Affäre suchen?

Ich will damit nicht sagen, dass jeder, der einmal fremdgeht, das immer wieder tut und kein Beziehungsmaterial ist. ABER dein Typ macht das ja recht systematisch, das ist kein Ausrutscher, sondern eine handfeste, hinter dem Rücken seiner Freundin angebahnte Affäre, die er offenbar auch nicht beabsichtigt zu beenden. Das wäre für mich jedenfalls ein KO-Kriterium, ich werte das als charakterliche Schwäche.
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #7
Mhm, ich finde es immer SEHR bedenklich sich als Affäre eines vergebenen Mannes eine Beziehung mit diesem zu wünschen.
Mir schießen IMMER diese Gedanken in den Kopf: Noch bin ich "nur" die Affäre - aber sollte es mit seiner Freundin wirklich eines Tages vorbei sein und ich wirklich mal die Freundin sein, rutsche ich ja genau auf ihre Position - und wer weiß, wie es dann in ein paar Jahren aussieht... Klar: "You never try, you never know", aber für MICH PERSÖNLICH wäre ein vergebener Mann, der seine Freundin betrügt einfach ein NoGo. Dann höchstens noch als Affäre, ja, aber eine Beziehung könnte ich mir nie mit ihm vorstellen.

Ja, das dachte ich auch schon. Das gibt mir ebenfalls zu bedenken. Dann stellt sich allerdings die Frage: Warum betrügt er seine Freundin? Hat er das schon öfter gemacht bei Freundinnen davor? Das sind alles Sachen, die ich nicht weiß. Wäre er für mich eben auch nur eine Affäre im klassischen Sinne, würde ich ihn vielleicht sogar danach fragen. Aber da ich ja mehr will, frage ich sowas besser nicht. Ich will mich ja nicht ins Aus manövrieren. Ich weiß einfach nicht, wie es am besten funktioniert, dass er Schluß mit ihr macht, ich ihn abwerben könnte. Wenn er das denn überhaupt will.
 
R
Benutzer Gast
  • #8
Willst DU es denn? Findest du es nicht irgendwie seltsam, von "abwerben" zu sprechen? Soll er dann von einer Beziehung direkt in die nächste springen?

Ich wäre mir da irgendwie mehr wert und denke auch, dass du es nicht nötig hast, jemanden "abzuwerben" und dazu zu bringen, mit seiner Freundin Schluss zu machen.
 
Tischtaenzerin
Benutzer114808  (37) Beiträge füllen Bücher
  • #9
Für mich ist es das typische nichtssagende Gewäsch, damit du Ruhe gibst und ihm erhalten bleibst. Wenn auf Worte keine Taten folgen, kann es mit der Freundin nicht so schlimm sein. Und: nur weil sie nicht die Frau für's Leben ist, bedeutet es nicht, dass du es bist.
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #10
Willst DU es denn? Findest du es nicht irgendwie seltsam, von "abwerben" zu sprechen? Soll er dann von einer Beziehung direkt in die nächste springen?

Ich wäre mir da irgendwie mehr wert und denke auch, dass du es nicht nötig hast, jemanden "abzuwerben" und dazu zu bringen, mit seiner Freundin Schluss zu machen.

Er gefällt mir schon, natürlich. Und ob eine Beziehung funktioniert oder nicht, weiß man doch vorher sowieso nie.
Naja, ein besseres Wort fällt mir da auch nicht ein. Im Endeffekt wäre es ja schon abwerben, auch wenn wir nicht gleich zusammen kommen würden und erstmal sehen würden, wo es denn hinführen könnte. Auf jeden Fall wäre, jedenfalls für mich, irgendwo der Druck weg und man könnte sich vielleicht mal tatsächlich kennen lernen, was unternehmen.

Für mich ist es das typische nichtssagende Gewäsch, damit du Ruhe gibst und ihm erhalten bleibst. Wenn auf Worte keine Taten folgen, kann es mit der Freundin nicht so schlimm sein. Und: nur weil sie nicht die Frau für's Leben ist, bedeutet es nicht, dass du es bist.

Ich sage auch nicht, dass ich es bin. Das weiß man vorher ja nie...
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #11
Wäre er für mich eben auch nur eine Affäre im klassischen Sinne, würde ich ihn vielleicht sogar danach fragen. Aber da ich ja mehr will, frage ich sowas besser nicht. Ich will mich ja nicht ins Aus manövrieren. Ich weiß einfach nicht, wie es am besten funktioniert, dass er Schluß mit ihr macht, ich ihn abwerben könnte. Wenn er das denn überhaupt will.

Bitte denk gar nicht dran, ihn "abzuwerben". Du kannst Menschen nicht ändern, und solltest ihn auch gar nicht versuchen irgendwie zu manipulieren. Wenn, dann muss das schon seine eigene Entscheidung sein.

Ansonsten würde ich dir raten, so offen und direkt zu sein, wie du es auch mit einer Affäre wärst. Wenn du dich ins Aus manövrierst, nur weil du dich um dein Wohlergehen und das deines Kindes kümmerst, dann ist das irgendwie auch nicht der richtige Mensch für dich, meinst du nicht?

Es kann am Ende sein, dass er kein schlechter Mensch ist und dass er es ernst mit dir meint, aber momentan spricht leider nicht sehr viel für ihn. Ich hoffe, du siehst das auch. Er soll sich mal entscheiden und Konsequenzen ziehen. Bis dahin würde ich mir allerdings keine zu großen Hoffnungen machen.
 
Mirella
Benutzer136760  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Ich will ja nicht hart erscheinen, aber wenn dein Ex dich schon wegen einer anderen verlassen hat, wäre ich bei so einer Sache sehr skeptisch. Wäre nicht das erste Mal, das sich Geschichte wiederholt.
 
D
Benutzer162602  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Sorry, ich werde jetzt ganz klar und hart sagen: möchtest du wirklich diese Frau sein, mit der ein Typ seine Freundin betrügt? Die Antwort drauf soll deine Entscheidung sein.
 
G
Benutzer Gast
  • #14
Wenn du nicht mehr willst: Laufen lassen

Wenn du mehr willst: Ultimatum stellen und kein Sex mehr. Dann wirst du schon sehen wie ernst es um euch bestellt ist und wie ernst ihm die Sache mit dir ist.

Für mich wäre er aber schon raus. 1. Hätte ich nie wissentlich eine Affäre mit einem vergebenen Mann. 2. Wäre so einer kein Partner-Material
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #15
Off-Topic:
Sorry, ich werde jetzt ganz klar und hart sagen: möchtest du wirklich diese Frau sein, mit der ein Typ seine Freundin betrügt? Die Antwort drauf soll deine Entscheidung sein.

Naja, damit hat sie ja offenbar grundsätzlich kein Problem -- und das find ich auch nicht verwerflich. Aber darum geht es hier ja auch nicht.
 
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Kiwilein
Benutzer104498  Meistens hier zu finden
  • #28
Schlechtes Verhalten oder schlechte Entscheidungen machen nicht zwangsläufig einen schlechten Menschen.

Wie jemand hier schon zuvor geschrieben hat:
Position beziehen.
Wenn du tatsächlich Gefühle für ihn hast und mit ihm eine Beziehung versuchen möchtest / anstrebst, dann sage ihm konkret, dass du mehr willst, es so für dich nicht mehr läuft und er sich entscheiden muss. Bis dahin würde ich den Kontakt runterfahren und Treffen vermeiden. Denn das ist nichts, was er mit dir diskutieren muss, sondern diese Entscheidung muss er selbst treffen!
Du musst diesen Schritt gehen, wenn du wirklich eine Änderung möchtest. Solange du nur in der Warteposition ---aktiv-- verharrst, kann man dich halt auch einfach warten lassen, du handelst ja schließlich nicht.
Also musst du den richtigen Impuls geben, handeln und sein Handeln anstoßen. Was er letztendlich macht, steht auf einem anderen Blatt, aber das liegt so oder so nicht an dir.
(Und vorab: falls du Gedankengänge hast wie: würde ich noch ein wenig warten, dann kommt er von selbst / wenn ich jetzt auffordere zu handeln und er sich abwendet, dann ist das meine Schuld, weil ich Druck ausgeübt habe usw. .... nein, einfach nein. Du darfst deine Wünsche äußern, du darfst sagen, was du kannst, und was du nicht kannst. Du zwingst ihn zu nichts. Du beziehst nur Position. Und man reagiert auf Menschen, die Position beziehen... alle anderen lässt man eher warten. Die Reaktion kann negativ ausfallen, ja, aber du ersparst dir höchstwahrscheinlich weiteren Kummer. Es ist zwar eine kurze Zeit bisher, aber du leidest ja jetzt schon irgendwie.
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #68
Das weißt du doch gar nicht.

Ich glaube nicht, dass sie ihm das verzeihen würde. Ich kenne sie zwar nicht persönlich, hab sie auch nur einmal gesehen bisher, aber ich denke nicht.

Karlinka Karlinka
Ich lasse mal die moralische Keule stecken, auch wenn die jetzige Konstellation schon extrem ungünstig ist. Du solltest dich aber ernsthaft fragen, ob jemand der sich so verhält wie er, wirklich für eine Partnerschaft infrage kommt. Meiner Meinung nach verhält er sich ziemlich ehrenlos und das zeugt nicht gerade von Charakterstärke.
Du bist doch eine starke Frau, zu dir passt so ein jämmerliches Würstchen (sorry, aber das ist er bei seinem Verhalten) nicht.

Vielleicht bin ich ja gar nicht so stark...

Ich hoffe ganz ehrlich nur, daß Du die einzige bist, mit der er seine Freundin betrügt.
Sorry, ich bin kein Unschuldslamm, aber mir fehlt jegliches Verständnis für Männer, die langfristige Affären haben, sich angeblich daheim unwohl fühlen und sich baldmöglichst von ihrem derzeitigen Lebenspartner trennen wollen.

Er hat so wenig Zeit, dass ich sicher nur die einzige bin. Wie soll er sich noch eine zweite oder gar dritte neben seiner Freundin halten, wenn er 2 Jobs hat und sich noch mit um den Hof seiner Eltern kümmert? Das glaube ich nicht.

Dennoch würde ich das gerne meinem Post hinzufügen. DAS nennt mal verliebt sein^^

Edit: Banenstaude hat sich dazwischen geschummelt :nope:

Das Gefühl von Verliebtsein habe ich aber nicht.

TE: Wenn er jetzt sagen würde, du, ich wäre gerne mit dir zusammen? Wie würdest du reagieren?

Ich würde mich darauf einlassen und sehen, wo es hinführt, ob es funktionieren kann.

Hoffst du vielleicht irgendwie insgeheim, nachdem dein Ex dich für eine andere verlassen hat und er somit sein "Happy End" hat, dass dir quasi die gleiche Geschichte widerfährt nur dass du dieses Mal die Frau bist, für den der Kerl seine Freundin verlässt?

Sicher nicht! Das hat doch damit nichts zu tun.

Ich kann ja nachvollziehen, dass ihr euch außerhalb deiner Wohnung nicht als "Paar" zeigen könnt. Aber dass ihr trotzdem mal draußen was zusammen macht, und sei es nur ein Spaziergang oder in der Wohnung mal nicht nur Sex habt - das hätte ich von einem Kerl, der es ernst meint einfach erwartet.
Ganz davon ab, dass du ein Kind hast, das er längst hätte kennenzulernen müssen.

Naja, er hat meine Tochter mal gesehen, aber wirklich mit ihr kommuniziert hat er nicht. Dazu gab es keine Gelegenheit.

Mh.. Ich verstehe absolut nicht, was du jetzt eigentlich willst. Weißt du das überhaupt selbst? Wenn nicht, wäre es fies, von ihm zu verlangen, zu wissen was er möchte (= Klartext reden).

Ich möchte ihn kennen lernen und sehen, ob es für eine Beziehung passen würde.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #73
Huhu Karlinka :smile:

Ich musste ja ein bisschen schmunzenln als ich deinen Thread gesehen habe, denn irgendwie hast du deine Affäre hier immerhin schon so häufig erwähnt, dass es mich fast gewundert hätte, wenn du nicht mehr gewollt hättest :grin:

Zuerst zu diesem Thema:
Allerdings kann ich das so nicht sagen, dass er aus dem Grund kein potenzieller Partner mehr für mich wäre. Ich kann ihm schließlich nichts unterstellen und einfach behaupten: "Du hast einmal betrogen und tust es eh wieder!"
Ich gehöre auch nicht zu der Fraktion, die einen Fremdgänger direkt für eine Beziehung ausschließen würde. Aber man sollte schon sehenden Auges an die Sache herangehen. Eine Affäre über 3 Monate mit regelmäßigen Treffen 1-2x die Woche ist etwas Anderes als ein ONS. Bei einer Affäre muss er seine Freundin systematisch ohne zu zögern anlügen, damit es nicht auffliegt; er kommt geplant in Situationen, in denen er von dir nach Hause kommt, quasi noch deine Berührungen auf seiner Haut spürt und sich zu seiner Freundin ins Bett legt usw. Da gehört schon ein bisschen was an Skrupellosigkeit dazu, um das über mehrere Wochen hinweg aufrecht zu erhalten.
Das muss nicht heißen, dass er ein schlechter Mensch ist. Das heißt aber schon, dass Loyalität, Ehrlichkeit und zu dem stehen, was er will (und das überhaupt erstmal zu wissen) nicht seine herausragensten Eigenschaften sind. Dem musst du dir mMn einfach bewusst sein. Wenn dir das nicht so wichtig ist und/oder er andere Eigenschaften hat, die du an ihm schätzt, kann das gut gehen. Wenn du viel Wert darauf legst, musst du dir ehrlich selbst eingestehen, dass das gerade nicht der richtige Mann für dich ist.

Generell sehe ich in eurer Situation zwei Möglichkeiten:

a) Er hat es von Anfang an nur auf Sex abgesehen und speist dich mit "ich will mehr"-Aussagen ab, um dich bei der Stange zu halten.

b) Er mag dich schon mehr, kann und/oder will sich aus irgendwelchen Gründen gerade aber nicht trennen.

Letzteres wäre für dich vermutlich die "schönere" Möglichkeit, aber ich finde ihn da sehr schwer einzuschätzen – vermutlich weil du so wenig Informationen über ihn hast? Und das
Warum betrügt er seine Freundin?
Hat er das schon öfter gemacht bei Freundinnen davor? Das sind alles Sachen, die ich nicht weiß. Wäre er für mich eben auch nur eine Affäre im klassischen Sinne, würde ich ihn vielleicht sogar danach fragen. Aber da ich ja mehr will, frage ich sowas besser nicht.
wundert mich, wenn doch beide mehr wollen. So wie ich mir eine Beziehung oder eine Beziehungsanbahnung vorstelle, spricht man auch mal über die Vergangenheit und vor allem spricht man über die aktuelle Situation, wenn sie etwas verzwickt ist. Gut, vielleicht ist dir das nicht so wichtig. Ich kann mir das aber nur so schwer vorstellen:

"Ich will mehr als eine Affäre."
- "Ja ich auch."
"Okay, dann gehe ich jetzt wieder zu meiner Freundin."

Mir würden da tausend Fragen auf der Zunge liegen, die ich einfach beantwortet haben müsste, bevor ich mich auf irgendetwas einlassen könnte.
Und umgekehrt hätte ich an seiner Stelle, an der ich auch schon einmal war, das dringende Bedürfnis, mich zu erklären und der Person, die ich mag, verständlich zu machen, warum es gerade nicht so geht wie wir es beide gerne hätten.

Dass ihr so gar nicht darüber redet, klingt für mich so als würdet ihr a) entweder nicht so gut harmonieren oder b) als hätte er doch kein aufrichtiges weiteres Interesse.
Ich dachte schon, es liegt doch daran, weil ich ja nun schon Mutter bin und das natürlich anders ist, als mit einer Frau ohne Kind. Das verneinte er aber auch immer wieder.
Naja, würde er das bejahen, würdest du ihm auch wohl kaum freudestrahlend um den Hals fallen, oder?

Ich kann verstehen, dass dir eine direkte Konfrontation mit Ultimatum schwer fällt. Du kannst ihn ja auch erst einmal mehr abklopfen: Was genau läuft nicht mehr mit seiner Freundin? Wie stellt er sich die Zukunft vor? Was hält ihn noch bei ihr? Wo sieht er sich in einem Jahr? usw. Wenn er da schon immer dicht macht oder ablenkt, ist das mMn ein Indiz dafür, dass er keine Zukunft mit dir plant und dann kannst du ihm immer noch die Pistole auf die Brust setzen (oder dich zurückziehen).
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #114
Ich sehe das natürlich wie hier eigentlich alle anderen. Und ich möchte nur mal zur Abwechselung das Gedankenspiel umdrehen.

Warum sollte er das, was er jetzt hat, denn aufgeben?

- Wären echte Gefühle für Dich vorhanden, würde er - wie jeder normale Mensch - HANDELN. Wenn wirklicher Beziehungsleidensdruck vorhanden wäre, und er die Möglichkeit hätte, in etwas auszuweichen, was angenehmer ist, dann würde er das doch einfach tun? Würde hier irgendwer ernsthaft zögern, nur weil man sich vielleicht mit der Schwiegerfamilie gut versteht?! Mit DER führt man doch keine Beziehung.

- Du bist anscheinend spontan abrufbar, stellst keine ungemütlichen Fragen, und befriedigst ihn sexuell ohne irgendwelche Ansprüche emotionaler Art zu stellen

- ein Wechsel zu einer Beziehung zu Dir würde zunächst mal bedeuten, a) Dich näher kennenlernen und für kompatibel befinden zu müssen, b) ein fremdes Kind näher kennenzulernen, es zu mögen, und, ob gewollt oder nicht, langsam zur Bezugsperson zu werden. Totale Unsicherheit. Wenn er DICH wollen würde, dann würde er von alleine irgendwelche Schritte in diese Richtung gehen.

- alleine das Kind bedeutet: irgendwann Verantwortung zu übernehmen, in irgendeiner Form in die Auseinandersetzung - wie intensiv oder auch nicht - mit der wirklich blutsverwandten Familie zu treten; kann alles gutgehen und ich kenne auch mehrere Erwachsene, die sich haben adoptieren lassen, um für die Stiefeltern im Alter zu sorgen; aber bedeutet erstmal Engagement und gleichzeitig Zurückhaltung; ein Eiertanz.

- wenn nicht eine gewisse emotionale Voraussetzung, sprich: mindestens Verliebtsein, vorhanden ist, bleibt es eine reine Kosten-Nutzen-Rechnung. Und da - immerhin seit 9 langen Monaten - scheinst Du ihm den Aufwand nicht wert zu sein.

Sorry. :frown:

Gerne lasse ich mich natürlich mit unverhofften romantischen Wendungen überraschen. Aber ich glaube nicht dran.

Gut finde ich allerdings, dass Du langsam nun einen Fortschritt anstrebst und nicht in dieser Unsicherheit verharren möchtest. Eine kluge und mutige Entscheidung!
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #148
Wieso denn nicht? Ich meine, wer Wind sät wird Sturm ernten.
Wenn ich mir alles gefallen lasse, alles okay finde, über alles hinweg sehe, darf ich mich nicht wundern, wenn die andere Seite sich viele Dinge rausnimmt.
Manchmal muss man die Dinge nunmal aussprechen.
Ich vermute sogar, dass er nicht mal weiß, dass sie eine Tochter hat.
Noch dazu kommt mir überhaupt nicht in den Sinn, wieso man so viel Energie in jemanden stecken sollte, der es nicht ernst mit einem meint (9 Monate Bedenkzeit sind eine lange Zeit), der es generell nicht ernst meint(seine Freundin), wo seit fast einem Jahr außer Sex nichts läuft ist und das wichtigste.. nicht mal eine Art von Verliebtheit herrscht.
Es macht einfach keinen Sinn und es klingt wirklich so, als suchtest du einen Ersatzvater. Bei deinem anderem Thread beschwerst du dich ja auch, dass eine ganze Reihe von Männern dich deshalb ausgeschlossen haben. Es kommt nicht selten vor, dass man das Kind dann einfach verschweigt.


Ja, anfangs. Aber sogar während deiner Schwangerschaft hat er die andere schon gehabt. Ich unterstelle dir ja nicht, dass du das hättest wissen müssen. Da kann man gut und gerne denken, dass er der Richtige hierfür ist.Nur würde ich ihn nicht in Schutz nehmen, weil er nicht Herr seiner Sinne war und sich nochmal "verliebt" hat. Ich denke, dass er anfangs dafür war, ihm die Lage aber dann erst bewusst wurde und er Reißaus nahm.

Ähhhh...was? Wer sagt dass ich mir alles gefallen lasse?

Und er weiß, dass ich eine Tochter habe, er hat mich sogar schwanger gesehen. Denn rein zufällig arbeitet er in dem gleichen Krankenhaus, wo ich auch arbeite.

Und woher soll ich denn wissen, ob er es nicht doch ernst meint mit mir? Natürlich betrügt er seine Freundin, dass will ich auch gar nicht schön reden. Ich finde das auch nicht toll. Aber das versuche ich ja nun heraus zu finden.

Was genau bringt dich dazu, zu meinen, ich würde einen Ersatzvater suchen?

Ich glaube, du hast auch dass was ich jetzt geschrieben habe nicht wirklich aufmerksam gelesen... Mein Ex hat mich 3 Tage bevor ich den positiven Schwangerschaftstest in meinen Händen hielt wegen der anderen sitzen lassen. Natürlich war er da auch während meiner Schwangerschaft schon mit ihr zusammen. Zumal mein Ex auch absolut nichts mit meiner jetzigen Situation zu tun hat...
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #186
Ich hab jetzt nicht die kompletten 10 Seiten gelesen, trotzdem mal meine 2 Cents :zwinker:

Punkt 1)
Du schreibst, du bist noch nicht verliebt... relativ schwammig, denn wie kannst du dir überlegen, ihn für was festes zu wollen, ohne verliebt zu sein? :zwinker: Ich denke, ein bisschen verknallt bist du schon, vielleicht aber nicht unbedingt in seine Person, sondern auch oder eher in tollen Sex, den ihr habt. Das ist manchmal schwer zu unterscheiden, zumindest geht es mir so. Nach einem geilen Treffen hab ich auch hier und da schon vermutet, Schmetterlinge im Bauch zu haben, aber das ist dann auch relativ schnell wieder verflogen.

Punkt 2) Der Schritt von einer Affäre zu einer Beziehung ist meiner Meinung nach sehr groß. Selbst wenn er sich von seiner Freundin trennt, wie nahtlos geht er dann zur nächsten über? Wie sinnvoll wäre das überhaupt? Klar ihr könntet dann immerhin sozusagen freier vögeln, wenn er ungebunden wäre, aber ob er gleich wieder was festes will, ich bezweifle es mal.

Punkt 3) Wenn ihr tollen Sex habt und ab und zu Spaß heißt das nicht zwangsläufig, dass ihr auch ein Leben als Paar gut teilen könntet. Du schreibst ja auch, du kennst ihn gar nicht richtig. Bei einer Sexgeschichte offenbart man sich und seine Ecken und Kanten sicherlich erst mal ganz anders als wenn man etwas festes anbahnen möchte.
Also wie viel ihr überhaupt gemeinsam habt, das lässt sich - abseits des Bettes - vermutlich noch gar nicht abschätzen.

Eine Prognose halte ich für relativ schwierig: Die Gefahr, dass man sich in eine Affäre verguckt, ist sicherlich immer gegeben. Trotzdem ist das zumindest für mich kein Grund, die Finger davon zu lassen :zwinker:
Also wenn du Spaß dran hast, mit ihm zu vögeln, dann seh ich keinen Grund, damit aufzuhören. Solange es dir gut geht, es dir gut tut und dir nicht weh tut!!
Mögliche Beziehungsgedanken würde ich dann aber ausblenden. Wenn die zunehmend in deinem Kopf rumgeistern, dann such dir zum Vögeln lieber einen Anderen. Wäre zumindest mein Rat. Denn eine Beziehung mit ihm ist nun mal utopisch und ich würde an deiner Stelle auch mal davon ausgehen, dass sich das in naher Zukunft nicht ändert. Und mit warten solltest du deine Zeit nicht verschwenden.

Was ich auch noch machen würde: von seiner Beziehung und Streitigkeiten nichts mehr hören wollen. Mich würde das massiv stören, aber das ist nur meine persönliche Meinung :smile:
[doublepost=1477824812,1477824692][/doublepost]Ach ja und abwerben musst du ihn ganz bestimmt nicht!!
Wenn er nicht mit seinen Augen sieht, dass du eine tolle Frau bist, dann kann man ihm nicht helfen. Du musst dich da nicht brillieren.
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #188
Man kann sich definitiv ein Bild über die vielen Beiträge, nicht nur in diesem Thread, über Karlinka machen. Natürlich kann ich mir nicht sicher sein. Tief im Innern weiß Karlinka wie sie sich dabei fühlt. Leider lässt sie ihr Inneres kaum an die Oberfläche.

Gibt es denn noch fehlende Informationen?

Wer sagt eigentlich, dass Karlinka, von ihrer Affäre oder potentiellen Beziehung Monogamie erwarten würde?
Und verunsichert wäre, wenn er mal eine Affäre oder nur Sex mit anderen hätte?

Doch, dass würde ich dann schon wollen.

Stonic Stonic und Tischtaenzerin Tischtaenzerin : Schön, dass Ihr Euch gefunden habt - wie und warum usw. ist ja hier nicht Gegenstand der Debatte und wie man mit dem lebt, was man so tut oder sein lässt, muss ja jeder für sich wissen.
Eine Meinung zu diesen "Umständen der Beziehungsbildung", wie sie einige hinter sich habe (nicht nur Ihr) hat sicher jeder, und ich denke, Ihr braucht Euch nicht angegeriffen fühlen, müsst aber auch anderen nicht die "Moralapostelkeule" um die Ohren hauen.
Off-Topic:
Sorry, ich kanns mir nicht verkneifen: Und was ich persönlich irgendwie hier auch deplatziert finde Stonic Stonic und Tischtaenzerin Tischtaenzerin ist, Eure Kennenlerngeschichte hier so halbwegs zu thematisieren, aber nur mit halben Fakten um die Ecke zu kommen, nur um dann "ätsch - coucou, ich war noch verheiratet" - irgendwie zu demonstrieren, dass man auch mal was "Böses" gemacht hat oder zu um zu sagen "jetzt aber genug" - dann doch vielleicht lieber nicht das eigene Schicksal beisteuern und gleichzeitig das Gefühl vermitteln, hier werde zuviel privat "gebohrt". Dazu ist diese "Ich war schon verheiratet- Info" a) gar nicht erfragt worden und b) völlig irrelevant: Man kann auch schon getrennte Wege gehen vor einer Scheidung. Sich dann auf eine neue Beziehung einzulassen ist etwas anderes, als eine Affäre neben einer offiziellen Beziehung zu führen. Aber wie genau dieses "Verheiratet" nun noch aussah, nur noch auf dem Papier, oder wirklich aktiv, wird dann wiederum auch nicht erzählt. Dann lasst es doch bitte ganz. In diesem Sinne hat sich nämlich @deheervlinder auch nicht ausgedrückt.


Ich finde es sinnvoll, sich darüber auszutauschen, und Karlinka Karlinka hier sind sicherlich alle Parteien dabei: diejenigen, die betrogen wurden, diejenigen, die betrogen haben und sich daraus nichts weiter ergeben hat, diejenigen, die sich lange umsonst Hoffnungen gemacht haben, diejenigen, die ehrlich miteinander umgehen etc.
Ein "richtig" oder "falsch" wirst Du hier natürlich nicht lesen, und jeder schreibt aus seinem eigenen Erfahrungs- und Wertehorizont heraus.

Jeder Mensch macht Fehler, jeder Mensch hat Ängste und Hoffnungen - ich denke, Du hast hier die Chance, differenziert und abwägend Deinen Weg zu wählen. Hier wird Dir sicherlich auch keiner ein "Ätsch, hab ich doch gesagt!" aufs Brot schmieren.

Am Ende wünscht Dir wohl jeder alles Gute in Deinem Sinne. :zwinker:

Danke!

Off-Topic:
Im schlimmsten Fall denkt der Kerl jetzt: "oh Gott Karlinka Karlinka muss dringend mit mir reden, hoffentlich ist sie nicht schwanger" und wird dann tierisch erleichtert sein, dass sie es nicht ist und das Weite suchen. Ich finde ja in Affären ist dieses "dringend mit dir reden" immer sehr bedrohlich.


Dass er sich jetzt nicht meldet, zeigt mir eigtl nur, dass er nicht sonderlich interessiert ist. Denn wenn mir mein Herzensmensch oder einer, der das werden könnte, soetwas schreibt, dann bringe ich für meine andere Schnitte mal fix "den Müll runter" und rufe an.

Ich hatte auch mal einen, der gaaaaaanz viel gearbeitet hat. Der Gute hatte vier Frauen gleichzeitig. yummi.

Nein, so würde ich das nicht sehen. Wenn er viel zu tun hat, meldet er sich manchmal 1-2 Tage nicht. Zumal ich ihn auch nicht um ein Gespräch gebeten habe.

Liebe TS,
Ich habe jetzt nicht jeden einzelnen Beitrag der letzen Seiten gelesen, aber auch so ist mir klar, dass du mit dem Verlauf und den teilweise anmaßenden Beiträgen nicht glücklich bist. So eine Situation hier zu schildern war immer schon schwierig. Da entbrennen oft Diskussionen der Verschiedenen Lager was dir als Hilfesuchenden eigentlich nie hilft. Ich hoffe du lässt dich davon nicht entmutigen. Wenn du verliebt bist und meinst dieser Kerl ist der richtige, dann setz dich dafür ein. Letztlich musst du selbst mit der Situation leben und niemand anders. Wäge das für dich ab und lass dir nichts kaputt reden, nur weil manche meinen mit ihrem unendlichen Erfahrungsschatz der Weisheit letzen Schluss zu kennen.

Also Kopf hoch! :zwinker:



Off-Topic:
Und dich nennt man auch Nostradamus oder was? :ratlos:

Danke!

Ich hab jetzt nicht die kompletten 10 Seiten gelesen, trotzdem mal meine 2 Cents :zwinker:

Punkt 1)
Du schreibst, du bist noch nicht verliebt... relativ schwammig, denn wie kannst du dir überlegen, ihn für was festes zu wollen, ohne verliebt zu sein? :zwinker: Ich denke, ein bisschen verknallt bist du schon, vielleicht aber nicht unbedingt in seine Person, sondern auch oder eher in tollen Sex, den ihr habt. Das ist manchmal schwer zu unterscheiden, zumindest geht es mir so. Nach einem geilen Treffen hab ich auch hier und da schon vermutet, Schmetterlinge im Bauch zu haben, aber das ist dann auch relativ schnell wieder verflogen.

Punkt 2) Der Schritt von einer Affäre zu einer Beziehung ist meiner Meinung nach sehr groß. Selbst wenn er sich von seiner Freundin trennt, wie nahtlos geht er dann zur nächsten über? Wie sinnvoll wäre das überhaupt? Klar ihr könntet dann immerhin sozusagen freier vögeln, wenn er ungebunden wäre, aber ob er gleich wieder was festes will, ich bezweifle es mal.

Punkt 3) Wenn ihr tollen Sex habt und ab und zu Spaß heißt das nicht zwangsläufig, dass ihr auch ein Leben als Paar gut teilen könntet. Du schreibst ja auch, du kennst ihn gar nicht richtig. Bei einer Sexgeschichte offenbart man sich und seine Ecken und Kanten sicherlich erst mal ganz anders als wenn man etwas festes anbahnen möchte.
Also wie viel ihr überhaupt gemeinsam habt, das lässt sich - abseits des Bettes - vermutlich noch gar nicht abschätzen.

Eine Prognose halte ich für relativ schwierig: Die Gefahr, dass man sich in eine Affäre verguckt, ist sicherlich immer gegeben. Trotzdem ist das zumindest für mich kein Grund, die Finger davon zu lassen :zwinker:
Also wenn du Spaß dran hast, mit ihm zu vögeln, dann seh ich keinen Grund, damit aufzuhören. Solange es dir gut geht, es dir gut tut und dir nicht weh tut!!
Mögliche Beziehungsgedanken würde ich dann aber ausblenden. Wenn die zunehmend in deinem Kopf rumgeistern, dann such dir zum Vögeln lieber einen Anderen. Wäre zumindest mein Rat. Denn eine Beziehung mit ihm ist nun mal utopisch und ich würde an deiner Stelle auch mal davon ausgehen, dass sich das in naher Zukunft nicht ändert. Und mit warten solltest du deine Zeit nicht verschwenden.

Was ich auch noch machen würde: von seiner Beziehung und Streitigkeiten nichts mehr hören wollen. Mich würde das massiv stören, aber das ist nur meine persönliche Meinung :smile:
[doublepost=1477824812,1477824692][/doublepost]Ach ja und abwerben musst du ihn ganz bestimmt nicht!!
Wenn er nicht mit seinen Augen sieht, dass du eine tolle Frau bist, dann kann man ihm nicht helfen. Du musst dich da nicht brillieren.

Zu 1. Nein, das ist nicht nur der Sex. Er hat mir ja auch schon vor dem Sex so gut gefallen.

2. Wir müssten ns dann ja erstmal richtig kennen lernen . Und selbst dann ist es ja nicht sicher, dass es auch was wird. Kann ja auch gut sein, dass es irgendetwas gibt, wie er sich verhält oder ähnliches, was für mich in einer Beziehung so gar nicht geht.

3. Ich habe auch nicht gesagt, dass wir ein gutes Paar wären. Ich möchte es aber gerne heraus finden. Wir haben ja schon einige, wenige Gemeinsamkeiten feststellen können, wie ich auch hier in irgendeinem Post schon erwähnt habe.
 
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blondi445
Benutzer28811  (35) Meistens hier zu finden
  • #202
Guten Morgen,

ich lebe in einer Beziehung die aus einer Affäre entstand.

Ich denke die gängige Meinung die dir entgegenschlagen wird, wird sein, dass er nur mit dir spielt, dich ausnutzt und zu bequem ist etwas zu verändern. Vermutlich steckt zumindest im letzten Punkt ein Funken Wahrheit meiner Erfahrung nach.

Eine Beziehung aus einer Affäre KANN funktionieren aber einfach ist es nicht.

Zu aller erst solltest du dir im Klaren darüber sein, ob du dir sicher bist. Das war für mich damals das oberste Kriterium ( zumal bei mir ja noch Familienstand „verheiratet“ bei ihm dazu kam und 2 Teenagerkinder, Haus etc., das ist nochmal ne andere Nummer als „nur“ ne Freundin). Wenn du wirklich weißt was du willst kann wirst du dich auch anders und stärker positionieren können.

Ich habe damals oft als Rat bekommen „setz ihn nicht unter Druck, es muss von ihm kommen“. Auch das konnte ich nur zum Teil auf mich umwälzen, denn mein Partner benötigte schon ein gewissen „DrucK“ damit er reagiert und sich die Sache anfing zu drehen.

Wenn du dir also sicher bist was DU möchtest, würde ich ihm klar sagen, dass er sich entscheiden muss. Entweder ein Leben mit dir oder es gibt nichts mehr. Keinen Sex, keine Treffen nichts. Denn wenn er sich nicht entscheiden kann, dann solltest du das zumindest für dich tun. Es geht nicht darum, dass er innerhalb von 1 Tag Nägel mit Köpfen macht, aber er scheint schon lange von Trennung zu sprechen also gib ihm eine Woche oder 2 und halte dich an dein Ultimatum. Denn wenn er sich nicht trennt, dann wird er das vermutlich nie (Ausnahmen bestätigen die Regel) und du endest als Geliebte auf Dauer , bist emotional zu verstrickt um dich zu trennen und nicht frei für ein neues Leben. Das schafft Frust und nagt am Selbstwert. Lass das nicht passieren.

Sag ihm, was du dir wünschst und verlange eine endgültige Entscheidung nur dann besteht eine Chance für eine gemeinsame Zukunft meiner Meinung nach.

Wenn du noch Fragen hast, melde dich gerne. Ich habe so ziemlich alles mitgemacht was man in dieser Hinsicht mitmachen kann.


Liebe Grüße und alles Gute
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #215
Karlinka Karlinka ich denke, man sollte da zwischen zwei themen trennen.

a) ist es natürlich "fürn arsch", dass er vergeben ist und ihr beide trotzdem was miteinander angefangen habt... das ist ne schlechte show, und ich bin mir sicher, das wisst ihr beide.
b) geht es darum schon längst nicht mehr, denn, wie du selber sagst: es ist passiert, man kanns nicht rückgängig machen. jetzt geht es nicht mehr um "was wäre wenn", sondern um "wie geht es zukünftig weiter".

ich möchte hier nicht gerne viel breittreten, aber ich kann soviel sagen, dass mir das (wenn auch unter anderen umständen - ich wusste nicht dass er vergeben war bis ich mich längst verliebt hatte) auch passiert ist - und natürlich war es scheisse: viele tränen, viel wut, viele zusammenbrüche, streit, stress, misstrauen... aber am ende? sind wir zusammen gekommen - und ich bin mir zu 100% sicher, dass er mir seit jahren treu ist und ihm sowas nie wieder passieren wird.

warum? weil menschen menschlich sind - weil sie fehler machen und daraus lernen können. weil er ganz sicher nie wieder in so einer situation wie damals stecken will - so, wie ich auch fast fremdgehen musste (lange vor dieser beziehung), um zu verstehen und sicher sagen zu können: das wird mir nie, nie, nie wieder passieren.
natürlich könnte man umgekehrt auch sagen "er hat gelernt, dass er sowas machen kann"... das ist dann aber etwas, was nur du beantworten kannst, zu welchem typ mensch er gehört.

auf jeden fall würde ich nicht sagen, dass jemand, der einmal in eine solche situation gerät, wieder betrügen wird. wenns jemand zweimal tut, dann sieht meine beurteilung anders aus, aber manche fehler muss man selber begehen um daraus zu lernen.
so, wie ich auch mein "NIEMALS würde ich eine beziehung mit jemanden anfangen der seine freundin betrügt!" ändern musste... das leben ist nunmal nicht immer nur schwarz oder weiss.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #272
Karlinka Karlinka für mich war dann übrigens - in dieser phase, wo ich wusste, dass er vergeben war, aber nicht aufgeben konnte (und ja: ich spreche von konnte, weil ich es emotional nicht geschafft hätte) der deal: erstmal machen wir weiter wie bisher (denn ich konnte und wolle ihn nicht dazu zwingen, mit seiner damaligen schluss zu machen), aber sex gibts nur mit mir.
das war in meinem fall aber auch nicht schwer, denn deren gemeinsames sexualleben war schon lange quasi nicht mehr existent und sie hat ihn obendrein betrogen... aber ich muss eben auch sagen: ihn auch in der hinsicht zu teilen, das hätte ich noch viel weniger geschafft. da habe ich zumindest die zusage erwartet, dass er nicht mehr mit ihr schläft.

ich weiß nicht, inwieweit das vergleichbar ist, denn ich habe mir nicht die frage gestellt "was könnte daraus werden", ich war schwer verliebt und wollte ihn ganz und gar für mich... und trotzdem lief es am ende so, dass ich aufgegeben habe und gesagt habe "ich kann nicht mehr, tschüss aus und ende, leb wohl".
erst danach kam die wende (mit der ich weiß gott nicht mehr gerechnet habe) und dazu knapp zwei jahre voller kampf und schmerz, immer wieder kurz davor es zu beenden, oft genug drüber hinaus mit rücknahme. würde ich niemanden empfehlen, auch wenn es sich in meinem fall "gelohnt" hat, das kostet einen mehr kraft als man über hat.

empfehlen würde ich dir, dass du dir selber überlegst was genau du willst. könntest du ihm vertrauen, sollte er dein partner werden? was wären deine bedingungen, aktuell? wie lange könntest und wolltest du das so noch fortführen?
 
G
Benutzer Gast
  • #433
Ich freue mich für dich, dass du jetzt Klarheit hast. Schade, dass er nicht so wollte wie du. Ich bin mir sicher, dass du noch einen Mann finden wirst, der es ernst mit dir und deiner Tochter meint.
Ich Gegensatz zu den Anderen würde ich nach dieser Aktion und diesem lange "hinhalten", die ich menschlich irgendwie arschig finde, nicht mehr mit ihm ins Bett steigen.
Mit deinem guten Aussehen dürfte es ein Leichtes sein, jemanden fürs Bett zu finden.
 
G
Benutzer Gast
  • #435
und fürs Herz wohl hoffentlich auch. :zwinker:
Richtig. Dafür war der Satz:
Ich bin mir sicher, dass du noch einen Mann finden wirst, der es ernst mit dir und deiner Tochter meint.
Der:
Mit deinem guten Aussehen dürfte es ein Leichtes sein, jemanden fürs Bett zu finden.
war darauf bezogen, dass wenn sie bis zur richtigen Beziehung nicht untervögelt sein möchte, sich da auch jemand anderes finden wird.
 
Bananenstaude
Benutzer159045  (54) Verbringt hier viel Zeit
  • #436
Ich wäre gleich um die Ecke :anbeten::grin::zwinker:
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • #437
Irgendwie habe ich das Gefühl, das TE im Moment nicht sonderlich enttäuscht ist, weil sie schon früher damit einverstanden war, dass daraus wohl keine Beziehung wird. Ich möchte die TE an den Grund erinnern, weswegen sie sich die ganze Zeit an dieser geschichte festgehalten hat:

Off-Topic:
Nee, dass ist so nicht richtig. Es nimmt ansich nicht wirklich viel Zeit in Anspruch mit ihm. Zumal ich, auch wenn ich das mit ihm aufgebe, ich genauso wenig ausgehen werde, wie jetzt auch. Da findet sich nicht so schnell ein anderer.
Also der Grund heißt: lieber der, als keiner. Ohne ihn bin ich eh alleine, weil ich keine Männer mehr kennenlerne. Ich finde wenn man seine Weiblichkeit von so einem Typen abhängig macht, findet man sich irgendwann in einer Position einer "Call-Nutte", die auf Abruf bereit für eine Nummer steht. Ich finde, man soll auch in einer Affäre eindeutig Grenzen setzen und auf keinen Fall sich nur auf Einen festlegen, weil die Gefahr abhängig und ausgenutzt zu werden zu hoch ist.

Liebe TE, wie wärs, wenn du an dem eigentlichen Problem: dass du keine andere Männer kennenlernst- angehst? Man muss ja heutzutage nicht unbedingt ausgehen, es gibt zahlreiche Single-Plattforms, wo man Männer sowohl fürs "Frau sein" als auch fürs Herz findet.
 
G
Benutzer Gast
  • #438
Also der Grund heißt: lieber der, als keiner. Ohne ihn bin ich eh alleine, weil ich keine Männer mehr kennenlerne. Ich finde wenn man seine Weiblichkeit von so einem Typen abhängig macht, findet man sich irgendwann in einer Position einer "Call-Nutte", die auf Abruf bereit für eine Nummer steht. Ich finde, man soll auch in einer Affäre eindeutig Grenzen setzen und auf keinen Fall sich nur auf Einen festlegen, weil die Gefahr abhängig und ausgenutzt zu werden zu hoch ist.
Wieso Grenzen setzen wenn man einfach nur vögeln will. Klar Anstand und Respekt müssen da sein, aber das macht eine Frau nicht gleich zur Nutte, wenn sie ihrem Bedürfnis nachgeht.
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #439
Das ganze hat sich nun eh erledigt...
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #441
Ich werde nun ignoriert seit dem Gespräch. Also wohl eher er.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #442
Das tut mir ehrlich leid. Sind deine Gefühle schon etwas abgeklungen?
 
Karlinka
Benutzer121182  (38) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #443
So schnell geht das leider nicht... Zumal ich ihn seitdem auch ständig in der Arbeit sehe.
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #444
Ich weiß, schwacher Trost, aber:

Lieber ein Ende mit Schrecken...

(sorry, ich habe gerade im "Gemeinplätze-Thread" geschrieben :engel:)
 
V
Benutzer97853  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #445
Ach, glaub mir, auf lange Sicht ist das besser so. Der Typ war echt nicht so toll. Auch nicht als Affäre.
 
G
Benutzer Gast
  • #446
Gefühle sind aber nun mal Gefühle und nicht so leicht steuerbar. Deshalb kann ich dir nur eines auf den Weg geben:
"Zeit heilt Wunden" (Wo wir schon bei Gemeinplätzen sind ...) Auf dass du schnell drüber hinweg bist.
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • #447
Klar Anstand und Respekt müssen da sein, aber das macht eine Frau nicht gleich zur Nutte, wenn sie ihrem Bedürfnis nachgeht.
Das habe ich auch gar nicht so gemeint. Sondern dass der Mann eine dann so sehen könnte (was trotzdem arschig wäre), wenn man sich zu sehr abhängig macht und zu dem bereit ist, was eine(n) eigentlich gar nicht glücklich macht.
 
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