Affäre und dann Beziehung?

[Benutzer91005 (40)]

Nach der letzten unglücklichen Liebe bin ich auf dem besten Weg in die nächste Katastrophe zu geraten.
Ich habe vor einem halben Jahr jemanden kennengelernt, mit dem ich noch am selben Abend im Bett gelandet bin. Seitdem haben wir eine Affaire und treffen uns ein bis zweimal die Woche. (Was ich persönlich schon sehr oft finde...)
Er hat mich weiter auch nicht sonderlich interessiert und ich hatte meine Gefühle sehr gut im Griff. Insgesamt bin ich jemand, der nach außen hin sehr kühl wirkt. Soll heißen, ich empfand sehr lange nichts für ihn und nun bin ich mir schon nicht mehr so sicher. Ich fange an ihn zu vermissen und ich hätte gerne "mehr". Die klassische Situation also.

Das einfachste wäre wohl ihn zu fragen, aber trau ich mich nicht. Es fällt mir unglaublich schwer, vorallem wenn ich nicht genau weiß was er denkt/will. Ich muß natürlich zugeben, dass ich Angst vor einer Abfuhr habe. Ich wollte es schon beenden, weil ich damit nicht umgehen kann und es mich so sehr belastet.
Auf der einen Seite meldet er sich ständig bei mir und hat mir (wenn auch nur im Chat) gesagt, dass er nicht will, dass das aufhört und er um "uns" kämpfen will. Er könne nicht auf mich verzichten und würde fast alles für mich tun. Auf meine Frage wie lange er denkt, dass das mit uns geht, meinte er "länger", 3 Jahre oder so.
Tja und dann ist es aber so, dass wir außerhalb meiner oder seiner Wohnung nie was unternehmen. (Das hat mitunter auch berufliche Gründe, aber wo ein Wille ist, sollte auch ein Weg sein.) Anfangs meinte er mal, dass er "den komplizierten Teil unserer Beziehung nicht möchte".

Objektiv betrachtet sag ich mir selbst, dass das absolut sinnlos ist, aber dennoch versteh ich das nicht.
Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie realistisch ist es, dass er vielleicht doch seine Absichten ändert? Kann aus einer Affaire eine Beziehung werden? Wartet er nur darauf, dass ich mich rühre? Oder will er mich nur bei Laune halten, damit ich ihm fürs Bett erhalten bleibe?

 

[Benutzer]

was ist denn für dich ne affaire? ist er vergeben/verheiratet? oder du? oder ist es nur ne fickbeziehung?

 

[Benutzer91005 (40)]

Eine Affaire ist für mich eine reine Bettgeschichte. Vielleicht unternimmt man mal was gemeinsam, aber man ist eben nicht "zusammen" - wie man es in einer Beziehung ist. Andere nennen es wohl Fickbeziehung. ;-)
Wir sind beide Singles.

 

[Benutzer61701]

Eine Affaire ist für mich eine reine Bettgeschichte. Vielleicht unternimmt man mal was gemeinsam, aber man ist eben nicht "zusammen" - wie man es in einer Beziehung ist. Andere nennen es wohl Fickbeziehung. ;-)
Wir sind beide Singles.

Ich sag dir mal so wie es ist. Ich hattte auch mal sowas...

Und ein Mann der so gut wie nichts mit dir unternehmen will ausser in der Wohnung und im Bett, den kannste vergessen...

Er will Bumsen , weil er einfach den drang danach hat. Und wenn er eine andere kennenlernt, mit der er sich eine Beziehung vorstellen kann, bist du Vergangenheit.

Ich würde mich nicht mehr mit ihm treffen, oder wenn dann halt nur um was zusammen zu unternehmen. (Kino, Spazieren, etc)
Und danach nicht zu ihm oder zu dir.

Aber du wirst sehen, das er dafür keine Zeit oder Lust haben wird. Somit ist klar das es ihm nur um Sex geht.

Wenn Männer wirklich verliebt sind oder eine Beziehung vorstellen können, zeigen sie gerne ihre "Eroberung" und verstecken sie nicht im Schlafzimmer.

Sorry!

 

[Benutzer44072]

Auf der einen Seite meldet er sich ständig bei mir und hat mir (wenn auch nur im Chat) gesagt, dass er nicht will, dass das aufhört und er um "uns" kämpfen will. Er könne nicht auf mich verzichten und würde fast alles für mich tun. Auf meine Frage wie lange er denkt, dass das mit uns geht, meinte er "länger", 3 Jahre oder so.

Klar er kann/will nicht auf Dich verzichten.

Stell Dir doch einfach mal die Frage was er im Moment mit Dir hat und auf was er also nicht verzichten möchte. Meiner Meinung nach erübrigen sich alle weiteren Fragen dann. Tut mir Leid.

 

[Benutzer67627 (53)]

Wenn Männer wirklich verliebt sind oder eine Beziehung vorstellen können, zeigen sie gerne ihre "Eroberung" und verstecken sie nicht im Schlafzimmer.

tja, dem schließe ich mich auch mal an

man interpretiert oft signale in einer affaire ganz anders wie sie gemeint sind. z.b. reagiert er eventuell eifersüchtig, wenn du jemand anderes kennenlernst. das ist kein zeichen für liebe, sondern nur die angst, dass ihm jemand sein spielzeug wegnimmt. das heisst, auch wenn er etwas längeres plant, ist es für immer noch eine affaire.

entweder du fragst ihn direkt, ob er sich eine beziehung mit dir vorstellen kann, weil du gerne mehr von ihm möchtest oder du akzeptierst es so wie es ist und wirst vermutlich nicht glücklich dabei sein.

 

[Benutzer]

Normalerweise kann man das eine auf Dauer nicht ohne das andere haben. Das wird sehr sehr schwierig werden. Ich finde, ihr solltet mal Tacheles reden.

 

[Benutzer78484]

Ich sag dir mal so wie es ist. Ich hattte auch mal sowas...

Und ein Mann der so gut wie nichts mit dir unternehmen will ausser in der Wohnung und im Bett, den kannste vergessen...

Er will Bumsen , weil er einfach den drang danach hat. Und wenn er eine andere kennenlernt, mit der er sich eine Beziehung vorstellen kann, bist du Vergangenheit.

Ich würde mich nicht mehr mit ihm treffen, oder wenn dann halt nur um was zusammen zu unternehmen. (Kino, Spazieren, etc)
Und danach nicht zu ihm oder zu dir.

Aber du wirst sehen, das er dafür keine Zeit oder Lust haben wird. Somit ist klar das es ihm nur um Sex geht.

Wenn Männer wirklich verliebt sind oder eine Beziehung vorstellen können, zeigen sie gerne ihre "Eroberung" und verstecken sie nicht im Schlafzimmer.

Sorry!

Stimmt schon, ne FB hat man entweder weil irgendwas mit der Frau nicht klar geht für ne Beziehung oder weil man derzeit einfach ums Verrecken sich keine Beziehung vorstellen kann.

 

[Benutzer71335 (56)]

man interpretiert oft signale in einer affaire ganz anders wie sie gemeint sind. z.b. reagiert er eventuell eifersüchtig, wenn du jemand anderes kennenlernst. das ist kein zeichen für liebe, sondern nur die angst, dass ihm jemand sein spielzeug wegnimmt. das heisst, auch wenn er etwas längeres plant, ist es für immer noch eine affaire.

so ist es, gute fickfreundschaften können schon von dauer sein und das hat auch viele vorteile, wenn sich alle brav an die spielregeln halten, aber eben nur dann.

das es gewisse vertrautheiten und nähe und intimitäten gibt ist klar (und auch nicht schlimm), auch sehnsucht nach mehr, man kann sich sogar zeitlich begrenzt lieben, bzw. es temporär zulassen, träumen, aber eben nicht mit nach hause nehmen, aber das ist noch lange keine verliebtheit oder gar liebe oder basis für eine beziehung, auch nicht von deiner seite, das bewertest du bestimmt auch über, du schwärmst vielleicht von ihm, aber auch nur von dem teil den er dir bisher zu geben und zu zeigen bereit war.
affären lassen sich nicht 1:1 in beziehungen übertragen, sie sind logischerweise immer schön, immer top, purer sex, sie sind alltagsfrei und meist absolut frei von liebeskompromissen (was akzeptiert man nicht alles einem partner zuliebe) und eben emotionalen komplikationen und eifersucht, würde man versuchen daraus eine beziehung zu machen , wären all diese "vorteile" und reize mit einem schlag weg und es verpufft meist, wie eine seifenblase.

wenn man mit jemanden bewusst nur eine fickbeziehung eingeht, dann hat das meist ohnehin einen grund und den sollte man respektieren und beibehalten.
das tut er offensichtlich und wenn er eine beziehung suchen würde oder auch mal findet dann hat dies nicht zwingend was mit dir zu tun.

du spielst als beziehungsoption bereits ab dem ersten date keine rolle, du bist bereits in einer anderen schublade, um es mal so zu formulieren.
und ganz wichtig, du hast genau DAS von anfang an akzeptiert und abgesegnet.

wenn dich das tatsächlich stören sollte, würde ich es beenden und in zukunft auf fickbeziehungen und affären verzichten oder vorab regelmäßig wechseln.

 

[Benutzer65532]

Bei den verschiedenen Facetten, die Affären haben können, finde ich es schwierig zu beurteilen, ob hier mehr drin ist oder nicht.

Ich sag dir mal so wie es ist. Ich hattte auch mal sowas...

Was heißt "sowas"?
Ich habe mich jahrelang auch nur auf Affären beschränkt, weil ich es lieber unverbindlicher wollte. Is ja auch bequem. Dabei hatte ich Affären, mit denen ich auch außerhalb vom Bett viel unternommen hatte und sogar gemeinsame Aktivitäten mit Freunden dazu kamen. Trotzdem ging es nicht um mehr. Andererseits hatte ich schon Affären, wo es genau umgekehrt war. Jedenfalls war jede irgendwie anders.

du spielst als beziehungsoption bereits ab dem ersten date keine rolle, du bist bereits in einer anderen schublade, um es mal so zu formulieren.

Kann sein. Muss aber nicht. In meinem Bekanntenkreis haben sich zwei auf eine Affäre eingelassen, weil sie es unverbindlich wollten. Mittlerweile sind sie verheiratet uns haben das erste Kind.
Ich habe es ewig so gehalten, dass ich mich immer gleich damit abgesichert habe, dass ich nicht auf eine Beziehung aus bin, weil ich kein Bock auf Beziehungsgedöns hatte und mich vor Geklammer schützen wollte. Verliebt hin oder her. Hatte aber auch schon den Fall, dass sich da nach und nach auf beiden Seiten sehr viel mehr entwickelt hat. Da ist es dann an anderen Sachen gescheitert. Ich brauche jedenfalls eine lange Zeit des Annäherns, bis ich mich auf eine Beziehung einlasse. Das geht dann auch nur, wenn ich das Gefühl habe, durch die Beziehung nicht eingeengt zu werden.

Ich würde es so handhaben, eure Affäre auch mal auf Aktivitäten außerhalb des Bettes auszuweiten, um zu schauen wie gemeinsame Unternehmungen so klappen. Dann kannst du dich nach und nach Fragestellungen in Richtung Beziehung annähern.

Inwieweit habt ihr den unter der Woche Kontakt? Gibt es längere Gespräche? Regelmäßige SMS / E-Mails / Chats... ?
Oft ist die Intensität des Kontakts, zwischen den Treffen, aussagekräftiger, als irgendwelche Aussagen über Vermissen oder des "Nicht-Verzichten-Könnens."

Alles Gute
batida

 

[Benutzer91005 (40)]

Wenn Männer wirklich verliebt sind oder eine Beziehung vorstellen können, zeigen sie gerne ihre "Eroberung" und verstecken sie nicht im Schlafzimmer.

Ich weiß. Es sollte eigentlich anders sein.

Normalerweise kann man das eine auf Dauer nicht ohne das andere haben. Das wird sehr sehr schwierig werden. Ich finde, ihr solltet mal Tacheles reden.

Wie meinst Du das? Weil sich einer eben doch verliebt?

Kann sein. Muss aber nicht. In meinem Bekanntenkreis haben sich zwei auf eine Affäre eingelassen, weil sie es unverbindlich wollten. Mittlerweile sind sie verheiratet uns haben das erste Kind.
Ich habe es ewig so gehalten, dass ich mich immer gleich damit abgesichert habe, dass ich nicht auf eine Beziehung aus bin, weil ich kein Bock auf Beziehungsgedöns hatte und mich vor Geklammer schützen wollte. Verliebt hin oder her. Hatte aber auch schon den Fall, dass sich da nach und nach auf beiden Seiten sehr viel mehr entwickelt hat. Da ist es dann an anderen Sachen gescheitert. Ich brauche jedenfalls eine lange Zeit des Annäherns, bis ich mich auf eine Beziehung einlasse. Das geht dann auch nur, wenn ich das Gefühl habe, durch die Beziehung nicht eingeengt zu werden.

Solche Fälle kenn ich auch und ich weiß, dass seine letzte Beziehung aus einer Affaire entstanden ist.
Ich bin selbst jemand, dem zuviel Nähe (gerade am Anfang) viel zu viel ist und ich habe ihn anfangs immer sehr auf Abstand gehalten.
Gerade weil ich mich nicht verlieben wollte.

Ich würde es so handhaben, eure Affäre auch mal auf Aktivitäten außerhalb des Bettes auszuweiten, um zu schauen wie gemeinsame Unternehmungen so klappen. Dann kannst du dich nach und nach Fragestellungen in Richtung Beziehung annähern.

Inwieweit habt ihr den unter der Woche Kontakt? Gibt es längere Gespräche? Regelmäßige SMS / E-Mails / Chats... ?
Oft ist die Intensität des Kontakts, zwischen den Treffen, aussagekräftiger, als irgendwelche Aussagen über Vermissen oder des "Nicht-Verzichten-Könnens."

Ja, am besten wäre es wohl auch etwas zu unternehmen. Wir haben elektronisch Kontakt miteinander. Ob das jetzt gut oder schlecht ist weiß ich nicht.


Ich glaube, ich hab wohl wirklich alles falsch gemacht was man falsch machen kann.

 

[Benutzer]

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie realistisch ist es, dass er vielleicht doch seine Absichten ändert? Kann aus einer Affaire eine Beziehung werden?

Klar kann aus einer Affäre eine Beziehung werden, also mir ist das schon passiert und daraus wurde sogar eine verdammt schöne und intensive Beziehung, die über 4 Jahre dauerte. Anfangs waren wir beide völlig glücklich mit der Unverbindlichkeit, zumal wir zwar Singles, aber auch sonst gut unterwegs waren. Und beide halt vorher langjährige Beziehungen hatten und da nicht gleich wieder reinrutschen wollten.

Aber nach einem halben Jahr, ebenfalls mit 1-2 Treffen die Woche, wurde es irgendwann doch etwas lächerlich, natürlich entwickelt man Gefühle füreinander und es ist eben keine Fickbeziehung mehr. Der Knackpunkt war dann auch, dass wir auch Treffen außerhalb des Bettes hatten, uns eben nicht mehr *nur* zum Vögeln trafen. Wobei es locker 1 Jahr dauerte, bis wir auch nach "Außen", bzw. im Freundeskreis als Paar auftraten.

Also möglich ist alles.
Ob es dabei Paralellen zu Deinem "Fall" gibt, ist natürlich eine andere Frage.

Auf der einen Seite meldet er sich ständig bei mir und hat mir (wenn auch nur im Chat) gesagt, dass er nicht will, dass das aufhört und er um "uns" kämpfen will. Er könne nicht auf mich verzichten und würde fast alles für mich tun. Auf meine Frage wie lange er denkt, dass das mit uns geht, meinte er "länger", 3 Jahre oder so.

Das klingt für mich jedenfalls nicht so, als wärst Du für ihn nur eine bequeme Bettgeschichte. Das *kann* natürlich der Fall sein, ohne weitere Informationen über ihn ist das kaum zu bewerten, aber es klingt für mich nicht danach. Es wird ja auch Gründe geben, warum ihr beide bisher mit der Lösung leben konntet. Du hast Dich selbst ja so charaktarisiert, dass Du nach Außen kühl und distanziert wirkst, bzw. auch lange Zeit warst.

Ich würde mich bei einer solchen Frau auch hüten, da irgendwelche weitergehenden Wünsche oder Vorstellungen zu artikulieren. Womöglich ist seine Angst vor einer Abfuhr ja auch ebensogroß wie Deine. Stutzig macht mich einzig der Spruch mit den komplizierten Seiten einer Beziehung, aber weiß der Teufel, was er da schon für Erfahrungen gemacht hat. Zwischen Euch scheint es bisher ja keine Probleme gegeben zu haben.

Ich sehe jedenfalls keine Probleme darin, ihn einfach mal locker darauf anzusprechen, ob er sich nicht mehr vorstellen könnte - den Status Quo kann man letztlich ja immer behalten. Sofern es Dich nicht über Gebühr stört.
Gruß

 

[Benutzer91005 (40)]

Klar kann aus einer Affäre eine Beziehung werden, also mir ist das schon passiert und daraus wurde sogar eine verdammt schöne und intensive Beziehung, die über 4 Jahre dauerte. Anfangs waren wir beide völlig glücklich mit der Unverbindlichkeit, zumal wir zwar Singles, aber auch sonst gut unterwegs waren. Und beide halt vorher langjährige Beziehungen hatten und da nicht gleich wieder reinrutschen wollten.

Mit gut unterwegs meinst Du, dass ihr beide nebenher noch was laufen hattet?

Das klingt für mich jedenfalls nicht so, als wärst Du für ihn nur eine bequeme Bettgeschichte. Das *kann* natürlich der Fall sein, ohne weitere Informationen über ihn ist das kaum zu bewerten, aber es klingt für mich nicht danach. Es wird ja auch Gründe geben, warum ihr beide bisher mit der Lösung leben konntet.

Welche Infos brauchst Du denn?

Du hast Dich selbst ja so charaktarisiert, dass Du nach Außen kühl und distanziert wirkst, bzw. auch lange Zeit warst. Ich würde mich bei einer solchen Frau auch hüten, da irgendwelche weitergehenden Wünsche oder Vorstellungen zu artikulieren. Womöglich ist seine Angst vor einer Abfuhr ja auch ebensogroß wie Deine. Stutzig macht mich einzig der Spruch mit den komplizierten Seiten einer Beziehung, aber weiß der Teufel, was er da schon für Erfahrungen gemacht hat. Zwischen Euch scheint es bisher ja keine Probleme gegeben zu haben.

Ja da hast Du Recht. Ich würde mich wahrscheinlich selbst nicht darauf ansprechen.
Wenn ich jetzt aber plötzlich den "Schalter" umlege und ihn mit meinen Gefühlen überfahre, wird er wahrscheinlich genauso zurück weichen. Jedenfalls würde ich das wohl.

 

[Benutzer]

Zu a) Ja, das meinte ich. Wobei sie "schlimmer" war als ich
Aber es war klar, dass da eben auch noch ein Rudel anderer KandidatInnen im Raum schwebte.

Zu b) Was hat er denn für eine Vorgeschichte? Laufen da noch andere paralell, ist er beziehungsgeschädigt, der super-unabhängige Typ, hat er vielleicht nur auf Dich reagiert, er ist ein Womanizer oder eher der schüchterne Typ, ungewöhnlich Karrierefixiert oder leicht neurotisch im Bindungsverhalten, sowas halt.

Zu c) Klar, never change a winning team. Warum eine problemlose Geschichte problematisieren? Richtig, die Gefühle kommen ins Spiel, die Leichtigkeit geht verloren, Wünsche abseits der reinen Befriedigung werden wach. Aber Du mußt ja nicht mit der Tür ins Haus fallen, wie Batida schon schrieb, langsames Ausweiten der Aktivitäten, emotionales heranschleichen müßte doch machbar sein. Selbst wenn es keine Panik hervorruft, kann es ja auch sein, dass es überhaupt nicht paßt.
Wenn er natürlich alles ablehnt oder gestreßt reagiert, wenn es über die Bettkante hinausgeht, dann ist wohl klar, dass es eben nicht mehr ist. Hast Du eigentlich schonmal probiert, ihn etwas auf Entzug zu setzen, Dich etwas rarer zu machen?

 

[Benutzer91005 (40)]

Zu b) Was hat er denn für eine Vorgeschichte? Laufen da noch andere paralell, ist er beziehungsgeschädigt, der super-unabhängige Typ, hat er vielleicht nur auf Dich reagiert, er ist ein Womanizer oder eher der schüchterne Typ, ungewöhnlich Karrierefixiert oder leicht neurotisch im Bindungsverhalten, sowas halt.

Ich weiß nicht, ob er sich noch mit anderen Frauen trifft. Er arbeitet sehr viel und ist dabei auch recht erfolgreich. Schüchtern würde ich ihn nicht bezeichnen, aber auch nicht der Typ "Womanizer". Er ist nicht überdurchschnittlich attraktiv oder so...
Ich würde ihn als sehr ehrgeizig, zielstrebig, offen für neues bezeichnen. Ein Genussmensch.
Ob er beziehungsgeschädigt ist, weiß ich nicht. Ich für meinen Teil bin wohl etwas neurotisch was das Bindungsverhalten angeht.

Zu c) Klar, never change a winning team. Warum eine problemlose Geschichte problematisieren? Richtig, die Gefühle kommen ins Spiel, die Leichtigkeit geht verloren, Wünsche abseits der reinen Befriedigung werden wach. Aber Du mußt ja nicht mit der Tür ins Haus fallen, wie Batida schon schrieb, langsames Ausweiten der Aktivitäten, emotionales heranschleichen müßte doch machbar sein. Selbst wenn es keine Panik hervorruft, kann es ja auch sein, dass es überhaupt nicht paßt.
Wenn er natürlich alles ablehnt oder gestreßt reagiert, wenn es über die Bettkante hinausgeht, dann ist wohl klar, dass es eben nicht mehr ist. Hast Du eigentlich schonmal probiert, ihn etwas auf Entzug zu setzen, Dich etwas rarer zu machen?

Naja, es muß ja nicht kompliziert werden. Ich bin niemand, der 24/7 aufeinander sitzen muß. Aber ich bin auch niemand, der dauerhaft Unverbindlichkeiten genießen kann.
Ja, ich habe ihn schon auf Entzug gesetzt. Er hat mich quasi angefleht, dass ich mich melde und dass wir uns wiedersehen.

Also besser langsam rantasten als ein "klärendes" Gespräch suchen?
(Ja, ich drücke mich vor solchen Gesprächen nur zu gern.)

 

[Benutzer91005 (40)]

Kleines Update - und vielleicht mag ja nochmal jemand was dazu sagen, oder mich beruhigen oder desillusionieren...

Ich habe mir zu Herzen genommen, was mir geraten wurde und versuche nun, die Aktivitäten auszuweiten. Natürlich ohne ihn zu überfallen...
Letztens hatten wir ein Gespräch in dem er meinte, dass er mich in unserer gemeinsamen Heimatstadt (etwa 350 km entfernt) zum essen einladen will und danach mit mir feiern will, wenn ich wieder hinfahre.
Ich dachte ja, ich hör nicht richtig. Aber ich hab tapfer gelächelt und mich gefragt, warum wir nicht hier Party machen.
Prinzipiell würde ich das mal als ein "gutes" Zeichen werten, aber was mich jetzt schon wieder "stört", ist, dass er sich eigentlich am WE nochmal melden wollte. Hat er nicht.

Ich sitze hier und meine Gefühle fahren Achterbahn. Ich weiß wirklich nicht, woran ich bin und ob es Sinn macht.

Kann mir bitte jemand diesen Mann erklären!?

 

[Benutzer91005 (40)]

Guuut
Was für Aktivitäten außerhalb des Bettes sind denn schon zustande gekommen?
Bleibt er eigentlich auch über Nacht, wenn er bei dir ist?
Wenn ihr chattet, habt ihr da auch andere Themen als Sex?

Wir waren mal was trinken.
Er bleibt immer über Nacht und am WE eigentlich den nächsten gesamten Tag bei mir. Unsere Gesprächsthema ist nie Sex. Da reden wir gar nicht drüber, sondern was halt die Woche so war und was man sonst so macht/plant.

. Zum Essen einladen, klingt ja schon mal nett. Aber in eurer Heimatstadt, wenn du mal wieder hinfährst, klingt sehr unspezifisch. Wenn ich den Anfangspost richtig deute, wohnt ihr doch beide mittlerweile in anderen Städten mit geringerer Entfernung voneinander, oder?
Da fällt mir als Erklärung jetzt nur spontan ein, dass er, da wo ihr wohnt, nicht unbedingt mit dir gesehen werden will.
Warum auch immer. Vielleicht gibts da ne andere Frau, vor der er dich verbergen will.

Kann sein, dass er mehrgleisig fährt. Ich werde es wohl auch nicht spontan erfahren. Allerdings muß man dazu sagen, dass er kaum noch nach "Hause" fährt, weil seine Familie nicht mehr dort wohnt. Ich bin da schon viel regelmäßiger.

Du hast DICH gefragt. Warum nicht IHN?

Das ärgert mich selbst.

Würde mich auch stören, zumal es ja heutzutage kein allzu großes Problem darstellt sich mal kurz zu melden.
Passiert das öfter?

Nein, eigentlich nicht. Man kann sonst quasi die Uhr nach ihm stellen.

Ich würde die Situation so einschätzen, dass er schon an mehr als nur an deinem Körper interessiert ist. Symphatie ist auf jeden Fall vorhanden. Bis auf das fehlende Melden klingt das alles soweit recht positiv. Ich würde dir empfehlen, den Termin mit Essen und Party fix zu machen.
"Du ich kenn' da so ein Restaurant hier in der Nähe, das ist echt gut. Da müssten wir mal hingehn. Nur ziemlich voll ist es da immer. Kannst du am Samstag? Dann können wir ja für den Tag reservieren"! (Oder so ähnlich)

Wahrscheinlich sollte ich das wirklich tun...

Ich habe den Eindruck, dass du nach wie vor aus Vorsicht etwas verschlossen ihm gegenüber bist, oder? Selbst wenn er an mehr interessiert ist, könnte ihn das dazu veranlassen, sich auch noch anderweitig umzusehen. Unternehmungen außerhalb des Bettes solltest du auch mal dafür nutzen, persönliche Gespräche etwas auszuweiten.

Ja Du hast recht. Ich habe unheimlich Angst enttäuscht zu werden. Für ihn ist es sicher nicht einfach mich zu verstehen. Aber jetzt plötzlich alles anders zu machen würde ihn vermutlich total überfahren. Oder?

 

[Benutzer91005 (40)]

Na immerhin. Weiter so
Weißte was? Für mich klingt das so, als führt ihr bereits eine Beziehung. Nur, dass es bisher keiner ausgesprochen hat.

Naja, das glaub ich ehrlich gesagt nicht. Dafür gibt es noch viel zu viele Ungereimtheiten. Es fühlt sich auch noch so an, als wäre da ein risieger Berg zwischen uns und so richtig vertrauen tut er mir nicht. Ich ihm übrigens auch nicht.

Na, wenn das eine Mal "nicht melden" eine Ausnahme war, ist es ja verzeihlich. Hast du denn mittlerweile wieder was von ihm gehört?

Nein, hab ich nicht.

Mal nette Worte, mal fallen lassen, dass du bei ihm deine Bindungsangst völlig vergisst, mal gemeinsam beim Film gucken nur kuscheln, mal Komplimente über seine charakterlichen Vorzüge machen... .
Mir kommt es vor, als geht er schon große Schritte auf dich zu und du tippelst vor lauter Angst nur so verunsichert herum.

Große Schritte? Inwiefern? Was meinst Du damit? "Übersehe" ich etwas essentielles?

Also, trau dich, bevor ihn dir noch ne andere weg schnappt!

Das ist leichter gesagt als getan.


So insgesamt nervt es mich, dass das nicht einfach so "läuft". Ich denke die ganze Zeit nach, was das alles soll und wie ich das verstehen kann. Es ärgert mich, dass ich nicht den Mund aufbekomme, wo ich mich sonst auch nicht so anstelle. Manchmal bin ich der Meinung, dass es ihm vielleicht nicht wichtig genug mit mir ist, wenn er sich so verhält.
Ich würde mich am liebsten selbst treten.

 

[Benutzer91005 (40)]

Aber ich habe so eine Geschichte auch mal durchgemacht und erkenne gewisse Parallelen.

Wie ist es denn bei Dir gelaufen?

Ihr taktiert alle beide. Ewig unternehmt ihr nix außerhalb des Bettes, dann geht ihr auf deine Initiative gemeinsam was trinken und er kommt prompt mit dem Essensvorschlag. Natürlcih auch erstmal ganz vorsichtig, um zu gucken wie du reagierst.
Das ganze Wochenende meldet er sich nicht, weil er denkt du meldest dich. Du denkst das genauso. Es tut sich nix. Kaum rufst du an, kommt prompt der Rückruf. Da er sich sonst ja zuverlässig meldet, wirkt es auf mich, als habe er dich nur nicht bedrängen wollen.

Ja, vielleicht hast Du recht. Aber das mit dem Essen nehm ich ehrlich gesagt nicht so ernst, da diese Einladung ja nicht für "hier" ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass das Essen in unserer Heimat jemals stattfindet ist doch sehr gering. So kann er mir ja das blaue vom Himmel versprechen.

Das zieht sich bei euch irgendwie durch alles hindurch. Ein einziger Eiertanz. Du hast dich ja bereits einmal zurück gezogen, also macht er lieber nichts, was dich irgendwie bedrängen könnte. Umgekehrt willst du auch lieber nichts machen, was darauf schließen lässt, dass du dir vielleicht mehr vorstellst, aus Angst vor einer Abfuhr. So kommt ihr nicht weiter.

Naja, er hat vor ein paar Monaten ja noch sehr deutlich formuliert, dass er den "komplizierten Teil unserer Beziehung" nicht möchte. Aber er hat nichts dagegen, wenn wir mal gemeinsam nen Film anschauen oder kochen. Mir sitzt das derart im Nacken, dass ich wirklich fürchte, ich habe mich verrannt.

Er springt doch anscheinend auf Entgegenkommen von dir gut an (siehe Trinken - Essen; Anruf - Gegenanruf).
Also bau das aus und versuche dich in Gesprächen mal mehr der Gefühlsebene zu nähern, auch wenns schwer ist. Manchmal muss man eben über seinen eigenen Schatten springen!.

Ich werds versuchen. Wirklich.

*Tret*

Danke.

Ich bin euch allen für eure Meinungen sehr dankbar. Vorallem, dass Du -batida- mir die positiven Seiten aufzeigst. Ich seh solche Dinge ganz gern sehr negativ und gebe schnell auf. Hoffen wir, dass Du auch recht hast.

 

[Benutzer42813 (41)]

Wie es bei mir gelaufen ist? Schmerzhaft und erfolglos. Sowohl bei dem Mann, der lieber nur eine Spaßbeziehung wollte wie auch bei dem vergebenen Mann, der angeblich längst Schluss machen wollte.

Am Anfang dachte ich, jederzeit damit aufhören zu können, aber je mehr Zeit und Kraft ich investiert hatte, desto mehr sehnte ich mich nach dem Mann. Bei beiden musste ich innerlich eine lange Zeit Kontaktabbruch machen, um wieder zu mir selbst und zu Kräften zu kommen.

 

[Benutzer91005 (40)]

Wie es bei mir gelaufen ist? Schmerzhaft und erfolglos. Sowohl bei dem Mann, der lieber nur eine Spaßbeziehung wollte wie auch bei dem vergebenen Mann, der angeblich längst Schluss machen wollte.

Wie lief das denn? Haben sie Dich im Glauben gelassen, dass es was werden könnte, oder gleich total abgeblockt?

 

[Benutzer]

Ich bin euch allen für eure Meinungen sehr dankbar. Vorallem, dass Du -batida- mir die positiven Seiten aufzeigst. Ich seh solche Dinge ganz gern sehr negativ und gebe schnell auf. Hoffen wir, dass Du auch recht hast.

Wenn es Dir ein kleiner Hoffnungsschimmer ist, batida hat (fast) immer recht. Ihre "hab ich's nicht gesagt" Quote ist tatsächlich phänomenal - mit ihr um irgendetwas zu wetten macht jedenfalls keinen Spaß
Gruß

 

[Benutzer42813 (41)]

Wie lief das denn? Haben sie Dich im Glauben gelassen, dass es was werden könnte, oder gleich total abgeblockt?

Der vergebene Typ war felsenfest entschlossen, Schluss zu machen, sowie seine Firma und sein Verhältnis zu seinem kranken Vater etwas besser laufen würden - zu dem Zeitpunkt konnte er es nicht, denn er hatte eine neuronale Krankheit und Manager-Stresssymtom und schon den ersten Schlaganfall seines Lebens gehabt - mit 30. Der zusätzliche Stress einer Trennung wäre zu dem Zeitpunkt zu viel gewesen. Da ich wusste, dass wegen dieser Krankheit regelmäßig seine Hände zitterten und er manchmal fast zusammenbrach (was angeblich außer mir niemand sehen durfte) war das sehr realistisch und ich glaubte es ihm.

Der nicht vergebene Typ erzählte am Anfang was von wegen unverbindlich - was mir zu dem Zeitpunkt auch sehr recht war - und dass man nie wissen könne, mit seiner Ex wäre es am Anfang auch erst eine Affäre gewesen.

Da ist nicht mehr draus geworden. Bei einem LARP, bei dem ich mir große Hoffnungen gemacht hatte, dass mehr aus uns werden könnte, zog er dann mit einer anderen ab, mit der er immer noch zusammen ist. Mit den beiden bin ich immer noch lose befreundet - aber damals tat es tierisch weh. Er hatte sie wohl die ganze Zeit parallel zu mir laufen gehabt - es war ja nur eine Affäre ohne Anspruch auf Verbindlichkeit.

 

[Benutzer91005 (40)]

Der nicht vergebene Typ erzählte am Anfang was von wegen unverbindlich - was mir zu dem Zeitpunkt auch sehr recht war - und dass man nie wissen könne, mit seiner Ex wäre es am Anfang auch erst eine Affäre gewesen.

Das könnte auch er gesagt haben.
Heute ist mir wirklich zum heulen zumute und ich würde ihn am liebsten zum Teufel jagen. Vorgestern haben wir noch telefoniert und er meinte, dass ich ihn nicht mehr los werde.
Wenn ich ihn sehe, dann fühlt es sich "richtig" an, nur wenn wir uns nicht sehen, grüble ich und hasse ihn dafür, dass er mich in solch ein Gefühlschaos bringt.

Ich mag dieses auf und ab nicht mehr und ich will nicht noch wochenlang mich rantasten müßen.
Bin ich komisch oder kann mich jemand verstehen!?

 

[Benutzer79820]

Sowas ist immer sehr schwer zu beurteilen. Klar gibt es parallelen zu manchen Menschen, aber nicht zu jedem. Denn jeder Mensch ist individuell und somit nicht gleich. Was Du gerade versuchst ist zu spekulieren und "ohne ein Gespräch zu führen" versuchst die Situation zu interpretieren...

Und das tust du aus Verlustangst... Interessant dabei ist das Du die Verlustangst versucht durch Beendigung der sogenannten FB Beziehung zu umgehen, was letztlich auf das gleiche hinausläuft. Was ist der Unterschied zwischen er will nicht = Schluss oder ich habe Angst das er nein sagt also = Schluss? Dann drängt sich bei mir die Frage auf vor was Du denn dann noch genau Angst hast??? Die brauchst Du dann eigentlich garnicht zu haben...

Wie dem auch sei, alle hier im Forum kennen deinen Typen nicht, mir inklusive. Ich finde Du solltest mit ihm reden. Denn es besteht die Möglichkeit, dass er ebenfalls so denkt wie Du, nur er es vielleicht nicht sagen kann, schon mal daran gedacht? Dann musste man auch nicht irgendwelche Sätze von ihm interpretieren was sowieso schwer zu beurteilen ist. Bestimmte Sätze fasst der eine anders auf als der andere... oder es kann auch sein das sie für den gesagten was ganz anderes bedeutet haben.

Mir ist klar das sowas nicht einfach ist zu bereden und das es unangenehm ist, aber wenn Du was haben willst musst Du auch bereit sein was zu tun. Gebratene Tauben fliegen einen nunmal nur selten ins Maul

Und wenn ihr mit euren Vorstellungen total auseinanderliegt, kannst Du FÜR DICH immer noch entscheiden ob Du mit der momentanen Situation weitermachen willst oder nicht...

Also im Endeffekt liegt die Entscheidung bei Dir Das ist doch schonmal was
Als Alternative hast Du zukünftiges Rätselraten was seine Handlungen angeht, mit dem Risiko das es Dir auf Dauer schlechter mit der Situation geht. Also was ist besser?

Drücke Dir die Daumen und halte uns auf den laufenden

Gruss

 

[Benutzer65532]

Ja Delaine, du bist komisch und ich kann dich verstehen.

Im Prinzip können wir Antwortenden ja alle nur aus unserem Erfahrungsschatz schöpfen und den kleinen Auschnitt des beschriebenen Verhaltens deuten.

Natürlich gibt es gerade bei Affären genug Leute, die hier auf die Schnauze gefallen sind. Is mir auch schon passiert.
Gerade hier besteht eben die Gefahr, dass sich eine einseitige Liebe entwickelt. Doch ist es nicht immer schmerzhaft, wenn etwas zerbricht, wo tiefere Gefühle im Spiel sind? Das ist doch bei festen Beziehungen nicht anders. Sollte man deshalb immer schon gleich weglaufen, sich einigeln, sich in Horrorszenarien verrennen? Mensch, das bringt doch keinen weiter!
Wer etwas gewinnen will, muss nun mal etwas wagen.

Delaine, du kannst es vergessen, dass er dir die ganze Arbeit abnimmt. Ich halte die Häufigkeit des Meldens und der Treffen für gute Indikatoren, wie hoch man in der Prioritätenliste des anderen rangiert. Frag ihn doch mal, was er unter komplizierten Seiten einer Beziehung versteht, was genau ihn denn so an einer Beziehung abschreckt. Veilleicht würden die ja bei euch gar nicht zur Debatte stehen.

Im Übrigen habe ich auch jahrelang immer schön jedem Mann gesagt, dass ich nich so der Beziehungstyp bin. Ich hatte kein Bock darauf mich dafür rechtfertigen zu müssen, wenn es bei mir mal wieder später wird, ich wollte keinen Kerl meinen "doofen" Eltern vorstellen müssen, ich hatte keinen Nerv auf Diskussionen über Prioritäten und wollte mich erst recht nicht auf einen Mann festlegen. Hat gedauert, bis ich kapiert habe, dass nicht jede Beziehung zwangsläufig das alles beinhalten muss.

War vielleicht schwer, als ich doch mal meine Meinung über den Komfort des Affärenstatus' geändert habe, weil es mich ordentlich erwischt hatte. Ständig alberne Taktiererei und schließlich habe ich mich dann doch in Geprächen vorgetastet. Und siehe da, je mehr ich mich getraut habe, zu offenbaren, desto mehr kam zurück, Letztendlich gaben wir dann beide nach ner elenden Rumdruckserei zu, dass es für uns beide dann doch mehr geworden ist als ne Affäre.

Also, wenn du wissen willst, woran du bist, mach Nägeln miz Köpfen! Deine Rumgegrübel bringt dich nicht weiter.

Off-Topic:
Im übrigen kann ich echt nix dafür, dass ich (fast) immer recht habe...

 

[Benutzer91005 (40)]

editiert

 

[Benutzer91005 (40)]

Jetzt ist es schon eine halbe Ewigkeit her, dass ich diesen Thread eröffnet habe.
Viel weitergekommen bin ich nicht, bzw hat es mich noch einige Zeit gekostet, bis ich endlich mal mit ihm geredet habe.

Um es kurz zu fassen: Er will alles so haben wie in einer Beziehung, nur will er keine Beziehung (mit mir).
Der Mann macht mich dermaßen fertig. Er weicht mir kaum von der Seite, will plötzlich Dinge mit mir unternehmen und dann so eine Ansage.
Jetzt weiß ich wenigstens woran ich bin.

Ich frag mich nur, ob ich so schrecklich bin, dass es nur für eine Affäre reicht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht will und hoffe, dass er mich in Ruhe lässt und ich ihn vergessen kann.

Batida, Du hattest leider nicht Recht. :-(

Kann mir bitte jemand erklären, was in dem vorgeht?

 

[Benutzer42813 (41)]

Wenn er das selbst wüsste, könnte er das machen. Aber er weiß es selbst leider nicht.

 

[Benutzer91005 (40)]

Er weiß es selbst nicht?
Na irgendwoher muß ihm ja diese Eingebung gekommen sein.

Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich gemein, dass er mich so vereinnahmt und dann nen Rückzieher macht.
Ich denke, dass es nichts bringt ihn umstimmen zu wollen. Er muß schon von sich aus wollen.

 

[Benutzer65532]

Schade, dass er so denkt. Aber ich finde es toll, dass du endlich den Mut gefunden hast, mit ihm zu reden. Aber gerade ausführlich war dieses "Gespräch" anscheinend nicht.

WIE hast du ihn denn gefragt?
Hat er gesagt, WARUM er keine Beziehung wil bzw. hast du ihn mal danach gefragt?

Beinhaltet das, was er mit dir hat, aber nicht "Beziehung" nennen will, denn auch Monogamie? Steht er vor anderen Leuten zu dir oder will er das vermeiden? Mangelt es an Gefühlen?

Letztendlich hast du jetzt Gewissheit. Wenn es tatsächlich so ist, dass der Herr alle Bequemlichkeiten aber keine Verbindlichkeiten will, solltest du hier einen Schluss-Strich ziehen. Dir ist das ja zu wenig, so wie ich das sehe. Wenn er keinerlei Verbindlichkeiten eingehen will, dann gibt's auch keine Bequemlichkeiten. Entweder alles oder nichts.

 

[Benutzer58054 (42)]

Miranda von Sex and the City würde sagen:

He is just not that into you!

Ich bin der Meinung, dass wenn man sich ernsthaft verliebt und man viel Zeit miteinander verbring, es immer auf eine Beziehung rauslaufen wird. Warum lässt du dir so viel Zeit von diesem Mann stehlen? Du schaust sicher nicht nach einem der besser zu dir passt und sich ehrlich zu dir bekennt, oder?

 

[Benutzer91005 (40)]

Schade, dass er so denkt. Aber ich finde es toll, dass du endlich den Mut gefunden hast, mit ihm zu reden. Aber gerade ausführlich war dieses "Gespräch" anscheinend nicht.

WIE hast du ihn denn gefragt?
Hat er gesagt, WARUM er keine Beziehung wil bzw. hast du ihn mal danach gefragt?

Nein, ich hab nicht weiter nachgefragt, da ich erstmal schlucken mußte und danach war eigentlich kein Gespräch mehr zustande gekommen. Ist doof, ich weiß.

Beinhaltet das, was er mit dir hat, aber nicht "Beziehung" nennen will, denn auch Monogamie? Steht er vor anderen Leuten zu dir oder will er das vermeiden? Mangelt es an Gefühlen?

Ich weiß nicht, ob er mir "treu" ist/war. Er behauptet es zwar, aber so wirklich glauben tu ich es nicht.
Vor anderen hält er sich nicht zurück, aber das sind auch immer nur Fremde gewesen, nie Freunde. Wie es um seine Gefühle steht, weiß ich auch nicht. Er sagt, er mag mich und ich sei ihm wichtig. Aber das ist ja nicht dasselbe wie "ich bin in Dich verliebt".

Letztendlich hast du jetzt Gewissheit. Wenn es tatsächlich so ist, dass der Herr alle Bequemlichkeiten aber keine Verbindlichkeiten will, solltest du hier einen Schluss-Strich ziehen. Dir ist das ja zu wenig, so wie ich das sehe. Wenn er keinerlei Verbindlichkeiten eingehen will, dann gibt's auch keine Bequemlichkeiten. Entweder alles oder nichts.

Das ist die logische Konsequenz, aber ich brauch bestimmt wieder eine Ewigkeit um das durchzuziehen und nicht wieder schwach zu werden.

Ich bin der Meinung, dass wenn man sich ernsthaft verliebt und man viel Zeit miteinander verbring, es immer auf eine Beziehung rauslaufen wird. Warum lässt du dir so viel Zeit von diesem Mann stehlen? Du schaust sicher nicht nach einem der besser zu dir passt und sich ehrlich zu dir bekennt, oder?

Ja, ich weiß.
Doch, ich schau mich nach anderen Männern um. Eigentlich schon die ganze Zeit und ich habe auch ein paar Verabredungen gehabt, aber es war bisher keiner dabei, der mich umgehauen hat.



Eigentlich scheint alles klar zu sein, aber ich kann trotzdem nicht begreifen, warum er so einen Aufwand betreibt und doch gar nicht will.