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Beitrag an die Frauen...

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Florian_PL, 27 Dezember 2001.

  1. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team
    Administrator
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    nicht angegeben
    Ich bin ziemlich schlecht drauf, Grund dafür ist ein Mädchen, dass meine Liebe nicht erwiedert. Dafür gibts jetzt hier meinen Beitrag an die Frauen:

    F: Warum haben Frauen ihre Tage?
    A: Weil sie's verdient haben.

    F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
    A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

    F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
    A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

    F: Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein?
    A: Gar nicht.... laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

    F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
    A: Kochen ****** Aus

    F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
    A: Weil Männer besser sehen als denken können.


    F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

    F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
    A: Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

    F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
    A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!


    F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
    A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

    F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
    A: Is' mir doch egal!

    F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    A: Dann wären sie ja Männer!


    F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
    A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

    F: Warum haben Frauen so kleine Füße?
    A: Damit Sie näher am Herd stehen können.


    F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
    A: Ganz klar: Lippenstift!


    F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
    A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

    F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
    A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.


    F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
    A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!


    F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
    A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!


    F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
    A: Frau!


    F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
    A: Sie putzt!


    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
    A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
    A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.


    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
    A: Ein Tumor kann gutartig sein!


    F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
    Na höher mal, der ist genau das Gegenteil!
    Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...

    F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
    A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.


    F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
    A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.


    F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
    A: Die Zugriffszeit!

    F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
    A: Damit Sie nicht in die Wohnung *******en!


    F: Warum haben Frauen vier Lippen?
    A: Zwei zum *******e reden und zwei zum wiedergutmachen.


    F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
    A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!

    F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
    A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!


    F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
    A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.


    F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
    A: Rinderwahnsinn!


    F: Und das Superlativ?
    A: Schweinepest.


    F: Warum haben Frauen Beine?
    A1: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!
    A2: Damit sie nicht so eine Spur hinterlassen, wie die Schnecken!


    F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
    A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

    F: Wie heißt der billigste Motor?
    A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

    F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
    A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
    F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
    A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

    F: Was ist eine Frau ohne Füße?
    A: Eine Erd-Baer

    F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
    A: Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfle.

    F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
    A: Wenn der Mann stirbt!

    F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
    A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

    F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
    A: Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.


    F: Warum ist das so?
    A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt.

    F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
    A: Kräftig aufblasen.

    F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
    A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

    F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ?
    A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!

    F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
    A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...

    F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
    A: In der Bildzeitung

    F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
    A: Eine faule Sau !


    F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam?
    A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

    F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
    A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

    F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer rumläuft?
    A: Dann ist die Kette zu lang!!

    F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
    A: Na, klar, vier.
    'nen Nerz im Kleiderschrank.
    'nen Hengst für's Bett.
    'nen Jaguar vor der Tür.
    Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.


    F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Straßenseite?
    A: Die mögen's halt nicht von hinten.


    F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
    A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.


    Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
    "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
    "Nun, wann ist es soweit?"


    Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei üben meist das hübschere und das jüngere.

    F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
    A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.


    Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

    Befreit die Frauen von den Schamhaaren.


    Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...


    Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.


    Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

    Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.


    Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.


    Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

    Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

    Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

    Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

    Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

    Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

    Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften.
    Innen ist jede rosa!

    Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
    Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

    Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

    Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

    Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

    Es müssen sich die Weiber legen,
    schon ihrer hübschen Leiber wegen.

    Heimlich sehnt sich die Emanze
    doch nach einem echten Schwanze.


    Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!


    Ich bewundere Feministinnen.
    Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

    Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.

    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
    Danach tat ihm der Mann leid...


    Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.


    Gott gab den Menschen Intelligenz ...
    ... Ausnahmen bekamen die Regel!

    Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
    (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
    Adam (lechzend):"Was muß ich dafür tun?"
    Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
    Adam :"Das ist mir zu teuer!"
    Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
    Adam :"Was willst Du haben?"
    Gott :"Deinen rechten Arm!"
    Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für
    eine Rippe ..."

    Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

    So viele Frauen, so wenig Zeit.

    "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

    Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

    Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

    Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunter zu hungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

    Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

    Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.

    Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

    Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!


    Die Frauen, die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!


    Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
    Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
    "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
    "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen
    zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.


    Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
    "Wer macht den sowas?"


    Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die
    wegmachen?"
    "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."


    Wußtet Ihr, daß Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind?
    Was soll bei einer Frau den auch krank werden?


    Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
    Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...


    Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen

    Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
    Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

    Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

    Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist

    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
    "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

    Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

    2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
    "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
    Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

    Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu be******n, sie zu küssen, sie heiß zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."


    Wußten sie ....daß jede ***-Bombe von einem Sprengmeister träumt ?

    Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.

    Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

    Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guckmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
    Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

    Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

    DEFINITION : Eine Frau ist ...


    ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
    ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
    ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
    ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
    ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

    FRAUEN SIND ...

    ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
    ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
    ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu
    überfahren
    ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
    ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
    ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
    ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
    ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat
    Mann sie am Hals.
    ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
    ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
    ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
    ...wie Schnee: Hat Mann sie erstemal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
    ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
    ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
    ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
    ...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
    ...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
    ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie
    weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden

    :grin: :grin: :grin: :grin:

    Ich bin jetzt schon auf die Kommentare von der weiblichen Seite gespannt! :zwinker:

    CU

    Crazy-Achmet
     
    #1
    Florian_PL, 27 Dezember 2001
  2. seeyou
    Gast
    0
    F: und warum sind frauenfeindliche witze so kurz?
    A: damit auch männer sie verstehen!
     
    #2
    seeyou, 27 Dezember 2001
  3. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team Themenstarter
    Administrator
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    nicht angegeben
    Und weil hier eine Frau geantwortet hat, kommt der nächste Stapel...

    Als Gott den Mann schuf,
    war der Himmel blau.
    Als er die Frau schuf,
    war ER himmelblau!


    Traue nie den funkelnden Augen einer Frau, denn es könnte die Sonne sein,die durch ihre hohle Birne scheint.


    Frauen sind wie Computer,
    man denkt: Hättest du noch ein bischen gewartet,
    hättest du vieleicht was besseres gekriegt.


    Wie nennt man eine Frau, die 95% ihrer Intelligenz verloren hat? - Eine Witwe!


    Weltfrauentag - das hieß doch mal Frühjahrsputz?!


    Was ist 18 cm lang und jede Frau hält ihn gerne in der Hand? Ein 100,- DM Schein.


    Viele Frauen beneiden ihren Mann-weil er so glücklich verheiratet ist!


    Frauen haben bekanntlich ein Gen mehr als wir Männer. Wie heißt dieses Gen? Es ist das: auf den Nerv-Gen.


    Mit Autos und Frauen ist es immer das Gleiche:
    Man pflegt sie, schont sie, kauft Extras und wenn sie dann vollkommen sind, bumst sie ein anderer.


    Warum bluten Frauen einmal im Monat ? Weil sie es nicht besser verdient haben !


    Das dümmste Tier auf Erden,
    sollte einst der Affe werden.
    Doch das ging voll daneben,
    und die Frau begann zu leben.


    Alles was Frauen an der Liebe interresiert ist die Praxis!


    Was ist ein Kurpfuscher? Das ist ein Ehemann, der seine Frau während der Kur unerwartet besucht.


    Es gibt drei Arten von Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


    Was ist der Unterschied zwischen einem neuen Computer und einer neuen Frau? Computer lassen sich nach einem Jahr immernoch anmachen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
    Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.


    Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
    Eine Trockenperiode!


    Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
    Eine alte Bauernregel!


    Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
    Frau!


    Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
    Schwanger!


    Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
    Damit sie nicht auf den Hof scheißen!


    Frauen sind wie Schrotflinten!
    Man kann sie umknicken und von hinten laden!


    Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
    Frauenfußball!


    Kann man mit einem Tampon schreiben?
    In der Regel schon ;-)


    Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
    Die Nase, damit beim blasen noch atmen kann!


    Frauen sind wie Steckdosen!
    Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!


    Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
    Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!


    Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
    Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!


    An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
    ...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!


    Warum haben alle Küchen ein Fenster?
    Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.


    Warum können Frauen nicht Ski fahren?
    Weil es in der Küche nicht schneit!


    Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
    Weil es sich bewährt hat!


    Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
    Ein komplettes Putzset.


    Was ist bei Frauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
    Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.


    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
    Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und
    Angst vor dem Klapperstorch....


    Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
    Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen
    würden verbluten.


    Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ?
    Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.


    Freundinnen unter sich:
    ". . . stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten,
    das tat vielleicht weh! Ich saß senkrecht im Bett!"
    "Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuss!!!"


    Freundinnen unter sich:
    ". . . mein Mann wird von Tag zu Tag schwerhöriger!"
    "Wie merkst du das denn?"
    "Er hört nur noch die Hälfte von dem, was ich ihm sage!"
    "Der Glückliche!!!"


    Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts
    ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann
    kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben
    ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab
    keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch
    einen, den können Sie haben!"


    und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
    sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.


    und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
    schwatzt und sich wieder auszieht.


    Was ist eine gute Fee???
    eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einem knackigen
    Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem
    Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde


    Wir sind füreinander gemacht. Du liebst mich und ich liebe mich auch!


    Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ...
    und existiert nicht!


    SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"


    Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See.
    Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm,
    hilfeschreiend und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See,
    schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile
    bewusstlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme
    der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.
    Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
    - Guter Mann, was machen Sie denn da?
    - Das sehen sie doch...Wiederbelebung!
    - Das wird nicht funktionieren.
    - Warum?
    - Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Frau
    noch mit dem Hintern im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...


    Findet ein schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist
    erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
    Wünsche!"
    der schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
    einer Frau und weiß sein!"
    gesagt, getan, und der Schwarze war ein Tampon.


    "Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
    Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"


    Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker
    wird. Sie befürchtet also, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem
    Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich.
    Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,
    schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir : Tampons sind zum
    auswechseln, nicht zum nachschieben..."


    Fragt doch mal ne Frau folgendes:
    Du, sag mal, wenn Du ein Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
    tätest, wer sollte dann das Kind behalten?
    So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort:
    Ich!!!!!!
    Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären:
    Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
    schmeiße, wem gehört denn dann die Dose? Dem Automaten oder MIR?


    Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
    bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
    zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
    schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
    Leine ! "
    "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
    die Rede, und jetzt . . . . "
    "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
    3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
    eine halbe Stunde warst du hier........ "


    Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
    schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.


    Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
    Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
    Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
    Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
    Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
    Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
    der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
    aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
    hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann
    bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla
    sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeißt
    seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal dass
    Du Migräne hast!"


    Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach


    Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.


    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
    Danach tat ihm der Mann leid...


    Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ???
    Whyskas gibt's jetzt mit Gehirn !!!!


    Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert
    sich bei Eva und sagt:"Dafür sollst du bluten". Daraufhin Eva:"Kann Ich
    es auch in Raten abbezahlen?"

    Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
    Er wollte zeigen das bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.


    Was sind die Idealmaße einer Frau?
    94-45-43 = 94 Jahre alt, 45 Millionen auf den Konto und 43 Fieber.


    Im Bier müssen sehr viel weibliche Hormone sein. Wenn man zuviel davon
    trinkt fängt man an unkontrolliert dummes Zeug zu reden und rückwärts
    Einparken kann man auch nicht mehr.


    Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
    Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!


    Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
    Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
    wird, ist es positiv. (Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)


    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?


    Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
    Yeti hat man schon 'mal gesehen.


    Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
    Beide sind ab dem Hals an hohl!!!


    Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
    Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
    Vom Hals ab sind sie beide hohl.
    In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.


    Wer kennt die 4 Wunder einer Frau?
    1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
    2. Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
    3. Sie geben Milch, ohne Gras zu essen.
    4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.


    Warum haben Frauen längere fingernägel als Männer?
    Um den Dreck aus Fugen zu kratzen!


    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
    Es fängt mit blasen an, und dann ist das Haus weg!


    Frauen gehören hinter den Herd.
    Der Herd in den Keller.
    Und der Keller unter Wasser.


    Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
    Und zur Frau sprach er:
    Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
    unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
    stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.


    Er: "Hol mir mal ein Bier!"
    Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
    Er: "Aber FLOTT!"


    Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
    Das liegt an der Herdanziehungskraft :smile:


    :grin: :grin: :grin:

    CU

    Crazy-Achmet

    <FONT COLOR="#800080" SIZE="1">[ 27. Dezember 2001 21:43: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Crazy-Achmet ]</font>
     
    #3
    Florian_PL, 27 Dezember 2001
  4. seeyou
    Gast
    0
    du meine güte *kopfschüttel* dir kann auch keiner mehr helfen :rolleyes: *g*
     
    #4
    seeyou, 27 Dezember 2001
  5. schlumpfie20
    0
    Dazu fällt mir nur noch ein, dass du mal zum Arzt gehen solltest!*gg* vielleicht kann der dir noch helfen. Ich hoffe die "Witze" hast du nicht deiner Angebeteten erzählt, denn dann wäre es keine Frage mehr warum sie nichts von dir wissen möchte.

    So long
    Claudia
     
    #5
    schlumpfie20, 27 Dezember 2001
  6. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team Themenstarter
    Administrator
    504
    228
    1.561
    nicht angegeben
    ... und es geht weiter:

    115 Gründe, warum ich lieber BIER trinke:

    1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
    2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
    3. Ein Kater geht weg.
    4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
    5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
    6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
    7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
    8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
    9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
    10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
    11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
    12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    13. Ein Bier ist immer feucht.
    14. Ein Bier geht schnell runter.
    15. Bierflecken kann man auswaschen.
    16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
    17. Wenn man beim Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    18. Ein Bier kommt NIE zu spät.
    19. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
    20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
    21. Wenn Du ein Bier trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
    22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
    24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
    25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
    26. Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
    27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere
    Flasche wegwerfen.
    28. Ein Bier kostet NIE mehr als 5 Dollar (Amis... :smile: ) und wird dich NIE durstig lassen.
    29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
    31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
    32. Ein Bier schaut nicht regelmässig bei Dir vorbei.
    33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
    36. Ein Bier hat keine Mutter.
    37. Ein Bier hat keine Moral.
    38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
    41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    42. Bier weint nicht, es blubbert.
    43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füsse.
    44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
    45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
    46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
    47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
    51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
    52. Ein Bier wechselt nicht täglich seine Meinung.
    53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
    54. Ein Bier aergert Dich nicht.
    55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
    56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
    57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
    59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
    60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
    61. Dicke, schwere Biere sind umso besser.
    62. Ein Bier sagt NIE nein.
    63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
    64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
    65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
    66. Ein Bier trägt keinen BH.
    67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
    68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
    71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    73. Ein Bier schreit nicht herum.
    74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Bundesliga.
    75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
    76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
    77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus welchen Gründen auch immer.
    78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
    79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
    80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
    81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
    82. Ein Bier nennt Dich sicher kein ***istisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt
    "Doberperson" sagst.
    83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
    84. Wenn Du einen "5,5 Liter V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht
    an eine riesige Büchse Gemüsebrühe.
    85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
    86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
    87. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes
    Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug
    vom Himmel zu holen.
    88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
    91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
    92. Bier schmeckt einfach gut.
    93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es
    sicher kein Geschrei.
    94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
    95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
    96. Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner
    Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
    97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel ohne einer
    ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
    98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der
    Begründung, dass man da durch die paar Pfennige spart.
    99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen österreichischen Heimatfilm zu sehen.
    100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach
    abscheulich schmeckt.
    101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (gerade dieser Satz verdirbt
    so manchen den Appetit)
    102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
    103. Ein Bier lügt nie.
    104. Ein Bier geht nicht fremd.
    105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
    106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
    107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
    108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
    109. Ein Bier fördert den Appetit, aber nicht auf Süsses.
    110. Ein Bier beruhigt, *** wird nicht mehr nötig, man braucht nur von Frauen zu träumen !
    111. Bier ist immer nass !
    112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
    113. Ein Bier muss man nicht erst zum Essen ausführen !
    114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und ist bereit, wenn es gebraucht wird.
    115. Ein Bier schäumt nur beim Einfüllen.
     
    #6
    Florian_PL, 28 Dezember 2001
  7. Jemima
    Gast
    0
    Dickes LOL @ Claudia!!! :tongue: :zwinker:

    Ich find's irgendwie süß!
    Die muss ihm ja ganz schön den Kopf verdreht haben, dass er hier auf einmal anfängt wild dumme Witze zu reissen! :drool:
    Erinnert mich irgendwie an meinen besten Freund, wenn er seine "Ich-kann-auch-ohne-Frauen-leben"-Phase hat!!! *hehehe*
    Jaja, die Männer! :tongue: :tongue: :tongue:

    Night night!
    Jemima :engel:
     
    #7
    Jemima, 28 Dezember 2001
  8. Phantom
    Gast
    0
    Ich verstehe wirklich Spaß, ok, ich mußte auch mal schmunzeln und ab und zu mehr :grin: :grin: :grin: . Aber doch behaupte ich jetzt mal, daß das hier etwas zu frauenfeindlich ist :shakehead: :smile: .
     
    #8
    Phantom, 28 Dezember 2001
  9. succubi
    Gast
    0
    ein paar "witze" waren ja ganz witzig, aber im grunde genommen find ich so ein verhalten lächerlich...

    männer und gekränkter stolz... man sieht ja deutlich was dabei rauskommt... :rolleyes:
     
    #9
    succubi, 31 Dezember 2001
  10. Buddy
    Buddy (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    131
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Teilweise ja sehr lustig :smile:
    Aber ihr Frauen seid doch genau so gemein und fies zu uns. Also entweder hört auf zu meckern oder lasst euch ebenso viele Sprüche einfallen.

    Vorschlag: Ein Forum wo nur MÄNNER *timtaylergrunz* zutritt haben *lol*

    Guten Rutsch euch allen

    MfG
    Buddy
     
    #10
    Buddy, 31 Dezember 2001
  11. DocDebil
    DocDebil (42)
    im Ruhestand
    1.048
    248
    447
    nicht angegeben
    *lol*

    Wir werden mal drüber nachdenken :drool:
    Dann aber auch über 18!
    ...hmmm... *nachdenk* - das hätte schon was...
     
    #11
    DocDebil, 31 Dezember 2001
  12. Jan-Hendrik
    0
    <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Ich bin ziemlich schlecht drauf, Grund dafür ist ein Mädchen, dass meine Liebe nicht erwiedert. Dafür gibts jetzt hier meinen Beitrag an die Frauen:[/quote]

    Nöööööööööö - das heißt erwidert, nicht erwiedert!!! Aber die witze waren ganz lustig...hab gleich ma nen Rundschreiben per eMail gestartet!

    Greets Jan
     
    #12
    Jan-Hendrik, 31 Dezember 2001
  13. Buddy
    Buddy (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    131
    101
    0
    vergeben und glücklich
    @Debil: Dann könnten wir MÄNNER da ja unsere MÄNNLICHEN Pläne aushecken wie Pixel und du am besten die Weltherrschaft an euch reisst :smile:

    Mit männlichen Grüßen
    Buddy
     
    #13
    Buddy, 31 Dezember 2001
  14. succubi
    Gast
    0
    ich für meinen teil werd mich sicherlich nicht auf dieses niveau herablassen und mir die arbeit antun hier gehässige männerwitze reinzuschreiben. *pfff*
    wenn mich ein mann verletzt, dann hau ich demjenigen eins vor den latz, nicht der restlichen männlichen bevölkerung!! :grrr:

    wie gesagt: es is LÄCHERLICH!!! :rolleyes2:
     
    #14
    succubi, 2 Januar 2002
  15. succubi
    Gast
    0
    ach ja, noch was:
    männer-forum... *lach* :grin:
     
    #15
    succubi, 2 Januar 2002
  16. Wolfsgirl
    Verbringt hier viel Zeit
    572
    101
    0
    nicht angegeben
    <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Crazy-Achmet:
    <STRONG>Ich bin ziemlich schlecht drauf, Grund dafür ist ein Mädchen, dass meine Liebe nicht erwiedert.</STRONG>[/quote]

    aber nur weil EINE deine gefühle nicht erwidert, musst du net gleich solche beiträge starten, wo du die ALLE frauen dumm machst.. schließlich sind ja net alle frauen gleich bzw. so, wie du es in manchen """witzen""" geschrieben hascht..
     
    #16
    Wolfsgirl, 3 Januar 2002
  17. Jocelyn
    Verbringt hier viel Zeit
    528
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Naja, ich nehm das Ganze hier nicht zu ernst und erst recht nicht persönlich!!! Schließlich sind is es ja schon ganz witzig! :zwinker:

    Für unglücklich Verliebte hab ich doch Verständnis!!! :loch:
     
    #17
    Jocelyn, 3 Januar 2002
  18. succubi
    Gast
    0
    ich nehm's auch nicht persönlich... aber ich find es - wie schon 2x gesagt - einfach lächerlich sich so zu verhalten...
    wenn das jeder so machen tät, dann wär das forum hier kein forum, sondern eine witze-seite...
     
    #18
    succubi, 3 Januar 2002
  19. Buddy
    Buddy (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    131
    101
    0
    vergeben und glücklich
    @sucubbi: Das hier ist die Fun-Area also quasi ein Witzeforum...

    jaja die frauen *g*

    war nich bös gemeint :smile:

    MfG
    Buddy
     
    #19
    Buddy, 3 Januar 2002
  20. Norialis
    Norialis (42)
    Verbringt hier viel Zeit
    816
    101
    0
    Verheiratet
    möööööööööönch succubi, du hast doch sonst n verständnisvollen humor... ich mein auch in ner fun Area kann doch sowas ruhig mal stehen. Gut, manche Sachen sind n bischen heftig, aber da sich einiges auch wiederholt wirkt das fast als hätte Crazy nur n paar WasteMails zusammengeschrieben... oder @Crazy

    Ich mein nicht, dass du deine Meinung ändern sollst, aber nimms doch nicht so ernst und fühl dich doch einfach nicht angesprochen ! Wer sich bei einer Sache nicht angesprochen fühlt, der regt sich ja logischerweise auch net auf..... wozu auch ?!!
     
    #20
    Norialis, 4 Januar 2002

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