Belogen - Wie baut man wieder vertrauen auf? Geht das überhaupt?

[Benutzer131691 (39)]

Hallo ihr Lieben,

ich muss mich nochmal an Euch wenden, denn letzte Woche passierte etwas, was mein Leben irgendwie aus den Fugen hob.
Also, am Samstag den 19.10 haben wir noch fröhlich den 1 Geburtstag unseres Sohnes gefeiert.
Aber erst einmal zur Vorgeschichte!
Einige von Euch wissen ja, dass mein Mann und ich zwischenzeitlich nicht ganz 3 Monate getrennt waren, weil meine Familie zu viel Stress machte, und er dies nicht mehr aushielt.
Ich habe ihm damals nach einen Neuanfang gefragt, als er wegziehen wollte und wir sind dann beide zusammen weggezogen.
Weil eine Frau ihm immer ziemlich eindeutige Nachrichten bei FB postete habe ich ihm gefragt ob was mit dieser Frau lief, oder immer noch aktuell ist, weil ich wollte mich, wenn er wirklich so schnell jemand neues gefunden hatte, da nicht einmischen.
Er verneinte dies damals.
So, nun zu unserem jetzigen Problem.
Nach der Feier am Samstag meldete sich diese Frau bei uns, seine Tochter sei letzte Woche geboren worden und sie ist der Meinung dass er für sein Kind finanziell aufkommen muss, und weil sie die Grundausstattung braucht, asoll er diese zahlen.
So, ja, es war ein Schock für mich. Und ich weiß auch nicht wirklich wie ich damit umgehen soll.
Jedenfalls, in der Zeit wo wir uns getrennt hatten, hatten die was miteinander, was er damals aber verneinte.
Und ich bin am Boden zerstört, er hat mich nie vorher belogen, zumindest denke ich dass er das nie tat. Aber ich bin mir nicht mehr sicher.
Er hat mir erzählt, er war mit ihr im Bett, weil er sich ablenken wollte, allerdings haben die nur angefangen, aber er hat mittendrin aufgehört, weil er es eben nicht zu Ende bringen konnte, weil er sich dabei mies fühlte.
Soweit so gut.
Aber wenn dies der Wahrheit entspricht, ist die Wahrscheinlichkeit dass es sein Kind ist, sehr gering. Und ja, klar Lusttropen, diese Variante kenne ich auch. Dennoch ist die Wahrscheinlich, wenn man einmal kurz Sex hat – aber egal.
Ich bin nun tiefst verletzt, weil er mich belogen hat. Ich meine, wir waren nicht zusammen, er konnte tun und lassen was er wollte, aber er hat mich danach angesehen und mich direkt ins Gesicht gelogen!
Ich weiß nun nicht, wie ich damit umgehen soll.
Letzte Woche haben wir uns dann mit der Mutter getroffen, und sind so verblieben, dass sie Geld bekommt, wenn ein Vaterschaftstest bestätigt das er der Vater ist.
Wollte sie erst nicht.
Da jedoch die Sache übers Jugendamt zu lange dauert, zahlen wir nun den Test aus eigener Tasche, weil ich einfach nur Gewissheit haben möchte. Ich hoffe, dass versteht jemand.
Verzeiht das ich so konfus schreibe, ich bin wirklich durcheinander.

So, er ist erst mal ausgezogen, ich habe zu ihm gesagt, dass wenn der Test da ist, wir gerne nochmal reden können, wenn sie nicht seine Tochter ist.
Ich weiß, dass ich es nicht kann, wenn sie seine Tochter ist. Das möchte ich nicht. Und auch wenn jemand vielleicht sagt ich bin da etwas zu kleinlich, ich weiß, dass ich damit nicht klar kommen würde, wenn er alle 14 Tage zu der anderen fährt und einen mit ihr auf Familie macht. Nein, dass möchte ich nicht. Und da stehe ich zu.
Allerdings, was ist, wenn sie nicht seine Tochter ist?
Belogen hat er mich ja so oder so. Kann man da wieder Vertrauen aufbauen?
Er hat mir ins Gesicht geschaut und meinte es war nie etwas gewesen.
Wie soll ich ihm in Zukunft vertrauen können?
Gibt es noch eine Zukunft?

Ich weiß, der Text ist ziemlich durcheinander, aber ich bin wirklich fix und fertig und weiß in Moment nicht wie es weitergehen soll.
Wenn ihr schon mal belogen wurdet, wie seid ihr damit umgegangen?
Ich dachte immer, wir haben eine Vertrauensbasis, die so weit geht, dass wir sogar ehrlich sein können, auch wenn dem anderen dies nicht gefällt, und jetzt wirkt alles so falsch.
Was würdet ihr tun?

Vielen Dank, an alle die sich das hier angetan haben!

 

[Benutzer]

Er hat ja vermutlich gelogen, weil er Angst hatte, dass du ihn sonst nicht zurücknimmst.

Ich persönlich könnte das vermutlich noch verzeihen, ABER was mich an der Sache wirklich stört ist die Tatsache, dass er offenbar kein Kondom benutzt hat?!
Und immerhin hattet ihr ja wahrscheinlich seitdem auch wieder Sex. DAS finde ich schon sehr fahrlässig und da bin ich mir nicht sicher, ob ich das verzeihen kann, er hat dich damit ja auch in eine gewisse Gefahr gebracht.

Gut, dass er erstmal ausgezogen ist. Ob du ihm verzeihen kannst, musst du wissen, es wären sicherlich viele, viele Gespräche notwendig. Ich würde es auch von seiner Reaktion jetzt abhängig machen. Wie reagierte er denn?

Dass du nicht bei ihm bleiben kannst, wenn es sein Kind ist, kann ich übrigens verstehen.

 

[Benutzer49550 (40)]

Guten Morgen,
schwierige Situation. Die Frage die ich mir stelle ist: Warum hat er Dich belogen.
Ich kenn Dich jetzt ja leider nicht so gut das ich das richtig einschätzen kann. Jedoch gehe ich einfach davon aus das er Angst hatte Dich mit diesem Geständnis wieder zu verlieren.
Und ganz so abwegig ist das ja nicht, liesst man ja hier auch immer wieder.
Klar, das ist ein Vertrauensbruch. Jedoch solltest Du Dich fragen ob eure Beziehung nicht zu schön ist um zumindest den Versuch zu starten dieses wieder aufzubaun, mit fremder Hilfe UND selbst wenn es sein Kind sein sollte.

 

[Benutzer]

Ich finde nicht, dass du zu kleinlich bist.

Klar, ihr wart getrennt und rein formal kann man ihm keinen Vorwurf machen, dass er in dieser Zeit mit ner anderen Frau geschlafen hat. Emotional sähe es bei mir aber anders aus, ich wäre entgegen jeglicher Logik verletzt und gekränkt.
Daran könnte man vielleicht noch arbeiten, aber die Lüge wäre für mich schwer verzeihbar. In einer Beziehung ist man auf Ehrlichkeit angewiesen und wenn dieses Fundament so nachhaltig erschüttert wird, stelle ich es mir (zumindest für mich) sehr, sehr schwer vor, das wieder zu kitten. Vermutlich würde ich nach so einer massiven Lüge an jeder Ecke den nächsten Vertrauensbruch wittern - auch, wenn ich als Außenstehende seine Motivation, die ihn zum Lügen getrieben hat, schon irgendwo verstehe.
Er hat etwas getan, das er zwar "durfte", von dem er aber weiß, dass es dich sehr verletzen würde. Die Wahrheit wäre der elegantere Weg gewesen, aber durchaus mit gewissen Risiken behaftet, immerhin ging es um einen Neustart zwischen euch, den er offenslichtlich unbedingt wollte.

Wie lang dauert es denn, bis das Testergebnis vorliegt?
Für mich ist es komplett nachvollziehbar, dass du die Beziehung beenden möchtest, falls er wirklich der Vater dieses Kindes ist. Das würd ich auch nicht mitmachen. Die Schwierigkeit wäre in der Situation für mich wohl auch, dass er es mir nicht recht machen könnte. Ich würde einerseits nicht wollen, dass er Zeit mit der "anderen" Familie verbringt, andererseits fände ich es aber unmöglich, wenn er sich nicht adäquat kümmert, denn das andere Kind hat auch ein Recht auf seinen Vater und kann für die Situation wohl am allerwenigsten.

Schwierig wird's für den Fall, dass er NICHT der Vater ist.
MÖCHTEST du denn überhaupt noch mit ihm zusammensein?

Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten würde.
Immerhin habt ihr ein gemeinsames Kind, da lohnt es sich eigentlich schon, in die Beziehung zu investieren und zu versuchen, sie wieder zum Laufen zu bekommen. Allerdings glaube ich, dass das allein kaum zu schaffen ist.
Wie wäre es mit ner Eheberatung/Paartherapie?

Du musst ja nichts überstürzen und dich sofort trennen oder sofort einem Neubeginn zustimmen.
Würd ich an deiner Stelle auch nicht, dafür steht zu viel auf dem Spiel.

 

[Benutzer49550 (40)]

Immerhin habt ihr ein gemeinsames Kind, da lohnt es sich eigentlich schon, in die Beziehung zu investieren und zu versuchen, sie wieder zum Laufen zu bekommen. Allerdings glaube ich, dass das allein kaum zu schaffen ist.
Wie wäre es mit ner Eheberatung/Paartherapie?

Du musst ja nichts überstürzen und dich sofort trennen oder sofort einem Neubeginn zustimmen.
Würd ich an deiner Stelle auch nicht, dafür steht zu viel auf dem Spiel.

Eben, diesen Abschnitt finde ich extrem wichtig und gut.
Bei euch liegt es ja nicht an zu wenig Liebe sondern an einer blöden Lüge zu Neubeginn der Beziehung. Wie gesagt, er wird sicherlich schiss gehabt haben das er mit der Wahrheit wieder alles zerstört. Ein Stück weit kann ich das nachvollziehn, auch wenn ich zum Glück noch nicht in einer solchen Situation war.

Ich drück Dir/euch auf jedenfall die Daumen das es NICHT sein Kind ist und das ihr es über die Zeit wieder schafft Vertrauen aufzubaun und als glückliche Familie alt werdet.

 

[Benutzer]

Also ich finde, es gibt verschiedene Grade von Lügen...

1. Das Verschweigen von etwas, was jemand anderes unter normalen Bedingungen unbedingt wissen sollte
2. Das bloße Abstreiten, daß etwas geschehen ist
3. Das Behaupten, etwas sei anders gewesen / eine Handlung behaupten, die so nicht stattgefunden hat.
4. Der Aufbau einer fiktiven Lügengeschichte, inklusive Ausschmückungen, Übertreibungen usw.

Ich finde, hier haben wir eine Lüge die hart an der Grenze zu 4. liegt. Dies Geschichte mit dem "ich hatte zwar Sex mit ihr, bin aber nicht in ihr gekommen, weil ich das emotional nicht verkraftet habe" stinkt zum Himmel.
Für mich persönlich ist so eine Art zu Lügen so grenzwertig, daß ich mich fragen würde, ob es überhaupt jemals wieder eine gemeinsame Basis mit dieser Person geben kann.

Ich finde es bemerkenswert, daß Du immer noch von "wir" sprichst und offenbar auch Energie in den Vaterschaftstest usw. investierst. (Ich hoffe nicht auch Geld).
Meine Ansage an Deinen Partner wäre ganz klar: "Bring Deinen Kram in Ordnung und dann können wir vielleicht weitersehen." Und bis dahin wärs finito für mich.

 

[Benutzer6428]

Guten Morgen,

mein erster Gedanke geht in die gleiche Richtung wie der von Riot. Als aller aller aller erstes solltest du deine körperliche unversehrtheit überprüfen -> mindestens einen HIV Test. Vertrauen ist bei sowas eine feine Sache..nur wissen viele infizierte nichtmal, dass sie infiziert sind. Das wäre für mich Punkt 1 auf dem Programm.

Punk 2 auf dem Programm ist dann die Seelenpflege. Die ist leider auch nicht viel einfacher. Zunächst mal....ihr hattet KEIN Kind zusammen, richtig? oder habe ich da was überlesen?
Ich kann dich sehr gut verstehen und ich wüsste auch nicht, ob ich so ein Arrangement mitmachen könnte. Dafür kann dich niemand an den Pranger stellen! Es ist nicht deine Lebensaufgabe vor dich hinzuleiden. Wenn du mit einer Beziehung nicht glücklich werden kannst, dann ist es dein gutes Recht sie aufzugeben, selbst wenn es an Liebe nicht mangelt. Gerade hier im Forum gibt es viele Beispiele, wo z.B. Liebe noch vorhanden ist, es aber an einem grundlegenden Verständnis mangelt. Letzteres braucht man aber für eine Beziehung...

Missbrauchtes Vertrauen ist so eine Sache. Sowas kann man nur mit viel viel Offenheit wieder hinbekommen und da ist dein Mann gefragt. Wenn du dich dazu entschließt es nochmal zu versuchen, dann muss er dir Rede und Antwort stehen. Ganz genau wie bei einem Betrug (auch wenn es in diesem Fall keiner war) muss er auch die unangenehmen Fragen offen und ehrlich beantworten, wenn es sein muss auch 3, 5 oder 10 mal!
Die wichtigste Zutat dabei ist der Wille von euch beiden, die letzte Zutat ist viel Zeit.

Ich schlage dir vor, dass du erstmal eine Reihenfolge für dich definierst, nach der du vorgehen willst, ein Plan. Da sollen gar nicht alle Eventualitäten drin stehen, aber die nächsten Punkte, die du abklappern musst. Das könnte ungefär so aussehen:

1. Montags zum Arzt gehen und Test machen
2. Vaterschaftstest abwarten
3. darüber Nachdenken, ob ich ihn behalten oder es nicht schaffe (vorher machts keinen Sinn)
4. Neubeginn mit oder ohne Mann

Dazwischen wäre auch ein Elternbesuch oder Besuch bei Freunden oder einfach ein Tag Therme echt nicht verkehrt! Das wichtigste dabei ist aber, dass du erstmal einen Plan hast, an dem du dich festhalten kannst. So blöd das klingt, es hilft dabei, den Verstand nicht zu verlieren...

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Doch, Damian, die beiden haben einen gemeinsamen Sohn und mWn ist TeamBlue auch schwanger oder hat sie schon das 2. Baby bekommen?

Edit: Schwanger ist sie wohl nicht , aber ich las mal, dass es ein 2. Kind geben soll. Sorry.

 

[Benutzer]

Ohje, heftig.
Erstmal wünsche ich euch von Herzen das es nicht seine Tochter ist, das würde den Neuanfang leichter machen.
Das er so dumm war kein Kondom zu benutzen, würde mich auch arg stören. Bist du grad nicht mit dem 2. Baby schwanger ( oder verwechsel ich was?)....dann habt ihr auch ohne Gummi...naja, hoffe es ist allles gut gegangen.?

Ansonsten, ja ich wurde von meinem Mann auch schon belogen. Es handelte sich hierbei nicht um fremdgehen, aber einen bzw zwei große Vertrauensbrüche.
Mir war jedoch sofort klar, das ich mich nicht trennen will. Wir lieben uns sehr, wir sind glücklich und harmonieren gut. Ausserdem macht jeder mal Mist, wer weiß was ich noch so anstelle bis wir die Radieschen gemeinsam von unten betrachten *gg*
Mir halfen lange Gespräche mit meinem Mann. Das konnten wir nicht an einem Tag aufarbeiten und so haben wir täglich abends bei einem Glas Wein geredet und die Gespräche waren so intensiv und intim wie nie zuvor.
Manchmal kommt man aus einer Krise wieder gestärkt hinaus und rückt dadurch sogar näher zusammen
Ich habe mich ausserdem mit einer Freundin und 2 Userinnen hier sehr intensiv unterhalten, so das ich dann auch wieder mich neu entdeckt habe.
Kurzum: solche Krisen sind erst mal ein Schock, aber man kann sie gemeinsam meistern und einen Neuanfang wagen.
Das Vertrauen kommt auch wieder, hier hilft es dann wenn dein Mann offen und ehrlich mit dir spricht.[DOUBLEPOST=1383035090,1383034950][/DOUBLEPOST]

Off-Topic:
Doch, Damian, die beiden haben einen gemeinsamen Sohn und mWn ist TeamBlue auch schwanger oder hat sie schon das 2. Baby bekommen?

Edit: Schwanger ist sie wohl nicht , aber ich las mal, dass es ein 2. Kind geben soll. Sorry.

Ich hab aber auch im Kopf das sie schwanger ist, umso wichtiger der Test und umso schlimmer wäre das er kein Kondom benutz hat.
Das würde ich ihm wohl nicht so einfach verzeihen!!

 

[Benutzer131691 (39)]

Ersteinmal vielen Dank für eure Worte, diese bestärken mich etwas!
Danke das ihr für mich da seid!

Ja, wir haben einen Sohn, der am 19 Oktober ein Jahr alt wurde. Und ja, ich bin auch schwanger, daher weiß ich, dass ich keine Clamydien habe und auch HIV negativ bin.
Diese Test wurden vor einem Monat gemacht.

Hätte er mir gesagt, dass er was mit ihr hatte, hätte es mich verletzt, aber ich hätte damit leben können, weil ich eben gewusst hätte, er ist immer noch ehrlich zu mir, auch wenn es mich verletzt.
Das ist jetzt was es für mich so schwer macht.
Wo kann ich ihn noch vertrauen?
Es ging dabei um unseren Neuanfang.

Irgendwo hoffe ich, dass es sein Kind ist, dann kann ich mit dem allem Abschließen.
Wenn es nicht sein Kind ist, dann weiß ich nicht, wie ich ihm wieder glauben soll.
Er beteuert das es ihm leid tut, und das er einen Fehler gemacht hat, und auch das er das Kondom vergessen hat, es tue ihm alles leid, aber ich frage mich jetzt, tut es ihm leid, weil es wirklich so passiert ist, oder tut es ihm nur leid, weil ich es erfahren habe?

Und nein, ich kann das Kind, wenn es seines sein sollte nicht akzeptieren.
Ich war schon mal mit einem Mann zusammen, der zwei Kinder hatte, das war okay, weil es vor meiner zeit war.
Dies ist es ganz anders - mein Sohn ist 1 Jahr alt, ihre Tochter eine Woche, und unsere Tochter wird im Februar geboren.
Das geht nicht.
Das bekomme ich emotional nicht hin.

Und ich weiß nicht wie ich mich verhalten sollte. Er meldet sich jeden Tag.
Ich versuche ihm in unserer Firma (wir zwei haben uns ja selbstständig gemacht) so weit es geht aus dem Weg zu gehen, bis das Ergebnis vorliegt.
Das Ergebnis wird für nächste Woche erwartet - Montag oder Dienstag.
Und naja, was heißt ob ich finanziell den Test mitfinanziere. Wir sind verheiratet, und da ist halt alles unser Geld.
Aber es war meine Idee, dass wir den Test bezahlen.
Was die Mutter erst nicht wollte. Sie meinte, sie habe ihn beim Jugendamt gemeldet und nun muss er zahlen, er ist ja der vater.
Also wird vom Jugendamt auch noch was reingeflattert kommen.
Aber ich wollte das Ergebnis so schnell wie möglich haben um selber zu wissen, in welche Richtung es gehen könnte.

Ich weiß nicht, was ich will.
Ich liebe diesen Mann, aber mein Vertrauen wurde sehr zerrüttet.

 

[Benutzer]

Dann hatte ich das doch richtig in Erinnerung mit der Schwangerschaft, das macht es für dich natürlich nochmal um einiges härter. Du tust mir gerade echt leid.

Gerade klingt dein Text so, als könntest du ihm nicht verzeihen. Ich kenne auch andere Beiträge von dir und ich weiß, dass du immer stolz auf eure Beziehung warst, weil ihr ja wirklich schon viel gemeinsam durchgestanden habt - gerade da kann ich sehr gut verstehen, dass dieser Vertrauensbruch (und damit meine ich nicht, dass er was mit einer Anderen hatte, sondern eben die Lüge) dich sehr schockiert und verletzt. Ihr wart immer ein Team und nun hinterging er dich plötzlich so.

Ich würde an deiner Stelle nichts unternehmen, solange es noch kein Ergebnis gibt. Bis dahin würde ich auf Distanz gehen. Sollte er der Vater sein, hast du deine Entscheidung ja bereits getroffen.
Wenn er nicht der Vater ist, wäre vermutlich eine Paartherapie o.ä. angesagt, damit du die Sache aufarbeiten kannst. Das heißt ja nicht, dass ihr dann zusammenbleiben müsst, vielleicht kommt in der Therapie ja zu Tage, dass es für dich einfach nicht mehr geht. Aber dann hättet ihr wenigstens alles probiert, was man bei 2 gemeinsamen Kindern mMn durchaus tun sollte.

 

[Benutzer]

Weil eine Frau ihm immer ziemlich eindeutige Nachrichten bei FB postete habe ich ihm gefragt ob was mit dieser Frau lief, oder immer noch aktuell ist, weil ich wollte mich, wenn er wirklich so schnell jemand neues gefunden hatte, da nicht einmischen.

Er hat dich doch nicht belogen?? Da lief doch nie was zwischen den beiden. Einen "halben" ONS kann man doch nicht als "da ist etwas gelaufen" betrachten.
Ich meine... ihr wart 3 Monate getrennt. Gab es bestimmt mehr als nur diese eine Frau.
Aber Männer verstehen Sex nicht als "da ist etwas gelaufen".

 

[Benutzer]

Er hat dich doch nicht belogen?? Da lief doch nie was zwischen den beiden. Einen "halben" ONS kann man doch nicht als "da ist etwas gelaufen" betrachten.
Ich meine... ihr wart 3 Monate getrennt. Gab es bestimmt mehr als nur diese eine Frau.
Aber Männer verstehen Sex nicht als "da ist etwas gelaufen".

Sorry, halt dich doch bitte einfach aus solchen Themen raus, ja? Du wirst als 20jähriger Pick Up Artist kaum wissen, wie er als verheirateter Mann tickt und er wird schon wissen, was seine Frau mit dieser Frage gemeint hat...

 

[Benutzer6428]

Hi,

Kinder verkomplizieren natürlich die Sache emotional...

Ich...kann mich irgendwie dem Eindruck nicht erwehren, dass du eigentlich schon fast abgeschlossen hast. Es scheint so, als wäre es fast eine Erleichterung, wenn es seine Tochter wäre, denn dann wäre das Debakel endlich vorbei. Vielleicht ist es auch nur einfach der Stress an sich..und gerade mit einem kleinen Kind UND einem Kind im Anmarsch...holla die Waldfee..das IST Stress und man sollte sich da nicht mehr aufladen als notwendig.

Was ich weiterhin nicht gut finde ist, dass er erzählt, dass er ein Kondom "vergessen" hätte. Denn wenn ich eins vergesse, heißt das, dass ich geplant habe Sex zu haben. Wenn ich aber plane Sex zu haben, dann nehme ich ein Kondom mit, wenn ich auch nur 3 Gehirnzellen mein Eigen nenne. Wenn es aber nun nicht geplant war, dann wäre es natürlich immer noch dumm...nur dann kann ich kein Kondom vergessen haben, weil es nunmal nicht geplant war. Wenn er aber grundsätzlich eher der Typ ist der es mit dem Nachdenken nicht so hat (die 3 Gehirnzellen liegen in der Ecke und werden nicht beachtet), dann würde ich mir auch überlegen, ob ich sowas als Vater bräuchte.
Irgenwdas stimmt da nicht..nur so ein Gefühl. Vielleicht solltest du ihm wirklich nochmal sagen, dass du die ganze Wahrheit erwartest...die gesamte Geschichte. Die wirst du so oder so für dich brauchen, egal wie das ausgeht.

Tut mir wirklich Leid, dass ich jetzt so pessimistisch klinge. Ich will nicht noch mehr reinhacken oder noch mehr unbehagen streuen. Ich finde nur, dass du mit mehr Klarheit besser schlafen wirst und wünsche dir von Herzen, dass sich das alles bald klärt![DOUBLEPOST=1383036885,1383036849][/DOUBLEPOST]

Sorry, halt dich doch bitte einfach aus solchen Themen raus, ja? Du wirst als 20jähriger Pick Up Artist kaum wissen, wie er als verheirateter Mann tickt und er wird schon wissen, was seine Frau mit dieser Frage gemeint hat...

und das unterschreibe ich nochmal....

 

[Benutzer131691 (39)]

Doch, ich liebe ihn.
Sehr sogar.
Es tut so sehr weh.
Ich weine viel.
Meistens nachts - am Tag muss ich für unseren Sohn stark sein, er soll davon nichts mitbekommen. Soweit dies halt für mich möglich ist.
Aber wenn er abends nach Papa ruft, dann wird es immer richtig schlimm.

Ich weiß nicht, was ich tun soll, und was nicht. Ich wünschte mir einfach, es wäre nie passiert, dann wäre immer alles noch so, wie es war, und was wir uns aufgebaut haben.
Selbst wenn er später zu mir gekommen wäre und gesagt hätte, er war nicht ganz ehrlich. Dann hätte er es gebeichtet und ich hätte gewusst, dann ich ihm was bedeute. Ich zweifel sogar daran, dass ich ihm wichtig bin.

Ich war immer stolz auf ihn und auf unsere Beziehung. Auf unseren Sohn und auf unsere ungeborene Tochter.
Er war immer so liebevoll und freute sich so, als wir erfuhren dass es ein Mädchen wird.
Er war immer bei allen Untersuchungen mit dabei.
Es war immer so voller Sorge, wenn es mir nicht gut ging - das kann doch nicht alles nur gespielt gewesen sein.

Wenn ich ihm was bedeuten würde, dann wäre er doch ehrlich gewesen?
Er war immer derjenige der gesagt hat, lieber immer die Wahrheit, auch wenn es weh tut, besser als zu Lügen, weil so zeigt man vertrauen.

Ich weiß es einfach nicht.

 

[Benutzer131691 (39)]

Männer tun dies, Frauen denken das... Ich kann's nicht mehr hören.
Gut, dass DU die Maßstäbe festlegst, ab wann "etwas gelaufen" ist und was andere Menschen hinzunehmen und zu verzeihen haben. Werd endlich mal erwachsen und gewöhn dich an die Tatsache, dass - surprise! - verschiedene Menschen unterschiedlich ticken.

Ich denke darüber brauchen wir uns nicht aufregen. Er ist noch jung! Das Mein mann und ich uns länger kenne, als dass er überhaupt das erste mal eine nackte Frau live gesehen hat, müssen wir nicht erwähnen.
Solche Kommentare verletzten mich nicht. Er ist noch jung, und in dem Alter hatte ich auch noch naive Vorstellungen wie Männer und Frauen sind

Aber es ist lieb von euch, dass ihr mich irgendwie so verteidigt und für mich da seid!
Vielen dank![DOUBLEPOST=1383037857,1383037600][/DOUBLEPOST]Ich habe auch das Gefühl, dass da etwas nicht stimmt.
Da gebe ich euch recht.
Er hat sich ihr, also wir haben uns getroffen, und er hat sich ihr gegenüber sehr komisch verhalten.
Schwer zu beschreiben. Distanziert, wütend, sauer, als hätte er eine Art Hass auf sie.
Vielleicht habe ich dies auch nur wirklich falsch interpretiert. Er meinte auch gleich, es ist nicht sein Kind (das werden wir noch sehen)

Und ja, ich habe ihm gesagt, dass er mir alles erzählen muss, er meinte nur, dass kann er nicht. Quasi, ich weiß alles was wichtig ist.
Aber wenn ich ihm wieder vertrauen soll, dann denke ich, habe ich ein Recht darauf.

Ich habe mich mit dem Test geirrt, verzeiht, irgendwie bin ich auf nächste Woche aus. Die Tage verschwimmen nur so. Also der test dauert 4-7 tage, demnach müsste er noch diese Woche ankommen.
Ich will es einfach nur noch wissen.
Gewissheit haben. Ich hasse dieses Warten!

Ich hoffe, dass es nicht sein Kind ist, und wir noch irgendwie eine Chance haben können.

 

[Benutzer131691 (39)]

@Link wurde entfernt ich finde gar nicht, dass deine Worte so heftig sind, und ich stimme dir zu, er hat mich nicht betrogen, dass habe ich nie sagen wollen! Er ist mir nicht fremdgegangen!!!! Das unterstelle ich ihm nicht.
Er hatte Sex während unserer Trennung, das ist absolut legitim. Er hat kein Kondom verwendet, nunja, das ist eigentlich seine Sache, auch das kann ich im Eifer des Gefechts noch entschuldigen. Aber gerade deshalb finde ich, wäre es wichtig gewesen, dass er es mir sagt, und nicht einfach ohne Kondom, mit mir schläft!
Vorallem weil ich noch unseren Sohn gestillt habe und wir relativ schnell noch ein zweites Kind wollten.
Ich finde es sehr Unverantwortlich nicht nur mir gegenüber, sondern auch den Kindern. Das finde ich noch viel schlimmer.

So, zu der Sache mit der Scheidung.
Es gibt viele Menschen die keinen Mann oder eine Frau mit Kind wollen. Warum muss ich es akzeptieren? Ich kann das nicht. Mein Ex hatte zwei Kinder, aber die lebten auch bei ihm und es gab keine Mutter.
Ich würde es nicht ertragen, wenn er alle 14 Tage zu seinem dritten Kind fahren würde. Es würde streit geben, oder er würde dieses Kind nicht mehr besuchen. Und das kann ich diesem Kind, wenn er denn der Vater ist, auch nicht antun. Ein jedes Kind hat ein Recht auf seinen Vater. Und auch auf eine glückliche Mutter.
Mein Mann darf unsere Kinder immer sehen, im Falle der Trennung. Auch wo wir getrennt waren konnte er kommen und gehen wann er wollte. Er durfte seinen Sohn immer sehen. Ich nehme ihn ihm nicht weg.
Nichts liegt mir ferner.
Nur wenn ich emotional damit nicht klar komme, dass es noch ein Kind gibt, und mein Mann soll dazu eine Bindung haben, dann bleibt mir nichts anderes übrig als mich zu trennen. Meine Kinder würden meinen Schmerz fühlen. Und irgendwann würden sie meinem Mann eventuell Vorwürfe machen, von wegen er sei daran Schuld. Das muss nicht sein.

Und für mich ist nicht der Sex das schlimme. Klar hätte mich das verletzt, aber mein Mann hat mich schon oft mit der Wahrheit verletzt. Damit kann ich umgehen, es tut zwar weh, aber man weiß, er ist wenigstens ehrlich.
Er hat mich zum ersten Mal belogen.
Umso schlimmer ist es für mich.

So, ich muss mal kurz zum Arzt, meine Bauchkrämpfe waren gestern so schlimm, dass ich es heute mal kontrollieren lasse!

Ich habe aber gestern noch mit meinem Mann sehr ausführlich geredet, und werde euch den Ausgangs des Gesprächs nachher mitteilen, wenn ihr möchtet.
Es hat mich alles sehr verwirrt, soviel sei gesagt

 

[Benutzer131691 (39)]

So, ich bin vom Arzt zurück, dem Baby geht’s gut, ich soll etwas Magnesium nehmen, dann sollten die Bauchschmerzen sich legen.
Und etwas ruhiger an alles rangehen.

Ich bin beruhigt, dass es meiner kleinen Maus gut geht.

Was das Affärenkind (nennen wir es mal so) angeht – ich würde ihm den Umgang niemals mit diesem Kind verbieten, weil es ein Recht auf den Vater hätte, nur kann ich damit nicht umgehen. Es würde nur zu Spannungen führen. Zu Streit, und das wäre auch meinen Kindern gegenüber nicht fair. Und ich kann mich selber auch nicht soweit zurückstellen, dass ich es einfach ertrage, denn auch ich darf ja glücklich werden. Und das könnte ich eben so nicht. Das mal eben am Rande.

Daher sage ich, dass ich keine Chance für unsere Ehe sehe, wenn es sein Kind ist. Alles Andere lasse ich offen!

So – nun zu gestern Abend.

Er kam dann noch mit nach Hause, weil ich meinte, ich wolle reden, natürlich nur wenn er mag, und Alexander würde gerne mal wieder von Papa ins Bett gebracht werden.
Wir haben dann zusammen zu Abend gegessen, Alex fand es ganz toll, und danach hat Papa ihn ins Bett gebracht.
Und ja, es fiel mir sehr schwer nicht gleich mit ihm reden zu können, aber sowas machen wir nicht vor unserem Sohn.

So, nun zum Gespräch, ich hoffe ich bekomme alles halbwegs unkonfus hin.
Ich fing an, dass ich von ihm hören wollte, was nun genau gelaufen ist, und wenn es geht so genau wie möglich. Erst meinte er, es bringt eh nichts, weil ich ihm ja nicht glauben würde, ich meinte dann, er soll es mal versuchen.

So, nun seine Variante.

Er weiß kaum noch was gelaufen ist. Es war ein paar Tage nachdem er sich getrennt hatte. Er war fix und fertig und wollte sich nur ablenken. Hat also mit ein paar Freunden gefeiert. Sprich zu sich eingeladen und ein paar Bier getrunken. Da war sie, weil es eine Freundin von einem Kumpel war, auch mit dabei.

Es blieben bei ihm aber nicht bei ein paar Bier, er hat auch viel Whiskey getrunken, weil eben einfach nur vergessen wollte und fertig mit der Welt war. Er meinte, ich könne auch die anderen Männer fragen die mit dabei waren. Er hatte zu viel getrunken, was keine Entschuldigung ist, sondern nur mit der Grund war, warum er sich nur Bruchteils an alles erinnern kann. Es ist eher verschwommen und Lückenhaft in sein Gedächtnis. Er weiß nicht mal ob er wirklich mit ihr geschlafen hat.

Woran er sich erinnern kann, dass sie länger blieb, wohl um ihm aufräumen zu helfen, dann haben sie etwas rumgefummelt. Dann ist nichts mehr in seinem Gedächtnis und das nächste woran er sich erinnert, das er kotzend über der Kloschüssel hing. Aber richtig klar sieht er nicht mehr.
Daher ist er sich auch ziemlich sicher, dass es nicht sein Kind sein kann, daher meinte er das der Sex wohl abgebrochen wurde. Er kann sich daran nicht erinnern.
Daher hat er mir als ich ihm fragte ob was mit ihr war, dies verneint, weil es einfach nicht mehr in seinem Kopf war. Er weiß nicht zu 100% was wirklich passiert ist.
Er sagt, wirklich vorstellen kann er es sich nicht.

So, dann habe ich ihn gefragt, warum er mir das so nicht erzählt hatte, als sie kam, mit er sei Vater und er meinte, wer glaubt schon einem Mann, wenn eine Frau daherkommt und behauptet er sei der Vater des Kindes?
Gut, da hat er recht, das räume ich ein. Allerdings bin ich der Meinung, er hätte es versuchen können.

Jedenfalls ist er absolut der Meinung, es ist nicht sein Kind, und sie will es ihm anhängen.
Er meinte, jetzt wäre es eigentlich an mir ihm zu glauben (was ich ziemlich schwer finde, eben weil er es nicht gleich gesagt hat), und er gab noch als beispiel, wenn er noch gewusst hätte, das da was gewesen wäre, ob ich ihn dann für so fahrlässig gehalten hätte, dass ich alle seine Nachrichten lesen darf? Denn hätte schon viel früher etwas kommen müssen.

Und auch, dass es komisch ist, dass sie jetzt erst damit ankommt. Und nicht schon viel früher.
Er sieht seinen Fehler ein, dass er es mir damals nicht gesagt hatte, aber laut ihm, war das alles nicht mehr präsent in seinem Kopf (das glaube ich ihm sogar irgendwie) und er deswegen verneint hätte.
Und das er mir nicht gleich seine Variante erzählt hätte, das räumt er alles ein.
Aber er bestreitet das er mich absichtlich belogen hätte und auch das es sein Kind ist. Er ist sich dessen absolut sicher, dass es nicht sein kann, deswegen wollte er das Ergebnis abwarten, dass seine Worte mehr Glaubhaftigkeit hätten. Kann ich auch nachvollziehen.

Er meinte dann, nun sei es an mir ihm zu vertrauen. Er weiß er verlangt viel, aber er habe nie vorher mir auch nur einen Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen. Nun brauch er mich und das ich hinter ihm stehe.
Ich fragte denn „Und was wenn es doch deine Tochter ist!“
Und er meinte nur „Ist es nicht!“
Naja, wir sind jetzt so verblieben, und ich weiß auch nicht wie ich mich dazu durchringen konnte – ich gebe ihm diese Chance!

Er bleibt bei uns im Haus, wir versuchen es. ABER sollte es sein Kind sein, so möchte ich die Beziehung beenden. Das weiß er. Weil ich es eben nicht kann.
Ich versuche ihm seine Geschichte zu glauben. Einen Beweis erhalte ich mit dem Vaterschaftstest.
Er ist sich sicher, dass dieser negativ ausfallen wird, nun warten wir ab.

Ich habe ihm gesagt, dass es aber schon etwas dauern wird, und wir nicht einfach so weitermachen können, das sieht er ein. Er meint, er bemüht sich, dass ich ihm wieder vertraue, wie ich es vorher immer tat!

Puh, ein ziemlich langer Text.
Naja, mal kucken was der Test sagt.[DOUBLEPOST=1383122693,1383122385][/DOUBLEPOST]Zum Thema Scheidungskinder - ich wäre froh gewesen, wenn meine Mutter sich getrennt hätte. Er hat sie jahrelang belogen und betrogen, und es nicht mal verheimlicht. Sie meinte, sie blieb wegen den Kindern bei ihm. Ich habe sie leiden sehen, und fand dies mehr als schlimm.
Ich habe ihr oft gesagt sie soll sich trennen und endlich einmal glücklich werden.
Ich wollte immer nur eine Glückliche Mama.

 

[Benutzer131691 (39)]

Er sagte zu mir, dass er kein Sex bis zum Schluss hatte, in seiner ersten Aussage.
Jetzt sagt er, er weiß es nicht wirklich, weil er sich nur Bruchteils dran erinnern kann.

Alkoho,l als ausrede. Für was als Ausrede? Er sagt ja nicht, daran war der Alkohl schuld. Vuiel mehr klingt es für mich, er kann es dem Alkohol verdanken, das er eben keinen Sex hatte. Soweit wie er sich erinnert. Und er erinnert sich am meisten daran wie er kotzend auf dem Klo hängt.
Ich weiß nicht ob es stimmt. Ich dachte ja auch, dass er mit ihr nichts hatte, stimmt.

Ich warte jetzt ab, was der Test sagt. Er ist sich absolut sicher, er kann nicht der Vater sein. Wenn er doch der Vater ist, weiß ich, er hat mich nochmals belogen, aber das ist dann auch egal, weil ich für diesen Fall meine Entscheidung schon getroffen habe

Was ich aber zustimme - indem Moment wo eine Frau kommt und behauptet sie hat ein Kind von einem Mann, sinkt seine Glaubwürdigkeit ungemein.
Ich warte einfach ab!

 

[Benutzer131691 (39)]

Ich weiß es nicht, warum er es nicht gleich gesagt hat.
Er meinte, als ich ihn das fragte, weil ich ihm eh nicht geglaubt hätte.
Und nein, er hat von Anfang an gesagt das er sich sicher ist, dass er nicht der Vater ist.
Und er hatte kein Sex bis zum Schluss, weil er ja kotzend über der Kloschüssel hing.

Wenn die Geschichte mit dem Whiskey stimmt, vielleicht war er anfangs auch so schockiert, dass er seine Gedanken erst mal sortieren musste und sich die Erinnerung selbst ins Gedächtnis rufen musste.
Ich weiß es nicht.

Aber wenn ich jetzt jedes seiner Worte in Frage stelle, denke ich, haben wir keine Chance mehr.
Ich warte den Test ab.
Wenn dieser Negativ ist, werde ich mal mit der Frau reden, und kucken was sie sagt.

 

[Benutzer131691 (39)]

Guten morgen!
Also da ihr euch ja so für die ganze Geschichte interessiert habt, und mir wirklich sehr zur Seite gestanden habt, nochmal ein herzliche Danke.
Vielleicht wollt ihr ja wissen, wie es nun weiter ging.

Also mein Mann wollte nun von ihr wissen, warum sie das behauptet hat, rief sie an, und wollte ein Treffen, was sie erst nicht wollte, dann ließ sie sich aber dazu breitschlagen.
Also haben wir uns mit ihr getroffen, bzw, ich war nur stiller Teilhaber, anfangs. Er wollte ja die Beweggründe wissen.
Und ich sage euch, die Frau muss sehr verzweifelt sein.
Also, sie wusste das er nicht der Vater ist, hat dem Test aber zugestimmt, weil sie gehofft hatte, wenn sie ja sagt, dass er ihr so glaubt und eben nicht auf ein Test besteht. Ziemlich dreist hm?
Aber als sie uns die Geschichte aus ihrer Sicht erzählt hatte, finde ich es zwar immer noch sehr dreist, aber sie tut mir auch ein bisschen leid.

Also, sie war auf der Party, und ja, er hatte zu viel getrunken und was mehr als hagel vor. Gefummelt haben die beiden wohl nur so halb. Er hat zwar ihre brust gestreichelt, aber wie sie meinte, war das irgendwie absolut nicht sexuell. Sondern es wirkte eher so, als wenn trost brauchte.
Er hat ihr dann die ganze Zeit von seinem Sohn erzählt und wie toll er ist und wie sehr er ihn vermisst.
Kurz danach ging das gekotze los.
Sie hatten gar keinen Sex, daher hätte er nie der Vater sein können.
Der wirkliche Vater war eine Affäre von ihr, und mit meinem mann wollte sie ihn eifersüchtig machen, daher immer diese Eindeutigen Nachrichten auf FB.
Jedenfalls meinte dieser Anfangs, dass sie sich beide um das Kind kümmern und kurz vor der geburt war er weg.
Sie meinte, sie war einfach nur verzweifelt. Sie wünschte sich einen Vater für ihr Kind, und da mein Mann ja so ein liebevoller Vater sei, wollte sie, dass er die Rolle übernimmt.
Auch finanziell lässt der Andere sie hängen und ihr tut es einfach nur weh, dass ihr Baby wohl nicht geliebt wird.

Ihr tut es auch leid, sie wollte unserer beziehung nicht schaden,und es war ihr einfach nicht klar
Das Geld für den Test fordern wir nicht ein!
Klar ist es schon ein ziemlich starkes Ding was sie sich geleistet hat, aber sie tut mir auch leid.
Ich denke, die kosten sind für sie nicht einfach so zu stämmen.
Uns tut es nicht weh, ihr aber schon, also lassen wir das.
Ich habe ihr auch Hilfe angeboten, wenn sie welche brauchen sollte, und mal nicht weiß, wie es weitergehen soll.

 

[Benutzer]

Das freut mich für dich, dass zwischen den beiden ja gar nichts war. Und es zeugt auch von Größe, dass ihr das mit dem Geld nun auf sich beruhen lasst - so könnt ihr nun einfach mit der Sache abschließen und wieder zusammen glücklich werden. Alles Gute!

 

[Benutzer]

Moin

Danke, dass Du uns daran teilhaben lässt, was noch so passiert ist - ich habe mich nämlich tatsächlich gefragt, wie es bei euch weitergegangen ist und ob ihr es geschafft habt, euch wieder zusammenzuraufen. Ich freue mich ehrlich für euch, dass das wohl offenbar geklappt hat und eure Familie (wieder einmal) diesen absoluten Tiefschlag weggesteckt hat. Zumindest so gut, wie man so etwas wegstecken kann.

Ich finde es auch gut, dass Dein Mann Dich zu dem Treffen mitgenommen hat. Das spricht allein von der Tat schon für seine Aufrichtigkeit; denn hätte er befürchten müssen, das etwas Nachteiliges für ihn dabei herauskommt, hätte er ja wahrscheinlich eher darauf gehofft, dass Du Zuhause bleibst. Jetzt, aus dem Mund der anderen Frau, hast Du also tatsächlich Gewissheit. Er hat Dich nicht betrogen.

Zu der anderen Frau ... naja. Dass sie wahnsinnig verzweifelt sein muss, einem fremden Mann ihr Kind anhängen zu wollen, das war ja irgendwie ab dem Moment klar, in dem ihr wusstet, dass er nicht der Vater ist. Ihm sogar noch früher. An Deiner Stelle könnte ich ihr das aber wohl trotz allen guten Willens nicht verzeihen. Die Energie, eure Ehe zu zerstören, hätte sie mal lieber in einen Prozess gegen ihre Exaffäre gesteckt, um zumindest Unterhalt für ihre Tochter einzuklagen. Aber mutwillig in Kauf zu nehmen, dass aufgrund ihrer Verzweiflung eine glückliche Familie (ihrerseits mit zwei Kindern) den Bach runter geht, nur, damit sie finanziell abgesichert ist, das lässt trotz aller Not auf eine ordentliche Portion bösartiger Energie schließen. Immerhin war sie jetzt zum Schluss ehrlich. Aber sie stand ja auch mit dem Rücken zur Wand.
Geschweige denn, dass ihr Unterstützung angeboten hätte - die dürfte gucken, wo sie bleibt.

Das heißt nicht, dass ich es Dir ankreide, dass Du ihr helfen möchtest. Im Gegenteil. Ich find's immer bewundernswert, wenn Menschen fähig sind, so über ihren Schatten zu springen. Ich bin einfach deutlich weniger ehrenhaft und sehr nachtragend

Ich wünsche euch auf jeden Fall alles, alles Gute!

 

[Benutzer49550 (40)]

Danke für die Rückmeldung und mich freut es auch das nun wohl alles ganz gut ausgeht und er doch eine reine Weste hat. Jetzt müssten aber alle Zweifel weg sein
Er hat Dich also nicht wissentlich belogen bzw. Dir was verheimlichen wollen sondern wusste es einfach echt nicht.
Wünsche euch alles Gute und eine gute Geburt! Lasst euch das was ihr habt nicht von irgendwem kaputt machen!

 

[Benutzer]

Siehste, ist es doch so wie er gesagt hat. Vielleicht findet dann bei dem einen oder anderen, der das liest ein Umdenken statt. Ich find es im übrigen gut mit welcher Charakterstärke du das Thema angehst. Hätte ich, nach deinem Eingangspost nicht vermutet. So kann man sich irren Viel Glück.

 

[Benutzer131691 (39)]

Ja, ich weiß, ich kann mich auf ihn verlassen, aber ich habe auch ein ganz schlechtes Gewissen!
Ich hätte hinter ihm stehen müssen, und es tut mir leid.
Ich bin froh, dass er es mir nicht nachträgt.

Ich bin stolz darauf, dass ich einen sehr tollen Mann habe. Und ich bin stolz auf unsere Beziehung - und ich weiß für die Zukunft, ich werde ihm glauben, bis mir irgendwer etwas anderes beweisen kann.

Wir müssen zusammenhalten!

Und klar war ich anfangs durch den Wind und verunsichert, verletzt, ich bin auch nur ein emotionales Wesen

 

[Benutzer]

Ich bin einfach deutlich weniger ehrenhaft und sehr nachtragend

Dann sind wir ja schon zwei

Mein Großmut würde sich in dieser Angelegenheit ehrlich gesagt ziemlich in Grenzen halten.

Dass die junge Mutter verzweifelt und in einer beschissenen Lage ist, erkenne ich mitfühlend an.

Aber das ist noch lange keine Rechtfertigung für das, was sie mit euch abgezogen hat.
Sie ist kein Kleinkind mehr und als erwachsene Frau sicherlich durchaus in der Lage, die möglichen Konsequenzen ihres Handelns zu überblicken.
Sie hätte es billigend in Kauf genommen, einem Mann nicht nur ein Kuckuckskind unterzujubeln, für das er schön blechen kann, sondern auch noch eine bestehende, glückliche Familie mit zwei Kindern zu zerstören - und das, obwohl dein Mann noch nicht mal mit ihr geschlafen hat. Für mich spricht aus diesem Verhalten keinesfalls nur Verzweiflung, sondern pure Boshaftigkeit und grenzenloser Egoismus, deshalb könnte ich auch kein Mitleid mit ihr haben. Sie hatte ja auch keins mit dir und deinen Kindern und hätte ihr Schmierentheater eiskalt und ohne Rücksicht auf Verluste durchgezogen, wenn ihr nicht auf den Test bestanden hättet.

Ich finde es gut, dass du so souverän über der Sache stehst, aber ich könnte das nicht.
Ich hätte das Geld für den Vaterschaftstest eingefordert (und zwar nicht aus Geldgier, sondern aus Prinzip) und der jungen Dame klargemacht, dass sie besser von nun an die Straßenseite wechselt, wenn sie mich irgendwo sieht.
Das wäre ne Todfeindschaft auf Lebenszeit.

Aber ich denke auch, dass du den "gesünderen" Weg gewählt hast, indem du loslässt, statt zu hassen.

Ihr allerdings nach ihrem schäbigen Verhalten auch noch Hilfe anzubieten, finde ich nicht nachvollziehbar.
Sie hat euch doch eindrucksvoll gezeigt, was für ein opportunistisches, eiskaltes Miststück sie ist. Da wäre bei mir die Grenze der Hilfsbereitschaft eindeutig erreicht.

 

[Benutzer131691 (39)]

Warum ich Hilfe anbiete?
Vielleicht weil ich schwanger bin, und damit extrem hormonelle Schübe habe. Sie mir leid tat, wie sie da gesessen hat und geweint hat?
Ich weiß es nicht.

Sie tut mir irgendwie leid.
Ich glaube, sie hat nicht gedacht, dass sie unsere Beziehung gefährdet, eben weil sie davon ausging, wir waren ja getrennt.

Ich bin im Moment einfach nur happy, dass er mich nicht belogen hat, das ich ihm zu mehr als 100% vertrauen kann. Er etwas ganz besonderes ist.
Und ich gebe zu, es schmeichelt schon zu wissen, das er wohl sexuell nicht an ihr interessiert war.
Immerhin wollte er nur kuscheln.

Es gibt mir schon ein sehr bestätigendes Gefühl.
Er ist ein toller Mann, ich kann mich glücklich schätzen, ihn zu haben.

 

[Benutzer6428]

Hi!

Gut, dass es erstmal so glimpflich abgelaufen ist...trotzdem sehe ich noch immer ein Problem...
Du solltest nämlich nicht die Schuld bei dir suchen "habe nicht hinter ihm gestanden", sondern auch bei ihm. Irgendwas stimmt da in eurer Kommunikation nicht, sonst wäre es nie so weit gekommen. Wenn man sich deine Beiträge so durch liest, dann fehlt es eigentlich durchgehend an klarer Information, sowas kann man von vorne herein verhindern.

Habt ihr mal darüber gesprochen?

 

[Benutzer131691 (39)]

Nein, ich gebe mir nicht die Schuld!
Ich räume aber ein, dass ich eventuell nicht ganz richtig gehandelt habe.
Aktion --> Reaktion - Prinzip.

Wir haben noch viel darüber geredet. Und ich habe ihm gesagt, dass er in Zukunft klar und deutlich seine Sicht erzählen soll.
Das er mir hätte sagen sollen, das er Hackedicht war, und sich nicht mehr erinnern konnte, und es ihm jetzt erst wieder einfällt.
Das er direkter und offener sein muss. Er stimmte mir zu.
Ich hoffe das wir in Zukunft definitiv besser reden können.

 

[Benutzer6428]

Hmm...
sei mir nicht böse..für mich klingt die ganze Sache echt schräg... Hat er da kein fundamentales Interesse dich zu behalten? Er kann dir doch nicht einfach einen Brotkrumen mit den Worten "muss reichen..." zugeworfen haben?!?
Außerdem klang es anfangs doch so, als WÄRE da was gelaufen...ich gestehe doch nicht Fehler ein, die ich nie begangen habe?
Eine weitere Frage wäre: Wie kann er so hackedicht gewesen sein, dass er nix mehr weiß? Wieso macht er sowas? Das machen doch auch nur Menschen, die vor irgendwas davon laufen...und den wenigstens kaufe ich ab, dass sie sich an nichts mehr erinnern...

Verstehst du, dass das alles n bissl seltsam für mich klingt?

 

[Benutzer44823]

Eine weitere Frage wäre: Wie kann er so hackedicht gewesen sein, dass er nix mehr weiß? Wieso macht er sowas? Das machen doch auch nur Menschen, die vor irgendwas davon laufen...und den wenigstens kaufe ich ab, dass sie sich an nichts mehr erinnern...

Also ich finde der Grund, dass er von seiner Frau getrennt war und seinen Sohn nur noch selten gesehen hat, reicht völlig als Erklärung. Vor diesem Schmerz wird er wohl davon gelaufen sein.

 

[Benutzer131691 (39)]

Ich kann mir schon vorstellen, dass man soeinen Absturz hat.
Ich selber hatte auch mal Erinnerungslücken, die erst mit der Zeit wieder kamen, wenn ich drauf angesprochen wurde.

Vielleicht meinte er, dass es Sex gab, weil er sich diese Möglichkeit offen halten wollte, weil er sich eben nicht dran erinnert.

Mein Mann hat mich bis dato nie wissentlich belogen, selbst wenn die Wahrheit verletzend war, so war er ehrlich. Ich glaube ihm seine Geschichte.

Und nein, ich suche keine Schuld bei mir, aber vielleicht hätte ich ihn auch erstmal ausreden lassen sollen und ihn nicht gleich in die Ecke drängen, und ihn Vorwürfe machen.
Ich meine, ich denke ich schreibe hier schon eine Weile, das einige gemerkt haben, dass ich durchaus recht impulsiv sein kann.

Vielleicht war er auch mit allem überfordert.
Jetzt gibt er sich sehr große Mühe, und redet ganz brav.
Immer wenn ich nach was aus der Zeit der Trennung frage.
Klar, ein bisschen Misstrauen herrscht bei mir noch, aber er antwortet ganz geduldig.

 

[Benutzer6428]

Klingt gut

Klang in dem Zusammenhang hier im Forum schon etwas komisch..ich dachte ich hake nochmal nach...sei mir deswegen bitte nicht böse!

 

[Benutzer131691 (39)]

Ich bin nicht böse.
Vielleicht habe ich mich hier auch teils falsch ausgedrückt.

Wenn man sehr emotional ist, und das ist man in soeiner Situation, dann denke ich, reagiert man manchmal komisch und erzählt auch nicht alles.
Wenn er hier geschrieben hätte, hätte dies auf euch vielleicht ganz anders gewirkt, aber ich kann ja nur meine Version erzählen.