Beziehungsunfähigkeit? Wirklich real? Erfahrungen?

[Benutzer5191 (40)]

Hallo Leutz,

zur Zeit hänge ich in einer Freundschaft und/oder Beziehung aus der ich mal so garnicht schlau werde. Zum einen habe ich das Gefühl, dass das Mädel mit mir zusammen sein will, weil sie sich regelmäßig meldet, mir Dinge erzählt die sonst keiner weis und eigentlich auch Fragen und Situationen beschreibt, welche denen einer Beziehung doch nahe kommen. Außerdem versichert sie mir immer, wenn ich sie gezielt auf Gefühle etc anspreche, dass sie Gefühle für mich hat.

Was dem aber entgegenspricht ist ihr sonstiges Verhalten, selten die Gelegenheit was mit ihr zu machen. Wenn Nähe und Zärtlichkeit, dann nur wenn es von meiner Seite kommt etc.
Egoistisches Verhalten wenn man was zusammen macht. Sie sagt von sich selber das man ihr sagt, dass sie Beziehungsunfähig sei.

Habe gerade auch mal den ein oder anderen Artikel dazu gegoogelt und auch vieles darin wiedergefunden. Die Frage für mich ist nur, wie ich weiter verfahren soll mit ihr. Lohnt sich ein Kampf oder lohnt er sich nicht. Kann ein Mensch der angeblich Beziehungsunfähig ist auch Beziehungsfähig werden?

Habt ihr ggf. auch schon einmal eine deratige Situation erlebt bzw. kennt ihr Menschen die Erfahrungen haben und bei denen sich eine Beziehung entwickelt hat oder eben nicht? Was haltet ihr von dem Thema Beziehungsunfähigkeit?

Freu mich auf eine Diskussion des Themas.

Lg Daniel

 

[Benutzer27643 (36)]

Ich habe mal gelesen, dass jeder Mensch beziehungsunfähig sei und er im Laufe einer Beziehung dazu lernt und mit der Zeit beziehungsfähig wird. Klingt für mich auch ganz logisch.

Der Kampf lohnt sich in meinen Augen nur, wenn sie etwas daran ändern will. Du kannst ja nicht wirklich was machen oder willst du ihr Vorschläge machen wie sie sich Verhalten sollte?

 

[Benutzer98520]

Ich denke das man Beziehungsunfähigkeit nicht schon bei der Geburt in die Wiege gelegt bekommt und ich bin der Meinung das es dafür immer einen Grund gibt warum man so geworden ist. Und ich muss Wipf zustimmen und mit einem Partner der einem sehr gut dabei helfen kann wird es dann auch klappen.

Wenn sie sagt das sie Gefühle für dich hat, dann würde ich an deiner Stelle ihr sagen das du ihr "Lehrer" sein möchtest und ihr bei der Beziehungfähigkeit helfen möchtest.

 

[Benutzer5191 (40)]

Danke schon einmal für Antworten. Was ich nicht machen möchte oder will ihr Tipps geben oder wie auch immer geartetet Auflagen zur Beziehungsgestaltung. Ob es sinnvoll ist hier eine Lehrerpostion einzunehmen weis ich auch nicht. Eine Person muss sich ändern wollen, da kann ich aber nichts zu sagen, ob sie das will. Zum einen sagt sie, dass sie nicht alleine sein mag und es ihr schwerfällt die Beziehung nicht einzugehen zum jetzigen Zeitpunkt sie Zeit möchte, aber auch in einer Beziehung wieder frei sein möchte.
Was der Auslöser für diese Beziehungsunfähigkeit sein könnte weis ich in der Tat nicht. Ka. Ich möchte keine Person verändern, dass muss sie schon selber wollen. Interessant wäre es halt zu wissen ob sich sowas einspielt, wenn der Partner merkt, da ist jemand der wirklich Gefühle hat das sich da von sich eine positive Veränderung entwickeln kann in Hinsicht auf die Beziehung.

 

[Benutzer83060 (37)]

Also ich kenne das Wort nur in Zusammenhang mit der Ausrede "du bist nett, geil und wunderschön aber ich bin nicht verliebt"

 

[Benutzer102586]

ich würde sie mal konkret darauf fragen, was für gefühle sie denn für dich hat? es gibt so viele verschiedene arten von gefühlen und jeder interpretiert solche Äußerungen auch anders. hat sie rein freundschaftliche gefühle für dich oder empfindet sie mehr für dich?
Und wenn du weißt, dass sie mehr für dich empfindet, dann KANN es wirklich sein, dass sie einfach nur "angst" hat, eine beziehung mit dir einzugehen! Und dann denke ICH zu mindest, solltest du ihr einfach nur vertrauen schenken, dass sie wirklich das gefühl hat, dass du ihr die zeit gibts - beziehungsfähig zu werden und sie auch auf den "weg" begleitest.

 

[Benutzer5191 (40)]

Also ich kenne das Wort nur in Zusammenhang mit der Ausrede "du bist nett, geil und wunderschön aber ich bin nicht verliebt"

Ja ist auch mein Gedanke gewesen oder mein Gedanke. Was ich daran nur seltsam finde, dass sie wehement darauf pocht das sie Gefühle hat. Habe mehrfach das Thema in diesem Zusammenhang angesprochen. Als ich dann meinte, dass ich nichtmehr um alles kämpfen möchte sie sich auch Gedanken darüber macht, dass ich dann doch nichts mehr für sie fühle. Sie das dann auch stört.

Ich meine ich bin ja auch offen dafür, wenn nicht ok. Dann lieber als Freundin. Im normalen Sinne. Sie hatte bisher auch nur eine Beziehung die länger war. 1,5 Jahre.

Nach ihren Aussagen mehr als nur freundschaftliche Gefühle.

 

[Benutzer83060 (37)]

a ist auch mein Gedanke gewesen oder mein Gedanke. Was ich daran nur seltsam finde, dass sie wehement darauf pocht das sie Gefühle hat.

Die kann man ja auch haben, ohne verliebt zu sein.

Bis jetzt kannte ich das nur umgekehrt und hätte nicht gedacht, dass ich das mal zu einem Mann sagen werde.
Aber wie oft habe ich schon gehört, dass diese "beziehungsunfähigen" Menschen sagen:
Ich habe Gefühle für dich, du bist toll, ABER

Es kann auch wirklich sein, dass man Gefühle hat, das einem der Mensch viel bedeutet und gefällt. Aber nicht soviel, dass man mit ihm zusammengehen würde, denn das ist ein größerer Schritt.
Sie wird auch wahrscheinlich nie sagen, dass sie nur Freundschaft will. Denn vielleicht genießt sie ja deine Nähe, das Umworben werden, wie du sie schmachtend ansiehst.
Weiters kann man einen Menschen so warm halten, man zieht ihn wie an einer Gummischnur immer näher an sich ran, um ihn dann wieder zurückschnalzen zu lassen.

Klar gibt es Beziehungsunfähigkeit, aber wenn man verliebt ist, dann will man es zumindest versuchen, die Bereitschaft ist da, denn man liebt.

Wenn aber jemand im vorhinein gleich sagt, er sei beziehungsunfähig, obwohl er es nicht versucht hat, dann klingt das für mich einfach nach Ausrede. Ich höre dann sofort auf, mir Hoffnungen zu machen geschweige denn, zu kämpfen. Wenn man verliebt ist, dann macht man es sich nicht so unnötig schwer, Liebe ist nicht kompliziert, ausser, man ist sich unsicher, die Gefühle passen doch nicht und man will sich etwas offen halten.

Sind meine Erfahrungswerte

 

[Benutzer5191 (40)]

He he ja es gibt auch mal die andere Seite. *g*

Zumindest habe ich auch für mich schon einmal den Entschluss gefasst nicht mehr darum zu kämpfen wie und was zu machen. Ich genieße es mit ihr und den Freunden was zu machen. Das ist wirklich ne nette Truppe. Der Rest ist mir fast egal, Betonung liegt aber auf fast.
Sie hat die "Gefühle" ja erstmal vorrangig garnicht mir gegenüber geäußert. Das hat sie ihren Freunden offenbart, wie und warum weis ich nicht, sonst wäre das alles durchaus entspannter gewesen. Warum die Freunde mich da eingeweiht haben bzw. ein Freund von ihr ist mir Schleierhaft.

 

[Benutzer10855]

Tut mir Leid, dass ich gleich so philosophisch einsteige, aber ich finde schon den Begriff "Beziehungsunfähigkeit" nichtssagend/unbrauchbar.

Meiner Ansicht nach gibt es nicht "die Beziehung", sondern nur eine Beziehung zwischen zwei Menschen, die immer anders aussieht. Wenn ich mir Beziehungen zwischen einigen Leuten anschaue, muss ich mich auch für beziehungsunfähig - oder besser gesagt: "beziehungsunwillig" halten. Was da manchmal so läuft könnte ich nie, auch nicht mit einer mir sympathischen Partnerin.

Um den Bogen zu bekommen: Ihre Aussage bezieht sich für mich auf etwas, was sie imho überhaupt nicht wissen kann. Vielleicht ist sie tatsächlich unfähig zu vielerlei Arten von Beziehung, kommt aber mit dir und deiner Vorstellung eines solchen Verhältnisses klar? Wie will sie das beurteilen, wenn sie es nicht versucht?

Das lässt für mich nur 2 Möglichkeiten offen: entweder hat sie Angst (vor Bindung) oder sie nutzt es tatsächlich nur, um dich abzuschieben, warmzuhalten, manipulieren. Mein persönlicher Spürsinn tendiert zu ersterem Fall. Das erklärt, dass sie ihre Gefühle ihren Freunden anvertraut - sie mag sich ihnen nicht stellen und sucht Rat.

Falls du noch einen Tipp willst, wie du dich nun verhalten sollst, würde ich sagen: so wie immer! Was du bisher schreibst von wegen "Person nicht ändern", "nicht den Beziehungslehrer spielen" etc. ist doch schon einmal ganz sinnvoll. Sich allerdings mit so einer halbgaren Aussage wie "Ja, ich bin beziehungsunfähig" abspeisen zu lassen, finde ich hingegen zu kurz gedacht. Erinnert so ein bisschen an einen Unterklässler, der eine Aufgabe aus was-weiß-ich-für-welchen Gründen überhaupt nicht versuchen mag zu lösen und auf die Frage "Warum nicht?" nur antwortet: "Ich bin halt zu dumm dafür".

Kurz: Ich würde ihre Aussage ignorieren, mir klar machen, was ich für Konsequenzen bereit bin zu tragen für den Fall, dass ich mich stärker auf sie einlasse und dann möglichst willensstark danach handeln.

 

[Benutzer5191 (40)]

Für mich ist diese Aussage auch eher nichtig, ich habe eher das Gefühl, dass sie nicht wirklich weis, was es bedeutet eine richtige Beziehung zu führen und sich lieber erstmal mit einem Panzer umgibt um sich zu schützen. Ich habe ein relativ dickes Fell in dieser Hinsicht und trage auch viele Konsequenzen daraus mit, wobei auch nicht alles, weil ich mich nicht aufgeben möchte. Das ist ganz klar.

Ich meine die Option warmhalten ist natürlich immer gegeben, was aber imho keinen Sinn machen würde. Sie hat ihre Freunde, sie kann Sex haben wenn sie will, dafür braucht sie mich nicht. Wobei man natürlich auch nie die wirklichen absichten kennen kann.

 

[Benutzer83060 (37)]

Für mich ist diese Aussage auch eher nichtig, ich habe eher das Gefühl, dass sie nicht wirklich weis, was es bedeutet eine richtige Beziehung zu führen und sich lieber erstmal mit einem Panzer umgibt um sich zu schützen.

Hatte sie nicht einundhalb Jahre eine Beziehung? Ich kenne welche, die habens nie über 3 Monate geschafft. Also hat sie sich schon einmal drauf eingelassen, oder?

Ich meine die Option warmhalten ist natürlich immer gegeben, was aber imho keinen Sinn machen würde. Sie hat ihre Freunde, sie kann Sex haben wenn sie will, dafür braucht sie mich nicht.

Freunde ersetzen keinen liebevollen Verehrer
Vielleicht will sie aber auch mehr als nur Sex. Sie will begehrt werden, Nähe und Zuwendung. Die bekommt man nicht so einfach.

Trotzdem denke ich nicht, dass es unbedingt bewusstes warmhalten ist.
Sie weiß es selbst nicht und ist sich ihrer Gefühle unsicher. Für mich ist das nicht Verliebtsein, wenn man sich nur unsicher ist, das wäre mir zu wenig.
Ausserdem ist es ganz egal, was es nun wirklich ist, Angst, Unsicherheit ect.
Fakt ist, du bist ihr nicht in dem hohen Maße wichtig, als das sie ihre "Mauern" überwindet und es mit dir versucht. Allein die Intention zählt.

Ich rate dir wirklich, dich emotional zu distanzieren, bevor sie nicht Nägel mit Köpfen gemacht hat.
Momentan bist du gut genug für einen Friend with benefits. Und einen Verehrer hat jede Frau gern.

 

[Benutzer5191 (40)]

Ja an der emotionalen Abnabelung arbeite ich gerade. Wenn es auch nicht unbedingt so einfach ist, wie gedacht. Sie hat sich Zeit erbeten, welche Sie dann auch bekommt, wobei ich definitv nicht auf unbestimmte Zeit auf Sie warte. Bieten sich andere Gelegenheiten, so werde ich nicht wegen ihr das aufgeben. Sie hat sie Möglichkeit aber auch nicht auf immer. Das ist ganz klar.
Na ja die Beziehung ist auch gerade ein paar Monate her. Ich weis es nicht. Es liegt an ihr, wie und was.

 

[Benutzer83060 (37)]

Ja an der emotionalen Abnabelung arbeite ich gerade. Wenn es auch nicht unbedingt so einfach ist, wie gedacht.

Das ist wirklich gut so! Aber ich verstehe natürlich, dass es dir schwerfällt. Wenn sowas so einfach wäre, gäbs hier ein leeres Forum. Vieles erscheint so logisch, aber die Gefühle machens dann für die Praxis nicht so einfach, wie man sich das rational vorgestellt hat

Bieten sich andere Gelegenheiten, so werde ich nicht wegen ihr das aufgeben. Sie hat sie Möglichkeit aber auch nicht auf immer. Das ist ganz klar.

Perfekt. Sich nicht aufgeben und weiterhin offen durchs Leben gehen, das ist wichtig. Das Exklusivrecht hat man nur in der Partnerschaft. Vorher muss man sich da gar keine Regeln aufsetzen oder versteifen. Genieße dein Leben. Du bist bereit für eine Beziehung, sie will aus welchen Gründen auch immer nicht. Das ist ihr Problem, du kannst sie ja nicht zu ihrem Glück zwingen

Es liegt an ihr, wie und was.

Ich verstehe dich! Aber sie sollte dieses Gefühl nicht ewig haben. Du bist, wie du gesagt hast, nicht ewig bereit dazu. Ausserdem ist es auch ab und zu gut, wenn sie sich deiner nicht immer zu sicher sein kann

 

[Benutzer96994]

Also ich kenne das Wort nur in Zusammenhang mit der Ausrede "du bist nett, geil und wunderschön aber ich bin nicht verliebt"

Genau so sehe ich das auch. Ist nur ne andere Formulierung für "Ich möchte im Moment keine Beziehung", "Du hast was besseres verdient" etc. Am Ende ist damit immer das gleiche gemeint: "Ich will nicht mit DIR zusammen sein"

 

[Benutzer5191 (40)]

Genau so sehe ich das auch. Ist nur ne andere Formulierung für "Ich möchte im Moment keine Beziehung", "Du hast was besseres verdient" etc. Am Ende ist damit immer das gleiche gemeint: "Ich will nicht mit DIR zusammen sein"

Ja stimmt schon, auszuschließen ist das Definitv nicht. Ich denke wie und was wird erst die Zeit bringen.

Ist das also ggf. alles nur ein Mythos? Beziehungsunfähigkeit oder gibt es das tatsächlich? Bisher hört sich das ja doch eher so an, als wenn eigentlich alle der Meinung sind, dass es ein Mythos ist.

 

[Benutzer83060 (37)]

Falls es diese gibt, dann merkt man das gegebenfalls IN der Bezieung und nicht davor

 

[Benutzer5191 (40)]

Ja und nein, wenn man mehrere Beziehungen hatte und die alle gescheitert sind, so könnte man das ja vermuten und bevor man dann eine neue Beziehung eingeht, welche ggf. auch scheitert, geht man erstmal keine ein.

Was mich halt stutzig macht ist, dass eben in den Artikeln genau die Symptome beschrieben werden, welche ich jetzt auch erkenne. Einer ihrer Freunde war auch mit ihr zusammen. Wobei auch hier ähnliches beschrieben wurde von ihm.

 

[Benutzer6428]

Ein Rollenspieler

Na denn...also ich glaube du hast sicherlich das ein oder andere Verhalten von ihr mißinterpretiert. Das sage ich dir, weil ich von vielen Damen ne Menge weiss..und mit vielen würde ich sicher nichts anfangen wollen und vice versa...

Zur Definition von Beziehung will ich auch gerne nochmal Stellung beziehen. Wenn man jetzt sagt, dass ein Paar eine "Beziehung" führen kann, in der mindestens eine Partei, wenn nicht sogar alle beide unzufrieden, traurig und kaputt sind, dann gibt es Beziehungsunfähig in dem Sinne nicht.

Wenn ich jetzt allerdings definiere, dass eine Beziehung auf funktionieren sollte, damit ich es als eine solche bezeichne, dann gibt es das schon. Eine erfolgreiche und andauernde Beziehung hat nämlich ein paar Stützpfeiler ohne die es einfach nicht geht. Das sind Vertrauen, Liebe, Sex, eine Art "Kompatibilität" und Kommunikation. Die Kompatibilität muß natürlich vorher schon vorhanden sein, alles andere muß man können, bzw. lernen auch und gerade im Speziellen die "Liebe" die ihrerseits zu nicht unerheblichen Teilen vom Grundvertrauen lebt.

Was deine mehr oder weniger angebetete davon nicht zu beherrschein glaubt kann ich natürlich nicht sagen, aber ein paar Dinge kann man durchaus auch AUSSERHALB einer Beziehung lernen bzw. verändern. Fehlt es einem z.B. grundsätzlich an Vertrauen, kann man die Ursachen davon herausfinden und bekämpfen...

Das Ganze schweift natürlich jetzt etwas ab...überleg es dir gut ob du da weiter drauf einsteigen magst und rede ruhig mit ihr über ihre Probleme und auch gerne deine eigenen..das schafft Vertrauen, welches auch für eine Freundschaft notwendig ist!

 

[Benutzer91095]

Ist das also ggf. alles nur ein Mythos? Beziehungsunfähigkeit oder gibt es das tatsächlich? Bisher hört sich das ja doch eher so an, als wenn eigentlich alle der Meinung sind, dass es ein Mythos ist.

Wie Fuchs schon geschrieben hat, kann auch ich nichts mit dem Wort "beziehungsunfähig" anfangen. Bindungsangst ja, Beziehungsunfähigkeit... ähm, nö. Was soll denn das heißen? Ich persönlich denke, dass ich ein wenig Bindungsangst hab, aber ich arbeite daran, dass ich das unter Kontrolle kriege und das mache ich, indem ich nicht einfach salopp mit dem Wort umgehe und es leichtfertig allen um die Ohren werfe (so klingt das gerade). Ich denke auch nicht, dass ich beziehungsunfähig bin, bloß weil ich bindungsängstlich bin. Das sind doch zwei Paar Schuhe.

 

[Benutzer5191 (40)]

Hmm na ja an Vertrauen schein es nicht unbedingt zu happern. Zumindest hat sie mir doch einzelheiten anvertraut die offentsichtlich kein anderer weis. Gut aber what else, ich kann es eh nicht ändern in welche Richtung auch immer. Sie muss es für sich entscheiden und ich werde abwarten. Wenn Sie nicht will und es als ausrede nutzt, dann Pech für sie.

 

[Benutzer101909]

"Vertrauen" ist eben nicht gleich Vertrauen...

Da ich mich selbst aufgrund einer eher weniger berauschenden Vergangenheit mit Vertrauen etwas schwerer als andere tue, denke ich das Verhalten deines Mädchens nachvollziehen zu können.
Ich habe damals auch Menschen, denen ich vertrauen wollte (es nie wirklich konnte) Dinge anvertraut, die sonst keiner wusste.. echtes Vertrauen meinerseits stellte das allerdings nicht dar (ich bereute solche "Selbstoffenbarungen" meist sofort)

Sollte ihr Grundvertrauen generell beschädigt sein, möglicherweise aufgrund von Kindheitstraumata, dann würde ich zum Fachmann ala Psychologen raten (wobei ich damals persönlich niemandem mich anvertraut hätte..)

Aus Erfahrung kann ich leider nur sagen, dass Menschen sich generell erst dann verändern wenn ihnen nicht nur die Notwendigkeit bewusst ist, sondern auch eine explizite Motivation dazu vorhanden ist. Und soetwas kommt nicht mit der Zeit sondern meist nur durch Situationen, in welchen man sich seinen Problemen stellen muss ohne davon überfordert zu werden.

Was mich interessieren würde, wie weit sie dich emotional an sich heranlässt, also inwieweit sie mit ihren eigenen Grenzen umzugehen weiß, sind selbige nämlich nicht intakt, weist das meiner Meinung nach auf ungeheilte seelische Verletzungen hin.

In einer Beziehung entsteht durch Geben und Nehmen ein Gleichgewicht, fällt dieses auf Dauer zu stark in eine Richtung wird der "Geber" irgendwann sicher so sehr frustriert sein das Ganze aufzugeben. Nur du kannst wissen wie lange du das aushalten kannst...
Denn ich sehe es so, sollte sie nicht in Kürze eine Erleuchtung hinsichtlich ihrer Person haben, kann ich von derart verständnisvollen, aufopfernden Beziehungsformen nur abraten.

 

[Benutzer5191 (40)]

Inwiefern emotional an sich ranlassen? Irgendwie stehe ich da jetzt gerade aufm Schlauch?