Bin ich wirklich so viel anders als andere?

Hallo,

ich möchte euch noch ein bißchen von mir erzählen und hätte gern noch mal eure Meinung, ob ich wirklich so anders bin als andere Menschen.
Ich empfinde es zumindest oft so, auch wenn ich alles tue um nicht aufzufallen und mich anzupassen. Trotzdem werte ich mein Verhalten immer wieder als falsch aufgrund der Reaktionen in meinem Umfeld. Das bringt mich zur Verzweiflung, denn ich bin ein harmoniebedürftiger Mensch, der mit allen auskommen möchte...

Wie ich schon mal geschrieben habe, reagieren viele Leute komisch auf mich. Entweder aggressiv oder im günstigeren Fall belächeln sie mich. Während ich mich krampfhaft bemühe wie eine toughe Frau von 30 rüberzukommen!
Diese woche ist mir mal wieder aufgefallen, dass es mir wohl nicht oft gelingt.

Ich gehe öfter mal mit einer Kursteilnehmerin einen Kaffee trinken. Ich mag sie sehr, sie ist sehr mütterlich. Auch wenn sie mir mal sagte, dass ich teilweise wie ein kleines Döfken (von doof) erscheine. Wenn wir Kaffee trinken gehen, kommt meistens noch ihr Mann dazu, der mir auch sehr sympathisch ist. Gestern sagte er, dass er morgens die Fenster geputzt habe. Da Fensterputzen für mich ein Gräuel ist, fragte ich ihn im Scherz, ob er nicht auch mal zu mir kommen könne. Da pflaumte mich die Frau an gleich an: "Ach, meinen Mann würdest du also reinlassen?" Ich hatte ihr erzählt, dass vor kurzem der Mann aus dem Kurs unangemeldet vor der Tür gestanden und ich ihn nicht reingelassen habe.
Keine Ahnung, ob sie meinen Spruch jetzt als Anmache an ihren Mann aufgefasst hat?
Ok, das war dann wohl das erste Fettnäpfchen.
Letzten Sonntag fiel mir mal wieder auf, dass mein Wohnungsnachbar sein Auto in der Tiefgarage so nah neben meins geparkt hatte, dass ich kaum in den Stellplatz kam.
Daraufhin klingelte ich bei ihm und fragte freundlich, ob er sein Auto bitte weiter nach rechts stellen könne, da es sehr eng sei. Ich sagte noch ein bißchen scherzhaft, wir wollen doch sicher beide nicht, dass ich beim Einparken sein Auto treffe. Er guckte mich böse an, sagte "Ja, mal gucken" und schmiss fast die Tür vor meiner Nase zu!
Als ich ihn vor ein paar Tagen im Treppenhaus traf, grüßte er nicht mal mehr. Auf gute Nachbarschaft!
Gestern rief ich noch mal bei dem Mann an, der Interesse an mir gezeigt und sich dann plötzlich beleidigt zurückgezogen hatte.
Ich wollte trotzdem noch mal das Gespräch mit ihm suchen.
Er war sehr abweisend und stritt ab, dass er ein Problem mit meinem Verhalten gehabt habe. Außerdem habe nicht ER gelogen, sondern die Mitarbeiterin aus der Fortbildung. Er habe definitiv den Job.
Daraufhin legte er einfach auf!
Ein Bekannter sagte mir in dem zusammenhang, dass ich aufhören solle, die Leute schon in der Kennenlernphase zu analysieren und gar zu kritisieren. Ich hätte ihm damit vor den Kopf gestoßen, weil er wohl sehr verliebt in mich gewesen sei.
Und ich habe gedacht, es sei doch bisher bloß eine kumpelhafte Freundschaft gewesen und da kann man doch mal sagen, wenn einem was nicht passt!
Zuletzt noch von einer Bekannten, die mir vorjammerte, an diesem Wochenende bei der Polarkälte wer weiß wohin fahren zu müssen, um mit ihrer Schwester ihren Geburtstag zu feiern.
Sie fragte mich, was ich am Wochenende mache. Ich antwortete, dass ich zum Glück nicht raus müsse. Woraufhin sie anfing zu mäkeln, was das denn solle die ganze Zeit in der Wohnung zu sitzen. Zum Abschluss des Gespräches sagte ich scherzhaft "Schönes Wochenende und erfriere nicht." Das nahm sie mir gleich übel und fauchte, ja toll, sie müsse ja am Bahnhof stehen bei diesen eisigen Temperaturen.
Tut mir leid, aber auch ihre Reaktion war für mich nicht nachvollziehbar.

Ich finde den Umgang mit anderen sehr schwer. Immer muss man aufpassen, was man sagt, weil vieles so falsch aufgefasst wird! Außerdem finde ich es schwer, die Absichten von anderen Menschen zu durchschauen.
Wie man mir oft im nachhinein sagte, ich hätte es doch vorher schon am Verhalten, an den Worten oder sonstwas erkennen müssen!
Wie ich einmal z.B. mit dem Sohn von Bekannten (also keinem Fremden!) allein in meiner Wohnung war. Er saß mir völlig distanziert gegenüber und ich glaubte zu spüren, dass ich ihm überhaupt nicht gefiel. Und wie überrascht ich war, als er sich plötzlich auf mich stürzte und Sex wollte!
Auch da sagte man mir in nachhinein, dass ich seine subtilen Signale Sex zu wollen hätte erkennen müssen!
Ich frage mich, wie soll das denn gehen? Kann man die Gier einem Mann an den Augen ablesen?
Ich weiß auch nicht, was Schwingungen sein sollen.
Ein Kursteilnehmer sagte neulich, er habe an einem Morgen meine schlechte Laune und Aggression voll gespürt. Er habe so negative Schwingungen, die von mir ausgingen, gespürt.
Ich wollte es nicht zugeben aber ich dachte, was meint er mit negativen Schwingungen??
Ich sehe es nur am Gesichtsausdruck, wenn jemand schlecht drauf ist und finde das auch normal.

Obwohl ich schon einige Male verliebt war, weiß ich bis heute nicht, wie sich ein Bauchkribbeln anfühlt.
Ist es wirklich so ein Gefühl wie in dem Lied "Dieses kribbeln im Bauch, das man nie mehr vergisst, wie wenn man zu viel Brausestäbchen isst"?
Macht sich das wirklich in dieser Gegend bemerkbar, wenn man verliebt ist? Ich kenne dieses Gefühl nicht.
Dabei bin ich ein sensibler Mensch. Ich glaube, ich kann ganz gut nachempfinden, wie andere sich gerade fühlen.
Trotzdem macht mir der Umgang mit anderen das Leben sehr schwer.
Meint ihr nach meinen Schilderungen, dass es normal ist oder bin ich "komisch" oder "eigen" wie manche Leute mich bezeichnen?

LG,
Nadeschda

Ich persönlich glaube, du machst dir zuviel GEdanken und lässt dich viel zu schnell verunsichern von dem was andre sagen.
Wenn etwas an dir nicht stimmt, ist es ein unnötig niedriges Selbstbewusstsein. Du solltest dir viel öfter denken "Ja UND?"
Wenn jemand dich belehren will, oder dir sagt was mit dir angeblich nicht stimmt.

Nicht von dem was du schilderst ist seltsam, komisch oder deine Schuld.
Joa, es ist völlig nromal, dass Menschen manchmal den eigenen Humor nicht versteh, mit den Gedankengängen nicht anfangen können, manche Dinge schneller durchschaun oder anders auffassen. an solchen Stellen ist dann ein Schulterzucken und ein JA UND angebracht.

Du bist nicht langsamer oder blöder als alle andern, du musst nur mal aufhören, das von di rzu glauben und dich deshlab so schnell einschüchtern und verunsichern zu lassen!

Achja und das "Bauchkribbeln" äußert sich bei jedem anders, schätze ich. Bei mir ist es mehr so ein... hohles Gefühl als würde mein Magen implodieren, alles sich zusammenziehen und auf Entladung warten... die Knie zittern das Herz klopt... solche Dinge.
Aber wrum ist es wichtig was ANDRE da spüren, wenn DU verliebt bist ist es das was DU spürt und das ist genau richtig

Hey Nadeschda,

der Mark hat eigentlich schon alles Relevante hinsichtlich deiner beschriebenen Vorkommnisse gesagt; du hast in allen Fällen absolut normal reagiert, während deine Gegenüber (teilweise nachvollziehbar - der Nachbar mit dem Auto) sich ziemlich daneben benommen haben.

Ich weiß, dass du dir immer viele Gedanken machst, aber bitte entspann dich diesmal, weil du nichts falsch gemacht hast, wirklich!

Gut, der Sohn der Bekannten ist ein anderes Thema, den hättest du einfach mal bremsen müssen - unabhängig davon, ob du vorher etwas bemerkt hast oder eben nicht.

Und zum Verlieben noch: Bei manchen kribbelt es, bei anderen flattern einfach nur die Nerven, und anderen wird ständig schlecht (mir bspw. )

Das plus entsprechende Übelkeit trifft auf mich zu.

Also keine Sorge, wenn es dich mal so richtig kräftig erwischt, wirst du das auf jeden Fall merken - auf welche Art und Weise auch immer.

Dankeschön für Eure Antworten.
Da bin ich ja froh, dass wenigstens Ihr mir das Gefühl gebt ganz normal zu sein und dass eher das Verhalten meiner Bekannten als merkwürdig einzuordnen ist.
Ich habe nämlich manchmal schon das Gefühl gehabt vielleicht von einem anderen Planeten zu stammen, weil viele mich nicht verstehen und auch ich andere oft vollkommen falsch einschätze.
Ihr glaubt gar nicht, was man sich da alles schon einredet, was man an psychischen Störungen haben könnte.
Es kann auch sein, dass ich an vieles einfach lockerer herangehen müsste und mir nicht so unnötige Gedanken machen dürfte.
Ich hinterfrage immer wieder und zu oft.

Gestern hatte ich auch wieder ein seltenes - oder doch nicht? - Exemplar am Telefon. Es war ein anderer Teilnehmer aus dem Kurs, mit dem ich mich auch die ganze Zeit über gut verstanden habe.
Allerdings bekam das ganze einen kleinen Knacks, als er vor den anderen herumblödelte, er würde mit mir gern mal in den Swingerclub gehen. Die Männer lachten natürlich, weil es zu mir schüchternem Mäuschen nicht so ganz passen würde.
Doch in letzter Zeit hatten wir auch öfter mal telefonischen Kontakt und er kam zweimal mit zum Kaffeetrinken. Ich schätze seine extrovertierte, unkomplizierte und ehrliche Art.
Nach dem gestrigen Telefonat bin ich allerdings verunsichert, ob ich den Kontakt zu ihm aufrecht halten soll.
Er hat schon mal die Bemerkung gemacht, dass er gern mit mir zusammen sein würde. Aber in einer lockeren Beziehung, wo jeder seinen Freiraum haben würde.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nur als Kumpel sehen könne. Seine Antwort darauf war:"Ok, ich verstehe, ich bin nicht Dein Typ. Aber egal, Freundschaft wäre auch ok."
Es ist leider so, dass er tatsächlich nicht mein Typ ist. Außerdem ist er starker Raucher, womit ich nicht zurecht käme.
Gestern haben wir uns erst lange über alles mögliche unterhalten.
Dann fing er wieder davon an, dass er gern mal neben mir liegen würde. Ob ich mir das nicht vorstellen könne.
Ich zögerte mit meiner Antwort, weil ich ihn nicht verletzen wollte. Er sagte, ok, keine Antwort sei ja auch eine.
Trotzdem baggerte er weiter. Er fragte, ob ich normale Unterwäsche oder auch Reizwäsche trage. Er stehe auf dunkelblaue Reizwäsche und könne die vielleicht mal für mich kaufen. Die würde gut zu meiner weißen Haut passen.
Dann kam noch die unverschämte Frage, ob ich im Intimbereich rasiert sei.
Ich muss ganz ehrlich sagen, ich war schon wieder sehr enttäuscht.
Er ist wohl auch nur auf Sex aus. Das ist ja auch sein gutes recht, aber ich finde es schade, dass er sich einfach darüber hinwegsetzen will, was ich möchte.

Spar dir die Enttäuschung, wirklich.
Er hat weiter gebaggert und du hast ihn offensichtlich nicht in seine Schranken verwiesen, womit er sich aufgefordert gefühlt haben könnte, noch eins drauf zu setzen. Oder er hat gehofft, er könnte dich aus der Reserve locken und umstimmen. Das ist so ungewöhnlich nicht, wirklich. Vor allem, weil du ja weißt, dass er eigentlich nicht nur Freundschaft möchte.

Kleiner Tipp für die Zukunft:
Einfach sagen, dass er sich solche Fragen sparen kann, und das Thema wechseln oder das Telefonat beenden.
Und wenn es dir mal egal sein sollte, was er denkt, mit einem frechen Spruch kontern.

Hallo Mark,

Deine Antwort gibt mir ja sehr zu denken.

Heißt das, diesem Mann kommt es gar nicht auf Sex mit mir an?
Er spielt nur mit mir, indem er seine Grenzen austestet?

Was ist, wenn ich ihm ein "Angebot" machen würde, würde er dann vielleicht einen Rückzieher machen?

Mir scheint, ich muss noch einiges über Männer lernen.

Das ist schon mal das erste Problem: Warum versuchst du, nicht aufzufallen und dich anzupassen?
Sei doch mal einfach du selbst und schau dann, wie die Leute mit dir zurecht kommen.

Diese Erwartung wird sich nie erfüllen! - Es gibt immer Menschen, mit denen du gut zurecht kommst und andere Menschen, mit denen du einfach nicht auf einen grünen Zweig kommst.
That's Live!

Noch mal: Verstell dich nicht und sei du selbst! - Andere Leute merken es, wenn du dich verstellst und reagieren darauf dann auch entsprechend.

Das kommt immer drauf an, wie eure Stimmung war, wie du das gesagt hast (ernst gemeint oder scherzhaft?), ob der Scherz zur Stimmung gepasst hat, ob sie es so verstanden hat, wie du es gemeint hast (scherzahft?), usw.
Und hat sie dich wirklich angepflaumt oder war das auch nur der nächste Scherz, den du falsch verstanden hast?


Ich habe insgesamt einfach den Eindruck, dass du große Probleme damit hast, irgendwelche Dinge Anderen gegenüber so rüber zu bringen wie du sie meinst (z.B. scherzhaft und eben nicht ernst - oder anders rum) und dass du Probleme damit hast, zu verstehen, wie die Aussagen anderer Leute gemeint sind so dass du die Situation oft falsch einschätzt und dann z.B. einen Scherz in einer unpassenden Situation bringst, der auch noch als ernste Aussage von dinem Gesprächspartner aufgefasst wird.
Und je mehr du darüber nachdenkst und versuchst, Fettnäpfchen zu vermeiden und nicht negativ aufzufallen, desto seltsamer und verkrampfter wirkst du desto mehr Fettnäpchen triffst du.

Und dazu scheinst du manche Dinge auch einfach viel zu wörtlich zu nehmen... Die Sache mit "Kribbeln im Bauch" sehe ich zumindest mehr als eine Metapher an - als einen Begriff für Verliebtheitsgefühle, die sich bei jedem Menschen irgendwie anders äußern.
Bei Manchen kribbelt es im Bauch und Andere haben irgendwelche anderen Gefühle und Empfindungen, wenn sie verliebt sind.
Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals ein Kribbeln im Bauch verspürt zu haben, als ich verliebt war... da hatte ich irgendwelche anderen, mehr oder weniger undefinierbare Empfindungen, die ich gar nicht genau beschreiben kann... das war eine wilde Mischung aus allen möglichen schönen und weniger schönen Gefühlen: Ich habe mich einerseits in ihrer Umgebung wohl gefühlt, habe ihre Nähe gesucht, usw. - aber gleichzeitig war ich auch wahnsinnig unsicher, wusste nicht, wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll, habe deshalb teilweise recht wenig mit ihr gesprochen, usw.
Aber obwohl ich dieses "Kribbeln im Bauch" noch nie gespürt habe, habe ich mich noch nie gefragt, ob ich deshalb seltsam bin, weil ich das gar nicht so wörtlich nehme.

Insgesamt glaube ich, dass du einfach viel zu viel nachdenkst, dir irgendwelche Kleinigkeiten viel zu stark zu Herzen nimmst und dann versuchst, dich anzupassen und zu verstellen.
Damit verwirrst du natürlich auch die anderen Leute, die dich überhaupt nicht einschätzen können.

Meine Vorschreiber habens eh schon betont... und ich setz es nochmal drauf

Dein Problem ist nicht dass du naiv oder doof bist, sondern dass du so unsicher bist, dass du dich von andern dazu machen lässt.
Weißt du, jeder ist irgendwie auf seine Art seltsam und normal ist absolut relativ. Ich hab in deinem andern Thread schon geschrieben, ich bin ein hoffnungsloser Schussel, und ein handwerkliches Antitalent.
Soll ich mich jetzt alltagsuntauglich und blöde fühlen und mich verkriechen damits keinem auffällt?
Oder BIN ich eben so und machs Beste draus und lach auch mal über mich.
In deiner Unsicherheit nimmst du dich selbst so ernst, dass du schon eine komplett defensive Ausstrahlung haben musst - mal ins Blaue geschossen.
Das zieht nütlich, wie Mark11 sagte, diese Machotypen mit ihren blöden Sprüchen an. Und dann setzt du ihnen keine Grenzen, natürlich lassen sie es nicht von selbst sein.

Ich glaube, viele deiner "Probleme" würden sich lösen, wenn du ein wenig sicherer und bestimmter werden würdest. Ein "Ich bin wie ich bin und ich bin gern so"
Das ist wie früher in der Schule - es gibt immer die Grausamen die sich auf Kosten der Schwächeren lustig machen. Manche scheinen in ihrer Unsicherheit auszustrahlen, dass sie sich sowieso nicht wehren.
Die andern ändern sich nicht also musst du an deiner Einstellung arbeiten.

An deiner generellen Lockerheit im Umgang, und daran dass es auch völlig ok ist mal seltsam zu sein - es ist sogar ziemlich interessant
Wie gesagt, wenn ich mich bei etwas blöd anstelle, das ich können sollte, lach ich drüber. Man muss sich selbst aus der Opferrolle rausmanövrieren.

Achja, und find dich damit ab, dass die Welt voller Idioten ist und lass dich nicht von denen noch weiter verunsichern

Ist ja schon viel gesagt worden.

Doofe Antworten von anderen kann man auch einfach weglachen, "ja, hast auch wieder recht" oder sowas sagen und gut ist.

Na, sowas kommt tatsächlich nicht immer gut an. Du weisst ja nichts über diese Ehe. Ein "Hoffentlich lern ich auch mal so einen Mann kennen" hätte völlig genügt.

Bei sowas verstehen sehr viele Männer erstaunlicherweise tatsächlich kein noch so kleines Späßlein. Ich habe mal ungeschickt wie immer ausgeparkt und dem Mann meiner Freundin, der auf seinen Parkplatz wollte, zugerufen, er soll lieber noch weiter zurücksetzen, ich wolle ja sein Auto nicht zerstören. Daraufhin schien er auch sehr verstört zu sein. *ggg*

Selbst schuld.

Ich finde, es gibt Grenzen. Psychopathen die sich völlig unverbereitet auf einen stürzen und Sex wollen muss man nicht analysieren, es sei denn man ist der Gefängnispsychologe.

Ich finde dich nicht "unnormal", du brauchst einfachg nur ein paar Lebenserfahrungen, aber die machst du ja grade!