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Bin ich zu überempfindlich/sensibel? Hmm...

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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • #1
Hallo zusammen :winkwink:

Mein Schuh drückt nun so sehr, dass ich mich doch dazu "durchgerungen" habe mein "Problem" offen breitzutreten:confused:
Ich hoffe, dass sich jemand diesen Text antut:hmm:

Bin jetzt seit 2 Monaten in einer Beziehung. Ich muss dazu sagen, dass wir uns in einem Punkt sehr unterscheiden: Ich bin recht sensibel - Sie ist das Gegenteil, recht unfeinfühlig und macht sich nicht viel Gedanken darüber, was sie sagt bzw. wie sie es sagt.
Sie hat auch große Probleme damit mal etwas nettes zu sagen. Ich bin halt der Typ, der auch gerne mal sagt "ich liebe dich, ich mag dich, ich hab dich lieb" ect.pp. von ihr kommt das sehr selten...(seit Wochen gar nicht mehr)

Aber gut, man kann ja sprechen und das tat ich dann auch, weil man sich irgendwann...ähm, wie soll ich sagen, ungeliebt (?) fühlt!? Daraufhin erklärte sie eben, dass sie nicht so gut in solchen Dingen ist, nicht so wie ich, sie ist (laut ihr) sehr verliebt in mich, aber kann es halt nicht so ausdrücken, wie ich. OK, gecheckt und verstanden, man einigte sich darauf, dass sie mehr an ihrer Ausdrucksweise arbeiten wird und ich (jetzt, nachdem ich es weiß) es nicht mehr so "persönlich" nehme.

Sie ist jetzt nun seit 1 1/2 Wochen verreist. Es gab dort eine große Neujahrsparty mit verschiedenen landesbekannten "Stars". Sie "himmelt" dort ein männlichen "Star" an, natürlich stört mich das ab und zu (da man sich dann eine Weile anhören darf, wie heiß der und der aussieht ect.pp.), aber ich weiß, dass sie mich damit gerne ärgert, somit interessiert mich das letztendlich dann nicht.

Jetzt kommt eigentlich das, was mich am meisten traurig/wütend gemacht hat.

Sie feiert dann mit ein paar dortigen Freundinnen mit ein paar Typen, die noch auf ihrer "Starleiter" hochklettern müssen, einer (der laut ihr so aussieht, wie ihr angehimmelter "Star") bot ihr an, dass sie mit zu ihm kann (da sie nicht mehr wusste, wo es zu ihrer Unterkunft geht), sie wollte erst nicht, aber er habe drauf bestanden. Das schlimmste für mich war, als sie erzählte sie habe dann mit diesem Kerl in einem Bett geschlafen, natürlich bekleidet und völlig platonisch. Grund war, dass sie sich schlecht fühlt, wenn jemand wegen ihr auf der Couch schlafen müsste...

Versteht mich nicht falsch, ich glaube ihr das, sie ist nicht der Typ von Mensch, der von Bett zu Bett hüpft, ich habe da schon viel Vertrauen, aber es gibt für mich einfach gewisse Prinzipien, die ich nicht beiseite schieben kann.
In einem Bett schlafen ist für mich eine intime Sache, ich möchte nicht, dass meine Freundin in einem Bett mit einem anderen Mann schläft. Das habe ich ihr dann auch deutlich (sachlich & ruhig) erklärt. Dass ich mich ganz einfach schlecht dabei fühle, ich möchte das nur mit ihr haben halt, niemand anders. Ich hatte gehofft, dass sie das versteht. Aber dem war nicht so. Für sie ist das eine normale und keine intime Sache, solange da nicht mehr passiert kann man ruhig in einem Bett schlafen (laut ihr). Letztendlich meinte ich dann, dass es mir trotzdem etwas ausmacht und ich es schön finden würde, wenn sie da mir etwas entgegen kommt und solche Situationen vermeidet. Ich denke diplomatischer kann man es doch nicht ausdrücken oder? Aber nein, das stieß auf taube Ohren, die Antwort war: "ja, mal sehen" dann war das Gespräch beendet - das komplette. Man hat deutlich gemerkt, dass sie mich nicht verstanden hat und vielleicht auch ein stückweit sauer auf mich war - wieso auch immer, ich verstehe es ehrlich nicht, aus meiner sicht habe ich eher allen Grund sauer zu sein, als sie, oder sehe ich das falsch? Sagt es mir bitte.
Sie schläft auch in einem Bett mit dem Typen, bei dem sie untergekommen ist für die Reisezeit...

Sie trifft sich jedenfalls wieder mit dem Kerl, bei dem sie die Nacht war, was mir derzeit ein extremes würgen bereitet:wuerg: Laut ihr brauch ich mir keine Sorgen machen, sie hält sich schon zurück und trinkt ja nur einen Kaffee...

Alles, diesen ganzen kleinen Details, dass sie mir erzählt, wie süß es war, dass sie von einem angebaggert wurde, dass sie mir mit (sinnbildlich) leuchtenden Augen erzählt hat, wie sie dort geschlafen habe bei dem Kerl, wie sie mit ihm und ein paar anderen was getrunken hat - kurz: ein Haufen Zeug, was eigentlich jeden irgendwann eifersüchtig macht. Ich verstehe es nicht, ich hatte in dem Gespräch bald den Eindruck sie wollte, dass ich eifersüchtig werde. Aber wieso? Ich gebe ihr null Gründe, ich sage ihr öfters, dass ich sie liebe, ich treffe mich mit keinen anderen Frauen, ich sage ihr, dass ich sie vermisse ect.pp. all das, was sie eigentlich nicht tut.

Es verwirrt mich alles langsam. Bin ich überempfindlich oder was?:ratlos: Ich frage mich derzeit, ob ich so glücklich werde. Ich erkläre meine Standpunkte schon so ruhig und sachlich wie kaum ein anderer Mann es in solchen Situationen tun würde, denke ich, aber trotzdem stoße ich scheinbar auf Unverständnis. Auf einer Seite liebt sie mich, auf der anderen fühle ich so gut wie gar nichts davon.


Ich erwarte jetzt gar keine großen Lösungen hier, ich wollte es loswerden und wenn jemand seine Meinung (egal, wie sie ist) kundtun möchte, soll er/sie es bitte tun, ich wäre dankbar dafür:smile:

Gruß,
Xan
 
E
Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #2
Bist du überempfindlich? Die Mehrheit hier wird dir demnächst wahrscheinlich schreiben "Nein", während ich der Meinung bin, dass du sie mit Eifersucht nich halten wirst. Eifersucht bedeutet immer auch, dass man sich seiner Beziehung und seiner Position in der Beziehung nicht sicher ist. Das mag kein Partner vom anderen. Ich verstehe, dass dich ihr Lebenswandel stört, aber überlege die genau, ob du ein Recht hast, über sie zu bestimmen. Ich würde sagen: nein. Wenn sie nicht freiwillig bei dir bleibt, wirst du sie mit Empfindlichkeit verjagen.
 
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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #3
Danke für deine Antwort :smile:

Also in dem Punkt, dass ich mir meiner Position nicht sicher bin muss ich dir wirklich zustimmen...Denn das bin ich mir oft nicht.
Aber in einem Punkt ecke ich doch etwas an. Du sagst, dass ich mir überlegen soll mit welchen Recht ich über sie bestimmen will - wo sage ich aber, dass ich über sie bestimmen will? Mir gehts ganz einfach schlecht, wenn ich weiß, dass sie bei jemand fremden schläft und ihn auch noch außensmäßig anziehend findet anscheinend. Ich habe ja nicht gesagt: "du hast nirgendwo anders mehr zu schlafen!!!!" ich habe ihr erklärt, dass ich mich dabei schlecht fühle und ich es gut finden würde, wenn sie es vermeiden würde mit fremden Männern in einem Bett zu schlafen - War das sehr bestimmend?
Es ist auch nicht so, dass ich etwas von ihr verlange und es selbst dann mache...Ich würde nie mit einer fremden Frau in einem Bett schlafen, das steht gar nicht zur Frage bei mir.
 
E
Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #4
Es ist auch nicht so, dass ich etwas von ihr verlange und es selbst dann mache...Ich würde nie mit einer fremden Frau in einem Bett schlafen, das steht gar nicht zur Frage bei mir.
Ich muss gestehen, dass ich vorgreifend auch auf die Beiträge geantwortet habe, die ich noch erwarte in dem Sinne "Lass dir das nicht gefallen", "So was geht ja nun gar nicht" usw.
Glückliche Beziehungen gibt es nach meinem Dafürhalten nur in völliger Freiheit und gegenseitiger Freiwilligkeit. Es "darf" mich nach dieser Definition einfach nicht unglücklich machen, wenn meine Partnerin ihren Weg geht und dabei glücklich scheint. Das ist natürlich schwer einzuhalten, aber wenn ich darüber diskutiere, orientiere ich mich ja am Ideal und nicht unbedingt am Erreichbaren.
 
W
Benutzer113037  (28) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Hi
also ich kann das sehr gut nachvollziehen würde das auch nicht so gut finden, wenn mein Freund mit nem anderen Mädel im Bett liegt auch wenn da eig nichts läuft.
Versuchevielleicht nochmal mit ihr darüber zu reden und frage nochmal wie sie es fiden würde wenn du es tust und vllt musst du ihr das noch lare rüber brigen.

lg
W16
 
E
Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #6
Man sollte sich nur zusammen tun, wenn man da ähnlicher Auffassung ist. Die Frau, um die es hier geht, scheint sich da nicht beeinflussen zu lassen, was ihre Form der Lebensführung angeht. Das wird wahrscheinlich in der Zukunft öfter vorkommen, dass Frauen sich nicht mehr als das Eigentum des Mannes betrachten. Und das "Ich mache das nicht, du darfst das auch nicht" zieht ja nun gar nicht.
 
Bria
Benutzer65313  Toto-Champ 2008 & 2017
  • #7
Hm... Ansichtssache. Ich persönlich finde das nicht schlimm. Ich persönlich finde, dass es doch egal ist, ob da neben einem ein Männlein oder ein Weiblein angezogen, schlafend im Bett liegt.
Aber:
Es geht darum, dass dir das nicht gefällt. Sie hat damit aber wohl auch kein Problem, und das ist das eigentliche Problem. Irgendjemand muss einen Kompromiss eingehen.
Ich sehe das Problem aber, ehrlich gesagt, gar nicht so sehr darin, dass sie bei diesem Typen im Bett geschlafen hat sondern in der ganzen "Du machst mich eifersüchtig"-Sache. Da stellt sich erst mal die Frage, macht sie das mit Absicht, und falls ja, wieso? Ich glaube das zwar eher nicht, aber du scheinst dir ja da deine Gedanken zu machen. Und die einfachste Lösung ist, so doof es klingt, sie zu fragen. Und zwar in einem ruhigen Gespräch, ohne Vorwürfe, einfach aus "Neugierde".
Und dann, falls sie das nicht mit Absicht macht - warum macht sie es dann? Ganz ehrlich, ich habe auch manchmal von anderen Typen geschwärmt. Das passiert einfach... Kleines Beispiel: Ich finde Tom Cruise zum Beispiel ziemlich gutaussehend. (Die meisten anderen nicht, ich weiß :grin:) Ich kenne den Typen aber nicht persönlich, und wenn man den Medien glauben kann, dann will ich das auch gar nicht. Trotzdem finde ich, dass er was hat, und das habe ich meinem Freund auch hin und wieder gesagt. Ich weiß nicht, ob ihn das gestört hat, aber eigentlich dürfte klar gewesen sein: Tom Cruise ist definitiv keine Alternative für mich. Erstens ist der Typ auf der anderen Seite der Welt und zweitens kommt da ja dann noch diese Sache hinzu, die sich "innere Werte" nennt. Vielleicht geht es deiner Freundin ähnlich? Vielleicht findet sie andere Typen einfach schnuggelig oder was weiß ich, würde aber wirklich nie im Traum daran denken, was mit anderen anzufangen? Auch wenn er natürlich etwas näher ist, als meinTom Cruise-Beispiel. Da gibts doch dieses schöne Sprichwort, gucken darf man, gegessen wird zu Hause (oder wars probieren... hm).
Die Sache ist nur wieder die gleiche wie ganz oben: ihr müsst beide wissen, woran ihr seid. Wenn für dich was nicht okay ist, sie darin aber kein Problem sieht, dann habt ihr ein Problem und müsst darüber reden. Ich weiß, dass du das wohl schon versucht hast, aber du musst ihr eben klar machen, dass diese ganze Situation dir grundsätzlich Probleme bereitet und du sie auch nicht einengen willst, aber dass man das eben klären sollte.
Viel Erfolg...
 
E
Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #8
Da gibts doch dieses schöne Sprichwort, gucken darf man, gegessen wird zu Hause (oder wars probieren... hm).
"Appetit kannst du kriegen, aber gegessen wird zu Hause."
 
D
Benutzer78662  (36) Meistens hier zu finden
  • #9
Es "darf" mich nach dieser Definition einfach nicht unglücklich machen, wenn meine Partnerin ihren Weg geht und dabei glücklich scheint. Das ist natürlich schwer einzuhalten, aber wenn ich darüber diskutiere, orientiere ich mich ja am Ideal und nicht unbedingt am Erreichbaren.

Eigentlich möchte ich Dir in diesem Punkt gar nicht großartig widersprechen, und ich finde es bewundernswert, wenn man es schafft, diese Besitzansprüche, die ja doch bei den meisten Menschen mehr oder weniger auftauchen, hinter sich zu lassen.

Aber ich finde, es fehlt noch etwas für eine glückliche Beziehung: gegenseitige Wertschätzung und Respekt vor den Gefühlen des anderen. Mithin, daß der erste Aspekt nicht zu einer Einbahnstraße wird, wo einer nur noch zugesteht und der andere nur noch fordert.

Insofern ist es richtig, daß man sich am besten einen Partner suchen sollte, mit dem man, was Freiheiten anbelangt, auf möglichst gleicher Wellenlänge ist. Dennoch wird es - glaube ich - immer Unterschiede geben, bei denen ein Kompromiss gefunden werden muß, mit dem beide zufrieden sind. Und dafür bedarf es wiederum Punkt zwei.

Um wieder zum konkreten Problem zu kommen: Meiner Meinung nach geht es nur vordergründig um die Frage, ob sie nun mit anderen Männern in einem Bett schlafen kann oder nicht, usw. usf. Mir fällt stattdessen unangenehm auf, daß diese Frau anscheinend - Entschuldigung - darauf scheißt, daß Xan mit dieser (und vielleicht nicht nur dieser) Situation total unglücklich ist.

Ich glaube da, soweit das per Ferndiagnose möglich ist, eine verdammt ungute Konstellation zu erkennen: Du, lieber Xan, lässt alles mit Dir machen, und sie nutzt das gnadenlos aus und springt mit Dir um, wie es ihr passt. Was sie Dir wiederum danach genüsslich unter die Nase reibt.

Und das würde ich an Deiner Stelle nicht dulden.
 
girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Also ich kenne das zur Genüge kann ich dir sagen.
Ich bin genau wie du, eher sensibel und verständnisvoll und mein Freund tendiert zum Gegenteil.
Ob es in deinem Fall was mit Sensibilität zu tun hat wage ich zu bezweifeln weil ich finde das ganz und gar nicht in Ordnung wie sie sich dir gegenüber verhält, das ist natürlich sehr verletzend (egal ob man nun feinfühlig ist oder nicht)

Kenne das Verhaltensmuster bei meinem Freund auch (halt bei anderen Themen) das ich etwas "schlimm" finde und erkläre ihm das ganz ruhig und sachlich was mich daran stört und rede mir den Mund fusselig.
Meine Argumente sind auch nachvollziehbar und ich versuche ihm das unter verschiedenen Aspekten zu erklären aber er sagt meistens nicht viel dazu und ich fühle mehr oder weniger nen Monolog -.-
Moral der Geschichte ist in den meisten Fällen, dass er es nicht nachvollziehen kann oder will und kein Vereständnis dafür hat.
Das ER dann auch noch zu guter letzt auf mich sauer war, ist auch schon vorgekommen und das finde ich echt hart weil das kann wirklich nicht sein...
Auch das Gefühl der Ungeliebtheit kenne ich zur Genüge :frown:
Jedenfalls wäre für mich persönlich dieser Vorfall zu viel des Guten, ich würde das nicht akzeptieren und wäre mehr als "nur" stocksauer.
So kann es auf keinen Fall weitergehen. Ihr scheint auch in sehr vielen Bereich total unterschiedliche Ansichten zu haben, das ist auch kontraproduktiv, lässt sich aber nun nicht ändern.
Ich denke, dass niemand SO glücklich werden kann um ehrlich zu sein!
Dies wäre für mich ein ziemliches No-Go und ich würde auch eine Trennung in Erwägung ziehen!
Vorallem wegen der fehlenden Einsicht!
 
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Benutzer113723  Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Ganz ehrlich,ich denke,dass ihr noch einmal stark über eure Beziehung nachdenken solltet.
Du scheinst wohl der vernünftige Part in eurer Beziehung zu sein und sie versucht ihre Grenzen zu erweitern.Es geht hier nicht darum,dass du sie einschränkst.Es gehört sich nun einmal nicht,dass eine Frau in einer Beziehung eine Nacht im selben Bett mit einem wildfremden Mann verbringt.Ich denke,dass da bei fast jedem Menschen mit normalen Verstand die Alarmglocken sehr stark klingeln.
Wenn sie noch ihren Spaß haben möchte,dann kann sie das gerne tun,aber nicht in einer Beziehung,in der man sich gegenseitig Respekt zeigen sollte und vernünftig miteinander über Probleme/Sorgen reden kann.
Da sie das ignoriert,würde ich darüber nachdenken,ob sich das in Zukunft ändern könnte,oder ob die Sturheit bleibt.Ich kenne weder dich noch deine Freundin,aber vielleicht hast du ja einen guten Freund und kannst dir da noch ein paar Ratschläge holen?
Aber es war korrekt,eine Sache,die dich stört,mit ihr zu bereden.
 
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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #12
Hallo und danke für die vielen Antworten bis jetzt:smile:


Im Großen und Ganzen war mir vorher nicht klar, dass sie solch eine Art von Freiheit lebt. Wir waren uns am Anfang eigentlich in sehr vielen Dingen ähnlich, die sind jetzt aber natürlich im Hintergrund gelandet. Insofern habe ich mich jetzt nicht auf etwas eingelassen, wo ich vorher hätte wissen können was passieren kann.

@Bria
Ich weiß, was du mit Tom Cruise meinst. Das ist bei ihr genauso gewesen, wie gesagt a) war mir klar, dass der "angehimmelte" oben auf der Bühne steht und sie da unten und b) war mir klar, dass sie mich gerne damit aufzieht, deswegen war mir das ja egal und ich habe sie selbst hochgenommen. Was sich jetzt geändert hat ist, dass sie eben einen Kerl, aus einer anderen Gruppe (Zitat) "sich geholt" hat (alleine diese Wortwahl treibt mir Falten auf die Stirn), der ihrer Aussage nach fast so aussieht, wie der angehimmelte. Bei dem hatte sie dann geschlafen und hat sich dann nochmal mit ihm getroffen.
Da wars schnell für mich dahin mit dieser Entfernung "Bühne <-> Fan".


@DSCH, ja, insgesamt kann ich dir zustimmen. Mir geht es nicht um Besitz oder Verboten. Du hast recht, dass ich nicht nur mit dieser Situation unglücklich/unzufrieden bin.
Es ist ja nicht so, als wenn ich gar keine Zugeständnisse mache, im Gegenteil, ich mache eigentlich ständig welche. Ich akzeptiere oft, dass sie mehr Zeit mit anderen verbringt, als mit mir, dass sie mit ihrem besten Freund in einem Bett schläft ab und zu usw. Das habe ich schon alles ohne zu murren akzeptiert und bin für sie über meinen Schatten gesprungen, weil es ja eben nicht soo schlimm ist. Aber ich will damit sagen, dass es mir nicht wirklich gefällt, aber ich nehme es ohne irgendwelche Schlechte-Laune-Szenen hin und trotzdem kriege ich das in keinster Weise zurückgezahlt, habe ich den Eindruck.

Ich versuche mich grundsätzlich in andere hineinzuversetzen, was sie denken, wenn sie das und das tun ect.pp. um es eventuell verstehen zu können.
Das kann ich von ihr nicht erwarten. Auf meine Aussage, dass mir die Situation allgemein nicht gefällt, dass sie da bei fremden Männern schläft und das sie sich dann noch mit einem trifft bekam ich nur die Antwort: "obs dir gefällt oder nicht, es passiert ja nichts."

Ich fühle mich in solchen Situationen sehr vor den Kopf gestoßen. Wenn ich dann frage, ob sie eigentlich überhaupt noch Interesse hat an einer Beziehung, dann bekomme ich halt die Antwort, dass sie sehr verliebt sei, es aber wohl nicht so rüberkommt -> tut ihr leid...:ratlos:

Ich weiß von ihr, dass sie Eifersucht absolut nicht leiden kann, weswegen auch alle ihre restlichen Beziehung den Bach runtergegangen sind.
Wahrscheinlich reagiert sie deswegen so sauer auf meine Kritik an ihren "Schlafgewohnheiten" (nach dem Motto ich unterstelle ihr Fremdgehen).
Ich frage mich allerdings, wie ich bei solchen Sachen nicht eifersüchtig werden soll - schon weil sie mir ja jedes Detail erzählt, als wenn sie es darauf anlegt (fühlt sich jedenfalls so an).

Und wie girl_next_door sagt, die fehlende Einsicht ist eigentlich das schlimmste. Sie scheint partout nicht zu verstehen, dass ich sowas nicht mag. Ich sehe es halt so: für sie ist das schlafen bei fremden Männern nicht schlimm, für mich ist es das, mir würde es besser gehen, wenn sie es vermeiden würde, wäre es für sie ein Beinbruch mir dabei mal entgegenzukommen? Ich finde nicht. Es braucht keine große Anstrengung von ihr, außer vielleicht mal ein "nein" und ich würde mich besser fühlen, deswegen verstehe ich einfach nicht, was in ihrem Kopf dabei vorgeht. Ihre Antwort "ja, mal sehen" kann man auch mit "nein, meine Sache" gleichsetzen, denke ich.


@xyz2012, ich habe zwar einen guten Freund, aber von dem kann man keine Beziehungsratschläge erwarten...:grin: Er meinte jediglich, dass sie (seine Worte) eine Macke hat. Mehr kann ich da nicht erwarten. Meine weiblichen Bekannten raten mir standardisiert: "das wird schon"...Tja und so kam ich zu euch:grin:


Die Sache klären werde ich so schnell nicht können. Ich bin die Reise über darauf angewiesen, dass sie sich meldet, ich kann sie dort nicht erreichen.
Und ich spekuliere jetzt, dass, wenn sie sich wieder meldet das erst nächste Woche sein wird. Dann ist wieder eine Menge Zeit vergangen und es hat sich erledigt mit dem Thema. Ich wüsste auch gar nicht wie ich damit wieder anfangen soll, der "Faden" ist weg. Man benimmt sich dann, als wäre nichts gewesen, kann ich gar nicht richtig erklären, wenn man das nicht selbst erlebt hat:geknickt:
 
T
Benutzer113761  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
hey xan!
ich versuch mal, sinnvolle ratschläge zu geben: wenn du sagst, dass du deine freundinn liebst und ihr viel zeit miteinander verbringt und sie dich auch mag, ist das doch ziemlich schön!
Ich find so ein ganz oder garnicht- Denken immer absurd, dass dir hier schon geraten wird, dich von ihr zu trennen, weil sie nicht NUR in deinem Bett schläft... genieß das, was ihr zusammen habt, das ist nicht selbstverständlich!
Aber wenn es dir schlechtgeht: Achte auf deine Grenzen. Wenn du etwas (über einen anderen) nicht hören möchtest sag, dass sie dir das grad nicht erzählen soll. Im grunde genommen geht es dir ja nicht schlecht, weil sie bei einem anderem Menschen in einem Bett schläft, sondern, weil sie es dir unter die Nase reibt und dich damit ärgert. Statt dich in die Geschichte reinzusteigern und alles wissen und kontrollieren zu wollen, bleib mit den Gedanken doch lieber bei dir und achte darauf, dass es dir gut geht. Wenn sie dir Sachen erzählt, die du nicht hören willst, sag stopp, frag etwas anderes, verkrampf dich nicht in ein Kontrollierenwollen, wenn es dir dabei schlecht geht.
 
rudolfk
Benutzer101597  (66) Sehr bekannt hier
  • #14
Sie hat auch große Probleme damit mal etwas nettes zu sagen. Ich bin halt der Typ, der auch gerne mal sagt "ich liebe dich, ich mag dich, ich hab dich lieb" ect.pp. von ihr kommt das sehr selten...(seit Wochen gar nicht mehr)

Das ist auf Dauer garnicht gut, wenn Du das brauchst. Du wirst leiden.

Sie ist jetzt nun seit 1 1/2 Wochen verreist. Es gab dort eine große Neujahrsparty mit verschiedenen landesbekannten "Stars". Sie "himmelt" dort ein männlichen "Star" an, natürlich stört mich das ab und zu (da man sich dann eine Weile anhören darf, wie heiß der und der aussieht ect.pp.), aber ich weiß, dass sie mich damit gerne ärgert, somit interessiert mich das letztendlich dann nicht.

Das ist ziemlich respektlos von ihr.

Grund war, dass sie sich schlecht fühlt, wenn jemand wegen ihr auf der Couch schlafen müsste...

Und warum schläft sie dann nicht auf der Couch? Weil sie bei ihm sein wollte. Und Du lässt es Dir ja bieten.

Für sie ist das eine normale und keine intime Sache, solange da nicht mehr passiert kann man ruhig in einem Bett schlafen (laut ihr).

Solange sie das machen kann.
Würdest Du es machen könnte es anders sein.

Sie schläft auch in einem Bett mit dem Typen, bei dem sie untergekommen ist für die Reisezeit...

Auch das müsste nicht sein


Alles, diesen ganzen kleinen Details, dass sie mir erzählt, wie süß es war, dass sie von einem angebaggert wurde, dass sie mir mit (sinnbildlich) leuchtenden Augen erzählt hat, wie sie dort geschlafen habe bei dem Kerl, wie sie mit ihm und ein paar anderen was getrunken hat ...

Diese Frau ist entweder absolut Kalt oder sie will Dir sogar wehtun, und probiert wie weit sie gehen kann. Ich würde mich von ihr trennen. Ich hatte schon ähnliches, und das war nur mit umso mehr Schmwerz verbunden, je länger ich glaubte das mitmachen zu können. Such Dir eine warmherzige Frau, die auf Deine Gefühle Rücksicht nimmt. Mit ihr zusammenzubleiben wird Dir einen Teil Deiner Seele rauben.
 
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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #15
Danke :smile:

Also gut, viel Zeit haben wir vor der Reise nicht gerade verbracht, aber das habe ich hingenommen, da ihre Arbeit sehr stressig war ende des Jahres und sie mir das vorher sagte, trotzdem muss ich zugeben, dass ich es dann oft nicht verstand, wenn sie dann das Wochenende fast komplett für Freunde opfert und ich froh sein kann, wenn ich abends noch was von ihr habe.

Das mit dem "kontrollieren" muss ich allerdings noch klarrücken :grin: Denn das tue ich nicht. Ich frage rein gar nichts, wirklich nichts in die Richtung. Ich frage jediglich, wie es ihr geht und was sie so schönes erlebt. Es kam alles von ihr, ohne Aufforderung oder nachfrage meinerseits. Ich wäre ehrlichgesagt sogar ein stückweit froh, wenn sie mir nicht jedes kleine Detail erzählt. Und ja, du hast recht in dem Fall, dass ich hätte stopp sagen sollen. Das fiel mir im Nachhinein auch auf, aber hatte es in dem Moment einfach über mich "ergehen" lassen, damit nicht so eine schlechte Stimmung entsteht. Ja, ich liebe sie sehr, mehr als ihr wahrscheinlich klar ist, aber bei ihr...
ich muss zugeben, dass ich mir oft vorkomme wie das 5 Rad am Wagen. Ja, sie sagte mir, dass sie es nicht so gut rüberbringen kann, aber ich merke einfach nichts mehr, ich kriege keine nette Begrüßung/Verabschiedung (stumpfes hi und bye), ich höre kein "ich vermisse dich auch", gar nichts. Ich sage mir selbst immer wieder: "sie hat dir gesagt, sie liebt dich, kann es aber nicht so rüberbringen, reiß dich zusammen!" - aber ich bin ehrlich, irgendwann glaube ich mir das selbst nicht mehr. Das, plus ihrer Schwärmerei/Bettgeschichte dort lässt mich einfach an meiner Bedeutung zweifeln und das macht mich echt traurig.
Es fehlt irgendwie Rücksichtsnahme, wenn ich dort länger bleiben würde, als geplant, würde ich mich melden und sowas sagen wie: "ich werde wohl etwas länger bleiben, da es mir hier sehr gut gefällt, ist das ok für dich?" - bei ihr werde ich vor vollendete Tatsachen gestellt: "ich bleibe wahrscheinlich länger". Ich habe nichts dagegen, also versteht es nicht falsch oder als Besitzanspruch ect.pp. aber die Art, wie sie es mir rüberbringt...als wenn ich ihr Nachbar bin, den das sowieso egal zu sein.


@rudolfk, danke. Laut ihr war sie bis vor einer Weile noch ein sehr kalter Mensch, für ihre Verhältnisse zeigt sie schon mehr Gefühle, als es ihr lieb ist. Insofern tendiere ich eher zur ersten Annahme. Es komt im Endeffekt aber aufs selbe bei raus. Ich würde es ihr gerne erklären, versuchen zu erklären wie es für mich ist, aber es ist irgendwie so viel, so viele kleine Dinge, die einen großen Haufen erzeugen, ich weiß gar nicht, wie ich das ohne ein Buch zu schreiben ausdrücken soll.
 
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Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #16
Du machst das so lange mit, wie es dir das wert ist, aber ändern kannst du sie nicht.
 
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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #17
So, um die Sache "abzuschließen". Das Ende vom Lied ist:

Sie kam wieder, hat schon den nächsten Trip geplant und mich natürlich völlig ausgeplant. Daraufhin ist mir diesmal die Hutschnur geplatzt und ich habe deutlich gefragt, worran ich nun bin. Denn ich kam mir langsam schlimmer behandelt vor wie ein Nachbar.

Nun, die Sache ging so aus, dass man sich mehr oder weniger gleichfalls getrennt hat. Angeblich seien die Gefühle nicht mehr so, wie am Anfang. Das sei ihr stark bewusst geworden, als sie im Urlaub war. Sie hatte nicht an mich gedacht oder mich vermisst, das kam ihr selbst merkwürdig vor. Letztenendes bin ich nicht mehr wie ein guter Freund für sie mittlerweile. Tja und damit wars das:geknickt:

Ich kann mir denken, dass die meisten (wie übrigens alle meine Bekannten) sich denken werden: "sei froh die los zu sein!!!"

Wär schön, wenn ich auch so denken könnte. Kann nicht leugnen, dass ich ziemlich geknickt bin, auch wenn ichs mir in den vergangenen Tagen schon fast selbst klarmachen konnte:wuerg: Da kann ich dann wohl auch nichts mehr machen, als es so hinzunehmen:geknickt:
 
E
Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #18
Ich kann mir denken, dass die meisten (wie übrigens alle meine Bekannten) sich denken werden: "sei froh die los zu sein!!!"
Wirklich "los" wirst du sie noch länger nicht sein. Trennungen sind immer schrecklich. Du hast mein ehrliches Mitgefühl.
 
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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #19
Danke für die netten Worte, das kam sehr ehrlich und freundlich rüber :smile:
Wahrscheinlich wird es noch dauern. Es verletzt auch, dass sie recht schnell zum Alltag übergehen kann, wo ich hingegen mich sehr schlecht fühle.
 
E
Benutzer18663  (84) Benutzer gesperrt
  • #20
Es verletzt auch, dass sie recht schnell zum Alltag übergehen kann, wo ich hingegen mich sehr schlecht fühle.
Es wird dich jetzt nicht sonderlich trösten, aber es könnte sein, dass du irgendwann froh darüber bist, dass du rechtzeitig frei geworden bist für eine bessere Beziehung. Zunächst ist Trauer angesagt, denn der Verlust einer Beziehung ist in der Tat sehr tiefgreifend.
Ich habe mal gelesen, dass Männer sich trennen nach der Beziehung, Frauen aber schon während der Beziehung. Hier stimmt es wohl.
 
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Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #21
Es wird dich jetzt nicht sonderlich trösten, aber es könnte sein, dass du irgendwann froh darüber bist, dass du rechtzeitig frei geworden bist für eine bessere Beziehung.

So, nur unfeiner drückt sich auch jeder hier aus. Ich wurde sowieso schon gefragt, was ich noch von dieser Frau möchte, vielleicht erkennen alle von Außen das, was einem selbst lange blind macht:geknickt:

Ich habe mal gelesen, dass Männer sich trennen nach der Beziehung, Frauen aber schon während der Beziehung. Hier stimmt es wohl.

Der Text passt wohl wirklich hierher. So, wie sie sich ausgedrückt hat, wurde ihr es ja während des Urlaubs bewusst, wahrscheinlich haben da schon ihre Trennungsglocken geläutet.

Verstehe auch einfach nicht, wieso es so stark umgeschwenkt hat. Vor dem Urlaub war noch weitestgehend alles ok und dann knall-bumm-aus. Jetzt wird der Job Hals über Kopf gekündigt, wieder zurückgereist und bis Ende des Jahres dort gelebt - Kurzschlussreaktionen:ratlos:
 
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