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Blöde Witze Thread

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Hens, 8 Dezember 2006.

  1. Hens
    Hens (28)
    Verbringt hier viel Zeit
    846
    103
    0
    Verheiratet
    In diesem Thread geht es einfach nur bescheuerte Witze wie:

    Wo setzt man sich bei einem Flugzeugabsturz hin?
    Natürlich nach vorne. Und warum?
    Da kommt der Getränkewagen nochmal vorbei.

    In der Klappsmühle haben sie heute freien ausgang, die Patienten dürfen im Wald spatzieren gehen, um Schwammerl zu suchen,
    sie murmeln dabei immer:
    "Schwammerl... Schwammerl... Schwammerl..."
    plötzlich taucht vor einem Irren eine Waldfee auf und sagt ihm er habe 3 Wünsche frei.
    Er sagt:
    ich möchte normal sein!
    Die Fee schnippt in die Finger *schnipp*
    Der Mann wird wieder völlig klar.
    vor freude sagt er, wow i scheiß mi au
    *schnipp*
    der Kerl bemerkt die volle Hose.
    i werd narrisch
    *schnipp*
    ...Schwammerl... Schwammerl....Schwammerl...

    Sitzen zwei Alzheimer Patientem im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd "Zwei Schokolade, zwei Vanille" von dannen.
    Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

    Was sind die einzigen Fremdworte, die eine Blondien kennt? - Fiktiv und manifest

    Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
    Meint der Barkeeper: "OK, um 100 DM!"
    Darauf der Gärtner: "Top!"
    Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
    Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
    Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
    Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
    Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
    Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
    "Dein Wunsch sei Dir gewährt."
    SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
    Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
    Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
    Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"


    Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen?
    Langsame Eingeborene.


    Ein Flugzeug stürzt ab, die Crew wirft jeglichen Ballast ab doch es nützt nichts. Schließlich kommen sie zu dem Entschluss, Passagiere abzuwerfen, um an Gewicht zu verlieren. Der Captain:
    So, um das ganze so fair wie möglich zu machen, gehen wir dem Alphabet nach. Fangen wir an mit A - wie Afroamerikaner. Keiner meldet sich. Gut gehen wir zu B - wie Bimbo. Meldet sich wieder keiner. Gut gehen wir zu C - wie Colorierte. Meldet sich wieder keiner. Inzwischen ist ein Gemurmel im Flugzeug entstanden, da eine schwarze Familie mit in den Reihen sitzt. Der kleine Sohn der Familie fragt seinen Vater: Mensch Papi, meinen die nicht uns?
    Darauf der Vater: Schnauze Kleiner, heute sind wir Nigger!
     
    #1
    Hens, 8 Dezember 2006
  2. tomas
    Verbringt hier viel Zeit
    445
    101
    0
    Verheiratet
    als erstes ein hens- witz :



    Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links..!"



    In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zum Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...



    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
    Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
    "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. D
    er Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
    Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
    Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
    "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"


    Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs.

    So funktioniert der Trick:
    Zwei sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
    Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche und Gefummele beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt dich oral zu befriedigen - während die andere deine Brieftasche klaut!

    Bitte seid vorsichtig!

    Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Samstag UND Montag auf genau diese Art gestohlen!
    Gestern sogar zweimal!!
    Seid auf der Hut!


    PS: sorry, bin im Stress, muss noch einkaufen...
     
    #2
    tomas, 9 Dezember 2006
  3. Darth Kitty
    Verbringt hier viel Zeit
    512
    101
    0
    Single
    oh, da muss ich weiter machen, wenn mir noch welche einfallen, dann schreib ich sicher noch mehr:

    kommt ne Fee zu einer alten Frau im Schaukelstuhl, auf ihrem Schoss sitzt der Kater Felix und schnurrt.
    Die Fee sagt zur alten Fau: weil du so ein gutes Leben geführt hast, hast du drei Wünsche frei.
    Die Frau: als erstes wünsche ich mir, das ich wieder jung und hübsch bin.

    *Bing*, sie ist wieder jung und hübsch

    Die Frau: dann wünsch ich mir, das ich Reich bin.

    *Bing*, ihr schaukelstuhl verwandelt sich in puures Gold.

    Die Frau: dann wünsche ich mir, dass mein Kater Felix ein Mensch ist, auch jung und hübsch und in mich verliebt.

    *Bing*, der Kater verwandelt sich in einen jungen, hübschen Kerl, die Fee verschwindet. Er lehnt sich vorwärts zu ihr, als wollte er sie küssen, dann flüstert er ihr ins Ohr:"Ich wusste dass du es irgendwann bereuen wirst, das du mich hast kastrieren lassen.":-D



    Alzheimer hat drei Vorteile:
    Man lernt jeden Tag neue nette Leute kennen,
    man kann sich die Ostereier selbst verstecken und
    man lernt jeden Tag neue nette Leute kennen.


    Ein Schönheitschirurg, ein guter Gynäkologe, ein schlechter Gynäkologe und Chirurg sind je an einer Ecke eines Fussballfeldes, in der mitte liegen 1000 Euro, wer bekommt es?
    der schlechte Gynäkologe, denn der Schönheitschirurg rennt für 1000 Euro gar nicht los, einen guten Gynäkologe gibt es nicht und der Chirurg hat gar nicht begriffen, um was es geht.


    Es gibt drei Sorten von Menschen:
    Es gibt Menschen die Zählen können und es gibt Menschen, die das nicht können.



    Hier hab ich noch einen föllig sinnlosen Witz: Zwei Stakes kleben an der Wand, eines fällt runnter und sagt: "Herbert".


    Es strandet ein begeisteter Motorratfahrer auf einer einsahmen Insel, da wartet er zehn Jahre lang. Plötzlich kommt eine hübsche Taucherin in einem engen Neobrenanzug. Der Motorradfahrer freud sich natürlich unheimlich.
    Sagt die Taucherin:"Wann hattest du das letzte mal eine richtige Zigarette geraucht?"
    der Motorradfahrer überlegt schnell und sagt:"öhm, vor zehn Jahren, bevor ich hier gestrandet bin"
    Sie holt aus einer Tache von ihrem Neobrenanzug eine Zigarette, steckt sie ihm in den Mund und holt aus einer anderen Tasche ein Feuerzeug und zündet die Zigarette an.
    Sagt die Taucherin: "Wann hast du zum letzten Mal einen richtigen Wisky getrunken?"
    Der Motorradfahrer sagt: "Vor zehn Jaren, bevor ich hier gestrandet bin"
    Die Taucherin holt einen Flachmann aus einer anderen Tasche und gibt ihm die Flasche, er nimmt einen kräftigen Schluck.
    Sagt die Taucherin:"Wann hattest du zum letzten mal so richtig spass?", sie öffnet langsam den Reissverschluss ihres Anzuges, unterdem sie offenbar Nackt ist.
    Sagt der Motorradfahrer:"Ach komm, sag nur, du hast auch noch ein Motorrad dabei!" :-D
     
    #3
    Darth Kitty, 9 Dezember 2006
  4. Mecki
    Mecki (33)
    Verbringt hier viel Zeit
    211
    101
    0
    nicht angegeben
    Ein Mann irrt durch die Wüste, er hat weder zu Essen noch zu Trinken dabei und ist nun in der prallen Sonne unterwegs. er ist unglaublich durstig und hungrig, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, um seinen Durst und seinen hunger zu stillen.
    Da sieht er plötzlich ein Kamel....und als er sich so die Höcker betrachtet, die ihn an die 2 prallen Höcker seiner Frau erinnern bekommt er plötzlich, trotz des Hungers und trotz des Durstes, unglaublich Lust.
    Er stellt sich hinter das Kamel, zieh seine Hose hinunter nd möchte gerade seinen Wüstenstab im Kamel versenken, da geht das Kamel einige Schritte nach vorne. Geknickt zieht der Mann seine Hose wieder hoch und trottet hinter dem Kamel her....auch wenn er doch solchen Durst hat, kann er nicht anders. Als er wieder beim Kamel ist, zieht er sich erneut die Hose herunter und möchte zum Stoß ansetzen, da geht das Kamel wieder einige Schritte nach vorne.
    Der Mann zieht sich wieder an und kriecht auf allen Vieren hinter dem Kamel her. Er ist am Ende seiner Kräfte, aber er will nun dieses Kamel nehmen.

    Als er wieder am Kamel angekommen ist, erscheint plötzlich eine Fee vor ihm und sagt: "Hallo, ich bin eine Fee und du hast nun genau einen Wunsch frei. Egal was du dir auch wünschst, ich werde es dir erfüllen."

    Der Mann kann sein Glück gar nicht fassen und sagt zu der Fee: "Oh ja ich habe einen Wunsch. Kannst du bitte mal das Kamel festhalten?" :grin:
     
    #4
    Mecki, 9 Dezember 2006
  5. ~magic~
    Gast
    0
    Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
    " Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
    "Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
    "Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
    "Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!" :-D
     
    #5
    ~magic~, 10 Dezember 2006
  6. ~magic~
    Gast
    0
    Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?



    Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.



    [​IMG]
     
    #6
    ~magic~, 10 Dezember 2006
  7. tomas
    Verbringt hier viel Zeit
    445
    101
    0
    Verheiratet
    #7
    tomas, 11 Dezember 2006
  8. StolzesHerz
    Benutzer gesperrt
    1.273
    0
    0
    nicht angegeben
    Ken Guru is back! Sollte man die Frauen dort warnen?! :-D
     
    #8
    StolzesHerz, 14 Dezember 2006
  9. tomas
    Verbringt hier viel Zeit
    445
    101
    0
    Verheiratet

    muß ich jetzt auf stolzes herz aufpassen ?:drool:
     
    #9
    tomas, 15 Dezember 2006
  10. dummdidumm
    dummdidumm (53)
    Verbringt hier viel Zeit
    726
    101
    0
    nicht angegeben
    okay okay, ich bin nicht lange dabei. Aber wo ist da der Witz???
     
    #10
    dummdidumm, 15 Dezember 2006
  11. StolzesHerz
    Benutzer gesperrt
    1.273
    0
    0
    nicht angegeben
    Nee keine Sorge! Auf SO ETWAS stehe ich nicht!
     
    #11
    StolzesHerz, 15 Dezember 2006
  12. User 16687
    Verbringt hier viel Zeit
    809
    103
    5
    nicht angegeben
    Was ist weiß und steht hinterm Baum?

    -Schüchterne Milch

    :grin: :grin:
     
    #12
    User 16687, 15 Dezember 2006

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