• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Eifersuchts-Theorie gefunden!?

V
Benutzer113341  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Guten Abend! :smile:

Ich habe in einem meiner älteren Threads darüber berichtet, dass ich meinem Freund nicht vertrauen kann, da er mein Vertrauen einmal sehr schwer missbraucht hat und leider auch danach weiter gemacht hat, zumindest teilweise. Wer möchte, kann sich das auch noch einmal durchlesen zum besseren Verständnis meines Problems, von dem ich jetzt gleich berichten werde!

Es hat sich einiges gebessert, ich habe sehr offen mit ihm über dieses Vertrauensproblem gesprochen und er hat Verständnis gezeigt. Seitdem haben wir etwa einmal in der Woche einen Tag, an dem wir ehrlich über alles sprechen, was uns beschäftigt oder worüber wir sprechen möchten. Dabei kam heraus, dass er sich schon mit seiner Nachbarin getroffen hat (wenn auch nur zufällig). Die Beiden haben sich im Hausflur getroffen und sind dann, weil sie beide zum Kiosk mussten, zusammen dorthin gegangen. Danach hat seine Nachbarin ihn gefragt, ob er noch kurz mit reinkommen möchte, was er auch getan hat. Laut ihm war er nur kurz da, ich glaube ihm (irgendwas muss ich ja mal glauben) und war auch sehr, sehr froh, dass er es mir gesagt hat. Mir ist aber dadurch auch klar geworden, dass er anscheinend unheimlich Angst gehabt haben muss, mir das zu sagen, weil er wahrscheinlich befürchtet hat, dass ich durchdrehe oder so! Ich habe also entgegen seiner Erwartungen ganz ruhig reagiert und habe gemeint, dass ich froh bin, dass er es mir gesagt hat und dass er ab jetzt bitte immer so ehrlich sein soll.

Seitdem geht es mir wirklich besser mit der ganzen Situation. Ich habe das Gefühl, dass ich ihm wirklich vertrauen kann und dass es keinen Grund gibt, an seiner Treue zu zweifeln. Er gibt mir einfach dieses Gefühl, indem er mir keine geschönten Wahrheiten mehr erzählt, sondern wirklich sagt, was er sich wünscht und was er denkt. Unsere Gespräche diesbezüglich sind sehr viel tiefgründiger geworden.

Heute war diese besagte Nachbarin wieder Thema, warum weiß ich leider auch nicht. Jedenfalls sickerte durch, dass er (Zitat) "nichts dagegen hätte, sich mal mit ihr zu treffen. Er hätte genauso wenig etwas dagegen, sich mit ihr zu treffen, wie mit irgendeinem Klassenkameraden aus seinem Jahrgang". Gut, im ersten Moment hat es mich ein wenig umgehauen, da er, wie ich gemerkt habe, immer gesagt hat, dass er kein Interesse an einem Treffen hat, damit ich nicht sauer werde und wir Stress miteinander haben. Heute war er ganz ehrlich und hat gesagt, was er denkt. Schonmal gut.

Ich habe dann gesagt, dass ich es ihm keinesfalls verbieten möchte, da ich das Recht dazu nicht habe und auch gar nicht möchte, dass er sich eingeengt oder gar kontrolliert fühlt, ich ihn aber auch nicht anlügen möchte und ihm deswegen sage, dass ich ihm nicht versprechen kann, dass es etwas verändert zwischen uns, wenn er sich mit ihr trifft! Das hat ihn natürlich unter Druck gesetzt und er hat gesagt, dass er dann lieber auf ein Treffen verzichtet.

Wir haben eine Weile geschwiegen und auf einmal hat es KLICK bei mir gemacht und ich wusste, dass ich etwas ändern muss. Ich habe dann all meinen Mut zusammen genommen und habe gesagt, dass er sich mit ihr treffen soll!

So, der Grund für meinen plötzlichen Sinneswandel: Als er mir vor ein paar Wochen gebeichtet hat, dass er schon bei ihr war (wenn auch nur kurz), war ich auf einmal erleichtert und gewissermaßen hat es mir auch nichts mehr ausgemacht, dass er sich mit ihr "getroffen" hat. So, als hätte ich die ganze Zeit nur Angst davor gehabt, dass sie sich treffen könnten und gar nicht vor dem Treffen an sich. Ich bin mir mittlerweile relativ sicher, dass ich viel mehr davor Angst hatte, dass er es mir verheimlichen könnte, sodass ich immer danach gesucht habe, nach einem Beweis, dass sie sich doch schon hinter meinem Rücken getroffen habe. Ich denke, das hat meine Angst und Kontrollsucht nur geschürt.

Daraus habe ich dann heute gezogen, dass es für mich bedeutet, dass ich herausfinden muss, ob es daran liegt, aber dafür muss ich mich dieser Angst sozusagen stellen und damit leben, dass die Beiden sich treffen. Es kann doch nicht sein, dass man im Leben stehenbleibt, nur weil mal vor etwas Angst hat?! Ich muss doch ein Risiko eingehen, das Riskiko dass ich rasend eifersüchtig werde und so weiter, oder eben, dass es mich nicht stört, weil ich weiß dass mein Freund ehrlich zu mir ist und mir nichts verheimlicht.

Naja, also habe ich es ihm jetzt sozusagen erlaubt und jetzt bin ich alleine und zweifele doch an meiner Theorie! :confused:

So, das ist jetzt wirklich ein langer Text geworden, aber ich hoffe, dass ihr ihn euch durchlest.

Ich würde gerne von euch wissen, wie ihr diesen Gedankengang findet und ob er mich weiterbringt!?!?
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #2
Erstmal einen Riesen-Glückwunsch. Den ersten wichtigen Schritt hast Du gemacht: über Dich nachgedacht und zu einem Ergebnis gekommen.
Der ebenso wichtige zweite Schritt ist auch schon erfolgt: Du hast eine echte Kommunikation mit Deinem Freund begonnen.
Und den dritten Schritt hast Du auch gemacht: damit begonnen, das Ergebnis auch in die Tat umzusetzen.

Niemand wird Dir jetzt sagen können, ob es dauerhaft Dein Weg (den Weg gibt es nicht!) ist, mit Deiner Eifersucht erstmal klarzukommen und sie dadurch langfristig zu verlieren. Aber den Anfang hast Du gemacht und er klingt in meinen Augen gut!

Natürlich wirst Du immer nochmal Zweifel haben, aber das gehört dazu. Wenn Du diese Gefühle genauso reflektierst, dann wird das auch klappen.

Ich drück Dir weiter die Daumen, berichte ab+zu 'mal!
Mark11
 
X
Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • #3
Ganz ehrlich, ich muss zugeben, ,dass ich ein wenig neidisch auf dich/euch bin :grin: Diese offene und scheinbar sehr ruhige und sachliche Kommunikation, die ihr da hinbekommen habt ist etwas, was ich mir auch nur allzu gerne wünschen würde manchmal.
 
V
Benutzer113341  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Danke für Eure Antworten!

Ich bin ehrlich gesagt auch sehr froh darüber, dass ich nicht mehr die Diva spiele, die auf ihrer Meinung beharrt. Das hat mich wirklich nicht weitergebracht!

Nunja, es ist wieder etwas passiert, wovon ich gerne schreiben würde...Ich versuche es, so objektiv wie möglich zu gestalten, aber ich bin schon ein wenig sauer.

Mein Freund ist dann gestern nach Hause gegangen und es war auch alles okay, wir haben abgemacht, dass wir später noch kurz telefonieren. Als er gegen 0 Uhr immer noch nicht angerufen hatte, habe ich ihn auf dem Handy angerufen, um zu erfahren, ob alles okay ist und ihm zu sagen, dass ich jetzt gerne schlafen gehen würde. Er war total komisch am Telefon und hat so einsilbig geantwortet. Als ich gefragt habe, was er den Abend über noch so gemacht hat, hat er total herumgedruckst und meinte dann schließlich, dass er mit seiner Nachbarin einen Kuchen gebacken hat! Den braucht er für die Schule und er selber kann nicht backen, sie hingegen schon. Ich habe erstmal total den Schock bekommen und dann war ich wütend.

Wieso? Naja, ich habe ihm ca. 2 Stunden vorher gesagt, dass ich versuchen möchte, damit klarzukommen, wenn er sich mit einem hübschen anderen Mädchen trifft, was auch noch nur 1 Meter von ihm entfernt wohnt. Er hat mir versprochen, dass er mir vorher Bescheid sagt und es nicht darauf hinausläuft, dass ich es erst wieder 2-3 Wochen später erfahre, so wie beim letzten Mal, als sie sich zufällig getroffen haben!

Außerdem, kaum gebe ich sozusagen "grünes Licht", rennt er zu ihr rüber und verbringt den Abend mit ihr, oder was? Er hat ihr zuerst geschrieben, dass er einen Kuchen für die Schule braucht und sie gebeten, diesen zu backen (mit Gegenleistung; Geld). Sie hat dann wohl darauf geschrieben, dass sie das machen würde, aber sich komisch dabei vorkommt, wenn sie es alleine macht. Hat ihn dann also gebeten, ihr zu helfen. Und mein Freund rennt rüber und druckst am Telefon herum, wenn ich ihn frage, was er eigentlich so macht.

Ich war schon ein wenig enttäuscht, dass er es mir nicht vorher gesagt hat und so wie er geklungen hat, hätte er es mir wohl wieder ganz verheimlicht, auch wenn er das abstreitet. Habe also gesagt, dass ich erstmal ne Nacht drüber schlafen möchte. Hat mich schon ein wenig (mehr) aus der Bahn geworfen!

Was sagt ihr dazu?
 
B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #5
Was sagt ihr dazu?

Das problem bei euch ist doch nicht die eifersucht, sondern mangelndes vertrauen deinerseits, weil er dich ein jahr lang belogen und betrogen hat! Ich denke, die wenigsten menschen können sowas komplett "abhaken". In den meisten fällen versucht man zu verzeihen und zu verdrängen, aber sobald solche situationen oder verdachtsmomente auftreten, kommt alles hoch und man wird misstrauig und ärgert sich, dass der partner dafür kein verständnis zeigt.
Ich bin deswegen der meinung, dass man sich genau überlegen sollte, was man verzeihen sollte und ob man es überhaupt kann und der partner die entsprechende "sensibilität" mitbringt :zwinker:
Die geschichte mit der nachbarin bringt euch jetzt genau in ein dilemma, welches vermutlich keines wäre, wenn ihr nicht diese vorgeschichte hättet und es wird nicht die letzte sein :schuettel:
Zumal seine nachbarin nicht abgeneigt zu sein scheint .. ist sie single?
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Zumal seine nachbarin nicht abgeneigt zu sein scheint .. ist sie single?

Also das hätte ich da ja jetzt nicht rausgelesen..was da über die NAchbarin steht, mach ich mit Freunden auch bzw. machen weibliche Bekannte auch mit mir..

Eigentlich kann ich mit Marks Beitrag nur anschließen (und schreib das daher nicht nochmal).

Wenn ihr euch wirklcih ernsthaft dafür entschieden habt die Beziehung fortzuführen, dann bist du da auf einem guten Weg denke ich. Und er beginnt ja zumindest zu lernen, dass er offen zu dir sein muss.
Nach der Vorgeschichte wird er wohl schon auch Verständnis haben, wenn du mal unsicher bist - und ansprechen / reden ist sicher besser als einsames grübeln.
 
V
Benutzer113341  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Ich trage ihm das mit dem Mädchen von damals überhaupt nicht mehr nach. Ich habe ihm das verziehen und ich habe auch überhaupt keine Zweifel daran, dass er zu ihr noch Kontakt hat, oder so! Davon habe ich mich selber überzeugt, aber ich bin einfach allgemein noch sehr sensibel. Das hat sicherlich nicht nur mit dem Vertrauensmissbrauch zu tun, sondern auch einfach damit, dass er sich seit fast 2 Jahren nicht mehr mit anderen Mädchen getroffen hat, außer mit seiner besten Freundin, die er schon ewig kennt und mit der ich mich auch sehr gut verstehe. Damit habe ich auch gar kein Problem.

Mich stört es, dass er bewusst neue Frauen kennenlernt und dazu gehört leider auch seine Nachbarin. Ich meine, ich habe damals in seinen Nachrichten gelesen (auf den Gedanken würde ich aber heute nicht mehr kommen!) und daraus ging deutlich hervor, dass er auf ein Treffen aus ist, genauso lief es mit einem Mädel aus seinem Jahrgang. Er ist doch nicht single?????!!!!!

Mich enttäuscht an der ganzen Sache einfach, dass wir darüber reden und 2 Stunden später missbraucht er dieses Vertrauen wieder, dass ich ihm entgegen gebracht habe. Ich habe mich wirklich auf meinen Arsch gesetzt und habe den Mut zusammengenommen, den ich nie hatte und habe gesagt, wir müssen herausfinden, ob unsere Beziehung mittlerweile wieder stabil genug ist, dass sie eine hübsche Nachbarin aushält! Es fiel mir sehr, sehr schwer und deswegen bin ich umso wütender, dass er es wieder vermasselt hat.

Ich habe überhaupt keine Ahnung, wie ich jetzt reagieren soll!!!???

Was meint ihr?
 
B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #8
Also das hätte ich da ja jetzt nicht rausgelesen..was da über die NAchbarin steht, mach ich mit Freunden auch bzw. machen weibliche Bekannte auch mit mir..

und vielleicht haben sie auch interesse an dir :zwinker:
ernsthaft, klar nimmt man gute freunde spontan mit nach hause oder backt/kocht mit ihnen, aber sie ist doch "nur" eine nachbarin von der er ihr zweimal berichtete und beide male endeten in ihrer wohnung, zumindest aus sicht der TS.
Nenn mich steinzeitmann aber ich würde hier schon ein gewisses interesse hinein interpretieren :tongue:

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:20 -----------

Ich habe überhaupt keine Ahnung, wie ich jetzt reagieren soll!!!???
Was meint ihr?

*insider* Wie wärs, wenn du mit ihm zusammen ziehst :tongue: :grin:
jaja ich weiß nicht sehr hilfreich, aber ey ich bin nicht ihre beste freundin :zwinker:
 
X
Benutzer113715  (31) Benutzer gesperrt
  • #9
Nenn mich steinzeitmann aber ich würde hier schon ein gewisses interesse hinein interpretieren :tongue:


Also für mich klingt das auch nicht so weit hergeholt :zwinker:
Es ist klar der Unterschied zu nennen, dass es sich hier nicht um Freunde, die sich schon eine Zeit lang kennen handelt, sondern, wie ihr bereits gesagt habt, einfach nur um die Nachbarin.

@Valenina21, ich habe das zumindest schon Verständnis für deine Lage. Ich muss sagen, auch wenns nur einseitig erklärt ist, klingt es schon merkwürdig seitens deines Freundes. Also ich würde jetzt nicht unbedingt losstürmen zur Nachbarin und Kuchen backen gehen, ich meine selbst wenn man nicht Backen kann....Rezepte....:hmm:

Also ich würde mir an deiner Stelle da auch komisch vorkommen. Vertrauen ist auch immer so einfach gesagt, selbst wenn nichts vorgefallen ist. Es gibt halt gewisse Grenzen, ab den fängt man an ein wenig Zweifel zu haben. Vertrauen kann sich m.M.n. nur über eine gewisse Zeit aufbauen.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #10
'N Abend Valenina,

ich bleibe mal bei meinem Bild von gestern mit dem Weg:
Du hast Dich für ein Ziel entschieden und hast Dir auch einen Weg dahin überlegt. Die grobe Richtung kennst Du, aber Du hast kein Navi oder keine Karte dabei, als Du losgegangen bist.
Dein Freund hat das gleiche Ziel wie Du, ist aber an einem anderen Startpunkt, auch ohne Navi oder Karte und weiß auch nur die grobe Richtung.
Jetzt geht Ihr beide los. Bei dem Einen macht der Weg auf einmal eine Biegung in eine andere Richtung, bei dem anderen ist auf einmal ein Fluss ohne Brücke im Weg. Also geht's erstmal nicht direkt Richtung Ziel, sondern Ihr müsst einen Umweg suchen, der Euch wieder auf den richtigeh Weg führt.

Genau das ist Euch gestern passiert: die Biegung war für Dich, daß er nicht vorher Bescheid gesgt hat und direkt am 1. Tag zu ihr gegangen ist (was für Dich "nur" unerwartet kam). Sein Fluss ist, daß er sich dann doch nicht getraut hat, die Vereinbarung, daß er Dir vorher Bescheid sagt. einzuhalten. Vll, weil er ein Schussel ist oder feige.
Das ist genau das, was ich damit meinte, daß Du noch Zweifel haben wirst. Aber das sollte Dich/Euch nicht von dem Ziel abhalten. Redet nochmal darüber, es ist jetzt wichtig, die begonnene gute Kommunikation weiter am Leben zu lassen.

Edit: habe mir gerade mal Deine anderen Threads durchgelesen. Hmm, ich kann Dich gut verstehen, daß Du nicht so schnell das ultimative Vertrauen haben kannst. Ich will Dir keine Angst machen, aber es schadet nicht unbedingt, ein ganz klein wenig die Sinne offen zu halten... Und wenn es ist, daß Du seine Zeichen besser in Richtung Vertrauen verstehen lernst.

Ich drück weiter die Daumen, ich wünsche es Dir, daß Du's schaffst!
Mark11
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #11
Hallo Valentia,

zugleich vorneweg: ich bin eher von der Eifersuchts-Fraktion, in diesem Licht ist mein Text zu verstehen.

Gut finde ich, wenn man über Dinge spricht, sich gegenseitig ernst nimmt und lernt, zwischen "wichtig" und "unwichtig" zu unterscheiden.

Dazu gehört auch, sich zu überlegen, wann nun Eifersucht und Zweifel angebracht sind, und wann nicht. Es gibt platonische Freundschaften zwischen Mädels und Jungs und dann auch entsprechend unbegründete Eifersucht.
Für mich sind zwei Dinge wichtig: das aufrichtige Vertrauen, das man bereit ist, seinem Freund zu geben - aber auch die entsprechende Vertrauenswürdigkeit und den Respekt vor dem Menschen, der doch der wichtigste im Leben sein sollte von Seiten des Freundes.

Wenn ich lese, dass Dein Freund Dich bereits einmal betrogen hat, verursacht sein Interesse daran, sich gern mit anderen Mädels zu treffen, bei mir mindestens eine hochgezogene Augenbraue.

Und dass er sich frecherweise nicht mal an die Vereinbarung hält, zeigt für mich, dass ihm Deine Gefühle recht egal zu sein scheinen. Und dieses Verhalten eben DIREKT nach Eurem Gespräch...also echt mal.
Frech ist das.

Für mich wäre das zu sehr Firlefanz. So ein Hin- und Her, und Ihr seid noch so jung. Er ist sich Deiner absolut sicher, soviel ist klar. Unmöglich - und Du musst wie eine Mutti hinter ihrem wilden Gör herrennen und es ausschimpfen bzw. nun im Guten versuchen, weil wieder mal hinterm Rücken Mist gebaut hat.

Ohne Witz, auch wenn Du glücklich bist, Dein Divasein abgetan zu haben - aber bei mir würds jetzt scheppern.

Und was Du nun tun sollst - ganz ehrlich: schieb sein Verhalten nicht auf Dich, such die Schuld nicht bei Dir.

Und mehr sage ich lieber nicht. Behalt Deinen Stolz auf jeden Fall.

Gruß, cocos
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #12
Also ich habe mich gefreut zu hören, dass du dich mal mit ihm hingesetzt und gemeinsam mit ihm das Fundament gelegt hast, eure Beziehungsprobleme zu überwinden. Das war der richtige Weg, was du schon allein daran merkst, wie gut es dir in dem Moment getan hat, als du ihn endlich mal wieder vertraut hast.

Das du dann Rückschläge erlebst und an deinem Kurs zweifelst, ist normal, menschlich und durchaus wichtig, denn man muss wachsam bleiben und sehen, dass man nicht ausgenutzt wird. Ich will jetzt nicht als sein Advokat dastehen, aber ein paar Denkanstöße von seiner Perspektive könnten dir vielleicht helfen, die Situation besser zu beurteilen.

Du bist unsicher in deinem Vertrauen - dieselbe Unsicherheit wird auch er mit seiner neugewonnen Freiheit haben. Darf ich das wirklich? Wie weit darf ich? Wann werde ich bestraft? Werde ich geprüft? Das sind alles Gedanken, die ihm im Kopf herumschwirren sollten (sofern er dazu neigt, zu denken) und natürlich druckst er deswegen noch immer vor dir rum. So wenig, wie du ihm von Heute auf Morgen alles verzeihen und die super lockere Freundin sein kannst, wird er von Heute auf Morgen wissen, wie er sich zu verhalten hat. Das muss sich jetzt halt erproben und das bedeutet Arbeit, Stress, Rückschläge und ganz viele weitere Gespräche.

Ich würde ja sagen dadurch, dass er sich nicht an die Vereinbarungen mit dem Melden bei dir gehalten hat und du ihm nachtelefonieren musstest, hat er sich ein ordentliches Ding geleistet. Das ist irgendwie schwer zu entschulden und das würde ich ihm durchaus knallhart vorm Latz knallen. Er schadet sich ja selbst damit und zwingt dich ja förmlich dazu, die Eifersüchtige zu mimen. Nein, das kann es nicht sein, denn auch wenn deine Eifersucht primär dein Problem ist, hat der gute Herr aufgrund der Abenteuer, die er sich nun einmal geleistet hat, durchaus hier mal anzupacken und den Bogen nicht gleich zu überspannen.

Also, das musst du jetzt klarstellen. Kuchen backen ist ja eine ganz normale soziale Interaktion (was hier wieder gleich hineininterpretiert wird?) aber sich nicht zu melden, wo ihm genau bewusst sein müsste, wie wichtig es dir ist, ist rücksichtslos und egoistisch.

Ich glaube aber, dass er das einsieht und du ihm nicht allzusehr stauchen solltest. Guckt einfach, dass ihr jetzt wieder ein bisschen Ruhe hineinbekommt, bevor ihr den nächsten Stresstest wagt. :zwinker:
 
V
Benutzer113341  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Vielen lieben Dank für euer Antworten! Sie haben mir geholfen, meine Gedanken zu sortieren und wieder einen Weg zu erkennen. Ich gebe noch nicht auf.

Genau das ist Euch gestern passiert: die Biegung war für Dich, daß er nicht vorher Bescheid gesgt hat und direkt am 1. Tag zu ihr gegangen ist (was für Dich "nur" unerwartet kam). Sein Fluss ist, daß er sich dann doch nicht getraut hat, die Vereinbarung, daß er Dir vorher Bescheid sagt. einzuhalten. Vll, weil er ein Schussel ist oder feige.

Ich habe erstmal ne Nacht drüber geschlafen, um runterzukommen und keine falschen Entscheidungen zu treffen! Ich weiß, dass ich früher ganz gerne aus Wut Schluss gemacht habe, oder verletzende Dinge gesagt habe. Mittlerweile nehme ich mir einfach eine Auszeit und mache mir ernsthafte Gedanken.
Leider war ich heute noch genauso unsicher und habe mich deswegen auch ein wenig blöd ihm gegenüber verhalten. Ich habe ihm gesagt, dass ich enttäuscht bin und gehofft hatte, dass meine bzw. unsere Bemühungen etwas bringen. Er hat mir dann erklärt, was es mit dieser Sache auf sich hatte.

Er meinte, dass er es nicht so verstanden hat, dass ich ihm vorher Bescheid sagen sollte, sondern dass er mir generell davon erzählt, wenn er sich mit einem Mädchen trifft. Deswegen wollte er mir davon erzählen, wenn er von der Nachbarin wieder da gewesen wäre. Ich habe dann gefragt, weshalb er dann am Telefon so merkwürdig herumgedruckst hat und da meinte er so etwas, wie "ich war müde"! Ich kann mir einfach auch vorstellen, dass er nicht damit gerechnet hat, dass ich ihn anrufe, weil wir abgemacht hatten, dass er anruft. Wahrscheinlich hat ihn das ein wenig überrumpelt und er hatte sich noch nicht so richtig überlegt, wie er mir sagen sollte, dass er die Chance gleich heute genutzt hat, sich mit seiner Nachbarin zu treffen! Ich kanns mir vorstellen, aber naja..

Und dass er sich frecherweise nicht mal an die Vereinbarung hält, zeigt für mich, dass ihm Deine Gefühle recht egal zu sein scheinen. Und dieses Verhalten eben DIREKT nach Eurem Gespräch...also echt mal.[/B]

Ich habe ja oben schon beschrieben, dass es sich um eine Art Missverständnis gehandelt hat. Ich glaube nicht, dass ihm meine Gefühle egal sind, das kommt sicherlich so rüber, aber er hat sich auch Gedanken darüber gemacht und hat sich entschuldigt.

Das Ding ist auch einfach, dass ich mir sicher bin, dass es ihm auch wirklich um den Kuchen ging. Er muss den für die Schule backen und kann es selber nicht. Sicherlich wollte er sie auch mal kennenlernen, weil sich auch seine Mutter z.B mit ihrem Vater gut versteht und die Familien sich schon öfter mal gegenseitig ausgeholfen haben etc.! Sie sind sich also nicht völlig fremd und schreiben auch viel miteinander bei facebook! Ich möchte ihm den Kontakt auf keinen Fall verbieten und bin ja wie gesagt auch bereit, das lockerer zu sehen und an mir zu arbeiten. Ich verlange einfach nur Ehrlichkeit und die Wahrheit und das bitte rechtzeitig und nicht erst 2 Wochen später, denn dann verletzt es mich nur noch mehr!

Du bist unsicher in deinem Vertrauen - dieselbe Unsicherheit wird auch er mit seiner neugewonnen Freiheit haben. Darf ich das wirklich? Wie weit darf ich? Wann werde ich bestraft? Werde ich geprüft? Das sind alles Gedanken, die ihm im Kopf herumschwirren sollten (sofern er dazu neigt, zu denken) und natürlich druckst er deswegen noch immer vor dir rum. So wenig, wie du ihm von Heute auf Morgen alles verzeihen und die super lockere Freundin sein kannst, wird er von Heute auf Morgen wissen, wie er sich zu verhalten hat. Das muss sich jetzt halt erproben und das bedeutet Arbeit, Stress, Rückschläge und ganz viele weitere Gespräche.

Genau diesen Absatz kann ich unterschreiben. So in etwa habe ich heute auch gedacht. Ich möchte auch gar nicht von heute auf morgen ein anderer Mensch sein, aber ich möchte damit anfangen, mich auch für mein eigenes Wohl zu verändern. Ich leide unter diesen Misstrauens-Gefühlen und der Eifersucht und darauf habe ich keinen Bock mehr, aber wenn mein Freund mir nicht entgegen kommt...ich kann nicht alleine um unsere Beziehung kämpfen und die Probleme alleine lösen. Ich brauche ihn dafür!

Wir haben noch einmal miteinander geredet und ich habe ihm deutlich gesagt, dass ich vielleicht überreagiert habe, indem ich ihn so runtergemacht habe, da es ja wirklich nur um einen dämlichen Kuchen ging und er mich missverstanden hat, was die Kommunikation angeht. Aber ich habe ihm auch gesagt, dass ich erwarte, dass er mir ab jetzt vorher Bescheid gibt, wenn er sich mit nem Mädchen treffen möchte. Ich will keine Liste von ihm haben, um ihn zu kontrollieren, aber irgendwo finde ich, dass es mich was angeht, wenn er sich mit einem Mädchen trifft, was er erst seit Kurzem kennt. Er meinte auch, dass er sie sehr nett findet, aber gemerkt hat, dass sie nicht "besonders hell" ist und dass er sie auch nicht hübsch findet, weil sie ihrem Vater zu sehr ähnelt, der nun wirklich keine Schönheit ist. Außerdem meinte er auf meine Aussage, dass er mir nächstes Mal vorher davon erzählt: "Wenn es ein nächstes Mal gibt".

Das sind natürlich alles Dinge, die man in Frage stellen kann, denn er würde mir auch nicht sagen, wenn er sie heiß finden würde, aber vielleicht meint er es ja auch so, wie er es sagt.

Ich habe nur wirklich Angst, dass er denkt, ich würde ihm alles verzeihen und immer wieder angekrochen kommen.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #14
Naja, du hast ihm ja nicht alles verziehen und bist zurückgekrochen. Du hast doch klar gesagt, was du von ihm nun erwartest. Ihr habt noch einmal festgelegt, was für einen Informationsfluss ihr euch vorstellt und das er das in Zukunft besser handhaben muss. Ist doch in Ordnung soweit?

Das hat für mich nichts von einem kriecherischen "Ich verzeihe dir alles, nur bitte verlass mich nicht!" sondern ist ein sehr erwachsener Umgang mit Fehlern, die nun einmal passieren und dich auch in Zukunft noch erwarten werden.

Außerdem glaube ich nicht, dass er dich damit beschwichtigen will, dass er dir erzählt, dass sie nicht besonders intelligent und/oder hübsch ist. Möglich ist das natürlich - es gibt keine absolute Garantie dafür, dass er nicht lügt - aber ich glaube, das man soetwas eher sagt, wenn man ehrlich ist. Vielleicht war er sogar ein wenig enttäuscht von ihr? Ist häufig so, dass das Verbotene reizt und wenn man es dann plötzlich darf (in diesem Fall: sich mit ihr mal wirklich allein zu treffen) die Spannung plötzlich raus ist. Da ist dann nichts mehr mit Kopfkino und von der Ferne aus anschmachten, sondern man hat es vor sich und weiß, dass man es nicht so toll und perfekt ist, wie man es sich zusammensponn.

Am besten ein bisschen Gras über die Sache wachsen lassen und beobachten, ob er dazu lernt. Das ist nämlich das, was wirklich zählt. :zwinker:
 
V
Benutzer113341  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Naja, du hast ihm ja nicht alles verziehen und bist zurückgekrochen. Du hast doch klar gesagt, was du von ihm nun erwartest. Ihr habt noch einmal festgelegt, was für einen Informationsfluss ihr euch vorstellt und das er das in Zukunft besser handhaben muss. Ist doch in Ordnung soweit?

Ja, na klar. Es bringt ja auch irgendwie nichts, wenn ich jetzt rumschmolle und er auch und wir wieder auf Drama machen wegen so einer Kleinigkeit. Ich habe ihm nur schon die Sache mit den Lügen und dem anderen Mädchen damals verziehen und habe gesagt, dass sich etwas ändern muss und dass ich weg bin (zu meinem eigenen Schutz), wenn er sich nochmal etwas leistet. Dann war da die Sache mit den 100 Facebook-Mädels, mit denen er geschrieben hat, ich habe ihm das verziehen und gesagt, dass etwas derartiges nicht nochmal vorkommen darf, da ich ansonsten weg bin. Wir waren da sogar 1 Tag getrennt, weil ich mir Gedanken machen wollte. Und jetzt die Sache mit seiner Nachbarin und der Absprache, an die er sich nicht gehalten hat. Okay, er hat es anders verstanden, das ist sicherlich nochmal was anderes.

Ich bin mir auch einfach so unsicher, ob ich übertreibe, wenn ich wegen solcher Dinge, wie die Facebook-Sache und die Nachbarin-Sache sauer und enttäuscht bin. Aber ich habe einfach die Erfahrung gemacht, dass ich viel zu naiv war. Ich habe ihm damals immer geglaubt, wenn er gesagt hat, dass er zu besagtem Mädchen keinen Kontakt hat und sie uns mit ihren Liebes-SMS nur auseinanderbringen wollte. Ich wollte gar nichts anderes glauben, weil ich bis dahin noch nicht enttäuscht wurde und bedingungsloses Vertrauen in die Menschen und besonders in die Menschen, die ich mag, hatte. Als dann herauskam, dass er mich belogen hat, ist es mir natürlich wie Schuppen von den Augen gefallen. Ich habe mich so unglaublich über mich selber geärgert, dass ich so blind war. Das soll mir nicht nochmal passieren. Vielleicht bin ich deswegen auch einfach übervorsichtig und vermute dauernd, dass ich wieder naiv bin!

Aber ich bin schon sehr froh darüber, dass ich mich jetzt mehr oder weniger zwinge, ihm zu vertrauen. Ich mache das auch meinetwegen.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #16
Ich habe nur wirklich Angst, dass er denkt, ich würde ihm alles verzeihen und immer wieder angekrochen kommen.

Hast du doch bisher auch, wieso sollte er also was anderes glauben? Die Dinge wo er denkt, dass du ihm nicht verzeihen wirst, die wird er dir auch nicht verraten!

Ja, na klar. Es bringt ja auch irgendwie nichts, wenn ich jetzt rumschmolle und er auch und wir wieder auf Drama machen wegen so einer Kleinigkeit. Ich habe ihm nur schon die Sache mit den Lügen und dem anderen Mädchen damals verziehen und habe gesagt, dass sich etwas ändern muss und dass ich weg bin (zu meinem eigenen Schutz), wenn er sich nochmal etwas leistet. Dann war da die Sache mit den 100 Facebook-Mädels, mit denen er geschrieben hat, ich habe ihm das verziehen und gesagt, dass etwas derartiges nicht nochmal vorkommen darf, da ich ansonsten weg bin. Wir waren da sogar 1 Tag getrennt, weil ich mir Gedanken machen wollte. Und jetzt die Sache mit seiner Nachbarin und der Absprache, an die er sich nicht gehalten hat. Okay, er hat es anders verstanden, das ist sicherlich nochmal was anderes.

Glaubst du das wirklich? Ich will deinem freund absolut nix unterstellen, ABER
er kann/will offensichtlich deine ansichten/forderungen nicht erfüllen. Er hat am tele nicht rumgedruckst weil er müde war, sondern weil du ihn um mitternacht bei seiner nachbarin erwischt hast und ihm klar war, wenn du das herausfindest, gibt es ärger! Die frage ist, wieso geht er also das "risiko" ein dich zu verärgern .. wegen nem kuchen, den er zur not auch beim bäcker kaufen könnte oder weil er sie besser kennen lernen wollte oder ???
Dann die beschwichtigungen dass sie ja eh nicht sein typ (nicht so helle & hübsch :grin:) sei .. ein grund mehr nach eurem gespräch und deinen ängsten nicht gleich zu ihr zu latschen oder?
Euch fehlt offensichtlich das gemeinsame verständnis füreinander und somit wird es schwierig wieder richtiges vertrauen aufzubauen und es werden immer wieder verdachtsmomente kommen, welche dich/euch zweifeln lassen.
 
V
Benutzer113341  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #17
Die Dinge wo er denkt, dass du ihm nicht verzeihen wirst, die wird er dir auch nicht verraten.

Gut, aber es ist auch nicht so, dass ich ihm immer sofort verzeihe. Er muss sich schon ein wenig (mehr) bemühen und auch zeigen, dass er was verändern möchte. Ich glaube einfach, dass wir verschiedene Vorstellungen davon haben, was den Kontakt zu anderen Männern/Frauen angeht. Er sieht das augenscheinlich viel lockerer als ich und findet gewisse Dinge nicht so schlimm, aber er wurde ja auch nicht so lange hintergangen!

Ja, natürlich wollte er sie auch kennenlernen, aber er will nichts von ihr, dessen bin ich mir mittlerweile recht sicher!
 
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren