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Ein paar Witze ;)

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von SpiritofDeath, 16 Juli 2005.

  1. SpiritofDeath
    Verbringt hier viel Zeit
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    vergeben und glücklich
    Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
    Die Frage war:

    'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
    Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

    Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

    Warum?

    -In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

    -Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

    -Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

    -Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

    -Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

    -Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

    -Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

    -----------------------------------------------------------



    Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

    Junge: "Dunkel hier drin."
    Lover: "Ja."
    Junge: "Ich habe einen Baseball."
    Lover: "Schon."
    Junge: "Willst Du ihn kaufen."
    Lover: "Nein, danke."
    Junge: "Mein Vater ist da draußen."
    Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
    Junge: "50 Euro."

    Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und
    der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
    Junge: "Dunkel hier drin."
    Lover: "Ja."
    Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
    Lover: "Wie viel?"
    Junge: "150 Euro."
    Lover: "Einverstanden."

    Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermißten
    Baseball und den Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
    Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
    Junge: "200 Euro."
    Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
    Das ist das vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
    In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn in den Beichtstuhl und wartet draußen.

    Junge: "Dunkel hier drin."
    Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an


    -----------------------------------------------------------



    ein flugzeug stürzt auf eine karibische insel, die einzigen überlebenden: 3 männer, 1 frau (und keine chance gerettet zu werden)
    da die männer sexuelle bedürfnisse haben, muß die frau als lustobjekt herhalten, was für alle beteiligten okay ist.

    eines tages stirbt die frau, und die nächste zeit soll für die 3 männer hart werden...
    die 1. woche wird schlimm
    die 2. woche extrem
    die 3. woche unterträglich
    nach der 4. woche sind sich die männer einig: die frau wird begraben


    -----------------------------------------------------------


    Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
    "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
    "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
    vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:.....
    "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

    -----------------------------------------------------------


    Ein Deutscher und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles was der
    Deutsche macht, macht auch der Türke. Der Deutsche kauft
    sich ein neues Wohnzimmer - der Türke kauft sich auch ein neues
    Wohnzimmer.
    Der Deutscher kauft sich ein neues Auto - auch der Türke kauft
    sich ein neues Auto.
    Der Deutsche wäscht in der Garageneinfahrt sein neues
    Auto auch der Türke beginnt sein Auto zu waschen. Zum Schluss
    gießt der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Auto um es abzuspülen
    der Türke läuft in seine Garage, holt eine Säge und beginnt den
    Auspuff abzusägen. Da meint der Deutsche: "Mustafa, spinnst du?!?!"
    Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich
    meines beschneiden...."

    -----------------------------------------------------------

    Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen
    direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtet zurück ins Klubhaus,
    um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen. Die drei Männer
    begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

    Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt, und er
    ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar gratis
    ein Haus schenkte!"

    Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein
    Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige
    Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem
    Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten
    Mercedes schenkte!"

    Der dritte aber lies sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist
    ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er
    vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot im Wert
    von 100.000 Euro geschenkt hat!"

    Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als
    er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns soeben über unsere
    Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"

    Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und
    er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurden
    mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er erzählte: "Ich bin nicht
    sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
    ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die
    er hatte, schenkten ihm ein Haus,
    einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"


    -----------------------------------------------------------

    Es war einmal im Himmel...
    und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
    Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie
    denn in der letzten Woche?"
    Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie
    mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?"

    Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
    Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
    Gleichgewichts sein."

    "Gleichgewicht?" fragt Petrus.

    Gott erklärt, wahrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
    "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
    arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
    Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere
    werden mit dickem Eis bedeckt sein"

    Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
    genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

    "Das" sagt Gott ist "Österreich"! Die schönste und beste Stelle auf der
    ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
    Berglandschaften und gemütliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum
    für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht
    nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
    Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

    Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist
    mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
    "Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "gleich nebenan habe ich
    Deutschland hingesetzt!"

    :tongue: :tongue: :tongue:
     
    #1
    SpiritofDeath, 16 Juli 2005
  2. Unscheinbar
    0
    Heh, die sind gut.


    Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"


    Zwei Dirnen treffen sich. Die eine fragt die andere: War gestern etwas gelaufen?. Ja ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt. Warum Landwirt?. Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln. Die andere Dirne sagte sie hätte gestern Abend einen Politiker. Warum einen Politiker?. Er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er nichts mehr.
     
    #2
    Unscheinbar, 18 Juli 2005

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