Er ist vergeben und trotzdem "Friends with benefits"

[Benutzer100044]

Hallo,

hoffe ihr könnt euch die Zeit nehmen und mir ein paar Meinungen/Ratschläge geben, wäre für jeden dankbar!

Ich bin zur Zeit solo seit ein paar Monaten und habe vor einem Monat einen "Freund" getroffen, der mich schon vor etwa 3 Jahren im Schwimmbad gesehen hat und über Connections mich im FB gefunden und angeschrieben hat.
Er war begeistert von mir und meinte, dass man sich evtl. mal treffen könnte und so. Da ich ihn aber nicht "gesehen habe im Schwimmbad" und ihn somit eigentlich nicht kannte und nicht in der gleichen Stadt wohnte/in einer Beziehung war/viel zu tun hatte, kam es zu keinem Treffen.
Vor 2 Monaten schrieb er mir, dass er jetzt in der Stadt sei, wo ich auch wohne für ein Praxissemester (6 Monate). Also habe ich ihn vor 1 Monat kontaktiert und wir haben gleich für den nächsten Tag ein Treffen ausgemacht. Ich wusste dann, dass er seit ein paar Monaten eine Freundin hat (mit der er vorher eine Affäre hatte, insgesamt geht die Sache etwa 2 Jahre). Wir haben uns echt super verstanden und toll unterhalten, es war eine große Anziehungskraft da zwischen uns. Ich habe ihm die Stadt noch ein wenig gezeigt und dann hat er mich in einer ruhigen Gasse geküsst, ziemlich lange und nahm mich dann bei der Hand und ist mit mir so durch die Stadt, um mich dann zu verabschieden (da eine Freundin mich besuchen wollte). Es ging alles von ihm aus, ich halte mich generell zurück, wenn jemand vergeben ist.
Natürlich kommt er nicht aus der Stadt, arbeitet aber in der Nähe und kennt schon ein paar, die sich theoretisch in der Stadt aufhalten könnten.
Ich hatte eigentlich gesagt, dass ich jetzt erst mal keine Beziehung möchte (da die andere noch nicht so lang her ist) und dass ich in 3 Monaten aus der Stadt weg bin (er auch, weil das Semester dann beendet ist, allerdings betrüge die Entfernung nur 2 Stunden zwischen uns).
Er kam dann am nächsten Tag zu mir und es hat einfach alles gepasst, sodass wir auch Sex hatten und es war wirklich toll. Dann war ich eine Woche weg und in der Nacht als ich zurück kam, bin ich zu ihm gefahren und dort hatten wir wieder Sex. (In der Woche haben wir uns immer wieder getextet per What´s app und Fotos geschickt.) Er hat sich so lieb gekümmert, mir ein Frühstück gebracht und mich dort mit Mittagessen versorgte etc. obwohl er arbeiten musste. Sein Freund und Mitarbeiter weiß übrigens von unserer Geschichte.Dann war er 2 Wochen im Urlaub und als er wieder kam, ist er direkt zu mir und wir hatten wieder tollen Sex, aber auch einfach eine tolle Zweisamkeit, wir erzählen uns Sachen, er streichelt mich viel und danach sind wir in die Stadt was essen gewesen, bevor er zurückfahren musste zur Arbeit. Auch beim Essen hatte er wieder meine Hand genommen und der Blick....auch auf dem Weg zum Bahnhof sind wir Hand in Hand gelaufen, was für mich eigentlich bei einer Affäre oder "Friends with benefits" nicht so selbstverständlich wäre.
In den 2 Wochen haben wir uns nicht geschrieben, weil er mit seiner Freundin und noch 2 Freunden im Urlaub war und ich da auch keineswegs Stress erzeugen möchte. Dennoch habe ich ihn vor dem Urlaub gefragt, wie er sich das vorstellt und ob er denn kein schlechtes Gewissen hätte, da meinte er, doch schon...aber sie würden sich viel zu selten sehen, so alle 4-5 Wochen und es sei schwierig in der Branche zusammenzubleiben, wenn sie auch drin bleiben würde, aber dennoch würde er sich jetzt keinen Kopf drüber machen wollen (er hatte vor dem Urlaub eine sehr stressige Zeit) und möchte sie ja.
Ich werde nur aus seinem Verhalten nicht ganz schlau, in der Zeit wo wir zusammen sind, hat man das Gefühl es sei wie eine Beziehung, wir texten auch nicht nur 1-2 Mal die Woche, sondern etwas mehr. Dennoch natürlich nicht sowas wie Kuss oder so am Ende, weil er ja vergeben ist.
Soll ich das einfach so weiter laufen lassen, auch wenn er sich beim Treffen wie in einer Beziehung verhält oder soll ich irgendwann in den nächsten Wochen mal fragen, ob das seiner Freundin gegenüber nicht unfair ist und ob er sich nicht im Klaren drüber sein sollte, was er wirklich will (wobei ich dann natürlich das Risiko eingehen müsste, dass er sich dann von mir abwendet) oder aber, kann es sein dass ich Gefühle entwickel, weil er sich so lieb und einfühlsam verhält? Denn wir sind absolut auf einer Wellenlänge, hätte ich gar nicht gedacht, dass es so passt....

Bin irgendwie bisschen verwirrt, natürlich würde ich mich besser fühlen, wenn ich wüsste, dass er Single ist, aber das ist seine Verantwortung denke ich....
Weiß nur nicht, wie ich verfahren soll

Würde mich sehr freuen, etwas von euch zu hören, es würde mir sehr helfen glaube ich.

Merci!
LG Mouze

 

[Benutzer121281 (35)]

Uhm, vielleicht führen er und seine Freundin ja eine offene Beziehung? Weisst du das denn überhaupt, wie es da aussieht mit Regelungen bei den beiden?

 

[Benutzer100044]

Das habe ich ihn auch gefragt, ob es dann nicht eher sowas wie eine offene Beziehung wäre und da meinte er nein, das möchte er nicht. Aber er würde auch nicht fragen, wohin sie nach einer Party geht...aber so ausgesprochen scheint das bei denen nicht zu sein.[DOUBLEPOST=1382523616,1382518688][/DOUBLEPOST]Was ich gerne noch erwähnen würde, ich habe ihn mal gefragt, ob es ihm nur um den Sex geht und darauf hin meinte er " Mir ging es von Anfang an nicht nur darum! "
Und es hat auch irgendwie ernst gewirkt, deswegen weiß ich einfach nicht wie ich das alles deuten soll....und wie ich verfahren kann, ohne dass es Schaden nimmt an der Sache.

 

[Benutzer]

Irgendwie glauve ich das er gern euch beide hätte. A la sie aus gewohnheit, dich weil er da vklt den sex bekommt, den er bei ihr nicht hat weil er sie seltener sieht.

 

[Benutzer97853]

Pfoten weg, wäre mein Rat.
Einmal fängst du an, Gefühle zu entwickeln. Und das finde ich in der momentanen Situation bedenklich.
Und außerdem betrügt er seine Freundin. Willst du wirklich mit so einem Menschen eine Beziehung führen?

aber sie würden sich viel zu selten sehen, so alle 4-5 Wochen und es sei schwierig in der Branche zusammenzubleiben, wenn sie auch drin bleiben würde, aber dennoch würde er sich jetzt keinen Kopf drüber machen wollen (er hatte vor dem Urlaub eine sehr stressige Zeit) und möchte sie ja.

Ausreden, Ausreden, Ausreden. Der Kerl hat null Eier in der Hose und ist echt'n Ar***. Und außerdem klingt das echt nicht so, als hätte er vor, seine Freundin zu verlassen.
Ist ja auch echt gemütlich, zwei Häschen zu haben. Bei dir weiß er, dass du der Freundin nichts erzählst und er spürt sicher, dass du langsam anfängst, Gefühle für ihn zu entwickeln. Und SIE hat keine Ahnung, dass er zweigleisig fährt, weshalb sie auch keinen Ärger macht. So begibt er sich von Bett zu Bett und genießt sein Leben.

Es wäre noch was anderes, wäre es für dich eine reine Bettgeschichte. Aber man liest ganz deutlich, dass du anfängst, dich zu verlieben.

Hau' ab, so lange es noch relativ schmerzfrei geht.

 

[Benutzer131468 (31)]

es gibt eig nur 2 Möglichkeiten:

entweder macht es dir nichts, dass er seine Freundin bescheißt (was falls ihr irgendwann zusammen kommen solltet vll auch passieren könnte) und du schaust es dir weiter an
oder du lässt es bleiben und nimmst es einfach als ne schöne Zeit

 

[Benutzer100044]

Vielen Dank für eure Antworten. Jede war auf ihre eigene Art hilfreich...

Ist ja auch echt gemütlich, zwei Häschen zu haben. Bei dir weiß er, dass du der Freundin nichts erzählst und er spürt sicher, dass du langsam anfängst, Gefühle für ihn zu entwickeln. Und SIE hat keine Ahnung, dass er zweigleisig fährt, weshalb sie auch keinen Ärger macht. So begibt er sich von Bett zu Bett und genießt sein Leben.

Deswegen wäre meine Überlegung ihn mal darauf anzusprechen, weil dann kann man herausfinden, ob er sie nur aus Gewohnheit/Gemütlichkeit nicht verlassen möchte. Denn ich habe das Gefühl, dass er mich sehr gerne sieht und sich auch jedes Mal sehr freut...evtl. muss man ihm einfach mal die Augen öffen? Oder würde der Schuss nach hinten los gehen?

es gibt eig nur 2 Möglichkeiten:

entweder macht es dir nichts, dass er seine Freundin bescheißt (was falls ihr irgendwann zusammen kommen solltet vll auch passieren könnte) und du schaust es dir weiter an
oder du lässt es bleiben und nimmst es einfach als ne schöne Zeit

Es ist mir eigentlich nicht egal, dass er seine Freundin bescheißt, aber laut seinen Aussagen würde es "wohl bei ihr auch so sein, er würde gar nicht erst fragen, mit wem sie heim geht nach der Party", keine Ahnung woher er das nimmt...
Falls ich mit ihm "zusammenkäme", dann würde ich ihm das klipp und klar sagen, dass sowas bei mir nicht ginge und wenn dann muss man drüber reden....
Ganz bleiben lassen...wäre auch eine Variante, aber es ist halt immer ein bisschen "komisches Gefühl" dabei.

 

[Benutzer107327 (39)]

Und wenn er dir dann sagt, dass er dir natuerlich treu sein wird, weil ehrlichkeit und offenheit ihm ja in der Beyiehung so wichtig ist, kaufst du ihm das ab oder wie..

 

[Benutzer100044]

Und wenn er dir dann sagt, dass er dir natuerlich treu sein wird, weil ehrlichkeit und offenheit ihm ja in der Beyiehung so wichtig ist, kaufst du ihm das ab oder wie..

Naja, anscheinend scheint es seiner Freundin auch nicht soo wichtig zu sein, weil sie nie nachfragt und so, deshalb meint er wohl, dass beide Seiten wissen, dass da evtl. auch außerhalb was geht....ich würde natürlich sagen, dass ich das nicht wollen würde.
Aber eine Chance geben kann man ja oder fändet ihr das schwach, wenn ich ihn drauf ansprechen würde?

 

[Benutzer]

Naja, anscheinend scheint es seiner Freundin auch nicht soo wichtig zu sein, weil sie nie nachfragt und so...

Wenn es keine speziellen Absprachen zwischen den Beiden gibt, dann wird seine Freundin vielleicht einfach davon ausgehen eine monogame Beziehung zu führen - und ihm vertrauen - sowas gibt's auch.

Ich würde mich an deiner Stelle auf nichts einlassen. Es scheint mir, als würde er einfach nur mitnehmen wollen was sich eben gerade so anbietet. Wäre ich mir zu schade dafür und würde nicht davon ausgehen das aus diesem Kerl jemals ein treu liebender Partner werden kann, egal für welche Frau.

 

[Benutzer137380 (29)]

Ich denke, wenn du mit der ganzen Situation zwischen dir und ihm zufrieden bist, solltest dus einfach dabei belassen. Immerhin ist es ja nicht dein Problem, wie er mit seiner Freundin umgeht.
Solltest du jetzt aber merken, dass du für ihn Gefühle entwickelst und mehr möchtest, dann müsst ihr auf jeden Fall miteinander drüber sprechen.
Du musst vielleicht einfach zuerst mal mit dir selbst klären ob es für dich persönlich nur eine Sexbeziehung ist oder doch mehr..

 

[Benutzer59943 (42)]

Lass es.
Mehr kann ich dir nicht raten.

Ich erleb was ähnliches grade selbst und finds mies. Der (in meinem Fall) Ehefrau werden WhatsApp und Co. verheimlicht, ich bin längst nicht der erste potenzielle SEitensprung, daraus wird kein GEheimnis gemacht und ja natürlich geht es nicht nur um Sex Es geht ja um viel mehr

So schmeichelhaft du sicher alles findest, aber vergiss nicht, dass hier jemand sehr unehrlich ist. Und fremdgehende Männer törnen mich zumindest ziemlich ab. Außerdem gibts genügend Solo-Männer und da ist bestimmt auch einer für dich dabei. Das ist bedeutend unkomplizierter

 

[Benutzer100044]

Außerdem gibts genügend Solo-Männer und da ist bestimmt auch einer für dich dabei. Das ist bedeutend unkomplizierter

Das dachte ich mir eigentlich auch!! Aber er war der erste Mann, mit dem ich nach meinem Ex Sex habe und es ist unglaublich gut! Und nicht nur das, er ist wahnsinnig aufmerksam, lieb und einfach total mein Fall. Hätte ich nicht gedacht, dass wir so sehr auf einer Wellenlänge sind und es so passt und ich habe ihn heute drauf angesprochen und meinte, dass es ziemlich eigentlich ziemlich fies ist...dass ich davon ausgegangen bin, dass es einfach nur bisschen Spaß ist, aber dass es für mich doch nicht nur das zu sein scheint. Und er meinte dann, für ihn auch nicht...und heute haben wir uns z.B. nur zum Essen + Café getroffen, danach musste er wieder arbeiten.
Werde einfach immer noch nicht schlau, ich will ihn auch nicht unter Druck setzen, denn sonst könnte er in der Tat einen Rückzieher machen und das fände ich schade, egal in welcher Hinsicht!
Bin etwas bisschen aufgeschmissen gerade

 

[Benutzer59943 (42)]

Ach ihr hattet schon Sex?
Dann hab ich das entweder falsch verstanden oder es war missverständlich ausgedrückt.

Das erschwert das ganze natürlich enorm, aber eigentlich darfst du dich nicht beschweren. Du kanntest die Fakten, VORHER.
Jetzt hast du die Wahl, ob du das alles so weiter mitmachst (weil der Sex ja so gut ist) oder ob du es eben beendest.
Du hast alle Fäden in der Hand.

 

[Benutzer100044]

Ach ihr hattet schon Sex?
Dann hab ich das entweder falsch verstanden oder es war missverständlich ausgedrückt.

Das erschwert das ganze natürlich enorm, aber eigentlich darfst du dich nicht beschweren. Du kanntest die Fakten, VORHER.
Jetzt hast du die Wahl, ob du das alles so weiter mitmachst (weil der Sex ja so gut ist) oder ob du es eben beendest.
Du hast alle Fäden in der Hand.

Sorry, ja hatte ich ganz vergessen zu schreiben...das war beim 2. Treffen schon. Es hat einfach gepasst und ja ich wusste es vorher, allerdings wusste ich auch eben seine Einstellung zu der Beziehung, dass er sie nur alle 4-5 Wochen sieht und dass sie nach dem Studium wahrscheinlich eh getrennte Wege gehen werden, weil das in der Branche nicht klappt.
Deswegen klang es für mich jetzt nicht so ernst mit der Beziehung zu ihr...
Eben haben wir telefoniert und ich habe ihm gesagt, dass ich das eigentlich nicht gut finde, dass das nicht mit ihr besprochen wurde (es gibt Beziehung wo man dieses Muster hat) und dass es eher assig ist und ihr gegenüber nicht fair etc. und das sieht er schon auch so, ... ihm ist es auch nicht so angenehm natürlich, aber mal sehen was jetzt passiert. :-/

 

[Benutzer100044]

Wenn Du eine Beziehung mit ihm möchtest, weil Du Dich in ihn verliebt hast (und es klingt für mich danach), dann würde ich an Deiner Stelle darauf beharren, dass er sich entscheidet. Und wenn er wieder versucht, sich rauszulavieren, dann musst Du Konsequenzen ziehen und den Kontakt zu ihm abbrechen.

Also ich versuche mich ja zurückzuhalten und bis zu einem gewissen Grad geht das auch, weil ich alles sehr realistisch sehe. Er arbeitet in einer Branche, wo er nach dem Studium evtl. auch nicht so ortsgebunden sein kann, was auch wieder Fernbeziehungen bedeuten würden. Deshalb habe ich etwas gemischte Gefühle dabei, zumal er genau gleich alt ist wie ich (26) und er evtl. doch noch in der Phase des "Austobens" steckt, sonst hätte er das mit mir doch lassen können. Aber er sagte mir, das war nicht geplant mit mir und er hat keine andere nebenbei, sondern ich sei sein erster Seitensprung.
Als ich ihn gefragt habe, ob er nicht mal mit seiner Freundin sprechen möchte und eine Regelung/klare Verhältnisse schafft...da meinte er nur: "Er würde sie damit nur verletzen". Schon alles doof irgendwie...ich bin eigentlich so, dass ich Menschen eine Chance geben kann, auch wenn sie mal fremdgegangen sind. Ich selbst bin nach einer fast 5-jährigen Beziehung am Ende auch fremdgegangen, aber habe es dem Partner auch gesagt, das war/ist bis jetzt noch der Unterschied.

Was willst du denn eigentlich?
Also wie siehst du jetzt eure Zukunft?
Möchtest du ihn als festen Partner für dich? Oder nur als Solomann, mit dem du ab und zu ohne schlechtes GEwissen Sex haben kannst?

In erster Linie möchte ich eigentlich klare Verhältnisse, von mir aus einen Solomann, mit dem ich das genießen kann und dann schaut man, wie es sich weiterentwickelt. Aber ich denke ja jedes Mal daran, dass er seine Freundin betrügt und das ist halt das blöde Gefühl dabei (da habe wohl ich mehr schlechtes Gewissen als er)...

Wie Frauen sich gerne einreden, nur weil der Macker sich ein bißchen mehr Mühe als rein_raus macht, wäre da gleich mehr an Gefühlen...

Hm naja, für mich passt halt das "Affärenmuster" nicht. Wir hatten uns gestern getroffen und er hat mich in der absoluten Stadtmitte, wo sich der gesamte Verkehr kreuzt und alle Fußgänger unterwegs sind und das der Haupttreffpunkt der Stadt ist, da hat er mich so innig und fest umarmt und geküsst, bestimmt 5 Minuten lang...bis ich gesagt habe, ob wir jetzt mal weitergehen...
Und auch sonst nimmt er mich so oft an die Hand, halt so wie Leute in einer Beziehung das normal tun und nicht Männer, die ihre Freundin betrügen. Wenn er sich auch in der Öffentlichkeit etwas mehr bedeckt halten würde, dann macht es für mich auch mehr Sinn. Und er ist kein schlechter Mensch, abgesehen davon, dass er eben seine Freundin im Moment betrügt...evtl. weiß er grad auch einfach nicht richtig, was er will...
Für mich macht es natürlich das Ganze nicht einfacher, aber ich bin jemand der nicht soo leicht aufgibt.

 

[Benutzer100044]

ich verstehe jetzt nicht,wo da das problem liegen soll?bzw ich sehe hier keins.
hab doch einfach so lange eine affäre mit ihm,wie diese dir gut tut-und wenn das mal nicht mehr der fall ist,beendest du das sexuelle zwischen euch eben.
ich bin auch keineswegs der ansich,dass es dir weh tun muss,falls du dich in ihn verlieben solltest-schließlich muss das jeder mit sich selbst ausmachen und wissen,ob er damit klar kommt oder nicht.und es gibt leute,die damit sehr gut leben können,dass eine affäre nie mehr werden wird und die dennoch gefühle für denjenigen haben-ich zb.
[DOUBLEPOST=1382776835,1382776652][/DOUBLEPOST]
weil...? seh ich nicht so,warum soll sex-haben allein irgendwas verkomplizieren?

Eigentlich kann man es auch so sehen, denn letztendlich muss er selbst wissen, was er tut...alt genug ist er sicherlich. Ich dachte immer, in einer Affäre sollten nicht unbedingt Gefühle für den anderen vorhanden sein. Mal schauen, wenn er nichts unternimmt und alles so laufen lässt, dann lasse ich es wohl auch laufen bis es halt nicht mehr geht...
Fände es nur deshalb besser, wenn klare Verhältnisse da sind, weil dann entwickelt sich sowas von alleine, entweder wird es mehr oder es bleibt dabei, aber es sind wären keine "störenden Faktoren" dabei.
Es ist auch nicht so, dass ich den nächstbesten Mann nach meinem Ex gut finde. Ich habe insgesamt mit ihm 4 Männer gedatet und er hat mich halt echt umgehauen und das will schon etwas bedeuten. Ihm geht es aber auch so, sonst hätte er sich nicht drauf eingelassen, wäre ihm sonst zu stressig. Denn er hat sehr viel um die Ohren, einen fast "full-time" Job zur Zeit, noch eine Arbeit die er schreiben muss etc., trotzdem nimmt er sich die wenige Zeit, sodass wir uns sehen können. Manchmal lieben Männer auch wirklich 2 Frauen, aber die andere war eben zuerst da und er müsste sie verletzten, was ihm schwer fallen würde. Ist schon eine verzwickte Situation!

 

[Benutzer100044]

wäre sie einverstanden,stünde polyamoren beziehungen nichts im weg (nicht jeder mag monogamie).
das problem ist hier nur,dass er lieber bescheißt,statt ehrlich zu sein.so jemanden würd ich eh nicht mehr als nur vögeln wollen,denn vertrauen kann man ihm wohl offensichtlich nicht (sofern die beiden bislang eine monogame beziehung führen).

Ja bestimmte Männer könnte man manchmal echt zum Mond schießen, er hat einfach nicht die Eier, also zumindestens nach jetzigem Stand, denn sein Semester ist sehr klein (24 Leute, davon nur 5 Männer und der Rest Frauen) und wenn das rauskäme, dann denkt er halt, dass sie sich alle gegen ihn auflehnen. Es ist wohl auch gesellschaftlicher Druck dahinter, aber da hat er sich selbst reingeritten...er hätte ja offiziell das beenden können, aber soooo schlecht läuft es dann wohl doch nicht.

Ich dachte, er liebt seine Freundin gar nicht, weil die Beziehung sowieso nicht richtig funktioniert? Und woher weißt du auf einmal, dass er dich liebt?

Ich habe nicht gesagt, dass er sie nicht lieben würde, er sei ja schon "glücklich" mit ihr, würde aber eben sie zu selten sehen und die Wege würden sich nach dem Studium wahrscheinlich eh trennen etc., deshalb bin ICH davon ausgegangen, dass es nicht so fest zu sein scheint..zumal die erst seit paar Monaten offiziell zusammen sind.
Und dass er mich liebt, habe ich auch nicht gesagt, sondern ich habe allgemein gesagt, dass "manchmal Männer 2 Frauen lieben können", das meinte ich damit....Und dass es aufgrund seiner Situation, in die er sich gebracht hat, echt blöd ist, seiner Freundin das zu sagen, weil sie dann evtl. nicht mehr will und das "Mini-Semester" ist gegen ihn.

Du redest dir da gewaltig etwas ein und ich finde es auch nicht in Ordnung, dass du da mitmachst. Weder aus der Sicht seiner Freundin noch aus deiner Sicht. Das habt ihr beide doch nicht verdient.

Ich versuche halt, jedem eine Chance zu geben und manchmal geht es nicht von 0 auf 100. Deswegen bin ich ja auch hier, um das besser einschätzen zu können, aber es hilft mir auf jeden Fall schon mal, eine gewisse gesunde Distanz zu bewahren und alleine deshalb schon mal ganz herzlichen Dank an euch alle!!

 

[Benutzer100044]

Ich finde es unfair von DIR!
Du weißt, dass es ein Mädchen gibt, dass deinen " Freund +" richtig liebt, und du hüpfst immer wieder mit ihm in die Kiste?

Okay, das ist deine Meinung. Kann ich auch akzeptieren, allerdings habe ich nirgendswo den ersten Schritt gemacht, nicht mal Anspielungen etc., sondern es ging alles von ihm aus und deshalb denke ich, das ist seine Verantwortung und er muss selbst wissen, was er tut. Und dass ich es selbst nicht so toll finde, habe ich ja bereits geschrieben, aber ich konnte auch einfach nicht widerstehen. Es ist ja nicht das erste Mal, dass vergebene Männer was mit mir anfangen würden, aber die konnte ich bisher erfolgreich abwenden. Aber er ist eben eine Ausnahme...

Ehrlich gesagt verstehe ich die ganze Aufregung um Mouze nicht. Ihr geht es gut dabei, im Grunde verhalten sich die beiden ja wie in einer Beziehung, und er gibt sich ja augenscheinlich auch wirklich Mühe um Mouze.

Wenn wir uns sehen, geht es uns beiden wirklich gut, das kann ich nicht leugnen...aber wenn er wieder gegangen ist, fange ich wieder an darüber nachzudenken. Vielleicht sollte ich das wirklich einfach genießen und nicht mit dem Gedanken spielen, dass es mehr werden könnte, weil die Gefahr einfach zu groß ist, dass er das auch in der nächsten Beziehung wiederholt. Morgen sehe ich ihn wieder nach dem Telefonat von gestern, wo ich ihm die Sachen gesagt habe, mal sehen, wie er sich verhält und ob es anders wird....

 

[Benutzer100044]

Da bin ich mir sicher.

Es ist echt offensichtlich, dass du dir was einredest bzw. von ihm einreden lässt, einfach weil du es glauben. willst. Kann dich niemand von abhalten, aber ich kann dir jetzt schon die großen Krokodilstränen vorhersagen, wenn auch du irgendwann einsehen musst, was von Anfang an offensichtlich war.

Es gibt notorische Fremdgänger, aber es gibt eben auch solche, denen das zum ersten Mal passiert. Wie auch immer, genau wissen kann man es nie, aber er ist sonst kein unehrlicher Mensch (das habe ich schon in mehreren Situationen und über eine Auskunft erfahren). Er sagt immer was Sache ist, deswegen weiß ich nicht, ob er in dem Fall lügen würde oder nicht.

Die Sache ist die, dass ich genauso wie er in etwa 3 Monaten nicht mehr in der gleichen Stadt sind und ich keine 2 Stunden fahren würde, nur um mit jemandem ins Bett zu gehen. Deswegen glaube ich fast, dass ich mich mit dem Gedanken abfinden kann, die restliche Zeit zu genießen, aber einfach nicht mehr zu erwarten.
Wenn man nichts Bestimmtes erwartet, kann man auch nicht so enttäuscht werden...aber dank eurer Beiträge bin ich schon dabei, die Gefühle runterzuschrauben, weil ich mir einfach sage, es wäre für später kein guter Partner, wenn er es jetzt immer noch nicht seiner Freundin gesagt hat.

 

[Benutzer100044]

Merci für eure unterschiedlichen Antworten, das hilft mir immer wieder, die Sache von einem anderen Blickwinkel zu betrachten...
Ich habe ihn heute Mittag bis eben gesehen und er hat sich so verhalten wie vor dem Telefonat, nur dass wir beim Essen auch über die Zukunft geredet haben. Er geht nach dem Studium nochmal zum Bund und danach geht er wahrscheinlich in ein englisch-sprachiges Land, also viel zu viele Pläne und dazu auch noch im Ausland. Das hat mir natürlich wahnsinnig deutlich gemacht, dass es für mich nicht mehr sein wird, als die letzten Monate zu genießen. Bezüglich seiner Freundin, sie weiß wohl auch von den ganzen Plänen und sie haben wohl BEIDE gesagt, dass es eher sehr schwer wird zusammen zu bleiben - also keine Zukunftsaussichten. Also das heißt wohl, dass sie zwar offiziell keine polygame Beziehung führen, aber sie dennoch gelockert haben. Ich habe ihn heute besucht in seinem Zimmer und an der Schräge hingen zwei Fotos von seiner Freundin, die er in einem Moment schnell abgerissen hat, wo ich es nicht mitbekommen habe. Aber ich hatte sie natürlich schon vorher gesehen. Für mich schaut das Ganze so aus, er genießt die Zeit mit mir, weil er seine Freundin wirklich nur alle 4-6 Wochen sieht wenn überhaupt (habe seinen Arbeitsplan gesehen und sie wohnt weiter weg, also keine 2 Tage am Stück Zeit um sie zu sehen) und er mag mich schon auch sehr, aber da er auch genau weiß wie es bei ihm weitergeht, will er es einfach dabei belassen schätze ich...ich werde anfangen ihn als Freund zu sehen mit mehr "Friends with benefits" eben und irgendwann wird es sich schon auslaufen.
Aber das Gespräch heute hat mir schon viel Klarheit gebracht, die Kommunikation ist einfach nicht zu unterschätzen und man darf nicht denken, dass man dann blöd kommt wenn man sowas fragt....es lohnt sich eben doch![DOUBLEPOST=1382903578,1382903469][/DOUBLEPOST]

Beende es und gestehe es der Freundin von ihm. Das ist so unfair, ich wurde auch schonmal so verarscht.
Willst du so verarscht werden?
Denk doch mal nach: Was du dieser Person antust, bekommst du irgendwann wieder, und du fragst dich wieso. Jeder bekommt sein Fett weg.
Wenn du damit einverstanden bist, mach weiter so. Verletz sie und hintergeht beide die Freundin.

Dass manche Leute mit ihren Aktionen, nicht verstehen, was das für Folgen hat. Bitter.

Wenn er jemals etwas sagen sollte, dann muss er das tun. Ich werde bestimmt nicht der Freundin bei Facebook schreiben und sagen, hey...dein Freund ist mit mir fremdgegangen. Denn er kommt aus der gleichen Stadt wie ich und ich kenne da noch andere Leute und das wäre auch für mich total blöd, denn ich bin diejenige die solo ist und was er tut, ist eben seine Verantwortung mit deren Konsequenzen er auch leben muss....

 

[Benutzer100044]

Was du in dem Fall machst, ist letztendlich moralisch gesehen wirklich eine Grauzone. Mir ist es damals leicht gefallen, die Sache zu beenden, weil ich ihn automatisch unsexy fand und ich erkannt habe, dass ich einfach irgendeine Frau bin, die bereit war mit ihm ins Bett zu steigen ohne ihn direkt zu verpfeifen und ohne kompliziert (!) zu sein. Das sind nämlich die Prioritäten in so einem Szenario! Ich war äußerlich eigentlich gar nicht sein Typ und hatte mich dauernd gewundert, warum er mir den klebrigsten Honig um den Mund geschmiert hat.

Er schmiert mir eigentlich gar keinen Honig um den Mund, wenn ich es mal so sagen kann. Äußerlich und eben auch innerlich ziehen wir uns beide doch sehr an, also sind angetan voneinander, das spüre ich einfach. Aber er vögelt mich eben nicht nur, denn wir haben uns auch schon getroffen, um einfach nur Café zu trinken und die Zeit zu genießen, danach ist er wieder gefahren, obwohl wir auch zu mir gehen könnten. Wir haben auch sportlich gemeinsame Interessen und Pläne für den Dezember (Snowboarden, etc.) Mittlerweile denke ich auch, dass es für mich auch in Ordnung ist, wenn es mal nicht mehr ist...einerseits find ich es natürlich absolut nicht okay, was er da macht, aber die Anziehung/das Verstehen überwiegen das Ganze, sodass es doch wieder ausgeglichen ist...komisch zu beschreiben, aber wenn es nicht so wäre, hätte ich auch schon längst Aufnimmerwiedersehen gesagt....

Lass die Finger von dem.. oder willst du die sein, die anderen den Freund ausspannt? :/

Ich habe mehrmals gesagt, dass ich nicht zwischen den beiden stehen möchte und dass er es wirklich wissen muss, was er tut. Aber er ist sich seiner Sache bewusst und ich spanne sie ihm nicht aus, denn die Pläne die er nach dem Studium hat, sind zu unterschiedlich von meinen...das würde gar nicht gehen, dass wir zusammen wären.

 

[Benutzer100044]

Zur Zeit läuft es bei uns immer noch, aber zunehmend finde ich es immer krasser, wie gnadenlos er das durchzieht und seine Freundin fängt mir immer mehr an, Leid zu tun. Ich habe ihm auch schon Andeutungen gemacht, dass man in einer Beziehung darüber sprechen sollte etc. aber keine Chance....wäre es am besten, wenn ich der Freundin selbst im FB schreibe, dass es mir Leid tut, dass es soweit gekommen ist und dass wir eine Affäre hatten (ich würde es dann natürlich an der Stelle beenden) Allerdings meinte er auch, er würde für sie versuchen, nichts mehr mit mir zu haben, wäre aber trotzdem sehr gerne mit mir befreundet. Ich müsste ihm aber dabei helfen, mir zu widerstehen...was haltet ihr davon??

 

[Benutzer59943 (42)]

Zur Zeit läuft es bei uns immer noch, aber zunehmend finde ich es immer krasser, wie gnadenlos er das durchzieht und seine Freundin fängt mir immer mehr an, Leid zu tun.

Mir kommen die Tränen

Ich habe ihm auch schon Andeutungen gemacht, dass man in einer Beziehung darüber sprechen sollte etc. aber keine Chance....wäre es am besten, wenn ich der Freundin selbst im FB schreibe, dass es mir Leid tut, dass es soweit gekommen ist und dass wir eine Affäre hatten (ich würde es dann natürlich an der Stelle beenden)

Natürlich...
Und wenn du sie bei FB nicht anschreibst, dann beendest du die Affäre nicht?
Außerdem mal ehrlich: Du hast dich ganz bewusst auf das ganze eingelassen, du kanntest die FAkten, du wusstest auch, dass es da noch eine andere Frau gibt und dass die betrogen wird. Trotzdem hast du mit ihm gepoppt, mehr als einmal. Also dass dir das leid tut, würde ich dir zumindest nicht glauben. Außerdem kommt es ganz einfach zu spät.
Ich verurteile Affären nicht, aber rumheulen ist dann definitiv unangebracht.

Allerdings meinte er auch, er würde für sie versuchen, nichts mehr mit mir zu haben, wäre aber trotzdem sehr gerne mit mir befreundet. Ich müsste ihm aber dabei helfen, mir zu widerstehen...was haltet ihr davon??

Da kommen mir ja schon wieder die Tränen

Sorry, aber bei euch beiden weiß ich fast nicht, wen bzw. was ich schlimmer finden soll.
Seine Dreistigkeit bzw. Kaltherzigkeit seiner Partnerin gegenüber oder deine Naivität.

 

[Benutzer100044]

Sorry, aber bei euch beiden weiß ich fast nicht, wen bzw. was ich schlimmer finden soll.
Seine Dreistigkeit bzw. Kaltherzigkeit seiner Partnerin gegenüber oder deine Naivität.

Ich dachte halt die ganze Zeit, dass er es doch irgendwann sagen wird, weil der Druck einfach zu groß wird. Das ist aber nicht der Fall und deshalb verstehe ich das Ganze nicht so...was soll ich denn sagen? Er ist alt genug, um zu wissen was er tut und muss selbst mit den Konsequenzen klar kommen. Er meinte, dass er auf jeden Fall Gefühle für mich hat, aber für seine Freundin halt doch etwas mehr, weil er sie schließlich schon 2 Jahre kennt und viel mehr mit ihr erlebt hat. Deswegen ist es für mich ziemlich logisch, normalerweise weise ich solche Männer von vorne herein ab. Aber ich konnte ihm auch nicht widerstehen, eine so krasse Anziehungskraft habe ich bei noch keinem Menschen erlebt, aber da werde ich leider auch weich...:-/

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich dachte halt die ganze Zeit, dass er es doch irgendwann sagen wird, weil der Druck einfach zu groß wird.

Was hätte das geändert an der Tatsache, dass er fremdgegangen ist?
Nichts. Und angeblich geht es dir ja darum. Dass dir seine Freundin leid tut, weil sie betrogen wird.
Und sie wäre auch betrogen worden, wenn sich ihr Freund jetzt wegen dir von ihr getrennt hätte.
Und da hätte sie dir dann nicht mehr leid getan?
Ziemlich unglaubwürdig, wenn du mich fragst.

Er ist alt genug, um zu wissen was er tut und muss selbst mit den Konsequenzen klar kommen.

Das gilt für ihn und für dich. Du solltest nur Dinge tun, die du auch verantworten kannst.

Er meinte, dass er auf jeden Fall Gefühle für mich hat, aber für seine Freundin halt doch etwas mehr, weil er sie schließlich schon 2 Jahre kennt und viel mehr mit ihr erlebt hat. Deswegen ist es für mich ziemlich logisch, normalerweise weise ich solche Männer von vorne herein ab. Aber ich konnte ihm auch nicht widerstehen, eine so krasse Anziehungskraft habe ich bei noch keinem Menschen erlebt, aber da werde ich leider auch weich...:-/

Theoretisch spricht ja auch nichts dagegen, dass du schwach wirst. ABer dann verantworte es bitte auch und heul dann nicht rum, weil dir seine Freundin angeblich so leid tut. Das kannst du dir dann sparen.
Hab Spaß mit ihm, aber trag auch die Konsequenzen.

 

[Benutzer100044]

Und da hätte sie dir dann nicht mehr leid getan?
Ziemlich unglaubwürdig, wenn du mich fragst.

Das gilt für ihn und für dich. Du solltest nur Dinge tun, die du auch verantworten kannst.

Ich könnte mit so jemanden eh nicht zusammen sein, der das nie zugibt und gesteht. Ich hatte an seinen gesunden Menschenverstand appelliert und ob du es mir glaubst oder nicht, sie tut mir so oder so Leid, weil es ja eh schon passiert ist. Aber ich finde einfach, dass drüber gesprochen werden sollte, damit sie dann sich überlegen kann, ob sie ihm verzeihen kann oder auch nicht. Naja....

Also ich kann das schon verantworten, ich kenne sie ja überhaupt nicht, hab nur mal ein Foto von ihr gesehen mehr nicht. Auch den Bekannten-/Freundeskreis kenne ich nicht, von dem her komme ich schon klar damit. Hatte nur überlegt, ob ich das in die Hand nehmen soll, wenn er das nicht kann. Aber wie oben schon geschrieben wurde, sollte ich mich da besser raushalten, da das mich nichts angeht im Grunde.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich könnte mit so jemanden eh nicht zusammen sein, der das nie zugibt und gesteht. Ich hatte an seinen gesunden Menschenverstand appelliert und ob du es mir glaubst oder nicht, sie tut mir so oder so Leid, weil es ja eh schon passiert ist. Aber ich finde einfach, dass drüber gesprochen werden sollte, damit sie dann sich überlegen kann, ob sie ihm verzeihen kann oder auch nicht. Naja....

Ja ich versteh schon, dass du gerne möchtest, dass sie die Wahrheit über ihren Freund weiß, aber das ist eine Sache zwischen den beiden und es ist seine Aufgabe, sie da zu informieren, nicht deine.

Wenn du Skrupel bekommen hast, dann beende das ganze. Wie es dann zwischen den beiden weiter geht, ist nicht mehr deine Sache.

 

[Benutzer]

Wenn sie Dir sooooo leid tut, dann halte Dich doch von ihm fern?

 

[Benutzer]

Ich dachte halt die ganze Zeit, dass er es doch irgendwann sagen wird, weil der Druck einfach zu groß wird. Das ist aber nicht der Fall und deshalb verstehe ich das Ganze nicht so...[...] Er meinte, dass er auf jeden Fall Gefühle für mich hat, aber für seine Freundin halt doch etwas mehr, weil er sie schließlich schon 2 Jahre kennt und viel mehr mit ihr erlebt hat.

Und Du möchtest ernsthaft noch abstreiten, dass Du nur seine Affäre bist?

 

[Benutzer100044]

Wie es dann zwischen den beiden weiter geht, ist nicht mehr deine Sache.

Es wird vermutlich ganz normal weitergehen und sie wird von nix eine Ahnung haben....

Wenn sie Dir sooooo leid tut, dann halte Dich doch von ihm fern?

Also sie selbst tut mir Leid, das ist eine Tatsache, die ich nicht ändern kann weil es eh schon passiert ist, andererseits ist es mit ihm echt schön, so blöd es auch klingt. Also warum soll ich verzichten, wenn es für ihn okay ist und er mit dem Gewissen klar kommt...ist also echt seine Aufgabe, entweder das mit mir zu beenden oder es ihr zu sagen, oder auch gar nichts...und einfach laufen lassen. Und er sagte mir vor kurzem, dass es wohl doch eher mehr eine offene Beziehung sei, weil sie sich auch mit einem getroffen hat und mit ihm ins Kino ist, etc. obwohl die sich noch nicht mal kannten. Fakt ist, ich weiß selbst nicht mal genau, was nun wirklich zwischen denen ist und er selbst vielleicht auch nicht mal so richtig...und will es auch nicht klären wies aussieht.[DOUBLEPOST=1384556011,1384555911][/DOUBLEPOST]

Und Du möchtest ernsthaft noch abstreiten, dass Du nur seine Affäre bist?

Ja das streite ich ab, er meinte, er möchte mich als Freundin nicht verlieren, auch wenn wir mal irgendwann nichts mehr miteinander haben sollten. Also bin ich nicht nur eine Affäre sondern auch normale Freundin für ihn, zwar nicht seine, aber eine die ihm wichtig ist. Wir schreiben uns jeden Tag und fragen wie es uns so geht, auch wenn wir uns tagelang manchmal nicht sehen. Er vertraut mir auch Sachen an, die man "nur einer Affäre" nicht erzählen würde...

 

[Benutzer59943 (42)]

Es wird vermutlich ganz normal weitergehen und sie wird von nix eine Ahnung haben....

Wenn du damit moralisch nicht klar kommst, dann hättest du dich niemals auf einen vergebenen Mann einlassen dürfen. Ganz einfach.

Also warum soll ich verzichten, wenn es für ihn okay ist und er mit dem Gewissen klar kommt...ist also echt seine Aufgabe, entweder das mit mir zu beenden oder es ihr zu sagen, oder auch gar nichts...und einfach laufen lassen. Und er sagte mir vor kurzem, dass es wohl doch eher mehr eine offene Beziehung sei, weil sie sich auch mit einem getroffen hat und mit ihm ins Kino ist, etc. obwohl die sich noch nicht mal kannten. Fakt ist, ich weiß selbst nicht mal genau, was nun wirklich zwischen denen ist und er selbst vielleicht auch nicht mal so richtig...und will es auch nicht klären wies aussieht.

Sie tut dir so leid, aber auf den Kerl verzichten willst du auch nciht, ihr redet euch das schön, von wegen offene Beziehung, nur weil sie mal mit jemandem ins Kino gegangen ist... Herrje

Wie gesagt, ihr könnt miteinander schlafen so oft ihr wollt, aber dann macht es bitte einfach und heult nicht rum bzw. rechtfertigt irgendwas mit doofen Ausreden. Sondern steht eben einfach dazu.

 

[Benutzer]

Ich habe ein großes Problem mit seiner Argumentation. Jetzt versucht er schon wieder die "ich glaube, eigentlich haben wir ohnehin eine offene Beziehung"-Masche. Ja wenn das so ist und seine Freundin ebenfalls mit anderen Männern schläft, warum sagt er ihr denn dann nichts davon?
Vielleicht sehe ich das ja falsch, aber ich kenne es nur so, dass in einer funktionierenden offenen Beziehung Ehrlichkeit an allererster Stelle steht.

Finde ich schon reichlich blauäugig, dass Du Dich mit so armseligen Ausreden abspeisen lässt. Sich so feige aus der Affäre zu ziehen (haha) spricht in meinen Augen zumindest nicht für seinen Charakter.

Die Frage ist eigentlich nur: kannst Du damit leben, seine Affäre zu sein und nie mehr für ihn zu werden (machen wir uns mal nix vor) oder kannst Du es nicht? Wenn ja: viel Spaß. Wenn nein: beende die Geschichte besser gestern als heute.

 

[Benutzer100044]

Wie gesagt, ihr könnt miteinander schlafen so oft ihr wollt, aber dann macht es bitte einfach und heult nicht rum bzw. rechtfertigt irgendwas mit doofen Ausreden. Sondern steht eben einfach dazu.

Ich würde ja dazu stehen, ich bin Single und habe niemanden, auf den ich Rücksicht nehmen müsste....aber umgekehrt eben nicht, dennoch finde ich, ist es sein Bier. Es hätte ja auch sein können, dass er mir nichts von einer Freundin erzählt hätte (sondern nur auf meine Nachfrage hin) und dann wüsste ich von gar nichts. Aber so weiß ich es und ich möchte trotzdem weiterhin ihn sehen und alles wie bisher, da es nun mal angefangen hat und es einfach sehr gut passt. Dass er das so handhabt mit seiner Freundin, damit muss ich zurecht kommen wenn ich das will, anders gehts nicht.[DOUBLEPOST=1384556791,1384556702][/DOUBLEPOST]

Die Frage ist eigentlich nur: kannst Du damit leben, seine Affäre zu sein und nie mehr für ihn zu werden (machen wir uns mal nix vor) oder kannst Du es nicht? Wenn ja: viel Spaß. Wenn nein: beende die Geschichte besser gestern als heute.

Ich kann damit leben, ja, weil ich wie bereits gesagt, mit niemandem zusammen sein könnte, bei dem ich weiß, dass er so unehrlich zu seiner Freundin ist...auch im Nachhinein immer noch.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ja wo ist denn dann jetzt überhaupt dein Problem?

 

[Benutzer]

Wenn Du damit leben kannst und kein Problem mit der Affärenrolle hast, dann verstehe ich den Sinn des Threads nicht so ganz. Dann führt das doch einfach weiter, so, wie es jetzt ist. Nur dann beschwer' Dich hinterher auch nicht, falls Du Dir doch mehr von ihm erhofft hast

 

[Benutzer104498]

Ich will nicht darauf rumreiten, dass du mit ihm eine Affäre hast, obwohl er gebunden ist, ebenso wenig, dass er eben auch diese Affäre führt, obwohl er gebunden ist.
Ich kapiere einfach nur nicht, was du eigentlich hier für Aussagen triffst.
Einerseits siehst du die ganze Geschichte als perspektivlos, weil er zukünftig aufgrund des Studiums woanders sein wird. (so habe ich es verstanden)
Dann überlegst du dir, wie ach so fies er eigentlich ist, und ob du seiner Freundin vielleicht nicht stecken solltest, dass er eine Affäre mit dir hat. Du stellst dir vor, dass er ja eigentlich das schon hätte längst aufklären müssen, obwohl es ja aber, so sagst du, sein Bier ist, aber du das nicht erwartet hättest, dass er das so durchzieht.
Und genau letzteres könnte ich sogar verstehen.
Für mich gibt es hier auch 2 Betrachtungsweisen:

1. dass er mit seiner Freundin nicht Schluss macht führt dir nur mehr vor Augen, dass du eben nicht ihre Wichtigkeit, wenn man das so verquer formulieren kann, erreichen kannst. (und hier sagst du ja, dass du ja deswegen eigentlich nicht enttäuscht wärst.)
Letztendlich irritiert dich aber sein Verhalten, dass er ihr nichts sagt, weil entweder deine Aussage zu 1. stimmt nicht oder
2. du von ihm einfach etwas anderes erwartet hättest bezogen auf seine Ehrlichkeit. Quasi, dass er seiner Freundin seinen Fehler beichtet und ihr eine Chance zum Handeln gibt. Du bist menschlich von ihm quasi enttäuscht, empfindest sein Verhalten als krass oder vielleicht sogar abgebrüht? Ja, meiner Meinung nach kann man so enttäuscht sein und es rückt denjenigen sicherlich in ein neues Licht, wenn er es ewig schafft jemanden zu betrügen.
Weshalb wolltest du es dann seiner Freundin erzählen? Schutz für sie, Hilfe für ihn oder Denkzettel für ihn von dir?
(wobei du hier ja auch wieder deine Meinung geändert hast)

Wenn Variante 1 wirklich nicht (auch)zutrifft, dann tippe ich, auch wenn ich natürlich nicht sicher sein kann, sehr stark auf Variante 2. Dich kotzt sein Verhalten mehr oder weniger an. Und weißt du was? Das ist in Ordnung.

Ich kann damit leben, ja, weil ich wie bereits gesagt, mit niemandem zusammen sein könnte, bei dem ich weiß, dass er so unehrlich zu seiner Freundin ist..

Du bist vielleicht nicht offiziell mit ihm zusammen, aber du poppst mit ihm rum und verkehrst halt privat mit ihm, dieser Mensch ist also in deinem Leben und du gehst mit ihm um. Der Status eures "Zusammenseins", ob Beziehung oder nicht, bestimmt nicht die Richtigkeit deines Empfindens von diesem Verhalten: Du hast durchblicken lassen, was du von seinem Verhalten hältst und dass es dir nicht gefällt.
Ich finde es etwas scheinheilig, dass du eigentlich so über ihn denkst, aber dich dann plötzlich selbst fein raus redest, dass ihr ja in keiner Beziehung seid (und du das ja nie könntest mit so einem), damit du weiter "mit guten Gewissen" mit ihm rumpoppen kannst, obwohl du dir vor einigen Momenten noch überlegt hattest seiner Freundin die Affäre zu stecken. Du kannst mit ihm keine Beziehung führen, weil er ja sich ja so verhält wie er sich verhält. Und ich meine das sagt doch etwas über einen Menschen aus?! Wie kannst du dann mit ihm überhaupt verkehren?

Du legst es dir einfach so zurecht wie du es brauchst.

Und ich möchte zu dir sagen, mensch, hab einfach eine Affäre und mach nicht so ein Fass auf und gut ist.
Warum kannst du das eigentlich nicht?
Oder, bleib mal bei einer Linie und sage einfach mal wirklich was du denkst. Ich finde so ziemlich alle deiner Aussagen recht widersprüchlich, und nicht im Sinne einer Beweisführung, sondern im Gesamtbild - und das bringt mich ja auch wieder zu Variante 1.

Gruß

 

[Benutzer100044]

Und ich möchte zu dir sagen, mensch, hab einfach eine Affäre und mach nicht so ein Fass auf und gut ist.
Warum kannst du das eigentlich nicht?
Oder, bleib mal bei einer Linie und sage einfach mal wirklich was du denkst. Ich finde so ziemlich alle deiner Aussagen recht widersprüchlich, und nicht im Sinne einer Beweisführung, sondern im Gesamtbild - und das bringt mich ja auch wieder zu Variante 1.

Gruß

Da gebe ich dir vollkommen Recht, hast es so ziemlich auf den Punkt genau getroffen! Manchmal macht man eben Dinge, wo man sich eigentlich sagen sollte, es ist blöd und er hat das nicht verdient, dass ich das mit ihm mitmache...naja, bin jetzt erst mal selber weg für paar Wochen und dann sieht man, wie sich das Ganze überhaupt entwickelt.