Er will mich nicht anfassen

[Benutzer145978]

Hallo zusammen,
ich weiss, dass diese Thema schon mal hier im Forum angesprochen worden ist. Ich habe ein ähnliches Problem. Mein Mann fasst mich nicht an. Er will Sex, befriedigt sich dann auch noch selbst, aber mich fasst er nicht an. Er möchte auch gerne, dass ich ihn berühre, küsse und liebkose (überall) aber von ihn kommt leider nichts. Er küsst mich auch nicht.. auf den Mund ja, manchmal, aber ich habe das Gefühl, dass er das aus Pflicht macht und nicht weil ihn das Spaß macht. Er fasst auch meine Brüste nicht an, küsst sie überhaupt nicht und "unten" schon mal gar nicht. Er hatte mal gesagt, dass er das nicht mag Frauen da unten anzufassen. Wenn ich ihn an der Sache erinnere, bestreitet er das. Er möchte mich auch nicht umarmen, wenn ich nach dem Sport nach Hause komme, ich muss mich erst duschen. Ich habe das Gefühl, dass alles was mit dem Körper zu tun hat, recht unangenehm für ihn ist. Wenn wir darüber sprechen dann sagt er, dass es überhaupt nicht der Fall ist. Aber ich sehe und spüre es doch es doch.

Das ganze macht mich echt verzweifelt. Ich mag Sex und ich habe einen schönen Körper, der auch berührt werden möchte. Ich fühle mich nicht begehrt und dadurch verliere ich auch meine Lust auf ihn. Im Gründe genommen geht es doch nur um seine Befriedigung oder? Ich bin ein Objekt der nur dazu führt, und ich fühle mich bereits wie ein Objekt. Ich weiss, dass er mich liebt, das zeigt er mir auch, aber leider nicht beim Sex. Liegt es an seine fehlender Beziehung zur seine Mutter? Sie hat ihn verlassen als er klein war. Sein Vater hat ihn großgezogen und er war sehr streng und hat ihn oft geschlagen.

Was meint ihr darüber?

 

[Benutzer59943 (42)]

Wie lange seid ihr denn schon zusammen?

Dein Partner scheint da eine Art Paranoia zu haben bzw. es klingt sehr nach einer Hygienepanik. Also anscheinend findet er es aus welchen Gründen auch immer unhygienisch eine Frau intim anzufassen, zu küssen usw.
Aber wenn du dich schon für eine simple Umarmung erst duschen musst... sorry, aber da wäre mit meiner Nachsicht und meinem Verständnis Schluss und du solltest dir schon überlegen, wie viel Zukunft eure Beziehung da hat.
Es geht ja nicht nur darum, dass ihr keinen Sex habt bzw. keinen, der in irgendeiner Weise auf dich und deine Bedürfnisse eingeht. Dein Partner lehnt dich körperlich ja komplett ab und da frag ich mich, was dir die Beziehung mit ihm überhaupt gibt.

 

[Benutzer145978]

wir sind 4 Jahre zusammen. Am Anfang habe ich gedacht, dass es schüchtern ist, oder nicht genau weißt..und ich habe mich auch am Anfang bemüht um ihn ein bisschen mutiger zu machen. Eigentlich habe ich ihn immer berührt, angefasst und geküsst. Er hat sich immer zurückgehalten..mit dem Umarmung ist es nicht, dass er mich nicht umarmt aber er will das nicht wenn ich z.B. nach dem Sport verschwitzt bin. Mir macht so was nichts aus, aber ich bin da anderes. Er ist in allen Bereichen unseren gemeinsamen Lebens ein sehr vorsorglicher und liebe Partner. Leider beim Sex ist es anderes. Ich habe manchmal diesen Eindruck als wäre er noch ein kleine Junge, der sich weigert mich unten anzufassen. Er sagt, dass meine Brüste so schön sind aber fast sie nie an..ich möchte ihn nicht verletzen, aber wenn wir über diesen Thema versuchen zu sprechen ist er sehr verletzlich.

 

[Benutzer59943 (42)]

Sehr nett von dir, dass du ihn nicht verletzen willst, aber was macht er denn mit dir?
Und wenn ihr seid 4 Jahren zusammen seid, aber anscheinend noch nie SEx nach deinen Vorstellungen hattet, es in allen Belangen an Zärtlichkeit und Berührungen mangelt, dann ist es absolut berechtigt, dass du dich bei deinem Partner beschwerst. Damit muss er dann klar kommen, denn in einer Beziehung muss man über Wünsche und Sehnsüchte reden können und dein Partner muss auch Kritik ab können.

Ehrlich gesagt hätte ich an deiner Stelle längst das Handtuch geworfen, wobei ich mir sicher bin, dass dein Partner auch liebenswerte Seiten hat. Aber 4 Jahre keine Küsse, keine intimen Berührungen, nicht mal die Brüste berühren, du darfst nicht schwitzen, alles findet er eklig und unhygienisch?

Leider geh ich nicht davon aus, dass sich seine Einstellung nächste Woche ändern wird. Warum auch?
Ich denke, da wäre wirklich professionelle Hilfe nötig, um evtl. irgendwas aufzuarbeiten. Allerdings müsste dein Freund da erst mal einsehen, dass etwas falsch läuft bei ihm, dass er sich anscheinend in was rein steigert und v. a. dass er dich damit sehr verletzt.

 

[Benutzer70315 (35)]

Nun, ich finde es ehrlich gesagt erschreckend, wie du das 4 Jahre lang durchhalten konntest. Ja, eine Beziehung besteht aus mehr als nur Sex. Ja, Zärtlichkeiten kann man auch verbal ausdrücken. Aber diese Komponente, die fehlt, sollte man eben auch nicht klein reden. Deswegen sind schon ganz andere Beziehungen zerbrochen.

Du meinst, er ist verletzlich, wenn das Thema aufkommt. Was sagt er denn dazu? Wie begründet er sein Verhalten?
Ich befürchte, ohne professionelle Hilfe wird sich nichts ändern. Dies setzt natürlich vor allem die Bereitschaft seinerseits voraus. Allerdings müsste es ihn eigentlich wahnsinnig fertig machen, dich so leiden zu sehen.

 

[Benutzer96466]

.ich möchte ihn nicht verletzen, aber wenn wir über diesen Thema versuchen zu sprechen ist er sehr verletzlich.

Hast du schonmal konkret, gradeheraus und ohne Vorwürfe "Ich fände es sehr geil, wenn du mal meine Brüste anfassen würdest!" gesagt?

Wenn dir die Beziehung sonst sehr viel gibt und du sie weiterführen willst, könntest du auch über Paartherapie/Eheberatung/Sextherapie nachdenken. Denn so wie ich dich verstehe willst und kannst du es so wie es jetzt ist (verständlicherweise!) nicht weitermachen.

 

[Benutzer145978]

Ich danke euch für eure Meinungen, wirklich..manchmal bin weiß ich nicht mehr was ich tun soll.Link wurde entfernt
er verneint alles wenn ich ihn konfrontiere, er sagt, dass es nicht stimmt, dass er sich ekelt, dann ist er eingeschnappt. Ahhh und ich soll auch auf mich selbst schauen weil beim Sex sind immer zwei Personen beteiligt. Das ist mir klar. Aber ehrlich gesagt möchte ich kein Sex mehr mit ihn haben wenn er mich nicht mal anfassen will. Ich möchte nicht, dass man mich aus Pflicht oder Schuldgefühl berührt und sich dabei ekelt. Das spürt nämlich jede Frau! Nicht nur ich.
Küssen tut er mich schon manchmal (wenn ich ihn küsse) aber nicht wirklich mit Gefühl.[DOUBLEPOST=1408215660,1408214015][/DOUBLEPOST]ujoujo-k wenn ich mit ihn rede dann ruhig und versuche es so zu machen dass es sich nicht wie ein Vorwurf einhört.
Er würde es auch tun aber ich sehe einfach nicht, dass er das will. Ich weiß auch, dass mein "unten" für ihn Tabu ist. Er würde mich nicht da küssen wollen. Sein "unten" dagegen aber nicht. Er möchte gerne, dass ich an seinem Penis rum spiele. Am Anfang habe ich es gemacht..jetzt aber mache ich es nicht mehr. Jetzt reicht's.

 

[Benutzer106548]

Ich weiß, das klingt jetzt auf den ersten Blick ziemlich platt, aber: kann es sein, dass er vielleicht einfach schwul ist, sich aber, aus welchen Gründen auch immer, nicht traut, dazu zu stehen?

Eine andere Möglichkeit, die mir in den Kopf kam, als ich das mit dem "verschwitzt sein nach dem Sport" gelesen habe: hat er vielleicht eine Art Phobie vor Körpersekreten/-gerüchen oder vor Keimen/Bazillen? Hat er vielleicht selber so etwas wie einen Waschzwang?

Was ich mich auch frage: Du schreibst "mein Mann". Also seid Ihr verheiratet. War er denn mal anders? Ich frage das, weil ich mir schwer vorstellen kann, dass man die bewusste Entscheidung, ein Leben lang mit einem Menschen zusammen sein zu wollen, fällt, obwohl ein ganz wichtiger Bestandteil in der Beziehung absolut nicht harmoniert.

Und noch ein Frage: schaut er Dich an, wenn Du nackt bist? Bspw., wenn Du aus der Dusche kommst oder auch beim Sex. Schaut er Deinen Körper an? Ruft das irgendeine Reaktion bei ihm hervor?

Und die letzte Frage : Du schreibst, Ihr habt jetzt keinen Sex mehr, weil Du nicht mehr willst (was ich, btw, sehr gut verstehen kann!). Wie reagiert er darauf? Ist es ihm egal? Fragt er nach? Bemüht er sich jetzt ein wenig mehr um Dich?

 

[Benutzer12529]

Ich weiß, das klingt jetzt auf den ersten Blick ziemlich platt, aber: kann es sein, dass er vielleicht einfach schwul ist, sich aber, aus welchen Gründen auch immer, nicht traut, dazu zu stehen?

hab ich mich auch direkt gefragt, ehrlich gesagt. kann ja sein, dass er das noch gar nicht realisiert oder wahrhaben will.

 

[Benutzer135918]

Hallo zusammen,
ich weiss, dass diese Thema schon mal hier im Forum angesprochen worden ist. Ich habe ein ähnliches Problem. Mein Mann fasst mich nicht an. Er will Sex, befriedigt sich dann auch noch selbst, aber mich fasst er nicht an. Er möchte auch gerne, dass ich ihn berühre, küsse und liebkose (überall) aber von ihn kommt leider nichts. Er küsst mich auch nicht.. auf den Mund ja, manchmal, aber ich habe das Gefühl, dass er das aus Pflicht macht und nicht weil ihn das Spaß macht. Er fasst auch meine Brüste nicht an, küsst sie überhaupt nicht und "unten" schon mal gar nicht. Er hatte mal gesagt, dass er das nicht mag Frauen da unten anzufassen. Wenn ich ihn an der Sache erinnere, bestreitet er das. Er möchte mich auch nicht umarmen, wenn ich nach dem Sport nach Hause komme, ich muss mich erst duschen. Ich habe das Gefühl, dass alles was mit dem Körper zu tun hat, recht unangenehm für ihn ist. Wenn wir darüber sprechen dann sagt er, dass es überhaupt nicht der Fall ist. Aber ich sehe und spüre es doch es doch.

Das ganze macht mich echt verzweifelt. Ich mag Sex und ich habe einen schönen Körper, der auch berührt werden möchte. Ich fühle mich nicht begehrt und dadurch verliere ich auch meine Lust auf ihn. Im Gründe genommen geht es doch nur um seine Befriedigung oder? Ich bin ein Objekt der nur dazu führt, und ich fühle mich bereits wie ein Objekt. Ich weiss, dass er mich liebt, das zeigt er mir auch, aber leider nicht beim Sex. Liegt es an seine fehlender Beziehung zur seine Mutter? Sie hat ihn verlassen als er klein war. Sein Vater hat ihn großgezogen und er war sehr streng und hat ihn oft geschlagen.

Was meint ihr darüber?

Ich weiß , dass ich da wahrscheinlich wieder Gespenster sehe. aber das sind definitiv Ticks die auch bei Autisten vorkommen könne. Hat dein freund den zufällig das Asperger Syndrom?

 

[Benutzer145978]

nein, er ist nicht Schwul, er findet das Schwul-sein übel, wir diskutieren über diese Sache weil ich einen Arbeitskollegen hatte der Schwul war und ich mochte ihn sehr. Mark11 als wir uns kennengelernt haben, war ich in Studium und er ziemlich viel unterwegs. Er hat dann manchmal wenn wir zusammen geschlafen haben immer gesagt, dass es jetzt stressig ist und dass er auch sehr angespannt ist etc. als hätte er sich damit entschuldigen wollen. Ich dachte dass es mit der Zeit besser sein wird, er war es mir wert zu warten. Er ist wirklich sehr lieb zu mir. Er hat mir erzählt, dass seine Mutter ihn verlassen hat als er klein war, und dass er es ihr niemals verzeihen wird. Liegt es an der Beziehung mit der Mutter??
Ich weiß es nicht..er hatte bevor eine Beziehung die 8 Jahre dauerte…hat seine Ex so viele Jahre ausgehalten?

Wenn ich aus der Dusche komme kuckt er meinen Körper nicht an, nein..eher selten und selbst wenn, dann ohne jeglicher Erregung. Du fragst ob er sich jetzt mehr um mich bemüht? Nicht wirklich, aber er masturbiert öfter..

Waschzwang hat er nicht (wenn dann ich soll mich duschen) aber wenn ich z.B. ein paar Brotkrümel aus dem Tisch sammle und auf meinen Teller zurück schmeiße dann schimpft er, dass der Tisch dreckig ist und dass der ganze Dreck auf meinem Teller landet was ich übrigens wirklich seltsam finde…Dreck??? Welche Dreck?

Und wie gesagt ich soll nach dem Sport sofort duschen, ihn bloß nicht umarmen oder in seine Nähe kommen wenn ich verschwitzt bin.

 

[Benutzer59943 (42)]

Also versteh ich das richtig, dass er nie anders war?
Er wollte dich noch nie küssen, dich nie irgendwie anfassen, geschweige denn Oralsex? Sex ist er generell immer ausgewichen, nur die Ausreden waren andere?
Trotzdem hast du die Beziehung aufrecht erhalten, ihm sogar das Ja-Wort gegeben?

 

[Benutzer145978]

wir sind nicht verheiratet..ich sage mein Mann und er meine Frau und war's dann schon. Ich habe die Beziehung aufrechterhalten weil ich ihn liebe. Geküsst hat er mich aber nicht unten, und ich dachte immer, dass nicht alle Männer befriedigen die Frauen oral?

 

[Benutzer59943 (42)]

Nein natürlich mag nicht jeder Mann aktiven Oralsex. Aber bei euch gehts ja um sehr viel mehr. Dein Partner will deinen Körper überhaupt nicht anfassen, also selbst weit weg vom Intimbereich nicht. Deine Brüste interessieren ihn nicht, umarmen auch nur, wenn du frisch geduscht bist, küssen findet er auch eklig... also wenns nur Oralsex wäre, dann wäre die Problematik bedeutend kleiner.

Du lebst seit 4 Jahren mit ihm. Er weiß, dass du unzufrieden bist, zeigt aber keinerlei Initiative, etwas zu verändern. Und da darfst du dir durchaus die Frage stellen, ob du das weiterhin möchtest. Es wird nichts bringen, weiterhin abzuwarten und den Mund zu halten, nur um ihn nicht zu verletzen.
Und ich kann dir aus eigener ERfahrung sagen, dass Liebe alleine sehr oft nicht reicht. Eine Beziehung erfordert auch eine gewisse Körperlichkeit, Begierde, Wärme, Nähe, Leidenschaft usw. Das gibts bei euch ja nicht ansatzweise. Da laufen viele platonische Freundschaften ja enger ab.

Wie kann dein Partner denn überhaupt lieb zu dir sein ohne küssen, Umarmung und Körperkontakt?
Wie zeigt er dir überhaupt, dass er dich liebt, dass du ihm wichtig bist?

 

[Benutzer]

nein, er ist nicht Schwul, er findet das Schwul-sein übel, wir diskutieren über diese Sache weil ich einen Arbeitskollegen hatte der Schwul war und ich mochte ihn sehr.

Nur am Rande: Das würde ich nicht als ultimatives Zeichen werten, dass er nicht schwul ist. Er wäre nicht der erste, der Probleme mit Schwulen hat, weil er selbst einer ist.

 

[Benutzer116134]

Nur am Rande: Das würde ich nicht als ultimatives Zeichen werten, dass er nicht schwul ist. Er wäre nicht der erste, der Probleme mit Schwulen hat, weil er selbst einer ist.

ging mir auch direkt durch den Kopf!

 

[Benutzer15049 (38)]

ist bei meinem freund ähnlich. und der schwulen-verdacht kam mir auch schon häufig, weil er wirklich ein "problem" mit schwulen hat, dass nicht mehr nachzuvollziehen ist.
des weiteren steht er aber (was seine pornobildauswahl angeht) auf frauen mit massiven brüsten und ärschen, was auch wiederum eine art kompensation sein könnte.
hab das ihm gegenüber noch nie erwähnt, will auch nicht wissen wie das gespräch enden würde....

ansonsten: fürsorglich, lieb, alles in allem traumhaft, wäre da nicht, der immer gleiche sex, bei dem ich alles mache und er nichts :/ allerdings mach ich das noch keine 4 jahre mit und werde das auch nicht so lang aushalten, wenn sich da nichts tut.

Off-Topic:
oder heißt dein freund sheldon?

 

[Benutzer106548]

Du machst es Einem echt schwer. Das, was Du erzählst, zwingt mich schon fast dazu, auf die beiden Möglichkeiten 'schwul' oder 'Phobie' weiter einzugehen. In dieser komprimierten Form, die in einem Forum nun mal der Fall ist, schreit das Alles geradezu nach schlüssiger Küchenpsychologie. Mir ist durchaus bewusst, dass das Ganze hier in diesem Thread in eine völlig falsche Richtung laufen kann, die Deinem Mann (ich benutze jetzt auch einfach mal das Wort, ich habe meine Frau auch schon lange vor unserer Hochzeit so genannt ) absolut nicht gerecht wird.

nein, er ist nicht Schwul, er findet das Schwul-sein übel, wir diskutieren über diese Sache weil ich einen Arbeitskollegen hatte der Schwul war und ich mochte ihn sehr.

Wie auch Kolibri schon anmerkt: es ist gar nicht so selten, dass Homophile, die sich nicht trauen, das vor sich und der Umwelt zuzugeben, sich nach außen hin (oder sogar sich selber gegen über ) homophob geben (siehe z.B. hier)

als wir uns kennengelernt haben, war ich in Studium und er ziemlich viel unterwegs. Er hat dann manchmal wenn wir zusammen geschlafen haben immer gesagt, dass es jetzt stressig ist und dass er auch sehr angespannt ist etc. als hätte er sich damit entschuldigen wollen.

Ja, vielleicht hat er sich auf seine Art wirklich entschuldigt. Das spräche dafür, dass ihm sehr wohl bewußt ist, dass die Art, wie er sich beim Sex verhält, nicht "normal", nicht richtig ist. Dass er sehr wohl weiß, dass (Dir) da ein wichtiger Teil des Ganzen fehlt. Dafür spricht auch das, was Du weiter oben erzählst, nämlich dass er immer gleich recht heftig reagiert, wenn Du ihn darauf ansprichst oder gar von Deiner Ekel-Vermutung redest. Auch das könnte ein Zeichen dafür sein, dass er sich ertappt fühlt, eben, weil es ihm bewußt ist.

Spoiler

Ich dachte dass es mit der Zeit besser sein wird, er war es mir wert zu warten.

Das macht Dich in meinen Augen sehr sympathisch, dass Du nicht gleich Alles wegschmeißt und versuchst, Lösungen zu finden. Und genau deswegen hoffe ich auch, dass dieser Thread hier so bleibt, wie er bisher ist und nicht die für PL so typische "Was? Zwei Wochen kein Sex? Schmeiß ihn 'raus, das hat eh keinen Sinn mehr!"-Dummschwätzerei beginnt.

Er ist wirklich sehr lieb zu mir.

Ich denke, es gibt auch wenig Zweifel, dass er Dich wirklich liebt. Genau deswegen ist es ja so schwer für Dich, bei diesem Thema an ihn heran zu kommen. Ich bin mir sicher, dass er genau weiß, dass er Dich extrem enttäuscht und ich könnte mir auch vorstellen, dass er große Ängste hat, Dich früher oder später deswegen zu verlieren.

Off-Topic:

Er hat mir erzählt, dass seine Mutter ihn verlassen hat als er klein war, und dass er es ihr niemals verzeihen wird. Liegt es an der Beziehung mit der Mutter?

Ok, da bin ich der falsche Ansprechpartner. Ich halte wenig von diesen (früh-)kindlichen Erfahrungsmustern als EntschuldigungBegründung für Fehlverhalten lange erwachsener Menschen. Und wenn doch, dann haben sie verpasst, sich rechtzeitig therapeutische Hilfe zu holen.

Ich weiß es nicht..er hatte bevor eine Beziehung die 8 Jahre dauerte…hat seine Ex so viele Jahre ausgehalten?

Weißt Du irgendetwas darüber? Hat er mal erzählt, wie es mit der Ex war, warum es auseinander ging usw?

Wenn ich aus der Dusche komme kuckt er meinen Körper nicht an, nein..eher selten und selbst wenn, dann ohne jeglicher Erregung.

Einer dieser Punkte, über die ich am Anfang sprach. Leider: es schreit geradezu danach...

Du fragst ob er sich jetzt mehr um mich bemüht? Nicht wirklich, aber er masturbiert öfter..

Wie ist denn sein Konfliktlösungs-Potential in anderen Bereichen Eurer Beziehung bzw. seines Lebens? Ist Schweigen und Rückzug auch an anderer Stelle bei ihm zu beobachten?

Waschzwang hat er nicht (wenn dann ich soll mich duschen) aber wenn ich z.B. ein paar Brotkrümel aus dem Tisch sammle und auf meinen Teller zurück schmeiße dann schimpft er, dass der Tisch dreckig ist und dass der ganze Dreck auf meinem Teller landet was ich übrigens wirklich seltsam finde…Dreck??? Welche Dreck?
Und wie gesagt ich soll nach dem Sport sofort duschen, ihn bloß nicht umarmen oder in seine Nähe kommen wenn ich verschwitzt bin.

Tja, und das schreit leider auch nach einer schnellen laien-psychologischen Erklärung. Ist er selber denn sehr ordentlich? Räumt er oft auf? Was macht er mit eigenen Krümeln (blöde Frage, aber Du weißt sicherlich, was ich damit meine)? Geht er nach Dir auf's Klo und setzt sich direkt auf die Brille, auf der Du gerade gesessen hast (auch nur eine Beispielfrage)? Was macht er eigentlich direkt, nachdem Ihr Sex hattet?

Und noch eine Frage: hat er jemals von seinen sexuellen Wünschen erzählt, so dass Du ihm glauben konntest, was er sagt?

Sorry, dass ich Dich weiter mit Fragen löchere. Aber ich glaube, das, was im Kopf/Herz/Unterleib Deines Mannes vorgeht, ist nicht einfach so mit ein paar Sätzen zu erklären. Wenn es so wäre, hättest Du selber, die ihn so gut kennt, ja auch schon die Antwort gefunden. Und bevor es keine Erklärung gibt, braucht man auch gar nicht erst über eine Lösung nachdenken. Traurig, aber so wird es wohl sein.
Dennoch scheint er und Eure Beziehung es wert zu sein, dass man es zumindest versucht!

 

[Benutzer12529]

nein, er ist nicht Schwul, er findet das Schwul-sein übel,

es gibt recht viele homophobe männer, die schwul sind, es aber (noch) nicht wahrhaben können/wollen.

 

[Benutzer145978]

Mark11 & Spoiler..Danke für Verständnis und Rat..selbst mit meine Freundin rede ich nicht darüber, sonst kommt dieses Was? Zwei Wochen kein Sex…ich würde ihn raus schmeißen etc…So einfach ist es nicht..Er sagt, dass er meine Brüste und mich selbst schön findet..Ich sehe auch, dass er Angst hat, dass ich eines Tages gehen könnte. Ich habe mal ein Tagebuch von einer seinen anderen Ex-Freundin gefunden. Das war mit Ihn (nicht ganz) zwei Jahre zusammen. Sie schrieb, dass er im Bett nicht so toll ist, aber vielleicht wird er noch.. Er sagt, dass sie sexuell sehr offen war und hat alles ausprobiert nun was? Selbst sie hat festgestellt, dass da etwas nicht stimmt? Er will sonst überhaupt nicht über sie reden.

Ja, Schweigen und Rückzug ist fast immer zu beobachten wenn ich ihn darauf anspreche..oder er wird sauer. Aber Schwul? SchafForPeace glaube ich eher nicht. Er schaut sich manchmal auch Bilder von nackten Frauen in Internet..aber Sonata Arctica, Frauen mit kleineren Brüsten und eher zierlich.. Er mag keine große Brüste. Nach dem Sex würde er normalerweise sich waschen gehen. Er ist nicht super ordentlich oder sehr (über) -sauber ganz normal würde ich sagen. Und nein er heißt nicht Scheldon haha..

Das schlimmste was ich bisher erlebt habe war als er (tut mir Leid, dass ich es hier schreiben muss, es ist mir sehr peinlich) wenn er soweit war, seinen erregten Penis nicht in mich einführen könnte und ich musste es machen..weil er es mit seine Hand nicht anfassen wollte. Er würde so lange versuchen bis ich es mache..anstatt sich einfach mit der Hand zu helfen.. ich finde es irgendwie so unmännlich, sorry boys…

 

[Benutzer59943 (42)]

Mark11 & Spoiler..Danke für Verständnis und Rat..selbst mit meine Freundin rede ich nicht darüber, sonst kommt dieses Was? Zwei Wochen kein Sex…ich würde ihn raus schmeißen etc…So einfach ist es nicht..

Herrje ich kenn das
Aber im Nachhinein weiß ich, dass diese Meinung meiner Freundinnen richtig gewesen wären und dass das Verhalten von meinem Ex (in anderen Punkten) nicht ganz normal war bzw. mir gegenüber eben hochgradig verletzend. Also der Rat zur Trennung wäre von meinen Freundinnen nicht falsch gewesen.
Genauso wenig wäre es von deinen Freundinnen wahrscheinlich falsch, wenn sie dir sagen würden, dass es so nicht weiter gehen kann. Und die Frage ist wie lange du noch warten willst. 4 Jahre wartest du schon - also wie lange noch?

Er sagt, dass er meine Brüste und mich selbst schön findet.

Leere Worte, die dir absolut nichts nützen.

.Ich sehe auch, dass er Angst hat, dass ich eines Tages gehen könnte.

Die Angst ist berechtigt.

Das schlimmste was ich bisher erlebt habe war als er (tut mir Leid, dass ich es hier schreiben muss, es ist mir sehr peinlich) wenn er soweit war, seinen erregten Penis nicht in mich einführen könnte und ich musste es machen..weil er es mit seine Hand nicht anfassen wollte. Er würde so lange versuchen bis ich es mache..anstatt sich einfach mit der Hand zu helfen.. ich finde es irgendwie so unmännlich, sorry boys…

Unmännlich ist es nicht. Im Grunde genommen ja auch kein Problem, wenn man da als Frau nachhilft, aber es kommt auf den Grund an. Und bei deinem Freund ist der Grund ja nicht der, dass er unsicher ist, unerfahren oder du das vielleicht einfach besser und schneller kannst, sondern er lehnt das ab, er ekelt sich, er lehnt dieses Anfassen in dem Bereich völlig ab.
Und so kann eine Beziehung mit Körperlichkeit und Sexualität einfach nicht funktionieren.

Also da wäre wirklich psychologische Hilfe nötig, um ggf. etwas aufzuarbeiten, was auch immer das letztlich ist. Aber dein Freund muss da was tun.

 

[Benutzer106548]

Er sagt, dass er meine Brüste und mich selbst schön findet

Sehe ich wie krava: leere Worte. Warum? Du hast es selbst geschrieben (ich gehe nach Deiner Erzählung mal davon aus, dass Du keine kleinen Brüste hast):

Er schaut sich manchmal auch Bilder von nackten Frauen in Internet..aber Frauen mit kleineren Brüsten und eher zierlich.. Er mag keine große Brüste
und
Wenn ich aus der Dusche komme kuckt er meinen Körper nicht an, nein..eher selten und selbst wenn, dann ohne jeglicher Erregung.
und
Er fasst auch meine Brüste nicht an, küsst sie überhaupt nicht

Gehe also einfach mal davon aus: er findet Deine Brüste nicht sonderlich reizvoll. Du schreibst Euer Alter nicht, ich tippe mal auf 25-30? Dann gehe mal davon aus, dass sich das bei ihm auch nicht mehr großartig ändern wird.

Das ist Problem Nr. 1.

Aber ein noch viel größeres Problem sehe ich darin, dass er anscheinend Angst, Ekel oder Beides vor Deinem "unten" (Deine Worte! ) hat - ich muss die ganzen Stellen wohl nicht zitieren. Da gilt es, herauszufinden, woher das kommt. Von seiner Mutter wohl kaum. Von seinem Vater? Du schreibst, dieser sei streng gewesen. Inwiefern? Religiös verbohrt? Frauen- u/o Lust-feindlich á là "Alles da unten ist bäh!"? Gab es eine oder mehrere Stiefmütter, die vll in diese Kerbe geschlagen haben?
Es kann aber auch etwas Anders sein: eine Art Erhöhung des weiblichen Geschlechtsteils als "heilig". Das darf man nicht anfassen, das darf man nicht "schänden". Meine Laien-/Küchenpsychologie bricht wieder durch, sorry: vielleicht, weil er so wenig Bezug zu Mädchen und Frauen hatte?
Egal aber, was es ausgelöst hat: er muss dafür sorgen, dass er ein anderes Verhältnis dazu bekommt. Es ist sein Problem, auch wenn Du die eigentliche Leidtragende bist.

Problem Nr. 2.

Aber weiter geht's:

ch habe mal ein Tagebuch von einer seinen anderen Ex-Freundin gefunden. Das war mit Ihn (nicht ganz) zwei Jahre zusammen. Sie schrieb, dass er im Bett nicht so toll ist, aber vielleicht wird er noch..

und

Am Anfang habe ich gedacht, dass es schüchtern ist, oder nicht genau weißt..und ich habe mich auch am Anfang bemüht um ihn ein bisschen mutiger zu machen.

Finde die Analogie!
Er hat seit seiner Ex Nichts dazu gelernt und sich anscheinend auch nie bemüht, etwas daran zu ändern. Murmeltiertag...
Und wieder: es ist sein Problem, nicht Deins. Eigentlich...

Und dies war Problem Nr. 3

---

Aber im Nachhinein weiß ich, dass diese Meinung meiner Freundinnen richtig gewesen wären und dass das Verhalten von meinem Ex (in anderen Punkten) nicht ganz normal war bzw. mir gegenüber eben hochgradig verletzend. Also der Rat zur Trennung wäre von meinen Freundinnen nicht falsch gewesen.

Sorry krava, ich bin oft einer Meinung mit Dir, hier aber absolut nicht. Wenn eine langjährige Beziehung an zwei Wochen (oder auch 2 Monaten) Sexlosigkeit scheitert, war sie es nie wert, diese Bezeichnung zu führen. Dann liegen ganz andere Dinge im Argen. Ich bin sogar der Meinung, ein Paar kann 2 Jahre Sexlosigkeit (oder grottenschlechten, seltenen Sex ) überstehen. Wenn Beide es ernst meinen, wenn Beide an dem Zustand etwas ändern wollen, wenn Beide daran arbeiten wollen, die Ursachen heraus zu finden und Lösungen zu probieren. Und: wenn es überhaupt eine Chance auf eine mögliche Problemlösung gibt.

Und genau die sehe ich bei Dir, Amy, gegeben. Nein, ich habe nicht die Lösung parat, aber ich denke, und da bin ich wieder ganz bei krava, es gibt vielleicht eine Chance.
Dein Mann muss etwas tun. An sich und für sich und damit auch für Euch. Er muss herausfinden, was diese Angst oder diesen Ekel auslöst. Ich schätze, das wird er (auch mit deiner Hilfe) nicht alleine schaffen, er hat es bisher ja auch nicht geschafft. Und damit meine auch ich, dass er sich professionelle Hilfe suchen muss.
Aber da scheint es noch ein Problem zu geben: es ist wie bei einem Süchtigen. Man kann ihm nicht helfen, solange er nicht rafft, dass er Hilfe braucht. Dazu muss sein Leidendruck so groß werden, dass er den Schritt über diese Schwelle von selber geht. Momentan ist er (noch) in der Komfortzone: Du sprichst das ab und zu an aber es hat groß keine Konsequenzen. Fehlenden Sex scheint er recht locker mit SB kompensieren zu können.
Aber: wenn er merkt, dass das Ganze existenziell für Eure Beziehung wird, dass er ganz realistisch Gefahr läuft, Dich eher kurz- als langfristig zu verlieren, wird er eventuell aufwachen. Dazu muss er natürlich genau wissen, warum.

Was ich Dir also raten würde: wenn sich eine Gelegenheit ergibt, dann rede mit ihm. Sprich nicht primär von seinem Ekel, sprich nicht primär von dem seltenen Anfassen, von den Krümeln, von dem verschwitzt-sein. Sprich erst einmal nicht von ihm, sondern erzähle von Dir. Was Du vermisst, wie Du Dich beim Sex oft fühlst (Stichwort "Objekt"), wie Du Dir Sex vorstellst. Erzähle ihm von Deinen Wünschen, Dingen, auf die Du Lust hast. Mache ihm klar, wie wichtig Dir das ist, wie unwohl Du Dich fühlst. Und auch, dass Du Dir sicher bist, dass Du mit dieser Beziehung auf diese Art und Weise nicht alt werden möchtest. Versuche, ihm klar zu machen, wieviel Defizite Du hast aufgrund seiner Phobie und dass es für Dich ein Thema ist, das Deine Entscheidung pro oder kontra diese Beziehung ganz entscheidend beeinflusst. Lass Dich von Deiner Intuition leiten, so dass Du ihn dahin bringst, selber zu erkennen (oder es zumindest zu glauben ), dass sein Verhalten das Problem ist. Seine Ängste, sein Ekel.
Da reicht auch eventuell nicht ein Gespräch. Aber übertreibe es nicht, lass es ruhig angehen. Auf ein oder zwei Wochen kommt es jetzt auch nicht mehr an. Treibe ihn nicht, sonst macht er wieder zu.

 

[Benutzer120063]

Liebe Amy, ich denke auch, dass du das Thema nocheinmal ganz klar ansprechen musst. Such dir eine Situation, in der er dich nicht gerade abgewiesen hat/nicht anfassen wollte/dich zum Duschen geschickt hat. Sprich ruhig mit ihm und erkläre ihm, dass ihr darüber reden müsst, weil es für dich ein Problem ist. Nach deiner Beschreibung sind bisher alle Gespräche daran gescheitert, dass er sauer/eingeschnappt wurde. Sag ihm, dass ihr ein gemeinsames Problem habt und dieses lösen musst. Ohne darüber zu reden wird es nicht funktionieren.
Wenn er dann hoffentlich zu einem Gespräch bereit ist, erklärst du den Rest, den Mark11 beschrieben hat

Ehrlich gesagt - ich weiß Küchenpsychologie - drängt es sich schon irgendwie auf, dass er schwul sein könnte. Es passt einfach so gut zu dem, was ich von Schwulen über deren Verhältnis zu Frauen gehört habe. Und es passt auch gut dazu, dass er sich homophob gibt. Wäre ein stimmiges Gesamtbild. Es bedeutet ja auch nicht, dass er dich nicht liebt und du ihm nicht unheimlich viel bedeutest. Er begehrt dich nur nicht körperlich. Daran hast du ja auch selber wenig Zweifel, oder?

 

[Benutzer145978]

Danke Leute.. :0) @Mark11 ich werde es so tun wie du es gesagt hast. Wenn es nicht klappt, dann müssen wir über eine psychologische Therapie nachdenken.

 

[Benutzer106548]

Danke Leute.. :0) werde es so tun wie du es gesagt hast.

Berichte dann mal, wir sind ja auch neugierig, wie es weiter geht.