Euer Witz des Tages

Nach dem täglichen Musiktipp und welches Buch man gerade liest möchte ich einen neuen Thread dieser Art eröffnen: Welcher Witz hat dir heute besonders gut gefallen? Bitte pro User und pro Tag nur einen Witz eintragen!

Ich möchte gleich mal mit schwarzem Humor beginnen:

Treffen sich 2 Araber, einer hat einen Sprengstoffgürtel um. Sagt der andere: "Denk einfach an die 77 Jungfrauen, die danach auf dich warten." Sagt der mit dem Sprengstoffgürtel: "Und wenn ich nach der Explosion meinen Penis nicht wiederfinde?"

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht sich vorsichtig um. Er sieht plötzlich einen Baum, der ganz leise vor sich hinklingelt und fragt Petrus, was das ist. Petrus sagt "jedes mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt klingelt der Baum".
Plötzlich fällt mit einem riesen Geschepper der ganze Baum um. Der Mann schaut etwas verwundert und dann sagt Petrus "Tja, Bundestagssitzung"

Also drei Kiffer sitzen zusammen in ihrer Wohnung und mit einem mal klopft es an der Tür. Nach zehn Minuten sagt der erste: "heey....es hat geklopft"
Zehn Minuten später der zweite: "najaaa...da müssten wir wohl mal aufmachen"
Weitere Zehn Minuten später rafft sich der dritte endlich auf und öffnet die Tür.
Vor der Tür stehen drei Kiffer: "BOA WASN SERVICE, KAUM GEKLINGELT SCHON IST DIE TÜR OFFEN!!"

Da kenne ich auch einen...

2 Kiffer beschließen sich wieder mal so richtig einzurauchen. Gesagt, getan. Sie bauen eine rießen Tüte, setzen sich damit auf den Balkon und rauchen.
Plötzlich kommt ein total heller Lichtblitz, meint der eine: "Booaaahhh!"
Kurz darauf kommt wieder ein Lichtblitz, so richtig hell...
Auf einmal geht die Balkontüre auf: "Jungs, jetzt sitzt ihr schon 2 Tage da draußen, wollt ihr nicht mal reinkommen...?"

versteh ich nicht

Off-Topic:
Okay, ich mach dann mal den Witzerklärer:
Die Kiffer sitzen zwei Tage draußen. Zwei "Lichtblitze". Zweimal Sonnenauf- und -untergang.
Die Lichtblitze sind die Tage.
Das ist eine Anspielung darauf, dass Kifferhirne unter erfolgreicher, gerauchter Betäubung so langsam arbeiten, dass die normale Raumzeit für sie unglaublich schnell abläuft.

Das ist so wie mit der Fliege und dem Menschen: Schlägt ein Mensch nach einer Fliege, wirkt das für uns unglaublich schnell. Da aber die Nervenbahnen der Fliege viel kleiner sind, wirkt der Schlag mit der Hand ungefähr so rasant wie die Drehbewegung eines Krans, und die Fliege kann problemlos ausweichen. Für uns ist die Fliege einfach nur zu schnell. Unterschiedliche Wahrnehmung von Zeit.

Jetzt verstanden?

kommt ein pferd in den blumenladen und fragt: "hamse ma geritten?"

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert. Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee!".

Der Papst klopft an die Himmelstür. Petrus macht auf und fragt nach seinem Begehr. Der Papst sagt: "Erkennen Sie nicht? Ich bin der Papst!" Petrus streicht sich übers Kinn.
"Wer?"
"Der PAPST!"
"Der PAPST?"
"Ja!"
"Papst, Papst... kenn i net."
Der Papst ist total aufgeregt: "Aber das kann doch nicht sein!!! Ich bin es - der PAPST! Der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
Petrus überlegt eine Weile, dann antwortet er: "Moment, ich frag einmal den Chef."
Er geht zu Gott und sagt: "Du, Gott, da steht einer draußen, der sagt, er ist der Papst... ich hab keine Ahnung, was er damit meint."
"Wer soll das sein?"
"Ein gewisser Papst."
"Papst... Papst... den kenn i net."
"Ja, ich auch nicht, er behauptet er wäre dein Stellvertreter..."
"Mein Waaaas?"
"Ja... ich hab mich auch gewundert, aber das waren seine Worte."
Gott überlegt eine Weile, dann sagt er: "Weißt was, ich frag meinen Buben, der kennt sich aus mit den Menschen."
Er geht zu Jesus und sagt: "Du, Jesus, da unten steht einer, der sagt, er ist der Papst."
"Wer?"
"Papst glaub ich heißt er."
"Papst... Papst... na, den kenn i net."
"Ja, ich auch nicht und der Petrus auch nicht... er behauptet, er wäre mein Stellvertreter..."
Jesus überlegt eine Weile, dann sagt er: "Weißt du was, ich red einmal mit dem."
Er geht zum Papst und unterhält sich eine Weile mit ihm. Dann kommt er grinsend wieder zurück und sagt: "Du, Papa, erinnerst du dich an den kleinen Fischerclub, den ich vor etwas mehr als 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!!!"

Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Zum Horst!

Ein Mann bringt eine Katze mit nach Hause. Die Katze hat einen Sprengstoffgürtel um ihren Körper. Fragt die Frau: "Was ist denn das für eine Katze?" Der Mann: "Im Tierheim sagte man mir, es wäre eine Perserkatze."

Nee, nicht witzig

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Ich bin heute morgen 12km gelaufen... einmal halb um deine Mudda...

Off-Topic:

oooh doch

Der Arzt zum Patienten: "Ich muss ihnen leider sagen, dass sie AIDS haben." Darauf der Patient: "Das habe ich mir schon gedacht. Was gibt es denn nun für Behandlungsmöglichkeiten?" "Ich werde ihnen Moor-Packungen verschreiben." "Was??? Moor-Packungen? Das soll helfen??" Arzt: "Nein, das hilft nicht. Aber damit können sie sich schon mal an den Geruch der Erde gewöhnen."

Arzt: Tja, das sieht nicht gut aus, ich hab Zwei schlechte Nachrichten. Die Erste: Sie haben Krebs!
Patient: Oh Gott, Krebs, und die Zweite
Arzt: Sie haben Alzheimer
Patient: Gott sei Dank, kein Krebs

...geht ein Chinese ins Patentamt....

Wie kommt ein Leprakranker über den Zaun?
Stück für Stück.

Was liegt am Strand und redet undeutlich? - Eine Nuschel!