Euer Witz des Tages

Drei Stiere stehen auf der Weide; junger, kräftiger; ein etwas älterer, gesetzterer; schließlich ein alter, gebrechlicher.
Der junge Stier sagt: "Schaut, da kommen die Kühe! Kommt, wir laufen schnell zu ihnen hin!"
Der etwas ältere meint: "Bleiben wir doch da - vielleicht kommen sie ja her."
Der dritte stöhnt: "Legen wir uns hin und verhalten uns ruhig - vielleicht bemerken sie uns ja nicht!"

Beim armen Häuselmann im Dorf ist das achte Kind gekommen.
"Das muß aufhören" sagt er zu seiner Frau, "ab heute schlaf ich auf dem Dachboden!"
"Wennst meinst daß das hilft" sagt die Frau, "dann komm ich halt auch da rauf".

In der ersten Klasse beauftragt die Lehrerin ihre Schüler, bis zum nächsten Tag herauszufinden, was ein Gentleman ist. Ein kleiner Junge aus ihrer Klasse fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Als eine schwangere Frau einsteigt, steht er auf und bietet ihr seinen Platz an. Die Frau sagt: "Du bist aber ein kleiner Gentleman."
Als am nächsten Tag die Lehrerin die Kinder fragt, was denn nun ein Gentleman ist, zeigt der kleine Junge auf und sagt: "Ein Gentleman ist einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt."

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her.
Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?"
Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Der Patient auf dem Rollbett: "Her Doktor, wo bringen sie mich hin?" "In die Pathologie zur Obduktion." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" "Wir sind ja auch noch nicht dort."

Wie vermehren sich Nonnen und Mönche?

Durch Zellteilung. Tipp: weissen Text markieren!

Mit NICHTEN! Was soll an solchen "Witzen" komisch sein?

Nicht falsch verstehen. Ich bin großer Freund von "Flachen" Witzen, aber SOLCHE "Witze" (auch die Nummer mit dem AIDS-Kranken) sind nicht komisch, sondern primitiv und doof!

Off-Topic:
prima, wollen wir jetzt jeden witz hier auf niveau und politische korrektheit prüfen und dann darüber diskutieren, wer ihn lustig findet und wer nicht?

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..."

Götz von Berlichingen und Goebbels treffen sich im Jenseits und stellen einander vor. Götz von Berlichingen: "Ich bin Götz von Berlichingen, der Mann mit der eisernen Hand." Goebbels: "Ich bin Dr. Josef Goebbels, der Mann mit der feuerspeienden Zunge." Darauf Götz von Berlichingen: "Trotzdem!"

Den raff ich nicht...

Na wie war nochmal der berühmte Satz Götzens aus der ersten Fassung???

P.S. Für irgendwas muss ein Germanistikstudium doch gut sein ...

Ach stimmt, das war der...

4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? HIER BIN ICH !!"

Was ist braun, hat 4 Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

Bei einem Spaziergang trifft Jesus auf eine Menschenmenge, die gerade eine Frau steinigen will. Da stellt er sich vor das Opfer und sagt: "Der, der ohne Sünde sei, werfe den ersten Stein." Da fliegt ein Stein aus der Menge und fällt Jesus auf den Kopf. Jesus steht auf, klopft sich den Staub aus dem Gewand, schaut in die Menge und schimpft: "Geh Mama, was soll denn das?"

Wo fliegt ein schwuler Adler hin? Zum Horst.

Angela Merkel trifft im Himmel auf Petrus. Der sagt zu ihm:
"Liebe Angie, ich habe eine Überraschung für Dich: Du kommst einen Tag ins Paradies und einen Tag in die Hölle, und dann darfst Du wählen, wohin Du willst."
Sie fahren also in die Hölle. Dort trifft sie all ihre Freundinnen und Freunde, man spielt Golf, sitzt im Restaurant oder am Pool, hört Musik, spielt mit dem Teufel Karten, und abends wird getanzt. Man amüsiert sich bestens.
Am nächsten Tag geht es ins Paradies. Dort sitzen alle auf Wolken, singen und lachen.
Als sie nach ihrer Entscheidung gefragt wird, spricht sie im Brustton der Überzeugung: "Auch wenn es im Paradies sehr schön ist, wähle ich doch die Hölle.
*WUSCH* Sie landet in der Hölle, findet sich in einer Wüste wieder. Es ist sehr heiß, und ihre Freundinnen und Freunde sammeln schwitzend Mist. Da kommt der Teufel und gibt ihr einen Beutel zum Mistsammeln. Merkel ist völlig perplex. "Aber wo ist das Schwimmbad, das Restaurant, der Golfplatz - wo ist das alles abgeblieben?"
Antwortet der Satan: "Tja, Angie, Du kennst doch den Unterschied zwischen vor und nach der Wahl..."