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Ex hat eine Neue - und es reisst mir den Boden unter den Füßen weg...

L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Der Titel sagt ja schon alles aus :frown:
Vor ca. 8 Monaten haben mein Ex und ich uns getrennt. Wir waren fast 9 Jahre zusammen und haben eine Tochter.
Die endgültige Trennung ging von ihm aus, den Stein habe jedoch ich ins rollen gebracht, weil ich einmal seine Sachen gepackt habe und gesagt habe, das es so nicht mehr geht. Ich habe es jedoch wieder rückgängig gemacht.
Eine Woche später hat er sich dann getrennt.
Es gab meinerseits nie einen anderen. Und bei ihm dachte ich eigentlich auch, das es so ist.

Es war so, das wir uns auseinandergelebt haben.
Und er hat 4 Jahre neben seinem Vollzeitjob angefangen seinen Techniker zu machen.
D.h. 3 x die Woche Schule, die anderen Tage hat er Lerngruppe gehabt, er war selten vor 22:00 - 23:00 Uhr zu Hause. Und das ging die letzten 2 Jahre nur so.
Durch die Schule hatte er sich total verändert, wir haben nur gestritten, uns fehlte einfach Zeit als Paar.
Unsere Zukunftspläne haben auf einmal nicht mehr zusammengepasst. Ich wollte so gerne ein 2 Kind, heiraten... Er auf einmal nicht mehr. Nicht, wenn es so schlecht läuft...
Ich möchte nicht umziehen, er will nicht hierbleiben.
3 grundlegende Dinge, die wir wohl NIE wieder hinkriegen würden.
Mein Verstand weiß, das es nicht passt.
Es sei denn, er wird wieder mein alter "S", so wie er früher mal war. Aber Menschen verändern sich nun mal.

Die 8 Monate der Trennung ging es mir nicht mal schlecht. Kurz nach der Trennung hatte ich einen anderen, aber irgendwie wollte ich dann nicht mehr.
Zwischendurch hab ich einige kennengelernt, aber was soll man machen, wenn man sich einfach nicht verliebt.
Oftmals hab ich schon nach einem Date die Kontakte abgebrochen, obwohl sie nett waren und es mehr hätte werden können, wenn man sich besser kennt.
Aber ich habe immer so eine Blockade.

Ab und an hatten mein Ex und ich auch wieder Sex, mehr nicht.
Das war das einzige, wofür ich gut genug war, denn auf andere Sachen hat er sich nie eingelassen. Ich wollte mal essen gehen, da kam nur "Was soll das bringen?".
Nie hat er Anstalten gemacht, das er es noch mal versuchen würde.
Komischerweise hat er aber öfters gesagt.... wenn er versucht hat mich in die Kiste zu kriegen... "Setz die Pille ab, dann wirst du schwanger".
Und was ist dann? Dann steh ich mit 2 Kindern alleine da?
Er wusste nicht, was dann ist.

Reden konnten wir einigermassen, er hat unsere Tochter fast jedes Wochenende.
Es lief nicht schlecht.
Und da ich immer davon ausgegangen bin, das er alleine ist, kam ich relativ gut klar.
Aber die Tatsache, das er mich noch begehrt hat, das hat mir irgendwie geholfen.

Gestern war der große Tag. Er hat gesagt, das er seit einer Woche eine neue Freundin hat.
Da er ja nie Zeit hat, habe ich gefragt, wo er die denn kennengelernt hat.
In der Schule...
Und sofort wusste ich, wen er hat. Ich nenne sie jetzt mal "C".
Diese Frau war mir schon immer ein Dorn im Auge. Ständig hat er ihr Nachhilfe gegeben, selbst an unserem Jahrestag hat er sich keine Zeit genommen, sie war ja schlecht in Mathe und brauchte Hilfe.
Ich war damals schon so eifersüchtig.
Einmal habe ich sogar in seinem Handy geschnüffelt und natürlich hat er mich erwischt. (Ich weiß, das macht man nicht - es war das einzige Mal, aber ich wollte einfach wissen, was sie ihm schreibt).
Dadurch das er dann sauer war, und wir dann Urlaub hatten, war der natürlich versaut. Und gefunden habe ich auch nichts.

Nun sind sie zusammen und als er das erzählt hat, mein Herz. Es tat so weh, ich hätte das nicht gedacht.
Ich habe immer Angst vor dem Moment gehabt, das er irgendwann eine neue hat, aber das es ausgerechnet DIE ist, das ist das Schlimmste, was passieren konnte. Ich hasse sie.

Was soll ich denn machen?
Ich habe ihm nun mehrfach gesagt, ich würde mich ändern, das ich noch Gefühle habe, das ich die nicht einfach so ausschalten kann, aber er sagt immer: "So will ich das nicht mehr!"
Was ist denn so? Wie denn, mit ner anderen?
Auf die Frage, ob er für sie mehr empfindet als für mich, bekomme ich keine Antwort.
Er sagt er will mich weder verletzen, noch Hoffnungen entfachen.

Es ist aus. Ich weiß es. Er ist nicht der Typ, der nur aus Spass mit einer zusammen ist.
Jedenfalls hab ich das immer gedacht.
Das nun ausgerechnet "C" es ist, das macht mein Vertrauen jedoch nur kleiner....

Dadurch das sie sich nun auch schon fast 4 Jahre kennen, macht es nicht einfacher. Sonst hätte ich ja Hoffnung gehabt, das es nichts ernstes ist.
Aber so?
Ich habe doch keine Chance, gegen eine erste Verliebtheitsphase...
Ich verstehe es einfach nicht... und ich weiß nicht mehr weiter. Ich kann an nichts anderes mehr denken.
 
Callmeawesome
Benutzer110436  (39) Sehr bekannt hier
  • #2
Das ist sicher keine leichte Phase für dich, aber wie du schon selbst sagst, du kannst nichts dagegen tun. Je eher du dich mit diesem Gedanken abfindest, desto besser ist es für dich und euer Kind. Denn auch in seinem Sinne solltest du damit irgendwann friedlich abschließen können.

Außerdem:
Dass er jetzt eine neue hat, reißt dir den Boden unter den Füßen weg? Du hattest doch selbst einen neuen und das noch kurz nach der Trennung. Was meinst du, wie er sich da gefühlt hat?
Es klingt für mich ein wenig nach "Ich hatte das Spielzeug nur kurz zur Seite gelegt und wollte später noch damit spielen. Und jetzt kommt das andere Kind daher und spielt mit meinen Sachen." Ich denke, du weißt, worauf ich hinaus will. Es geht dir so lange gut, wie du denkst, dass er alleine ist und noch an dir hängt. Dein ganz persönlicher Backup-Lover. Tut mir leid, aber das ist nichts weiter als Ego-Streicheln. Und dass er das nicht will, liegt ja wohl auf der Hand.
Du hast ihm seine Sachen gepackt und wolltest ihn vor die Tür setzen. Auch wenn du diese Entscheidung revidiert hast, wirst du einsehen, dass ein Mann mit Eiern sich so etwas höchstens einmal gefallen lässt.Danach ist er wirklich weg. Mit solchen Drohgebärden kann man höchstens Kinder einschüchtern.

Ich schätze, zwischen euch beiden ist einfach zu viel kaputt gegangen. Jetzt ist Schadensbegrenzung angesagt. Denn für euer Kind ist so ein Hin und Her auch nicht gesund.
Also, reiß dich zusammen und gönn ihm sein Glück. Wenn es mit deinem letzten Lover geklappt hätte, hätte dein Ex es auch wie ein Mann hinnehmen müssen. Und wehe, er hätte was dagegen gesagt, denn du kannst ja tun und lassen, was du willst. Sorry, aber irgendwo fehlt mir da die Einsicht deinerseits. Ihr habt eure Beziehung wohl beide in den Sand gesetzt. Vorwürfe etc bringen da nichts. Aber leb mit den Konsequenzen, wie er eben auch.
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Danke für deine ehrlichen Worte. Einiges sehe ich aber anders. Das ich damals seine Sachen gepackt habe, das war ja keine Drohung, es war eine Trotzreaktion auf einen immer schlimmer werdenden Streit.
Und das er mein Backup Lover war, das ging immer von ihm aus. Ich hab versucht, das mehr draus wird, aber das hat er ja immer abgeblockt. Dadurch das ich es zugelassen habe und er es gemacht hat, hat er mir Hoffnung auf mehr gegeben.

Klar, ich sollte es ihm gönnen, ich will ihm ja auch nichts schlechtes.
Aber das es ausgerechnet diese Frau ist, das tut weh.

Normal hätte man damals den Kontakt sofort einstellen müssen, mit Kind ist das leider nicht möglich. Wir werden uns immer wieder sehen und wir haben einen teilweise gleichen Freundeskreis. Das ist eben einfach nicht so leicht.
Ich krieg ihn nicht aus dem Kopf. Auch wenn ich es will.
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #4
Mein Vorredner hat im Prinzip alles gesagt. Du solltest den Zustand akzeptieren. Das es nicht funktioniert deinen Ex mit Sex zurückzubekommen weißt du jetzt. Und was soll man zu einer Scheintrennung mit Rücktrittsrecht sagen...
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #5
Dadurch das ich es zugelassen habe und er es gemacht hat, hat er mir Hoffnung auf mehr gegeben.
:ratlos:
Wieso hat er dir Hoffnung gegeben, wenn er doch selbst meinte, mehr als Sex sei nicht drin?
Er hat nach einer bequemen Möglichkeit zum Vögeln gesucht, mehr nicht. Du hast mitgemacht. Daraus zu schließen, er könnte mehr wollen als bloßen Sex, ist schlichtweg naiv.

Kurzum: Es ist vorbei und es geht dich auch überhaupt nichts an, mit wem er jetzt zusammen ist. Die Beziehung ist seit fast einem dreiviertel Jahr Geschichte und alte Eifersüchteleien sind unerheblich.

Beschränke den Kontakt auf das Notwendigste (Kind) und akzeptiere die Tatsachen, wie sie sind. Je eher dir das gelingt, umso eher fühlst du dich besser und kannst dich auch selbst wieder für einen neuen Partner öffnen.

P.S.: Gemeinsamer Freundeskreis hin oder her, du bist keineswegs gezwungen, ständig mit deinem Ex zu verkehren. Ich habe auch einen gemeinsamen Freundeskreis mit einem Ex, aber das lässt sich trotzdem so organisieren, dass man sich eben nicht immer sieht.
 
J
Benutzer44777  (41) Meistens hier zu finden
  • #6
Liebe Lunae, so eine Trennung ist schwer und die Vorposter haben schon viel dazu gesagt. Ich möchte noch eins hervorheben: du scheinst in einer Traumwelt zu leben (bzw. gelebt zu haben). Zukunftspläne ändern sich - vor allem wenn man sich selbst ändern will. Gleichzeitig sehe ich keinen Versuch aktiv an der Beziehung zu arbeiten. Wie schon gesagt - jemanden raus zuwerfen ist keine Kommunikation sondern ein Ultimatum. Und das kommt sehr schlecht an. Wenn die Beziehung schlecht läuft - wie kann man da an ein zweites Kind oder heiraten denken? Wäre dann automatisch alles besser geworden?

Ansonsten merkt man, dass du sehr auf ihn bezogen bist. Das erinnert mich an eine Ex-Freundin. Nach der Trennung kam etappenweise "ich will wieder mit dir zusammen sein" vs. "ich will dich nie wieder sehen". Wenn man jemand noch wieder haben will, dann steigt man nicht mit anderen ins Bett. Und dann erzählst du, dein Herz geht kaputt, wenn er eine Freundin hat?
Sei doch bitte einfach nur mal ehrlich zu dir selbst. Ist es wirklich nur seine Schuld, dass alles kaputt gegangen ist? In deinem Text hört es sich jedenfalls so an.
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Also ich finde das mit dem Rauswerfen wird zu hochgehoben.
Klar, es war ein Fehler, dazu stehe ich, habe mich dafür entschuldigt und schon beim Tasche packen hab ich es ja letzendlich schon wieder zurückgenommen. Es sollte in dem Sinne schon ein Ultimatum sein, ein Hilferuf. Das es so nicht mehr weitergeht.
Und wie man an ein zweites Kind denken kann oder an Heirat? Ich hab ihn sehr geliebt und wenn man so lange zusammen ist, dann finde ich das schon natürlich. Vielleicht wäre dadurch einiges besser geworden, vielleicht nicht.

Und ja, ich bin sehr auf ihn bezogen, ich weiß nicht, wie ich das abstellen kann, da man halt öfters Kontakt hat.
Er interessiert sich sehr für unsere Tochter und alleine deswegen ruft er oft an.

Es ist bestimmt nicht alleine seine Schuld, das habe ich nicht behauptet.
Aber er ist derjenige, der unsere Träume von damals auf einmal nicht mehr wollte, weil die Schule wichtiger war.
Und das er sich verändert hat, das haben sehr sehr viele Leute gesagt, sogar seine Mutter.[DOUBLEPOST=1366534285,1366533951][/DOUBLEPOST]Und er hatte keine Zeit mehr für mich, ich hätte Zeit gehabt. Und ich habe ihm den Freiraum gegeben.
Ich bin trotz Beziehung quasi von Anfang an alleinerziehend gewesen.
Dadurch war ich unzufrieden und das hat sich natürlich übertragen auf die Beziehung.

Menschen machen nun mal Fehler, leider kann man sie nicht rückgängig machen.
Oftmals merkt man leider erst wenn es zu spät ist, was man verloren hat.

Ach ja, und was heisst mit anderen ins Bett steigen?
Also ich hatte eine kurze Beziehung kurz nach der Trennung, danach hab ich es nicht mehr zu irgendwas kommen lassen. Eben weil ich die Blockade habe. Ich wünsche mir sehr, das ich mich verliebe, aber leider hab ich den Knopf noch nicht gefunden.
 
Ahoi =)
Benutzer87146  (39) Meistens hier zu finden
  • #8
Hi,

wie du es auch drehst und wendest, auch ich stimme meinen Vorpostern zu. Klar wendest du dich an uns weil du verletzt bist und du tust mir auch leid :knuddel:, aber lies dir bitte nochmal in Ruhe deinen letzten Post durch:

Klar, es war ein Fehler, dazu stehe ich, habe mich dafür entschuldigt und schon beim Tasche packen hab ich es ja letzendlich schon wieder zurückgenommen.
Ja, des war ein Fehler, aber du bist noch nicht so weit, dass du das einfach so sagen kannst. Sofort folgt eine Entschuldigung (wahrscheinlich für dich) warum es so gekommen ist.

Und wie man an ein zweites Kind denken kann oder an Heirat? [...] Vielleicht wäre dadurch einiges besser geworden, vielleicht nicht.
Kinder lösen keine Probleme, das macht das Paar, das die Probleme hat. Auch hier eine Entschuldigung von dir statt einfach zu akzeptieren, dass ihr hättet erst die Probleme lösen müssen und dann an weitere Kinder hättet denken dürfen.

Es ist bestimmt nicht alleine seine Schuld, das habe ich nicht behauptet.
Aber er ist derjenige, der unsere Träume von damals auf einmal nicht mehr wollte, weil die Schule wichtiger war.
Ja, aber im Endeffekt bringt es dir nichts, die Schuld auf ihn zu schieben. Auch du hättest damals eher auf Ausgleich setzen können. An deinem Partner kannst du relativ wenig ändern, aber du selbst hast dein Verhalten unter Kontrolle. Überleg doch du mal, was du hättest tun können, damit die Beziehung anders gelaufen wäre.
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Ich verstehe echt nicht so ganz, warum alle auf dem "Rausschmiss" rumhacken... Das ist ja eigentlich nicht das Problem...
Ja, was hätte ich tun können, um die Beziehung zu retten?
Keine Zeit zusammen verbringen bis die Schule um ist (wäre 1 Jahr gewesen), sich mehr auseinanderleben und alle meine Lebensträume wegradieren und alles wäre gut gewesen.

Eigentlich möchte ich doch nur wissen, wie ich meine Gefühle in den Griff bekommen kann.
Akzeptieren... ja...
 
J
Benutzer44777  (41) Meistens hier zu finden
  • #10
Wir "hacken" nicht auf dich rum weil es Spaß macht, sondern um dir zu helfen.
Einigen kommt dein Blick auf die Sache halt komisch vor und keiner will, dass sich sowas wiederholt.
Gleichzeitig ergibt dein Zustand damals einen Zusammenhang zur jetzigen Bewältigung. Insbesondere wenn man deine älteren Beiträge liest, ergibt es da ein gespaltenes Bild.

Wenn du (übertrieben) gesagt die ganze Schuld auf ihn legst, dann schwankst du immer zwischen Abneigung und der Hoffnung, dass sich doch noch was ändern wird. Eine Trennung übersteht man aber nur dann gut, wenn man die Hoffnung - so weh es dann einmal tut - ausradiert. An deinem aktuellen Punkt kannst du dies tun - dadurch, dass er eine neue Freundin hat. Insbesondere der Sex mit dem Ex fällt dann ja komplett aus :zwinker:
Minimiere den Kontakt mit ihm auf eure Tochter (die soll ja nicht leiden drunter). Vielleicht auch einfach mal Urlaub machen? Ansonsten: mehr mit Freunden unternehmen. Das wirkt häufig :zwinker:
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
_J_, ich gebe dir in allen Punkten recht. Du hast mich sehr gut analysiert. Respekt.
Ich bin wirklich sehr gespalten und ich weiß nicht mal wirklich, was ich eigentlich will.
Ich weiß, das so wie er zum Ende war, das ich so einen Partner nie wieder möchte und eine Beziehung so auch nicht mehr führen möchte.
Anderseits ist es so, das sich im Laufe der Zeit die schlechten Gedanken irgendwie verdrängen und man an die guten Sachen denkt. Ich glaube das ist eine ganz normale Schutzfunktion im Körper (eine Frau vergisst ja auch die Schmerzen der Geburt).
Bzw. würde sie nach einer Zeit einfach wieder in Kauf nehmen, da einem das nicht mehr so schlimm vorkommt.
Wenn er wieder wäre wie die ersten Jahre vor der Schule, dann würde ich super gerne wieder mit ihm zusammen sein, zumindest einen Versuch starten.
Mein Verstand weiß, das das nicht geht und auch nicht funktionieren würde.
Aber das ist das was mir so wehtut, die neue hat (zumindest die erste Zeit) die wirklich schönen Seiten von ihm, und diese Bilder habe ich im Kopf.
Ich unternehme schon viel, gestern war ich auch feiern - flupps sehe ich in jeder zweiten Frau die Ähnlichkeit mit ihr...
Gut, das wird sicherlich mit der Zeit besser.
Ich hab den ersten Schock gehabt, mittlerweile versuche ich schon, mich einzukriegen.
 
Callmeawesome
Benutzer110436  (39) Sehr bekannt hier
  • #12
Schön, dass du nur den Punkten zustimmst, die dir Mitleid bezeugen und für dich sprechen. Aber mei, wenns hilft...nur ist auch manchmal gesunde Selbstkritik ein Weg, um ehrlich und effektiv mit einem nicht ganz so schönen Kapitel abzuschließen.
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Irgendwie hab ich das Gefühl, das ihr nicht so richtig versteht, was ich meine.
Ich stimme doch nicht nur den Punkten zu, die Mitleid bezeugen... Ich habe meinen Fehler eingesehen, aber ich kann ihn ja nicht rückgängig machen...
Klar, ich rechtfertige mich, bzw. ich versuche zu erklären, warum ich so gehandelt habe.
Ich glaube das ist nicht unnormal.
Und natürlich habt ihr recht, das ich mehr an der Problembewältigung hätte arbeiten müssen.
Nur das habe ich doch auch versucht zu tun. Ich wollte z.b. auch eine Paartherapie, aber auch das wollte er nicht.
Und ich habe versucht, das es klappt.
Und das mit dem zweiten Kind war ja nicht ständig das Thema, ich habe das oft monatelang nicht erwähnt, weil es zu nichts geführt hätte. Und ja, der Wunsch war trotzdem da. Immer.
Aber ich war so vernünftig nicht auf seine Angebote einzugehen. Des Öfteren hat er mir auch nach der Trennung angeboten, das wir sofort ein Kind zeugen können, damit wir Sex haben.
Und das ist das, was ich einfach nicht verstehe.
Ich hätte zugreifen können, aber da hab ich vernünftig gedacht.

Nun wollten wir gestern abend noch mal reden und er hat nun zugegeben, das er nicht erst seit einer Woche mit der anderen zusammen ist, sondern schon 4 Monate.
Was soll ich denn davon halten? Er hatte während der Zeit öfters mit mir Sex, hat es eigentlich bei fast jedem Treffen versucht.
Und gestern abend war es auch so... Wir sind wieder da gelandet, er sagt er hat auch noch Gefühle.
Ich weiß noch nicht mal, warum ich das jetzt mitmache...
Er sagt immer, wir müssen damit aufhören, aber es passiert trotzdem immer wieder.
Ich für mich hab ja eingesehen, das da noch sehr viele Gefühle sind...[DOUBLEPOST=1366694507,1366694211][/DOUBLEPOST]Geht es ihm nur um Sex? Ich meine den kann er doch auch mit der anderen haben...
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #14
Naja, klar streichelt es sein Ego, wenn gleich zwei Frauen ihn begehren. Und JA, er will nur Sex und er bekommt ihn ganz einfach. Warum soll er an seiner Situation etwas ändern? Er hat seine Freundin seit 4 Monaten, in die ist er wahrscheinlich (sehr) verliebt und hat dort all die schönen Sachen wie bspw. Schmetterlinge ect. und mit dir hat er den vertrauten und sicher auch guten ehemaligen Beziehungsex. Für ihn ist das eine Win-Win-Situation.

MIT SEX BEKOMMT MAN KEINEN MANN (WIEDER)! Du kannst dir im Bett noch so viel "Mühe" geben um ihm zu geben was er braucht und sucht und ja, vielleicht fehlt ihm in dieser Richtung etwas bei seiner Freundin oder sie sind noch nciht richtig aufeinander eingestellt. Seine Mühe ist aber vergebens, er wird - auch bei einer noch so gleilen/versauten/liebevollen Ex - nicht zurückkommen.
-celavie-
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Wahrscheinlich hast du Recht. Ich werde ihn nicht dadurch (und auch nicht anders) zurückbekommen.
Mein Kopf weiß das.
Trotzdem finde ich es komisch, wenn ich (sehr) verliebt bin, dann betrüge ich doch nicht schon in der Anfangszeit...
Und er ist nicht der Betrüger, zumindest würde ich früher meine Hand dafür ins Feuer legen.
Er hat mir ja auch gesagt, sie ist nicht "besser", sondern sie hat keine "dunkle" Vergangenheit mit ihm.

Es kann mir auch ständig jeder sagen, das wir nicht mehr zusammenkommen, das er nicht zurückkommt und ich kann mir auch hundert mal sagen, das es eh nicht auf Dauer funktionieren würde, mein Herz kapiert das nicht.
 
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celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #16
Die Zeit ist wohl noch nicht reif, du machst das noch eine Weile mit aber glaub mir, irgendwann ist der Leidensdruck hoch genug und du wirst dich von ihm abwenden.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #17
Tut mir leid, aber ich muss Dir jetzt auch noch etwas Negatives sagen, aber vll hilft es Dir ja, eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen:
in fast jedem Deiner Beiträge kommt das Wort "früher" vor. Damit meinst Du aber nicht Eure Beziehung bis vor 8 Monaten, sondern die Zeit, bevor er mit der Schule begonnen hat. Du schreibst, wie schön damals Alles war, welche Träume Ihr hattet usw. Und da liegt m.E. Dein großer Fehler: dieses "früher" hat für Deinen Ex schon ewig nicht mehr existiert, Eure Träume von damals (wenn es nicht sogar nur Deine Träume waren) ebenfalls nicht. Denn er hat neue Träume entwickelt: er wollte beruflich weiterkommen. Interessantere Jobs, mehr Geld (vll auch für Euch) und nicht ewig der gleiche Trott bis zur Rente. Sprich: er hat sich weiter entwickelt, Du nicht. Du bist auf dem Stand von damals stehen geblieben und hast versucht, Dein und Euer Leben immer wieder in das alte Schema zu pressen, hast die aktuelle Situation immer mit der von früher verglichen. Du warst nicht in der Lage oder nicht bereit, Dich mit ihm weiter zu entwickeln, Du hast Dich auch überhaupt nicht der neuen, geänderten Situation angepasst. Stattdessen hast Du ihm Stress gemacht, anstatt ihn dabei zu unterstützen, dass er beruflich und persönlich weiter kommt.
Kann es nicht sein, dass eher das die Gründe waren, warum Ihr Euch immer voneinander entfernt habt? Du hast immer nach dem Partner von früher gesucht und ihm ist mehr und mehr deutlich geworden, dass Du immer weniger zu ihm passt.

Für heute will ich Dir damit sagen: dieses Traumbild, dass Du in Deinem Trennungsschmerz aufbaust, gibt es nicht mehr, hat es schon sehr lange nicht mehr gegeben und, noch viel wichtiger, es wird es auch nie mehr geben. Du wirst diesen Mann von "früher" niemals mehr zurückbekommen, weil er einfach nicht mehr existiert. Das Einzige, dass Du noch bekommen könntest, wäre Dein Ex von heute, aber den willst Du ja eigentlich gar nicht.

Aber vll ein kleiner Trost für Dein Ego: so dolle kann die Liebe zu der Neuen ja wohl nicht sein, wenn er weiterhin mit Dir ins Bett steigt. Aber auch das sollte Dir ein deutliches Signal sein, was für einem Typen Du da eigentlich nachweinst: der hemmunglos seine neue Freundin verarscht und betrügt und außerdem Dich und Deine Gefühle für paar Nümmerchen schamlos ausnutzt. Willst Du wirklich so jemanden zurück?
 
J
Benutzer44777  (41) Meistens hier zu finden
  • #18
Nun wollten wir gestern abend noch mal reden und er hat nun zugegeben, das er nicht erst seit einer Woche mit der anderen zusammen ist, sondern schon 4 Monate.
Was soll ich denn davon halten? Er hatte während der Zeit öfters mit mir Sex, hat es eigentlich bei fast jedem Treffen versucht.
Und gestern abend war es auch so... Wir sind wieder da gelandet, er sagt er hat auch noch Gefühle.
Ich weiß noch nicht mal, warum ich das jetzt mitmache...
Er sagt immer, wir müssen damit aufhören, aber es passiert trotzdem immer wieder.

Sag mal, wie leicht lässt du dich um den Finger wickeln? Dir geht es offensichtlich schlecht und obwohl du es besser weißt, greifst du nach diesem Strohhalm Hoffnung und hast Sex mit ihm? Selbst nachdem du weißt, dass du nur eine Nebenbuhlerin bist? Wahrscheinlich würdest du ihm auch noch verzeihen wenn er sagt, dass er dich schon während der Beziehung betrogen hat wie er seine neue jetzt mit dir betrügt.

Krieg deinen Arsch mal hoch und hol dir deine Selbstachtung zurück. In deinem alten Posts hast du geschrieben, dass sexuell zwischen euch es nicht mehr so pralle war und du mit deinem Kerl dazwischen wieder besseren Sex hattest. Und trotzdem landest du immer wieder im Bett deines Ex.

Und noch was: Fall doch bitte nicht auf das "Wir müssen damit aufhören rein".
 
L
Benutzer25279  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #19
Im Moment muss ich sagen, geht es relativ gut.
Ich werde wirklich (WIRKLICH) versuchen nicht mehr der Illusion hinterherzutrauern.
Wir haben jetzt abgemacht, das wir einen Neubeginn machen, das nur auf "freundschaftlicher" Basis. Also soweit es eben wegen unserer Tochter notwendig ist.
Ich habe ihm gesagt, er soll glücklich werden und seinen Weg gehen. Das einzige was ich eben nicht möchte, das er sie auf Partys mitbringt von unseren Freunden.
Das ich das eigentlich nicht fordern kann ist mir bewusst, aber ich finde nach so kurzer Zeit ist das in Ordnung. Schließlich weiß ich das Ganze erst seit einer Woche und hatte noch keine 4 Monate, mich mit dem Gedanken anzufreunden.
Ich kann nur hoffen, das er sich dran hält oder ich werde dann eben einfach gehen.
 
P
Benutzer131036  (30) Verbringt hier viel Zeit
  • #20
hey,

ich kann dich so gut verstehen. Mein Ex hat letzte Woche nach 2 Jahren Beziehung einfach Schluss gemacht und ich habe es, auch wenn ich traurig war, akzeptiert. Doch jetzt, nach einer WOCHE, hat er schon eine Neue und zwar genau dieFrau, auf die ich immer eifersüchtig war und weshalb es oft Stress innerhalb der Beziehung gab wril e mich als paranoid betitelte ..Das schlimme ist das siesich mit der Familie auch so gut versteht, die mich abgöttisch geliebt hat und sfort in unseren Freundeskreis aufgenommen wurde ...Jeder Mensch findet sie toll, dabei wünsche ich mir echt dass es nicht so wäre... :frown: ich wümsche dir ganz viel Kraft!
 
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