• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Frauen sind zum Kotzen. Sorry, aber das kann die nicht mit mir machen!

A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Situation: Ich habe mich mit einer Frau richtig gut angefreundet. Das ganze läuft rein platonisch ab, sie hat einen Freund, wir verstehen uns super. (Ja, das ist die Verkäuferin, von der ich schon mal berichtet habe).
Ich genieße die Freundschaft sehr, wir treffen uns mittlerweile regelmässig zum Kaffee und quatschen über Gott und die Welt, lachen viel miteinander.

Es gab eine Phase, in der ich wider besseren Wissens mehr für sie gefühlt habe, aber ich konnte damit umgehen, vor allem da sie mir subtil aber klar die Grenzen aufgezeigt hat. Ich habe dann begonnen mich anderweitig umzusehen, noch nicht mit Erfolg, aber es sieht in der Hinsicht nicht völlig furchtbar aus, ich glaube, wenn ich in dem Tempo weiter mache, könnte es vielleicht dieses Jahr noch klappen mit meiner ersten Freundin.

Jetzt passierte gestern etwas, das mich völlig kalt erwischt hat.
Klar, wir waren beide immer mal wieder etwas flirty, aber jetzt hat sie es echt übertrieben.

- Sie hat ihren Laden DEUTLICH früher als sonst zugemacht (also supersuperpünktlich und nicht mit ner halben Stunde "Nachspielzeit"), Müll war schon lange rausgebracht, sie hat schon eine halbe Stunde vor Schluss gefegt und innerhalb weniger Minuten war sie bei mir im Cafe.
Sie hat dann ihren Bus "verpasst" und musste auf den nächsten warten, später hat sie mich gefragt, ob ich sie noch zum Bus begleite (normalerweise wäre ich einen anderen Weg gegangen, wie sonst auch). Es war überdeutlich, dass sie versucht hat, möglichst viel Zeit mit mir zu verbringen.
- im Verlauf des Gesprächs ging es darum, ob sie und ihr Freund Kinder wollen, woraufhin man die Antwort, so nett sie auch formuliert war nur so zusammenfassen kann: Mit ihm will sie keine Kinder (er will schon welche), weil sie nicht weiß, ob es noch längerfristig hält
- sie hat mir gesagt, dass ich heute sehr gut rieche (!) und dass ich mich nicht schlechter machen muss, als ich bin. Auf meine scherzhafte Antwort: "Na ja, eigentlich bin ich ja ein Supertyp", meinte sie nur halb im Scherz: "Ja.". Als es leicht geregnet hat und ich ihr angeboten habe, unter meinen Schirm zu kommen, sagte sie lachend: "Du willst doch nur kuscheln.", kam dann aber trotzdem unter den Schirm.
- Auf meine Erzählung, dass ich gleich ne andere Frau anrufen würde, um sie ins Kino einzuladen, schwieg sie nur und sah in die Leere
- es gab viele weitere Kleinigkeiten, die darauf schließen ließen, dass es mit ihrem Freund momentan nicht so toll läuft
- auf eine Idee, das Kinoprogramm anzusehen, lief sie sofort los, um einen Flyer zu holen (war aber leider keiner da)
- sie meinte, sie bewundert meinen Lebensstil (bin momentan sehr aktiv und interessiert an neuen Aktivitäten), ihr Freund verschwendet momentan sein Leben und sie hofft für sich, er wacht noch auf, während sie noch mit ihm zusammen ist. (!!!)
- sie erzählte mir wie so nebenbei, dass ihr Freund zwar wüsste, dass wir uns hin und wieder zu einem Kaffee treffen würden, aber nicht regelmässig jede Woche und er würde heute denken, sie würde auf der Arbeit länger brauchen. Das Verhalten der letzten Wochen lässt für mich eher darauf schließen, dass ihr Freund momentan GAR NICHT weiß, dass wir uns treffen, denn sie bringt momentan öfters Vorwände, um länger auf der Arbeit zu sein, trifft sich dann aber mit mir im Kaffee.

Auf der anderen Seite erzählte sie von einem Kumpel, der es auf sie abgesehen hatte, und ihre Erzählungen von Problemen mit ihrem Freund und andere Signale fehlgedeutet hätte, obwohl sie kein Interesse an ihm hatte und ihr das hin und wieder passiert, weil sie eben viele männliche Freunde hat und sich gut mit diesen versteht.

Leute, ich sitze momentan hier und habe mal so überhaupt keine Ahnung, was da abgeht. Ich denke mal, man kann mir nicht verübeln, dass ich unter diesen Umständen zumindest mal auf den Gedanken komme, dass sie mich mehr als nur freundschaftlich mag, aber auf der anderen Seite kommen dann immer wieder die abblockenden Signale, eigentlich laufe es mit ihrem Freund doch ganz gut, sie hat viele männliche Freunde wie mich, etc.

Kann mir das bitteschön eine Frau erklären?

Entweder ist sie in mich verliebt und weiß selbst nicht, was sie machen soll, oder sie ist ein mießes Miststück, das mit mir spielt, um ihr Ego aufzupollieren.
 
G
Benutzer Gast
  • #2
Da ich ja per Definition auch zum Kotzen bin, sollte ich vielleicht nicht antworten, tue es aber trotzdem.

Ich denke, dass sie wahrscheinlich einfach unsicher ist. Es ist so schon nicht leicht, sich von jemandem zu trennen, mit dem es ohasenweise (?) nicht gut läuft, aber auch nicht richtig schlecht und es dann auchviele schöne gemeinsame Erinnerungen gibt. Sich darüber hinaus evtl. wegen einer anderen Person zu trennen, die man noch nicht lange kennt, ist noch einmal etwas anderes.
Vielleicht weiß sie selbst nicht so genau, was sie gerade fühlt und /oder will. Wenn es dich belastet, solltest du es eventuell mal zur Sprache bringen.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Sorry, wenn es etwas krass formuliert war, aber ich bin aktuell sehr frustriert.

Ich hatte es geschafft, eventuelle Gefühle für sie unter Kontrolle zu halten, sah sie als tolle platonische Freundin und dann kommt so ein Tag wie gestern und ich bin völlig im Gefühlschaos, denn ehrlich gesagt, ich hätte nichts dagegen, wenn sie sich von ihrem Freund trennt und zu mir kommt. Ich finde sie TOLL! Aber ich bin hier lieber ultravorsichtig, das ist wie ein Minenfeld und ich bin ein Elefant. Blind. Und besoffen.
 
D
Benutzer Gast
  • #4
Hallo!

Als erstes einmal sei mir die Bemerkung gestattet, das ich es überaus entwürdigend und nicht schön finde, dass du sie als "Miststück" bezeichnest.
Auch sind Frauen deshalb nicht zum "Kotzen".

Einige Antworten hast du dir selber gegeben.
Es ist bestimmt nicht einfach, falls sie sich in dich verliebt hat, und sie noch einen Freund hat, auch wenn es nicht gut zu laufen scheint.

Du erzählst ihr dann noch, dass du dich mit anderen Frauen triffst.

Vielleicht fühlt sie sich "nur" wohl in deiner Nähe, als "FREUND", gerade weil es in der Beziehung nicht gut läuft.
Eventuell wertest du diese Signale zu hoch.

Ich würde sie darauf ansprechen und klare Verhältnisse schaffen. Sonst wird es zu Kompliziert.

Was hast du zu verlieren?
Wenn sie nicht möchte, sei ihr weiterhin ein guter Freund und lebe Dein Leben weiter, wenn sie verliebt ist, kannst du dich auf sie konzentrieren und eine Beziehung eingehen - sie sollte dann aber ihre Beziehung beenden und dich nicht als "Trostpflaster" nehmen.

Wenn Sie in einer schweren Krise steckt, finde ich es normal und auch völlig ok, wenn sie auf einen "Freund" zurückgreift um zu reden, Ablenkung zu haben und auf andere Gedanken zu kommen.
Dass du meinst, Signale zu erkennen und diese vielleicht falsch deutest, kannst du ihr nicht anlasten!

Das könnt ihr alles durch ein Gespräch klären....

Viel Erfolg!
 
E
Benutzer55415  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Ich würde vielleicht erstmal noch ein bisschen abwarten, ob ihr Verhalten anhält. Andererseits solltest du echt versuchen, dir da jetzt nicht so viele Hoffnungen zu machen. Wenn ihr wirklich gut befreundet seid, finde ich es nicht außergewöhnlich, dass sie sich beeilt um möglichst viel Zeit mit dir zu verbringen.
Wenn vor mir eine Verabredung liegt auf die ich mich freue, beeile ich mich auch dahin zu kommen, da es mir einfach Spaß macht Zeit mit dieser Person zu verbringen.

Falls sie mit ihrem Freund Schluss macht, würde ich an deiner Stelle trotzdem nicht sofort auf der Matte stehen. Ich halte nicht so viel davon, von einer Beziehung in die nächste zu rutschen. Die Gefühle sind noch viel zu frisch und oftmals ist der neue Partner nur ein Lückenbüßer. Das stellt sich dann oft erst später heraus.
Ich finde manchmal muss man einfach überlegen, ob man eine tolle Freundschaft für eine ungewisse Beziehung aufgeben möchte.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Ich denke, ich werde einfach mal mit ihr ins Kino gehen und schauen, wie sie sich dort verhält. (Nein, ich werde sie nicht betatschen!)

Verdammt, ich kann mir nicht vorstellen, dass die Frau so naiv ist, nicht zu kapieren, was sie bei mir mit ihrem Verhalten anrichtet, vor allem nachdem es ihr in der Vergangenheit schon passiert ist, dass sich Freunde von ihr in sie verliebt haben.

Sollte sie (aber das weiß ich nicht) tatsächlich mit meinen Gefühlen spielen, nur um sich Selbstbestätigung zu verschaffen, ohne selbst Gefühle für mich zu haben, dann stehe ich hundertprozentig hinter dem M-Wort. Ansonsten eben nicht.
 
Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Hey nicht gleich so krass.

Frag Dich doch mal, warum ihr das schon öfter passiert ist, dass sich Freunde in sie verliebt haben. Vielleicht ist es ein unbewusstes Muster von ihr. Ein Teil von ihr möchte bewundert werden und geschätzt.

Dann könnte es sein, dass sie sich bei Dir das holt, was ihr ihr Freund nicht gibt oder geben kann.

Das muss nicht automatisch heissen, dass sie dir extra wehtun möchte. Möglicherweise mag sie die Leichtigkeit zwischen euch. Was heisst das schon für eine Beziehung. Lern sie noch besser kennen, bevor Du Dir den Kopf über eine Beziehung mit ihr zerbrichst. Bleib am Ball mit den anderen Mädels, kann nie schaden.

Versuch Dir nicht den Kopf zu zermartern. Ich glaube das ist die grösste Hürde. Oft möchte man Herzensangelegenheiten mit dem Kopf verstehen. Anstatt sich mit dem Herzen einzufühlen.
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #8
Verdammt, ich kann mir nicht vorstellen, dass die Frau so naiv ist, nicht zu kapieren, was sie bei mir mit ihrem Verhalten anrichtet, vor allem nachdem es ihr in der Vergangenheit schon passiert ist, dass sich Freunde von ihr in sie verliebt haben.

Bist Du Dir dessen wirklich sicher?

Sollte sie (aber das weiß ich nicht) tatsächlich mit meinen Gefühlen spielen, nur um sich Selbstbestätigung zu verschaffen, ohne selbst Gefühle für mich zu haben, dann stehe ich hundertprozentig hinter dem M-Wort. Ansonsten eben nicht.

Falls dies zutreffen sollte, kann ich zwar verstehen, dass Du zunächst sehr angepisst bist, weil sie nur ihr Ego aufpolieren wollte (kenn ich ja selbst alles), aber Du solltest dann achtgeben, dass es bei Dir nicht irgendwann in Frauenhass ausartet. Ich war selbst mal nahe an dem Punkt, aber hatte dann eingesehen, dass man solche Erfahrungen keineswegs auf andere Frauen übertragen sollte.

Man muss da klare Grenzen ziehen und ansonsten alle Frauen mit Respekt behandeln. Wenn sie Dir übel mitspielt, dafür können andere Frauen ja nix.

An sich finde ich es nicht weiter verwerflich, das eigene ego aufzupolieren, solange es im tolerierbaren Rahmen bleibt und andere gefühlsmässig nicht zu Schaden kommen.
Denn seien wir mal ehrlich: Wir Männer nutzen doch auch Gelegenheiten, um unser Ego aufzupolieren.:zwinker:
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Sorry für meine harschen Worte.

Ich bin nur momentan extrem frustriert, weil genau das passiert ist, weswegen ich mein Leben lang Single geblieben bin, aus Angst verletzt zu werden. Ich dachte, ich hätte die Situation super unter Kontrolle, gute Freundin, wir kommen super miteinander aus und plötzlich dreht sie völlig unerwartet von ihrer Seite aus völlig auf.
 
Z
Benutzer87412  Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Verdammt, ich kann mir nicht vorstellen, dass die Frau so naiv ist, nicht zu kapieren, was sie bei mir mit ihrem Verhalten anrichtet, vor allem nachdem es ihr in der Vergangenheit schon passiert ist, dass sich Freunde von ihr in sie verliebt haben.

Ich kann mir das schon vorstellen bzw. ich habe das Gefühl, dass du dazu tendierst sehr viel in relativ kleine Gesten hinein zu interpretieren (ist mir bei deinen anderen Threads auch schon immer aufgefallen).

Es ist doch so:
Vielleicht war sie einfach genervt von dem in dem Laden stehen und hat deswegen früher Schluss gemacht. Mir würde Kaffee trinken mit einem Freund auch mehr Spaß machen als irgendwas zu verkaufen.
Vielleicht hat sie den Bus wirklich verpasst, vielleicht war sie einfach müde und es war gerade so gemütlich im Café, dass sie nicht aufstehen wollte, vielleicht habt ihr euch auch gerade so gut unterhalten, dass sie das nicht unterbrechen wollte.
Auch wenn sie es ihrem Freund nicht erzählt, heißt das nicht, dass sie deswegen was für dich empfindet.
Die Sache mit den Kindern - da hast du ihr eine persönliche Frage gestellt und sie hat dir eine persönliche Antwort gegeben.
Auch bei den anderen aufgeführten Beispielen hätte ich jetzt nicht das Gefühl, dass da irgendwas dazu angelegt war mit deinen Gefühlen zu spielen. Vielleicht ist die Mischung aus Flirten und Necken auch einfach ihre Art.

Langer Rede, kurzer Sinn: Vielleicht läuft es gerade nicht gut mit ihrem Freund, vielleicht findet sie dich nett, ob da mehr ist, musst du selbst herausfinden.

Ich sehe aber auf ihrer Seite kein falsches Verhalten (außer vielleicht ihrem Freund gegenüber, dem sie schon die Wahrheit sagen könnte) und auch nichts, das darauf hinweist, dass sie mit deinen Gefühlen spielt (von denen sie ja auch nichts weiß, oder?).

Du musst dir einfach bewusst sein, dass die meisten Menschen weniger analytisch vorgehen als du. Wir handeln einfach ohne vorher alle Varianten von "was der andere denkt, wenn ich jetzt das sage/tue" durchzuspielen. Die große Wahrscheinlichkeit ist, dass sie sich gar nichts dabei denkt und sich einige der Sachen, die sie sagt, aus der Situation ergeben.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Es ist aber so, dass alles, was man sagt, irgend einen Grund hat, bewusst oder unbewusst. z.B. Freud'sche Versprecher.

Wenn sie zu mir sagt, dass ich gut rieche, dann wird sie das sicher nicht sagen, wenn sie mich nicht sympathisch oder attraktiv findet, denn z.B. Frauen, die ich unattraktiv finde, mache ich keine Komplimente.

Ja, ich bin in Gefahr, einen Frauenhass zu entwickeln und das ganze Thema Beziehungen wieder für 10 Jahre auf Eis zu legen. Das alles ist genau der komplizierte Dreck, dieses Minenfeld der Gefühle, vor dem ich immer Angst hatte.
 
casanis
Benutzer77547  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Ja, ich bin in Gefahr, einen Frauenhass zu entwickeln und das ganze Thema Beziehungen wieder für 10 Jahre auf Eis zu legen. Das alles ist genau der komplizierte Dreck, dieses Minenfeld der Gefühle, vor dem ich immer Angst hatte.

Sorry, aber ich finde deine Haltung ziemlich merkwürdig. Wieso entwickelst Du einen Frauenhass, weil dich eine Frau scheinbar mag und vielleicht selbst etwas im Gefühlschaos steckt? Weshalb ist das "komplizierter Dreck"? Kompliziert vielleicht schon...aber DRECK???
Warum hast Du vor einem "Minenfeld der Gefühle" Angst? Das gehört zum Leben...und macht es gewöhlich durchaus auch "spannend".
Schau einfach wie sich das ganze entwickelt.....
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
Du solltest das ganze nicht so persönlich nehmen. Sie es wie ein Spiel, mal verliert man, mal gewinnt man. Aber nur wer mitspielt kann überhaupt gewinnen.

Wenn sich das Mädel an dich ran macht, dann spiel mit! Wenn es nicht klappt, dann klappts halt net. Das darf man dann nicht zu persönlich nehmen.
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Sorry, aber ich finde deine Haltung ziemlich merkwürdig. Wieso entwickelst Du einen Frauenhass, weil dich eine Frau scheinbar mag und vielleicht selbst etwas im Gefühlschaos steckt?

Genau so seh ich das auch! Für sie wird es genauso kompliziert sein wie für dich, deswegen muss man doch nicht gleich einen Frauenhass entwickeln!

Triff dich mit ihr und sieh zu wie die Sache sich weiterentwickelt! Versuch wenigstens ihr deinen "Hass" nicht zu zeigen, sonst bist du sie schneller wieder los als dir lieb ist.
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #15
Bitte WAS macht sie denn Schlimmes? Außer nicht eindeutig zu sagen, wie sie Dich und Deinen Kontakt zu ihr sieht und empfindet? Und warum sollte SIE das explizit mitteilen - machst Du doch auch nicht?

Du warst auch mal etwas in sie verliebt, hast das aber gezügelt und Dich auf die platonische Freundschaft beschränkt - weil sie liiert ist. Ehrenwert. Außerdem magst Du sie ja.

Vielleicht IST sie ja etwas in Dich verknallt und weiß nicht, ob sie jetzt ihren Freund aufgeben soll oder nicht? Weil sie DEINE Signale nicht deuten kann?

Klar KANN es sein, dass sie "nur spielen will". Aber was Du über sie schreibst, kann genauso signalisieren, dass sie auf einen klaren Schritt von Dir wartet. Vielleicht ist sie auf dem Absprung und im Moment zu ängstlich? Gibt ja Leute, die sich erst trennen, wenn klar ist, dass es "eine neue Option" gibt.

Ihr seid vielleicht beide ähnlich verwirrt. Unterschied: Sie ist nicht "frei" - aber auch nicht glücklich in ihrer Beziehung.

Du kannst ihr ja mal sagen, dass Du nichts davon hältst, Dich in bestehende Beziehungen einzumischen, selbst wenn die Beziehung kriselt. :zwinker:

Die Komplimente müssen nichts bedeuten, können es aber. Es können alles Signale sein, dass sie gern weitergehen will, aber sich nicht traut, weil sie nicht weiß, woran sie bei Dir ist.

Deine Wut kann ich jedenfalls nur insofern nachvollziehen, als Du Angst hast. Denn eigentlich läuft es ja dieses Jahr ganz gut, oder? Du bist aktiv, hast viele neue Kontakte, LEBST. Und jetzt fürchtest Du, dass Du im vollen Lauf gegen eine Mauer knallst und Dich dann wieder einigelst.
 
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A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Danke für eure durchaus interessanten Meinungen.

Ich bin irgendwie in einer Welt aufgewachsen, die für mich immer sehr überschaubar und berechenbar war, auch weil ich mir diese so gestaltet habe, um nicht verletzt zu werden.

Tatsächlich ist die Angst jetzt groß, volle Kanne gegen die Wand zu brettern, nachdem ich meinen Schild ums Herz gesenkt habe.

Ich muss versuchen, tatsächlich nur die wunderschönen Stunden zu genießen. Ich fühle mich in ihrer Nähe einfach nur unglaublich wohl, sowas habe ich bisher noch mit keiner Frau erlebt.

Nächste Woche werde ich sie wohl fragen, ob wir ins Kino gehen, sie macht da schon seit Wochen Andeutungen, dass sie das gerne mal würde. Vielleicht bin ich nach dieser Aktion schlauer.

Ich denke, mein Hass ist vielleicht weniger auf die Frauen, sondern auf die Welt an sich. Im Sinne von "Oh nein, nicht schon wieder dieser Schmerz. Wieso muss mir so was immer passieren? Das ist nicht fair!"

Ich weiß, diese Dinge sind für euch normal. Für mich nicht. Ich habe solche Gefühle über 10 Jahre lang abgeblockt und nun bin ich in einem absoluten Gefühlschaos.

@mosquito: Du hast es erfasst, genau so fühle ich mich. Ich habe ein Gefühl der Freiheit und der Aufregung, das ich noch nie zuvor hatte. Aber auch unglaubliche Angst, dass etwas schief geht.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Ich verstehe gar nichts mehr. Wie kommen Paare eigentlich zusammen? Wenn das, was sie mir sendet nicht eventuell Signale sind, was ist es denn dann? Wie kommt ein Manns onst drauf, dass eine Frau Interesse hat? Oder baggert ihr Typen einfach grundsätzlich alles an, was nicht bei drei auf den Bäumen ist?

Das ist alles so furchtbar frustrierend, ich habe keine Ahnung, wie so was funktioniert.

Ich höre immer so einen (sorry) Müll wie, dass man es schon irgendwie merkt. Aber wenn das bei mir so wäre, wäre ich mit 32 nicht alleine. Ich bin offensichtlich in dieser Hinsicht anders und habe keinen "Radar" für so etwas. Und wenn ich dann höre, dass es bei anderen einfach so "passiert", dann frustriert mich das nur noch mehr, denn ich fühle mich dann dumm und minderwertig.

Gestern habe ich noch mit einem Bekannten geredet und herausgefunden, dass dieser sich regelmässig mit unterschiedlichen Frauen übers Internet zu Sextreffen verabredet. Das ist etwas, was ich persönlich absolut nicht will, aber wenn ich dann sehe, wie locker andere Leute mit einem Thema umgehen, das für mich so wichtig ist und mit viel Emotionen verbunden ist, dann zieht mich das nur noch weiter runter.

Ach ist doch alles so sinnlos.

Tu dir bitte einen Gefallen und mach diese Beziehung nicht kaputt.
Du bist nämlich wahrscheinlich gerade auf dem besten Weg dazu...

Wesen Beziehung? Die Freundschaft mit meiner Traumfrau? Die geht bei meinen Gefühlen sowieso irgendwann kaputt, auf die eine oder andere Weise.

Die Beziehung der Frau zu ihrem Freund? Ich denke nicht, dass ich hier einen Einfluss habe, diese Beziehung kaputt zu machen. Das ist eine Entscheidung, welche SIE trifft und wenn dieser Vollidiot nicht kapiert, was er an ihr hat und sich aufführt wie ein Arschloch, dann bin ich froh, wenn sie ihn verlässt und jemanden findet, der sie verdient hat, egal ob das ich bin oder wer anderes.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #46
Mein Problem ist, ich kann nicht unbelastet auf Frauen zugehen und mir nichts dabei denken.

Ich kann nicht eine Frau sehen und mir sagen: "Ach, ich flirte mal mit dir.", dazu habe ich einfach keinen emotionalen Bezug.

Bei meiner Verkäuferin hat es sich durch puren Zufall und durch ihren offenen Charakter ergeben, dass wir lange ins Gespräch gekommen sind. Und irgendwann habe ich gemerkt, dass ich sehr gerne und häufig an sie denke und ich mich in ihrer Gegenwart unglaublich wohl fühle, etwas das ich bei keiner anderen Frau habe.

Und durch diese starken Gefühle kann ich mir kaum sagen: "Wenn es nichts wird, ist es auch okay."

Irgendwie fehlt mir da diese kaltschnäuzigkeit. Jede Frau, für die ich mich in der Vergangenheit ernsthaft interessiert habe, war etwas besonderes für mich.
 
R
Benutzer Gast
  • #47
Wenn sie zu mir sagt, dass ich gut rieche, dann wird sie das sicher nicht sagen, wenn sie mich nicht sympathisch oder attraktiv findet, denn z.B. Frauen, die ich unattraktiv finde, mache ich keine Komplimente.
Wenn einer meine männlichen Freunde mal besonders gut riecht, dann sage ich ihm das auch und das ganz ohne Hintergedanken.:ratlos:
 
W
Benutzer Gast
  • #48
Hi,

Wie kommen Paare eigentlich zusammen? Wenn das, was sie mir sendet nicht eventuell Signale sind, was ist es denn dann? Wie kommt ein Manns sonst drauf, dass eine Frau Interesse hat?

Du immer mit deinen Signalen :kopfschue :grin:

Du siehst eine Frau
Du sprichst sie an
Du flirtest mit ihr
Du kitzelst sie
Du streichelst sie
Du küsst sie
usw.

Das einzige Signal das du brauchst ist dass sie dich machen lässt oder eben nicht. Glaubst Du sie kann ihren Standpunkt nicht verdeutlichen wenn du etwas tust das sie nicht mag?


cheers.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #49
Ich stehe vor solchen Aussagen und möchte mich am liebsten umbringen.

Wieso ist das für andere so einfach? Ich hätte extreme Schuldgefühle, wenn ich eine Frau berühre und merke, dass ihr das nicht passt.

Ich habe keine Ahnung vom flirten.

Ach, ist doch sowieso alles sinnlos. Ich wünschte, ich wäre einfach nicht mehr da und müsste diesen ganzen emotionalen Dreck nicht ertragen.

Ihr habt alle leicht reden, selbst wenn ihr aktuell solo seid, habt ihr meist alle positive Erfahrungen, auf die ihr zurückgreifen könnt und ihr wisst, grundsätzlich kann es wieder funktionieren, war ja schon mal da.

Bei mir ist da nichts. Gar nichts. Eine reine Leere der Erfahrungen, Planlosigkeit, Scham, Hoffnungslosigkeit und das tiefe Bedürfnis nach emotionaler Nähe. Und diese Gefühle sind fast nicht auszuhalten nachdem ich mich 10 Jahre lang verkrochen habe, aber da habe ich wengistens keinen Schmerz gefühlt.

Wahrscheinlich bin ich in dieser Hinsicht einfach zu schwach für diese Welt.
 
S
Benutzer Gast
  • #50
Ihr habt alle leicht reden, selbst wenn ihr aktuell solo seid, habt ihr meist alle positive Erfahrungen, auf die ihr zurückgreifen könnt und ihr wisst, grundsätzlich kann es wieder funktionieren, war ja schon mal da.

Niemand ist auf die Welt gekommen und hat einen Partner zugeteilt bekommen :ratlos: Die Erfahrungen, die Du jetzt machst, haben andere schon früher gemacht, okay, ändert aber nichts daran, dass JEDER MENSCH mal unsicher war in seinem Leben oder immer noch ist.

Mach Deine Erfahrungen und lern daraus. Aber mach keine Religion daraus :zwinker:
 
W
Benutzer Gast
  • #51
Hi,

Ich habe keine Ahnung vom flirten.

ach Schmarrn, in deinem Ursprungsposting liest sich das ganz anders ("...viel zusammen gelacht...beide flirty...").
Nimm mal wieder die schwarzseher Brille ab und stürz dich in's Leben. Jede gemachte Erfahrung ist eine Bereicherung. Wer klettert kann runterfallen, aber der Blick von oben ist hundert Stürze wert.


cheers.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #52
Damit ihr eine Ahnung habt, was in mir vorgeht:

Ich weiß, dass ich mich auch anderweitig umsehen muss. Mir ist eine Friseurin aufgefallen, mit der ich ein nettes Gespräch übers Joggen hatte. Kürzlich bin ich am Laden vorbei gelaufen, wir haben uns gesehen und gegrüßt und sie hat sehr freundlich gelächelt. (Ich habe beobachtet, dass sie bei Kunden eigentlich immer sehr kurz angebunden ist, bei mir ist sie im Laufe des Gesprächs aber aufgetaut).

Jetzt würde ich sie gerne mal fragen, ob sie mit mir einen Kaffee trinken geht, aber ich habe den Eindruck, etwas falsches, etwas böses zu tun, wenn ich da einfach in den Laden gehe und sie frage. Alles in mir wehrt sich dagegen und ich habe Schuldgefühle.
 
Luc
Benutzer72912  (37) Meistens hier zu finden
  • #53
Damit ihr eine Ahnung habt, was in mir vorgeht:

Ich weiß, dass ich mich auch anderweitig umsehen muss. Mir ist eine Friseurin aufgefallen, mit der ich ein nettes Gespräch übers Joggen hatte. Kürzlich bin ich am Laden vorbei gelaufen, wir haben uns gesehen und gegrüßt und sie hat sehr freundlich gelächelt. (Ich habe beobachtet, dass sie bei Kunden eigentlich immer sehr kurz angebunden ist, bei mir ist sie im Laufe des Gesprächs aber aufgetaut).

Jetzt würde ich sie gerne mal fragen, ob sie mit mir einen Kaffee trinken geht, aber ich habe den Eindruck, etwas falsches, etwas böses zu tun, wenn ich da einfach in den Laden gehe und sie frage. Alles in mir wehrt sich dagegen und ich habe Schuldgefühle.
Ich glaube du hast mal geschrieben, dass du in Therapie bist, wegen einer sozialen Phobie. Wenn du deinem Therapeuten gut vertraust, kannst du die Schuldgefühle die du hast und die Angst, etwas falsches zu tun ansprechen.
Grundsätzlich gilt ja, dass in keinem Verbotsscheiben steht, dass du nicht zu ihr hingehen darfst, ausser in deinem Kopf, was dich sehr daran hindert. Wenn sie nicht will, kann sie ja nein sagen. Aber eben, um dies verinnerlichen zu können reicht ein Forum nicht.

Auch ihr Grüssen musst du nicht überinterpretieren. Ignorierst du fremde Leute die dich grüßen? Ich denke nein und wenn doch, dann vielleicht wegen der sozialen Phobie.
Lass das analysieren und interpretieren. Wenn du dich für sie interessierst, dann tu es. :zwinker:
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
Diese Dinge sind Bestandteil meiner Therapie, ja. Aber momentan hat mein Therapeut Urlaub, deswegen fühle ich mich mit meiner Situation etwas alleine da, vor allem weil sich viele Dinge irgendwie in den letzten Wochen zugespitzt haben und ich keine Ahnung habe, was ich tun soll.

Ich denke ich habe weniger vor einer Abweisung Angst, sondern vor dem Gefühl, dümmer als der Rest der Menschheit zu sein, weil andere Männer gleich erkannt hätten, dass kein Interesse von ihrer Seite aus da war.
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #55
Weißt du, dein Problem liegt darin, dass du offensichtliche Sachen nicht akzeptieren kannst.

Ich sags jetzt mal ganz hart und direkt.

Akzeptier, dass von nichts nichts kommt.
Akzeptier, dass es bei Gefühlen und Liebe und Freundschaft keine gängige Logik gibt, die jeder gleich versteht.
Akzeptier, dass es Glück, Pech und Zufall gibt und dass JEDER das mal erfährt.
Akzeptier, dass du schlicht und ergreifend NICHT der Einzige bist, der Angst hat. Bei weitem nicht.
Akzeptier, dass die Gedanken, die du dir machst allesammt Unsinn sind, wenn du nicht einfach (JA, EINFACH) mal was tust.
Akzeptier, dass ALLES was IRGENDEIN MENSCH auf dieser Welt anpackt schief gehen kann.
Akzeptier, dass nichts ewig hält.
Kurz: Akzeptier die Welt in der du lebst! Und wenn du dass nicht kannst, dann versuch wenigstens, sie zu ändern!!!

So kompliziert, wie du es dir machst, hab ich es selten erlebt. Dir ist mit Argumenten ja absolut nicht bei zu kommen. Du musst einfach machen. Einfach machen! Einfach mal machen! Du siehst doch, dass es dich schon weiter gebracht hat, seit du aktiver bist. Du musst einfach mal machen! Weil und das weißt du auch, irgendwann ist der Zug abgefahren. So einfach ist das. Friss oder Stirb, so läufts nun mal. Darauf lässt sich das aller Meißte auf der Welt reduzieren. Und ich an deiner Stelle würde mal schnell mit dem Fressen anfangen, anstelle immer den anderen nur dabei zuzusehen und dich zu fragen, wie die das machen. Du weißt nicht wie? DAS WUSSTEN DIE AM ANFANG AUCH NICHT! Sorry, aber es ist so. Was willst du hören? Dass es nicht so ist? Es ist aber leider so! Und der Typ, der so viele Frauen in der Kiste hatte, der hatte auch mehr Abfuhren als du! Der hatte auch ein höheres Risiko, sich mit sonstwas zu infizieren. Der hat vieleicht auch keinen Job? Oder nen beschissenen? Weißt du das? Du siehst nur, was du sehen willst. Hör damit auf! Du musst das sein lassen! Jeder auf diesem Planeten kocht auch nur mit Wasser und jeder muss auch mal aufs Klo! Da kann man drüber nachdenken, und fragen "warum" so viel man will! Da wird nichts anderes bei raus kommen, als der Status Quo! Akzeptier einfach, dass du nichts zu verlieren hast und nur gewinnen kannst! Akzeptier deine Angst und was nicht noch alles und akzeptier auch, dass du dagegen nichts machen kannst ausser gegensteuern! Erst im Kopf und dann durch Taten! Ich sage nicht, du sollst deinen Kopf ausschalten. Aber ich sag, dass man durch denken allein leider wenig bewerkstelligt!

Sorry, aber so hat das bei mir auch funktioniert. Und ich bin mir sicher, jeder, der solche Probleme hat (und da gibts genug Menschen, die diese Probleme haben), wird sie nur so lösen können. Du glaubst doch nicht, dass irgendwann mal jemand kommt und dich rettet, wenn du nicht wenigstens mal die Hand ausstreckst, oder??? Und es ist egal, was du denkst, was diese und jene Signale bedeuten! Solange du nichts machst um es TATSÄCHLICH zu klären, wirst du es nicht erfahren!


So! Das war hart aber fair.... Es ist produktiv gemeint, es ist meiner Meinung nach das Einzige, was dir tatsächlich helfen würde, generell klar zu kommen (es geht ja nicht nur um die Verkäuferin oder so, es geht ja allgemein um deine Einstellung). Ich hoffe, du probierst es, bzw bleibst dran, denn es ist ja schon besser geworden.


Wünsche gute TAT!

der Flo


PS: Wichtig ist, dass man ein Ziel überhaupt erreicht, ob man dabei ein paar mal stolpert ist egal, solange man ein guter Mensch ist.
 
S
Benutzer77271  (48) Verbringt hier viel Zeit
  • #56
Situation:
Du hast dich in sie verliebt gehabt, es abgeschrieben (unter Kontrolle wie du sagst) und sie hat einen Freund, der sie aber momentan vernachlässigt und sie bei dir Sachen sieht, die sie gerne bei ihrem Freund sehen würde. Dann gibt sie ihre Signale frei, dass sie das bei dir alles toll findet und sich das auch bei ihrem Freund wünscht.

Interessant finde ich, dass du dich als Analytiker bezeichnest, deine Emotionen anscheinend unter Kontrolle hast und nebenbei noch eine Therapie macht, wobei dir der Therapeut anscheinend zuhört und dir verschiedene Hilfen bieten kann.

Könnte es sein, dass du es geschafft hast deine Gefühle zu verdrängen / zu unterdrücken, so dass ihr eine platonische Freundschaft angehen konntet?

Nun läuft es bei ihr mit ihrem Freund nicht optimal und sie findet Sachen an dir toll. Dies löst bei dir einige Knöpfe, was die Emotionen wieder hervorbringt, welche nun befreit sich wie Wilde verhalten, die nun ungezähmt und in eigentlichem Einklang mit deinem Herzen sich nichts sehnlicher wünschen, als dass du mit ihr zusammenkommst.
Dies verursacht Unsicherheit, da du die Situation nicht logisch sondern mit deinen Emotionen beurteilst, was dazu führt, dass du Signale anders wahrnimmst.
Entsprechen diese Signale, die du zu empfangen meinst deinen Wünschen ihr gegenüber? Einen Partner zu haben, der dich schätzt, lobt, liebt, für den man da sein kann, ist das dein Wunsch? Ist dieser Wunsch und die Emotionen so stark, dass du auch Signale von anderen Frauen (der Coiffeuse) als dir zugeneigt wahrnimmst?

Ob bei ihr Gefühle da sind, kann ich von meinem Bildschirm aus nicht sagen. Was ich aber sagen kann ist, dass du als platonischer Freund für sie da sein kannst und ihr zuhören kannst. Du kannst sie fragen, was sie denn macht, wenn ihr die Sachen mit ihrem Freund nicht passen. Du kannst zusehen, was daraus wird, wie sich das entwickelt und wohin das führt.

Geniess die Zeit mit ihr und bleibe dabei ruhig.

Deine Emotionen sind da und wenn du meinst es sei zu viel, lenk dich ab, mach Sport, geh raus, geh aus, beweg dich, bleib nicht still sitzen und lass deine Gedanken keine Hirngespinste machen.

Sollte sich schlussendlich daraus eine Beziehung entwickeln, würde sie es sicher angenehmer finden, wenn ihr ruhig startet und sie sich nicht erdrückt oder unter Erwartungsdruck gesetzt fühlt.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #57
Danke für die vielen Tipps!

So, Plan für die nächsten Tage: Bei der Friseurin vorbeischauen "War gerade so in der Nähe" und vielleicht nach einem Kaffee fragen. Meine heimliche Liebe ins Kino einladen.

Mal schauen, ob ich mich das traue.

@Saham:
Ja, mein Wunsch ist es eine solche Partnerschaft zu haben, die du beschrieben hast. Mehr als alles andere.
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #58
Super Idee :jaa: !!!

Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg!

Und schön berichten, wies gelaufen ist! Du packst das schon!


der Flo:winkwink:
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #59
Neue Entwicklung. Ist einen eigenen Thread wert! (siehe dort)
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #60
So, die Sache mit meiner Traumfrau hat sich mehr oder weniger erledigt.

Keine Ahnung wieso, aber bei unserem letzten Treffen (von dem ihr Freund wieder nichts wusste), habe ich ihr so gut wie alles erzählt. Dass ich auf der Suche bin (wusste sie), dass ich keine Freundin hatte (wusste sie nicht, fand sie aber nicht schlimm), dass ich ihre Signale widersprüchlich finde (wusste sie) und dass ich das fast problematisch gefunden habe (gut, untertrieben...).
Wir haben uns dann auch darüber unterhalten, warum ich keine Freundin habe (sie meint, ich suche zu bemüht, ich meinte, ich sei zu sehr der "Kumpeltyp", was sie nicht verneinte). Sie meinte, ich solle mir Zeit lassen und mich erst selbst finden, dann würde das schon.
Außerdem deutete sie immer mehr an, dass sie immer häufiger daran denkt, ihren Freund zu verlassen und nannte auch nachvollziehbare Gründe dafür.

Durch diese Aktion denke ich, bin ich aber definitiv keine Alternative mehr und raus aus dem Rennen, beziehungsweise war wohl nie drin.

Sie meinte auch, dass sie einen großen Altersunterschied problematisch findet (bezogen auf die 10 Jahre Unterschied zwischen mir und einer Frau, die ich momentan interessant finde) und auch die 6 Jahre, die zwischen uns liegen, findet sie eher bedenklich, sie meinte aber sie hätte es noch nie probiert, könnte es also nicht sagen.

Wir haben uns nun definitiv zum Kino in ein paar Monaten (ein Filmfest) verabredet, ist aber alles rein platonisch.

Das einzige, was ich ihr nicht gesagt habe ist, dass ich in sie verliebt bin. Aber vielleicht kann sie sich das auf Grund meiner Kommentare auch denken.
 
Mausebär
Benutzer58194  Verbringt hier viel Zeit
  • #61
Nee, das glaube ich nicht. Du bist ein Meister darin, Dein Herz zu ummauern. Dadurch, dass Du solche Angst vor Zurückweisung hast, hast Du gelernt eine Maske zu tragen. Nicht jeder hinterfragt diese Maske und fühlt, was Du wirklich fühlst.

Also, so wie ich das sehe, ist da immer noch alles offen. Allerdings, was die Sache eher verkompliziert, ist, dass Sie in einer Beziehung steckt. Auch, wenn sie sich mit Trennungsgedanken beschäftigt. Sie braucht erst eine Zeitlang, um darüber hinweg zu kommen. Bleib einfach am Ball.

Ich finde das sehr mutig von Dir, dass Du in einer Therapie bist. Ich glaube auch, dass Du das alles überwinden kannst. Du bist auf dem besten Weg.

Dann noch was, wenn Du dann in einer Beziehung bist, hört das Ganze nicht einfach auf. Da kommen dann wieder die Zweifel, die Sorgen und die Nöte. Auch dafür solltest Du durchhalten und viel mit Deiner Partnerin reden.

Ich drück Dich mal ganz lieb. Du schaffst das, auch wenn der Weg steinig und schwer ist.
 
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