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Freund bricht Kontakt nach Streit ab :(

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Benutzer141388  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Community,

erstmal erzähle ich etwas allgemeines über meine Beziehung. Ich bin 23, mein Freund wird bald 22 und wir sind seit fast zwei Jahren zusammen. Wir wohnen noch nicht zusammen, wollen aber eigentlich bald zusammen ziehen. Er wohnt noch zu Hause, ich habe seit gut einem Jahr meine eigene Wohnung.
Ich arbeite in der Verwaltung, mein Freund überlegt noch was er studieren möchte.
Ich liebe ihn wirklich total auch wenn es ab und zu Schwierigkeiten gibt. Und meistens zeigt er mir auch, dass er mich liebt.

Wir haben schon viel zusammen durch gestanden. Er hat seinen Vater verloren und hat sehr schwer daran zu knabbern gehabt. Wir haben seine Drogenvergangenheit überstanden und ich bin unheimlich stolz auf ihn, dass er das geschafft hat. Es gab ein Mädchen auf seiner Seite und ein Junge auf meiner Seite, die uns auseinander bringen wollten, haben es aber natürlich nicht geschafft :smile:
Wir sind uns sehr ähnlich, mögen die gleichen Sachen und genießen die Zeit zu zweit besonders. Wir lachen viel, können stundenlang quatschen ohne dass uns die Themen ausgehen und können über alles miteinander reden.

Jetzt zu unserem Problem. Mein Freund haut gerne mal ab. Er hat genug Geld sodass es für ihn kein Problem ist von heute auf morgen weg zu fahren, da er ja auch keine Verpflichtungen hat. Für mich sind seine ständigen touren sehr belastend aber ich versuche mir nichts anmerken zu lassen.
In den vergangenen Wochen hat er sich sehr negativ verändert. Er hat kaum noch Zeit für mich und versetzt mich ständig. Er sagt es geht im gesundheitlich nicht so gut und er schläft so viel deswegen und er kann sich dann nicht melden weil er halt schläft wenn ich von der arbeit komme. Er kommt dann häufig gar nicht oder erst wenn ich schon schlafe zu mir. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte selbst auch, dass er weiss er vernachlässige mich. Er meinte sogar, dass er Angst hat, dass ich mir deswegen jemand anderen suchen würde.
Naja wir machen dann Pläne fürs Wochenende und ganz oft kommt dann irgendwas dazwischen. Oftmals meldet er sich dann nicht mal sondern taucht einfach nicht auf.
Letztes Wochenende war es auch wieder so. Wir waren für Samstag um 14 Uhr verabredet und er hat sich dann tatsächlich um 24 Uhr bei mir gemeldet. Er “konnte“ nicht früher weil er ja so einen schweiß Tag hatte. Genau eine Woche vorher hat er mir noch versprochen mich nie wieder zu versetzen.
Mal abgesehen davon mache ich mir ja auch sorgen..
So ich hab ihn dann ein letztes mal verziehen auch wenn ich wieder so verletzt war und dann kam dieses Wochenende...

Wir waren für Freitag Abend zum übernachten, Samstag zum Kino und Shopping verabredet. Das letzte mal gehört hatte ich Freitag morgen von ihm. Also habe ich mal wieder auf ihn gewartet. Sein Handy war die ganze Zeit schon aus und er tauchte auch nicht mehr auf. Samstag Abend war ich dann so sauer dass ich einfach zu ihm nach h Hause marschiert bin. Dort traf ich ihn dann auch an. Er sagt er konnte mal wieder nicht weil bla bla bla. Wie immer war er bei seinem bf..
Ich bin dann völlig ausgerastet, ich weiss , dass ich zu sehr aus der haut gefahren bin, aber ich war einfach so wahnsinnig verletzt und enttäuscht. Ich habe ihm viele Dinge an den Kopf geworfen die ich natürlich im Nachhinein bereut habe. Er ist daraufhin abgehauen und meinte ich würde das bereuen. Als ich dann wissen wollte wann wir uns sehen meinte er nur das wisse er noch nicht, vielleicht in zwei drei Wochen.
Ich habe immer große verlustängste wenn er nach einem Streit abhaut, weil er sich dann häufig nicht an Absprachen und so hält. Sein Handy ist seit dem immer noch aus und ich weiss nicht wo er ist, was er macht, ob es ihm gut geht.. normalerweise klären wir unseren Streit spätestens einen Tag später, weil wir dann beide Sehnsucht haben.

es kommt dazu, dass es mir momentan psychisch nicht so gut geht. Ich bin sehr unglücklich auf der Arbeit, habe aber Donnerstag ein Vorstellungsgespräch. Wobei ich mich momentan so mies fühle, dass ich noch gar nicht weiss wie ich das packen soll.
Dann wurde mein geliebtes Haustier vor ein paar Wochen eingeschläfert worden und mit meinem Freundeskreis habe ich mich vor einem Jahr ziemlich gestritten.
ich weiss einfach nicht wie ich das ohne meinem Freund schaffen soll :frown:
Ich kann das nicht, ich bin so ein friedliebender Mensch. Ich möchte Streit immer sofort klären und es verletzt mich wenn mein Freund dann immer abhaut.
Und diesmal ist es noch länger als sonst :/
Ich wünsche mir so sehr dass er sich meldet und gerade im Hinblick auf mein Vorstellungsgespräch mich unterstützt.

Was soll ich denn jetzt machen? Einfach abwarten bis er sich meldet?
Ich glaube einfach dass wenn er mich nicht unterstützt in den nächsten Tagen, dass etwas in mir wirklich kaputt geht.. ist das vielleicht zu egoistisch?
In solchen Momenten Zweifel ich immer so. Ich frage mich dann, ob er mich wirklich liebt. Aber normalerweise zeigt er es mir ja..

Ich danke euch für das Lesen meines “Romans“ und freue mich über Rückmeldungen.
Liebe Grüße
xPAINx
 
Zombie-Maedchen
Benutzer122789  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Das ist wirklich eine schwierige Situation. Erstmal: ich finde das Verhalten deines Freundes echt nicht gut. Ich kann nicht verstehen, wieso er dich so oft versetzt. Klar, er sagt es geht ihm nicht gut, aber ganz ehrlich, ich leide seit Jahren an schweren Depressionen, es gibt Tage da will ich auch einfach nur weg und alles vergessen, aber ich raffe mich auf, gehe zur Schule und lerne, besuche meine Freunde und hören mir ihre Probleme an, auch wenn es mir selber scheisse geht. Auch meinen Freund würde Ich deswegen nie versetzten! Für mich klingt das alles von ihm nach lahmen Ausreden.

Mir scheint es so, als würde dein Freund sich einfach vor allen sachen drücken wollen. Er wirkt auf mich extrem egoistisch. Vielleicht sollte er sich auch mal einen Therapeuten suchen. Ich an deiner Stelle würde ihn vor die Wahl stellen: entweder benimmt er sich Vernünftig und respektiert dich, oder eure Beziehung geht den Bach runter. Wenn er sich nicht be i dir meldet, dann bleiben dir aber nur zwei Möglichkeiten: 1. du wartest ab oder 2. du schreibst / besuchst ihn und erklärst ihm das ein für alle mal. Ich an deiner Stelle würde warten und es ihm dann sagen. Ich weiß, dass wird dir sehr schwer fallen, aber wenn du ihn immer wieder hinterherrennst, wird das nie besser.
 
V
Benutzer129018  (30) Sehr bekannt hier
  • #3
Sich nicht an absprachen zu halten ist nicht okay.
Das ist schonmal klar, aber du schreibst "Ich habe ihm viele Dinge an den Kopf geworfen", und da ist glaub ich der Knackpunkt.
Man sollte lernen bei einem Streit das Problem zu thematisieren und nicht alles was einem jemals nicht gepasst hat.
Außerdem wäre sachlich Streiten also nicht ausrasten sehr gut.
Wenn mich jemand nur anschreit und mich nicht mehr zu wort kommen lässt fange ich maximal an zu lachen, aber dann nehme ich ein Problem nicht mehr ernst. Und er haut dann vielleicht ab weil es ihm zuviel wird.
Also schau dass du mit ihm redest und ihm klar machst was genau dich stört und zwar sachlich und ruhig, anstatt auszurasten.
Es mag nun viele geben die sagen: Ist doch verständlich auszurasten, mag zwar so sein aber führt zu keiner lösung sondern zu mehr Problemen :zwinker:
LG
 
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Benutzer141388  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Also danke erst einmal für eure Antworten.

Ich weiß ja, dass ich einen Fehler gemacht habe und ich möchte ja auch mit ihm darüber reden.
Ich bereue es wirklich ziemlich so aus der Haut gefahren zu sein.
Aber ist das wirklich ein Grund tagelang komplett den Kontakt abzubrechen? Ohne eine Chance zu reden?
Ich meine er ist vom Charackter schon so, dass er eher immer weg läuft wenn es Probleme gibt, nicht nur bei Streit mit mir sondern allgemein.
Das Problem ist ja nur, dass ich es eben nicht mit ihm reden kann. Zum einen weil er nie redet. Wenn man ein Problem anspricht ist er einfach nur beleidigt und redet nicht mehr mit mir. Wenn ich dann darauf bestehe haut er ab.
Und zum anderen kann ich nicht mit ihm reden, weil er nicht erreichbar für mich ist.
Sein Akku vom Handy ist schon seit Freitag leer und ich weiß auch nicht wo er ist.
Nach Hause zurück ist er seit Samstag abend auf jeden Fall nicht.
Das macht mich ja gerade so fertig. Er meldet sich nicht und ich hab keine Chance mit ihm zu reden.
Ich mache mir ja zusätzlich auch sorgen, wenn ich tagelang nichts von ihm höre und nicht weiß wo er steckt.

Ich kann mich auf nichts konzentrieren, ich bin einfach total fertig. Ich hab so wahnsinnige sehnsucht nach ihm, obwohl ich auch immer noch etwas wütend und enttäuscht bin.
Ich muss wohl einfach warten, bis er sich irgendwann von sich aus meldet.
Aber am liebsten würde ich einfach an alle möglichen Orte fahren, wo er sein könnte.. Verrückt oder?
 
Blueberry
Benutzer109511  (30) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Ich finde sein Verhalten extrem rücksichts- und respektlos. Selbst wenn du ausgerastet bist, rechtfertigt das nicht den Kontaktabbruch zumal es einen, meiner Meinung nach, berechtigten Grund gab. Ich würde wohl auch ausrasten, wenn man mich zum wiederholten Male versetzt und nicht mal absagt. Das ist ein Verhalten, das ich gar nicht ab kann und wo ich nicht das geringste Verständnis für habe.

Mehr als Warten und dich so gut es geht ablenken kannst du aber wohl leider nicht tun.
Allerdings würde ich mir an deiner Stelle ernsthaft überlegen, Schluss zu machen wenn er sich wieder meldet.
Denn: so sehr du ihn liebst, willst du in ständiger Angst leben, dass er wieder von der Bildfläche verschwindet? Das kann es doch nicht sein.
Klar, jeder Mensch reagiert anders auf Stress. Aber sich einfach verkrümeln und tage lang abtauchen, den Partner in Ungewissheit lassen, wissend dass er sich mit Grübeleien und Angst quält- das ist in meinen Augen völlig inakzeptabel und zeugt von fehlendem Respekt und Anstand dir gegenüber.
Lass dir das nicht gefallen! So weh es tut, einen
SSchlussstrich zu ziehen, es ist manchmal einfach besser so.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #6
kannst du dir denn wirklich sicher sein, dass er keine drogen mehr konsumiert?
das verhalten wäre ja eigentlich fast typisch dafür.

ansonsten schließe ich mich Blueberry Blueberry an. du solltest dir überlegen, ob dir diese beziehung wirklich gut tut. mich würde so ein verhalten jedenfalls sehr von einer längerfristigen bindung abschrecken.
 
BigDigger
Benutzer76250  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
kannst du dir denn wirklich sicher sein, dass er keine drogen mehr konsumiert?
das verhalten wäre ja eigentlich fast typisch dafür.
Genau das war beim Lesen auch mein Gedanke. Vor allem, wenn ein Hauptgrund für seine stetige Unzuverlässigkeit der beste Freund ist (mit dem man ja wunderbar zusammen beim "Chill'n" was einschmeißen oder rauchen kann.
 
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Benutzer141388  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Hmm also eigentlich bin ich mir schon sicher, dass er nichts mehr einnimmt.
Bis auf das Versetzen läuft unsere Beziehung ja sehr gut und ich hatte nie einen Grund ihm zu misstrauen.
Ehrlichkeit ist uns beiden sehr wichtig.
Ich hatte ihn auch schon gefragt, ob da vielleicht wieder Drogen hinter stecken könnten aber er hat mir sehr glaubhaft versichert, dass er keine mehr nimmt.
Aber ihr habt schon recht, was er wirklich macht wenn er bei seinem besten Freund hängt, weiß ich natürlich nicht :frown:
 
HoldenC
Benutzer138875  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Es kommt mir auch stark so vor, als wäre Dein Freund durch irgendeinen Umstand stark mit sich selbst beschäftigt.

Ich will Dich nicht beunruhigen, es kann aber sein, dass er einen Rückfall in Sachen Drogen hatte. Vielleicht schämt er sich hierfür und geht Dir aus dem Weg, weil Du, so gut wie Du ihn kennst, ihm das anmerken würdest. Wie gesagt, das ist nur eine Möglichkeit, lass Dich nicht verrückt machen, schließe das aber nicht aus.

Gehen wir davon aus, dass er sich nicht mit einer anderen Frau trifft, dann bleibt die Möglichkeit, dass in seinem Seelenleben momentan etwas von statten geht, was er von Dir fernhalten möchte. In einem anderen Thread wurde hier
vor nicht allzu langer Zeit darüber diskutiert, ob man den Partner in psychische Probleme einweiht.
https://www.planet-liebe.com/threads/dem-partner-von-psychischen-problemen-erzählen.525631/

Die Situation ist schwierig genug für Dich und ich möchte hier wirklich nichts heraufbeschwören.

Es ist, so glaube ich, wichtig, ihm klarzumachen, dass er Dir vertrauen kann. Eventuell sind in ihm, durch Euren heftigen
Streit, Zweifel gewachsen. Deine Reaktion ist verständlich, wird ihn aber verunsichert haben, insbesondere wenn er mit sich selbst nicht im reinen ist. Ihm ist möglicherweise klar, dass er sich mies verhält, trotzdem sucht er die Flucht.
Kannst Du ihm eine Brücke bauen?
 
Zuletzt bearbeitet:
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Benutzer141388  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Es kommt mir auch stark so vor, als wäre Dein Freund durch irgendeinen Umstand stark mit sich selbst beschäftigt.

Ich will Dich nicht beunruhigen, es kann aber sein, dass er einen Rückfall in Sachen Drogen hatte. Vielleicht schämt er sich hierfür und geht Dir aus dem Weg, weil Du, so gut wie Du ihn kennst, ihm das anmerken würdest. Wie gesagt, das ist nur eine Möglichkeit, lass Dich nicht verrückt machen, schließe das aber nicht aus.

Gehen wir davon aus, dass er sich nicht mit einer anderen Frau trifft, dann bleibt die Möglichkeit, dass in seinem Seelenleben momentan etwas von statten geht, was er von Dir fernhalten möchte. In einem anderen Thread wurde hier
vor nicht allzu langer Zeit darüber diskutiert, ob man den Partner in psychische Probleme einweiht.
https://www.planet-liebe.com/threads/dem-partner-von-psychischen-problemen-erzählen.525631/

Die Situation ist schwierig genug für Dich und ich möchte hier wirklich nichts heraufbeschwören.

Es ist, so glaube ich, wichtig, ihm klarzumachen, dass er Dir vertrauen kann. Eventuell sind in ihm, durch Euren heftigen
Streit, Zweifel gewachsen. Deine Reaktion ist verständlich, wird ihn aber verunsichert haben, insbesondere wenn er mit sich selbst nicht im reinen ist. Ihm ist möglicherweise klar, dass er sich mies verhält, trotzdem sucht er die Flucht.
Kannst Du ihm eine Brücke bauen.


Hmm also so hab ich das jetzt noch gar nicht gesehen. Ich weiß, dass er nicht so gut vertrauen kann, aber ich dachte wir hätten das in den letzten Jahren ganz gut hinbekommen.
Gerade weil er ja auch sagt, dass er weiß er würde mich vernachlässigen, spricht ja dafür.
Er ist nur leider ein absoluter eigenbrödler. Ich merke wenn ihn was bedrückt, aber wirklich offen darüber reden tut er selten.
Das ihn der Streit verunsichert hat kann natürlich wirklich sein.

Aber wie soll ich denn noch auf ihn zu gehen?
Ich meine, ich hab mehrere Wochen akzeptiert, dass er mich versetzt hab.
Habe ihn gezeigt dass mich das verletzt ohne groß mit ihm zu streiten, seine Entschuldigungen immer wieder angenommen.
Ihm gesagt, dass ich langsam nicht mehr glaube, dass er sich ändern möchte und trotzdem macht er es wieder.
Wie soll ich denn darauf reagieren? :frown:
Ich liebe ihn und ich hab ihm auch schon mehrfach erklärt, dass kein Streit der Welt mich davon abhält für ihn dazu sein wenn er mich braucht. Und das war ich auch schon mehrmals, für mich ist ein Streit nicht wichtig, wenn ich weiß er braucht mich dann lasse ich alles stehen und liegen und er meinte auch zu mir, dass das lieb ist und er wisse, dass ich da bin.
Was kann ich denn noch tun?
 
ViiJaY
Benutzer141293  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Hey...
du bist ja nicht zu beneiden,was deine Situation angeht...

Ich an deiner Stelle,würde versuchen,mich jetzt nicht verrückt zu machen.Klingt so schön einfach...ich weiß...
Aber...du hast ein Vorstellungsgespräch vor dir und darauf solltest du dich jetzt konzentrieren.

Da du ihn im Moment eh nicht erreichen kannst,würde ich ihn auch nicht zu hause aufsuchen.Er will im Moment Abstand und den würde ich ihm geben.Was auch immer mit ihm los ist...Drogen...andere Frau...sonstige psychische Probleme...wir wissen es nicht und werden es hier auch nicht rauskriegen.Also versuche das Grübeln sein zu lassen...

Wenn er sich dann aber meldet,würde ich ihm erstmal sagen,dass es dich freut,dass er sich meldet.Dass du dir Sorgen gemacht hast und froh bist,dass es ihm soweit gut zu gehen scheint.
Dann würde ich versuchen meine Wut und Enttäuschung beiseite zu schieben und ein ganz ruhiges Gespräch zu führen,in dem du ihm klar machst,dass es so nicht weiter gehen kann.
Sag ihm,dass du ihn liebst und für ihn da sein willst!
Sag ihm,dass du bereit bist,ihn bei seinen Problemen zu unterstützen...was auch immer es sein mag...dass dafür aber Ehrlichkeit und Offenheit erforderlich ist!
Sag ihm,dass es dich sehr verletzt und verunsichert,wenn er einfach abhaut...und dass du minimum erwartest,dass er absagt!

Mach ihm keine Vorwürfe sondern zeig Verständnis und dann wirst du sehen,wie er reagiert!
Und erst dann kannst du für dich entscheiden,wie du weiter machen willst...

Ich wünsche dir viel Kraft für das anstehende Gespräch...und alles was es eventuell zu Tage bringen wird...

Du wirst das schaffen
 
HoldenC
Benutzer138875  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Gerade weil er ja auch sagt, dass er weiß er würde mich vernachlässigen, spricht ja dafür.
Er vernachlässigt Dich ja nicht nur, er verletzt Dich auch. Wie schaffst Du es, ihm klarzumachen, dass Du verletzt bist
ohne ihn anzuklagen? Vielleicht indem Du ihm vermittelst, dass Du immer für ihn da bist, aber auch Deine Kraft irgendwann erschöpft ist. Es geht ja nicht nur um ihn, auch Du hast in Deinem Leben Dinge auf die Reihe zu kriegen.
Sag' ihm, er muss kapieren, dass Du für ihn da bist, wenn er's zulässt.

Habe ihn gezeigt dass mich das verletzt ohne groß mit ihm zu streiten, seine Entschuldigungen immer wieder angenommen.
Ihm gesagt, dass ich langsam nicht mehr glaube, dass er sich ändern möchte und trotzdem macht er es wieder.
Wie soll ich denn darauf reagieren? :frown:
Vielleicht ist die Zeit der Entschuldigungen abgelaufen. Er muss lernen, dass Du nicht alles verzeihen kannst, vor allem nicht, wenn es Dich verletzt. Sag' ihm, wenn Du ihm weiter vertrauen sollst, muss er sich öffnen, weil Du sonst nicht
weiter damit zurecht kommst. Vielleicht hilft hier das Drogenkapitel aus seiner Vergangenheit, das ihr zusammen bewältigt habt. Du kannst unterstreichen wie stolz dich das gemacht hat und dass Du an seiner Seite bist wenn er etwas ändern will. Aber Du musst ihm eben auch klar machen, dass Deine Leidensfähigkeit Grenzen hat.
 
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Benutzer141388  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Hey...
du bist ja nicht zu beneiden,was deine Situation angeht...

Ich an deiner Stelle,würde versuchen,mich jetzt nicht verrückt zu machen.Klingt so schön einfach...ich weiß...
Aber...du hast ein Vorstellungsgespräch vor dir und darauf solltest du dich jetzt konzentrieren.

Da du ihn im Moment eh nicht erreichen kannst,würde ich ihn auch nicht zu hause aufsuchen.Er will im Moment Abstand und den würde ich ihm geben.Was auch immer mit ihm los ist...Drogen...andere Frau...sonstige psychische Probleme...wir wissen es nicht und werden es hier auch nicht rauskriegen.Also versuche das Grübeln sein zu lassen...

Wenn er sich dann aber meldet,würde ich ihm erstmal sagen,dass es dich freut,dass er sich meldet.Dass du dir Sorgen gemacht hast und froh bist,dass es ihm soweit gut zu gehen scheint.
Dann würde ich versuchen meine Wut und Enttäuschung beiseite zu schieben und ein ganz ruhiges Gespräch zu führen,in dem du ihm klar machst,dass es so nicht weiter gehen kann.
Sag ihm,dass du ihn liebst und für ihn da sein willst!
Sag ihm,dass du bereit bist,ihn bei seinen Problemen zu unterstützen...was auch immer es sein mag...dass dafür aber Ehrlichkeit und Offenheit erforderlich ist!
Sag ihm,dass es dich sehr verletzt und verunsichert,wenn er einfach abhaut...und dass du minimum erwartest,dass er absagt!

Mach ihm keine Vorwürfe sondern zeig Verständnis und dann wirst du sehen,wie er reagiert!
Und erst dann kannst du für dich entscheiden,wie du weiter machen willst...

Ich wünsche dir viel Kraft für das anstehende Gespräch...und alles was es eventuell zu Tage bringen wird...

Du wirst das schaffen

Danke für diese aufmunternden Worte, es tut sehr gut soetwas zu hören bzw. lesen :smile:
Du hast natürlich Recht, ich muss mich jetzt einfach in erster Linie auf mich und auf mein Vorstellugsgespräch konzentrieren und das werde ich auch versuchen.

Ich werde versuchen, deinen Rat umzusetzen, wenn es irgendwann endlich zu einem Gespräch kommt :smile:
 
U
Benutzer96466  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Bis auf das Versetzen läuft unsere Beziehung ja sehr gut und ich hatte nie einen Grund ihm zu misstrauen.
und was ist damit, das du kein Problem ansprechen kannst, weil er dann sofort zumacht, beleidigt ist und abhaut? Findest du das gut?
Ehrlichkeit ist uns beiden sehr wichtig.
Aber er kann sich der Ehrlichkeit entziehen, indem er einfach abhaut und dich im unklaren lässt, was jetzt los ist?

Ich würde ja wirklich, wirklich ernsthaft drüber nachdenken, ob dir die Beziehung gut tut.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #15
Oha...da hängt wirklich viel schief.
Es gibt ein paar Sachen, die ich dir mitgeben will und die sind wirklich enorm wichtig.
Bei euch gibt es ein paar Mechanismen, die sich immer und immer wiederholen. Eine Dynamik oder auch Neurose, wenn man so will. Quasi Verhaltensmuster die immer wieder "falsch" durchlebt werden und hinterher keiner glücklich wird.

Zunächst einmal äußere ich die vorsichtige Vermutung, dass du dich emotional von ihm abhängig gemacht hast. Du machst seine Spirzenzchen mit, weil du große Angst hast alleine dazustehen. Sogar dein Nickname ist "pain"..warum? Denk mal drüber nach.

Im Prinzip läuft es doch eigentlich so: Du stehst enorm unter Druck wenn du mit ihm zusammen bist...jede Sekunde, denn du weißt, dass wenn du etwas "falsch sagst" oder "falsch machst", dass er denn abdreht und dich emotional erpresst. (Weißt du, was eine emotionale Erpressung ist?) Du hingegen reagierst genau so, wie er das gerne hätte: Du gräbst nicht weiter nach Problemen und stößt dabei auf das, wovor er am meisten Angst hat: Er ist schuld, sondern du unterwirfst dich und betüddelst ihn, bis er sich wieder dazu herbab lässt, zu dir zurück zu kommen.

Dein Fehler besteht darin, dass du ständig um ihn herum schleichst und darauf achtest nichts falsches zu tun oder zu sagen. Das geht aber nicht gut. Sowas funktioniert nichtmal in Freundschaften!
Denn damit bist du nicht ehrlich zu ihm. Du versuchst ständig vorzufiltern und Dinge so auszudrücken, dass er nicht blödsinnig reagiert. Wenn man aber ständig Dinge für sich behält und sich mit Kritik zurück hält, dann ist das wie ein Wasserball, den man versucht unter Wasser zu drücken. Klar geht das eine Weile...aber irgendwann verliert man durch irgendwas die Balance..vielleicht eine Ablenkung oder so..und dann klatscht einem das Ding ins Gesicht...
Du bist einfach explodiert...das passiert dann als resultat...das passiert aber auch einfach mal so und es ist vor Allem eins: Menschlich. Eine Partnerschaft oder auch "nur" eine Freundschaft, in der sowas nicht verziehen werden kann und in der sowas mit einer offensichtlichen Bestrafung einhergeht, die ist somit nicht Menschlich. Ich ERWARTE, dass man mir Fehler verzeiht und versuche im Gegenzug so wenig wie möglich zu machen. Gleichzeitig verzeihe ich aber auch Fehler.

Wie viele Fehler hat dein Freund schon gemacht? Wie viel musst du einstecken, während er es nichtmal auf die Reihe kriegt einen einzigen bei dir zu verzeihen?

Das Bild, dass du von deinem Freund gezeichnet hast ist auch kein besonders gutes. Ich zähle mal auf:

- (Ex?)Drogi (welche Drogen eigentlich? Hat er ne Therapie gemacht?)
- erpresst dich emotional
- geht jeglichem Problem aus dem Weg (passt ins Bild)
- ritzt sich

Ich vermute darüber hinaus, dass er, aufgrund der wenigen Informationen, die du bisher gegeben hast, mindestens sowas wie Borderline, Depressionen oder Persönlichkeitsstörungen hat.

Deswegen stelle ich dir eine weitere Frage: Weißt du was Co-Abhängigkeit ist? Wenn nicht, bitte informiere dich auch darüber!

Alles in Allem scheinst du eher eine Art Krankenschwester als eine Partnerin zu sein...was kein Wunder ist..er ist auch eher ein Patient, als ein Partner. Wenn du andere Beiträge von mir liest, wirst du vielleicht irgendwann mal lesen, dass ich das Wort "Beziehungsfähig" nutze. Das mag vielleicht auf den ersten Blick gemein klingen ich finde es aber durchaus angebracht.
Genauso wie jemand nicht fähig sein kann zu laufen, weil er keine Beine hat, kann jemand auch nicht in der Lage sein eine Beziehung zu führen, wenn dieser Jemand z.B. eine Emotionale Reife nicht besitzt. Ein Kind z.B. wird keine Beziehung führen können, wie ein durchschnittlich 25 Jähriger. Nun ist emotionale Reife etwas, dass nicht mal jeder erreichen kann. Darüber hinaus verhindern, wie auch im Körperlichen, bestimmte Krankheiten ebenfalls diese Fähigkeit.

Du kannst dazu einen ganz einfachen Selbsttest machen. Stell dir vor du verfolgst die Pläne, die du für deine Zukunft hast. Z.B. eine gemeinsame Wohnung, vl. ein gemeinsames Auto...ein Hund...oder gar Kinder.
Ginge das mit ihm zusammen? Was macht er, wenn ihr einen Streit habt? Bei seinen "Freunden" übernachten? Den Freunden mit denen er Drogen eingenommen hat? (wenn er mit dem alten Kreis noch Kontakt hat, ist es sogar ziemlich wahrscheinlich, dass er rückfällig wird!!). Was macht er, wenn es ein Problem mit dem Hund gibt? Mit dem Kind? Meinst du der setzt sich mit dir zusammen, wenn das Kind ne 5 nach Hause bring und ihr überlegt gemeinsam, wie ihr das Problem löst und eurem Kind eine schöne Zukunft bereitet?

Ich finde es überaus kritisch, wie sehr du darauf bestehst, dass du ihn liebst. Von Liebe sehe ich nämlich nicht viel..ich sehe sehr viel Verzweiflung...aber keinen Grund für das was ich "Liebe" nenne und auch kein Anzeichen dafür. Wie bereits weiter oben beschrieben: Such mal nach dem Stichwort "emotionale Abhängigkeit" und "Co-Abhängigkeit". Das was du machst befördert dich nämlich früher oder Später in das gleiche Loch, in dem dein Freund steckt. Du hast bereits eine enorm verschobene Wahrnehmung und siehst nicht, dass das was du machst nicht verkehrt ist und dass dein Freund einfach kein Partner ist. Das ist schon ziemlich heftig...
 
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M
Benutzer Gast
  • #16
Echt verblüffend, wieviel Verständnis dem Freund der TS hier entgegengebracht wird :what:

Ich finde nicht, dass Begrifflichkeiten wie "nicht ok" oder "ungut" den Kern der Sache treffen. Ist schließlich nicht so, als ob dieser Typ mal ein, zwei Stündchen nach dem vereinbarten Termin bei seiner Freundin aufkreuzen oder vermehrt absagen würde. DAS wäre "nicht ok".
Wenn ich aber lese, dass sich die beiden für Freitag verabredet haben und er dann bis Samstag Abend nicht erreichbar ist, ohne seiner Freundin Bescheid zu geben, dass aus dem Treffen doch nichts wird, dass sie ihm dann noch hinterherrennen muss, finde ich es durchaus verständlich, dass sie mal gepflegt ausrastet.
Persönliche Probleme hin oder her, so kann man seinen Partner nicht behandeln. Die TS sitzt also den ganzen Freitag rum und wartet, könnte in der Zeit sehr wohl was Schöneres unternehmen, aber nein, schließlich hat sie sich den Tag ja für ihren Freund freigehalten, der nicht mal per Handy erreichbar ist. Und so wartet und wartet sie. Macht sich auch noch Sorgen. Das find ich schon ein echt starkes Stück, zumal solche Aktionen anscheinend in ner gewissen Regelmäßigkeit vorkommen, das ist meines Erachtens auch nicht zu vernachlässigen.

Du, liebe TS, schreibst, dass eure Beziehung ansonsten super laufen würde.
Liest sich ehrlich gesagt nicht so und ich glaube, dass du dir da was vormachst. Dein Freund hat keine Streitkultur, ihr könnt über Probleme nicht sprechen, weil er in solchen Situationen entweder beleidigt ist oder schön gemütlich von der Bildfläche verschwindet. Eine Beziehung, in der man Unstimmigkeiten nicht klären kann, weil ein Partner nicht dazu fähig ist, hat für mich keine Zukunft. Du sitzt also verzweifelt daheim rum, weil du nicht weißt, wann und ob er sich wieder meldet. Du weinst, hast Panik, fühlst dich beschissen und ihm geht das gepflegt am Allerwertesten vorbei. Willst du dich wirklich so behandeln lassen? Findest du, dass man mit einem anderen Menschen so umgehen sollte? Das man ihn so verletzen darf?
Außerdem schreibst du, ihm aus der Drogensucht geholfen zu haben, bist also anscheinend für ihn da.Ist er denn auch für dich da? Immerhin hast du nächste Woche ein wichtiges Vorstellungsgespräch, hast große Probleme auf der Arbeit. Kannst du dich ihm diesbezüglich anvertrauen? Hört er dir zu, tröstet er dich?
Weiter geht's damit, dass er sich dir emotional nicht öffnen möchte. Solche Menschen gibt's, manche wissen, wie man sie zu nehmen hat - mich würde das in einer Beziehung allerdings extrem stören. Ich will, dass mein Freund mich an seinem Leben, mit allen Auf und Abs, Träumen und Sorgen, schönen und schlechten Momenten teilhaben lässt. Wenn er mich ausgrenzt, entsteht eine emotionale Kluft.

Was auch auffällig ist: er ist 22 und überlegt noch, was er studieren möchte. Wie darf man sich das vorstellen? Hängt er nur daheim oder bei Kumpels ab? Hat er nen Nebenjob? Bis wann möchte er sich entscheiden?
Und was sagen seine Eltern dazu, dass er immer wieder für längere Zeit abtaucht? Machen die sich keine Sorgen?

Es entsteht ein sehr seltsames Bild von deinem Freund, der anscheinend ein wahrer Egozentriker ist, noch dazu zu lethargisch, um was aus seinem Leben zu machen und der null Einfühlungsvermögen oder Anstand besitzt. Klar, dass er eventuell persönliche Probleme der größeren Art hat, erscheint nach deiner Beschreibung schlüssig. Aber du bist nicht seine Therapeutin, sondern seine Freundin, die er mit Respekt zu behandeln hat. Sobald es diesbezüglich ein Gefälle zwischen zwei Partnern gibt, ist die Beziehung nicht mehr gesund. Du kannst nicht immer nur geben, Verständnis zeigen, verzeihen und dich gleichzeitig immer wieder so verletzen lassen. Das macht dich kaputt.
Wieso tut es dir leid, dass du ausgerastet bist? Finde ich vollkommen nachvollziehbar und richtig. Wiederholte sachliche Gespräche haben ja nicht gefruchtet, du warst (zu Recht!!!) total verletzt und wütend - wieso sollst du diesen Gefühlen nicht Luft machen dürfen? Wieso darf nur ER entscheiden, wann und worauf er Lust hat, sich im Zweifelsfall tagelang zurückziehen und dich wie nen begossenen Pudel im Regen stehen lassen? Das ist doch auch nichts Anderes...

Ich finde nicht, dass eure Beziehung bezüglich Zukunftsaussichten sonderlich erfolgsversprechend klingt.
Meiner Meinung nach lässt du dich ganz schön rumschubsen und wie Damian Damian bezweifle ich ernsthaft, ob dein Freund prinzipiell beziehungsfähig ist. Und auch ich frage dich, wie du dir eine gemeinsame Zukunft vorstellst. Es gibt in jeder Partnerschaft mal Reibereien oder Streit. Kannst du damit leben, dass dein Freund sich dann einfach aus der Affäre zieht und dich allein lässt? Dass du mit ihm wahrscheinlich nie über eure Probleme sprechen können wirst? Dass es eventuell auch fraglich ist, ob er jemals einen Beruf ergreifen wird? Dass er dich, deine Gefühle und auch deine Zeiteinteilung mit Füßen tritt?

Über die Ursachen seines Verhaltens möchte ich erst gar nicht spekulieren. Das kann alles sein, von Drogenrückfall über andere Partnerin bis hin zu ernsthaften psychischen Problemen. Oder er ist einfach ein Arschloch.

Überleg dir gut, ob du überhaupt noch Interesse an dieser Beziehung hast.
Hast du dir noch nie die Frage gestellt, wie es wäre, mit einem Mann zusammenzusein, der wirklich für dich da ist?
Du tust mir wirklich leid, denn auch in einem anderen Punkt muss ich Damian Damian Recht geben: Stichwort Abhängigkeit. Du siehst gar nicht, wie scheiße das ist, was dein Freund mit dir abzieht und sprichst davon, "einen Fehler" gemacht zu haben. Find ich in Anbetracht der Sachlage schon etwas grotesk...
 
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