Freund geht fremd und will mich zurück

[Benutzer156181 (28)]

Hey,

Vor 3Tagen habe ich meinen Freund verlassen, da er mich mit einer anderen betrogen hat(ich hab ihn rausgeworfen).
Wir waren 6 Jahre zusammen und hatten sogar eine gemeinsame Wohnung, die ich aber bezahlt hatte(er Studiert noch kann also nur wenig Geld verdienen), desshalb habe ich auch noch andere seiner Kosten gedeckt.Ich verdiene mit rund 3000€ im Monat recht gut und konnte mir das ohne große Probleme leisten.

Heute kam er vorbei und bat mich ihm zu verzeihen, er beteuerte mich immernoch zu lieben und sagte es war eine Dummheit die ihm schrecklich leid täte.Er sagte er würde alles tun was ich will damit ich ihm verzeihe.
Was danach geschah kann ich immernoch nicht fassen...er kniete sich vor mich und flehte mich an ihn zurückzunehmen.
Er war eigentlich immer sehr machohaft, wesshalb mich das um so mehr schockierte.
Ich sagte ihm, dass ich es mir nochmal überlegen würde...

Ich weiß gerade nicht was ich machen soll...im einen Moment hasse ich ihn und dann tut er mir leid...irgendwie liebe ich ihn ja auch noch...

 

[Benutzer91619]

Das tut mir leid für dich, fühl dich erstmal gedrückt

Lief es denn nicht gut mit euch, dass er fremd gegangen ist? Hat er dir gesagt, was seine Motivation zu diesem Fehltritt war?

 

[Benutzer85989]

Erzähl doch ein bisschen mehr von eurer Beziehung. Aus welchem Grund ist er fremdgegangen und gab es in eurer Vergangenheit große Konflikte, die die Beziehung geschadet hat?

 

[Benutzer11466]

Da wir weder Dich noch Deinen Freund kennen, kann's ernsthaft hier nur allgemeine Ratschläge geben...

Da Du schreibst, daß er ein eher machohafter Typ ist, würde ich vermuten: Es bleibt nicht bei einem Fehltritt. Andererseits: Wer ohne Schuld ist, werfe den ersten Stein...

Da wir um die Details der Fremdgeherei nicht wissen: War's tatsächlich nur mal 'ne (reichlich blöde) Laune Deines Ex im besoffenen Kopp oder hat er das andere Mädel häufiger gesehen? Bei 'nem Ausrutscher würde ich sagen: Schwamm drüber. (Sollte es ein zweites Mal passieren, wäre der Typ aber sofort an der Luft.) Wenn das was Längeres war, würde ich ihn aber gleich abservieren.

Wie gesagt: Die genauen Umstände kannst nur Du einschätzen und danach solltest Du urteilen. Es ehrt Dich, wenn Du für Deinen Ex was empfindest und nicht einfach sechs Jahre gemeinsamer Zeit von jetzt auf gleich zu den Akten legen kannst - aber es gibt auch sowas wie Selbstwertgefühl und Eigenschutz.

 

[Benutzer156181 (28)]

Ich hatte in letzter Zeit viel Stress in der Arbeit und hatte wenig lust auf Sex(höchstens 1 mal die Woche) und ich war generell etwas würend, dass ich alles zahlen muss...obwohl er da nur wenig für kann.

 

[Benutzer155728]

Hm, mit etwas mehr Information könnten wir die Situation vielleicht besser einschätzen.

Also lag es jetzt am (zu) wenigen Sex, dass er fremdging?
Hat er das gesagt?
Was heißt alles zahlen, die Wohnung und....?

 

[Benutzer58449 (34)]

Ich hatte in letzter Zeit viel Stress in der Arbeit und hatte wenig lust auf Sex(höchstens 1 mal die Woche) und ich war generell etwas würend, dass ich alles zahlen muss...obwohl er da nur wenig für kann.

Naja dennoch: Wenn mir der Mensch den ich liebe etwas bedeutet, dann spreche ich vorher mit ihm anstatt ihn zu bescheißen.

Das was du da aufzählst mag zwar belastend sein, aber es ist kein Grund zum fremdgehen.

 

[Benutzer156181 (28)]

Ja er hat gesagt, dass es am zu wenig Sex liegt, da dass jetzt auch schon über mehrere Monate so ging.
Gezahlt habe ich eben die Miete, Strom, Wasser, Essen und das Auto, das auch er benutzte.

 

[Benutzer38494]

versuche mal den aspekt ausser acht zu lassen, das er ja kein geld hat und er dir leid tut.
versuche dir mal die situation so vorzustellen, als wäre er nicht auf deine finanzielle hilfe angewiesen und dann überlege dir mal, wie du mit dem geschehenen umgehen könntest.

kannst du wirklich verzeihen das er dich betrogen hat oder ist es eher so eine art "was soll er nur ohne mich machen"-denken?

grundsätzlich solltest du auch versuchen auszublenden, das er da auf knien vor dir flehte und dich fragen, wie und ob du mit ihm die nächsten 20 jahre eine vertrauensvolle und respektvolle beziehung führen kannst.

 

[Benutzer155728]

Mhm. Also Vollverorgung für den Herrn. Hat er denn keinerlei Einkommen, oder arbeitet nebenbei?

Äh ja. Also einmal die Woche ist ja nun wirklich noch nicht der Untergang des Abendlandes.
Und selbst wenn, ja wohl noch lange kein Grund mal schnell links und rechts des Weges zu grasen....

 

[Benutzer58449 (34)]

Ja er hat gesagt, dass es am zu wenig Sex liegt, da dass jetzt auch schon über mehrere Monate so ging.
Gezahlt habe ich eben die Miete, Strom, Wasser, Essen und das Auto, das auch er benutzte.

Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster....
Wenn du ihn verlässt, dann müsste er sein gemachtes Nest verlassen Klar das er dich dann zurück möchte.

Übrigens: Als Student schafft man es etwas beizusteuertn wenn man das will. Zumindest das Essen könnte er ja zahlen. Was macht er denn mit dem Geld?
Steuert er überhaupt irgendwas bei?

 

[Benutzer148906 (31)]

Off-Topic:
Er betrügt dich, weil ihr nur 1x die Woche Sex hattet? Ich finde das ehrlich gesagt relativ normal und in Ordnung, vor allen Dingen, in Anbetracht dessen, dass ihr schon 6 Jahre zusammen seid. Wenn mein Freund mich betrügen würde, weil ich "nur" 1x in der Woche mit ihm schlafen möchte, wäre die Beziehung schon allein aufgrund dieser Frechheit von ihm für mich komplett durch. Aber das sieht ja auch jeder anders.

Wenn du eurer Beziehung eine zweite Chance geben möchtest, wäre es wichtig, dass ihr mal ausführlich über die ganze Situation redet. Dir muss klar sein, dass es ein weiter und beschwerlicher Weg werden kann, das Vertrauen zu deinem Freund wieder aufzubauen. Ich spreche da aus leidvoller Erfahrung. Mein Ex hat mich leider auch (mehrmals) betrogen und ich habe es nicht geschafft, ihm erneut zu vertrauen. Unsere Beziehung ist dann auch aus anderen Gründen gescheitert, aber das war für mich auch einer der ausschlaggebenden Gründe, dass ich die Beziehung damals letztendlich beendet habe.

 

[Benutzer156181 (28)]

Er verdient 450€ und zahlt davon seine Versicherungen , manchmal Tankt er den Wagen kauft sich Kleidung und auch er kauft hin und wieder mal etwas zu essen, aber das meiste Zahle ich.
Sicher tut es mir leid für ihn, da seine Eltern tot sind und er nun wirklich niemanden mehr hat...
Aber ich denke, dass auch wenn i h diese Aspekte außer Acht lasse, ich dennoch dazu bereit währe ihm zu verzeien.Er sagt es währe nur 2 Nächte lang gelaufen, und er habe nichts für sie empfunden.

 

[Benutzer155728]

Also hat er mal mindesten 300 € im Monat, die er einfach so auf den Kopf haut?
Sorry, ICH käme mir auch ausgenutzt vor, an deiner Stelle.
Das mit den Eltern verstehe ich nicht ganz. Spielt er die Mitleidskarte, wenn du nicht so willst, wie er?

Und dann bescheißt er dich auch noch, weil er nicht oft genug zum Schuß kommt?

Sauber. Ich würde ihn in die Wüste schicken

 

[Benutzer58449 (34)]

Er sagt es währe nur 2 Nächte lang gelaufen, und er habe nichts für sie empfunden.

Wers glaubt.
2 Nächste lang an denen er null an dich gedacht hat. Das ist schon kein 60 Minütiger Ausrutscher oder Kurzschluss im Kopf. Das ist eiskaltes Bescheißen und ich würde aufhören ihn dafür auch noch in Schutz zu nehmen.

Das seine Eltern tot sind hat nichts mit der Situation zu tun das er dich ausnutut bzw. du dich ausnutzen lässt.
Und wie gesagt: Er könnte LOCKER mehr beisteuern.

 

[Benutzer72433]

du hast davon erfahren und ihn rausgeworfen, die beziehung beendet - völlig logische, folgerichtige reaktion. was hat sich jetzt für dich geändert, dass er sagt "bitte bitte, ich will aber nicht dass du mich rauswirfst"? du wolltest sicher auch nicht dass er dich betrügt und es hat ihn nen scheissdreck interessiert.

gib ihm, sowohl in deinem als auch in seinem interesse, nicht die möglichkeit, ins gemachte nest zurück zu huschen. wenn du ihn noch liebst und dir noch weiterhin eine beziehung mit ihm vorstellen kannst, gut, deine entscheidung - aber dann soll er jetzt selber auf die beine kommen, eigene wohnung, eigene finanzen. wenn er all das gepackt hat (und ich bin mir nicht sicher ob ich ihm das zutraue, aber ich kenne ihn ja auch nicht) könnt ihr ja nochmal drüber reden ob eine beziehung noch sinn macht... und ob er dann immernoch eine beziehung mit dir will wenn er dadurch keine so großen vorteile mehr hat.

ich habe ehrlich gesagt den eindruck, dass du für ihn weniger partnerin als vielmehr ersatzmutti bist. du bietest wohnung, essen, all die bequemlichkeiten... und zum ficken sucht er sich ne andere. hätte er vermutlich auch noch öfter getan, wenn es nun nicht aufgeflogen wäre.
zwei nächte, also mindestens einen tag dazwischen wo er zeit hatte sich darüber klar zu werden was er grade getan hat, dass er dich betrogen hat, und trotzdem hat ers wiederholt. nichtmal, weil ihm das andere mädel den kopf verdreht hat (dann könnte ichs vielleicht noch verstehen), sondern einfach nur weil er sex wollte... nicht mit dir, sondern mit irgendwem.

 

[Benutzer72433]

und ich denke er wird sich wohl eine eigene Wohnung suchen müssen.

und wenn du ihm das sagst wirds spannend: akzeptiert er das? oder fängt er dann so richtig an auf die tränendrüse zu drücken, auf dein mitleid zu hoffen oder asi zu werden? das wäre mir an deiner stelle zumindest ne aussage ob es ihm um dich geht oder um das, was du ihm bietest.

 

[Benutzer12529]

Kannst du ihm denn überhaupt wieder vertrauen? Kannst du ihm jetzt noch vertrauen?

Ich würde ihm ehrlich gesagt nichtmal glauben, dass es nur diese beiden Male war.

Abgesehen davon finde ich es ziemlich mies, dass er dir quasi auch noch die schuld daran gibt, wenn er das nur gemacht hat, weil ihr wegen dir nur einmal pro Woche Sex hattet usw.
Es war ganz allein seine Entscheidung, fremdzugehen.
Er hat es nicht nur als Ausrutscher gehabt (dann wäre es bei einem mal geblieben), sondern sogar mindestens ein weiteres Mal.

 

[Benutzer72433]

kommt er nach 3 Tagen bettelnd zu mir zurück gekrochen

ich denk mal diese formulierung sagt alles... bettelnd, gekrochen - mag sein, dass es schlicht der wahrheit entspricht, aber so spräche man wohl kaum über jemanden den man liebt und respektiert.

sicher, dass du noch eine chance für eure beziehung siehst und es nochmal versuchen willst? unabhängig von seiner miserablen situation und dem betrügen?

 

[Benutzer72433]

das ist ja auch völlig in ordnung, jenny - nur eben deine formulierung... und ich kann es gut verstehen dass dein respekt vor ihm nicht besonders groß ist, grad so ne macho-schiene, da lacht man ja doch eher drüber.

meiner meinung nach ist der einzige weg, der a) ihm und b) evtl. euch gut tun könnte wirklich, wenn er mal auf die eigenen füße kommt. wie gesagt: so, wie du es beschreibst, hattest du eher die mutter-rolle als die der partnerin. das schlägt natürlich aufs verhältnis, auch aufs sexuelle, und das wird sich nicht ändern wenn ihr weitermacht wie bisher.

ihm noch einen unterschlupf zu bieten bis er eine wohnung hat ist schon in ordnung, aber dann muss er auch wirklich mal selber auf die füße kommen - sich von dem (sorry) kind zu einem erwachsenen entwickeln.

 

[Benutzer58449 (34)]

Liebe Jenny,

6 Jahre sind eine relativ lange Zeit. Ich bin der Meinung, dass jeder Mensch, eine 2te Chance verdient hat. Letztendlich entscheidest aber Du!

Liebe Grüße,

ctc

Eine Beziehung sollte man nie nur aufgrund der Dauer aufrecht erhalten oder, noch schlimmer, weil man Kinder hat.

Nicht jeder hat eine zweite Chance verdient. Er hat es z.B. deswegen verkackt weil er sie quasie 2 Mal mit gebührendem Zeitabstand beschissen hat in welchem er Gelegenheit hatte darüber nachzudenken was er ihr damit antut.
Hat er aber nicht. Stattdessen hat er sie nochmal betrogen und es kam erst dann raus, als diese Frau angerufen hat.

Sorry aber so ein Typ verdient noch eher einen zweiten Arschtritt als eine zweite Chance.
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also erstmal: was willst du denn erwarten? mit 450€ kann man auch nicht leben. also finde ich es ein bisschen frech von dir deshalb sauer zu sein. freu dich doch, dass du ihn unterstützen kannst. 3000€ im monat sind ja auch verdammr viel geld und wenn da nichts übrig bleibt machst du auch was falsch.

Bitte was?

Wenn er nicht mit 450€ leben kann, dann ist das in erster Linie sein Problem und nicht ihres
Dann muss er halt zum Amt und sich kümmern oder sich einen anderen Nebenjob suchen. Das machen tausende andere auch, davon ist noch niemand gestorben.
Und warum sollte sie sich freuen das sie quasi ALLES zahlt? Ja sie verdient viel, aber sie macht ja auch was dafür und geht entsprechend lange dafür arbeiten während er sich den Arsch im gemachten Nest platt sitzt. Es ist genau genommen ihr Geld und das er kaum was hat ist nicht ihr Problem, genauso wie es nicht ihr Problem ist wie er sich als erwachsener Mann selbst versorgt.

 

[Benutzer58449 (34)]

Pink Bunny natürlich ist das sein problem, aber sie kann nicht erwarten, dass er damit für sie sachen zahlt. und nach 6 jahren beziehung denke ich, sollte man da nicht so knausrig sein, vielleicht bezahlt er ja nach seinem studium alles für sie und die sache hat sich erledigt

Warum kann sie das nicht erwarten? Ich meine der Mann müsste auch ohne sie klarkommen.
Es kann doch nicht sein das er nichts beisteuert nur weil er sich nicht kümmert und es kann auch nicht sein das diese 450€ alles sind was er hat. Wenn dem so ist, hat er einfach gründlich gepennt und das ist nicht ihre Schuld.
Es ist doch vollkommen egal was nach dem Studium ist, es geht ums JETZT.
Und nur weil man eine Beziehung hat, ist ihr Geld nicht automatisch sein Geld. Das wäre ja noch schöner.

Sie arbeitet hart für dieses Geld und nur weil er sich ins gemachte Nest setzt bedeutet das nicht das auch er darüber verfügen darf oder sich einbilden muss er müsste nichts mehr beisteuern.

 

[Benutzer6428]

Ich trete mal ganz heftig auf die Bremse...

Für mich ist der Thread so schnell, wie die Entscheidungen von dir J Jenny1995
Das ist aktuell einfach ZU schnell. Erstmal nachdenken!

Wenn es um die Überlegung geht, ob man einen Seitensprung verzeihen kann, spielen viele Faktoren eine Rolle. Einige wurden genannt, sind aber etwas untergegangen.
1.) Wie war die Beziehung vorher, ganz ganz ehrlich?
Häufig hat man sich vieles schön geredet und es was doch nicht alles perfekt. Manchmal entdeckt man die ganzen Widersprüche und Probleme, die teilweise schon Jahre vor sich hin gähren, erst jetzt. Denk da mal ganz schonungslos drüber nach. Willst du diese Beziehung und diesen Menschen wirklich noch in deinem Leben haben?
Ist die Antwort nein, kannst du eigentlich schon aufhören, denn dann ist mit dem Seitensprung eigentlich nur der letzte Tropfen ins Faß getropft, der das Faß zumüberlaufen gebracht hat.

2.) Wie ist es um die Ehrlichkeit des Partners bestellt?
Das ist eine sehr grundlegende Frage, die sich natürlich nicht abschließend beantworten lässt. Eigentlich geht es hier ums Vertrauen. Kannst du ihm je wieder vertrauen? Wenn er Abends mit seinen Kumpels weg geht (wie er gesagt hat)? Noch länger in der Bib sitzt? In einer Lerngruppe ist, wo diese heiße Blondine mit dabei ist?
Glaubst du ihm, wenn er dir sagt, dass er dich nie wieder hintergehen wird?
Dabei spielt auch nicht zuletzt hinein, ob er dir den Seitensprung selbst gestanden hat und ob es eine einmalige Sache war.
Leider war es das in deinem Fall nicht...beides nicht. Weder hat er den Arsch in der Hose gehabt dir seinen Fehler zu gestehen, noch war es eine einmalige dumme dumme Sache..denn zwei Mal ausrutschen...das glaube ich KEINEM!

3.) Wie könnte man sich neu sortieren? Was gibt es für Möglichkeiten?
Das wird hauptsächlich über die eigenen Gedankenspiele gemacht und dann, wenn man sich dazu entschieden hat es nochmal zu versuchen, mit vielen vielen vielen offenen und ehrlichen Gesprächen.


Wenn du dich anschließend dazu entschlossen hast diesen Weg zu gehen (und glaube mal nicht, dass diese Aufarbeitung weniger als 6 - 12 MONATE dauern wird!!), dann muss er sich bereit erklären Fragen von dir zu beantworten und völlig völlig offen zu sein. Du wirst viele Fragen haben. Angefangen bei "wieso? weshalb? warum?" bis hin zu "was hast du dabei empfunden?" und "hast du nicht an mich gedacht?".
Ja..das tut weh...beiden...aber ohne das gibt es nie eine Aufarbeitung. Keine gemeinsame Vertrauensbasis. Kein "wir".

Ich persönlich halte nicht viel von seiner Kniefallaktion. Er unterwirft sich dir..das sollte er nicht. Du willst ja keinen Hund. Er sollte dir auf gleicher Ebene begegnen und Probleme lösen und nicht um eine arbiträre Verzeihung bitten.

Ich schlage dir vor, dass du dir das alles mal durch den Kopf gehen lässt. Nimm dir ZEIT! Und zwar bitte mehr als ein paar Tage, ich rede von Wochen. Fahr zu deinen Eltern für ne Woche oder nach Schottland oder sonstwas. Komm mal von allem weg und komm zur Ruhe. Wenn du dann eine Entscheidung getroffen hast, können wir hier gerne weiter reden.

 

[Benutzer71335 (56)]

Was ich echt seltsam finde, warum hier das materielle so betont wird und alles detailliert aufgerechnet wird.
Sie hat ja offensichtlich Spaß und einen Lustgewinn in den letzten Jahren gehabt ihn in dieser finanziellen Abhängigkeit zu bringen und zu halten (man merkt das ja grade in den ersten Beiträgen von ihr) und das ganze Arrangement ein Teil ihrer Beziehung war und eben das ganze Miteinander bestimmt hat, eine Beziehung, die auch nur auf der Basis der Abhäbgigkeit so funktioniert hat.
Ich glaube daher nicht das das Hauptproblem ist.
Wieviel echte Zuneigung war denn da von beiden Seiten im Spiel.

Auch das geheule ist evt. ja nur ein Spiel in seiner alten Rolle, kaum macht er den Devoten Mann überdenkt sie das ganze noch mal wohlwollend, weil er weiß was sie von ihm erwartet und er gelernt hat ihre Erwartungen zu erfüllen.

Die Frage ist eher, ob er selbst diesem (sich zum guten Teil selbst) aufgedrückt Rollenbild gerecht werden kann. Der Seitensprung könnte ja sowas wie ein Ausflug in die Welt eines Selbstbestimmung Mannes gewesen sein, mal Girlfriendsex statt sich für die finanzielle Gunst seiner Partnerin "zu verkaufen".

Liebe und Treue kann man schon mal nicht kaufen, dass sollte sie allemal daraus gelernt haben, da kann er die Vorteile des ausgehalten werden schätzen, wie er will, irgendwann wird er vermutlich wieder andere Form der Zuneigung brauchen.
Beide haben sich da doch wohl falsche Erwartungen gemacht.

Viel inhaltliches und emotionales konnte man bisher ja noch nicht über die letzten Jahre der Beziehung lesen, was Verband die zwei denn noch ausser Freundschaft und finanzielle Abhängigkeit.?

 

[Benutzer71335 (56)]

Hey,

Vor 3Tagen habe ich meinen Freund verlassen, da er mich mit einer anderen betrogen hat(ich hab ihn rausgeworfen).
Wir waren 6 Jahre zusammen und hatten sogar eine gemeinsame Wohnung, die ich aber bezahlt hatte(er Studiert noch kann also nur wenig Geld verdienen), desshalb habe ich auch noch andere seiner Kosten gedeckt.Ich verdiene mit rund 3000€ im Monat recht gut und konnte mir das ohne große Probleme leisten.

Heute kam er vorbei und bat mich ihm zu verzeihen, er beteuerte mich immernoch zu lieben und sagte es war eine Dummheit die ihm schrecklich leid täte.Er sagte er würde alles tun was ich will damit ich ihm verzeihe.
Was danach geschah kann ich immernoch nicht fassen...er kniete sich vor mich und flehte mich an ihn zurückzunehmen.
Er war eigentlich immer sehr machohaft, wesshalb mich das um so mehr schockierte.
Ich sagte ihm, dass ich es mir nochmal überlegen würde...

Ich weiß gerade nicht was ich machen soll...im einen Moment hasse ich ihn und dann tut er mir leid...irgendwie liebe ich ihn ja auch noch...

Du wurdest NICHT danach gefragt, es kam gleich im zweiten Satz deines ersten Beitrages und zwar seeeehr betont, es scheint dir bewusst oder unterbewusst sehr wichtig zu sein.
Das Wort Liebe, Traurig (da steht nur was von Hass/Wut), lese ich da nicht und das ist nun mal der erste, sehr kühle Eindruck den man von eurem Beziehungsproblem hat.

Natürlich hält du ihn dir nicht bewusst gegen Geld "gehalten", aber die finanzielle Abhängigkeit ist nun mal ein Fakt und ihr habt das beide so arrangiert und du bist ja nicht wenig stolz darauf, wie du immer wieder durchblicken lässt mit den Worten "ach ich kann mir das doch leisten" (2-3x) und "das macht mir nichts aus, mache ich doch gerne"

Es ist dir unbewusst bewusst, du sonnst dich grade zu darin, sowas wie ein weiblicher Sugardaddy für ihn zu sein (obwohl du das natprkich "optisch"zum menschkichen sagst du keider nix offensichtlich nicht nötig hast.
Du erwartest im Unterton etwas dafür-mindestens Dankbarkeit und Loyalität, sonst hättest du es gar nicht erwähnt, du könntest das natürlich auch aus Liebe erwarten und weil euch Monogamie so wichtig war.

Normal wäre das ja nicht erwähnenswert im ersten, Schock das der Partner Sex und Liebe woanders sucht.
Ich halte es nicht für Zufall, das du es so detailreich erwähnst.
Es ist dir sicher nicht bewusst, aber deswegen habe ich es ja thematisiert, weil es eben ein Grund für eine Schieflage in der Beziehung sein kann.

Und man muss natürlich fast damit rechnen , wenn man solche Vorraussetzungen schafft das der Partner einem nicht nur als Mensch und Partner schätzt, sondern auch als Mäzen für ein bequemes komfortables Leben mit Beziehiegsrahmen, auch wenn das grade nicht in sein Weltbild eines "Machos" passt.
Bist du dir sicher das er da kein persönliches Problem mit hat?
Daher würde ich den Punkt nicht ausser Acht lassen, bei der Entscheidung, ob ihr es noch mal versucht.

Funktioniert die Beziehung auch auf Augenhöhe?
Wieviel Liebe und Sehnsucht nach dem anderen Menschen steckt in dem Wunsch nach Versöhnung? Wieviel kühle Pragmatik? Wieviel Sentimentalität (nur weil man 6 Jahre miteinander verbracht hat, sagt das nix über das miteinander aus) und Gewohnheit?
Wie stellt ihr euch eure Zukunft vor? Pläne?
Wie sah es mit Safer Sex aus, hat er beim Seitensprung verhütet (kam die wichtige Frage schon?)?
Was hat er gesucht bei der anderen Frau, nur Sex? Bestätigung?
Was gab es sonst an Streitpunkt/Reibungen in der Beziehung?
Was machte eure Beziehung unnachahmlich glücklich und wunderschön in den letzten 6 Jahren?
Wie glücklich war er?
Wie glücklich du?
Was gibt es für gute Gründe das fortzusetzen?

All das sollte man in Ruhe für sich und auch im Gespräch mit ihm analysieren, wenn ihr schon mal am Aufarbeiten seid.
Vielleicht gibt es da ja doch unterschiedliche Gefühlsleben.

 

[Benutzer146142 (45)]

Off-Topic:
Lollypoppy Es gibt nicht grade wenig Beziehungen, in denen ein wirtschaftliches Ungleichgewicht besteht. Hier gleich von Sugardaddy-Verhältnis zu reden bzw. der TS zu unterstellen, ein solches zu führen, halte ich für übertrieben.

J Jenny1995 Vertrauen wieder zu gewinnen ist nicht unbedingt eine Frage von Zeit. Dennoch wirst du bestimmt einige Zeit brauchen, um notwendige(!) W-Fragen zu klären - und die Antworten in Ruhe zu überdenken. Sonntag ist vorbei; ich vermute mal, er wohnt bereits wieder bei dir? Auch dann sollte über die Ursachen geredet werden: vergeben ist noch nicht vergessen.

 

[Benutzer71335 (56)]

Off-Topic:
Lollypoppy Es gibt nicht grade wenig Beziehungen, in denen ein wirtschaftliches Ungleichgewicht besteht. Hier gleich von Sugardaddy-Verhältnis zu reden bzw. der TS zu unterstellen, ein solches zu führen, halte ich für übertrieben.

J Jenny1995 Vertrauen wieder zu gewinnen ist nicht unbedingt eine Frage von Zeit. Dennoch wirst du bestimmt einige Zeit brauchen, um notwendige(!) W-Fragen zu klären - und die Antworten in Ruhe zu überdenken. Sonntag ist vorbei; ich vermute mal, er wohnt bereits wieder bei dir? Auch dann sollte über die Ursachen geredet werden: vergeben ist noch nicht vergessen.

Ist absichtlich übertrieben!
Es zeigt in erster Linie nur die unterschiedlichen Leidenschaften der Partner.
Der eine ist kühl, rational, vernünftig und beständig, der andere emotional, spontan, lebenshungrig o.ä......

Genau das ist das Problem hier werden andere Probleme und es sind eben nicht die materiellen Dinge, nicht erwogen und aufgearbeitet.

 

[Benutzer146142 (45)]

Off-Topic:

Ist absichtlich übertrieben!

War eh klar!
Nur führt eine überhöhende Diskussion über das prickelnde Gefühl wirtschaftlicher Abhängigkeit hier ins Abseits.
Wie du bereits sagtest.

 

[Benutzer71335 (56)]

Off-Topic:

War eh klar!
Nur führt eine überhöhende Diskussion über das prickelnde Gefühl wirtschaftlicher Abhängigkeit hier ins Abseits.
Wie du bereits sagtest.

Aber man fragt sich eben doch, was ist daran so detailverliebt erwähnenswert, wenn man grade erfahren hat das der Partner sich für Sex und einen Seitensprung entschieden hat?
Was gibt es da für Prioritäten?
Wo bleibt die Emotion?
Berechtigte Ängste, wie zum Beispiel Geschlechtskrankheiten usw.?
Kann ich denn Verlockungen durch andere Frauen was entgegensetzen?
Kann ich damit umgehen.

 

[Benutzer85989]

T thesling Ich habe nie behauptet, dass es mich sauer macht, dass es mich sauer macht, dass er nichts zahlt.Ich habe sogar noch geschrieben, dass ich es mir leisten kann.

Ich hatte in letzter Zeit viel Stress in der Arbeit und hatte wenig lust auf Sex(höchstens 1 mal die Woche) und ich war generell etwas würend, dass ich alles zahlen muss...obwohl er da nur wenig für kann.

Ja, was denn nun? Bist du nun wütend, dass er nichts zahlt oder nicht?

 

[Benutzer76802 (33)]

Ich lass mal das liebe geld nun aus dem spiel.
Rein zur Tatsache dein "Freund" hat dich betrogen, gut nicht schön aber ihr seid lange zusammen. Du würdest ihn also noch eine Chance geben aber unter gewissen vorraussetzungen bzw mit bedingungen bzw Regeln, sry so wird das aber nicht funktionieren.

Ich Habe nach 3 Jahren beziehung meinen Mann betrogen monatelang mit ein und den selben Typen. Als es rauskam wars erstmal vorbei. Doch ca 2 Monate später hab ich mich bei ihn gemeldet und wir haben über die ganze sache geredet, haben uns ausgesprochen und gemeinsam beschlossen es nochmal zu versuchen. Ohne gewisse regeln bzw bedingungen etc pp.. sondern ganz normal als Paar jeder die selben rechte und pflichte...

Hätte er mir damals nicht noch eine Chance gegeben hätten wir jetzt keinen 5 Jährigen wundervollen sohn und wären 2 Jahre Verheiratet und insgesamt 9 Jahre ein Paar.

Nur weil man einmal einen Fehler gemacht hat, der wirklich total beschissen und unfair ist, heißt das nicht das man es dann automatisch nochmal tut.

Sollte er es dann nochmal machen tja dann ist er wohl selbst dran schuld aber, das muss ja nicht so kommen.

Was du dich fragen solltest ist in erster linie Liebst du ihn? Ganz egal wieviel geld er hat oder auch nicht.

 

[Benutzer146142 (45)]

Aber man fragt sich eben doch, was ist daran so detailverliebt erwähnenswert, wenn man grade erfahren hat das der Partner sich für Sex und einen Seitensprung entschieden hat?

Ich denke, du hast genug Lebenserfahrung, um unrühmliche Beispiele von Trennungen / Versöhnungen zu kennen, in denen der wirtschaftlich überlegene Part lauthals die unhaltbare Wer-Zahlt-Schafft-An-Position einnahm. Und mit diesem Argument scheiterte, bei Ehen spätestens vor Gericht. Die hohe Zahl auf dem eigenen Konto zu betonen ist eben eine große Versuchung im Krisenfall, hier aber m.E. nicht themenbestimmend.

 

[Benutzer6428]

Damian Da ein 2Ter Betrug die sichere Trennung zur Folge hätte denke ich nicht, dass er dueses Risiko eingehen wird.Außerdem habe ich weder 150 verschiedene W-Fragen an ihn noch wird es bis zu einem Jahr dauern bis ich ihm wieder Vertrauen kann, da er mich nach 6 Jahren betrogen hat, wieso sollte er mich jetzt nach einem Jahr nichtmehr betrügen(Um mal darauf einzugehen).

Also wenn ich dich jetzt richtig verstehe argumentierst du so:

Du baust den Druck auf mit "wenns nochmal passiert, aber dann". Gleichzeitig interessiert es dich nicht, wie es dazu kam, was er dabei gedacht hat, ob es nochmal passieren könnte, wie man sowas verhindern könnte, wie man sich künftig sortieren könnte und ob es überhaupt noch sinn macht. Ja..stimmt..das sind nicht nur "w" Fragen, sondern auch welche die mit "o" anfange. Dass du dir darüber aber keine Gedanken machst, finde ich etwas...seltsam und eiskalt.
Ich finde es auch interessant, dass du annimmst, dass er dich 6 Jahre lang nicht betrogen hast. Woher weißt du das? Das letzte mal hat ers dir ja auch nicht gebeichtet...nur das eine mal, wo er erwischt wurde. Und warum sollte ers nicht nochmal machen, nur diesmal etwas vorsichtiger sein? Was genau hindert ihn daran?
...und warum interessiert dich das alles nicht?

 

[Benutzer58449 (34)]

...und warum interessiert dich das alles nicht?

Weil die Gründe die dazu führten vielleicht doch gravierender sind als angenommen. Weil womöglich noch mehr Dreck zum Vorschein kommt wenn sie weiter wühlt.
Und weil Wahrheit und Realität weh tun.

 

[Benutzer148761]

Für mich klingt es ehrlich gesagt nicht nur so als würde die TS die Karte des mehr Geld habens nur gegen ihn ausspielen. Klar kommen solche Gedanken auch mal bei ihr durch. Aber zwischenzeitlich hat sie ja auch betont, dass sie sich aufgrund des finanziellen Ungleichgewichts für ihn verantwortlich fühlt, weil sie sich halt sehr lange kennen und sie seine ganze Geschichte kennt. Das finde ich sehr verständlich und menschlich gesehen auch toll, dass sie ihn trotz des Betrugs nicht einfach komplett hängen lassen will. Klar ist aber auch, dass dann doch manchmal Rache-Gedanken kommen und sie sich denkt, dann muss er jetzt halt leiden. So oder so ist Geld aber ein Thema bei euch in der Beziehung. Ich frage mich, ob man dieses Thema nicht entspannen könnte durch BAFÖG o.Ä.? Bist du dir sicher, dass er sich da komplett informiert hat, was ihm zusteht?

 

[Benutzer38570]

Und warum sollte ers nicht nochmal machen, nur diesmal etwas vorsichtiger sein? Was genau hindert ihn daran?

Sind solche Fragen nicht irgendwie sinnlos, bzw. was bringt es einem, sich diese Fragen zu stellen? Das Risiko besteht grundsätzlich immer. Man kann sich fragen: Warum sollte er das nicht noch einmal tun? Man kann sich aber auch fragen: Warum sollte er es noch einmal tun? Oder man lässt es. Die Antworten bringen einen nicht weiter. Die Alternative ist ein Leben als Single...

 

[Benutzer6428]

Sind solche Fragen nicht irgendwie sinnlos, bzw. was bringt es einem, sich diese Fragen zu stellen? Das Risiko besteht grundsätzlich immer. Man kann sich fragen: Warum sollte er das nicht noch einmal tun? Man kann sich aber auch fragen: Warum sollte er es noch einmal tun? Oder man lässt es. Die Antworten bringen einen nicht weiter. Die Alternative ist ein Leben als Single...

Ich glaube das hast du falsch verstanden. Solche Fragen kommen normalerweise auf...
Sie sind die Grundlage für: Kann ich meinem Partner vertrauen...also GLAUBE ich daran, dass er ehrlich zu mir ist oder nicht.

Es geht in diesem Fall auch nicht um Sinn und Unsinn...es geht darum, dass ich mich wundere, dass da überhaupt keine Gefühle rüber kommen. Ein paar Tage später wird er halt wieder in die Wohnung gelassen und darf brav in seinem Körbchen Platz machen, sonst wird die Zeitung wieder zusammengerollt...

Ich fände es ...weiß nicht.."Menschlich"(?) wenn man sich zumindest ein bisschen Gedanken um den Partner und die Beziehung macht...so ein kleines winziges Bisschen?

 

[Benutzer38570]

Ich weiß ja nicht, welches Beziehungsmodell die TSCHÜSS mit ihrem Freund führt, bzw. was die Motivation dafür ist. Die einen aus Liebe, die anderen eher zweckorientiert, wieder andere wissen es nicht mal genau. Deswegen stellen sich dem einen jene, dem nächsten diese und anderen wiederum gar keine Fragen.

Ich gehe aber mal davon aus, dass die Beziehung für die TS eine größere Bedeutung hat, wie hier vielleicht rüber kommt. Wobei ich mir auch vorstellen kann, dass sie sich hier mit Absicht zurück hält - am Ende wird sie hier noch mehr zerfleischt...

 

[Benutzer6428]

Naja...meine Absicht war, einen Dialog zu finden, der sie a) zum weiteren Nachdenken bringt, was ihr Problem im Kopf langsam auflösen kann (war ja ihr Ziel) und b) weitere Informationen zu bekommen, um besser passenden Rat geben zu können. Hilft ja nix, wenn ich nur vermute, dass ihr was an der Beziehung liegt...