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Freund lügt mich an – könntet ihr ihm noch vertrauen?

J
Benutzer114272  (35) Benutzer gesperrt
  • #1
ACHTUNG LANG! (ist leider alles wichtig…)

Mein Freund und ich haben eine gemeinsame Bekannte / Freundin. Eigentlich ist sie eine – nicht sehr enge, aber doch gute – Freundin von mir, die wir allerdings von einer gemeinsamen Unternehmung her kennen. Aufgrund ihres Alters und der entsprechenden Überschneidungspunkte ist sie aber dann aber eher eine Freundin von MIR geworden (mein Freund ist einige Jährchen älter).

An Neujahr waren wir zusammen auf der Couch, als er eine SMS bekommen hat. Da das Handy genau neben mir lag, habe ich im Screenlocker gesehen, dass sie von unserer gemeinsamen Bekannten war. Habe mir aber nichts weiter dabei gedacht. Ich ging davon aus, dass sie uns ein frohes neues Jahr wünschen will (natürlich habe ich mich etwas gewundert, wieso sie ihm schreibt und nicht mir, wie gesagt, eigentlich sind wir die Freundinnen…)
Ich habe ihn nicht drauf angesprochen – er kam wieder, hat sie gelesen, nicht kommentiert und nicht geantwortet. Aber auch nichts gesagt. Ich ließ es so stehen, fand es aber mehr als merkwürdig, da sie sich bis Mitte Januar bei MIR nicht meldete. Natürlich kann man da immer noch denken: Männer! Vielleicht hat er einfach nicht drangedacht, die Grüße an mich weiterzugeben.

Neulich dann hat mir mein Freund sein Smartphone gegeben, damit ich ein paar Einstellungen verändern kann, weil er Probleme beim SMS-Versand und -Empfang hatte. Ich habe ihm explizit gesagt, dass ich dazu in seinen Posteingang muss (bei uns ist sowas keine Selbstverständlichkeit), doch er meinte, das ginge in Ordnung. Erst habe ich gar nicht mehr drangedacht – aber irgendwann ist mir aufgefallen, dass das Konversationsfenster mit unserer Bekannten gar nicht bei ihm existierte. Das fand ich komisch und ich habe – Asche über mein Haupt – in seinen Telefonprotokollen nachgesehen: Tatsächlich haben sie sich nach Neujahr bis jetzt fünf, sechs SMS geschrieben. Doch die hat er alle gelöscht!!! Außerdem sind noch zwei weitere Namen aufgetaucht (von Frauen), von denen er sämtliche SMS gelöscht hat, obwohl sie einige miteinander geschrieben haben. Diese Frauen sind Bekannte von ihm, das weiß ich und ich kenne sie beide, sie sind jeweils in Beziehungen. Ich würde (wenn mein Misstrauen nicht extrem wäre) niemals eine SMS lesen und ich finde es auch nicht schlimm, wenn er mit Frauen freundschaftlich hin- und her schreibt, doch ich verstehe nicht, wieso er die SMS löscht, wenn sie harmlos sind. Wenn er das nicht gemacht hätte, wäre es mir gar nicht aufgefallen!

Nun habe ich im Moment sowieso ein Problem mit dem Vertrauen, weil er mich einmal angelogen und irgendwann erst mit der Wahrheit rausgerückt ist. (ist schon ein Weilchen her – und es ging nicht um eine andere Frau!! Trotzdem hat es mich sehr verletzt.)
Und dann wurde mein Misstrauen geweckt und ich fand es plötzlich gar nicht mehr lustig, dass er sich ständig mit Frauen getroffen hat (80 Prozent seines Bekanntenkreises besteht nämlich aus Frauen), die auch noch ähnlich jung sind wie ich. Aber er hat es mir ja immer gesagt …
Und dann war da erst kürzlich ein gravierender Vorfall:
Er war alleine im Urlaub. Ende Dezember für zwei Wochen. Spielt jetzt keine Rolle wieso ich nicht dabei war, es ging nicht wegen der Umstände (den gemeinsamen Urlaub hatten wir auch schon gemacht in diesem Jahr), auch wenn ich etwas angepisst war, dass er unbedingt nochmal wegfliegen musste und dann auch noch allein!! (Er hatte beruflichen Stress und wollte unbedingt dem Alltag entfliehen und mit mir ging es nicht)
Ok – ich fand es nicht prickelnd. Noch dazu hatte er wohl keinen Handy-Empfang (deshalb auch die Geschichte, dass ich die Einstellungen verändern musste…), was ich ihm auch glaubte.
Daher konnten wir nur ein paar Mal mit extrem schlechter Sprachqualität vom Hotel aus telefonieren. Ich vergaß ihn zu fragen, wann er zurückkommt, damit ich ihn vom Flughafen abholen konnte (hatten wir mal drüber geredet, dass ich das mache). Da ich ihn nicht erreichen konnte, schaute ich halt auf der Flughafen-Homepage nach, wann sein Flug ankommt. Und dann der Hammer: An diesem Tag kam gar kein Flieger an aus dem Landesteil, wo er angeblich war (nur am Abend zuvor aus einem anderen)!!!
Doch eine Stunde später rief er mich an und meinte, er sei jetzt grade angekommen und wir könnten uns sehen.
Ich war verständlicherweise sauer und gab die Nummer, von der aus er mich angerufen hat, bei Google ein, noch bevor ich etwas zu ihm sagte. Tatsächlich spuckte er mir schon bei der Vorwahl einen anderen Landesteil aus – genau der, wo auch der Flug am Abend zuvor angekommen war!

Ich dachte, bevor ich mich in etwas verrenne, spreche ich ihn ganz vorsichtig drauf an. Er bezeichnete es als „krank“, dass ich Nummern googeln würde, und sagte, wenn ich ihm nicht vertrauen sondern hinterher spionieren würde, würde ich alles kaputt machen. Ich fühle mich bis heute im Recht – doch er beteuerte, das wären alles dumme Zufälle und ich würde mich irren. Einen Beweis legte er mir aber auch nicht vor, er meinte, das würde zu weit gehen.

Ich habe mich dann getrennt, doch wir kamen beide nicht damit klar und wir sind wieder zusammen gekommen. Dann war die Sache mit den SMS an meine Freundin – und weil ich damals ja die Telefonprotokolle durchgesehen habe, habe ich gesehen, dass er in der Zeit vor seinem Abflug auch mit keiner Frau Kontakt hatte, was meine Theorie, er wäre mit einer anderen im Urlaub gewesen und hätte deshalb gelogen, ins Wanken bringt. Er meinte auch immer nur, wenn er mit einer anderen in Urlaub gewesen wäre, hätte er genauso gut den wirklichen Landesteil angeben können. Eine Lüge wie diese sei sinnlos. Das leuchtete mir dann auch ein.

Ich weiß jetzt nicht, was ich aus der Beziehung machen sollen, ich habe mir Bedenkzeit erbeten. Wir sind schon drei Jahre zusammen und vorher hatte ich niemals Grund, ihm zu misstrauen. Jetzt kam alles so geballt, aber er hat mir ganz ruhig versichert, dass ich mich irre und er keine andere hat.

Ich nehme an, mein momentanes Gefühl, die Trennung wäre die richtige, ist am besten für mich, oder?
Ich kann ihm ja bis heute nicht beweisen, dass er mich betrügt. Ich würde mich nur anhand von Indizien trennen.
Ach ja: Im Urlaub kann er mit allen drei Frauen, die ich seinen Protokollen gelesen hab, nicht gewesen sein, weil ich alle drei während dieser Zeit in Deutschland gesehen hab… Eine andere ist NIE aufgetaucht, seit Oktober nicht.

Was jetzt?
 
S
Benutzer Gast
  • #2
Also das mit Eurer gemeinsamen Bekannten muss jetzt nicht unbedingt was heißen. Okay, SMS löschen finde ich manchmal schon komisch. Ich lösch allerdings auch gern mal SMS, weil ich nicht ewig alte Dinger im Posteingang liegen haben will und einfach auch mal aufräume.

Aber das mit dem Urlaub ist komisch. Hast Du mal ein Ticket von ihm gesehen oder den Zettel am Koffer von der Airline? Irgendwas, das besagt wann oder wo er gelandet ist? Dass er abwiegelt finde ich da schon komisch, er hätte Dir ja einfach das Ticket zeigen und damit Deine Zweifel aus dem Weg räumen können, damit es Dir besser geht. Hat er aber nicht, sondern tut scheinheilig und unterstellt Dir, Du seist krank.

Das kenne ich doch irgendwo her :grin:

Kannst Du ihn nicht einfach mal nach so einer Bestätigung über den Rückflug fragen?
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #3
hmm, ich weiß auch nicht so recht, was ich davon halten soll.

Ich habe nicht verstanden woher du weißt, dass er mit eurer Freundin Mails geschrieben hat. Wenn die doch bereits gelöscht waren, wie kannst du dann aus dem Protokoll entnehmen, dass er welche bekam? Das kapier ich nicht :ashamed:

Ich sehe das wie schmerzverliebt: Das mit der Freundin finde ich in Ordnung, evtl. haben sie einfach ab und zu Kontakt, sie verstehen sich doch anscheinend auch gut.
Das mit der Reise ist allerdings TOTAL komisch. Auf den HPs der Airlines oder der Flughafen werden alle Flüge angezeigt, es kann nicht sein, dass er tatsächlich an dem Tag gelandet ist und das nicht ersichtlich war.
Sowie meine Vorposterin sagt: Er hätte dir ja einfach das Ticket zeigen können und das Problem wäre gelöst gewesen. Ganz ganz seltsam...auch, dass er sich nicht gemeldet hat im Urlaub und das mit der Telefonnummer.

Was sollst du tun?
Nun ja, im Prinzip musst du für dich entscheiden ob du ihm noch vertrauen kannst oder nicht.
Wenn dir viel an der Beziehung liegt und du denkst, dass du dich in etwas verrennst und das alles unbegründet ist, dann probiers weiterhin und beobachte ihn und sein Verhalten genauer.
Wenn du aber sowieso weißt, dass du ihm nicht mehr vertrauen kannst, dann bleibt dir wohl nichts als die Trennung übrig.
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #4
Ich wage jetzt mal einen Schuss ins Blaue und sage: Das ist nicht das erste Mal, dass er Dir attestiert krank zu sein oder eine falsche Wahrnehmung der Realität zu haben. Oder?
 
J
Benutzer114272  (35) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #5
Also das mit Eurer gemeinsamen Bekannten muss jetzt nicht unbedingt was heißen. Okay, SMS löschen finde ich manchmal schon komisch. Ich lösch allerdings auch gern mal SMS, weil ich nicht ewig alte Dinger im Posteingang liegen haben will und einfach auch mal aufräume.

Komisch finde ich nur, dass genauso alte und belanglose SMS z.T. von Kollegen mit 0815-Wünschen zum Neujahr für uns beide (die er mir vorgelesen hat) schon noch drin waren.
Es sieht so aus, als hätte er den Posteingang frauentechnisch aufgeräumt bevor er mir das Handy gegeben hat - eine Möglichkeit ist natürlich auch, dass er keine Lust auf Stress oder so hatte und deshalb vorsorglich alles gelöscht hat, was mich beuruhigen würde (kann ja sein dass er seinen Freundinnen auch mal schreibt: "War schön dich gestern zu sehen" oder so - und er hatte wohl Angst dass ich das lese und falsch interpretiere. Ist nur eine Möglichkeit.).

Aber das mit dem Urlaub ist komisch. Hast Du mal ein Ticket von ihm gesehen oder den Zettel am Koffer von der Airline? Irgendwas, das besagt wann oder wo er gelandet ist? Dass er abwiegelt finde ich da schon komisch, er hätte Dir ja einfach das Ticket zeigen und damit Deine Zweifel aus dem Weg räumen können, damit es Dir besser geht. Hat er aber nicht, sondern tut scheinheilig und unterstellt Dir, Du seist krank.

Neee, er meinte, wir würden beide total tief sinken, wenn er mir BEWEISE vorlegen müsste. Er meint ich müsste lernen ihm so zu vertrauen?! Das hat mich so rasend gemacht, dass ich dann ja sogar Schluss gemacht habe! Ich habe ihm tausendmal ganz lieb gesagt, dass ich doch mit diesem Wissen ab sofort Probleme haben werde ihm zu vertrauen und dass er das wenn dann doch bitte FREIWILLIG machen soll, weil ihm mein Wohlergehen am Herzen liegt - hat er nicht. Er schiebt mir den Schwarzen Peter zu.

Ich habe nicht verstanden woher du weißt, dass er mit eurer Freundin Mails geschrieben hat. Wenn die doch bereits gelöscht waren, wie kannst du dann aus dem Protokoll entnehmen, dass er welche bekam? Das kapier ich nicht

Der Verlauf ja was anderes als der Posteingang. Da steht einfach nur drin, mit wem er wann telefoniert bzw. SMS geschrieben hat. Das könnte man natürlich auch löschen, aber letztendlich ist das ja nur ne Auflistung aller kontaktieren Menschen, wo man nichts weiter sehen kann außer Datum und Uhrzeit.

Einer Freundin hat er z.B. Silvester geschrieben, das hat er mir sogar erzählt und auch warum. Aber die SMS sind weg.

Ich wage jetzt mal einen Schuss ins Blaue und sage: Das ist nicht das erste Mal, dass er Dir attestiert krank zu sein oder eine falsche Wahrnehmung der Realität zu haben. Oder?

Doch, eigentlich schon. Wir waren noch nie in dieser Situation. Manchmal wegen harmloserer Dinge, aber da hatte er dann tatsächlich immer Recht. Dummerweise.
 
K
Benutzer107071  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Puh, schwierige Situation.
Vor allem würde es mich wahnsinnig machen, auf Dauer mit so einer Sache zu leben, von der du einfach nicht weißt, was genau vorgefallen ist. Klingt ja wohl wirklich so, als hätte er was zu verbergen?
Oder warum würde er die Beziehung aufs Spiel setzen? Er hätte ja wirklich das Ticket zeigen können.
Ist er denn so ein 'Prinzip-Mensch'?
 
A
Benutzer113901  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Liebe Jenny,

Leider habe ich auch so einen "Heimlichtuer" wie Du. Ich frag mich wirklich, aus welchem bescheuerten Beziehungsratgeber sie das haben... :rolleyes: Und auch meiner nimmt es, wenn ich Dingen mal etwas auf den Grund gehe, mit der Wahrheit nicht so ganz genau oder besser, er schönt sie in seinem Sinne. :rolleyes: Es ist wirklich zum Mäusemelken... :rolleyes:

Zumindest mein Freund war anscheinend schon immer so oder jedenfalls schon länger. Denn seine Ex reagierte darauf mit einem extremen Kontrollwahn. Ich dachte immer, wie kann man sich selbst nur so erniedrigen und sich so darauf fixieren. Ende vom Lied war dann auch, dass sie ihn mit nem anderen betrog, weil sie das immer von ihm erwartet hat.

Wie gesagt, ich hab sie nie verstanden, bis ich dann mit ihm zusammen war. Himmel, was war ich unsicher, eifersüchtig und verzweifelt. Nein, ich habe ihn nicht so kontrolliert wie seine Ex, aber ich habe all meine Dramaqueen-Qualitäten gezeigt, die ich hatte. Und ehrlich, ich glaube, solche Männer wie unsere genießen das, ziehen sehr viel ihres Selbstwerts aus der Unsicherheit ihrer Partnerin. Anders gibt man sich den Scheiß doch erst gar nicht oder gibt sich transparenter. :hmm:

Nach etwa einem Jahr (ja, so lange und mit der Ex hatte er es 4 Jahre) wurden mir zwei Dinge bewusst. Erstens geht ihm die Fähigkeit, Dinge zu reflektieren und daraus zu lernen für die Zukunft völlig ab. Das bedeutet, er wird sein Verhalten nicht ändern, um die Beziehung auf halbwegs harmonische Füße zu stellen. Das ergibt dann wiederum zweitens, dass ich diese Beziehung so nicht mehr wollte. Meine Unsicherheit und mein Misstrauen haben mich so gestresst, dass ich zu nichts anderem mehr fähig war, als darüber nachzudenken und dabei fast psychisch krank wurde. Das ist keine Beziehung, kein Mann wert! Ich hatte die Wahl, ihn zu verlassen oder, da ich ihn nicht ändern konnte, mich selbst zu ändern.

Ich hatte mich für ihn entschieden, sonst wär ich nicht mit ihm zusammen gekommen. Er war und ist mein Mann, auch mit diesem Makel.
Meine Strategie war der totale Cut. Vorher war mir nichts wichtiger als er und die Beziehung. Mein Misstrauen schürte das natürlich sehr und auch wenn Männer durchaus totale Holzköppe sein können, so haben sie sehr gut funktionierende Antennen, inwiefern die Liebste an ihnen hängt oder nicht. Und genau das war mein Fehler.

Cut bedeutete demnach, von nun an mein Ding zu machen und mich einen Scheiß um die Beziehung und seine Heimlichtuerei zu scheren. Das habe ich auch wirklich hingekriegt und nicht nur gespielt. Ich habe mich total in meinen Job gehängt, hab mich mehr um mich und mein Umfeld gekümmert und, was dazu gehörte, mich innerlich von meinem Freund getrennt.

Das klingt sehr krass und das ist es auch, aber anders geht es meiner Meinung nach nicht. Wenn man sich nicht auch emotional ein Stück weit von ihm trennt, wird man nie wieder eine gleiche Augenhöhe herstellen können. Ich bin sogar so weit gegangen, dass ich unsere Beziehung für mich als offen hingestellt habe, damit mir etwaige Auswärtsspiele nichts anhaben können, sollten sie rauskommen (er würde es mir nie beichten, sagt er. Denn warum die Beziehung gefährden, wenn es nur Sex o.ä. war). Klingt krass, aber ich musste mich innerlich absichern. Ihm habe ich das selbstverständlich nicht gesagt. Ich geb ihm doch keinen Freibrief! :cool:

Der Post von unklar ist übrigens ultimativ wichtig und etwas, worüber Du wirklich gut nachdenken solltest. Er zielt darauf ab, ob Dein Freund Dich überhaupt noch ausreichend respektiert. :zwinker: Meiner tat das nicht (mehr) und gleiche Augenhöhe ist Grundvoraussetzung für eine funktionierende Beziehung. Ihr habt aber keine gleiche Augenhöhe, wenn Dein Freund es sich erlauben darf, Dich in irgendeiner Form als "krank" zu bezeichnen, während es Dir in irgendeiner Sache nicht gut geht. Das ist respektlos.

Respektlosigkeit kann nur der sich leisten, dem die Beziehung entweder nicht so wichtig ist wie dem anderen oder er sich zu sicher in dieser fühlt. Es fehlt also die gleiche Augenhöhe. Mein Freund war sich zu sicher und konnte es sich deswegen leisten. Durch meine emotionale Trennung jedoch wendete sich das Blatt und auch das nimmt Mann sofort wahr. Er ging gleich anders mit mir um und so wuchs mein Vertrauen auch auch wieder, weil ich spürte, dass ich langsam aber sicher wieder seine Nr. 1 wurde und er sich vor allem in keiner Weise mehr lächerlich über mich machte.

Endlich konnte/kann ich entspannt meine Beziehung leben. Aber ich muss sagen, dass ich wie der Teufel aufpassen muss, wie weit er gehen darf. Ich "arbeite" aber inzwischen ehrlich gesagt nur noch mit Ansagen und nicht mit Diskussionen. Eine Ansage, dass ich xy nicht weiter dulde und Ende. Das ist ätzend, aber alles andere scheint ihm zu viel Spielraum zu geben, als dass er sich das zu Herzen nehmen würde. Dass er sich an die Ansagen hält, zeigt, dass ich inzwischen auch ein paar Hosen an habe :jaa:

Wir haben also einen Weg gefunden, wie wir miteinander umgehen können. Mir ist jedoch bewusst, dass ich nur Symptomkorrektur betreibe und das wirkliche Problem damit nicht anfasse.
Denn was ist das, dass ein Heimlichtuer-Mann eine Kontroll-Frau will und umgekehrt? Das passt doch hinten und vorne nicht, offensichtlich. Es gibt soooo viele Männer, die kein Problem damit haben, ihr Leben offen zu leben. Es gibt soooo viele Frauen, die tiefenentspannt mit Heimlichtuern umgehen können, ja sogar drauf stehen. Dennoch... :schuettel:

Ich tippe bei uns auf ein Näheproblem (Bindungsangst) das wir beide haben und das uns immer "unmögliche" Beziehungen eingehen lässt. Es wird daher darauf hinauslaufen, dass wir uns letztlich doch trennen oder es muss ein Profi ran, der unser Problem aufdeckt und mit uns zusammen löst. Da ich weiß, dass er mich sehr liebt, tippe ich bisher auf letzteres. :zwinker:

Was will ich Dir mit meinem elend langen Text sagen: es hat keinen Sinn, Dir weiter Gedanken zu machen, ob er Dich nun belügt/betrügt oder nicht. Du musst Dir für Dich klarmachen, dass auch er sich aller Voraussicht nach nicht ändern wird. Denn selbst wenn sich jetzt rausstellen würde, dass alles schick ist, ändert sich doch nichts an seinem Verhalten und Ihr steht eher über kurz als lang wieder an haargenau demselben Punkt wie heute.

Tu Dir das nicht an! Er wird sich nicht ändern, denn Du kannst ihn nicht ändern. Du kannst nur Dich selbst ändern. Einen möglichen Weg habe ich Dir geschrieben und ich helfe Dir gern weiter, wenn Du weitere Details brauchst. Oder Du trennst Dich und suchst Dir einen "möglichen" Mann. Du bist viel zu jung, um Dich in einer "unmöglichen" Beziehung festnageln zu lassen! :jaa:
 
J
Benutzer114272  (35) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #8
Allaine, ich danke dir sehr für deinen ausführlichen Beitrag und kann nur sagen: Du triffst den Nagel auf den Kopf!

Mit der Ausnahme, dass meiner es eher nicht leiden kann, wenn ich ihm misstraue, zumindest wirkt das so. Ansonsten sehe ich hier verdammt viele Parallelen, denn ein kleiner "Heimlichtuer" war er immer schon, zwar nicht in diesem Ausmaß, aber er war es.

Aber den Weg, den du gegangen bist, könnte ich mal versuchen. Mal sehen, wie gut ich damit zurecht komme, aber es würde ihm zumindest zeigen, dass ich auch mal die stärkere Person in dieser Beziehung sein kann.
Ich finde es toll, wie ihr das hingekriegt habt, obwohl du ja auch an ein kompliziertes Exemplar Mann geraten bist. Da hast du viel Stärke bewiesen.

Der Post von unklar ist übrigens ultimativ wichtig und etwas, worüber Du wirklich gut nachdenken solltest. Er zielt darauf ab, ob Dein Freund Dich überhaupt noch ausreichend respektiert. Meiner tat das nicht (mehr) und gleiche Augenhöhe ist Grundvoraussetzung für eine funktionierende Beziehung. Ihr habt aber keine gleiche Augenhöhe, wenn Dein Freund es sich erlauben darf, Dich in irgendeiner Form als "krank" zu bezeichnen, während es Dir in irgendeiner Sache nicht gut geht. Das ist respektlos.

Wir haben schon aufgrund unseres Altersunterschieds nicht die gleiche Augenhöhe, schon immer war er der stärkere Part, der sich besser im Griff hatte. Und ja, er nimmt sich in letzter Zeit viele Dinge raus, die mich stören. Allerdings habe ich mich getrennt, als er mein Verhalten damals als "krank" bezeichnet hat - ich habe ihm also durchaus gezeigt, dass das nicht ok war. Allerdings hat er dieser kurzen Phase der Trennung mir erstmals so richtig seine Gefühle offen gelegt, und es war so authentisch, dass ich zurückgekommen bin. Vielleicht war das ein großer Fehler. Irgendwas in mir drin glaubt ihm nämlich seine Ausflüchte - und ich weiß nicht warum. Ich war nie groß naiv, ganz im Gegenteil, vllt. bin ich sogar eine Spur ZU misstrauisch, weil ich auch schon schlechte Erfahrungen machen musste (bei anderen Männern).

Ich würde mir wünschen, dass ich ihn nicht zwingen muss, mir die Flugtickets vorzulegen, sondern dass er es von selbst tut. Alles andere grenzt nämlich wirklich an Kontrollwahn meinerseits und ist nicht förderlich.
Und ja, kiki, er ist leider ein Prinzip-Mensch und das mag ich gar nicht an ihm. Wenn ihm nicht einleuchtet, wieso er mir das jetzt vorzeigen müsste, wird er es auch nicht tun. Den emotionalen Aspekt dabei versteht er nicht. Er sagt Beziehung = Vertrauen und er hätte mir schließlich noch nie einen Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen. Dabei sehe ich das ganz anders.

Ich denke, ich könnte alles rausfinden, wenn ich mir sein Handy schnappen würde, wenn er mal kurz aus dem Haus geht und nicht damit rechnet. Aber ich kann das moralisch nicht mit mir vereinbaren. Auch wenn ich dadurch bestimmt viel Wahrheit erfahren würde... Ich kann es nicht. Meine Finger haben schon so gezittert, als ich nur diesen Verlauf da angeschaut hat. Ich kann sowas irgendwie nicht. Wäre auch der falsche Weg, meine ich.

Aber anders weiß ich einfach nicht, wie ich es rausfinden soll - und ich werde verrückt!!!

Am besten wäre natürlich diese Herangehensweise:

Was will ich Dir mit meinem elend langen Text sagen: es hat keinen Sinn, Dir weiter Gedanken zu machen, ob er Dich nun belügt/betrügt oder nicht. Du musst Dir für Dich klarmachen, dass auch er sich aller Voraussicht nach nicht ändern wird. Denn selbst wenn sich jetzt rausstellen würde, dass alles schick ist, ändert sich doch nichts an seinem Verhalten und Ihr steht eher über kurz als lang wieder an haargenau demselben Punkt wie heute.

Ich weiß nicht, ob ich das kann...
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #9
Ja, das ist ja fein.
Da sucht älterer, erfahrener Mann sich eine jüngere Dame. Leicht zu handhaben, denn sie kennt die vielfältigen Manipulationsmöglichkeiten noch nicht und lässt sich leicht etwas einreden. Außerdem ist sie noch zu ungefestigt, um zu wissen, was für sie in einer Beziehung nicht in Ordnung ist - und das auch durchzusetzen.

Vermutlich ein Mann, der schlechte Erfahrungen gemacht hat, oder einen niedrigen Selbstwert hat oder beides - und deswegen eine Frau will, die nicht auf Augenhöhe ist, ein kontrollierbares Risiko bleibt. Die nicht zu nahe, nicht zu tief kommen kann. Bei Dir kann er immernoch den Abstand halten, den er braucht, um sich nicht bedroht zu fühlen - also wegfliegen und Dir nicht sagen, wohin, wiederkommen wann er will.
Und er weiß genau, dass er das machen kann, dass Du nicht genau kontrollieren wirst - weil der Anstand es Dir verbietet. Er arbeitet mit Deinen Werten, Deinem Willen keine Kontrolltante oder blöde Freundin zu sein. So kann er es hindrehen, dass es an Dir liegt und Du im Unrecht bist :zwinker:
Thema:
Er sagt Beziehung = Vertrauen und er hätte mir schließlich noch nie einen Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen.
Tadaaaa - und schon hat er Dich da, wo er Dich haben will. Auf Deine Bedürfnisse wird aber gar nicht eingegangen.

Nur, um es mal zu sagen: Es ist normal, zu wissen, in welchen Teil eines Landes der Partner fliegt. Und normalerweise weiß man auch, wann er ankommt (dass Du das nicht wusstest, halte ich nicht für einen Zufall und schon gar nicht Dein Verschulden), wenn abgemacht ist, dass Du ihn abholst.
Ich glaub nicht mal, dass da was mit anderen Frauen läuft. Aber eine gesunde Beziehung ist das doch auch nicht, mal ehrlich.
 
A
Benutzer113901  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Oh nein, nicht falsch verstehen, mein Freund fand das gar nicht toll, dass ich so eine Dramaqueen war. Seine Freunde und seine Familie haben die Welt nicht mehr verstanden, dass er sich das nach seiner Ex erneut "antut" (sie kannten ja nur seine Seite. Die ein oder andere Freundin hat mich mal zur Seite genommen und verstanden mich danach auch, versuchten jedoch eher beruhigend auf mich einzuwirken). Aber genau dieser Fakt spricht für mich eine deutliche Sprache: er steht drauf, aber dazu stehen ist ne andere Kiste. Außerdem kann man doch nicht so schön sein Leid klagen, wenn man sich so was selbst aussucht... :zwinker:

Ferner hat das deutliche, aber konsequenzlose Misstrauen der Freundin noch einen Vorteil: Bestätigung. Stresst die Frau in einer Tour, verlässt ihn jedoch nicht, fühlt der Mann sich (zu Recht) fest im Sattel sitzend. Unklar hat vollkommen Recht, dass da von des Mannes Seite durchaus ne Menge Minderwertigkeitsgefühl oder zumindest Angst hinter steckt. Ich bin die erste Frau, die vom Alter her passt. Bei allen anderen war der Altersunterschied sehr groß. Es waren alles junge, hübsche Frauen und auch ich spiele eher in einer höheren Liga. Er dagegen spielt optisch eher im Mittelfeld, hat sogar einige Kilos zuviel. Er versteht es nur sehr gut, eine Frau zu umgarnen, aber wie lange hält das vor...

Also fühlt er sich der hübschen (jungen) Frau sicher, wenn sie sich unsicher fühlt, aber dennoch nicht geht. Denn er konnte weltklasse zwischen dem Mann, der mir die Sterne vom Himmel holt zum Mysterium und zurück switchen und kann das immer noch. Nur macht es mich jetzt nicht mehr so wuschig. Ich konzentrier mich dann schnell auf was anderes oder mach ne klare Ansage oder beides. Er kommt damit nicht mehr durch und ich nehm nur noch den Sterne-Mann. :grin:

Aber das war verdammt schwer, dahin zu kommen und eigentlich entspricht es nicht meiner Idealvorstellung von Beziehung, dass ich mich in dieser nicht fallen lassen kann und immer darauf achten muss, dass ich a) immer ausreichend Ablenkung habe und b) er seine Grenzen einhält. Das darf ich niemals schleifen lassen. Das ist schon irgendwo ein Machtspielchen.

Einen Vorteil hatte es allerdings schon: ich wusste beruflich nie genau, wo ich hin wollte. Meine "Beziehungsauszeit", denn so kann man es schon bezeichnen, auch wenn ich eine hatte, hat mir erstens einen klaren Weg aufgezeigt, in welcher Branche und Position ich arbeiten möchte und ab nächsten Monat bin ich genau dort angekommen. Das ist schon echt ein geiles Gefühl! Und: meine Position und mein Gehalt sind dann höher als seine. Das gibt durchaus auch etwas Auftrieb ihm gegenüber. :tongue:

Ich denke übrigens nicht, dass es unbedingt eine Frage des Alters ist, ob man eine gleiche Augenhöhe hat oder nicht. Wenn Du jetzt so ein Dummchen wärst, okay. Aber auch wenn ich Dich nicht kenne, so bin ich davon überzeugt, dass Du das nicht bist. Er hat Dich nur erfolgreich zu diesem Gedanken erzogen, genau so, wie er Dich zu dem Gedanken versucht zu erziehen, dass Du mit Deinem Misstrauen spinnst.

Vielleicht ist das auch so. Aber natürlich hat er seinen Anteil daran! Und der Anteil liegt genau da, dass er Dir eben nicht das Ticket vorlegt usw. Er könnte es so leicht machen, auch für Dich. Er hat es in der Hand, wie misstrauisch Du bist. 2-3 Monate Transparenz Dir gegenüber und es ist Ruhe im Karton. Aber da hat er kein Interesse dran. Denn so lange Du misstrauisch bist, fühlt er sich Deiner sicher. Es ist eigentlich zum Gähnen langweilig, wenn man nicht selbst betroffen ist, da so durchschaubar. :ratlos:

Eigentlich musst Du ihm nur das Spielzeug Heimlichtuerei wegnehmen, indem es nicht mehr wirkt. Aber Misstrauen ist ein Gefühl und für bzw. gegen seine Gefühle kann man nichts machen. Du kannst Dir nicht selbst einreden, dass Du ihm ab sofort vertraust. Das wär ja schön.
Du kannst das Spielzeug nur unwirksam machen, indem Du Dich 100% anderen Dingen widmest und darin mindestens so viel Erfüllung findest wie in der Beziehung. Die Beziehung muss Dir wirklich egal sein. Dann klappt es.

Aber die wirklich wichtige Frage ist, willst Du Dir das antun? Ist das wirklich Dein Weg? Vergiss nicht, Dein Marktwert ist wahrscheinlich verdammt hoch, denn ich denke, Du bist hübsch und dabei eben noch blutjung. Warum sich jetzt schon mit so viel Problemen rumschlagen? Und was sagt Deine Mutter eigentlich zu dieser ganzen Problematik? Die haben meistens sehr gute Antennen und sie kennt Dich wahrscheinlich am besten und kann Dich entsprechend einschätzen. :zwinker:

Übrigens, warum ich diesen, meinen Weg gegangen bin: neben dem Sterne-Mann, der er eben auch ist, wollte ich es einfach beweisen, dass ich es hinkriege. Doch wie gesagt, das Ende ist offen, denn wir sind lange nicht angekommen.
 
J
Benutzer114272  (35) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #11
unklar und Allaine, ihr habt beide ganz tolle, sehr hilfreiche Beiträge geschrieben, die mich in eine Richtung denken lasssen, die ich so noch gar nicht in Betracht gezogen habe.

Tatsächlich scheint es für ihn ein Machtspielchen zu sein. Ich glaube durchaus, dass er mich liebt, aber er braucht es ebenso, die Macht und Kontrolle zu haben. Sobald ihm das abhanden kommt, kriegt er Panik und reagiert auch entsprechend.

Bei Dir kann er immernoch den Abstand halten, den er braucht, um sich nicht bedroht zu fühlen - also wegfliegen und Dir nicht sagen, wohin, wiederkommen wann er will.
Und er weiß genau, dass er das machen kann, dass Du nicht genau kontrollieren wirst - weil der Anstand es Dir verbietet. Er arbeitet mit Deinen Werten, Deinem Willen keine Kontrolltante oder blöde Freundin zu sein. So kann er es hindrehen, dass es an Dir liegt und Du im Unrecht bist

Nur, um es mal zu sagen: Es ist normal, zu wissen, in welchen Teil eines Landes der Partner fliegt. Und normalerweise weiß man auch, wann er ankommt (dass Du das nicht wusstest, halte ich nicht für einen Zufall und schon gar nicht Dein Verschulden), wenn abgemacht ist, dass Du ihn abholst.
Ich glaub nicht mal, dass da was mit anderen Frauen läuft. Aber eine gesunde Beziehung ist das doch auch nicht, mal ehrlich.

Er hat mir ja gesagt, wohin er fliegt, zu welcher Zeit er losfliegt und ich meine auch wann exakt er zurückkommt, nur letzteres war mir nicht mehr im Gedächtnis in der Situation, als ich auf der Flughafen-Homepage geschaut habe. :hmm:

Keiner von euch hat bisher vermutet, dass er mich gezielt betrügt und verarscht - aber ich frage mich: Wenn es eine Lüge war, wo exakt er war und wann er wieder gekommen ist - WIESO HAT ER DAS GETAN, wenn nicht, weil er mich betrügt? Und selbst wenn das doch der Fall sein sollte - wieso hat er überhaupt gelogen? Das Risiko, das so etwas aufkommt, verdoppelt sich doch, wenn er bezüglich Ort UND Begleitung lügt. Vor allem, da ich ihn doch vom Flughafen abholen wollte und wenn ich mir gemerkt hätte wann, wäre doch spätestens alles aufgeflogen! Er ist clever, was soll das also? Ist das Teil des Machtspiels? Macht ihn das geil? (sorry, bin grade etwas sauer, auch wenn es unkonstruktiv ist)

Ich fange an, ihn in ganz neuem Licht zu sehen, und das gefällt mir nicht, auch wenn es bei dir Allaine ja trotzdem irgendwie funktioniert. Auch wenn ich mich für belastbar halte, traue ich mir die Stärke nicht zu, so vorzugehen wie du, ihn bzw. die Beziehung auszublenden, um Abstand zu bekommen und ihm die Macht zu nehmen.

Aber das war verdammt schwer, dahin zu kommen und eigentlich entspricht es nicht meiner Idealvorstellung von Beziehung, dass ich mich in dieser nicht fallen lassen kann und immer darauf achten muss, dass ich a) immer ausreichend Ablenkung habe und b) er seine Grenzen einhält. Das darf ich niemals schleifen lassen. Das ist schon irgendwo ein Machtspielchen.

Genau DAS macht mir eben auch Sorgen.

Ich denke übrigens nicht, dass es unbedingt eine Frage des Alters ist, ob man eine gleiche Augenhöhe hat oder nicht. Wenn Du jetzt so ein Dummchen wärst, okay. Aber auch wenn ich Dich nicht kenne, so bin ich davon überzeugt, dass Du das nicht bist. Er hat Dich nur erfolgreich zu diesem Gedanken erzogen, genau so, wie er Dich zu dem Gedanken versucht zu erziehen, dass Du mit Deinem Misstrauen spinnst.

Mir wurde schonmal gesagt, dass ich deutlich erwachsener und gefestigter wirke als seine zehn Jahre ältere Ex-Freundin, die sich wohl andauernd von ihm einwickeln ließ (behaupten gemeinsame Freunde). Vielleicht ist das also wirklich keine Frage des Alters, wobei es natürlich in sich schlüssig ist, dass eine Frau Anfang 20 nicht so genau weiß, was sie beziehungstechnisch will wie eine 40-jährige mit jeder Menge Beziehungserfahrung. Aber ich halte mich für einigermaßen bei klarem Verstand und mache ihm sicher das Leben nicht immer leicht. So hatten wir schon mal eine kleine Krise, wel ich eben so viel hinterfrage und er sich dadurch kontrolliert fühlte. Da bekam er Panik. Das fällt mir in diesem Zusammenhang wieder ein. Komisch - da wollte er schon fast Schluss machen, hat es aber nicht getan. :rolleyes:

Aber die wirklich wichtige Frage ist, willst Du Dir das antun? Ist das wirklich Dein Weg? Vergiss nicht, Dein Marktwert ist wahrscheinlich verdammt hoch, denn ich denke, Du bist hübsch und dabei eben noch blutjung. Warum sich jetzt schon mit so viel Problemen rumschlagen? Und was sagt Deine Mutter eigentlich zu dieser ganzen Problematik? Die haben meistens sehr gute Antennen und sie kennt Dich wahrscheinlich am besten und kann Dich entsprechend einschätzen.

Ich frage mich eben auch, ob es das wert ist, aber das große Problem ist, dass ich ihn trotz allem so sehr liebe. Ich könnte mich selbst dafür umbringen.
Lustig, dass du meine Mutter erwähnst, die steht seit jeher nicht hinter dieser Sache - und jetzt sowieso nicht mehr, weil ich so leide. Ich versuche es ihr gegenüber ehrlich gesagt zu beschönigen, aber wie du schon richtig erkannt hast: Sie hat Antennen, sie kennt mich - und sie rät mir von dieser Beziehung ab.
 
A
Benutzer113901  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Ja, ich denke schon, dass es einfach Teil des Spiels ist. Meine beste Freundin ist z.B. mein "Medium". Wenn ich mir absolut sicher bin, dass er ne Andere hat, sagt sie immer, dass das alles total schlüssig klingt, aber ihr Gefühl ihr sagt, da ist keine Andere. Und ich bin sicher, sie hatte letztlich immer Recht.

Jetzt bin ich mal Dein Medium und sage, da war/ist keine Andere. Ich glaube eher, dass es kein Direktflug war, sprich er umsteigen musste und entsprechend einen anderen Abflugort hatte als den, wo er Urlaub machte. Das ist gerade im Winter nicht selten.

Wie auch immer, es wäre so einfach, Dir das Ticket zu zeigen und fertig. Er muss es ja nicht freundlich machen, er kann es Dir ja vor die Nase knallen und dabei schmollen und Dich im Nachhinein zickig behandeln. Das volle Programm halt. Macht er aber nicht und das ist Teil des Spiels. Je verzweifelter Du misstraust, desto mehr hängst Du an ihm und desto sicherer ist er sich.

Wie alt ist er eigentlich? Ich tippe mal so um die 40? Wie auch immer, ich denke, Du bist nicht zu naiv, dass man sich bei Beziehungen mit einem großen Altersunterschied schon fragt, was sich insbesondere der ältere Part von dieser Beziehung verspricht. Und meistens fallen einem dabei nicht die edelsten Motive ein. So sicher auch bei Deiner Mutter. Das ist die übliche Sorge.

Aber meinst Du, dass es überdies noch weitere Gründe für Deine Mutter gab, ihn/diese Beziehung abzulehnen? Wie steht Dein Vater dazu, denn die sind ja meist noch schlimmer...?

Und hast Du selbst schon einmal über seine "Motive" nachgedacht? Sie müssen ja nicht schlecht sein. Was ist Eure Schnittmenge? Ich frage das, weil Du so selbstverständlich klarstellst, dass es doch bei einem großen Altersunterschied normal ist, dass man nicht die gleiche Augenhöhe hat. Normalerweise sehen die Protagonisten selbst das nämlich nicht so, sei es aus Naivität, sei es, weil es tatsächlich nicht so ist.
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #13
Sobald ihm das abhanden kommt, kriegt er Panik und reagiert auch entsprechend.
Hmmm.

Wenn es eine Lüge war, wo exakt er war und wann er wieder gekommen ist - WIESO HAT ER DAS GETAN, wenn nicht, weil er mich betrügt? [...] Er ist clever, was soll das also? Ist das Teil des Machtspiels? Macht ihn das geil?
Er mag zwar clever sein, aber so ein Verhalten ist wahrscheinlich irrational. Wäre es rational, würde er wissen, dass er solche Spielchen nicht spielen sollte, weil eine gute, ausgeglichene Beziehung sowas nicht braucht. Und dann wäre ihm auch klar, dass er lieber an sich arbeiten sollte, um diese Panik bei Machtverlust nicht mehr zu erleben (bzw zu erkennen, dass es keinen Machtverlust gibt, nur weil die Partnerin auch mal zu Wort kommt), um ausgeglichener zu sein.

Gegen sowas sind die intelligentesten Menschen nicht geweiht.

Ich fange an, ihn in ganz neuem Licht zu sehen, und das gefällt mir nicht, auch wenn es bei dir Allaine ja trotzdem irgendwie funktioniert. Auch wenn ich mich für belastbar halte, traue ich mir die Stärke nicht zu, so vorzugehen wie du, ihn bzw. die Beziehung auszublenden, um Abstand zu bekommen und ihm die Macht zu nehmen.
Dahinter liegt auch sehr wahrscheinlich keine böse Absicht - sondern im Grunde Angst und Verunsicherung.
Aber klar, es ist die Frage, ob Du wirklich damit leben kannst und willst. Zwar sehe ich das etwas anders als Allaine - er kann an seinem Verhalten arbeiten. Aber das muss er wirklich wollen. Denn sich seinen Ängsten zu stellen, und vor allem der Tatsache, dass er ein ungesundes Beziehungsverhalten an den Tag legt, ist verdammt hart. Kann gut sein, dass er das nicht allein schafft und dafür professionelle Hilfe braucht. Aber da ist die Hemmschwelle groß.

So hatten wir schon mal eine kleine Krise, wel ich eben so viel hinterfrage und er sich dadurch kontrolliert fühlte. Da bekam er Panik. Komisch - da wollte er schon fast Schluss machen, hat es aber nicht getan. :rolleyes:
Treffer.
Du vergleichst Dich mit seiner Exfreundin. Ich vermute, dass er Dich unbewusst auch als Partnerin wollte, eben weil Du ihn forderst. Ist die Frage, ob er es bis zur letzten Konsequenz durchziehen und angehen würde.
Du solltest mit ihm sprechen. Verständnisvoll, aber ohne Schönigung ehrlich. Vielleicht nicht jetzt, aber wenn es weitergehen soll, wird das wohl nötig sein.

Aber die wirklich wichtige Frage ist, willst Du Dir das antun? Ist das wirklich Dein Weg? Vergiss nicht, Dein Marktwert ist wahrscheinlich verdammt hoch, denn ich denke, Du bist hübsch und dabei eben noch blutjung. Warum sich jetzt schon mit so viel Problemen rumschlagen?
Ich persönlich würde, gerade aus eigener Erfahrung, aber eher darüber nachdenken. Aber meine 'Erfahrungen' waren vielleicht einen Zacken schärfer...und im Endeffekt musst Du auf Deine Gefühle hören.
 
A
Benutzer113901  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
Zwar sehe ich das etwas anders als Allaine - er kann an seinem Verhalten arbeiten. Aber das muss er wirklich wollen. Denn sich seinen Ängsten zu stellen, und vor allem der Tatsache, dass er ein ungesundes Beziehungsverhalten an den Tag legt, ist verdammt hart. Kann gut sein, dass er das nicht allein schafft und dafür professionelle Hilfe braucht. Aber da ist die Hemmschwelle groß.

Du, ich seh das keineswegs anders. Aber wie Du selbst sagst, muss er das selbst wollen. Niemand, auch Jenny nicht, kann ihm diesen Willen einpflanzen. Das muss von ihm kommen.

Derzeit ist es aus seiner Sicht jedoch Jenny, die überhaupt ein Problem hat und Probleme macht. Würde sie ihm einfach vertrauen, wär alles schick. Es liegt an ihr, nicht an ihm. Das ist seine Version.

Versuch da mal gegen anzukommen...

Und es ändert auch nichts, wenn sie ihn verlässt. Selbst das wird aller Voraussicht nach nicht dazu führen, dass er sich mit sich selbst beschäftigt. Okay, vielleicht projiziere ich jetzt zuviel von meinem Freud auf ihn. Aber irgendwie glaube ich eher, dass er sich ein neues "Opfer" suchen würde, als einmal zu reflektieren und vielleicht darauf zu kommen, dass es unter Umständen auch ein ganz kleines bisschen an ihm gelegen haben könnte, dass keine Beziehung hält... :rolleyes:
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #15
Niemand, auch Jenny nicht, kann ihm diesen Willen einpflanzen. Das muss von ihm kommen.

Derzeit ist es aus seiner Sicht jedoch Jenny, die überhaupt ein Problem hat und Probleme macht. Würde sie ihm einfach vertrauen, wär alles schick. Es liegt an ihr, nicht an ihm. Das ist seine Version.

Versuch da mal gegen anzukommen...

Und es ändert auch nichts, wenn sie ihn verlässt. [...] Aber irgendwie glaube ich eher, dass er sich ein neues "Opfer" suchen würde, als einmal zu reflektieren und vielleicht darauf zu kommen, dass es unter Umständen auch ein ganz kleines bisschen an ihm gelegen haben könnte, dass keine Beziehung hält... :rolleyes:

Hmm. Ich befürchte, da könntest Du richtig liegen.
Und nein, ich denke nicht, dass Du zu sehr von Deinem Freund ausgehst. Ich kenne auch zwei solcher Exemplare, die würden sich das auch nie eingestehen. Leider, denn so werden sie nie wirklich glücklich sein können.

Aber, liebe Jenny, ich hoffe natürlich nur das Beste für Dich. Halt uns doch auf dem Laufenden.
 
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J
Benutzer114272  (35) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #16
Ja, ich denke schon, dass es einfach Teil des Spiels ist. Meine beste Freundin ist z.B. mein "Medium". Wenn ich mir absolut sicher bin, dass er ne Andere hat, sagt sie immer, dass das alles total schlüssig klingt, aber ihr Gefühl ihr sagt, da ist keine Andere. Und ich bin sicher, sie hatte letztlich immer Recht.

Obwohl alles dagegen spricht, sehen das meine Freundinnen, die ihn kennen, komischerweise meistens auch so.

Jetzt bin ich mal Dein Medium und sage, da war/ist keine Andere. Ich glaube eher, dass es kein Direktflug war, sprich er umsteigen musste und entsprechend einen anderen Abflugort hatte als den, wo er Urlaub machte. Das ist gerade im Winter nicht selten.

Er hat mir auf meine scheinheilige Nachfrage hin aber erzählt, es wäre ein Direktflug gewesen. Wenn es doch anders war: Wieso kann er das nicht einfach sagen? Wieso spielt er ein Spielchen? Ich habe das immer noch nicht ganz begriffen und es verletzt mich sehr.

Ich begegne ihm seit gestern anders als sonst, kann ihm kaum in die Augen sehen. Ich versuche, Distanz zu wahren, aber es geht mir total schlecht dabei. Gestern kam er sehr spät aus der Arbeit und er rechnete mit Sicherheit damit, dass ich ihn fragen würde wieso, stattdessen tat ich so, als würde es mich gar nicht interessieren. Er erwähnte kurz auf diese geheimnisvolle Art, dass er heute wieder länger arbeitet und im Anschluss ins Kino geht, und ich fragte weder was er ansieht noch mit wem.
Doch ich weiß nicht, ob er mir nicht anmerkt, dass das alles gespieltes Verhalten meinerseits ist.

Wie alt ist er eigentlich? Ich tippe mal so um die 40? Wie auch immer, ich denke, Du bist nicht zu naiv, dass man sich bei Beziehungen mit einem großen Altersunterschied schon fragt, was sich insbesondere der ältere Part von dieser Beziehung verspricht. Und meistens fallen einem dabei nicht die edelsten Motive ein. So sicher auch bei Deiner Mutter. Das ist die übliche Sorge.

Mit um die 40 liegst du genau richtig. Ich habe die Motive schon öfter hinterfragt: Faktisch war es so, dass wir uns beide zunächst von unseren Ex-Partnern mit einer Affäre ablenken wollten, die wir zeitlich begrenzten (ich dachte zuerst: wow, ein älterer Mann interssiert ich für dich, da sammelst du einfach mal ein paar Monate eine andere Erfahrung.) Doch dann verliebten wir uns ineinander und es wurde kompliziert und schließlich zu einer Beziehung.
Wir hatten das beide nicht so geplant. Also ICH zumindest ganz sicher nicht. Ich denke er auch nicht, weil er schon immer gesagt hat, dass er eigentlich ein Problem damit hat, als notgeiler Sack mit junger Frau zur Aufwertung seines Egos abgestempelt zu werden, aber die Gefühle hielten ihn dann doch bei mir und schließlich wurde es dann immer offizieller.

Aber meinst Du, dass es überdies noch weitere Gründe für Deine Mutter gab, ihn/diese Beziehung abzulehnen? Wie steht Dein Vater dazu, denn die sind ja meist noch schlimmer...?

Als Mensch mag sie ihn sehr, aber sie weiß halt, dass es mit dem Altersunterschied und unseren unterschiedlichen Vorstellungen vom Leben nicht klappen kann auf DAUER. Das ist es zumindest, was sie sagt.
Mein Papa äußert sich dazu nicht groß. Der ist aber nicht so der Redner oder Ratgeber im Allgemeinen.

Und hast Du selbst schon einmal über seine "Motive" nachgedacht? Sie müssen ja nicht schlecht sein. Was ist Eure Schnittmenge? Ich frage das, weil Du so selbstverständlich klarstellst, dass es doch bei einem großen Altersunterschied normal ist, dass man nicht die gleiche Augenhöhe hat. Normalerweise sehen die Protagonisten selbst das nämlich nicht so, sei es aus Naivität, sei es, weil es tatsächlich nicht so ist.

Wie gesagt, ich weiß sicher nur für mich selbst, wieso ich an dieser Beziehung hänge. Er sagt er liebt mich und das war für mich immer alles, was gezählt hat. Aber langsam weiß ich nicht mehr, was er eigentlich will.
Unsere Schnittmenge? Da gibt es - offen gestanden - nicht viel. Wir sind sehr unterschiedliche Menschen, doch wir ergänzen uns. Ich profitiere viel von ihm und er von mir. Und wir haben uns in einem langem Prozess zusammen gerauft und kommen im Alltag ganz gut zurecht.
Mit der nicht gleichen Augenhöhe meine ich eigentlich nur, dass er natürlich viel reifer und "gebrannter" ist als ich, dass er viel konsequenter seine Linie durchziehen kann als ich, weil ich natürlich noch sehr jung bin, dass er bestimmender ist, weil er viel mehr Lebenserfahrung aufzuweisen hat. Aber im Großen und Ganzen passt er sich mir gerne an. So ist es dann auch nicht. Es liegt nur in der Natur der Sache, dass wir oft nicht die gleichen Einstellungen teilen und er dominanter ist.

Dahinter liegt auch sehr wahrscheinlich keine böse Absicht - sondern im Grunde Angst und Verunsicherung.
Aber klar, es ist die Frage, ob Du wirklich damit leben kannst und willst. Zwar sehe ich das etwas anders als Allaine - er kann an seinem Verhalten arbeiten. Aber das muss er wirklich wollen. Denn sich seinen Ängsten zu stellen, und vor allem der Tatsache, dass er ein ungesundes Beziehungsverhalten an den Tag legt, ist verdammt hart. Kann gut sein, dass er das nicht allein schafft und dafür professionelle Hilfe braucht. Aber da ist die Hemmschwelle groß.

Als ich mich getrennt habe, hat er ein paar Schritte zur Änderung gemacht - aber nur kleine. Er meinte, er will es versuchen. Doch bisher habe ich keine Ergebnisse gesehen. Kann natürlich noch kommen. Aber ich denke auch, dass er im Grunde nicht aus seiner Haut kann und professionelle Hilfe braucht.
Er hatte eine schlimme Kindheit ohne Liebe und Zuwendung, sicherlich prägt ihn das auch und er ist selbst deshalb dazu weniger in der Lage.
Andererseits hielt seine letzte längere Beziehung 10 Jahre. Und er hat sie verlassen. Alles danach hatte allerdings eine kurze Lebensdauer. Und ich nehme an das liegt nur an ihm.

Aber, liebe Jenny, ich hoffe natürlich nur das Beste für Dich. Halt uns doch auf dem Laufenden.

Vielen Dank!!! :smile:
 
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