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Freund will "nicht zuviel Nähe zulassen"

P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo!

Hab mir gestern abend ziemlich die Augen ausgeheult und da ich bei Freunden momentan nicht wirklich auf wertvolle Tips stoße, möchte ich mich an euch wenden!

Zur Vorgeschichte:
Ich bin mit meinem Freund seit 3 jahren zusammen. Er ist 22 Jahre alt, ich bin 19 Jahre alt. Er studiert ungefähr 3 Zugstunden von mir entfernt, nun das 3. Semester.
Zwischen Februar und April 2009 waren wir getrennt. Damals gabs massenhaft Streitigkeiten und irgendwann meinte er, er brauche einfach mal seine Freiheit.
Iwe gesagt, im April wieder zusammengekommen. Seitdem läuft alles super! 2 gemeinsame Urlaube, kaum Streit, eigentlich echt toll.
Dazu sei gesagt, dass er jetzt 3 Monate Ferien hatte und somit immer in meinem Wohnort war. Nun ist er seit gut einem Monat wieder studieren und kommt jedes WE heim.

Der aktuelle "Streit":
Gestern gabs dann einige unwichtige Debatten, die aber leider in einem ziemlich heftigen Streit endeten. Wir waren beide ziemlich in Rage und irgendwann meinte er, dass er sich einfach schwer damit tut, mir seine Gefühle offen zu zeigen. Und er hat Angst mich zu nah an sich ran zu lassen und dass die Beziehung "zu eng" wird.
Wumm - Schlag ins Gesicht für mich! Hab überhaupt nicht damit gerechnet sowas zu hören. Er meinte, er habe damals kaum mitansehen können wies mir ging (10kg abgenommen usw..) und er habe einfach Angst, dass er mich irgendwann nochmal so verletzen wird. Daraufhin hab ich natürlich gefragt, ob er das Gfühl hat, dass bald wieder Schluss ist. Das verneinte er wehement.
Er sagt er liebt mich und er will die Beziehung zu 100%, aber er hat einfach Angst zuviel Nähe zuzulassen. Was sich z.B. dadurch äußert, dass er mir keine Liebesbriefe mehr schreibt. Es kommen nette sms und auch durchaus Komplimente, aber zum Jahrestag kam z.B. NICHTS (an den letzten beiden Jahrestagen haben wir uns gegenseitig Briefe geschrieben).

Ja.. und nun steh ich da und weiß nicht mehr weiter. In meiner Verzweiflung hab ich ihn gefragt, ob er etwa eine andere kennengelernt hätte, was er allerdings verneinte. Auf die Frage, ob er die Beziehung noch zu 100% will meinte er: "Ich will sie zu 100%! Ich hätt mich damals nicht darauf eingelassen, wenns auch nur 99% gewesen wären. Ich kann nichts gegen dieses Gefühl machen. Es ist manchmal da, manchmal weg. Manchmal stark, manchmal weniger stark. Mir wär auch lieber es wär nicht da, aber ich kann es nicht ändern."

Ich weiß momentan einfach nicht weiter. Was ist eure Meinung dazu? Kann man eine Person lieben und zu 100% eine Beziehung wollen, und andererseits hat man Angst vor 100%iger Nähe?
Hatte die ganze nacht Alpträume und bin irgendwie ziemlich am Ende :frown:

Danke im Voraus
 
CCFly
Benutzer46933  (43) live und direkt
  • #2
keine briefe zu schreiben klingt jetz für mich nicht sonderlich schlimm, und ich verbinde das nicht unbedingt mit "nicht zuviel nähe"... äußert sich das denn noch anders? will er weniger kuscheln, weniger sex? dich weniger oft sehen? dich nicht so oft küssen? mit dir weniger sachen unternehmen? dann würd ich mir schon sorgen machen, aber nur wegen briefen?
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Das mit den Briefen war jetzt bloß ein Beispiel, das er mir genannt hat. Ich hab ihn gefragt, wie sich für ihn dieses Gefühl äußert und zuerst meinte er, er könne kein konkretes Beispiel geben. Als ich weiter nachbohrte hat er eben gesagt: "Ich könnt dir glaub ich nicht mehr so emotionale Briefe schreiben wie früher. Hab da irgendwie Hemmungen." Darum hab ich dieses Beispiel jetzt genannt.

Eigentlich äußert es sich nicht. Wenn er zu Hause ist haben wir immer Sex, wenn wir gemeinsam im Bett liegen wird gekuschelt, massiert. Beim Fortgehen stellt er mich neuen Freunden vor, die er beim studieren kennengelernt hat usw. Er macht auch Komplimente, bei neuen Fotos die ich vor 3,4 Tagen ins Internet stellte, schrieb er gleich dazu "Sieht super aus :-D" usw.
Weniger sehen eigentlich auch nicht. Da er unter der Woche sowieso nicht zu Hause ist, sehen wir uns nur am Wochenende. Er will dann aber schon auch was mit seinen Freunden unternehmen. Was ich natürlich verstehe.
Also kurz gesagt: Nein, eigentlich wär mir nicht sonderlich was aufgefallen. Aber mich beunruhigt der Gedanke, dass er jetzt, nachdem wir schon wieder ein halbes Jahr zusammen sind, scheinbar immer noch Angst vor zu viel Nähe hat und diesen Gedanken ständig im Hinterkopf hat. :'(

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:39 -----------

da fällt mir noch was ein.
Vor ca. 2 Monaten hat er mich gefragt, ob ich nach Abschluss meiner Ausbildung zu ihm ziehen will.
Gestern im Streitgespräch kam das Thema wieder auf und er meinte plötzlich, dass er das eh nicht will, dass ich wegen ihm woanders hinziehe.
Ich hab dann gesagt "Komm, sei ehrlich. Du sagst das nicht meinetwegen, sondern weil DU nicht willst, dass ich in der gleichen Stadt bin wie du." Darauf er: "Ja, hast eh Recht, ich will es nicht."
AUTSCH!
Ich weiß nicht, ob das nur in seinem Zorn kam .. aber es klang jedenfalls so, als meine er es Ernst.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #4
Ich kann deinen Freund verstehen und seine Meinung nachvollziehen.
Ihr habt durch die Trennung euer Vertrauen zerstört und es braucht Zeit, dieses wieder aufzubauen.
Wenn er sich deiner Gefühle und auch seiner Gefühle wieder sicherer ist, wird er vermutlich mehr Nähe geben können.
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Aber es ist doch schon ein halbes Jahr her, dass wir wieder zusammenkamen. Ist das normal, dass es solange dauert? :frown:
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #6
Ist doch egal, ob das normal ist oder nicht, in eurer Beziehung wird es nunmal so sein.
 
ViolaAnn
Benutzer76802  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Niemand kann sagen wie lange es dauert das ist unterschiedlich.
Gebe ihn und euch einfach ein wenig zeit.
Wenn es sein soll das ihr zusammen bleibt dann wird das auch sicherlich passieren.
Hast du sein Vertrauen zerstört oder er deines? oder ihr beide gegenseitig?

vielleicht kann er einfach nicht mehr so einfach völlig vertrauen will dich aber wirklich nicht verlieren und will halt einfach alles ein bisschen langsamer angehen, was ja nicht wirklich falsch ist.

LG ViolaAnn
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Mir ist es aber nicht egal!!!
Ich weiß aber nicht ob ich damit zurecht kommen kann, wenn ich dauernd im Hinterkopf habe, dass er Abstand halten will. Bei jedem netten Wort, das jetzt von ihm kommt, muss ich mich fragen, ob er sich nicht vielleicht dazu zwingen musste, das zu sagen. :'(

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:37 -----------

oh, den 2. Beitrag hatt ich noch nicht gelesen:
er hat meines zerstört.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #9
Zunächst einmal: worüber habt ihr euch gestritten? Streitet ihr euch häufiger mal?

Ansonsten mal meine Sicht der Dinge:

Bei der ersten Trennung brauchte er mehr Freiheit. Das heißt übersetzt, dass du ihn eingeengt hast. Man engt eine Person ein, indem man von ihr mehr fordert, als sie einen geben kann. Sowas erzeugt Kummer auf beiden Seiten und ist sehr destruktiv für eine Beziehung. Damals hat er schon die Notbremse gezogen und sich einmal auf Probe getrennt, da er jedoch noch immer viel für dich empfunden hat, kamt ihr wieder zusammen. Das sollte dir eigentlich ein großer Vertrauensbeweis sein. Auch wenn es schwer fällt, nach so einer Trennung wieder neues Vertrauen aufzubauen (sowohl bei dir als auch bei ihm) musst du lernen, einmal auf die Tatsachen zu sehen und da ist er bei dir und du bist noch immer seine Partnerin!

Weiter wüsste ich gerne, was für dich "Nähe" bedeutet? Du sagst doch selbst, dass es sich nicht äußert, dass er dir zu wenig Nähe gibt? Es sind doch nur seine Aussagen, die dich treffen und sofort "roten Alarm" geben lassen, eben weil du so panische Angst hast, ihn zu verlieren. Dumm nur, dass er diese Angst spürt und genau das ihn zurückschrecken lässt!

Er hat es dir doch gesagt: er hat Angst, dir erneut so weh zu tun, dass du dich herunterhungerst, Nächte lang durchweinst oder was auch immer du während der ersten Trennung getan hast.

Indem du ihm diese Signale gibst, nämlich dass die Welt für dich zusammenbricht wenn es soweit ist, bestärkst du ihn darin, dass er sich weiter von dir distanziert!

Dadurch, dass er sich wieder distanziert, kriegst du noch mehr Angst und so pusht ihr euch - völlig unnötigerweise - gegenseitig. Ihr macht euch total verrückt! :ratlos:

Darum mein Rat an dich: höre auf, Dinge zu dramatisieren und Nähe und Vertrauen von ihm zu fordern. Nähe und Vertrauen wird nicht in Beziehungen abbezahlt - es kommt von alleine zurück, wenn man bereit ist, dasselbe zu schenken. Durchbreche den Teufelskreis, auch wenn du dafür emotional ganz schön einstecken musst. Hinterfrage nicht jedes Wort von ihm zweimal, sondern nimm einfach mal hin, dass er dich liebt.

Sollten diese Streitereien keine tiefere Bewandnis haben (ich zweifele dran) und es nicht noch andere Probleme in eurer Beziehung geben (was ich auch nicht ausschließen würde) ist deine Skepsis gerade in Kombination mit möglicher "Klammerei", welche euch schon einmal auseinandergetrieben hat, meiner Ansicht nach unangebracht und wird, wenn du sie weiter praktizierst, genau zu dem führen, was du vermeiden willst, nämlich dazu, dass er dir nur Dinge sagt, um dich zu beschwichtigen und nicht, weil er sie auch so meint!
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@ Fuchs:

DANKE zuerst mal für deine ausführliche Antwort!! Mir kommts vor, als würdest du mich kennen, bei einigen Sachen die du da so schreibst :zwinker:

Also der Streit ist so entstanden: Ich hab ihm über Telefon erzählt, dass ich abends fortgehen möchte (in einer Stadt, die ca. 1 Stunde von mir entfernt liegt), aber dass ich noch nicht weiß, ob ich bei einer Freundin schlafen kann. Weiters hab ich noch gesagt, dass ich bei einem Schulkollegen auf der Couch schlafen könnte.
Daraufhin meinte er, dass ich das ruhig machen kann und dass er mir vertraut und nicht böse wär, wenn ich das tue. Ich hab mir natürlich gleich wieder eingeredet, dass ihm eh scheißegal ist, was ich mache und hab ihm vorgeworfen, dass es nicht normal sei, wenn er kein bisschen eifersüchtig wäre. Es war dumm von mir, ich weiß.

Nähe bedeutet für mich eigentlich genau das, was wir in unserer Beziehung leben. Aufmerksamkeiten, sich alles anvertrauen können, immer füreinander da zu sein, für den anderen die wichtigste Person zu sein usw.

Und du hast zu 100% Recht damit, dass ich ihm das Gefühl gebe, ohne ihn nicht zu können.
Wenn ich weiß er geht alleine fort, schreib ich ihm, dass ich Angst habe. Nicht schlafen kann. Ob er sich melden kann wenn er zu Hause ist usw.
Und bei jedem Streit überfällt mich sofort die Panik, dass es wieder vorbei ist. Und das merkt er natürlich. Tränen, Verzweiflung - bei vielen kleinen Streitereien eskaliert die Situation und es kommt dazu.
Aber ich kann dann einfach nicht aus meiner Haut :frown:
Hab ständig Angst, wieder ohne ihn sein zu müssen. Mir kommt immer wieder die Situation vor Augen, als er damals Schluss gemacht hat. Ich bemüh mich, ihn nicht merken zu lassen, dass ich so verdammte Angst hab. Aber scheinbar schaff ichs nicht.
Und du hast sicher Recht damit, dass er sich dadurch zurückzieht und immer mehr Angst bekommt, dass ich komplett durchdreh, wenns mal nimmer passt.

Ziemlich verwirrtes Geschreibsel gerade, ich weiß. Bin irgendwie voll im Semmel. Nix geschlafen, Kreislaufprobleme usw.
Ich hoff, es ist halbwegs zu durchschauen was ich schreib.
 
S
Benutzer83875  (36) Meistens hier zu finden
  • #11
Ich kenn deine Situation... Ich sag es weniger oft als du aber im Wesentlichen gehts mit ähnlich.

Viele Männer (und auch einge Frauen) haben einfach große Angst davor, sich richtig fest zu binden. Und wenn sie dann jemanden wie dich (oder mich^^) haben, der genau das von ihnen verlangt, bekommen sie Angst. Mein Freund hat genauso wie deiner zu mir gesagt, dass er Angst hat, mich nochmal zu verletzen - das bedeutet, dass er sich nicht 100% sicher ist dass die Beziehung für immer halten wird - aber es bedeutet auch dass er es verdammt ernst meint, wenn er sagt, dass du ihm etwas bedeutest. Du bedeutest ihm so viel, dass er nicht weiß ob es richtig ist wieder mit dir zusammen zu sein, wenn dadurch die Möglichkeit besteht, dass er dich wieder verletzt. Viele Menschen sind nicht so. Viele gehen das Risiko, jemanden zu verletzen gern ein, wenn sie etwas davon haben. - Ich muss selber zugeben, dass ich auch nicht zu 100% sicher sagen kann, dass ich mit meinem Freund mein Leben verbringe - und trotzdem habe ich diese Gedanken nie. Ich denke immer, dass er mit einer Trennung schon klarkommen würde...

Das Dumme ist: Es gibt keine perfekte Lösung für dieses Problem. Du kannst versuchen, mal länger mit ihm drüber zu reden, dass du oft unsicher bist und darüber, was er machen kann um dir die Sicherheit zu geben. Also bei meinem Freund ist z. B. klar, dass er mir Bescheid sagen muss wenn er Exfreundinnen trifft (nicht um Erlaubnis fragen, nur Bescheid sagen) und manchmal bitte ich ihn, dass er mich dann nachher anruft.

Aber - sorry, wenn ich das so sage - wenn du so weiter machst, machst du die Beziehung irgendwann kaputt. Klar ist es anstrenend, sich mit seiner Eifersucht und seinen Ängsten oft zurückzuhalten - aber so engst du ihn immer mehr ein, zeigst ihm, das kein Vertrauen da ist etc.

Ich erzähl mal ein bisschen von mir (hoffe das stört nicht, aber ich hatte ne ähnliche Situation): Wir waren auch mal getrennt, er wollte die Trennung, weil ich ihn sehr verunsichert hatte. Ich wollte die Trennung nicht, hab ihm aber gesagt: Wenn wir uns trennen, dann richtig, dann erstmal kein Kontakt. Früher war er immer der, der sich wenig gemeldet hat. Jetzt ist es ausgeglichen oder sogar eher umgekehrt. In "Kontaktpause" - die er nicht lange ausgehalten hat - ist ihm aufgefallen, wie sehr auch er es braucht öfter Kontakt zu haben.

Es ist einfach ganz gut, klare Regeln zu haben und nicht immer und immer wieder in der selben Sache herumzustochern - denn das macht eine Beziehung kaputt.
Mit klaren Regeln meine ich: Etwas zu haben, was das Vertrauen/Sicherheitsgefühl bestärkt und womit ihr beide klarkommt. Also z. B. dass er dich immer nochmal anruft, wenn er vom Feiern mit Freunden nach Hause kommt. Aber nicht: Dass er dich ständig anrufen muss, wenn er unterwegs ist. Das wär dann wieder zu viel.

So hart es klingt: Jammer nicht ständig. Schlechte Stimmung = Beziehung läuft nicht gut...

Und zum Thema Eifersucht: Ich weiß nicht woran es bei dir liegt - aber mein Freund ist z. B. auch nicht eifersüchtig, wenn ich mich mit irgendwem treffe. Das liegt aber wohl nicht daran, dass ich ihm egal bin, sondern dass er weiß, dass ich ewig viel Vertrauen brauche bis ich mit jemadem ins Bett gehe o. ä. (er selber hat bei mir da auch ein Weilchen gebraucht obwohl ich schon lange in ihn verliebt war - deshalb geht er zu recht davon aus, dass keine Gefahr besteht). Vielleicht ist das bei deinem Freund auch so?!
Dazu kommt: Männer zeigen Eifersucht oft einfach nicht.
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Hallo Schattenflamme, danke für deine Antwort!
Ja du hast Recht, manchmal wenn ich schlechte Laune hab, bekommt er das ab. Ich weiß es ist falsch, aber wenn meine Stimmung generell schlecht ist, aus welchen Gründen auch immer, fällt mir auch meistens irgendwas bezüglich meindes Partners ein, worüber ich meckern könnte. Total bescheuert, aber in dem Moment red ich mir dann ein, er hätte einen Fehler gemacht.

Aber was du angesprochen hast, dass er sich dann wahrscheinlich nicht sicher ist, dass die Beziehung ewig halten wird, verunsichert mich total. Ich mein, man weiß NIE was passiert, mann kann sich noch so sicher sein und es kann trotzdem schief gehen, schon klar. Aber rein prinzipiellm wenn man den anderen liebt, geht man doch davon aus, dass die Beziehung halten wird, oder? :-(

Und länger mit ihm reden ist schier unmöglich. Wenns um Gefühle geht, blockt er oft ab, er redet selten darüber. Ist aber schon immer so gewesen, weder mit Eltern noch mit seinen besten Freunden. Am ehesten dann eh mit mir selbst. Aber er betont auch immer wieder, wie sehr er die "ständigen Diskussionen" hasst. Wenn wir streiten, dann dauerts eben schon mal 2-3 Stunden bis wir "fertig diskutiert" haben.

Klare Regeln haben wir eigentlich auch. Wenn er alleine unterwegs ist, ruft er mich an sobald er zu Hause ist. Aber du hast Recht. Dann sollt ich ihn mittendrin einfach in Ruhe lassen, und ihm nicht noch 1-2mal zusätzlich schreiben, oder?
 
S
Benutzer83875  (36) Meistens hier zu finden
  • #13
Genau, solltest du. Auch wenns schwer fällt. Wenns ZU schwerfällt musst du eben sehen, was bei euch nicht stimmt oder ob ihr zusammen passt. Oder du musst, wenn du bei jedem so unsicher wärst, vielleicht ein bisschen an deinem Vertrauen arbeiten. - Denn überleg mal: Wenn er dich betrügen will, wenn er eine andere will - dann würden deine SMS auch nichts daran ändern. Oder deine Anrufe... Klar hat man nie die 100%ige Gewissheit, dass der andere grade jetzt treu ist, aber du hast auch nie die 100%ige Gewissheit, dass nicht plötzlich der Blitz einschlägt oder du von einer Bande überfallen und ausgeraubt wirst - und trotzdem machst du dir deshalb nicht 24/7 Sorgen!

Und zu deiner Frage: Wenn man liebt, geht man erstmal davon aus, dass es ewig hält, sagst du - aber er hat die Erfahrung gemacht, ihr habt euch schon einmal getrennt. Und so wie du klammerst kann ich mir vorstellen, dass er nicht weiß, wie lange er das aushält, obwohl er dich liebt.
Ich kenn von meinem Freund genau das gleiche: "Gib nichts auf für mich" (Wohnort/Umziehen) etc. Auch sie haben keine 100%iger Sicherheit - und haben gemerkt, was passiert, wenn man sich trennt. Und hatten wohl beide ein richtig schlechtes Gewissen - dein Freund hat gemerkt, wie schlecht es dir ging. Es ist ihm schon "zu viel Verantwortung" zu wissen, dass das noch einmal passieren könnte - da möchte er nicht, dass Vorwürfe wie "Nur wegen dir bin ich umgezogen" o. ä. hinzukommen.

Du hast ja selbst gesagt - du vertraust deinem Freund - und bist trotzdem eifersüchtig, hast trotzdem Angst, klammerst trotzdem - weil du weißt, es gibt keine Grantie. Genauso gehts deinem Freund - er liebt dich, aber er weiß dass es keine Garantie gibt!
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #14
Weiters hab ich noch gesagt, dass ich bei einem Schulkollegen auf der Couch schlafen könnte.
Daraufhin meinte er, dass ich das ruhig machen kann und dass er mir vertraut und nicht böse wär, wenn ich das tue. Ich hab mir natürlich gleich wieder eingeredet, dass ihm eh scheißegal ist, was ich mache und hab ihm vorgeworfen, dass es nicht normal sei, wenn er kein bisschen eifersüchtig wäre. Es war dumm von mir, ich weiß.

dazu kann ich eigentlich nur sagen, dass du froh sein solltest, dass dein freund dir keine szene macht und dir sachen verbietet und stolz drauf sein solltest, dass er ein so großes vertrauen zu dir hat!!!

Nähe bedeutet für mich eigentlich genau das, was wir in unserer Beziehung leben. Aufmerksamkeiten, sich alles anvertrauen können, immer füreinander da zu sein, für den anderen die wichtigste Person zu sein usw.

du erwartest von deinem freund, dass du für ihn die wichtigste person in seinem leben ist bzw machst ihn selber zur wichtigsten person in deinem leben. wichtiger als zum beispiel deine familie, die du schon dein ganzes leben lang kennst, deine eltern geschwister oder zb auch deine beste freundin??
so eine sicht bzw empfinden kann in meinen augen nur ungesund für eine beziehung sein.
mein freund ist mir wichtig..sehr sogar. aber ich stelle ihn nicht über alles und er ist auch nicht mein leben. das bin ich nämlich selbst.

Und du hast zu 100% Recht damit, dass ich ihm das Gefühl gebe, ohne ihn nicht zu können.
Wenn ich weiß er geht alleine fort, schreib ich ihm, dass ich Angst habe. Nicht schlafen kann. Ob er sich melden kann wenn er zu Hause ist usw.
Und bei jedem Streit überfällt mich sofort die Panik, dass es wieder vorbei ist.

das klingt jedenfalls nicht wie ne harmonische beziehung.
ich habe das gefühl, dass nicht dein freund das problem ist, sondern du selber.
du scheinst wahsninnige verlustängste zu haben, die sich wiederum in form von kontrolle negativ auf deine beziehung auswirken.
kein wunder, dass dein freund da emotional ein wenig auf abstand geht.

hast du mit ihm denn schonmal darüber geredet?? hast du ihm schonmal gesagt, dass du große angst hast, dass er dich wieder verlassen könnte?
wenn er das weiß, kann er eventuell anders mit der situation umgehen bzw dir eine gewisse sicherheit geben.
allerdings musst du auch selber an dir arbeiten und versuchen mit der situation klarzukommen.
suche die fehler nicht bei deinem freund, es ist immer ganz gut, wenn man sich auch mal an die eigene nase greift.
 
Kuroi
Benutzer78196  Meistens hier zu finden
  • #15
Ich habe nicht das Gefühl, dass dein Freund Angst vor Nähe oder einer festen Bindung hat, sondern eher, dass er fürchtet, deinen Vorstellungen von einer Beziehung nicht gerecht zu werden.
In meinen Augen liegt das Problem bei dir, peanut121. (Das ist natürlich nicht böse gemeint.)

Bei jedem netten Wort, das jetzt von ihm kommt, muss ich mich fragen, ob er sich nicht vielleicht dazu zwingen musste, das zu sagen. :'(
Ich hab mir natürlich gleich wieder eingeredet, dass ihm eh scheißegal ist, was ich mache und hab ihm vorgeworfen, dass es nicht normal sei, wenn er kein bisschen eifersüchtig wäre.
Und du hast zu 100% Recht damit, dass ich ihm das Gefühl gebe, ohne ihn nicht zu können. Wenn ich weiß er geht alleine fort, schreib ich ihm, dass ich Angst habe. Nicht schlafen kann. Ob er sich melden kann wenn er zu Hause ist usw.
Und bei jedem Streit überfällt mich sofort die Panik, dass es wieder vorbei ist. Und das merkt er natürlich. Tränen, Verzweiflung - bei vielen kleinen Streitereien eskaliert die Situation und es kommt dazu.
Das alles setzt ihn wahrscheinlich extrem unter Druck. Er will dir nicht wehtun, hat aber gleichzeitig das Gefühl, nichts richtig machen zu können. Ich denke, das würde sogar den bindungsfreudigsten Menschen der Welt fertig machen.
Was z.B. diesen Streit wegen der fehlenden Eifersucht angeht: Überleg mal, wie es dir gegangen wäre, wenn er eifersüchtig geworden wäre. Ihr hättet euch vielleicht gestritten, er würde dich einengen, und du hättest wegen des Freundes ein schlechtes Gewissen bekommen und hättest dich scheiße gefühlt. Hier im Forum schwirren gefühlte tausend Threads herum, die das Thema "eifersüchtiger Partner" haben. Doch dein Freund ist anders. Er vertraut dir und wünscht dir viel Spaß, wenn du etwas mit einem Kumpel unternimmst. Das ist doch toll! :smile: Wenn du ihm scheißegal wärst, wäre er gar nicht mit dir zusammen. IST ER ABER. Nein, er hätte auch eure Trennung nicht wieder rückgängig gemacht. HAT ER ABER.

Dementsprechend glaube ich weniger, dass ihr das Problem gemeinsam lösen könnt. Das ist eine Sache, die du mit dir ausmachen musst. Du solltest dir bewusst machen, dass ihr beide trotz Beziehung immer noch zwei Individuen seid, die ihr eigenes Leben haben. Mach dich (emotional) nicht zu sehr von ihm abhängig. Das setzt ihn unter Druck und führt früher oder später doch zur Trennung. So wie es bisher läuft, arbeitest du also unbewusst genau auf die Sache hin, die du unbedingt verhindern willst.

Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen.


EDIT: Im Prinzip stimme ich also dollface zu.
 
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P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
@ dollface / Kuroi

Ich stell meinen Freund nicht über meine Familie. Meine Famiie ist das wichtigste für mich, ganz klar.
Ich glaub nicht, dass man Personen nach Wichtigkeit aufreihen kann, aber ich kann mit Sicherheit sagen, dass er eine der wichtigsten Personen in meinem Leben ist.

Ich hab mit ihm schonmal darüber geredet, dass ich wahnsinnige Verlustängste hab. Liegt bei mir wahrscheinlich schon weiter zurück und ich weiß auch die Gründe wieso das so ist.

Ihr habt wahrscheinlich Recht, dass das Problem bei mir liegt, weniger bei ihm. Ich mach zu sehr von ihm abhängig. Wenn ich weiß, er kommt am Wochenende heim, würd ich zum Beispiel nicht mit einer Freundin ausmachen, übers Wochenende wegzufahren. Weils mir viel zu wichtig ist, ihn zu sehen. Aber vielleicht sollt ich genau das tun, wieder mehr Wert auf mein eigenes Leben legen, nicht alles von ihm abhängig machen (Stimmung, Zeitplan etc.)

@dav421
Solche Kommentare kannst du dir sparen. Mir kann gerne jeder seine Meinung sagen, aber nicht auf solche Weise. Mir gehts heut echt beschissen und da brauch ich solche Kommentare eindeutig nicht.
Und ich glaub kaum, dass ich beziehungsunfähig bin, sonst hätt ich wohl nicht seit 3 Jahren eine fixe Partnerschaft. Fehler macht jeder, was noch lange nicht heißt, dass man Beziehungsunfähig ist.
 
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D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #25
Ja das Problem kenn ich. Jemand der sich zu sehr umklammert fühlt wird intuitiv merken, dass er durch Kontaktentzug am besten einen Hebel ansetzten kann. Das macht er wahrscheinlich nicht mal bewusst geschweige denn in böser Absicht.

Ich glaube nur nicht, dass du dieses Problem regeln kannst ohne es vorher richtig zur Aussprache zu bringen. Beziehungsunfähig war vielleicht viel gesagt, auf jeden Fall wird es dir aber solange im Weg stehen bis du dran arbeitest. Und das kann nur zusammen oder allein passieren, meiner Meinung nach aber nicht mal eben so nebenbei, ohne das dein Partner was davon mitbekommt.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #26
Dazu kommt, dass er von Mittwoch bis inkl. Montag frei hat. Allerdings muss er am Sonntag schon wieder zurück fahren. Und heut meinte er "Vielleicht komm ich erst am Donnerstag heim, falls meine Leute mittwochs noch fortgehen wollen."
Ach .. :frown: ich will ihn schon unbedingt sehen nach 14 Tagen "Nicht-Sehen" und er .. :frown:

lass deinem freund ein bisschen mehr freiheiten.
wenn er mittwoch abend mit seinen kumpels weggehen will dann lass ihn verdammt noch mal!
dann ist er immer noch 4 tage bei dir.
nur weil er gerne noch was mit seinen freunden machen will heißt das doch nicht, dass er dich nicht auch sehen will oder dass er sich nicht auch auf dich freut.
du siehst immer gleich alles negativ.
auch wenn du enttäuscht bist (kann ich verstehen) aber schluck das mal runter, such dir dann für mittwoch abend ne nette beschäftigung, mach was mit freundinnen, nimm dir nen schönes buch und ab in die badewanne..was auch immer und wünsch deinem freund einfach viel spaß und sag ihm dass du dich freust wenn er donnerstag kommt.
stell dir vor du würdest dich auf nen abend mit deinen freundinnen freuen und dein freund würde dir ständig alles schlecht machen und dir hinterhertelefonieren und sms schreiben und jammern. wie fändest du das? würdest du dan icht auch irgendwann auf abstand gehen??
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Ja klar würds mich auch nerven, wenn er mir ständig hinterher telefonieren würde.
Aber ich hab in dieser Beziehung einfach das Gefühl, dass er mir wichtiger ist, als ich ihm. Und das halt ich kaum aus.
Naja mal schauen, morgen kommt er heim, dann werden wir sowieso nochmal reden müssen.
Aber ich seh schon kommen, dass sein einziger Kommentar sein wird: "Muss das jetzt wieder sein? Wir hattens doch geklärt."
...
 
B
Benutzer80380  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Es tut mir leid, aber du suchst dir ein Problem, wo es eigentlich keins gibt
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Ja, das kann wirklich sein :frown:
Bin einfach so wahnsinnig verunsichert durch die Beziehungspause damals. Aber ist wahrscheinlich MEIN Problem ..
 
B
Benutzer80380  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #30
Vllt. mag er keine Liebesbriefe schreiben, aber es war doch alles okay, körperliche Nähe hat ja nicht gefehlt, ihr habt geredet, hattet Sex, was will man mehr? Und ich denke, es ist unnötig, an irgendwas rumzutrampeln, wo es dazu keinen Grund gibt.....
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Ich könnt heut schon wieder nur heulen..
Gestern kam er um 22:00 Uhr heim, hab ihn abgeholt und anschließend bei ihm geschlafen.
Nächsten Sonntag Mittag muss er wieder fahren.
Hab dann heut eingekauft, weil ich dachte ich koch uns was am Abend und als ich ihm davon erzähle, meinte er, er wolle heut mal "Zeit für sich".
Hallo!???? Der hatte jetzt 10 Tage Zeit für sich!!! Und ab Sonntag hat er wieder 10 Tage nur für sich!!!
Und wenn er mal da ist, will er die Zeit anscheinend nicht mal mit mir nutzen??
Also ich find das alles andere als normal.... :'(
 
kickingass
Benutzer91572  Beiträge füllen Bücher
  • #32
nach allem was du hier geschrieben hast, versteh ich ihn. hör endlich mal auf zu klammern, sei cool, wenn er zeit für sich will, dann lass ihn, und wenn das heißt das ihr euch länger nicht seht, dann stress nicht herum. zeig ihm dass das für dich oke ist, das er seinen freiraum haben kann ohne darum zu kämpfen und das du ihn nicht erdrücken willst, dann kommt er vermutlich wieder von alleine auf dich zu. aber dazu musst du mal riskieren das ihr euch ne zeit lang nicht seht.
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
ich WILL meinen partner aber regelmäßig sehen!
Und wenn er nach 10 Tagen, in denen wir uns nicht gesehen haben, es bevorzugt alleine zu sein, heißt das für mich nichts gutes.
Wenn er mit Freunden was vorhätte, oder irgendwas anstünde - ok!
Aber er will ernsthaft lieber allein zu Hause rumhocken, als mich zu sehen!!!
Das ist doch bei weitem nicht normal??? Wenn ich meinen Partner liebe, will ich den doch sehen, nach 10 Tagen!?!? Mann, bin ich hier die Einzige die so denkt??
Könnt grad kotzen und heulen, weil ich so enttäuscht bin..
 
kickingass
Benutzer91572  Beiträge füllen Bücher
  • #34
ich WILL meinen partner aber regelmäßig sehen!

dann ist ER nicht der richtige für dich, weil er das ja anscheinend nicht will.

doch ich würde meinen partner sehen wollen, aber wenn ich das gefühl habe das er mich sowieso die ganze zeit mit seiner liebe erdrückt und liebesbriefe oder sonst was erwartet..usw und dann mein partner am nächsten tag schon gleich den abend für mich verplant (mit kochen uso) dann wäre ich auch sehr schnell wieder distanziert.

ihr seid in einem ausnahmezustand,durch dein rumgestresse wird er vermutlich derzeit ALLES als einengungsversuch von dir sehen, selbst wenn du es nicht so meinst. aber das ist ne heikle situation und die einzige möglichkeit ihm zu zeigen das du ihn nicht einengst ist in dem du in ruhe lässt.
 
A
Benutzer Gast
  • #35
ich WILL meinen partner aber regelmäßig sehen!

:schuettel: Er ist doch keine Puppe! Sondern ein eigenständiger Mensch, der auch seine Bedürfnisse hat!

Wenn er seit zwei Wochen nicht mehr zuhause war, dann ist das doch verständlich, wenn er da mal ein bisschen Zeit für sich haben und kein 24-Stunden-Programm abklappern will.

Bitte bitte merke, dass dein Freund ein Mensch mit eigenen Gedanken und Bedüfnissen ist und nur weil ihr euch nicht zu 100 Prozent in jeder Minute gleicht, heißt das noch lange nicht, dass er dich nicht liebt.
So wie du deine Beziehung in diesem Thread beschrieben hast denke ich mir schon die ganze Zeit "Was muss das für ein verliebter Vollidiot sein, der sowas aushält".
Du engst ihn ein, du klammerst, du bist sehr eifersüchtig, hältst ihn anscheinend auch noch als Sündenbock für deine schlechte Laune her. Ein Mensch, der dich nicht lieben würde, wäre da schon längst gegangen. Es gibt wohl keinen größeren Liebesbeweis von ihm, dass er noch immer mit dir zusammen ist.
Für mich klingt das jedenfalls nach keiner Beziehung, die man so locker flockig mit dir führen kann. Der Mann leistet die ganze Zeit Arbeit, um sich mit dir zu arrangieren und du zweifelst trotzdem noch an ihm, nur wenn er mal ein bisschen Zeit für sich haben will.

Mein Rat an dich wäre, dass du dir einen Mann suchst, der eine ebenso intensive Beziehung wie du haben will. Und dass du deinen Freund eine Partnerschaft finden lässt, in der er akzeptiert wird, wie er ist. :hmm:
 
P
Benutzer78954  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
Hach .. ich hab zwar gewusst, dass ich Fehler mach, aber dass ich anscheinend an allem Schuld bin.. :frown:
Ich will ihn keinesfalls wie eine Puppe behandeln oder sonstiges.
Aber er war jetzt 10 Tage in seiner eigenen Wohnung in einer anderen Stadt, hatte 10 Tage nur für sich, seine Bedürfnisse, seine Freunde, seine Hobbies. Und ich wollt ihm eine Freude machen, ihm was kochen und empfand es dann eben als Rückschlag, als ich hörte, dass er alleine sein will.
Ich gönn ihm natürlich seine Freiheit, ihr stellt mich hier hin wie die ärgste Furie. Aber er hatte doch jetzt 10 Tage NUR für sich, darum konnt ichs nicht verstehen.

Danke für deinen Rat aiks, aber so leicht ist es nunmal nicht, dass man sich mal eben nen anderen Mann sucht, wenn man eben den bestimmten Einen will.
 
D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #37
Ich muss sagen, dein letztes Anliegen kann ich schon nachvollziehen, zummindest wenn das öfter vorkommt.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #38
hey peanut,

ich verstehe durchaus warum du enttäuscht bist. du hast dich auf ihn gefreut, hast dir gesankengemacht was ihr zusammen machenkönntet, warst einkaufen, hast dich auf nen schönen abend mit ihm zusammen gefreut und dann sagt er einfach, dass er zeit für sich haben will. da wäre ich auch sehr enttäuscht und ich glaube, auch wenn die leute hier das gegenteil behaupten, jeder wäre enttäuscht!

die frage ist ja nun, wie du in zukunft solche blöden situationen vermeiden kannst.
du sagst, dass dein freund alle 10 tage für 4 (?) tage zu hause ist. immerhin, ich finde das geht noch. dass dein freund an den 4 tagen wo er zu hause ist nicht jeden tag und jeden abend mit dir verbringen will kann ich verstehen. ich hoffe du auch! vielleicht hat er einfach mal lust sich zu hause vor den fernseher zu hocken, mit seinen eltern zu quatschen, sich von seiner mutter bekochen zu lassen, keine ahnung ich weiß ja nicht wie so seine familienverhältnisse sind. klar konnte er das auch in den letzten 10 tagen machen aber ich weiß es von mir, zu hause ist es dann doch irgendwie was anderes und ich freu mich immer wenn ich am wochenende nach hause komme und einfach nichts machen kann, mich mal in die badewanne legen kann, mit meiner schwester nen film gucken kann, einfach so gemütlich mit der familie zusammensitzen oder nen buch lesen. sachen, die ich eigentlich nur zu hause mache.

so eine situation, wo er dich dann quasi abblitzen lässt, ist blöd. um sowas zu vermeiden und dir die enttäuschung zu ersparen, solltest du sowas einfach vorher mit deinem freund absprechen. frag ihn einfach morgens, ob er lust hat abends mit dir zusammen zu kochen. wenn er dann sagt, dass er gern etwas zeit für sich haben würde dann nimm ihm das nicht übel sondern sag ihm, dass wenn er lust hat ihr dass ja dann am nächsten tag machen könnt oder ob er ne andere idee hätte was er gerne machen möchte.
sei auf jeden fall nicht sauer auf ihn oder nimm es persönlich wenn er mal nen abend nichts mit dir machen will, auch wenns dir schwer fällt.

du musst ihm zeigen, dass er dir zwar wichtig bist, du es aber auch wichtig findest, dass er seine freiräume hat. mir kommt es so vor, als würde er im moment extra freiräume "einfordern" oder war das früher auch schonmal so?
gib ihm was er braucht und ich kann mir vorstellen, dass sich das auch wieder ändern wird.
 
L
Benutzer89980  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
Hallo TS,

ich kenne die Situation gut in der du dich befindest.
Leider ging es bei mir damals nicht gut aus, was vielleicht auch zum Teil daran lag das ich ihm zu viel Druck gemacht habe (weil ich sein Verhalten eben, genau wie du jetzt, überhaupt nicht verstanden habe).

Aus dieser Sache habe ich gelernt und gebe dir daher folgenden Rat:

Schlag ihn dir komplett aus dem Kopf.
Verplane deine Wochenenden alleine, unternimm was mit Freunden und hör auf irgendetwas von deinem Freund zu erwarten.
Jegliche Aktion in der du ihn versuchst (auch nur vorschlägst!) mir einzubeziehen wird er als "Einengung" auffassen und sich noch weiter von dir entfernen.

Lässt du ihn allerdings in Ruhe, gibst du ihm Zeit zu Handeln und die Gelegenheit von sich aus auf dich zuzukommen (was du ja auch willst).
 
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