Freundin hatte reichlich Affären im Freundeskreis

[Benutzer138410 (46)]

Guten Abend!

Meine Freundin (34), mit der ich (35) stammt aus einer anderen Stadt als ich. Wir sind also kein klassisches Paar, dass sich seit Jugendtagen kennt und schon immer einen gemeinsamen Freundeskreis hatte. Sie hat enge Freunde in ihrer Heimatstadt, ich habe enge Freunde in meiner Heimatstadt, und natürlich haben wir auch einen gemeinsamen Freundeskreis an unserem jetzigen Wohnort.

Wir sind mittlerweile seit 5 Jahren zusammen. Es gibt da nur eine Sache, mit der ich auch nach den 5 Jahren, die wir jetzt zusammensind, nicht zurecht komme: sie hat Affären mit _allen_ Kerlen aus ihrem engeren Freundeskreis gehabt. Ihre Clique in ihrer Heimatstadt besteht aus 9 Kerlen und 7 Frauen, und sie hatte im Alter zwischen 22 und 29 Jahren immer eine oder mehrere Affären in diesem Freundeskreis - es gibt keinen Kerl aus der Runde, der nicht mit ihr in der Kiste war.

Von einem Fall hat sie mir selbst erzählt, die anderen 8 Fälle sind nach und nach bis zur mir rumgetratscht worden und wurden von ihr auf meine Nachfrage auch bestätigt.

Nun ist es nicht meine Sache, über Dinge zu urteilen, die sie gemacht hat, bevor wir zusammengekommen sind. Das will ich auch nicht. Mein Problem ist nicht die Zahl der Affären (neben den 9 im Freundeskreis hatte sie noch 12 weitere mit Arbeitskollegen und Kneipenbekanntschaften), sondern dass sie die Affären im Freundeskreis auch weiterhin als ihren Freundeskreis betrachtet, mit dem sie gerne etwas unternimmt.

Heißt für mich, dass wir regelmäßig am Wochenende in ihrer Heimatstadt sind und uns dort mit ihrer Clique treffen. Wenn wir also mit insgesamt 10 Kerlen (die 9 aus ihrem Freundeskreis und ich) am Wochenende unterwegs sind, sind 9 Ex-Affären und ein Freund auf Tour. Sie versteht nicht, dass es mich stört, dass sie zu allen Ex-Affären den Kontakt hält, und begründet es damit, dass es nicht vorrangig Ex-Affären, sondern ihre Freunde sind.

Wie ist eure Meinung dazu? Überreagiere ich?

Danke!
Kermit

 

[Benutzer136306]

Was genau stört dich denn daran?

 

[Benutzer135804 (43)]

Was genau stört dich denn daran?

das frag ich mich auch.

ich mein,klar ist die freundschaft das relevante,warum sie kontakt zu denen hält und nicht die tatsache,dass sie halt mit ihren kumpels was laufen hatte.und dass sie sex mit denen hatte,ist vergangenheit.
darum versteh ich das angebliche problem auch nicht,ich hätte damit keins.

 

[Benutzer44823]

Wenn es ihre Freunde sind, ist es logisch, dass sie etwas mit ihnen unternehmen möchte.

Allerdings verstehe ich schon, dass du ein Problem damit hast. Ich käme mir da auch komisch vor, wenn wir unterwegs sind und alle anderen anwesenden Frauen auch schon mit meinem Mann im Bett waren.

Du wirst aber daran nichts ändern können. Sie unter Druck zu setzen, den Kontakt abzubrechen wäre kontraproduktiv und nicht in Ordnung.
Also musst du einen Weg finden, dich damit abzufinden oder, wenn dich die Sache zu sehr belastet, die Beziehung beenden.

 

[Benutzer]

Meine Güte, es ist ja schön, dass hier auf PL alle sooooooooooooo tolerant sind (oder zumindest hier im Forum gerne so tun), aber es ist doch wohl verständlich, dass er damit so seine Probleme hat? Vor allem, wenn er es von Dritten erfahren musste und nicht von seiner Freundin...

Einen Rat habe ich nicht, ich will dir nur sagen, dass die ach so toleranten Antworten, die dir sicher noch blühen werden, meiner Meinung nach nicht repräsentativ sind und die Mehrheit der Menschen mit dieser Konstellation zumindest kleinere Probleme hätte.

 

[Benutzer70315 (35)]

Wahrscheinlich gleicht das einem Outing: aber ja, ich kann dich verstehen und ja, ich hätte durchaus auch ein Problem damit. Aus ähnlichen Gründen wie du, lieber Ts: Nicht die Anzahl der Affären an sich würde mich stören, sondern dass diese Liebhaber im Paarleben noch immer eine große Rolle (Freunde sind nun mal wichtig) spielen.

Gleichzeitig muss man aber sagen: Ändern daran kann man nichts und sollte man auch nicht. Auch wenn es Bauchschmerzen verursacht, der Kontakt zu diesen Leuten ist deiner Freundin wichtig, die Affären gehören der Vergangenheit an.
Du, lieber TS, solltest deiner Freundin glauben. Sie war mit diesen Ex-Affären nicht fest zusammen. Es ging ihr vermutlich nur um "Spaß".
Wobei ich es immer problematisch finde, sich im Freundeskreis durchzuvögeln. Nicht unbedingt mal wegen zukünftiger Partner, sondern das birgt in meinen Augen die Gefahr, dass der Freundeskreis irgendwann auseinander bricht.

 

[Benutzer124226 (30)]

Ich hätte damit definitiv auch ein Problem, wenn ich mit dem Freundeskreis von meinem Freund unterwegs wäre und wüsste, dass er mit den 7 Frauen, die in der Clique sind schon im Bett war. Ich kann dich gut verstehen, dass dich das stört.
Natürlich ist es Vergangenheit und die kann nicht rückgängig gemacht werden. Außerdem war es vor deiner Zeit. Ebendso wenig kannst du ihr jedoch den Kontakt zu ihren jahrelangen Freunden verbieten, nur weil sie mit ihnen eine Affäre hatte.
Ich habe leider keinen Rat für dich, weil es eine echt schwierige Situation ist. Was ich dir sagen kann ist: Schau nach vorne und denke nicht so viel über die Vergangenheit nach, auch wenn es schwer fällt. Deine Freundin ist jetzt mit dir zusammen und liebt dich.

 

[Benutzer130866 (46)]

Zum einen frage ich mich was das für ein Mensch ist, deine Freundin. Zum anderen, was es für ein Freundeskreis sein soll, in dem alle miteinander verkehren.
Mit der Art der Frau hätte ich keine enge Bindung gewollt. Sind das den überhaupt Freunde ?!
Selbst bei den Teenegern käme es mir bescheuert vor. Damit wirst du dich nie abfinden können. Du kannst dir selbst einreden soviel du willst, der Hintergedanke bleibt aber immer. Kann sie den überhaupt treu sein ? Die Menschen ändern sich fast nie. Allenfalls braucht es viel Zeit und etwas traumatisches, was einen vielleicht doch verändert.

 

[Benutzer138410 (46)]

Vielen Dank für eure Antworten erst mal!

Auf die Frage, was mich daran stört: ich habe keinen Kontakt mehr zu meinen Ex-Freundinnen, weil ich das als Vergangenheit ansehe. Die Gegenwart und Zukunft gehört meiner jetzigen Freundin.

Bei ihr habe ich das Gefühl, dass sie durch den ständigen Kontakt mit den Ex-Affären nie mit der Vergangenheit abschließen wird - die Affären sind ja ständig wieder präsent.

Da mögen Männer und Frauen unterschiedlich sein, aber wenn zufällig mir eine meiner Ex-Freundinnen über den Weg läuft, denke ich an die damalige gemeinsame Zeit (und damit auch an den damaligen Sex) zurück. Deshalb vermute ich, dass das meiner Freundin ähnlich geht.

Soweit zu den Gedanken in meinem Kopf. Und euch nochmals vielen Dank!

 

[Benutzer]

Da mögen Männer und Frauen unterschiedlich sein, aber wenn zufällig mir eine meiner Ex-Freundinnen über den Weg läuft, denke ich an die damalige gemeinsame Zeit (und damit auch an den damaligen Sex) zurück. Deshalb vermute ich, dass das meiner Freundin ähnlich geht.

Nur kurz dazu: Bei mir ist das zB absolut nicht so. Wenn ich meine Exfreunde sehe, denke ich nicht an die gemeinsame Zeit und auch nicht an Sex, ich denke mir eigentlich eher sowas wie "Oh, er sieht immernoch so aus wie damals" oder aber "Ups, der ist aber alt geworden!"...Erinnerungen kommen da keine hoch.
Genauso verhält es sich mit meiner Ex-Affäre, wenn ich ihm über den Weg laufe, begrüße ich ihn auch mit Umarmung und bevor er ins Ausland ging, habe ich ihn sogar nochmal getroffen und mich verabschiedet, lief alles ganz freundschaftlich ab und ich habe kein einziges Mal an unseren Sex gedacht...

 

[Benutzer91095]

Auf die Frage, was mich daran stört: ich habe keinen Kontakt mehr zu meinen Ex-Freundinnen, weil ich das als Vergangenheit ansehe. Die Gegenwart und Zukunft gehört meiner jetzigen Freundin.

Bei ihr habe ich das Gefühl, dass sie durch den ständigen Kontakt mit den Ex-Affären nie mit der Vergangenheit abschließen wird - die Affären sind ja ständig wieder präsent.

Da mögen Männer und Frauen unterschiedlich sein, aber wenn zufällig mir eine meiner Ex-Freundinnen über den Weg läuft, denke ich an die damalige gemeinsame Zeit (und damit auch an den damaligen Sex) zurück. Deshalb vermute ich, dass das meiner Freundin ähnlich geht.

Da ich mit meinen Affären immer auch sowas wie eine Freundschaft hatte, ist das letzte, an das ich denke, eigentlich der Sex mit der Person. Ich treffe die Leute auch gerne wieder und unternehme was mit ihnen. Da ich aber 800km weit von ihnen entfernt wohne, mache ich das nur im Heimaturlaub - auch noch ohne meinen Freund. Er hat damit aber kein Problem, zum Glück. Außerdem ist das alles keine einheitliche Clique. Das fände ich einfach gedanklich komisch, wenn da jeder schon mal mit jedem was hatte.

Aber ansonsten: Deine Freundin hatte Affären im Freundeskreis, der auch nach wie vor ihr Freundeskreis ist. Das wird viel mehr wiegen als die Sexsachen. Ich verstehe zwar, dass du da ein unwohles Gefühl dabei hast, aber für sie selbst ist die Sexsache vermutlich total nebensächlich. Deswegen hat sie es dir vielleicht auch nicht selbst erzählt, weil es für sie so nebensächlich war.

 

[Benutzer136306]

Vielen Dank für eure Antworten erst mal!

Auf die Frage, was mich daran stört: ich habe keinen Kontakt mehr zu meinen Ex-Freundinnen, weil ich das als Vergangenheit ansehe. Die Gegenwart und Zukunft gehört meiner jetzigen Freundin.

Bei ihr habe ich das Gefühl, dass sie durch den ständigen Kontakt mit den Ex-Affären nie mit der Vergangenheit abschließen wird - die Affären sind ja ständig wieder präsent.

Und warum verlangst du von deiner Freundin, eine "Stunde Null" zu schaffen? Fürchtest du die Gegenwart, die deine Freundin mit dir hat, könne mit ihrer Vergangenheit nicht mithalten? Dann gilt es an dieser Sorge zu arbeiten.

Da mögen Männer und Frauen unterschiedlich sein, aber wenn zufällig mir eine meiner Ex-Freundinnen über den Weg läuft, denke ich an die damalige gemeinsame Zeit (und damit auch an den damaligen Sex) zurück. Deshalb vermute ich, dass das meiner Freundin ähnlich geht.

Dann denkt sie eben daran. Und nu?

 

[Benutzer58054 (42)]

Ich finde es auch komisch und wàre, wenn ich eifersüchtig wäre immer eifersüchtiger wenn es sich um ehemalige Affären handelt, weil ehemalige Beziehungen oft aus tiefen Gründen heraus beendet wurden. Affären jedoch selten weil die sexuelle Anziehung weg war, sondern meist wegen anderen Gründen wie bspw. jemand hat einen neuen Partner.

 

[Benutzer121793]

Heißt für mich, dass wir regelmäßig am Wochenende in ihrer Heimatstadt sind und uns dort mit ihrer Clique treffen. Wenn wir also mit insgesamt 10 Kerlen (die 9 aus ihrem Freundeskreis und ich) am Wochenende unterwegs sind, sind 9 Ex-Affären und ein Freund auf Tour.t

Wenn ihr jetzt im Teenialter wäret,könnte ich noch verstehen,das man mit der Clique um die Häuser zieht!
Seit ihr Zwei auch nicht genug,...um auch als Paar etwas zu unternehmen?

 

[Benutzer117428]

Das würde mich auch stören. Vor allem hätte ich gar keinen Bock mit ihren Ex-Affären jedes Wochenende zu treffen. Was soll das eigentlich? Und warum besteht ihre Clique nur aus Kerlen und sie ist die einzige Frau? Ich würde ihr das mal sagen, dass Du da keinen Bock drauf hast.

 

[Benutzer132880 (39)]

Guten Abend!

Meine Freundin (34), mit der ich (35) stammt aus einer anderen Stadt als ich.
Wir sind mittlerweile seit 5 Jahren zusammen. Es gibt da nur eine Sache, mit der ich auch nach den 5 Jahren, die wir jetzt zusammensind, nicht zurecht komme: sie hat Affären mit _allen_ Kerlen aus ihrem engeren Freundeskreis gehabt. Ihre Clique in ihrer Heimatstadt besteht aus 9 Kerlen und 7 Frauen, und sie hatte im Alter zwischen 22 und 29 Jahren immer eine oder mehrere Affären in diesem Freundeskreis - es gibt keinen Kerl aus der Runde, der nicht mit ihr in der Kiste war.

Na und? Es ist doch ihr Leben, sie wird schon einen Grund dafür gehabt haben. Damals war damals, und heute ist heute. Und seit 5 Jahren hat sie sich doch für DICH entschieden, oder hat sie immer noch Affären?

Von einem Fall hat sie mir selbst erzählt, die anderen 8 Fälle sind nach und nach bis zur mir rumgetratscht worden und wurden von ihr auf meine Nachfrage auch bestätigt.

Es wird viel getratscht in dieser Welt, wenn Du nur die Hälfte glaubst, ist es noch zu viel. An Deiner Stelle würde ich nur darauf zählen, was Deine Freundin Dir sagt.

Nun ist es nicht meine Sache, über Dinge zu urteilen, die sie gemacht hat, bevor wir zusammengekommen sind. Das will ich auch nicht.

Dann belass es doch auch dabei. Sie war Dir damals keine Rechenschaft schuldig und für ihre Vergangenheit ist sie es heute auch nicht.

Heißt für mich, dass wir regelmäßig am Wochenende in ihrer Heimatstadt sind und uns dort mit ihrer Clique treffen. Wenn wir also mit insgesamt 10 Kerlen (die 9 aus ihrem Freundeskreis und ich) am Wochenende unterwegs sind, sind 9 Ex-Affären und ein Freund auf Tour. Wie ist eure Meinung dazu? Überreagiere ich?

Sie hat sich vor 5 Jahren für Dich entschieden, und genau aus dem Grund sind die anderen eben EX. Also sei stolz darauf, und mach nicht alles kaputt. Ich finde: JA, Du überreagierst!

 

[Benutzer4590 (40)]

Eine alte Freundin von mir hatte eine ähnliche Konstellation, sie hatte Beziehungen mit mehreren Jungs/Männern, mit denen sie davor befreundet war und auch danach befreundet blieb, auch als sie mit ihrem jetzigen Ehemann zusammenkam. Einige ihrer Ex-Freunde waren sogar auf der Hochzeit (das fand ich z. B. dann doch etwas eigenartig, aber den Zukünftigen hat es offenbar nicht gestört).

Ich kann verstehen, dass es dich stört und dass es für dich unangenehm ist, jedes Wochenende ihre Ex-Affären vor der Nase zu haben. Das Problem ist: Die Affären kann sie nicht rückgängig machen. Es bleiben also nur zwei Möglichkeiten - entweder sägt sie den gesamten männlichen Teil ihres Freundeskreises ab oder du versuchst dich irgendwie damit zu arrangieren. Z. B. könnten die Treffen ja nicht mehr ganz so häufig stattfinden, würde das helfen?

 

[Benutzer138410 (46)]

Vielen Dank für eure weiteren Antworten. Damit ihr mich (vielleicht) besser versteht, muss ich wohl weiter ausholen:

Wir haben uns Anfang 2008 in einer Kneipe kennengelernt. Am Anfang war's eher freundschaftlich, keiner von uns war direkt auf Beziehung aus. Sie war zu dem Zeitpunkt in zwei Affären (eine im Freundeskreis, eine in der Nachbarschaft). Sie wollte keine Beziehung (ihre letzte Beziehung war 7 Jahre her), mit niemandem. Dann hat ihr ihre beste Freundin gesagt, sie wäre nun 29 Jahre alt und solle sich mal überlegen, ob sie ihr Leben wirklich so weiterführen wolle, oder ob sie mal nach einem Mann "für Familie" Ausschau halten wolle. Da bin ich ihr eingefallen und sie hat sich sehr um mich bemüht (kannte ich von einer Frau in dem Ausmass bisher so nicht!). Wir haben uns einige Male außerhalb der Kneipe getroffen und ich habe mich in sie verliebt. Sie hat ihre beiden Affären aber trotz der Verliebtheit in mich weiterlaufen lassen. Als wir zusammengekommen sind, hat sie in der Folgewoche die beiden Affären beendet. Ich war etwas irritiert, als sie mir das erzählt hat - ich hätte in der Zeit kurz bevor wir zusammengekommen sind nicht mit einer anderen ins Bett steigen können, weil ich bereits in sie verliebt war.

Wie ich schon geschrieben habe, sind die Affären in unserem Leben weiterhin sehr präsent. Die Gründe, warum ich mir darüber so viele Gedanken mache, sind mehrere:
- Ich passe weder vom Auftreten noch vom Äußeren zu ihren bisherigen Affären. Die Aussage, sie wäre mit 29 Jahren auf den Trichter gekommen, sie müsse sich jetzt mal einen Mann anlachen, mit dem man auch Familie haben könne, stößt mir in dem Zusammenhang übel auf, weil ich mir daduch als Mittel zum Zweck vorkomme.
- Mit einem ihrer Freunde (Michael) hatte sie über 5 Jahre eine Affäre. In unserem Sommerurlaub 2012 hat sie mir nach dem Sex gesagt, dass es kein Gebiet gibt in dem ich mit Michael mithalten könne. Am nächsten Tag darauf angesprochen wußte sie von nichts und hat es auf die Flasche Rotwein geschoben, die sie an dem Abend getrunken hatte - und mehrfach betont, sie wisse gar nicht, warum sie das gesagt habe. Trotzdem hinterlässt es bei mir einen faden Beigeschmack.
- Letzte Woche Mittwoch hatten wir Sex. Sie hat vorher mehrfach betont, sie sei müde, hat sich aber doch drauf eingelassen. Den Rest der Woche durfte ich mir anhören, dass sie das eine Stunde Schlafenszeit gekostet habe und dass sie deswegen Mühe hatte, bei der Arbeit konzentriert zu sein.
- Samstagabend hatten wir erneut Sex. Sie ist dabei eingeschlafen.
- Sonntagmorgen habe ich sie gefragt, ob wir da fortsetzen wollen, wo wir aufgehört haben. Sie hat "och nöö" gesagt und von Kopfschmerzen berichtet
- Dienstagabend (gestern) bin ich auf ihre Bettseite rübergekrabbelt, aber sie hat sofort gesagt, sie sei sehr müde.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass ich ihr sexuell nicht genüge und sie sich deswegen gerne den Affären-Freundeskreis warmhalten möchte. Wie oben geschrieben passe ich weder vom Auftreten noch vom Äußeren zu ihren bisherigen Affären (und damit meiner Meinung nach nicht zu dem Typ Mann, bei dem sie sexuell regelmäßig schwach geworden ist). Gleichzeitig scheine ich aber als Familienvater eine gute Wahl zu sein.

Die Pille hat sie zwar noch genommen, als wir zusammengekommen sind (die Begründung war, sie hätte wegen der Affären ja verhüten müssen). Sie hat sie aber wenige Wochen nachdem wir zusammengekommen sind abgesetzt. Das hat sie mir damals mitgeteilt und für mich heißt das seitdem Kondome kaufen. Ich habe ihr mal gesagt, dass ich das aus meinen vorherigen Beziehungen nicht so kenne. Sie hat entgegnet, sie wolle ihren Zyklus im Blick behalten, damit sie die nahenden Wechseljahre mitbekommen würde. Das ginge mit der Pille nicht. Deswegen könne sie sie nicht mehr nehmen.

Sie hat gesagt, sie würde sich freuen, wenn sie im Jahr 2014 einen Heiratsantrag von mir bekäme. Sie möchte nun bald auch Familie gründen. Ich finde die Frau toll, ich freue mich über die Beziehung, die wir seit fast 6 Jahren haben. Aber ein mulmiges Bauchgefühl bleibt, dass ich eben nicht der tolle Kerl für sie bin, sondern lediglich für die Familienplanung geeignet scheine. Sicher auch ein Kompliment, ich würde aber gerne mehr als das sein.

Danke für's Lesen, ich hoffe, das erklärt meine Gedanken etwas besser.

 

[Benutzer132880 (39)]

Wie ich schon geschrieben habe, sind die Affären in unserem Leben weiterhin sehr präsent. Die Gründe, warum ich mir darüber so viele Gedanken mache, sind mehrere:
- Ich passe weder vom Auftreten noch vom Äußeren zu ihren bisherigen Affären. Die Aussage, sie wäre mit 29 Jahren auf den Trichter gekommen, sie müsse sich jetzt mal einen Mann anlachen, mit dem man auch Familie haben könne, stößt mir in dem Zusammenhang übel auf, weil ich mir daduch als Mittel zum Zweck vorkomme.

Warum willst Du zu ihren bisherigen Affären passen, viel wichtiger ist doch, ob Du zu ihr passt?

- Mit einem ihrer Freunde (Michael) hatte sie über 5 Jahre eine Affäre. In unserem Sommerurlaub 2012 hat sie mir nach dem Sex gesagt, dass es kein Gebiet gibt in dem ich mit Michael mithalten könne. Am nächsten Tag darauf angesprochen wußte sie von nichts und hat es auf die Flasche Rotwein geschoben, die sie an dem Abend getrunken hatte - und mehrfach betont, sie wisse gar nicht, warum sie das gesagt habe. Trotzdem hinterlässt es bei mir einen faden Beigeschmack.

Puuuh, das ist schon eine sehr harte Aussage, und ich weiss nicht ob ich danach die Beziehung noch weitergeführt hätte.
Selbst wen es sich nur auf den euren Sex beziehen sollte und sie wirklich so empfindet, ich finde so etwas sagt man nicht weil es den Partner verletzt. Ich hab meinen Partner noch nie mit irgendjemand anderem verglichen, weder was Sex angeht noch sonst. Und selbst wenn es mit irgendjemandem mal besseren Sex gegeben haben sollte, würd ich das nie jemandem sagen, weder meinem Partner noch einer Affäre. Soetwas kann man sich denken, aber einem Menschen den man liebt oder mag das ins Gesicht zu sagen finde ich unmöglich und sehr respektlos.

- Letzte Woche Mittwoch hatten wir Sex. Sie hat vorher mehrfach betont, sie sei müde, hat sich aber doch drauf eingelassen. Den Rest der Woche durfte ich mir anhören, dass sie das eine Stunde Schlafenszeit gekostet habe und dass sie deswegen Mühe hatte, bei der Arbeit konzentriert zu sein.
- Samstagabend hatten wir erneut Sex. Sie ist dabei eingeschlafen.
- Sonntagmorgen habe ich sie gefragt, ob wir da fortsetzen wollen, wo wir aufgehört haben. Sie hat "och nöö" gesagt und von Kopfschmerzen berichtet
- Dienstagabend (gestern) bin ich auf ihre Bettseite rübergekrabbelt, aber sie hat sofort gesagt, sie sei sehr müde.

In jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen, wir haben auch nicht immer gleichoft Lust auf Sex, aber nach allem was Du jetzt heute geschrieben hast kann ich Deine Zweifel gut verstehen.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass ich ihr sexuell nicht genüge und sie sich deswegen gerne den Affären-Freundeskreis warmhalten möchte. Wie oben geschrieben passe ich weder vom Auftreten noch vom Äußeren zu ihren bisherigen Affären (und damit meiner Meinung nach nicht zu dem Typ Mann, bei dem sie sexuell regelmäßig schwach geworden ist). Gleichzeitig scheine ich aber als Familienvater eine gute Wahl zu sein.
Sie hat gesagt, sie würde sich freuen, wenn sie im Jahr 2014 einen Heiratsantrag von mir bekäme. Sie möchte nun bald auch Familie gründen. Ich finde die Frau toll, ich freue mich über die Beziehung, die wir seit fast 6 Jahren haben. Aber ein mulmiges Bauchgefühl bleibt, dass ich eben nicht der tolle Kerl für sie bin, sondern lediglich für die Familienplanung geeignet scheine. Sicher auch ein Kompliment, ich würde aber gerne mehr als das sein.

Habt ihr mal ganz offen über Liebe, Sex und Gefühle gesprochen? Könntest Du Dir eine offene Beziehung vorstellen?
Willst Du auch sexuell das Nonplusultra für sie sein, der Mann mit dem sie bedingungslos zufrieden ist und mit dem keine Wünsche mehr offen bleiben? Oder kannst Du zwischen Sex und Liebe trennen?

Vielleicht hat sie gedanklich diese Trennung schon vor Jahren gemacht und findet Dich ideal für eine gemeinsame Familie und eine gemeinsame Zukunft, aber will sich beim Sex nicht den Rest ihres Lebens mit einem Mann begnügen. Ich fände es aber nicht in Ordnung, wenn sie darüber nicht offen mit Dir redet. Vielleicht ahnt sie schon, dass es kein einfaches Gespräch wird und vielleicht hat sie auch Angst davor, Angst Dich zu verlieren, aber die größte Gefahr für eure Beziehung sehe ich in dem offensichtlich fehlenden Vertrauen, ganz offen miteinander zu reden.
Wenn Du langfristig mit ihr glücklich sein willst solltest Du das offene Gespräch suchen und herausfinden, was sie wirklich denkt und fühlt. Seid ehrlich zueinander.

 

[Benutzer125735]

Die Frau sucht sich einfach einen Versorger für Familie und Kinder, mehr bist du nicht.
Entweder du spielst den "Beta-Provider" für sie, oder schießt sie ab. Ich würde schießen lernen. ^^

 

[Benutzer123024]

ich kann dich gut verstehen, habe aber keine Lösung - außer auf dein Bauchgefühl zu hören. Ich finde auch die Idee einiger hier, das Gespräch mit deiner Freundin zu suchen, nicht schlecht. Niemand sollte in einer Beziehung das Gefühl haben ein Lückenbüßer zu sein. Nach dem Sex mit der Ex verglichen zu werden (und noch dazu als nicht annähernd so gut bewertet zu werden) hätte mir persönlich schon gereicht und es wäre mit Sicherheit zu einem handfesten Streit gekommen. Vermutlich wäre das dann auch der letzte Streit gewesen....

 

[Benutzer94687 (43)]

Persönlich kann ich deine Probleme sehr gut nachvollziehen. Gerade die von dir noch geschilderten Zusatzinformationen lassen die Möglichkeit schon offen, dass ihr Interesse in Eurer Beziehung eher der Familenplanung gilt, wobei man das aus der Ferne natürlich keinesfalls sicher beurteilen kann. Ihr Verhalten zu Beginn Eurer Beziehung und vorallem der (für dich klar verletzende) Vergleich mit ihrer Affäre sind in meinen Augen jedenfalls kein Zeichen tiefer emotionaler Verbundenheit, wie ich sie von einem Partner erwarten würde.

War dir das alles mit ihren Affären und dem Sinneswandel zum Familenmensch am Anfang der Beziehung schon bekannt oder hast du das alles erst nach und nach erfahren? Insgesamt Unmengen an Affären, Affären mit quasi dem ganzen (immer noch regelmäßig bestehenden) Freundeskreis und zweier (!) noch bis in die erste Woche (!) weiterlaufende Affären sind ja schon ein Wort.

Du schreibst alle ihre bisherigen Affären (du hast ja mit vielen gezwungen wohl regelmäßigen Kontakt) seien vom Typ her ganz anders wie du. Könntest du das ein wenig genauer beschreiben?

 

[Benutzer107327 (39)]

Puh, also ganz ehrlich, da hätte ich an deiner Stelle auch Zweifel, ob sie sich zu dir überhaupt hingezogen fühlt.
Findet dich die Frau überhaupt sexuell attraktiv oder bist du deswegen da, weil sie jetzt halt mal "was solides" für sinnvoll hält?
Auch diese Ansage, dass sie sich jetzt mit 30 auf die Wechseljahre vorbereiten muss..gruselig...

 

[Benutzer4590 (40)]

Auch diese Ansage, dass sie sich jetzt mit 30 auf die Wechseljahre vorbereiten muss..gruselig...

34. Ändert aber nicht viel an der Gruseligkeit (bzw. an dem Eindruck, dass es ihr hauptsächlich drum geht, einen brauchbaren Familienvater zu haben, und für alles andere hält man sich die Affären warm ...).

 

[Benutzer107327 (39)]

Ah stimmt. Trotzdem, dass sie jahrelang mit sämtlichen Affären gerne ungeschützt verkehrt und mit ihrem festen Partner nur mit Barriere und liebsten eigentlich überhaupt nicht - würde mir an seiner Stelle kein gutes Gefühl geben.
Ganz ehrlich unter den Umständen würde ich das mit dem Heiratsantrag vermutlich erst mal lassen. Ihr harmoniert ja sexuell eigentlich derzeit überhaupt nicht und so wirklich wohl fühlst du dich mit ihr auch nicht.

Ausgangsfrage:
Natürlich ist mir klar, dass die Frau an meiner Seite auch schon ein Sexleben hatte bevor sie mich kennengelernt hat. Wenn sie Sex mit Freunden hatte und die immernoch befreundet sind, kann man die Leute auch schwer komplett kicken (bzw. das als Partner verlangen). Aber ich geb's gerne zu, wenn ich wüsste, dass meine Freundin wirklich mit ALLEN aus ihrem Freundeskreis Affären hatte würde mir das nicht gefallen. Dir im angetrunkenen Zustand praktisch um die Ohren zu hauen wie viel toller doch der Sex mit Michi war ist dann trampelig aber vielleicht auch ehrlich.

 

[Benutzer133371 (40)]

Ich kann gut nachvollziehen, dass du an ihren "ehrlichen" Absichten langsam zweifelst. Was sie für Dinger raushaut ist absolut grenzwertig. Ich weiß auch nicht, was ich für bedenklicher halte: Das sie sowas treibt/äußert oder das du dir das gefallen lässt?! Allein bei dem Vergleich mit der Affäre wäre bei mir der Ofen wohl echt aus gewesen. Das ist absolut respektlos - und wenn sie sowas unter Alkoholeinfluss raushaut sollte sie wohl lieber Abstand vom Alkohol nehmen!
Generell teile ich deine Bedanken und auch die meiner Vorredner - du scheinst für sie ein geeigneter Familienvater zu sein, aber das Feuer ist wohl erloschen - wenn es jemand gebrannt hat. Ich würde an deiner Stelle ein offenes Gespräch mit ihr suchen, ganz klar darlegen, was du auch uns hier berichtet hast und was dir negativ aufstößt - und darauf auch eine klare Antwort erwarten. Ihr nicht zugestehen, dass sie sich ohne Erklärung weiter durch die Beziehung "mogelt" - denn nichts anderes tut sie für mich. Sie speist dich wiederholt mit schwachsinnigen Erklärungen ab (mit 34 den Zyklus im Auge behalten wegen nahenden Wechseljahren - ne blödere Ausrede gibts ja nicht... soll sie es doch einfach klar äußern, wenn sie keine Hormone mehr nehmen möchte. Mochte ich auch nimmer, aber ich hab das meinem Mann auch so gesagt und mir keine Ausreden einfallen lassen.).
Und mache dir vor allem für dich Gedanken, ob das die Form der Beziehung ist, die du für den Rest deines Lebens führen willst. Sehr glücklich und liebevoll klingt das alles nichts...