Freundin intellektuell unterlegen?

[Benutzer130636 (44)]

Hallo zusammen,

ich bin seit 11 Monaten in einer glücklichen Beziehung, Sex ist gut und wir sind grade dabei zusammen zu ziehen. Also von Beendigung eigentlich kein Thema.

Trotzdem gibt es einen Störpunkt der mir zu schaffen macht. Hätte mal gerne Eure Meinung.

Manchmal habe ich das Gefühl dass sie mir nicht (schnell genug) folgen kann und das nervt mich ziemlich, zumindest so sehr, dass ich mich hier gerade oute ;-)

Beispiel heute Morgen:
Ich hatte ihre Freundin zitiert zum Thema Berufsstart bei Ärzten. Zitat: "man denkt man ist mit dem Studium fertig und denkt man kann alles" Darauf Sie: "ist aber nicht so"...
Das erste Zitat inkludiert doch schon einen Irrtum.
Weitere Beispiele gab es im Verständnis von einfach formulierten Emails, Whatsapps von mir oder anderen Personen wo sie Fragen gestellt hat wo ich an die Decke gegangen bin, weil sich für mich (und andere! hab ich mit Freunden besprochen) nie daraus eine Frage ergeben hätte können.

Ich habe dazu dann nix gesagt aber das geht mir echt tierisch auf den Keks so etwas.

Bin ich zu penibel? Ist so etwas normal in Beziehungen? Darf ein Partner manchmal schwer von Begriff sein?
Was würdet ihr tun wenn ihr das Gefühl habt "der Partner kommt manchmal nicht mit oder manchmal schwer im Begreifen" ?

Herzlichen Dank für Eure Meinungen.

Liebe Grüße,
funnyjo

 

[Benutzer135804 (43)]

dein beispiel mit ihrer äußerung find ich jetzt harmlos,da es auch einfach sein kann,dass sie durch ihre aussage ausdrücken wollte,dass sie den inhalt deiner äußerung korrekt verstanden hat.
haste denn mal weitere beispiele?
ich kann aber verstehen,dass du damit nicht umgehen kannst,wenn es echt so ist,dass ihr intellektuell nicht auf derselben stufe steht.ich komme damit auch nicht klar und habe keine lust,anderen für mich simple sachverhalte langatmig zu erklären-also habe ich amouröse/romantische geschichten nur mit männern am laufen,die mir da ebenbürtig sind.alles andere macht nur unzufrieden,nervt,ist anstrengend und frustrierend und hilft auch nicht grade,den respekt zum gegenüber zu wahren... ich fange daher mit solchen menschen erst gar nichts an,denn ich finde intellekt sexy und das fehlen eines solchen im gewissen maße törnt mich komplett ab.
wobei ich aber "manchmal nicht mitkommen" nicht damit gleichsetzen würde,denn das kann auch schlicht am thema liegen (ich zb bin jemand,der keinen plan von naturwissenschaften hat) oder man hat mal nen schlechten tag,ist unkonzentriert etc...da sollte man schon differenzieren,was man mMn von jemandem,der sich selbst für recht intellgent hält,auch erwarten kann...

 

[Benutzer13901 (48)]

Ist es nur manchmal oder immer? Wenn es nur manchmal ist würde ich es für liebenswerte verpeiltheit halten

 

[Benutzer91095]

Ich hatte ihre Freundin zitiert zum Thema Berufsstart bei Ärzten. Zitat: "man denkt man ist mit dem Studium fertig und denkt man kann alles" Darauf Sie: "ist aber nicht so"...
Das erste Zitat inkludiert doch schon einen Irrtum.

Nein, tut es nicht. Das Zitat stellt nur fest, was jemand denkt. Ein vorhandener Irrtum wird allerhöchstens impliziert. Insofern ist ihre Reaktion darauf alles andere als falsch.

Bin ich zu penibel? Ist so etwas normal in Beziehungen? Darf ein Partner manchmal schwer von Begriff sein?
Was würdet ihr tun wenn ihr das Gefühl habt "der Partner kommt manchmal nicht mit?" ?

Ich kenne dieses Gefühl nicht und finde es anhand deines Beispiels auch schwierig bzw. sogar bedenklich, hier eine "intellektuelle Unterlegenheit" festzustellen. Ich würde meinen, in den meisten Fällen ist sowas eher ein Kommunikationsproblem.

 

[Benutzer122781]

Ich hatte ihre Freundin zitiert zum Thema Berufsstart bei Ärzten. Zitat: "man denkt man ist mit dem Studium fertig und denkt man kann alles" Darauf Sie: "ist aber nicht so"...

joa, bin dann wohl ähnlich begriffstutzig wie deine freundin
was ist denn daran deiner meinung nach verkehrt? oder was hätte sie (sinnvolles) sonst dazu sagen sollen? sehe da keinen "fehler".

aber grundsätzlich fände ich es schon anstrengend, wenn das gefälle da allzu groß ist und man sich ständig erklären müsste.

 

[Benutzer]

Wo ist denn das Problem?
Ihre Freundin vertritt die Haltung, dass man nach dem Studium einiges kann
und demnach überrascht ist, dass es in der Arbeitswelt anders läuft.
Es gibt viele, die so denken. Haben sich im Studium den Arsch aufgerissen
und denken es sofort anwenden zu können.
Ob das richtig oder falsch oder reif ist...ist doch erstmal egal.
Es denken einfach tatsächlich viele.

So war dann die Antwort deiner Freundin darauf auch irgendwie richtig.
Sogar recht reif.
Es ist ja auch so. Man lernt nach vielen Studiengängen erst im Beruf seinen Beruf dann richtig.

Vielleicht brauchts ein anderes Beispiel.
Was hat sie, deine Freundin, denn für einen Werdegang?

Witzig ist auch, dass du als erstes Attribut eurer glücklichen Beziehung "Sex" nennst.
Merkste selbst...

 

[Benutzer130636 (44)]

Nein, tut es nicht. Das Zitat stellt nur fest, was jemand denkt. Ein vorhandener Irrtum wird allerhöchstens impliziert. Insofern ist ihre Reaktion darauf alles andere als falsch.



Ich kenne dieses Gefühl nicht und finde es anhand deines Beispiels auch schwierig bzw. sogar bedenklich, hier eine "intellektuelle Unterlegenheit" festzustellen. Ich würde meinen, in den meisten Fällen ist sowas eher ein Kommunikationsproblem.

Ihre Freundin hatte bei dem letzten Gespräch zu diesem ausführlich beschrieben, warum sie diesen Ansatz (= "man denkt man kann alles") für einen Irrtum hält. Meine Freundin hatte dieser Ausführung daraufhin zugestimmt. Deswegen hielt ich es jetzt für überflüssig daraufhin dies jetzt nochmal mit dieser Bestimmtheit zu bestätigen.

Aber in Sachen Kommunikationsproblem gebe ich Dir Recht. Mein Zitat ihrer Freundin war eigentlich Teil einer anderen Frage, daraufhin hat sie mich mit dieser Bestätigung durcheinander gebracht.

Trotzdem gibt es einige weiterer solcher Beispiele und das Gefühl dass sie manchmal nicht schaltet bleibt...

 

[Benutzer113006]

Bin ich zu penibel? Ist so etwas normal in Beziehungen? Darf ein Partner manchmal schwer von Begriff sein?
Was würdet ihr tun wenn ihr das Gefühl habt "der Partner kommt manchmal nicht mit oder manchmal schwer im Begreifen" ?

Meiner Meinung nach ist das schon fast ein Fall von "passt dann eben nicht". Ich erlebte das mal mit einer Bekannten. Nicht nur dass es anstrengend war, sondern ich irgendwann auch einfach aufpassen musste, was ich sagte, weil sie Ironie nur schwer erkennen konnte.

Ich habe auch schon bei Paaren erlebt, dass man sehr schnell auf bestimmte Fragen allergisch reagiert, wenn es Probleme in der Partnerschaft gibt. Gibt es bei euch andere Probleme?

 

[Benutzer122781]

Mein Zitat ihrer Freundin war eigentlich Teil einer anderen Frage, daraufhin hat sie mich mit dieser Bestätigung durcheinander gebracht.

naja, wer schaltet denn dann bitte nicht schnell?

 

[Benutzer150857 (36)]

Ihre Freundin hatte bei dem letzten Gespräch zu diesem ausführlich beschrieben, warum sie diesen Ansatz (= "man denkt man kann alles") für einen Irrtum hält. Meine Freundin hatte dieser Ausführung daraufhin zugestimmt. Deswegen hielt ich es jetzt für überflüssig daraufhin dies jetzt nochmal mit dieser Bestimmtheit zu bestätigen.

Und was wolltest du dann von ihr hören? Darf sie ihre Aussage lediglich ein einziges Mal tätigen, da du ihre Meinung dazu ja dann bereits kennst? Worüber wolltest du denn mit ihr reden? Nur einen Vortrag halten, weil du ihre Ansicht zum Thema ja bereits durch ihre "Zustimmung" bei der Diskussion mit der Freundin kanntest?
Ich denke, es wäre hilfreich, wenn du den gesamten Kontext erläutern würdest, ansonsten fällt es tatsächlich schwer, eure zwei Sätze einzuordnen.

 

[Benutzer130636 (44)]

Wo ist denn das Problem?

Witzig ist auch, dass du als erstes Attribut eurer glücklichen Beziehung "Sex" nennst.
Merkste selbst...

Die Nennung an erster Stelle würde ich jetzt mal außen vor lassen. Ich hätte auch sagen können wir haben viel gemeinsam, eine starke Bindung ist da zwischen uns oder wir lachen viel. Sollte nicht vom Problem ablenken.

Das Problem ist deswegen nochmal, dass manchmal das Gefühl bei mir einstellt dass sie manchmal komplexe oder auch einfache Dinge schwer begreift.
Ein weiteres Beispiel: Die Erklärung der Beachvolleyballregeln, auch keine schwierige Sache, hat unzählige Anläufe benötigt.

Das nervt einfach manchmal und lässt mich ein wenig unsicher werden.

 

[Benutzer115582]

Also ich sehe bei deinem Beispiel auch nichts, das auf eine intellektuelle Unterlegenheit hinweist. Sie stimmt deiner Aussage einfach nur zu. Nur auf das Beispiel bezogen würde ich sagen, dass du übertreibst. Aber vielleicht ist dein Beispiel auch nur schlecht gewählt. Also wäre für mich (wie auch schon gesagt) ein anderes Beispiel wünschenswert.
Es kann natürlich auch sein, dass du durch ihre ANGEBLICHE intellektuelle Unterlegenheit diese in Aussagen findest, weil du dich da zu sehr hineinsteigerst, obwohl in einigen Fällen ihre Aussagen normal sind.


Falls du jedoch Recht haben solltest, kann ich das sehr gut nachvollziehen, dass dich das nervt. Wenn meine Partnerin intellektuell nicht mit mir auf dem gleichen Level wäre, könnte ich damit nicht leben.

Witzig ist auch, dass du als erstes Attribut eurer glücklichen Beziehung "Sex" nennst.
Merkste selbst...

Ich vermute er hat das erwähnt, weil es hier in den Threads oft auch um Probleme im Bereich des Sexuallebens geht und er diese Debatte von Anfang an verhindern wollte.


Edit: Ah hab dein neues Beispiel gelesen. Die Beachvolleyballregeln sind jetzt nicht soo schwierig, aber vielleicht interessiert sie das auch einfach nicht.(Denk an das klassische Klischee, dass Frauen die Abseitsregel beim Fußball nicht raffen. Das ist schlimmer ) Hat sie denn irgendwie keine Bereiche, in denen sie voll den Durchblick hat? Und auch wenn das etwas oberflächlich scheint, würde ich es gerne wissen. Was für akademische Abschlüsse/Ausbildungen/Schulabschlüsse habt ihr?

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Ich denke, es wäre hilfreich, wenn du den gesamten Kontext erläutern würdest, ansonsten fällt es tatsächlich schwer, eure zwei Sätze einzuordnen.

Ach was, du schaltest nur einfach nicht schnell genug!

 

[Benutzer130636 (44)]

Das Beispiel ist irreführend gebe ich zu.

Ich möchte einfach keine "nicht erklärungswürdigen Sachverhalte" lange erklären darum geht es. Vielleicht lässt sich das abstrakt besser diskutieren.

 

[Benutzer]

Jap. Erklär uns bloß nicht zu viel! :ROFLMAO:

 

[Benutzer20579 (39)]

Ich finde, es klingt nicht wirklich sympathisch, dass du deiner Freundin intellektuelle Unterlegenheit unterstellst, weil sie öfters mal Dinge nicht rafft, obwohl du sie ihr schon total geduldig und vereinfacht erklärst. Gibt auch genügend Leute, die kein Interesse daran haben, dauernd was erklärt zu bekommen und dann auf Durchzug schalten.

Finde es auch etwas befremdlich, dass du deine Freunde auch um ihre Meinung fragst. Das klingt ein bisschen danach, als ob du dort Bestätigung für deine Intelligenz und ihre Unterlegenheit suchst - kann man natürlich machen, finde ich aber eher eigenartig.

Ich kann z.B. sicher sagen, dass ich einige Menschen im Umfeld habe, die sich für die Spitze der Intellektualität halten und unendlich gerne ihre "Ergüsse" zum Besten geben. Ich persönlich reagiere mit einem müden Gähnen, wenn mich ein Thema nicht interessiert oder ich es schon 100mal gehört habe und es immer noch nicht spannender geworden ist. Das hat mir von manchem "Erklärbär" auch schon den Vorwurf eingebracht, mich für wichtige Dinge nicht zu interessieren oder oberflächlich zu sein. Umgekehrt wundere auch ich mich häufig darüber, wie blöd manche Menschen sein können - man muss sich aber klarmachen, dass diese Einschätzung Bestandteil der eigenen Arroganz ist. Was man selbst interessant oder erwähnenswert findet, soll der Partner bitte sofort nachvollziehen oder ebenso spannend finden - und natürlich auch auf Anhieb kapieren. Dass man selbst ganz anders drinsteckt, weil man es schon 10mal durchdacht hat, blendet man dann aus. Auch nicht die feine englische Art.

Von daher muss man sich dringend auch selbst hinterfragen, ob es wirklich am Gegenüber liegt, oder ob man selbst vielleicht einfach eine verzerrte Wahrnehmung hat. Wenn man so intellektuell überlegen ist, wie man glaubt, sollte das ja kein Problem sein. Der Schluss, dass der andere dümmer ist, weil er anders tickt, ist jedenfalls häufig der falsche.

 

[Benutzer20579 (39)]

funnyjo_köln : Das Problem ist einfach, dass trotz deiner zahlreichen Postings zu dem Thema eigentlich noch keiner hier eine ernsthafte Idee haben kann, wie du zu der Überzeugung kommst, dass dir deine Freundin intellektuell unterlegen ist. Ohne es böse zu meinen, aber wenn du ihr Dinge so erklärst, wie du uns erklärst, dass du sie für nicht schlau genug hältst, dann verstehe ich, wieso eure Kommunikation aneinander vorbei läuft.

Vielleicht ist sie teilweise begriffsstutzig, aber vielleicht drückst du dich auch teilweise extrem unklar aus. Das zusammen kann sicherlich zu einer solchen Wahrnehmung führen.

 

[Benutzer154731 (42)]

Nachdem ich diesen Thread gelesen habe gehe ich ganz schwer davon aus, dass du einfach schlecht erklärst.

Ich hab selber einen Erklärbär, werde privat wie beruflich regelmäßig um Hilfe gebeten. Privat im Bereich Smartphone mit Android, geschäftlich beim Anwenden unserer Programme. Und Beachvolleyball spiele ich selber für mein Leben gern.

Da gibt es ein paar Regeln.
1. Erkläre nur dann, wenn du gefragt wirst. Ganz wichtig!!
Andernfalls drängst du dich auf, da fehlt dann beim Gegenüber der Wille überhaupt zuzuhören und (so geht es mir zumindest) es geht schnell auf die Nerven und es entsteht eine Art Anti-Haltung die jede Erklärung völlig vergebens macht.
Einziger Mittelweg: vorher fragen. A la: Ich denke ich kann dir das erklären/ dir helfen/ möchtest du einen Tipp?
Wenn dann ein nein kommt: akzeptieren, nichts erklären. Egal, wie sehr du willst.

2. Dein Gegenüber dort abholen, wo es steht. Hat deine Freundin schon mal Beachvolleyball gespielt? Welche Regeln zum Pritschen, zur Netzberührung, Übergriff und Führen vom Ball kennt sie schon?
Manchmal frage ich, bevor ich überhaupt anfange zu erklären. Steigst du zu weit vorne ein langweilst du, steigst du zu weit hinten ein, kommt dein Gegenüber erst gar nicht mit.

3. Finde die richtige Sprache für dein Gegenüber.
Das ist nicht ganz einfach, erfordert Menschenkenntnis, Ideenreichtum und manchmal schlicht ausprobieren. Wenn ich etwas auf eine gewisse Art erkläre und es wird nicht verstanden, hilft es überhaupt nicht, es genau gleich nochmal zu wiederholen. Nutz andere Worte, nutz Vergleiche, mach es anschaulich.
Und schau immer auf ihre Reaktion. Nickt sie, schaut dich aufmerksam an, wiederholt in ihren Worten was du gesagt hast?
Manchmal muss man auch einfach ein paar Momente warten, gar nichts sagen und zuschauen, wie es beim anderen sackt.
Den Übergriff hab ich übrigens letzte Woche mit drei Leuten erklärt. Ich hab das Netz runterzogen, der zweite einen Ball dran gehalten und der dritte mit den Händen den Übergriff demonstriert.

4. Bring es auf den Punkt und bleib beim relevanten.
Einem absoluten Volleyballanfänger muss ich nicht erklären dass man immer drei mal spielt. Kann der eh nicht, den lobe ich bloß wenn er sich überhaupt an den Ball traut. Und Gelegenheitsspieler lasse ich den Ball führen und jeden Ball pritschen, man will ja auch nicht alles abpfeifen, sonst hat man keinen Spielfluss. Das muss ich also gar nicht erklären.

5. Ganz wichtig: loben. Ganz ganz viel! "Ja, genau so meine ich es". "Ja, das ist der richtige Button" gerne in Verbindung mit einem Lächeln. Und gerade beim Sport finde ich es wahnsinnig wichtig, für ne gute Stimmung zu sorgen. Soll doch Spaß machen und kein Krampf sein.

Probier das mal aus. Viel Erfolg.

 

[Benutzer144187]

Disclaimer: Ich kenne die Beachvolleyballregeln

Als ich ihr erklärt habe bspw. wie die Beachvolleyballregeln funktionieren. 3 Ballkontakte pro Seite. Nur der zweite Ball darf "gepritscht" werden. Ansonsten erst mal nur baggern. Gibt es daran etwas misszuverstehen?

Also, wenn ein Ball über das Netz gespielt wird, dann beginnt das Zählen? Was ist "pritschen"? Was heisst baggern? Und wenn dann jemand von der anderen Seite das "pritschen" abwehrt? Darf man dann wieder drei Mal?

Das jetzt nur mal so spontan. Ich finde die Beispiele, die du gebracht hast nicht schlimm. Aber, darum geht es ja eigentlich gar nicht, sondern darum, wie du das findest. Die Frage ist doch eigentlich: Wie sehr stört es dich? Schon mal genug, um einen Thread dazu zu eröffnen. Kannst du dir vorstellen so dein Leben mit ihr zu verbringen?
Um trotzdem noch eigene Erfahrungen einzubringen: Mein Freund und ich sind beide auf unterschiedliche Arten sehr intelligente Menschen und wir stehen beide manchmal ein wenig auf dem Schlauch. Nervt uns das manchmal? Ja. Lieben wir einander deswegen weniger? Nö. Es gibt genug andere Situationen, wo wir uns ohne Worte verstehen. Es gibt genug andere Dinge, die uns am anderen beeindrucken. Erst wenn es das nicht mehr gibt, dann ist die Beziehung in Gefahr.

 

[Benutzer130636 (44)]

Liebe Leute,

ich war selber etwas überrascht welchen Sturm ich hier losgetreten habe.

Als kleines (Zwischen)-Fazit: Der Titel "intellektuelle Unterlegenheit" ist hier eindeutig falsch gewählt. Vielmehr ging es um Situationen oder Emails von mir und auch von anderen, die ich für nicht erklärungsbedürftig hielt, die bei ihr aber trotzdem eine falsches Verständnis oder Fragen an mich auslösten.
Da ich diese Sachverhalte für dermaßen einfach hielt, haben mich diese Nachfragen massiv geärgert.

Ein abstraktes Beispiel hierfür, wenn man eine wissenschaftliche Arbeit schreibt, gibt es auch gewisse Abkürzungen die nicht erklärungswürdig sind, wie "bspw." "etc." oder "usw.".

Durch die Diskussion sehe ich es jetzt etwas entspannter, werde versuchen die Situation kommunikativ zu verbessern.

Wir haben weiterhin eine funktionierende und schöne Beziehung, trotzdem wäre es schön, diesen "Unruhestifter" (= das nervige Gefühl / Verständnisschwierigkeiten zwischen uns) los zu werden.

Eure Anregungen haben mir dabei sehr geholfen. Herzlichen Dank an alle!

 

[Benutzer72433]

Vielmehr ging es um Situationen oder Emails von mir und auch von anderen, die ich für nicht erklärungsbedürftig hielt, die bei ihr aber trotzdem eine falsches Verständnis oder Fragen an mich auslösten.
Da ich diese Sachverhalte für dermaßen einfach hielt, haben mich diese Nachfragen massiv geärgert.

dazu nur kurz: das geht meinem kerl mit mir manchmal auch so.
allerdings nicht, weil ich begriffsstutzig wäre - ganz im gegenteil: weil er nur an eine interpretationsmöglichkeit gedacht hat wärend ich noch mindestens nen dutzend weitere sehe - und dann habe ich zwar vielleicht eine vermutung welche er meinte, schliesslich kenne ich ihn ein wenig, aber im zweifelsfall frage ich halt nach... und wenn ich mir garnicht so sicher bin was er meinte, dann frage ich auch nicht "meintest du das so und so?", sondern nur "wie meintest du das?" - um ihn eben nicht mit meinem vorschlag zu beeinflussen.

dass dich das ärgert, das verstehe ich gut - es ist immer ätzend, wenn man etwas mehrmals erklären muss und das gegenüber es einfach nicht kapiert, schlimmstenfalls einfach nur das gesicht verzieht und "hä?" fragt. mich treibt sowas auch gerne mal halb in den wahnsinn... ich bin für sowas eigentlich nicht geduldig genug.
bevor man dann aber voll gefrustet ist.. einfach ma grinsen und zurückfragen: "was genau hast du bis jetzt verstanden und wo hängts?" - denn im zweifelsfall besteht eben auch immer die möglichkeit, dass man selber kacke erklärt hat.

übrigens habe ich auch mal volleyball mitgespielt - wenn auch eher, weil ich nicht schon wieder die spielverderberin sein wollte die sagt "kein bock" - aber bei deiner erklärung der letzten seite habe ich nur mit den ohren geschlackert. mir hat man das damals irgendwie einfacher erklärt...

 

[Benutzer154731 (42)]

Als ich ihr erklärt habe bspw. wie die Beachvolleyballregeln funktionieren. 3 Ballkontakte pro Seite. Nur der zweite Ball darf "gepritscht" werden. Ansonsten erst mal nur baggern. Gibt es daran etwas misszuverstehen?

Ich möchte da auch noch kurz drauf eingehen. Du hast da bloß die Regeln aufgezählt für jemanden der sie schon kennt, mit erklären hat das nichts zu tun.
Zudem sind diese beiden Regeln für ein komplett unterschiedliches Spielniveau geeignet.
Wenn sie "3x spielen" nicht kennt ist sie blutige Anfängerin, dann reicht das als Erklärung nicht. Es geht ja um den Spielaufbau, das annehmen und stellen um dann einen Angriff platzieren zu können. Das musst du ihr erklären. Sonst ist 3x spielen ja auch völlig sinnlos. Solche Anfänger dürfen bei mir aber alles, solange sie irgendwie den Ball in der Luft halten. Mehr können die einfach auch nicht. Mehr erwarten wäre unfair.

Die andere Regel, den zweiten Ball pritschen, ist was für sehr versierte Hobbyspieler mit ner sicheren und sauberen Technik. "nur der zweite Ball" ist außerdem schlicht falsch, darum geht es in der Regel nicht. Es geht ja um die Bälle die vom Netz kommen oder übers Netz fliegen, das kann auch der zweite sein. Die Regel lassen wir meistens weg, dafür spielen meine Mitspieler schlicht nicht gut genug.

Entweder das war ein schlechtes Beispiel oder du erklärst echt schlecht!

 

[Benutzer68775 (39)]

Auch wenn der TS den Thread schon ansatzweise abgeschlossen hat mit den Dankesworten... ich fühle mich sehr angesprochen

Ich bin nicht doof, aber ich kann mich enorm doof anstellen. Aber das kann man mir dann auch sagen, und es verletzt mich kein bisschen - weils kein wunder Punkt ist. Ich WEISS, dass ich nicht doof bin. Ich hab nur manchmal nicht so helle Momente, weil ich gedanklich bei drei anderen Sachen bin, es mich nicht interessiert, mich der Gegenüber mit ungefragten Erklärungen nervt... all sowas.

Hast du denn mal, anstatt dich im Stillen ernsthaft zu ärgern, im Halbwitz einfach gesagt, "is das jetzt grade ein Fehler bei dir oder bei mir?"
Freunde von mir sagen eher so Sachen wie "Schläfts Hirn mal wieder??" und das nehm ich keinem übel, weil ja, manchmal schläfts einfach.
Wie wenn man man mich als Beifahrer auf dem Weg nach Stuttgart fragt, wo man abbiegen muss, und ich such ewig rum, find nicht was ich suche, plapper vor mich hin um dann schlussendlich "Äh. Richtung Stuttgart." zu sagen Und manchmal wirkt es als würde ich nicht zuhören, weil ich gedanklich schon drei Schritte weiter bin und dann wiederum völlig verblüfft bin, weil der andere mir nicht zuhört. Dabei hab ich nichst davon ausgesprochen. Meine Eltern haben früher immer gesagt - da passiert einfach zu viel gleichzeitig in deinem Kopf, manchmal verlierst du den Überblick

Sowas kann man doch echt offen sagen, dann findet man auch raus, ob sie grade vor sich hin träumt, von dir genervt ist (weil ich das kenne, wenn man mit dem Oberschlau -Ungeduldig Tonfall was erklärt bekommt, da werd ich schnell bockig) oder wirklich ernsthaft nicht mit kommt.

Ich finde sowas merkt man wahnsinnig schnell am Humor.
Ich kenne immer mal wieder Leute, die meine Ironie und Seitenkommentare einfach nicht verstehen und allen Ernstes "Hä?" oder "Eeeecht?" dazu sagen. Da ists dann aus - ich hab nicht viel Geduld mit andern Menschen privat. Nur beruflich
Wenn man aber über die selben Sachen ernsthaft lachen kann, und die selben Kommentare und Situationen lustig findet, dann kann man so weit nicht auseinander liegen mit dem Intellekt. Dann ists eine Frage der Kommunikationsfähigkeit, aber auch auf beiden Seiten.
Das kann man nur lösen, wenn BEIDE ehrlich einhaken und nachfragen und nicht versuchen dem andern das darzustellen, was sie glauben, dass er erwartet.

Vielleicht findet sie solche Kommentare wie zu dem Ärztezitat selbst unnötig, glaubt aber, du erwartest, dass sie was dazu sagt? Und DANN fällt ihr logischerweise wenig Leuchtendes ein.
In einer Partnerschaft sollte man doch einfach auch mal offen sagen sagen können "und was soll ich jetzt damit?" ohne, dass der andere beleidigt ist.

Ich gehe mit meinen Schwachstellen ganz offen um, und lache da auch über mich selbst - und nehms keinem übel, wenn er mitlacht. Mir passieren ANDAUERND dumme Dinge, und ja, hätte ich mein Hirn mehr zusammen und bei weniger Dingen gleichzeitig, würde das sich reduzieren. Und ich würde Leuten wohl auch besser zuhören. Aber... jaaa, in der idealen Welt und so.

Mein Ansatz wäre wirklich das mal mit ihr zu besprechen, ohne "wir müssen reden" sondern, "Schätzelein, ich kapiers nicht, sonst bist du doch nicht so langsam, soll ich das irgendwie anders sagen?"
UND die Erklärtipps von Ganzneuhier beachten. Ich kenn ganz viele Männer, die "erklären" lediglich zur Selbstdarstellung, denen hör ich aus Prinzip nicht zu Und ja, das ist ein männliches Phänomen

 

[Benutzer120063]

Ich stimme Nevery zu - vielleicht gibt es für dich nur ein Verständnis, aber sie sieht mehrere Möglichkeiten. Deine Freunde, die dich und den Kontext kennen, denken da vielleicht ähnlicher als sie. Mir geht das manchmal auch so. Mein Freund denkt auch manchmal, er habe etwas eindeutig geschrieben - und dann ist es gar nicht so. Manchmal muss man sich da auch selbst hinterfragen.

Off-Topic:
ich war z. B. Mal mit meinem Freund zum Mittagessen verabredet und er schrieb mir eine Stunde vorher "noch viel zu tun hier, könnte knapp werden".ich wartete geduldig, fragte irgendwann nach - und er war felsenfest davon überzeugt, mir bereits abgesagt zu haben. Als er seine Nachricht dann selber nochmal las, merkte er aber auch, dass dem nicht so war...

Ich denke, dass es Missverständnisse gab und sie vereinzelt wirklich mal auf der Leitung stand - und du dadurch einfach sehe empfindlich geworden bist und Probleme in Situationen siehst, in denen es gar keine gibt (wie dein Beispiel im Ausgangspost - ihre Aussage mag da nicht der hilfreichste Beitrag sein, aber man kann auch mal etwas wiederholen / bestätigen, ohne dumm zu sein.

 

[Benutzer116134]

Gut, die Beispiele und Erklärungen des TS sind eher dürftig, aber ich bin ein bisschen überrascht, dass sein erstes Beispiel so gar nicht verstanden worden ist

Ich hatte ihre Freundin zitiert zum Thema Berufsstart bei Ärzten. Zitat: "man denkt man ist mit dem Studium fertig und denkt man kann alles" Darauf Sie: "ist aber nicht so"...

Er bezieht sich auf ein vorheriges Gespräch und trifft diese nicht ganz ernst gemeinte Aussage in Anspielung darauf. Ich würde wohl so etwas wie "haha, ja" oder ein Mitspielen im Sinne von "ich war doch in der Anatomie-Vorlesung, also kann ich jetzt auch operieren!" erwarten, also eine Antwort, die zeigt, dass sie sich an des Gespräch erinnert und auch darauf Bezug nimmt. Wenn sie mir dann mit vollkommener Ernsthaftigkeit widerspricht, wäre ich auch irritiert. Also ich kann mir diese Situation ganz gut vorstellen.
Aber das heißt natürlich nicht, dass sie prinzipiell weniger intelligent ist. Genausogut kann sie in dem Moment abgelenkt, mit den Gedanken woanders sein und einfach irgendwas gesagt haben.

 

[Benutzer91827]

Off-Topic:

Ich kenn ganz viele Männer, die "erklären" lediglich zur Selbstdarstellung, denen hör ich aus Prinzip nicht zu Und ja, das ist ein männliches Phänomen

Besonders schön, wenn man den Spieß umdreht und selbst diesen wohlwollend-lehrerhaften Ton anschlägt.
Das ist tatsächlich ein Problem bei mir- nicht mit Männern im Speziellen, sondern allgemein. Ich bin ein ganz krasser Besserwisser

Ich würde wohl so etwas wie "haha, ja" oder ein Mitspielen im Sinne von "ich war doch in der Anatomie-Vorlesung, also kann ich jetzt auch operieren!" erwarten, also eine Antwort, die zeigt, dass sie sich an des Gespräch erinnert und auch darauf Bezug nimmt

Kommt drauf an, wie lange das Gespräch her ist- am selben Tag hätte ich mich eventuell noch dran erinnert, aber nach ein oder zwei Tagen hätte ich das vermutlich schon komplett vergessen...

 

[Benutzer68775 (39)]

Off-Topic:

Besonders schön, wenn man den Spieß umdreht und selbst diesen wohlwollend-lehrerhaften Ton anschlägt.
Das ist tatsächlich ein Problem bei mir- nicht mit Männern im Speziellen, sondern allgemein. Ich bin ein ganz krasser Besserwisser

Off-Topic:
ich kann das gar nicht - ich bin immer ein beliebtes Opfer jener, weil ich einfach recht unbeeindruckt meine Meinung bilde und vertrete, und sich oft jemand berufen fühlt, mich ins Licht zu führen. Und nicht verstehen will, WIE egal mir seine Ansicht eigentlich ist, wenn ich für mich ausreichend Infos habe.
Und dass ich weder überzeugt werden will, noch überzeugen will, sondern gerne lebe und leben lasse.
Das scheint ungemein zu reizen.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Hach beim Surfen gerade bin ich über diesen Artikel mit Beispielen gestolpert, der ist schon sehr unterhaltsam

 

[Benutzer130636 (44)]

Gut, die Beispiele und Erklärungen des TS sind eher dürftig, aber ich bin ein bisschen überrascht, dass sein erstes Beispiel so gar nicht verstanden worden ist

Er bezieht sich auf ein vorheriges Gespräch und trifft diese nicht ganz ernst gemeinte Aussage in Anspielung darauf. Ich würde wohl so etwas wie "haha, ja" oder ein Mitspielen im Sinne von "ich war doch in der Anatomie-Vorlesung, also kann ich jetzt auch operieren!" erwarten, also eine Antwort, die zeigt, dass sie sich an des Gespräch erinnert und auch darauf Bezug nimmt. Wenn sie mir dann mit vollkommener Ernsthaftigkeit widerspricht, wäre ich auch irritiert. Also ich kann mir diese Situation ganz gut vorstellen.
Aber das heißt natürlich nicht, dass sie prinzipiell weniger intelligent ist. Genausogut kann sie in dem Moment abgelenkt, mit den Gedanken woanders sein und einfach irgendwas gesagt haben.

So eine Reaktion wie Du sie beschreibst hätte ich mir auch gewünscht...Danke ;-)
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Aber das heißt natürlich nicht, dass sie prinzipiell weniger intelligent ist. Genausogut kann sie in dem Moment abgelenkt, mit den Gedanken woanders sein und einfach irgendwas gesagt haben.

Genau nicht prinzipiell weniger "intellent" nur manchmal brauchts halt einfach länger, frei dem "Snickers Motto" nach ;-)

 

[Benutzer91095]

Genau nicht prinzipiell weniger "intellent" nur manchmal brauchts halt einfach länger, frei dem "Snickers Motto" nach ;-)

Ich würde dir wirklich raten, das nicht so einseitig zu sehen bzw. es nicht so zu sehen als wärst du das intelligente Maß aller Dinge und sie die auf-der-Leitung-stehende Abweichung. Es kann genauso sein, dass du unflexibel in deiner Auffassungsgabe bist, und dich so eine Antwort deswegen so sehr stört, während sie einfach ANDERS tickt als du und deswegen auch anders auf solche Äußerungen reagiert als du dir wünschen würdest. Das ist dann ein ganz klassisches Kommunikationsproblem, das viele Leute in ihren Beziehungen haben. So wie du das hier darstellst, es klingt einfach nach wenig Respekt gegenüber deiner Partnerin, auch wenn du es jetzt nicht mehr "intellektuelle Unterlegenheit" nennst, viel besser macht's das jetzt ehrlich gesagt nicht. Sie tut mir tatsächlich ein bisschen leid, so wie du hier über sie redest. Ich hoffe, dass sie sich in der Beziehung nicht so fühlt, wie du hier den Anschein erweckst über sie zu denken.

 

[Benutzer130636 (44)]

dass du unflexibel in deiner Auffassungsgabe bist

Nein, ich bin nicht unflexibel in meiner Auffassungsgabe und schon gar nicht das intelligente Maß aller Dinge. Aber wenn man von einem gewissen Grundverständnis eines normalen Menschen ausgehen kann weil man ihn gut kennt, dann ist man einfach überrascht wenn dieser mehrfach so eklatant unterschritten wird dass die Klärung dessen keinen Spaß mehr macht. Und auf Dauer nervt so etwas einfach...

Und nein, ich bin hier nicht respektlos gegenüber ihr, sondern ich bin dabei mich zu hinterfragen. Aber so ganz falsch war meine anfängliche Einschätzung nicht wie an einigen Zustimmungen ja gesehen habe, genauso wenig wie man es nicht zu eng / einseitig sehen sollte wo ich Dir zustimme...

Letztlich entscheidet bei allem Verstandsentscheid und (der hier geführten) Diskussion das Gefühl und die Attraktivität (hier: durch die gegenseitige Kommunikation). Das passt noch und ich freue mich auf den gemeinsamen Urlaub der mit ihr ansteht.

Die nächste Monate mal abwarten.

 

[Benutzer78484]

Off-Topic:
Die Art, wie du hier im Thema auftrittst und schreibst läßt aber irgendwie auch eine gewisse Gelassenheit vermissen. Vielleicht bist du einfach auch "real" nicht so witzig und leicht verständlich, wie du denkst

 

[Benutzer102673 (41)]

Ach ich finde, der TS schreibt eigentlich schon recht sachlich und - wie ich finde - nicht respektlos von seiner Freundin. Und nimmt jeden Gedanken ernst und denkt drüber nach.

Es ist ein Leichtes, in die "tu nicht so arrogant"-Kerbe zu hauen und auch ich fand die Volleyballregel jetzt nicht wirklich unverständlich. Zumal ich - wie vermutlich jeder hier - allein im Schulsport schon mal Volleyball gespielt hat. Man kann also doch schon grundsätzlich davon ausgehen, dass die Menschen hier eine Ahnung davon haben, was Volleyball ist.

Dennoch habe ich eher den Gedanken, dass Du Dich vielleicht vor anderen wegen der zeitweiligen Begriffsstutzigkeit Deiner Freundin schämst? Kann das sein? Wenn sich jemand, dem man nahesteht, sozusagen gesprächstechnisch etwas inadequat verhält?

Und dann wiederum kommt mir dieselbe Idee wie Schweinebacke : Im Grunde ist es doch eine Schwäche, der man mit Gelassenheit begegnen könnte, mit Nachsicht. Und mit Humor.
Und ich finde, in einer Partnerschaft kann man sich auch mal necken, nach dem Motto "Wie Du die Steuererklärung immer hinkriegst, aber gleichzeitig die einfachsten Sachen nicht schnallst, ist mir ein Rätsel". Aber natürlich sowas nicht vor den Freunden raushauen!
Es KANN ein Kommunikationsproblem sein - manchmal werfe ich meinem Mann entsprechend ungläubige Blicke zu, wie er DAS jetzt einfach nicht schnallt und scheitere bei dem Versuch, NOCH einfachere Worte zu finden. Aber manchmal ernte ich denselben Blick!

Begebenheiten wie die allererstgenannte würde ich schlicht ignorieren; und diese "Begriffsstutzigkeit" - tja dann mal nachfragen: "was genau hast Du jetzt nicht verstanden? " oder heldenhaft, aber sympathisch: den Fehler bei sich suchen "Sorry, ich habe mich wohl unklar ausgedrückt" oder lass nach. "Ist im Grunde auch nicht so wichtig, aber nur "Ball über Netz" ist Volleyball für Könner auch wieder nicht."
Fertig.

 

[Benutzer147358 (30)]

aber ich bin ein bisschen überrascht, dass sein erstes Beispiel so gar nicht verstanden worden ist

Weil ich das gelesene anders interpretiert habe als du? Ich habe weniger "nicht ganz ernst gemeint", als viel mehr implizierte Verneinung aus seiner ersten Aussage gelesen. Die Aussage der Freundin hat seiner implizierten Aussage, in meinem Verständnis, bestätigt. Daher ist mir nicht ganz klar was das Problem an ihrer Aussage war. Klar war vielleicht nicht die Ausgeburt der raffinierten Antwort, aber bei wem ist das immer der Fall (gerade wenn das Thema doch offensichtlich schon durchgekaut war mit der Freundin).

 

[Benutzer15049 (38)]

Weil ich das gelesene anders interpretiert habe als du? Ich habe weniger "nicht ganz ernst gemeint", als viel mehr implizierte Verneinung aus seiner ersten Aussage gelesen. Die Aussage der Freundin hat seiner implizierten Aussage, in meinem Verständnis, bestätigt. Daher ist mir nicht ganz klar was das Problem an ihrer Aussage war. Klar war vielleicht nicht die Ausgeburt der raffinierten Antwort, aber bei wem ist das immer der Fall (gerade wenn das Thema doch offensichtlich schon durchgekaut war mit der Freundin).

Für mich klingt es auch eher, als hätte sie seinen Satz beenden wollen. Ich seh da also echt nicht das geringste Problem.
Und über all die Seiten, hat er es für meine Verhältnisse auch nicht gut genug erklärt. Ich sehe das Problem also ziemlich eindeutig bei ihm ^^ (bisher).

 

[Benutzer]

Es KANN ein Kommunikationsproblem sein - manchmal werfe ich meinem Mann entsprechend ungläubige Blicke zu, wie er DAS jetzt einfach nicht schnallt und scheitere bei dem Versuch, NOCH einfachere Worte zu finden. Aber manchmal ernte ich denselben Blick!

Ich kenne das auch von meiner Frau. Aber von ihr weiß ich, dass sie mir trotzdem nicht intellektuell unterlegen ist. Manchmal ist man nur ein bisschen begriffsstutzig oder ähnlich.

 

[Benutzer58054 (42)]

In fast jeder Beziehung gibt es ein mehr oder weniger ausgeprägtes intellektuelles Ungleichgewicht. Die Kunst ist damit entweder leben zu lernen oder eben Konsequenzen zu ziehen. Wenn ich mehrmals wöchentlich bemerken würde wie “langsam“ mein Mann denkt, würde mich das sehr nerven. Schlommer wird's wenn sowas regelmäßig in Gesellschaft passiert. Ein guter Freund hat so ein Exemplar zur Freundin, er schämt sich regelmäßig.

 

[Benutzer20976]

"Realität ist für mich immer nur das, was jeder als Realität empfindet. Wir leben alle in verschiedenen Welten.
Wir haben zwar eine Schnittmenge, wo wir uns verständigen können, doch das emotionale Empfinden ist sehr subjektiv. Ich würde gerne allen Leuten austreiben, dass sie glauben, dass ihre Realität 'die Realität' ist und nicht nur eine bizarre Sicht der Dinge."
(Bernd Pfarr)

An meinem vorigen Freund störte mich gelegentlich, dass er manchmal so eine weltfremde, unbedarfte Art hatte. Was auch liebenswert sein konnte. Und tatsächlich gab es mal Momente, in denen mir Aussagen von ihm mir peinlich waren, wofür ich mich zugleich total schämte. Deswegen fühlte ich mich ihm nicht generell überlegen und das war auch nichts, was zur Trennung führte. Aber es sorgte für innere Fragezeichen.

Meinem ersten Freund fühlte ich mich unterlegen. Das lag am Altersunterschied von 14 Jahren, daran, dass ich im zweiten Semester war und er promovierter Naturwissenschaftler. Ich lebte noch in meinem Elternhaus, er hatte schon Forschungsaufenthalte und PostDoc-Stipendien in Schweden und den USA hinter sich und eine Vier-Zimmer-Eigentumswohnung. In einigen Punkten ein ziemliches Gefälle.
Seinen geächzten Satz "Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!" habe ich bis heute im Ohr. Und ich galt damals vielen als "verdammt kluge Frau mit scharfem Verstand und schneller Auffassungsgabe", wie es mal ein damaliger Tutor ausgedrückt hatte. Ich war also weit entfernt davon, geistig minderbemittelt zu sein. Die Situationen, in denen der Satz fiel, kann ich nicht mehr genau rekonstruieren - jedenfalls ging es um Dinge, die nur bedingt zu meiner damaligen Lebenssphäre gehörten. Ich musste mich mit 20 nicht mit Details von Teil- und Vollkaskoversicherungen auskennen - ihn belustigte das und er gab mir das Gefühl, schwer von Begriff zu sein. Und das machte IHN für mich wesentlich weniger attraktiv ...
Was ich ihm voraus hatte, habe ich erst später verstanden. Und es gab auch einen Moment, in dem er zeigte, dass ihm genau dieser Vorsprung meinerseits sehr bewusst war und er mich darum beneidete. Es ging um emotionale Intensität und Empathie. Letztlich ging die Trennung von mir aus.

Von dem Menschen immer wieder genervt zu sein, den man liebt und begehrt, halte ich für ein wichtiges Warnsignal. Da gehts jetzt nicht um banale Alltagssachen wie Zahnpastatubendeckelzuschraubfragen - wobei auch das im Zweifelsfall zu denken geben sollte.
Manche Verhaltensweisen meines Mannes nerven mich immer mal wieder. Und ich ihn umgekehrt ebenso. Gleichzeitig spüre ich aber, dass wir uns in wichtigen Belangen ähnlich sind, in anderen einander ergänzen, dass wir genügend Schnittmengen haben hinsichtlich Interessen, Charakterzügen und was es noch so gibt. Mal schau ich zu ihm auf, mal er zu mir, insgesamt können wir einander in die Augen schauen, ohne uns zu verrenken.

Auch wenn der Threadstarter mehrmals sagte, er wolle sich selbst hier hinterfragen, bleibt bei mir der Eindruck, dass er den Fehler bei seiner Freundin sieht und nicht bei sich, seiner Wahrnehmung und seinem Kommunikationsverhalten (das für ANDERE nicht so eindeutig und klar ist, wie er selbst meint). Fänds ja arg interessant zu wissen, wie sie die ganze Sache empfindet, schade, dass sie hier nicht selbst einen Thread eröffnet hat.

 

[Benutzer162074]

btw, nach 6 Seiten bin ich kein Stück schlauer, wieso sie genau intellektuell unterlegen ist (oder jetzt doch nicht mehr aber öfter auf der Leitung stehen soll) Die genannten Beispiele haben mich nicht so richtig überzeugt...

Seite 4 habe ich übersprungen, stand da zufällig was für einen Abschluss sie hat? Wurde nämlich auf Seite 1 gefragt. Und mich würde außerdem interessieren wie alt sie ist?

 

[Benutzer96363 (36)]

Ich bin auch kein Stück schlauer geworden...6 Seiten.
Solange du nicht beobachtest, wie sie mit dem Messer in der Steckdose stochert oder Deutschland für eine Monarchie hält, denke ich einfach, dass du übertreibst und deinen Intellekt beweihräucherst. Sie kann sicherlich einige Dinge besser als du, glaub mir. Und du welche besser als sie. Jeder besitzt andere Begabungen.

Ich hab manchmal eine lange Leitung bzw will Sachen nicht verstehen können, wenn sie mich nicht interessieren. Und wenn jemand mir im Oberlehrerton kommt, dann schalte ich erst recht ab. Kommt sicher bei einigen Menschen vor. Ich hab zwei Abschlüsse in Naturwissenschaften, hätte auch promovieren können - und trotzdem muss ich immer noch "Niemals Ohne Seife Waschen" für die Himmelsrichtungen aufsagen.

Mein Ex hatte kein Abi, aber dafür ein FH-Studium...er war klug, aber ich war um einen Deut intelligenter - das hat er auch mal gesagt. Fremdwörter konnte er so gut wie keine, das hat manchmal genervt, dennoch habe ich deswegen nie mit Freunden diskutiert oder ihn geringer geschätzt. Er war eben so, dafür konnte er eben andere Dinge besser als ich.