Gibt es ein Zurück für die Beziehung?

Jochen28 · 21 September 2011

Hallo Leute,

ich lese schon lange mit, jetzt muss ich mich leider auch mal mit einen Problem melden und bitte um Hilfe!

Wir haben uns im Juli 2011 nach 2 Jahren Beziehung einvernehmlich getrennt (ich 28, sie 25).
Grund waren ihre Depressionen (anfangs waren es noch "Launen"...), an der wir letztendlich
zerbrachen. Wir haben nicht gestritten sondern uns im guten getrennt.
Sie hatte unerfüllbare Erwartungen von ihrem Leben, hat den damit verbundenen Frust auf die eigentlich
gut funktionierende Beziehung projiziert und somit war plötzlich die Beziehung schlecht.
Sie ist hauptberuflich Sonderschullehrerin, war ihr teilweise auch sehr zusetzt.... sie scheint kein großes nervenkostüm zu haben...
Sie wusste plötzlich nicht mehr, was sie in ihrem Leben eigentlich will - aber sie wusste, dass sie mich nicht verlieren will....
Man konnte es ihr manchmal nur schwer recht machen, an anderen Tagen war wieder alles wunderbar und schön.
Wir hatten nach der Trennung für 2 Wochen keinen KOntakt, dann ging sie mit einer Freundin für 4 Wochen nach Spanien.
Als sie in Spanien war hat sie plötzlich angerufen, am Telefon geweint, sie würde mich vermissen, vermisse meine SMS usw.

Ich hab ihr in der Zeit ihres Urlaubs einen kleinen Stieranhänger mit einem kleinen Brief, welcher meine aktuelle Gefühlslage beschrieb, zu ihr nach Hause gebracht.
Sie hat das "Geschenk" erst bei ihrer Ankunft gesehen und war auch da voller Freude und musste wieder weinen.
Ich hab ihr immer gesagt, dass ich ihre schwierige depressive Phase versuche zu verstehen (ein Außenstehender kann sowas nie verstehen, aber es versuchen), dass ich ihr keinen Druck mache, sie zu keiner Entscheidung zwinge.
Sie hat das gut aufgenommen, der Kontakt war immer da, war gut und sehr locker und befreit.
Sie selbst hatte im Spanienurlaub das Gefühl plötzlich zu wissen, was und wen sie will - nämlich mich.

Wir haben uns dann nach insgesamt 8 Wochen Ende August wieder gesehen.
Anfangs war es ein komisches Gefühl, nach der Zeit brach das Eis und es war schön.
Jedoch lag immer noch die Ungewissheit wie es nun mit uns weitergeht dazwischen.
Eigentlich waren wir nicht 100% getrennt seit Juli, es war so zwischen Trennung und Beziehung.
Dann haben wir am 27.8. darüber gesprochen wie es weitergeht mit uns.
Wir haben uns an dem Tag zu einer richtigen Trennung entschieden, da sie nun mit der Therapie anfängt und ihr Leben auf die Reihe kriegen will. Und plötzlich war auch dieses Gefühl weg welches sie in Spanien hatte..... sie dachte, sie würde nun wissen was sie will - dem war nicht so :flennen:

Das komische war, dass dieser 27.8 der schöne Tag in Zweisamkeit seit vielen vielen MOnaten war.
Dennoch machten wir Schluss, wir haben sogar gelacht als wir das gesagt haben - die Stimmung war großartig zwischen uns.
Man könnte es sagen es war eine Vernunftsentscheidung.
Seitdem haben wir uns nicht mehr gesehen, auch wenn beiderseits das Bedürfnis da ist.
Sie sagt, sie würde es nervlich nicht schaffen wenn ich ihr gegenüber stünde.
Sie weint nach wie vor am Telefon (sie ruft alle 3-4 Tage an, ich rufe nicht an, da ich nicht aufdringlich wirken will).
Ich habe letzte Woche kurz Kontaktsperre gemacht um mir klarzuwerden, ob ich das alles eigentlich will - dieses ungewisse, diese Phase mit ihrer psychischen Heilung.
Aber ich hab für mich entschieden, dass ich für sie da sein will, trotz der Trennung will ich wie ein Partner da sein.
Sie ist mir einfach zu wichtig, das weiß sie auch !

Letzte Woche hatte sie ihre 1. Therapiestunde. Sie musste u.a. von mir ezählen und hat dabei 2x ganz heftig zu weinen begonnen.
Sie hat mir das erzählt, weil sie sich mitteilen will mir gegenüber.
Sie hat gesagt, dass sie vor der Therapeutin weinen musste, da sie die Situation mit uns sehr mitnimmt und weil sie auch immer noch
sehr starke Gefühle für mich hat.

Als wir gestern abend telefonierten (sie rief ganz überrraschend an), sagte ich so :Ja, jetzt hat mich dein Anruf sehr überrascht."
Sie dann nur "Ja, du rufst ja nie an".... hab ihr dann erklärt, dass ich "Angst" habe aufdringlich zu wirken. Aber sie meinte, dass ich das nicht tue und dass sie will dass ich anrufe.
Sie hat auch noch einige Sachen bei mir und noch einen Wohnungsschlüssel für meine Wohnung.
Da sagte ich so "Den Schlüssel kannst du noch behalten, brauch ich vorerst nicht". SIe dann nur "Ja, den behalt ich solange bis du ihn einer neuen Freundin geben kannst..."
Ich weiß genau, dass sie nicht will, dass ich eine andere, eine neue Freundin habe - aber warum sagt sie sowas ??

generell ist sie eifersüchtig bzw. gefällt es ihr nicht, wenn ich mit weiblichen bekannten etwas unternehme....
sie selbst hat in der zwischenzeit beim fortgehen wen kennengelernt (frauen werden ja leicht angesprochen), aber sie sagte ihm, dass sie kein interesse habe, obwohl sie single ist... vl. wegen mir ????

Ich habe die Angewohnheit eine Liste zu erstellen mit allen Unternehmungen die ich mal machen will, davon weiß sie schon lange.
Neulich hab ich so erwähnt, dass die Liste immer größer wird. Sie sagte dann so "Ich hoffe, dass du irgendwann mal mit mir diese Liste abarbeitest..."

es tut mir leid, dass es so lang wurde, aber ich musste es einfach rauslassen.
was würden die experten hier sagen ?? Stehen die Chancen für einen späteren Neubeginn gut ?
Was sagt ihr generell dazu ?

Vielen Dank für eure Tipps, bin leider kein großer Frauenversteher

Daphne · 21 September 2011

Klar stehen die Chancen nicht schlecht.
Allerdings muss sie eines auf die Reihe bekommen: Ohne dich glücklich sein.
Wer nicht allein glücklich ist, kann meiner Meinung nach kein Glück teilen...demnach nicht mit einem Partner glücklich sein, Beziehung geht den Bach runter.
Ich habe auch irgendwie nicht das Gefühl, dass es hilft, während der Therapie Kontakt zu haben. Sie scheint ja wirklich unter starken Depressionen zu leiden.
Was sagt denn ihre Therapeutin dazu? Hat sie das mal erwähnt?
Ich finde auf jeden Fall, dass du dich wie ein Gentleman benimmst, das finde ich echt klasse.
Nur vielleicht stützt sie ihr Glück einfach zu sehr auf dich...

Liebe Grüße

Jochen28 · 21 September 2011

Daphne schrieb:
Klar stehen die Chancen nicht schlecht.
Allerdings muss sie eines auf die Reihe bekommen: Ohne dich glücklich sein.
Wer nicht allein glücklich ist, kann meiner Meinung nach kein Glück teilen...demnach nicht mit einem Partner glücklich sein, Beziehung geht den Bach runter.
Ich habe auch irgendwie nicht das Gefühl, dass es hilft, während der Therapie Kontakt zu haben. Sie scheint ja wirklich unter starken Depressionen zu leiden.
Was sagt denn ihre Therapeutin dazu? Hat sie das mal erwähnt?
Ich finde auf jeden Fall, dass du dich wie ein Gentleman benimmst, das finde ich echt klasse.
Nur vielleicht stützt sie ihr Glück einfach zu sehr auf dich...

Liebe Grüße

danke für die antwort.

ja sie muss lernen alleine glücklichh werden, daran arbeitet sie.
die therapuetin hat sofort gesehen, dass sie hilfe braucht.
und die ursache der depression liegt vor meiner zeiit.
meine ex hatte anfang 2009 während ddes studiums eine schwere kiefer-op, die krankenhausaufenthalt und eine lange genesung mit sich zog.
sie kam aus dem stress des studiums, hatte die schwere op, mit nicht immer guter genesung und musste 4 wochen nach op bereits wieder mit studium weitermachen.... sie war immer unter stress und hat das nie verdaut....

ich habe es ihr angeboten keinen kontakt zu haben,aber das würde für sie den weltuntergang bedeuten......
für mich ja eigentlich auch....

Kaya3 · 21 September 2011

Meine Gedanken dazu sind folgende:
Sie hat Depressionen und will verzweifelt etwas tun, damit es in ihrem Leben besser wird und es ihr besser geht. Da sie den Depris aber machtlos gegenüber steht, tut sie etwas an dem, über das sie Kontrolle hat, sie beendet die Beziehung.
Typisch für Depressive ist, dass sie sich von sozialen Kontakten zurückziehen, weil sie das Gefühl haben, dafür die Kraft nicht mehr zu haben. Vielleicht denkt sie, wenn sie die Beziehung abbricht, kann sie da Energie sparen und die Depris werden besser. Vielleicht hilft ihr das, vielleicht nimmt sie sich damit eher Halt.
Du solltest aber auf deine Gefühle achten, Das, was derzeit läuft, ist extrem anstrengend und emotions- und kraftraubend. Da ist ein Auf und Ab, du hoffst, du verbietest es dir, sie weist dich zurück, sie zieht dich wieder ran. Sie hält dich warm, mit all den emotionalen Konsequenzen für dich. Ich glaube, sie kann derzeit aber nicht anders und macht das auch nicht absichtlich.
Aber du musst entscheiden, ob du das mitmachen willst oder ob du den Kontakt abbrichst und erstmal deine emotionalen Wunden, die Trennung, heilst. Ich würde dir zu letzterem raten, denn ein sauberer Schnitt ist für euch beide besser. Wenn sie vor klaren Verhältnissen steht, kann sie auch besser damit abschließen, genau wie du.
Wahlweise kannst du verlangen, dass sie eine Entscheidung trifft. Entweder kriegt sie deine Unterstützung, und dann vielleicht mit Kompromissen, aber dafür führt ihr eine richtige Beziehung oder sie verzichtet darauf. Alles dazwischen raubt euch beiden auf Dauer nur Kraft und zieht dich mit runter. Und zwar, weil du all die Kosten einer Beziehung hast, plus die emotionale Unsicherheit, plus das Auf und Ab der Gefühle, minus die Sicherheit, Geborgenheit, den Rückhalt und die Liebe, die einen das aushalten lassen. Das tut niemandem gut.

Naja, "Weltuntergang"..... Trennungen können einem oft wie ein Weltuntergang vorkommen. Aber manchmal sind sie gut, nötig und richtig, auch wenn es erstmal weh tut. Wenn man es dann irgendwie durchgestanden hat, weiß man auch wieder, was man alles durchstehen kann und wie stark man eigentlich ist......

Mark11 · 21 September 2011

Jochen28 schrieb:
Vielen Dank für eure Tipps, bin leider kein großer Frauenversteher

Och, ich finde, dafür, daß Du bisher keine Erfahrung mit Depressionen hattest, hast Du das bisher ziemlich gut gemacht.

Es ist schwer, aus der Ferne etwas wirklich Richtiges dazu zu sagen, da viel davon abhängt, wie schwer ihre Depression ist und welche Gründe eine Rolle spielen. Das was Du mit Kiefer-OP und Studiums-Stress erzählst, klingt nach Burn-Out. Dem geht meist eine Depression einher.

Kannst Du eigentlich für Dich festmachen, daß Eure Beziehungsprobleme weitestgehend nur durch ihre Depression verursacht wurden oder wären diese auch ohne aufgetreten? Das halte ich für sehr wichtig, damit Du beurteilen kannst, ob das mit Euch eine Zukunft haben könnte.

Ein Problem, das Depressive haben können, ist, daß sie sich selbst nicht mehr (er)kennen. Sie merken, daß sie völlig anders denken, handeln und fühlen als zuvor und als sie eigentlich wollen. Daraus resultieren oft Entscheidungen, die sie eigentlich gar nicht so fällen wollten, sie selbst auch kaum verstehen, aber dennoch so sind. Dazu kommt, daß Depressive oft sehr genau erkennen, welche Bürde sie ihren nahstehenden Menschen auflasten. Das wollen sie vermeiden, aus Angst, diese Personen könnten sich dauerhaft von einem lösen. Daher nimmt man einen vorübergehenden Kontaktabbruch in Kauf. Obwohl man ihn gar nicht will, da man gerade diese Personen doch so sehr nötig hat.
Kaya hat das schon weitgehend richtig geschrieben: ein Burn-Out entsteht, wenn die Summe aller Streßfaktoren die eigene Streßschwelle übersteigt. Also ist man als Betroffener bemüht, Streßfaktoren zu reduzieren oder zu eliminieren, damit die Summe wieder UNTER die eigene Streßschwelle fällt. Dazu gehören soziale Kontakte, die eben Streß verursachen (Job, Studium o.Ä. geht ja oft nicht). Daß dann als erstes eine Problem-belastete Beziehung beendet wird, ist eigentlich unerwünscht, aber leider oft naheliegend (s.o., Entscheidungen). Daß daraus aber wieder ein erhöhter Streßlevel entstehen kann, merkt man dann erst, wenn es zu spät ist. Das könnte bei Deiner Freundin der Fall sein, es klingt für mich etwas danach.
Es KÖNNTE also sein, daß Du ihr einen sehr großen, positiven Schub gibst, wenn Ihr wieder richtig und fest zusammenkommt.

Was Du jetzt tun kannst? Ist hier auch schon richtig gesagt worden: bei Allem, was Du für sie tust, solltest Du aber immer auch Dich im Auge behalten. Angehörige von Depressiven haben einen, mit Verlaub, scheiß-Job. Sie "müssen" für den Kranken immer da sein, "müssen" seine Launen ertragen, "dürfen" nichts dagegen sagen und bekommen zuallerletzt eigentlich Nichts von dem Kranken zurück, da dieser viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist und außerdem jedem Streß ausweicht.
Wie oben schon gesagt, es KÖNNTE ihr wahnsinnig helfen, zu wissen, daß Du bedingungslos als ihr Partner für sie da bist. Ich sage das aber mit aller Vorsicht, vielleicht geht das ja sogar nach hinten los. Ich weiß es nicht.
Dann, das habe ich oben schon angesprochen, solltest Du Dir bewußt machen, ob Du auch eine Beziehung mit ihr willst, wenn sie "geheilt" ist.
Dann solltest Du Dir noch eins klar machen: Depressive haben erstmal den Wunsch, daß Alles so werden soll wie früher, als sie noch keine Depression hatten. Ein guter Therapeut wird ihnen aber schnell klar machen, daß es das nie mehr geben wird. Eine Depression wird man NIE MEHR los, man kann nur lernen, Symptome früh zu erkennen und die Depressionsmerkmale rechtzeitig zu "bekämpfen", damit nicht eine neue Phase ausbricht. Das lernt man in einer guten Therapie. Man wird aber nie mehr der alte Mensch von "damals" sein. Auch nicht komplett anders, aber es wird sich etwas verändern. Im besten Falle kommt man sogar psychisch gestärkt aus so einer Sache 'raus (und wenn es "nur" ist, weil man sich sehr viel mit sich selbst beschäftigt hat). Darauf solltest Du Dich einstellen.
Desweiteren kannst Du Deiner Freundin das Angebot machen, daß Du jederzeit bereit bist, zu einer Therapie-Sitzung mitzukommen, wenn die Therapeutin es für sinnvoll hält. Dräng Dich ja nicht auf, das entscheidet alleine die Therapeutin, wenn sie es für wichtig hält. Und vergiß dann nicht: die Therapeutin wird sich im Zweifelsfalle immer auf die Seite ihrer Patientin stellen. Nur um deren Heilerfolg geht es.
Solltest Du Dich entscheiden, ihr weiter zu helfen, dann kannst Du Dich 'mal informieren, ob es bei Euch auch eine Beratung für Angehörige von Depressiven gibt. Als ich meine Depression hatte, ging meine Freundin zu einem wöchentlichen "Treff" zum Psychologischen Dienst unseres Klinikums. Das war unter der Leitung eines Profs und sogar kostenlos.

Noch eins: ich halte es für sehr wichtig, daß Du Dir vorher selbst klar machst, was Du willst. Mit allen Konsequenzen, die Du überblicken kannst. Erst dann teile ihr Deine Entscheidung mit.

Ich wünsch Dir viel Kraft, dabei, ihr evtl. zu helfen und dabei, die für Dich richtige Entscheidung zu treffen.
Mark11

Jochen28 · 22 September 2011

Mark11 schrieb:
Kannst Du eigentlich für Dich festmachen, daß Eure Beziehungsprobleme weitestgehend nur durch ihre Depression verursacht wurden oder wären diese auch ohne aufgetreten? Das halte ich für sehr wichtig, damit Du beurteilen kannst, ob das mit Euch eine Zukunft haben könnte.

Diese Frage habe ich mir auch oft gestellt, aber ich würde sagen, dass die Beziehungsprobleme von der Depression kommen, anders wären sie nicht aufgetreten.
Denn ich habe die Boebachtung gemacht, dass sie unterschiedliche Reaktionen zeigte, obwohl ich immer gleich agierte.
Das hängte dann mit ihrer Laune zusammen. An einem schlechten Tag wurde bei einer normalen Meinungsverschiedenheit gleich ein Streit ihrerseits hervorgeschworen, obwohl das nie im Leben ein Streit war..

Ich hab für mich entschieden, für sie da zu sein. Aber nur so weit wie ich es für richtig halte.
Ich bin so weit in meiner Persönlichkeit gefestigt, dass ich mir das nicht mehr zu nahe kommen lasse.
Ich bin auch realistisch und sage, wenn es nichts mehr werden sollte und wir uns aus den augen verlieren, dann war das wohl so bestimmt.
und falls wir zusammengehören sollten, wird uns das schicksal irgendwann wieder zusammenführen.
ich dränge mich nicht auf, zwinge sie auch zu keiner entscheidung.

ich hab ja insgeheim vor einer sache angst.
Momentan will sie ja keine beziehung, meine angst ist, dass wenn sie wieder eine beziehung will, sie NICHT zuerst zu mir kommt, sondern sich einen neuen mann sucht....
aber das kann ich sowieso nicht beeinflussen!

Danke Mark11 für deine sehr gute und hilfreiche Antwort.

Mark11 · 22 September 2011

Moin Jochen,

erstmal Glückwunsch zu Deiner Einstellung zu dem Ganzen! Klingt nach 'nem guten, gangbaren Weg für Dich.

Eins nur noch:

Jochen28 schrieb:
Momentan will sie ja keine beziehung, meine angst ist, dass wenn sie wieder eine beziehung will, sie NICHT zuerst zu mir kommt, sondern sich einen neuen mann sucht....

Sie sagt und hat entschieden, daß sie keine Beziehung will. Was ist denn Dein Gefühl? Ist das wirklich ihr Wunsch? Vielleicht interpretiere ich zu viel in Deine Beschreibungen hinein, aber ich habe das Gefühl, daß sie eigentlich die Beziehung nicht beenden will. Daß sie es getan hat aus Angst, DU könntest SIE verlassen, wenn es ihr gerade sehr schlecht geht. Aus Angst, daß Eure Probleme, deren Ursache sie sicherlich auch bei sich sieht, überhand nehmen (s. Streßlevel). Aus einer nicht begründbaren, allgemeinen Angst heraus, daß Eure Beziehung Grund für ihre Depression sein könnte. Und noch mehr Gründe sind vorstellbar.

Sie sucht Deinen Kontakt, Eure Beziehung ist großes Thema in der 1.Therapiestunde, sie möchte, daß Du für sie da bist.
Über eins solltest Du Dir bitte vorher klar werden: Depressive suchen nach festen Größen, an denen sie sich festhalten können und die aufgrund der Beständigkeit keinen Streß auslösen. Daher könnte eine Distanzierung von Dir irgendwann während der Therapiephase, nachdem Du anfangs für sie da warst, für sie einen ziemlichen Rückschlag bedeuten. Insgesamt hättest Du ihr damit weniger geholfen, als wenn Du von Anfang an Dich distanzierst.
Aber: Depressive sind nicht doof. Mir z.B. hat es einen unglaublich positiven Schub gegeben, als meine Freundin irgendwann sagte, daß sie etwas Abstand braucht und "nur" noch zu 90% für mich da sein kann und eben nicht zu 110%. Damit hat sie klar gestellt, daß sie mich weiter unterstützt, aber von da an die Verantwortung für ihr eigenes Wohlergehen übernommen hat. So absurd sich das im ersten Moment anhört, aber mir hat es den Druck und die Angst genommen, sie mit meiner Krankheit zu überfordern und sie dadurch eventuell ganz zu verlieren.

Du wirst wahrscheinlich eine harte Zeit vor Dir haben. Ich biete Dir gerne an, auch weiterhin hier im Forum zu schreiben, BEVOR es Dir zu viel wird. Wenn es Dir zu persönlich wird, kannst Du mir gerne auch eine PM schreiben. Ich bin kein Therapeut, habe aber eben eigene Erfahrungen mit Depressionen machen "dürfen".

Alles Gute
Mark11

Jochen28 · 22 September 2011

Mark11 schrieb:
Sie sagt und hat entschieden, daß sie keine Beziehung will. Was ist denn Dein Gefühl? Ist das wirklich ihr Wunsch? Vielleicht interpretiere ich zu viel in Deine Beschreibungen hinein, aber ich habe das Gefühl, daß sie eigentlich die Beziehung nicht beenden will. Daß sie es getan hat aus Angst, DU könntest SIE verlassen, wenn es ihr gerade sehr schlecht geht. Aus Angst, daß Eure Probleme, deren Ursache sie sicherlich auch bei sich sieht, überhand nehmen (s. Streßlevel). Aus einer nicht begründbaren, allgemeinen Angst heraus, daß Eure Beziehung Grund für ihre Depression sein könnte. Und noch mehr Gründe sind vorstellbar.

Mein Gefühl ist, dass das nicht wirklich ihr Wunsch ist. Sie hat auch mal gesagt, dass sie Angst hat mich zu verlieren wegen ihrer Depression.

Heute abend hat sie wieder Therapiestunde....

Danke für deine Hilfe, deine Worte lassen mich einiges gleich viel besser sehen

Vielen Dank für dein Angebot, darauf werde ich gerne zurückkommen

Jochen28 · 22 September 2011

ich hab mich heute noch nicht bei ihr gemeldet, da kam von ihr vor 1h ein SMS:

"Hey mein Lieber! Wie gehts dir heute ? Ist alles ok?Ist irgendwas mit dir? Mach mir Sorgen.Bussi"

Also ich blick halt nicht mehr durch

wenigstens bin ich gut drauf, da ich andere positive Nachrichten momentan erhalte, die der Laune nur gut tun

Aber bei meiner Exfreundin blick ich nicht durch

EDIT: es ist 19:11 wir haben gerade 30 min. getelt. sie war von der therapie gekkommen und gut drauf.
während des gespräches lenkte sie das gespräch in richtung vergangenheit was zwischen uns nicht so lief wie gedacht - mark, deine beschreibungen mit angst, beziehuungsprobleme aufgrund depression treffen 100% zu. nachdem sie das gespräch in diese richtung lenkte haben wir darüber gesprochen. plötzlich fing sie zu weinen an und meinte so "ich kann das nicht mehr...." und hat einfach aufgelegt.... jetzt will sie wohl mir die schuld für ihre depriphase jetzt im moment geben, obwohl ich nichts depressives ihr gegenüber gesagt habe...
ich hab mich extra bemüht positiv zu klingen und reden .... nicht einfach alles.

ich hab nur kurz erwähnt, dass sie durch die therapie später wisse was man in einer neuen beziehung anders/besser machen kann. dann sagte sie dann in einem verwunderten ton "hast du denn bereits eine neue freundin, oder wieso sprichst du von einer neuen beziehung mit einem neuen partner??".....
wie soll ich das deuten ?...

EDIT2: sie hat sich später noch gemeldet und gesagt, dass ich keine schuld an ihren tränen habe. sich fehle ihr einfach so und das alles so schwierig ist...
sie hatte mir auch im telefonat erzählt, dass ihr die therapeutin geraten hat mit leuten etwas zu unternehmen, welche das leben locker sehen damit meiner ex die ernste denkweise bisschen genommen wird.
ihr kam da nur eine freundin in frage, die sehr locker drauf ist, sie springt durch viele betten usw....
ich halte diese freundin jedoch für einen schlechten einfluss, denn meine ex hatte im mai/juni 2010 mehr mit der freundin unternommen und dadurch sich kurzzeitig negativ verändert.. damals hätte ich fast die beziehung verändert.
ich mach mir nun gedanken, dass sie sich wieder so in diese richtung verändert, wenn sie mehr mit der freundin unterwegs ist. vor allem jetzt wo sie am richtigen weg ist.....
aber das kann ich nicht beeinflussen.

meine ex hat sich am telefon sehr bedankt und gefreut, dass ich so für sie da bin. sie sagte sie würde es auch verstehen wenn ich ihr den rücken kehre, aber das würde sie zurückwerfen. sie ist unheimlich froh, dass ich für sie da bin.

meine freundin hatte mir angeboten auch mal zu einer psychologin zu gehen, denn ich hatte selbst auch eine kiefer-op.
einfach nur um darüber zu reden, was sich dadurch verändert hat.
aber ich persönlich habe nicht wirklich das gefühl eine psychologin zu benötigen, denn mir geht es gut ??
wäre es dennoch keine schlechte idee, das mal auszuprobieren ??

Jochen28 · 25 September 2011

Darf ich um weitere Meinungen bitten ? ;-) Wäre euch allen sehr dankbar.

Kuschelbaer · 25 September 2011

Schauder, paar Beiträge unter Dir steht meiner, mit quasi identischer Situation

Jochen28 · 27 September 2011

@kuschelbaer - ich finde die situation ist sehr ähnlich, aber bei uns ist nichts schlimmes vorgefallen im sinne von fremdgehen, belügen, usw....

hat dennoch wer tipps für mich, was ich am besten mache ??

Bibi89 · 27 September 2011

Vlt ist es besser, wenn ihr während ihrer Therapie keine Beziehung habt, damit sie wirklich lernt ihr leben alleine zu meistern. Du kannst ihr ja auch als ein guter Freund mit Rat und Tat zur Seite stehen. Wenn sie ihre Therapie erfolgreich beendet hat, dann könnt ihr ja nochmal über euch sprechen und euch treffen und es vlt nochmal versuchen. Wenn Gefühle da sind, dann stehen die Chancen bestimmt nicht schlecht. Aber vlt fühlt sie sich im Moment auch einfach einsam und du bist ihr einziger Anhaltspunkt. Also mein Rat: Unterstütze sie, gib ihr Zeit, zeig ihr, dass du für sie da bist und den Rest wird wohl oder übel leider erst die Zeit zeigen.

Jochen28 · 27 September 2011

Bibi89 schrieb:
Vlt ist es besser, wenn ihr während ihrer Therapie keine Beziehung habt, damit sie wirklich lernt ihr leben alleine zu meistern. Du kannst ihr ja auch als ein guter Freund mit Rat und Tat zur Seite stehen. Wenn sie ihre Therapie erfolgreich beendet hat, dann könnt ihr ja nochmal über euch sprechen und euch treffen und es vlt nochmal versuchen. Wenn Gefühle da sind, dann stehen die Chancen bestimmt nicht schlecht. Aber vlt fühlt sie sich im Moment auch einfach einsam und du bist ihr einziger Anhaltspunkt. Also mein Rat: Unterstütze sie, gib ihr Zeit, zeig ihr, dass du für sie da bist und den Rest wird wohl oder übel leider erst die Zeit zeigen.

wir haben bereits seit Wochen keine Beziehung mehr !!!
Wir haben vor der Therapie die Beziehung aus "Vernunft" beendet, damit sie mich auch nicht verletzen kann...

sie ist aber sehr froh und dankbar, dass ich in der phase für sie da bin. das hat sie neulich gesagt, als sie mich überraschend anrief....

ich denke auch, dass den rest die zeit bringen wird, aber ich bin halt soo ungeduldig..... und wir lieben uns doch immer noch sehr :-(

noch etwas OT:
sie hat neulich geschrieben, dass die depressiven die "kontrolle" über alle anderen hätten ?
Weiß jemand, wie das gemeint ist ??

Shiny Flame · 27 September 2011

Zwei Sachen, die du geschrieben hast, machen mich hellhörig. Eigentlich sogar drei, auch wenn die dritte schwer zu greifen ist. Ich schildere sie dir einfach mal - mit der Option, dass ich mich irren kann.

1.) Du sagst, ohne die Depression gäbe es keine Probleme bei euch. Das machst du daran fest:

ich würde sagen, dass die Beziehungsprobleme von der Depression kommen, anders wären sie nicht aufgetreten.
Denn ich habe die Boebachtung gemacht, dass sie unterschiedliche Reaktionen zeigte, obwohl ich immer gleich agierte.
Das hängte dann mit ihrer Laune zusammen. An einem schlechten Tag wurde bei einer normalen Meinungsverschiedenheit gleich ein Streit ihrerseits hervorgeschworen, obwohl das nie im Leben ein Streit war.

Ich spiele jetzt gerade advocatus diaboli, ich weiß... Aber dir ist schon klar, dass Menschen sich unterschiedlich verhalten und nicht jeden Tag auf ein bestimmtes Verhalten von ihr die gleiche Reaktion kommen muss? Menschen sind keine Maschinen. Auch eine "gesunde" Frau hat Launen und reagiert manchmal zickiger und manchmal liebevoller. Daran ist noch nichts Krankhaftes!

Eine Gefahr liegt darin, dass du in Zukunft jedes "unerwünschte" Verhalten von ihr als "launenhaft" und "Zeichen dafür, dass sie noch krank ist" abtun könntest. Das ist sogar eine sehr, sehr große Gefahr. Das kann eine Beziehung von innen heraus tierisch vergiften. Denn dann geratet ihr beide in die Gefahr, dass du den "normalen" Respekt vor ihr völlig verlierst, dass du ihre Reaktionen alle als "krankhaft" und daher "real überhaupt nicht gerechtfertigt" abtust.

Damit würdest du sozusagen einfach erwarten, dass sie alles ändert und damit alles in Ordnung kommt. Ganz so einfach ist es in der Realität aber nicht.

Es ist eine Gefahr, wie gesagt, die man kennen muss, damit man sie umschiffen kann.

2.)Noch deutlicher wird das hier:

ich halte diese freundin jedoch für einen schlechten einfluss, denn meine ex hatte im mai/juni 2010 mehr mit der freundin unternommen und dadurch sich kurzzeitig negativ verändert.. damals hätte ich fast die beziehung verändert.

Huiuiui! Bist du auf einmal zum Mr. Gedanken- und Zukunftsleser mutiert, der ganz genau erkennen kann, was einen schlechten und was einen guten Einfluss auf sie ausübt?

Sie hatte sich verändert durch diese Freundin. Mir scheint, dass es dringend nötig war, dass sie sich veränderte! Denn zuvor war sie krank, machte sich selbst kaputt durch Arbeit, OP und wahrscheinlich auch irgendwie durch eine gefühlte Verantwortung für dich! Das schlussfolgere ich jedenfalls mal aus deiner übergroßen Geduld mit ihr, die du hier im Forum so zur Schau trägst. Wenn du so übermäßig viel Verantwortung für sie übernimmst, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie das umgekehrt auch für dich so tut. Gesund ist es in beiden Fällen nicht. Es ist nicht auszuschließen, dass das eine der Mitursachen für ihre Depression ist. Und es ist nicht auszuschließen, dass eben diese Freundin ihr dann im letzten Mai eben sehr gut getan hat auf dem Weg in die Gesundheit.

Nur: Es war in deinen Augen ein "schlechter Einfluss". Du hättest fast Schluss gemacht deswegen. Vermutlich hat sie deswegen den Kontakt reduziert, schließlich wollte sie dich nicht verlieren. Aber vermutlich wurde ihre Depression in Folge dieses "Verzichtes auf die Freundschaft aus Liebe zu dir" noch schlimmer.

Hattest du nicht eben noch behauptet, ohne ihre Depression wäre bei euch alles in Ordnung?

Wie kommt es dann, dass eine Freundin, mit der sie unterwegs ist und Spaß hat, auf sie einen dermaßen schlechten Einfluss ausüben kann, dass du fast Schluss machst? Wie genau sah dieser schlechte Einfluss aus? Magst du das vielleicht ein bisschen genauer begründen?

3.) Mein dritter Punkt ist ein bisschen vage. Ein bisschen sehr vage. Es ist einfach das Gefühl, dass zwischen euch beiden eine ganz ungesunde Nähe vorherrscht, die einsperrt, einengt und an der Weiterentwicklung hindert. Bitte nimm mir das nicht übel! Es ist sehr gut, dass ich mich irre, Ferndiagnosen via Internet sind immer so eine Sache. Wenn ich mich irre, dann ignoriere diesen Absatz hier einfach komplett und konzentriere dich noch mal auf den zweiten Absatz.

Aber mir kommt es ungesund vor, wie lieb und verständnisvoll du ihr gegenüber bist! Normal ist das nicht mehr. Es ist die Haltung eines Vaters gegenüber einem kranken Kind. Lieb, verständnisvoll, geduldig, auf Abruf bereit... Es ist genau das, was mein Vater mir immer gegeben hat, auch in der Pubertät, wenn ich manchmal wirklich sehr anstrengend war, und ich habe meinen Vater dafür sehr geliebt und liebe ihn immer noch. Ich wollte ihn nie verlieren. Musste ich auch nicht, wir haben immer noch ein sehr gutes Verhältnis.

Allerdings gibt es dabei, wenn ich jetzt wieder zurück zu euch komme, ein kleines Problem. Einen Vater "liebt" man zwar, aber man liebt ihn nicht wie einen Partner, und man hat auch keinen Sex mit ihm (oder wenn, dann sind noch ganz andere Sachen richtig übel schief gelaufen). Ein Vater hat auch das Recht, Freundschaften zu "verbieten", weil die Freunde "einen schlechten Einfluss ausüben", so wie du es im Mai getan hast. Sie hat es sich verbieten lassen, weil sie dich liebt.

Du beschützt sie im Moment. Du bist im Moment der beste Vaterersatz, den sich ein kleines Mädchen wünschen kann. Väter geben, ohne dafür zurückzufordern, jedenfalls gute Väter, die etwas taugen. Meiner hat es immer getan. Du tust es auch bei ihr. Du sagst nie "hör jetzt mal auf zu zicken, ich kann nicht mehr!". Du sagst auch nie "ich bin richtig fertig, massier mir mal den Rücken, ich brauch dich gerade". Du sagst auch nie "Frau, mach mir Kaffee und dann komm Glotze gucken."

Du forderst nie, du gibst immer nur. Klar, das liegt sicher auch mit in ihrer Krankheit. Es liegt bestimmt daran, dass du die Erfahrung gemacht hast: Wenn du etwas forderst, dann gibt es eine Szene und du bekommst es doch nicht - weil sie nämlich inzwischen so krank ist, dass sie nichts mehr geben kann. Dennoch, ohne es zu wollen, bist du damit in eine Vaterrolle ihr gegenüber reingerutscht, die du im Moment noch ausbaust, weil du ja immer für sie da bist, ohne halt etwas dafür zurückzubekommen. Sie braucht vermutlich im Moment auch einen Vaterersatz, daher tut es ihr sicher "irgendwie" auch gut, dass du so für sie da bist. Sie sagt ja selbst, dass sie "dankbar" dafür ist.

Nur: Weißt du, was im richtigen Leben mit Vätern irgendwann passiert, wenn ihr kleines Mädchen erwachsen wird (bzw. wieder gesund)?

Irgendwann bringt das kleine Mädchen den ersten Freund mit nach Hause, und der Vater ist nicht mehr Mann Nummer Eins. Meinem Vater hat das damals auch irgendwie wehgetan, aber er wusste ja, dass er mich irgendwann loslassen muss. Väter haben ein ganzes Kinderleben Zeit, sich daran zu gewöhnen, und sie wissen auch, dass sie die Liebe ihrer Töchter nie ganz verlieren werden.

***

Ich vermute mal, wenn euer Verhältnis zueinander sich weiter so entwickelt wie jetzt, dann wird das bei euch auch irgendwann passieren. Sie wird langsam wieder gesunden. Ihre Stimmungsschwankungen werden weniger werden, sie wird neu erwachen und sich wieder lebendig fühlen - was Mädchen in der Pubertät auch so geht. Diese Freundin, die "einen schlechten Einfluss" ausübt, wird ein übriges dazu beitragen, dass sie sich wieder lebendiger fühlt. Und irgendwann sprühen irgendwo die Funken.

Dann wirst du auch deinen Wohnungsschlüssel zurückbekommen.

Ich wollte als kleines Mädchen auch nicht, dass mein Vater eine neue Frau nimmt. Ich wollte den Schlüssel zu seiner Wohnung, meinem Zufluchtsort, auch behalten. Ich war auch eifersüchtig und wollte ihn weiterhin so schön und bequem besitzen wie bis dato.

***

Fazit: Anders als du denke ich nicht, dass alles wieder in Ordnung kommen wird, wenn die Krankheit weg ist. Ich denke, dass so, wie es jetzt läuft, die Gesundung mit einer endgültigen Trennung von euch beiden einhergehen wird. Ich denke außerdem, dass du unbewusst versuchen wirst, sie so zu beeinflussen, dass sie eben nicht so schnell gesund wird, weil sie "krank" eben emotional von dir abhängig bleibt und "gesund" in ein Leben ohne dich durchstarten kann.

Lösung: Wenn es für euch beide eine Zukunft als Paar geben soll (was ich nicht völlig ausschließe), dann würde ich an deiner Stelle euer jetziges Verhältnis zueinander gründlich an einigen Punkten überarbeiten. Nicht, indem man drüber redet (solche Prozesse sind unbewusst), sondern durch Taten, Haltungen und Einstellungen. Für eine solche "gesunde" Lösung für euch beide wäre es auch dringend nötig, dass du eben auch unabhängig von ihr ein vollständiger Mensch wirst und dich in Bezug auf sie nicht nur dadurch definierst, dass sie "dich braucht". Brauchen schön und gut - aber was ist aus dem Begehren geworden? Dem Prickeln? Dem gegenseitigen Herausfordern? Dem "aneinander wachsen"? Dem gegenseitigen Massieren und vögeln? Was ist aus dem Gleichgewicht von "nehmen und geben" geworden?

Das wird richtig tricky, wenn du wieder in diese Richtung steuern willst. Von alleine passiert das nämlich jetzt nicht mehr. Keine Ahnung, ob du dir diese Mühe machen willst. Einfacher ist es ja, an dir selbst nichts zu ändern, dich weiter so für sie "aufzuopfern", ein bisschen darunter zu leiden und zu hoffen, dass das Leben dir irgendwann eine Wiedergutmachung für so viel "geben" schenken wird. Vielleicht passiert das ja sogar? Ich glaube zwar nicht daran, aber es sollen schon Wunder geschehen sein. Schnee im August ist in Australien angeblich keine Seltenheit, nur hierzulande halt.

***

P.S. Zum Thema Dankbarkeit: Dankbarkeit ist immer auch eine Schuld. Wenn es keine Möglichkeit gibt, eine "Schuld" zu begleichen, erdrückt sie einen irgendwann. Das ist tödlich für einen Neubeginn. Wenn sie dann schon in deiner Schuld steht, zumindest gefühlt, dann ist keinerlei Basis für eine gleichberechtigte Partnerschaft mehr da. Und eine Frau, die nur aus Dankbarkeit an deiner Seite ist, willst du doch sicher auch nicht, oder?

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:11 -----------

sie hat neulich geschrieben, dass die depressiven die "kontrolle" über alle anderen hätten ?
Weiß jemand, wie das gemeint ist ??

Im Moment kontrolliert sie dich ja

. Du machst alles für sie, was sie von dir braucht, und sie muss nichts dafür zurück geben. Das ist ein Ungleichgewicht, ähnlich wie Kind-Eltern (da tun die Eltern alles, ohne etwas zurückzukriegen) oder Pfleger-Kranker (da tun die Pfleger alles ohne Gegenleistung). Der vermeintlich Stärkere gibt, der vermeintlich Schwächere kontrolliert den Alltag und alles muss sich nach ihm richten.

Eine nicht-gleichgewichtliche Beziehung.

Eine Partnerschaft zwischen Mann und Frau sollte im Gegensatz dazu egalitär und im Gleichgewicht sein, damit sie auf Dauer funktioniert. Das spürt deine Freundin auch (meist erkranken sehr empathische Menschen an Depression, die sehr gut spüren, wenn ein Gleichgewicht nicht mehr stimmt). Sie spürt, dass euer Gleichgewicht nicht mehr stimmt, aber sie ist auch nicht wirklich in der Lage, wieder ein gesundes Gleichgewicht herzustellen...

Aber ohne ein solches Gleichgewicht auch kein sexuelles Begehren. Normalerweise begehrt man seine Eltern oder seine Kinder nicht sexuell, sondern man liebt sie platonisch, will sie beschützen oder von ihnen beschützt werden.

Off-Topic:
Ihr seid übrigens nicht die einzigen mit solchen erkrankungsbedingten Problemen.

Ich selbst arbeite gerade sehr hart daran, ein solches Ungleichgewicht in unserer Beziehung zu vermeiden. Eine Zeitlang war ich krank, da hat mein Freund sehr viel gegeben - und ich habe versucht, so viel wie möglich zurückzugeben. Jetzt gebe ich zur Zeit mehr als er, finanziell und so, und da haben wir uns auch auf ein paar kleine Dinge geeinigt, die er für mich tut, damit ich nicht in der Geber- und er in der Nehmerposition ist, sondern wir eben weiterhin auf Augenhöhe sind.

Denn sonst lässt die sexuelle Spannung nach und dann ist die Beziehung schon halb tot.

Mark11 · 4 Oktober 2011

Jochen28 schrieb:
aber schlimm ist, dass wir es echt nicht schaffen komplette Kontaktsperre einzuhalten.... warum schaffen das andere, aber wir nicht :-((

Juhuuu, endlich ist die Antwort auf einen Beitrag von Dir einfach: weil Ihr es Beide nicht wollt!

Mark11

Jochen28 · 4 Oktober 2011

Da bin ich aber froh, dass mal eine antwort leicht ist :-D was sagst du zum rest? vor allem zu dem satz mit "vorerst keine bindung mit einem anderen" ;-)
ich kann mir nicht erklären, wieso ich mich an diesem kleinen wort aufhänge.....

Jochen28 · 5 Oktober 2011

Ich halte seit 2 Tagen die Kontaktsperre ein, aber sie hat gerade ein SMS geschrieben, in dem ein Herz drin steht..... so wird sie nie Abstand kriegen :-((

Mark11 · 5 Oktober 2011

Jochen28 schrieb:
Da bin ich aber froh, dass mal eine antwort leicht ist :-D was sagst du zum rest? vor allem zu dem satz mit "vorerst keine bindung mit einem anderen" ;-)
ich kann mir nicht erklären, wieso ich mich an diesem kleinen wort aufhänge.....

Und ich dachte schon, es wäre nicht ernst gemeint

Ich versuch' es 'mal mit meiner Freundin und mir zu erklären: uns beiden ist schon lange bewußt, daß wir mit dem jeweils Anderen zusammen alt werden wollen. Nächstes Jahr wollen wir heiraten, also uns das Versprechen für das ganze Leben geben.
Aber:
Wir sind uns einig darin, daß dieses Versprechen nur für den Moment gelten kann. Jetzt, heute, in dem Moment, in dem wir uns das sagen, meinen und fühlen wir es auch so. Aber niemals würden wir behaupten wollen, jetzt schon zu wissen, was wir in 5, in 10, in 20 Jahren denken und fühlen.

Und ich glaube, genau das hat Deine Freundin auch gemeint. Jetzt im Moment weiß sie, daß sie keinen anderen will. Aber sie will auch nicht ausschließen, daß das irgendwann 'mal anders sein kann. Und sie hat natürlich Recht damit. Gerade, weil Ihr getrennt seid, weil sie weiß, daß Du vielleicht auswandern wirst, weiß sie auch, daß sie nicht ihr Leben lang alleine sein und/oder auf Dich warten wollen wird.
Ich halte das schlicht für eine gesunde Portion Realismus.

Ok, gerade geht mir durch den Kopf, was ich mehrere Posts vorher gesagt habe: es könnte ja auch sein, daß sie eigentlich das Gegenteil von dem will, was sie sagt, nämlich, daß sie Dich auch jetzt als Partner will. Dann könnte man das "vorerst" auch als kleine Provokation verstehen, die mit Deinen Ängsten (sie über zu wenig Kontakt zu verlieren) spielt.

Sorry, ich kann nicht mehr dazu sagen, ich kenne sie ja nicht. Vorbei ist die Zeit der einfachen Antworten

Mark11

Jochen28 · 6 Oktober 2011

Gerade, weil Ihr getrennt seid, weil sie weiß, daß Du vielleicht auswandern wirst, weiß sie auch, daß sie nicht ihr Leben lang alleine sein und/oder auf Dich warten wollen wird.
Ich halte das schlicht für eine gesunde Portion Realismus.

Das sehe ich auch so! aber ich steiger mich da in den Gedanken rein, dass sie z.B. in 1-2 Monaten einen neuen will, obwohl ich immer noch im Land bin.... aber das wäre dann sowieso charakterschwach von ihr, sich für einen neuen zu entscheiden ohne es mit mir zu versuchen (nachdem was sie bisher geschrieben hat)....

Ok, gerade geht mir durch den Kopf, was ich mehrere Posts vorher gesagt habe: es könnte ja auch sein, daß sie eigentlich das Gegenteil von dem will, was sie sagt, nämlich, daß sie Dich auch jetzt als Partner will. Dann könnte man das "vorerst" auch als kleine Provokation verstehen, die mit Deinen Ängsten (sie über zu wenig Kontakt zu verlieren) spielt.

Ich glaube nicht, dass sie mich jetzt als Partner will, denn sonst würde sie mich ja sehen können ????
Es kann eine Provokation sein, ja. Oder sie hat sich bei dem Wort einfach nicht viel gedacht...
Denn bereits im nächsten Satz schrieb sie "...und vl bist du bis dahin auch noch single, wenn nicht hab ich wohl meine chance vertan." --> das ist für mich eindeutig, dass sie mich wieder will !!!
Also wieder alles sehr verwirrend ;-)

Mark, gib mir bitte noch ein paar schlaue Meinungen - das ist echt viel wert danke

Mark11 · 6 Oktober 2011

Off-Topic:
Jo, jetzt setzt der mich auch noch unter Druck... :rolleyes:

Und das um diese Uhrzeit...

Moin Jochen!

Erstmal ist mir noch eine Frage in den Kopf gekommen: sie will Dich im Moment nicht sehen und offiziell nicht mit Dir zusammen sein. Sie begründet das sinngemäß mit "Ich kann es im Moment nicht. Es würde mir zu weh tun und mich 'runterziehen." Korrekt soweit?
Das ist für mich aber keine Begründung, sondern nur eine Tatsachen-Beschreibung. Vielleicht hab ich's überlesen oder vergessen, aber mir fehlt eben die Begründung: WARUM kann sie es im Moment nicht, WARUM zieht es sie 'runter, Dich zu sehen?

Und eine zweite Frage gleich hinterher: wie definiert sie eigentlich den Zeitpunkt, an dem sie wieder mit Dir zusammen sein will? Ich meine jetzt nicht einen Zeitraum, sondern, an welchem Punkt meint sie, sein zu müssen, um Dich wieder an sich heranlassen zu können?

Naja, als "charakterschwach" würde ich es nicht bezeichnen, wenn sie in 1-2 Monaten einen Neuen hat. Wenn man sich verliebt, dann passiert's, egal ob in 2 Monaten oder 2 Jahren. Daß es Dich tierisch verletzt und Du dann starke Zweifel haben wirst, ob sie es Dir gegenüber eigentlich ehrlich meinte, ist völlig klar. Hätte ich auch. Aber nach Deinen Beschreibungen von ihr scheint sie nicht 'ne Frau zu sein, die sich jeden Verfügbaren gleich schnappt.

Ja, es ist Realismus. Sie weiß, daß so eine Trennung auf eine unbestimmte Zeit auch dazu führen kann, daß sich mindestens einer von beiden irgendwann neu verliebt. Das heißt für sie aber ziemlich offensichtlich nicht, daß sie WEISS, daß es bald bei ihr so sein wird. Es kann halt irgendwann bei ihr so sein, es kann aber halt auch bei Dir so sein. Ich denke, mehr wollte sie damit gar nicht sagen.

Weiter alles Gute!
Mark11

Jochen28 · 6 Oktober 2011

Wenn ich genau drüber nachdenke, hat sie mir auch nie eine Begründung gegeben...... sie meint immer dann nur "weil es soo traurig ist" - was aber keine Begründung ist.

Ich hab sie mal auf diesen Zeitpunkt angesprochen, sie konnte mir das auch nicht sagen - sie meinte, dass wär dann so ein Gefühl..

für mich ist das alles zu schwammig, nicht greifbar.....

natürlich kann es passieren, dass sich einer zwischenzeitlich verliebt. und nein, sie ist gewiss keine die den nächstbesten nimmt.
aber wenn noch so viele gefühle für einander da sind, dann verliebt man sich doch nicht einfach so in eine andere person ?
ich weiß, das kann einfach passieren, aber man kann normalerweise bewusst erst gar nicht versuchen gefühle für eine "neue" person zu entwickeln da man ja eine andere person noch liebt.

ich weiß, dass ich mich nicht verlieben werde, denn ich bin bewusst NICHT darauf aus und will das auch nicht - das strahle ich auch aus, also werde ich mich auch nicht verlieben davon bin ich überzeugt. meine ex hat hoffentlich die selbe einstellung, sofern sie mich wirklich liebt.
und wenn sie sich dennoch verliebt, dann bin ich enttäuscht und verletzt und zweifle alles an, was sie mir gefühlsmäßig gesagt hat - aber das wäre dann bestimmt normal....

ich will aber nicht über irgendetwas in der zukunft reden - es kommt ja sowieso immer anders als man denkt.

generell hör ich aus ihren sätzen aber schon raus, dass sie mich später noch will !!!!
und sie hofft auch, dass ich sie dann noch will!!

Jochen28 · 10 Oktober 2011

meine ex meldet sich per mail sowie sms nach wie vor bei mir.
sie schrieb, sie könne mich nicht sehen momentan, da sie die ganzen gefühle für mich zu sehr aufwühlen würden und sie will beim abschied keinen schmerz verspüren müssen wenn sie mich aus ihren armen loslässt.
den zeitpunkt kann sie nicht definieren, aber sie wird mir sofort sagen, wann sie das gefühl hat den punkt erreicht zu haben, damit wir uns sehen können.

für mich ist das zwar alles nach wie vor nicht wirklich greifbar, aber ich kann als außenstehender wohl nicht ihre psychische situation nachvollziehen, daher akzeptier ich das einfach mal so.

ich für meinen teil hab bis jetzt einen guten abstand (auch psychisch) hingekriegt, auch wenn wir beide immer noch sehr stark (unbewusst) an einander denken müssen.....

Jochen28 · 13 Oktober 2011

gestern kam wieder eine sehr eindeutige mail, aus der ich rauslese, dass sie mich immer noch will...

vor 2 wochen hab ich in einem beiläufigen satz erwähnt, dass ich dieses we nach kärntnen zu alten bekannten fahre.

gestern in dem mail hat sie dann gefragt, ob das sicher ist, dass ich nach kärntnen fahre, denn sie hat angst, dass ich da unten mit einer weiblichen bekannten etwas habe......

so offen hat sich sie seit der trennung nicht mehr ihre angst geäußert.
ich deute das jetzt mal naiv als gutes zeichen, auch wenn ich nie mit einer anderen was haben würde.

sie hat auch von sich aus angeboten, dass wir uns öfter schreiben, als nur alle 3 tage... würdet ihr darauf eingehen ?
eigentlich sehe ich es ja als positiv an, wenn sie einen schritt auf mich zu macht.
was sagt ihr dazu ?

Mark11 · 13 Oktober 2011

Moin Jochen,

ich habe schon auf Deinen letzten Beitrag nichts geschrieben, weil ich mir nicht zumute, sie und ihr Verhalten einzuschätzen. Das geht mir jetzt eigentlich kaum anders.

Ja, klar, ich denke, sie sieht, daß Du Dich (etwas) mehr um Dich und Dein eigenes Leben kümmerst und daß dadurch für sie die Gefahr besteht, daß Du Dich von ihr (etwas) entfernst.
Die Frage ist aber, warum das so ist bei ihr. Es kann eben Alles sein zwischen Warmhalten (auch durchaus unbewußt) und auf Dich wieder zukommen wollen.
Deinen letzten Post deute ich mal so: Du hast viel mit ihr zu tun, kennst sie schon lange. Daher fällt Dir auf, wenn sich Nuancen bei ihr ändern. Und als solche sehe ich ihre aktuelle Reaktion an. Für mich aus der Ferne ist das quasi nicht spürbar, für Dich eventuell schon. Das kannst aber nur Du sagen.
Aus meiner noch recht aktuellen Beziehungs-"Krise" kann ich Dir aber sagen, daß es genau diese kleinen Kleinigkeiten waren, die verhindert haben, daß wir uns trennen. Nicht die großen "Liebes-Schwüre"

, sondern kleine Gesten, Blicke, Worte. Da wir uns schon lange sehr gut kannten, konnten wir diese auch wahrnehmen. Dies, nur dies, hat mir ermöglicht, es nochmal/weiter zu versuchen. Wie Du weißt, ist es äußerst positiv geendet. Durch diesen Satz hier komme ich darauf, daß es bei Dir eventuell genau so ist:

so offen hat sich sie seit der trennung nicht mehr ihre angst geäußert.

Du fragst, was wir davon halten, wenn Ihr Euch öfter schreibt als bisher. Da kann ich nur sagen: mach es, solange Du Dich gut dabei fühlst und solange das nicht eine komplett einseitige ich-hab-Probleme-und-Du-hörst-nur-mir-zu-Geschichte wird. Vergiss dabei aber bitte nicht, Dich weiter um Dich und ein eigenständiges Leben zu kümmern. Das ist mindestens ebenso wichtig.

Weiter alles Gute!
Mark11

Jochen28 · 13 Oktober 2011

danke mark für deine antwort, welche wieder einmal spitze ist

ja du sagst es. diese kleinen nuancen fallen mir auf und geben mir das gefühl es ändert sich etwas in kleinen schritten, ich kann nicht sagen was es ist. aber es fühlt sich positiv an.

sie hat in dem mail auch geschrieben, dass sie sehr sehr viel über uns und unsere zukunft nachdenkt und sie dabei ein sehr gutes gefühl hat.... das will ich nicht deuten, auch wenn es sich positiv anhört.

ich konzentrier mittlerweile wieder total auf mein neues "Single"-Leben. Ich spiel Fußball, bin im Fitnessstudio, mach Musik, bin mit Freunden unterwegs... man könnte fast meinen ich würd keine Beziehung brauchen

Mark11 · 13 Oktober 2011

Jochen28 schrieb:
danke mark für deine antwort, welche wieder einmal spitze ist

Ohh, Vorsicht!!! Wenn Du sie "spitze" findest, dann nur deswegen, weil ich genau das geschrieben habe, was Du hören wolltest.

Ob ich mit meiner Antwort richtig liege, weiß ich ja gar nicht!

Jochen28 schrieb:
... aber es fühlt sich positiv an.

Das ist gut! Ich konnte das "damals" auch nicht in Worte fassen, es war erstmal nur ein Bauchgefühl.

Jochen28 schrieb:
sie hat in dem mail auch geschrieben, dass sie sehr sehr viel über uns und unsere zukunft nachdenkt und sie dabei ein sehr gutes gefühl hat.... das will ich nicht deuten, auch wenn es sich positiv anhört.

Auch das ist richtig. Nimm es erstmal auf, vll ist es ja eins von tausend kleinen Mosaiksteinchen, die irgendwann ein Bild ergeben. Vielleicht.

Jochen28 schrieb:
ich konzentrier mittlerweile wieder total auf mein neues "Single"-Leben. Ich spiel Fußball, bin im Fitnessstudio, mach Musik, bin mit Freunden unterwegs... man könnte fast meinen ich würd keine Beziehung brauchen

Schön, daß das so gut klappt. Viel für sich selbst tun heißt schließlich nicht automatisch, den Partner dadurch zu vernachlässigen.
Aber verliere bitte nicht Deinen großen Traum ganz aus dem Auge. (sorry, ein Papa-Spruch pro Beitrag muß sein

)

Mark11

Jochen28 · 29 November 2011

Wieder mal ein update: wir haben nach wie vor kontakt via telefon.ihre therapie hilft ihr sehr. Mental gibt es immer wieder kleine annäherungen zwischen uns. Gesehen haben wir uns letzten freitag das erste mal seit august. Sie hat mich überraschend besucht,da ich im krankenhaus lag. Ihr besuch war kurz,aber schön. Sie hat geweint als sie mich sah... Sie ist extra 50km gefahren,nur um 10min da zu sein... - ob und wann wir uns wiedersehen kann ich nicht sagen.

Mark11 · 30 November 2011

Hi Jochen,

schön, daß Du Dich immer wieder mal meldest.

Viel mehr würde mich aber interessieren, wie es Dir (und ihr) geht. Ich schließe aus Deinem Beitrag, daß sich nichts Grundlegendes geändert hat, aber wie geht es Dir denn damit?

Mark11

Jochen28 · 30 November 2011

Ihr geht es großteils gut, es ist natürlich ein kampf für sie gegen ihre krankheit.aber ihr weg stimmt. Also mir geht es richtig gut, denn ich pushe mein eigenes leben,quasi ohne sie (vorübergehend sieht es halt so aus)