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haahaa, kennt ihr den schon?

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von bogi, 4 November 2002.

  1. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit
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    0
    vergeben und glücklich
    Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Oesterreich. Im österreichischen Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
    Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."

    Gesagt,getan: "Sepp!"

    "Jo wos is?"

    -PENG-

    und er liegt schon.

    Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos die koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher
    hoaßen doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."

    Gesagt, getan: "Franz!"

    Totenstille, auf ein Neues: "Franz!"

    Wieder nichts. "Franz!"

    Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"

    "Jo , warum?"

    -PENG-
     
    #1
    bogi, 4 November 2002
  2. Mieze
    Mieze (31)
    Sehr bekannt hier
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    vergeben und glücklich
    Och neee :grin:
     
    #2
    Mieze, 4 November 2002
  3. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
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    vergeben und glücklich
    hab noch einen, und es werden noch mehr werden...

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: Mein Freund ist tot, stößt er hervor, Was soll ich tun? Er bekommt den Rat: Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, daß er wirklich tot ist. Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuß. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: Okay, was jetzt?

    und gleich noch einer:

    Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem
    Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust."
    All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
    Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
    Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Schilling in Münzen und
    kleinen Scheinen.
    Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
    Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
    Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
    "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel
    unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."
    Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
    Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
    Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
    "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 x wirklich
    nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
    Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner
    Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
    "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
    zurückgebracht!"


    EDIT:
    noch eener: :grin:
    Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
    Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
    Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
    Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
    Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
    Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
    Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
    "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
    Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
    "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
    Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
    "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden...":grin:


    und wieder einer:
    Papa, wieso heisst meine Schwester "Schöne Blume"?
    -- Weil wir bei ihrer Zeugung in einem Feld mit vielen schönen Blumen waren.
    Und wieso heisst mein Bruder "Roter Mohn"?
    -- Weil wir in einem Feld mit rotem Mohn waren. Aber wieso willst du das wissen, "Geplatzter Gummi"?
     
    #3
    bogi, 4 November 2002
  4. loona
    Gast
    0
    hey und so!°

    wo hast du denn die alle her???
    die sind gut! hehe
     
    #4
    loona, 17 November 2002
  5. Samael
    Samael (34)
    Verbringt hier viel Zeit
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    0
    vergeben und glücklich
    echt net schlescht
     
    #5
    Samael, 17 November 2002
  6. DerKeks
    DerKeks (34)
    Verbringt hier viel Zeit
    1.242
    121
    0
    nicht angegeben
    Ein Bauer hat einen türkischen Aushilfsarbeiter eingestellt... in seinem Dialekt brummelt er dem Türken entgegen "Jangens öber de hoof drübber jiwwens de Hond waater kummse`zruck un meckst de dühr tso". Der Türke schaut ihn an und fragt "biiiieeetheeee?"

    Der Bauer ist genervt und wiederholt:"Passens op Juung: Jangens öber de hoof drübber jiwwens de Hond waater kummse`zruck un meckst de dühr tso" Der Türke schau ihn abermals an und fragt erneut:"biiiieetheee?"

    Der Bauer verliert den Nerv und brüllt, Speichel und Brötchenkrümel fliegen durch die Luft "JETZT AUF HOCHDEUTSCH MANN; DU GEHST ÜBER DEN HOF DRÜBER DU GIBST DEM HUND WASSER DU KOMMST ZURÜCK UND MACHST DIE TÜR ZU, KAPIERT?" Der Türke schaut verwundert und meint recht erschrocken:" Ok dann auf hochdeutsch: Beisst der?"







    So für jeden der nicht lachen konnte als Erklärung: Hier in der Gegend würde die Frage "beisst der?" so ausgesprochen werden "biet de" also wie das langezogene biiiiieetheee
     
    #6
    DerKeks, 18 November 2002
  7. Jeanny
    Gast
    0
    nicht schlecht :smile:
    die meisten kannt ich au noch net
    :grin:
     
    #7
    Jeanny, 18 November 2002
  8. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
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    vergeben und glücklich
    wenn i ned vergess, werd ich am abend noch ein paar reinsetzen!
     
    #8
    bogi, 20 November 2002
  9. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
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    vergeben und glücklich
    Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

    Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
    Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
    Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

    Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
    Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmans Announce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
    und die Mutter war abermals zufrieden.

    Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
    an und murmelte bloss:
    British Airways...
    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
    der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

    VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN :eek:


    Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
    geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
    Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt,
    kommt der Alteste zur Mutter.
    "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
    Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
    Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
    Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war,
    ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
    Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
    Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,heute früh ist mir was komisches passiert!"
    Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
    Kügelchen rausgefallen?"
    Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."



    Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß
    und hat zwei Beine?"
    Schülerin: "Ein Huhn".
    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
    sein."
    Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund".
    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
    sein."
    Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
    es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Die Lehrerin knallt ihm eine.
    Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
    Kaugummi sein".


    Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
    Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
    schiesse zweimal mit einer Pistole auf sie, wieviele Vögel sind dann
    tot?" Hänschen:"Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen
    noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder:"Einer."
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte,warum nur
    ein Vogel tot sein sollte."
    Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
    davon fliegt."
    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr
    Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
    Welche Frau ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
    Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"



    Frauen am Steuer
    Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!
    Oh, ich hasse Frauen am Steuer...


    Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die
    drei einzigen Überlebenden - eine junge heissblütige
    Blondine und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten
    sich auf das Eiland, und nach einer Weile haben sie sich
    ganz gut eingerichtet.

    Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach
    Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine
    mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische
    Dreiecksbeziehung an.

    Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt
    hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei
    der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der
    Jungs entscheiden müsste.

    Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung
    beging sie schliesslich Selbstmord.

    Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit
    der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder
    stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen
    Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
    Frühling.

    Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt
    hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei
    der Sache, und so entschlossen sie sich
    schliesslich....................








    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ... die Blondine zu beerdigen!
    :eek: :grin:


    Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und
    >Kaffee.
    >
    >Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
    >Dem Steirer paßt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines
    >Blickes.
    >
    >Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst -
    >frisst doun ollas?"
    >
    >Der Steirer: "Ja sicher"
    >Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse,
    >die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
    >
    >Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut:
    >"Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette
    >Marmelad?"
    >
    >Der Steirer: "Ja sicher"
    >
    >Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as
    >Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois
    >Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
    >Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
    >
    >Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern
    >a?"
    >
    >Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
    >
    >Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn
    >Gummis?"
    >
    >Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
    >
    >Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis,
    >recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du
    >Eierlutscher!"
     
    #9
    bogi, 20 November 2002
  10. ElfeDerNacht
    Verbringt hier viel Zeit
    1.201
    123
    2
    Single
    Echt coole Witze bogi, aber den letzten werden wohl mehr als die Hälfte hier nicht verstehn... :grin:
     
    #10
    ElfeDerNacht, 20 November 2002
  11. BJ
    BJ
    Verbringt hier viel Zeit
    1.124
    121
    0
    nicht angegeben
    Hab ihn verstanden. Aber nur, weil ich ihn mit Südafrika und Australien kenne
     
    #11
    BJ, 20 November 2002
  12. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
    408
    101
    0
    vergeben und glücklich
    ja @elfe:
    das dacht ich auch schon. die piefkes da ( :zwinker: ) werden schon stunden brauchen um es erstmal zu lesen. dann müssen sie ja noch nachdenken, was das jetzt heißen könnte...
    das kann lang dauern *g*

    (nicht ernst zu nehmen :zwinker: )
     
    #12
    bogi, 20 November 2002
  13. succubi
    Gast
    0
    damit da bogi net beleidigt is... *sfg*

    *Gebet für die Gestressten*

    Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
    den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
    und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
    die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

    Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
    da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
    in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

    Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
    12% am Montag
    23% am Dienstag
    40% am Mittwoch
    20% am Donnerstag
    5% am Freitag

    Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
    und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
    dann hilf mir nicht zu vergessen,
    dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
    jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
    und ihnen zu sagen, wo sie sich's hinstecken können...

    Amen.
     
    #13
    succubi, 21 November 2002
  14. succubi
    Gast
    0
    Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

    1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

    2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

    3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

    4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
    haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

    5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

    6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
    Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

    7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

    8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

    9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
    Standardausrüstung erforderlich.

    10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

    11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

    12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

    13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

    14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
    vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

    15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
     
    #14
    succubi, 21 November 2002
  15. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
    408
    101
    0
    vergeben und glücklich
    danke, lieb von dir :smile:
    hätte aber eh nicht sein müssen, bin eh nicht beleidigt.
    die sind trotzdem gut, die du hier gepostet hast!
     
    #15
    bogi, 23 November 2002
  16. zeke
    zeke (36)
    Verbringt hier viel Zeit
    102
    101
    0
    Single
    nur mal die reihe fortsetzen


    Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
    Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
    Sie: "So was hab ich noch nie getan."
    Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
    Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."


    Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


    Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.


    Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
    Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nichtSpaßmachen.


    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....


    Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitz er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."


    Nach dem Sex im Bett:
    Frau: "Woran denkst du?"
    Mann: "Kennst du nicht!"
     
    #16
    zeke, 23 November 2002
  17. succubi
    Gast
    0
    @bogi
    tjaja, ich wollt aber... :grin:


    hier noch bissl was zum schmunzeln... zwar wieder keine witze, aaaber ich zerkeks mich auch jedesmal... *g*

    zitate aus
    "EINE SCHRECKLICH NETTE FAMILIE"

    "Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können!"

    "Heute kam eine dicke Frau in den Laden. Die war so dick, dass sich zwei kleinere Frauen in Ihrer Umlaufbahn bewegt haben."

    "Warum müssen wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, daß ich es weiß, daß wir verheiratet sind - müssen es alle wissen?!"

    "Marcy dreh Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist."

    Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'"

    "Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt."

    "Ja das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich starte mein Auto und schon kommen sie angerannt."

    "Um Dir zu helfen Marcy habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden: - Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen! - Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge! - Nr 8 Pudelmütze! - Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe! - Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt! - Nr 5 Ganzkörperlifting! - Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze! - Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen! - Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen! - Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden das er Halloween nach Dir benennt!"

    "Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!"

    "Peg gibt's einen bestimmten Grund dafür, daß da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?"

    "Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie."

    "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht"

    "Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben..."

    "Meine Nachforschungen ergeben, dass man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, dass ich letzte Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar."

    "Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen."

    "Ich konnte Ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat ?"

    "Leck mal an der Steckdose, Al!"

    "Nein Al. Ich will keinen Quicky! Ich will die vollen 5 Minuten!!!"

    Al: "Ich kann nicht schlafen. Du Peg, woll`n wir mal ein bisschen?" - Peggy: "Aber Al, die Kinder sind doch da!" - Al: "Gut, aber ich habs dir angeboten. Also bis zum nächsten Frühjahr!"


    :grin:
     
    #17
    succubi, 23 November 2002

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