Ich bitte um eure Einschätzung bzw. Meinung

[Benutzer155092 (53)]

Hallo! Ich bin hier nicht ganz unbekannt, da ich vor über einem Jahr ein paar mal hier aktiv war - möglicherweise erkennt mich der eine oder andere wieder, und denkt sich, schon wieder dieser komische Kauz.
Ja, ich bin wieder da - mit einer seltsamen Frage:
Ich werde jetzt etwas ausholen.
Voriges Jahr hatte ich ja einige Dating-Erfahrungen gesammelt, denn ich wollte es doch noch einmal wissen, ob dieses Leben vielleicht doch nicht in Einsamkeit bestritten werden sollte, und ich bin dan letztendlich zum Schluss gekommen, dass ich wohl doch für die Einsamkeit gemacht wurde.

Gut, ich habe keine Datingversuche mehr unternommen, weil es eh keinen Sinn macht. Eigentlich bin ich bisher eh recht gut zurechtgekommen. Ich habe mich dazu entschlossen, einen Freundeskreis aufzubauen, und das ist mir zumindest gelungen. Ich spiele jetzt wieder in einer Band und habe dadurch Freunde gewonnen, und mit meiner Exfreundin bin ich auch gut befreundet, was mir sehr wichtig ist.
Ja, die hatte sich scheinbar vor nicht all zu langer Zeit auch noch eine Wiederholung unserer weit zurückliegenden Verbindung erhofft. Ich hatte oft Kontakt zu ihr, weil ich selbst nicht wusste, wie ich auf sie reagieren könnte, wenn sich unsere Freundschaft vertieft. Aber ich wollte nur Freundschaft, das kann ich jetzt ganz sicher sagen.
Mittlerweile hat sie jemand anderen kennen gelernt, und ich freue mich für sie, dass es so gekommen ist.

So, nun zur Sache:
In meiner Band spielt eine junge Saxofonistin mit. Ich sag jetzt nicht das Alter, aber sie ist wirklich jung.
Zu den Proben hab ich sie immer mit dem Auto abgeholt, weil sie ja keins hat (eigentlich hat sie schon eins, aber das hat sie nicht in der Stadt, wo sie unter der Woche wohnt). Dadurch hatte ich auch näheren Kontakt zu ihr. Sie ist ein sehr süßes Mädel und teilt sich mit mir sehr viele Interessen. Natürlich fängt man da insgeheim zu schwärmen an, aber weil sie so jung ist, bleibt es auch dabei.

Nun hatten wir unser erstes Konzert. Meine Ex war auch im Publikum und ich hatte mich natürlich zu ihr gesellt. Sie sprach auch mit zwei meiner Bandmitglieder (auch mit der Saxofonistin) und nach dem Konzert hat sie gemeint, dass die Saxofonistin möglicherweise gesteigertes Interesse an mir hätte. Sie meinte, sowas merkt eine Frau eben. Ich sollte mich einmal mit ihr verabreden. So überraschend hab ich diese Einschätzung zwar gar nicht empfunden, weil ich auch schon öfters das Gefühl verspürt hatte, doch ich hatte es immer als Hirngespinst abgetan, weil ich ja scheinbar schon oft mit solchen Einschätzungen daneben gelegen bin. Vor allem hat mir auch ihr Verhalten mir gegenüber zu denken gegeben, dass das wieder mal nur so ein Wunschdenken von mir sei. Aber ich hatte meiner Ex zu denken gegeben, was mich selbst immer zum Zweifeln gebracht hatte (ihr distanziertes Verhalten mir gegenüber beim Verabschieden im Gegensatz zu den anderen). Sie meinte, sie würde halt schüchtern sein.

Nun hab ich mal drüber geschlafen (oder besser gesagt, nicht schlafen können), und heute fühl ich mich nicht gerade wohl. Ich muss ständig an sie denken, und würde es mir nicht verzeihen können, wenn ich so eine einmalige Chance nicht nutzen würde. Aber, wie gesagt, gibt es da eine oder mehrere große Hürden. Eine davon ist der große Altersunterschied (ich könnte ihr Vater sein), die zweite ist, dass ich sie nicht vergraulen will, und drittens will ich mich im Kreise der Band auch nicht lächerlich machen, denn das würde irgendwann herauskommen, wenn ich einen Annäherungsversuch starten würde.

Das war jetzt mal eine knappe Vorstellung meines aktuellen Grübelthemas.
Ich würde gern ausführlicher schreiben (über die vielen verschiedenen Situationen, die mir bei ihr seltsam vorgekommen sind), aber das würde jetzt zu lange werden.

 

[Benutzer161394 (28)]

Es kann durchaus sein, dass das ein Test von deiner Ex ist um zu schauen ob du eher an der jüngeren oder ihr interessiert bist.

Wenn du auf die Beziehung mit der Saxophonistin eingehen willst, stell direkt klar, dass es nur etwas festes wenn dann gibt und schaut erstmal "undercover" ob es passt.

 

[Benutzer38494]

hm.
ich gehe mal davon aus, das eine sexuelle beziehung zu diesem jungen weiblichen bandmitglied legal ist ... und sie also zumindest 18 jahre alt ist. ... nur ist immer die frage die man sich stellen muss, wenn man etwas älter ist als sein gegenüber: "weiß sie wirklich was sie da tut?"

sicherlich ist eine (sexuelle) beziehung zu einer etwas mehr jüngeren frau etwas sehr interessantes und spannendes wenn man in deinem alter ist. gleichzeitig ist es auch immer sehr kompliziert!

man(n) fragt sich, ob sie das alles wirklich will oder ob man nur ein "versuchsobjekt" ist oder ob es sich nur um eine schwärmerei des gegenüber handelt, von wegen: "mal sehen wie es mit einem so viel älteren, erfahrenerem mann ist ..." - und ob man selbst es überhaupt wagen darf, derartige gefühle für so eine junge frau haben zu dürfen.

man(n) fühlt sich (zu recht) verantwortlich gegenüber dem jüngeren menschen, ob das alles auch gut für sie ist. man möchte die jungen zarten gefühle nicht verletzen und gleichzeitig besteht eine gewisse anziehungskraft.
fakt bleibt: der (so viel) ältere part ist in der verantwortung und sollte seine eigenen gefühle in diesem fall eher zurückstellen.

erschwehrend in deinem fall kommt hinzu, das sie ein teil der band ist und so das ganze noch viel komplizierter wird.
man kommt immer wieder zusammen und falls die änfängliche gegenseitige schwärmerei und anziehungskraft schwindet, kann es zu konflikten innerhalb der band kommen und ist sicherlich alles andere als gut für alle beteiligten.

unterm strich wirst du dir selbst viele fragen beantworten müssen, aber ich finde es richtig, das du dir deine gedanken machst.

 

[Benutzer155092 (53)]

Ja, sie ist 23 Jahre alt und wird bald 24. Sie ist daher ungefähr halb so alt, wie ich. Ich habe bisher eher väterliche Gefühle ihr gegenüber empfunden, würde ich sagen.
Sie fühlt sich scheinbar sehr wohl in der Gruppe aus vorwiegend über 40 jährigen, allerdings hatte sie in letzter Zeit kaum noch Zeit für die Proben. Ich habe sie erst letzte Woche seit etwa 4 Monaten wieder getroffen, da wir eine Sommerpause hatten, und sie einen Ferialjob im Ausland hatte.

Natürlich stelle ich mir viele Fragen - Grübel sollte mein zweiter Vornamen sein. ;-)
Es ist mir allgemein bekannt, dass Frauen, die für ältere Männer schwärmen, meistens an deren große Erfahrung glauben. Dies wäre aber im aktuellen Fall ein Irrglaube ihrerseits.

Dass meine Ex mich testen will, glaube ich nicht. Ich hab ihr schon eindeutig zu verstehen gegeben, dass aus uns nicht mehr werden kann. Außerdem hat sie ja nun einen neuen Freund.

Natürlich wünsche ich der jungen Saxofonistin das Beste, und hab mich auch darüber gefreut, dass wir seit kurzem einen etwa gleichaltrigen Schlagzeuger in der Band haben. Jetzt ist sie nicht mehr die einzige in ihrem Alter. Und ich hab mir auch Gedanken gemacht, ob es zwischen ihnen funken könnte. Sie sind beide Single.

Ja, aber seit dem Konzert hat sich in mir was geändert, das liegt zum einen an der Äußerung meiner Ex, und zum anderen auch daran, dass sie zuletzt mit Komplimenten mir gegenüber nicht gespart hat.

Manchmal habe ich den Eindruck, das weiß schon jeder in der Gruppe, dass sie für mich schwärmt, und nur ich kann es nicht klar sehen. Sowas wird dann dadurch unterstrichen, dass sie ein Lied aufgenommen hat, wo sie singt "can't you see, what that man has done to me", und der Tontechniker fügt bei dieser Passage des Liedes im Video ein Bild ein, wo man uns beide nebeneinander auf der Bühne sitzen sieht. Dann fange ich an meinem Verstand zu zweifeln an, und denke, dass ich spinne, dass ich darin einen Zusammenhang sehe/sehen will.

Bei mir war das oft so - eine Zeit lang kann ich mich immer gut vor solchen Gefühlen schützen, doch dann, durch irgend eine Situation werde ich dann über Nacht doch schwach, und finde mich in einer Liebeskummerartigen Situation wieder. Dann brauch ich wieder ein paar Tage, um mich aus dem Tief herauszuholen.
[doublepost=1509464812,1509444963][/doublepost]Ich merke gerade, dass das schreiben hier einiges bringt, auch wenn kaum Antworten kommen. Hab mal wo gehört, dass das sich von der Seele schreiben viel Wirkungsvoller ist, als wenn man darüber spricht. Irgendwie hat das Ganze eh keinen Sinn, da irgendwie noch Energie reinzustecken. Heute treffe ich wieder meine Ex, dann kann ich sie ja fragen, ob sie das ernst gemeint hat. Vielleicht hab ich das auch nur geträumt, oder ich habe mit meinen Wunschvorstellungen diese Aussage in sie hineintransferiert, sodass sie gezwungen war, das auszusprechen, was ich mir insgeheim gewünscht habe. Sowas soll's ja auch geben. ;-) Meine Ex hat ja sowieso telepathische Fähigkeiten, und sie steht scheinbar ständig mit mir in Kontakt.
Ich finds ja schade, dass aus uns nichts werden konnte, aber so ist's halt. Für mich ist sie wie eine Schwester.

Was die Saxofonistin betrifft: Ich dürfte ihr halt irgendwie gefallen, aber eine Beziehung wird sie sich sicher nicht vorstellen können, und darum versucht sie auch nicht, mir näher zu kommen. Mir ist nur aufgefallen, dass sie oft gemeinsame Unternehmungen mit der Gruppe vorgeschlagen hat, wo sie möglicherweise wusste, dass ich daran interessiert wäre - so wie damals, als sie vorschlug, dass wir alle einmal klettern gehen könnten (das macht sie als Hobby) und ich war dann der einzige, der wirkliches Interesse daran hatte.

 

[Benutzer155092 (53)]

Ich muss immer mal wieder was dazuschreiben, dass mein Thema wieder nach vorne rückt, sonst schaut da niemand mehr herein.

 

[Benutzer71015]

Off-Topic:

Ich muss immer mal wieder was dazuschreiben, dass mein Thema wieder nach vorne rückt, sonst schaut da niemand mehr herein.

Dein letzter Beitrag war doch erst von gestern und für solches Threadhochgeschiebe ohne Inhalt kannst du auch verwarnt werden...

Zum Thema:
Triff dich mal mit ihr. Schlag ihr irgendwas zu zweit vor. Vergiss den Altersunterschied und finde raus, was das ist, zwischen euch. Hör auf, alles zu Zerdenken, lass es einfach mal laufen und schau, was passiert. Mach kein großes Thema daraus. Wenn sie fragt, warum du dich treffen willst, sag einfach: Nur so. Gib jedem Ausgang eine Chance.

 

[Benutzer155092 (53)]

Entschuldigt, dass ich diesen kurzen Text da reingeschrieben habe, aber wenn da nicht ständig wer reinschreibt, dann rutscht der Beitrag so weit nach hinten, dass ich ihn nicht mal selbst finde, es sei denn, ich rufe ihn über meine Profilleiste auf.

Ja, Ideen für gemeinsame Aktivitäten hätte ich genug. Das mit dem Zerdenken ist eine Eigenheit von mir, die kann ich nicht einfach abschalten. Aber hier im Forum sind ja genug andere, die auch alles zerdenken, sonst wären sie ja nicht hier, oder?

Gestern hat mich meine Ex gleich drauf angesprochen, ob ich schon was ausgemacht habe. Die war dann etwas enttäuscht, dass ich das noch nicht gemacht habe. Ich hab ihr aber gesagt, dass ich das schon gerne täte, da meinte sie, sie weiß es eh, weil sie mich gut kennt. Ich bin mir noch immer unsicher, ob sie die Kompetenz dazu hat, das so einzuschätzen, aber über mich weiß sie mehr als jeder andere Mensch.

Manchmal denke ich, dass dieses Zögern, dieses Zweifeln, ob dieser Schritt wohl vernünftig wäre, nicht die Intuition ist, die mich davor bewahrt, was unvernünftiges zu tun.

 

[Benutzer71015]

Ja, Ideen für gemeinsame Aktivitäten hätte ich genug. Das mit dem Zerdenken ist eine Eigenheit von mir, die kann ich nicht einfach abschalten. Aber hier im Forum sind ja genug andere, die auch alles zerdenken, sonst wären sie ja nicht hier, oder?

Na ja, hier geht es aber um dich und nicht um andere, die vielleicht auch mal über ihren Schatten springen sollten, oder?

Manchmal denke ich, dass dieses Zögern, dieses Zweifeln, ob dieser Schritt wohl vernünftig wäre, nicht die Intuition ist, die mich davor bewahrt, was unvernünftiges zu tun.

Was sollte dir denn Schlimmes passieren? Hast du Angst vor Gefühlen?
Ich glaube, das "Unvernünftigste" wäre, einfach gar nichts zu machen und sich ewig weiter zu fragen, was wohl gewesen wäre, wenn man es drauf ankommen lassen hätte.
Du sollst ihr ja nicht gleich einen Heiratsantrag machen, sondern dich einfach mal treffen, um herauszufinden, ob sie wirklich mehr will.

 

[Benutzer135804 (43)]

ich sehs genau wie fedora!du solltest dich halt mal allein mit ihr treffen und sie weiter kennenlernen und schauen,ob und was sich draus entwickelt.das alter sehe ich da nicht als hindernis,auch bei einem sehr großen altersunterschied kann es (sexuelle) anziehungskraft geben und gemeinsame interessen.alles selbst schon mit einem fast 25 jahre älteren erlebt.

 

[Benutzer155092 (53)]

Nein, ich lass die Finger davon, das ist mir einfach zu heikel. Ich zweifle an der Aussage meiner Ex immer mehr.

Vielleicht hatte sie tatsächlich einmal Interesse, und ich hab es nicht gemerkt. Ich hab ihr abweisendes Verhalten eher daran festgemacht, dass sie möglicherweise ein Interesse meinerseits vermutete. Bei den anderen gab's immer Küsschen, für mich nur Handschlag, das war schon auffällig. Es kränkte mich schon fast - ich wollte es aber nicht zeigen.
Eigentlich hätte ich oft genug die Möglichkeit gehabt, sie beim Heimfahren zu fragen, ob wir uns einmal extra treffen könnten. Ich sah keine Veranlassung dazu.

Bei einer Feier, zu der wir beide eingeladen waren, fuhren wir auch gemeinsam hin. Dort angekommen schmiss sie sich an den Keyboarder (der ähnlich alt ist, wie ich) ran, und die knotzten stundenlang beisammen. Wenn ich mich ins Gespräch einklinken wollte, bemerkte ich an ihr einen etwas genervten Gesichtsausdruck. Nach ein - zwei Stunden sah ich die beiden schon eng umschlungen auf der Sitzbank sitzen - es sah für mich so aus, als würde er drauf und dran sein, sie abzuschleppen. Ich musste achtgeben, dass ich dabei keinen zu besorgten Blick aufsetzte, wenn ich hinsah, denn ich war ja die meiste Zeit in deren Blickfeld. Zu später Stunde kam sie dann wieder zur Bar, und er dann später mit einem eher enttäuschten Gesichtsausdruck daher. Die sahen sich an diesem Abend kaum noch an - auf mich wirkte es, als hätte er eine Abfuhr bekommen. Aber vielleicht hab ich mir das auch nur eingebildet.
Aber nach diesem Abend war ich mir sicher, dass ich mich da wohl nicht auch verrennen würde. Wenn sie Interesse an mir gehabt hätte, hätte sie ja nicht den ganzen Abend mit ihm verbracht.

Überhaupt: Sie hat mich nie über privates ausgefragt - ich hab sie schon öfter gefragt, was sie so in der Freizeit tut, und wie's im Studium voran geht. Sie hat dann immer bereitwillig erzählt. Ich hatte anfangs auch oft den Eindruck, als wäre sie etwas nervös gewesen.

 

[Benutzer71015]

Nun, dann hast du für dich eine Entscheidung getroffen. Das ist eine gute Sache. Totanalysieren muss man das dann ja auch nicht weiter.

 

[Benutzer155092 (53)]

Nun ja, diese Entscheidung hab ich mit meinem Kopf gemacht, nicht mit dem Herz. Mir geht es noch immer nicht viel besser. Jede Nacht wach ich mit Herzklopfen auf, weil hier in mir ein Konflikt besteht.

 

[Benutzer71015]

Nun ja, diese Entscheidung hab ich mit meinem Kopf gemacht, nicht mit dem Herz. Mir geht es noch immer nicht viel besser. Jede Nacht wach ich mit Herzklopfen auf, weil hier in mir ein Konflikt besteht.

Du hast ja nun schon eine gewisse Lebenserfahrung mit 47 Jahren, behaupte ich mal. Du kennst dich und deine Gefühle.
Ich meine, ich wüsste, was ich machen müsste, wenn ich nach einer Entscheidung nicht gut schlafen könnte und was das Richtige für mich wäre.
Was denkst du denn, was dir in dieser Situation gut tun würde?

 

[Benutzer155092 (53)]

Ja, da ist was dran. Ich habe viele Jahre oft zurückgezogen gelebt, weil mich das ganze Zwischenmenschliche extrem anstrengt. Meistens hatte ich solche Phasen ausgesessen, was schon mal einige Wochen dauern konnte.
Meine Gefühle sind oft sehr verwirrend, und konnten mir in der Vergangenheit oft große Probleme bereiten. Daher habe ich gelernt, sie zu unterdrücken, und nicht darauf zu hören.
Mein ganzes Denken ist sehr Logikorientiert, und daher habe ich mit dem Verstehen von Frauen extreme Probleme.

Meine Therapeutin hat mir erklärt, ich wäre hypersensibel, und auf die Frage, warum ich denn nichts mehr spüre, kommt die Erkenntnis, dass ich alles auf den logikorientierten Kopf verlagert habe. Gefühle waren für mich oft eine Bedrohung.

Im Herbst habe ich schon oft erlebt, dass sich mein Schutzschild teilweise oder ganz aufgelöst hatte. Das waren dann oft schwierige Zeiten für mich. Daher bin ich dann jedes Jahr im Herbst auf der Hut, weil ich befürchte, wieder in so eine labile Phase zu fallen. Diesmal hat es mich wieder einmal ziemlich unvermutet erwischt.

Mein Problem ist auch, dass ich gewisse Eingebungen nicht ernst nehmen kann. Ich denk mir dann immer, dass ich schon wieder fantasiere, und durch die Logik kann ich mich dann meist wieder ins Lot bringen. Durch die Eingabe meiner Ex ist aber da eine weitere Stimme, die hier ein Ungleichgewicht (gegen die Logik) hergestellt hat, und der übliche Mechanismus funktioniert nicht mehr so, wie ich es mir eingerichtet habe.

Meine Möglichkeiten sind nun diese: Ich frage sie einmal vorsichtig, ob sie an außertürlichen Treffen interessiert ist, wenn nicht, dann hat die Logikseite wieder Zuwachs bekommen, und das Gleichgewicht kann sich wieder einstellen.

Meine Vorgangsweise dazu: Ich muss eine Möglichkeit finden, das möglichst ungezwungen zu realisieren. Das waren auch die ersten Tipps, die ich hier erhalten habe.

 

[Benutzer167679 (38)]

Irgendwie liest es sich total Süß. Du wirkst gerade wie ein frisch verknallter Teenager, der nicht weiß was er machen soll. Eigentlich finde ich das echt toll. Aber ich kann deine Bedenken natürlich auch verstehen.

Persönlich bin ich es gewohnt in das Beuteschema von Männern Ü40 zu fallen. Habe es aber mit Anfang 20 auch nie Komplett ausgeschlossen. Denn man kann ja nie wissen wo die Liebe hinfällt.

Es ist schade das du alles zerdenkst, aber mein Mann ist auch so. Vllt machst du dir zu viele Gedanken was Schief gehen könnte. Andererseits kann eine Abfuhr vllt auch schlecht für euer Verhältnis innerhalb der Band sein. Das ist natürlich mit Vorsicht zu genießen.

Da ihr ja immer noch Gemeinsam Auto fahrt, frag Sie doch einfach da. Erzähl ihr doch schlichtweg von der Vermutung deiner Ex und das du dir deswegen Gedanken machst. Ich denke in deinem Alter kann man ruhig mit offenen Karten spielen. Ob Sie das dann auch macht ist allerdings eine andere Sache.

 

[Benutzer155092 (53)]

So nachdem ich ein Mahl eingenommen und Tatort gesehen habe, kann ich noch Ergänzungen dazuschreiben.

Das letzte Mal, dass mir sowas passiert ist, ist jetzt ziemlich genau 2 Jahre her. Ich glaub, ich hab hier in diesem Forum sogar davon geschrieben. Damals hatte ich mich nach dem dritten Treffen verliebt. Ausgegangen ist das Ganze, wie immer, negativ.

Im Herbst bin ich für sowas immer empfänglich.

Wie gesagt, kenn ich die Dame jetzt schon gut ein halbes Jahr. Interessiert hat sie mich schon von Anfang an, aber weil sie so jung war, und ich mir sowieso keine Chancen ausgerechnet hatte, blieb ich ihr gegenüber immer cool.

Jetzt, nachdem meine Ex diesen Tipp gegeben hat, und die angebetete an diesem Tag mir gegenüber etwas weniger distanziert war, habe ich scheinbar die Barriere fallen gelassen, und es ist passiert, was passieren musste.

Was bei mir auch immer seltsam ist, dass das dann meistens über Nacht passiert - also am Tag davor werde ich mit den Eindrücken gefüttert, beim Schlaf tut dann das Unterbewusstsein das Übrige, und ich wache am nächsten Tag verliebt auf.

Ich weiß nicht, ob ich das jemanden von den Bekannten von ihr und mir anvertrauen kann - irgendwie geniere ich mich dafür. Ihr werde ich sicher nicht sagen, dass ich das von meiner Ex habe. Ich denke, sie sollte wissen, dass ich sie toll finde.
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Ehrlich gesagt würde ich nicht das Risiko eingehen.

Ich habe Respekt vor allen Generationen, aber würde ich, als jemand der so alt ist wie die Saxophonistin, ein Date haben wollen mit einer Frau im Alter meiner Mutter, also in deinem Alter? Ne, sorry, kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen... Und ich würde mich als für mein Alter recht reif bezeichnen. Aber die Generation ü40 ist einfach zu fern.

Tut mir leid, du wolltest ehrliche Antworten.

Aber ich glaube du kommst darüber gut hinweg. So Liebesschwärmereien hat jeder mal, das verfliegt. Und du findest sicher deine Liebe noch.

Danke für die ehrlichen Worte, aber du schreibst genau das, was ich mir auch denke. Nur den letzten Absatz kann ich nicht unterschreiben. Ich glaub nicht, dass ich noch was finden werde.

Aber ich kann es gut nachvollziehen, wenn es wirklich so wäre, und sie hat Gefühle für mich, dass sie sich keineswegs was mit mir vorstellen könnte. Ich hab in den letzten Monaten immer drauf geschaut, dass ich zu ihr ein gutes freundschaftliches Verhältnis aufbaue, ohne Hintergedanken. Ich will das jetzt nicht zerstören.

 

[Benutzer155092 (53)]

Hallo und danke für die aufmunternden Worte.

Das mit dem Neurotiker hab ich einmal bei einem Spielfilm erfahren. Der Film hieß "umständlich Verliebt", und in dem Hauptdarsteller konnte ich mich zu 100% wiedererkennen. Da wurde auch der Begriff erklärt. Komischerweise hatte ich den Begriff auch schon viel früher für mich verwendet, obwohl ich wenig darüber wusste. Vor einiger Zeit habe ich eine Abhandlung darüber gelesen, die mich in der Annahme bestätigt hat, dass ich sowas bin.

Ja, der Gitarrist ist nicht der Keyboarder. Mit dem Keyboarder hat sie nachher nie wieder so viel gesprochen, wie bei dieser Feier. Der Gitarrist ist mittlerweile mein bester Freund und der hat von der Partie mittlerweile am meisten Kontakt mit ihr.
Aber er würde sie nie verführen wollen.

Diese Theorie hab ich schon von wem anderen gehört, dass das eine Strategie sein könnte, mich Eifersüchtig zu machen, die sie bei der Feier geliefert hatte. Nur ist die dann ziemlich nach hinten losgegangen. Seither war ich ihr gegenüber immer sehr reserviert.

Ich kann mir gut vorstellen, dass es sehr schwer sein kann, mit mir zusammenzukommen, wenn man auf mich stehen würde, es sich aber nicht eindeutig zu zeigen traut. Andererseits kann ich es mir auch schwer vorstellen, dass es jemanden gibt, der mit mir zusammenkommen wollte.

Ja, ich habe alle Kontaktmöglichkeiten, aber ich will sie nicht anrufen, weil ich das selten mache. Ich kommuniziere lieber schriftlich, und das mache ich auch mit ihr. Aber ich muss immer sehr lang warten, bis von ihr eine Rückmeldung kommt.
Gut möglich, dass sie - falls sie wirklich interessiert wäre - mich deswegen auch so lang warten lässt, damit mir möglicherweise der Geduldsfaden reißt, und ich anrufe. Aber vor diesem Schritt schrecke ich aktuell noch zurück, weil ich mich nicht so wichtig nehmen will. Ich hatte noch nie mit ihr telefoniert.

Heute früh hat sie mir, nach langem warten ihren gesamten Terminkalender für die Woche geschickt. Ich sollte ihr bald was schreiben, denke ich, aber bisher hatte ich noch nicht die Zeit dafür.

 

[Benutzer155092 (53)]

Hallo, ich finde deine Worte sehr vernünftig. Ich hatte nur vor Jahren die Erfahrung gemacht, dass das nicht immer so sein kann. Aber ich denke, dass die Saxofonistin gut damit umgehen könnte - ich weiß nur nicht, ob ich damit gut umgehen könnte. Vor etwa 20 Jahren konnte ich mir dann anhören: "nur weil wir gemeinsam Auto gefahren sind, glaubst du....usw. Man kommt sich dann so richtig bescheuert vor - gut damals war ich Mitte 20 - ich war in diesen Belangen noch sehr unreif. Heute bin ich 47 und bin kaum reifer (schäm...).

Aber es geht auch anders: Im Jahr darauf hatte ich eine zweite Clique, mit der ich oft unterwegs war. Diesmal hatte sich ein Mädchen in mich verliebt. Für mich war sie einfach die beste Freundin - wir verstanden uns recht gut, und machten auch hie und da was gemeinsam. Ich dachte manchmal, es könnte so aussehen, als ob, aber da war nichts - sie war nicht mein Typ.
Nach einem halben Jahr dämmerte es mir, nachdem mich andere dazu befragten. Ich sagte immer, sie ist wie eine Schwester zu mir. Das gab mir damals sehr viel, dass ich sie zur Freundin hatte.

Dann, irgendwann kam sie mit einem Freund von mir zusammen. Seither war unser Verhältnis gestört, aber nicht, weil ich ein Problem damit hatte, sondern sie hatte das Problem mit mir. Wenn ich mit ihnen gemeinsam wo hinfuhr, dann kommunizierte ich vorwiegend nur mit ihm - sie hatte oft eine Miene aufgesetzt, dass mir Angst und Bange wurde.

Letztendlich bin ich zu dem Schluss gekommen, dass wir uns so gut verstanden hatten, weil sie auf mich stand.

Im aktuellen Fall könnte das so laufen, wenn ich mich vor ihr verschließe, weil ich Angst habe, es könnte nicht funktionieren, dann könnte das im schlimmsten Fall auch so enden, dass sie bei der Band nicht mehr mitmachen will. Die Frauen können ziemlich nachtragend sein. Also wäre die Option, dass ich meinen Stolz aufgebe, gar nicht so schlecht. Ich kann schon gut umgehen, mit verschmähter Liebe, auch wenn es oft schmerzt. Aber da ich vernunftbegabt bin, stell ich meinen Schmerz meist hinten an.

Aber das ist alles hypothetisch. Momentan weiß ich nicht (kann mir schwer vorstellen), ob da wirklich was ist. Irgendwie ist alles so komisch um mich. Die Leute fragen mich, wie sie über den Gig denkt, und so...

 

[Benutzer155092 (53)]

Also bei den meisten Angelegenheiten bin ich experimentierfreudig und gehe oft Schritte nach vorne, danach oft wieder einen Schritt zurück, wenn mir das nicht gefallen hat. Was ich die letzten 4 Jahre alles ausprobiert hab - es gibt aber noch vieles, das ich noch nicht probiert hab.
In der Liebe bin ich dagegen ganz anders. Da trau ich mir halt nichts zu, weil das ja immer mit anderen zu tun hat. Das ist mein Grundproblem, weil es ja von ANDEREN abhängt.

Manchmal denke ich, ich gehöre nicht hierher.

Ich denke, aktuell brauch ich einfach platonische Freundschaften zu Frauen, um mein Selbstvertrauen zu verbessern und mein Gefühl für die Frauen zu schärfen. Beim Singlewandern hab ich schon ein gutes Gespür entwickelt um abzuchecken, wenn Interesse herrscht. Aber vielleicht war es schon sehr deutlich, und für mich nur sehr vage - das werde ich nie wissen.

Im aktuellen Fall konnte ich aber nicht wirklich Interesse feststellen - ich hatte oft nur ein eigenartiges Gefühl, weil sie mich oft musterte. Aber ich denke, sie hätte ja mehr mit mir gesprochen, wenn sie wirklich Interesse gehabt hätte. Ich frag mich jetzt oft, ob ich mich einfach nur zu abweisend verhalten hatte. Auch bei dem kleinen Gartenfest, wo wir zu dritt gespielt hatten, hat sie fast nur mit den anderen geredet. Gut, wir hatten zuvor und auch danach viel im Auto geredet, aber da hab immer ich angefangen. Wie gesagt, wirkte sie immer etwas nervös.

Nur bei dem letzten Gig, da war sie nach der Sommerpause etwas anders. Sie kam vor dem Konzert immer wieder auf mich zu und sprach mit mir ein paar Wörter. Sie hatte sich ja angeboten, mit meinem Auto zurückzufahren, damit ich mehr Bier trinken kann, und beim spielen lokerer bin. Nach zwei Bier hat sie schon gemeint, dass man das merkt. Sie hat mir öfters was erzählt, was sie über mich weiß, weil ich einmal davon erzählt hatte - ich war richtig überrascht, dass sie sich das gemerkt hatte. Vielleicht war gar nicht die Äußerung meiner Ex schuld, sondern ihr leicht freches Verhalten, das mich zu dieser "Stimmung" verführt hat...
[doublepost=1510174255,1510158634][/doublepost]Heute, nach zwei Bier, ist eine ziemliche Klarheit in mir hochgekommen.
Nein, die hat absolut Null Interesse an mir, wieso auch, ich bin ja ein alter Sack. Womöglich ekelt sie sich auch vor mir, das würde erklären, warum sie mich immer anders begrüßt hat.
Die Komplimente hat sie wahrscheinlich deswegen gemacht, weil sie Mitleid mit mir hatte. Sie hat ja früh gemerkt, dass ich null Selbstbewusstsein habe.
Ich könnte nun ewig weiterschreiben, aber es hat eh keinen Sinn.

Es ist nur erschreckend, dass ich immer wieder erkennen muss, dass ich mich doch nach mehr sehne, als das Singleleben.

 

[Benutzer155092 (53)]

Na, ich hatte gerade wieder eine depressive Episode. Ich hab mir das Video vom Konzert angesehen, und da sah ich die Witzfigur neben dem Schlagzeug herumzucken. Jetzt werde ich wieder jedes Mal dieses Bild im Kopf haben, wenn wir einen Gig haben.

Was mir noch aufgefallen ist: Bei der Vorstellung hat die Saxofonistin beim Gitarristen und beim Schlagzeuger geklatscht, und als ich vorgestellt wurde, da hatte sie einen versteinerten, fast verächtlichen Blick drauf, dass mir beim Zuschauen regelrecht das Blut in den Adern gefroren ist. Es wurde plötzlich alles schwer und ich war den Tränen nah.

Ich frag mich, was ich falsch gemacht habe, ich war ja immer höflich zu ihr und habe sie beim Fahren immer über ihr Studium und Hobbys ausgefragt. Wir hatten ja viele gemeinsame Interessen.

Ich werde keine weiteren Kontaktversuche mehr unternehmen, ich will mich ja nicht zum Volldeppen machen. Hoffentlich hat sie den anderen noch nichts von meinem neuen Interesse an ihr berichtet. Jetzt werde ich sie eh wieder länger nicht sehen, denn das Projekt mit dem Gitarristen dürfte wegen seinem Leiden auf Eis gelegt worden sein.

 

[Benutzer155092 (53)]

Das stimmt schon, Rescue! Ich wundere mich, dass du überhaupt so einen Mann hast. Das was ich bisher erfahren habe, sind solche Männer ja unvermittelbar. Vielleicht hat es damit zu tun, dass ich in Vergangenheit zu viel Schund über dieses Thema gelesen habe.

Ich will ihr keine Vermutungen offenbaren - ich weiß nur, dass ich kaum ein Gespür dafür habe, ob bei Jemanden Interesse besteht, oder nicht, und ich mich dann an bereits zahlreich illustrierte Zeichen halten muss, um Klarheit zu erlangen.

Diese Zeichen, die für mich als Interesse an der Person zu erkennen gewesen wären (z.Bsp. Gegenfragen), sind nicht von ihr gekommen. Irgendwie steh ich gefühlsmäßig jetzt aber so da, als hätte ich sie verschmäht.

Ein paar Situationen gab es, die ich schwer einordnen konnte. Dieses vor allen anderen auffällige Loben wegen meiner Fähigkeiten und Versuche, mir zu gefallen, indem sie meine Belange und Ideen durchbringt - das hatte mir geschmeichelt.
Was mir dann gar nicht dazu gepasst hat, war dann das eher kurz angebundene und sehr kühle Verabschieden im Auto. Jeden anderen hatte sie immer mit Küsschen und Umarmung verabschiedet. Für mich wirkte es immer so, wie: Damit du dir jetzt keine Hoffnungen machst, gibt's nur ne förmliche Verabschiedung. Im Nachhinein könnte es auch bedeutet haben: Du willst dich nicht mit mir außerhalb der Proben treffen, deswegen gibt's nur eine kühle Verabschiedung.

Wie gesagt, bin ich sehr langsam in der Auffassungsgabe, wenn es um zwischenmenschliches geht. Oft bekomme ich einen anderen Blickwinkel auf Gegebenheiten, die schon einige Zeit zurückliegen.

Ein Erlebnis hat mir schwer zu denken gegeben, als wir uns extra für das Lied, das sie unbedingt noch aufnehmen wollte, bevor sie drei Monate nach Alaska verschwindet, im Studio eingefunden hatten. Sie kam etwas später daher, und als sie durch die Tür kam, landete zuerst ein versprengter Blick auf mir, und sie stürmte an mir vorbei, und die anderen bekamen einen dicken Schmatz auf die Wange, und ich wieder nur den kühlen distanzierten Handschlag. Ich kam mir vor, wie im falschen Film. Es wirkte so, als hätte ich sie zuletzt einmal beleidigt, oder ähnliches. Ich hätte eigentlich beleidigt sein sollen, aber irgendwie hatte ich mir durch die Erlebnisse im vergangenen Jahr einen ziemlich dicken Schutzpanzer zugelegt.
Ich musste mich nur sehr wundern.

Sie hat dann diesen einen Song aufgenommen, den ich weiter oben schon angesprochen hatte. Während sie sang, bemerkte ich, dass mich der Gitarrist oft beobachtete - irgendwie hatte ich das Gefühl, dass der Songtext mich anging.

Als ich den Song dann auf Youtube hörte, und mir nach einigen Wochen dann auffiel, dass die Bilder zum Text passen, ist mir gedämmert, dass dies womöglich eine Botschaft vermitteln könnte. Ich hab den Tontechniker noch nicht darauf angesprochen. Damals dachte ich, ich sollte dies vielleicht im Herbst, wenn sie zurück ist, abchecken. Ich hatte es zwischenzeitlich vergessen.

Nun habe ich sie zweimal seither gesehen. Beim ersten mal ließ ich sie normal, wie immer austeigen - wieder die kühle Verabschiedung. Nach dem Gig ließ ich sie mit meinem Auto fahren. Bei der U-Bahnstation mussten wir beide aussteigen, und ich gab ihr den Koffer aus dem Kofferaum. Ich musste sie festhalten, weil sonst wäre sie mir wieder nur mit Handschlag davongelaufen, und konnte wenigstens (mit einer Hand an der Heckklappe des Wagens) die mir zustehenden Küsschen erzwingen. Dann war sie auch wieder ganz schnell weg.

Nun sind schon wieder zwei Wochen vergangen. Ich hab sie in den letzten Wochen immer wieder angeschrieben. Zuletzt hab ich sie gefragt, ob sie Interesse hätte, einmal mitzugehen, wenn wir (der Gitarrist und ich) ein Konzert ansehen. Sie hat sich interessiert gegeben. Nun hab ich geschrieben, dass ich gerne auf das eine Konzert gehen würde, aber der Gitarrist hat mir abgesagt. Ob sie nun Interesse hat. Es kam keine Rückmeldung.
Gestern früh hatte ich noch einmal nachgefragt.

Sie hat sich dann entschuldigt, und gemeint, dass sie ganz darauf vergessen hatte. Sie war aber angeblich schon eingeladen, aber meinte, dass ich sie wieder informieren soll, wenn was ansteht.

Im Vorfeld hatte ich mir zurechtgelegt, dass mir das Klarheit geben sollte, wenn sie nicht zusagen sollte. Nun habe ich aber wieder keine Klarheit, weil es ja wirklich so sein könnte, wie sie schrieb. Sie sollte aber logischerweise an ein Interesse meinerseits glauben können, muss es aber nicht. Wenn sie gerne Spielchen spielt, bin ich der angeschissene.
Wenn sie aber wirklich interessiert wäre, müsste sie ja jede Gelegenheit wahrnehmen wollen, die ich ihr gebe.

Irgendwie hat mich das jetzt nicht weitergebracht, weil ich mir genügend Rettungsanker zugesichert hatte. Ich müsste sie schon direkt anrufen und sagen, dass ich sie einfach nur treffen will. Wenn sie das nicht will, dann habe ich wirklich Klarheit.

Beim Konzerttermin könnte es sein, dass sie gerne mitgeht, wenn der Gitarrist dabei ist, aber mit mir alleine wohl nicht, und daher hat sie sich diese Ausrede einfallen lassen, damit ich nicht beleidigt sein kann. Wenn ich jetzt nachhake, könnte sein, dass ich mich richtig unbeliebt mache, daher verkneif ich mir das lieber. Ich will mich ja beim nächsten Treffen nicht in Grund und Boden genieren.

Wie seht ihr das?
[doublepost=1510435944,1510418452][/doublepost]Nachsatz: Mein Neffe, der genauso alt ist, wie die beschriebene Dame, hat gemeint, ich mache mich dadurch lächerlich, weil ich mir darüber so viel den Kopf zerbreche. Er meint, sie sei sowieso viel zu jung, bzw. ich zu alt.
Gut möglich! Das dachte ich mir auch immer.

Aber wenn da wirklich eine Chance besteht/bestanden hätte dann sollte ich die wahrnehmen, denn mir bieten sich die Chancen sehr sehr selten. Ich sollte das nehmen, was verfügbar ist, denn mit jeder versäumten Chance sinkt die Chance auf weitere Chancen.

Noch dazu werde ich kaum noch so eine hübsche Chance kriegen, die darüber hinaus noch die selben Interessen und Hobbys hat, die gleichen Vorlieben bezüglich Klima (sie ist keine Strandliegerin wie so viele andere Frauen, sondern sie hasst die Hitze genauso wie ich) und dazu noch das ideale Sternzeichen hat (ja, ich glaube an den Mist). Sie ist quasi die perfekte Traumfrau, die ich schon immer gern getroffen hätte.

Der einzige Nachteil ist das Alter...

 

[Benutzer155092 (53)]

Ja, das kann sein. Aber ich war gar nicht auf der Suche - eigentlich hatte ich mich schon wieder einmal damit abgefunden, dass ich allein bleiben müsste. Und da baut man sich dann teilweise einen erheblichen Schutzpanzer auf, damit man nicht spürt, dass einem was ganz essenzielles fehlt, und glaubt, mit sich selbst zufrieden zu sein. Mein vorrangiges Ziel war es, einen Freundeskreis aufzubauen, mit dem man einige Abende verbringen kann. Da fühlt man sich dann auch so, als täte einem nichts fehlen, und freut sich auch, wenn man nachher wieder alleine heimgehen kann, weil man die Einsamkeit auch braucht.

Aber ja, die Kleine hat mir von Anfang an gefallen, doch erhofft hat man sich nicht wirklich was, weil ja da der große Altersunterschied ist. Ich hab mich auch extra bemüht, sie in der Gruppe als gleichwertiges Mitglied zu empfinden, weil ich diese Harmonie bewundert hatte. Bei unseren Fahrten habe ich meist über Musik mit ihr gesprochen. Ob sie einen Freund hat, oder so, wagte ich schon gar nicht in den Mund zu nehmen. Das hat mir dann eh ein anderer Bandkollege abgenommen. Wir hatten eine Zeit lang einen knapp 60 jährigen Schlagzeuger dabei, der zeigte offenkundig seine Begeisterung an ihr. Der fragte sie bald danach aus. Ich fand das irgendwie peinlich. Mich fragten sie nur, wie alt ich sei. Der Chef fragte mich einmal nur beiläufig, während er mit der Saxofonistin diskutierte, ob ich eine Frau hätte. Manchmal kommt es mir so vor, als könnte ich andere Leute steuern - also dass sie dann Dinge ansprechen, die ich mir gedacht habe. Das ist mir eigentlich schon recht häufig passiert.

Gut, soviel zur Suche. Natürlich hat es mich dann wieder unvermutet getroffen, aber das Problem dabei ist, wenn man nicht aktiv auf der Suche ist, ist man auch nicht darauf eingestellt, und hat es verabsäumt, die Lage zu checken. Dann stehe ich wieder da, mit all den körperlichen Symptomen, die durch den veränderten Hormonhaushalt einhergehen, und muss wieder hilflos zusehen, wie man sich zum Narren macht. Würde es den Gegenpart zeitgleich erwischen, dann könnte vielleicht was draus werden, aber meist ist das nicht so. Wenn einmal der Serotoninspiegel deutlich gesunken ist, rennt man sowieso nunmehr wie ein Zombi herum, und treibt damit jede Frau in die Flucht.

Und in so einer Phase brauch ich erst gar nicht auf die Suche gehen. Das hab ich in der Vergangenheit oft gemacht, wenn mich der Leidensdruck dazu getrieben hatte. Natürlich kam da nie was dabei raus.

Ich hab jetzt nur die Chance, dass ich diese Phase gänzlich hinter mich bringe, und erst dann wieder mit ihr oder anderen Frauen konfrontiert werde. Heute hab ich sie nur kurz angeschrieben, dass ich schon wieder vergeblich auf eine Antwort warte, und es kam kurze Zeit später eine Entschuldigung von ihr, dass sie eh weiß, dass sie unmöglich ist. Das fand ich ja recht lieb. Also ganz gleichgültig dürfte ich ihr doch nicht sein. Ich werde heute noch ein kurzes Schreiben verfassen, damit ich ein reines Gewissen habe.

 

[Benutzer155092 (53)]

Ein kurzes Update:
Mittlerweile bin ich schon weitestgehend über den Berg. Es fühlt sich alles schon wieder halbwegs normal an.
Zu einem Treffen ist es noch nicht gekommen, obwohl ich heute sogar Zeit gehabt hätte. Ich hab mir öfters überlegt, ob ich sie fragen soll, ob sie mit mir einfach nur was trinken geht, und ich kann ihr dabei den Speicherstick mit den Videos geben. Ich habe es mir verkniffen, weil ich befürchtet hatte, wenn ich einen Treffpunkt ausmache, und die Strapazen auf mich nehme, und mit der Bahn in die Stadt fahre, nur damit ich ihr den Stick überreichen kann, und sie hat dann womöglich keine Zeit, mit mir noch wohin zu gehen, dann würde ich mir wieder ziemlich verarscht vorkommen, und sowas täte mir dann letztendlich nicht gut. Ich habe mittlerweile erkannt, dass ich oft auch zum Selbstschutz so zögerlich vorgehe.
Stattdessen hab ich mich mit meiner Ex getroffen, und wir haben uns ein paar mal umarmt - das tat gut! Das hat mir auch geholfen, etwas mehr Abstand zu dieser Sache zu gewinnen.

Nächste Woche haben wir an einem Tag Bandprobe, wo sie auch Zeit haben sollte, und ich habe sie angeschrieben, dass ich mich freuen würde, wenn sie auch dabei wäre. Sie hat zugesagt, aber ihre SMS war sehr kurz. Ich habe ihr dann noch geschrieben, auf was es mir ankommt und warum ich sie unbedingt dabei haben will. Seither hat sie nichts mehr geschrieben, aber das ist eh normal bei ihr.

Ich könnte natürlich auch schreiben, dass ich so Sehnsucht nach ihr habe und ich gern an die Zeit zurückdenke, wo wir zu zweit mit dem Auto unterwegs waren und über Musik oder sonstiges geredet haben. Sowas wäre auch noch OK, könnte sie aber vielleicht schon etwas unter Druck setzen.

Jetzt wart ich einmal ab, wie sie so drauf ist, wenn ich sie am Dienstag abhole. Blöderweise ist dann auch der Schlagzeuger dabei. Es könnte natürlich sein, dass sie mich eifersüchtig machen wollen wird, und nur mit dem Schlagzeuger reden wird. Ich werde dann nicht wissen, ob das so ist, oder ob sie wirklich so einen guten Draht zu ihm hat, und mir vielleicht zeigen will, dass ich ihr egal bin. Ich werde es nicht wissen.
Danach werde ich wohl kaum noch einen Ansporn erhalten, die Lage zu checken. Ich werde es zur Kenntnis nehmen, und endlich emotional abschließen. Anmerken werde ich mir wohl kaum was, denn darauf bin ich schon sehr gut trainiert.

Heute hab ich mir wieder gedacht, dass es vielleicht eh besser wäre, wenn ich mir mit meiner Ex wieder was anfangen würde. So wie mein Bruder mal sagte - wahrscheinlich seids füreinander bestimmt.

 

[Benutzer155092 (53)]

Oh, ein Seelenverwandter! Freut mich! ;-)
Danke für deine aufbauenden Worte.
Übrigens stimmt es, dass ich nicht gerne rede, und dafür lieber mehr schreibe. Das kommt vor allem beim Telefonieren zum tragen, dass ich da viel lieber SMS schreibe, anstatt zu telefonieren. Ich will da allein meine schreckliche Stimme nicht präsentieren.

Aber es hat sich wieder eine Komplikation ergeben. Sie kommt jetzt nicht zur nächsten Probe, weil es einen Sterbefall in ihrer Familie gegeben hat. Sie hatte mir schon davon erzählt, dass eine Tante im Sterben liege, also das ist sicher nicht erfunden.

Aber sie wird in den nächsten Tagen nicht verfügbar sein, hat sie mir geschrieben. So wie es aussieht, hat sie mit dem Schlagzeuger wahrscheinlich auch keinen Kontakt, aber ich werd ihn am Dienstag befragen.

Ich werd ihr einmal ein herzliches Beileid schicken und fragen, wann sie wieder für die Musik verfügbar sein wird.

Ich werde den Gedanken nicht los, dass mein schwammiges und sehr vorsichtiges Vorgehen dazu führt, dass sie sich immer weiter von mir entfernt. Aber ich wollte immer einen Sicherheitsanker dabei haben, dass sie nur spekulieren kann, was meine Motivation sei. Ich glaube, die absolute Wahrheit wäre da nicht hilfreich, selbst wenn sie wirklich noch interessiert wäre.

Für die Band ist sie scheinbar gestorben, und es ist nicht meine Schuld. Ich habe es versucht, sie zurückzuholen, aber das ist mir scheinbar nicht gelungen. Es ist vielleicht in der Form meine Schuld, dass ich vor ihr im Sommer zu viel über unseren Chef und seine Vorstellungen gelästert habe, denn sie hat alle meine Überzeugungen übernommen, und ist zu dem Schluss gekommen, dass diese Gruppe sie nicht weiter bringt.

Es gibt aber noch das zweite Projekt mit dem Gitarristen. An dem hält sie scheinbar eher fest, weil ich ihr meine Hochachtung für den Gitarristen bezeugt hatte. Nicht, weil er so ein guter Gitarrist sei, sondern weil ich seine Gabe als Singer - Songwriter schätze. Der ist aber aktuell wegen seinem Leiden schwer verfügbar.

Ich habe irgendwie den Eindruck, dass das Schicksal konkretere Maßnahmen von mir fordert. Solche ähnlichen Meldungen höre ich immer von meiner Mutter, wenn ich mit ihr über diesen Fall rede. Sie meint, es ist Zeit, dass ich mich einmal richtig anstrenge. Vielleicht hat sie recht, aber warum fällt dann den anderen immer alles so zu. Ich habe einige Kollegen und Bekannte, die sind auch eher schwach, und haben sich immer starke Frauen gesucht. Die haben sich dann von den Frauen aufreißen lassen. Aber warum geht das bei mir nicht. Warum werde ich immer von Mäuschen heimgesucht, die sich nicht einmal den geringsten Schritt trauen?

Eine Frage an die Frauen:
Macht es einen Sinn, dass ich ihr per SMS oder auch telefonisch alles erzähle, das mich plagt?
Als Beispiel: Ich habe Sehnsucht nach ihr, und vermisse die Tage, an denen ich mit ihr über Musik, Wandern und Klettern reden konnte.
Oder: Nach dem Konzert musste ich feststellen, dass ich mich in sie verliebt hatte.
Oder einfach nur. Ich würde sie so gern treffen. Wann können wir uns treffen - ich würd sie sogar auf ein Abendessen einladen.
Das alles wäre ziemlich direkt.

Mir kommt vor, als hätte ich ein ziemlich mieses Karma. Immer wieder muss ich hören, dass ich zu schwach, zu unzufrieden oder einfach nur zu undankbar sei. Ich soll mich immer seelisch entwickeln, aber wenn ich mich so umsehe, sehe ich immer nur die Leute, denen scheinbar alles so zugeflogen ist, ohne dass sie sich einen Finger krumm machen mussten.

 

[Benutzer155092 (53)]

Du meinst, ich hätte sie gleich in der Woche nach dem Konzert anrufen sollen? Ich habe es zuerst einmal mit SMS versucht. Aber dass man bei ihr ewig auf eine Antwort warten muss, hab ich ja schon geschrieben.

Die zwei Vorschläge, gemeinsam auf ein Konzert zu gehen, hat sie ja nicht wahrgenommen. Sie hat zwar gemeint, dass sie schon interessiert wäre, aber zu den Terminen hat sie dann doch was anderes vorgehabt.

Mittlerweile hab ich die Idee, dass sie interessiert sei, schon öfters als Blödsinn abgetan, aber irgend ein Teil in mir will mir immer sagen, dass da doch was dran ist. Und darum lässt mich das keine Ruhe mehr.

Gut, das mit dem Sterbefall ist ja nicht so überraschend gekommen. Sie hatte mir ja am Tag des Konzertes davon erzählt, dass ihre Tante im Sterben liegt, und sie das sehr belastet. Es war für sie die Entschuldigung, dass niemand von ihren Angehörigen zum Konzert erschienen ist.

Ich habe ihr gestern noch geschrieben, dass sie es mich wissen lassen soll, wenn sie wieder Zeit hat, und hab ihr eventuell angeboten, dass wir auch telefonieren können. Jetzt bin ich natürlich gespannt, wann und ob überhaupt eine Rückmeldung von ihr erfolgt. Ungefragt will ich sie auf keinen Fall anrufen, da erwarte ich mir schon eine Erlaubnis von ihr.

Dass von ihr so selten eine Rückmeldung, und wenn, dann mit großen zeitlichen Abständen erfolgt, ist normal bei ihr - das weiß ich von den anderen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben.
Sie hat mir das einmal so erklärt, dass ihr Kopf so voll ist, dass sie immer was vergisst. Sie hat mir gestern geschrieben, dass der letzte Monat extrem schwer für sie war. Das klingt alles nach einer Entschuldigung.

 

[Benutzer155092 (53)]

Als es wird für mich sehr schwer, sie demnächst wieder zu sehen. So wie es aussieht, war da wirklich null Interesse bei ihr, wie ich mir oft dachte. Meine Gefühle wollen mir da doch oft was anderes vorgaukeln - es zählt alleine das, was mir mein Intellekt sagt. Und die ganzen Geschichten, was viele in meiner Umgebung da reininterpretieren, trägt nur zu meiner Verunsicherung bei. Man will mir immer sagen, dass ich zu feig war, und die Zeichen nicht gesehen hatte, oder sehen wollte. Immer soll ich daran schuld sein, dass ich alleine bleibe.

Ich hab mich diesmal ziemlich ins Zeug geworfen, und sie hat mich einfach ignoriert. Seit ich ihr die Essenseinladung geschrieben habe, hat sie nicht mehr geantwortet. Da ich heute mit dem Gitarristen Kontakt hatte, hat sich meine Stimmung drastisch verschlechtert. So viel ich mir das Ganze auszureden versucht habe, hat es mich sehr gekränkt, dass sie sich bei ihm gemeldet hat, aber bei mir immer noch nicht, obwohl ich ihr gestern Abend noch was geschrieben habe.

Ich bin sehr betrübt. Sie hätte wenigstens schreiben können, dass sie sich nicht mit mir treffen will, aber gar nichts schreiben, das finde ich schon hart.

Ich hatte heute den Eindruck, als hätte der Gitarrist es erkannt, dass ich darunter leide, aber er wirkte lediglich amüsiert...

 

[Benutzer155092 (53)]

Heute war ich schon weitestgehend darüber hinweg.
Aber je mehr ich meine Gefühle in den Hintergrund dränge, kommt mein Verstand wieder zum tragen, und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, warum die so bescheuert ist, und einfach nicht mehr antworten will.
Ich muss nächste Woche mit ihr einen Gig absolvieren, und ich will mir schlechte Gefühle ersparen, wenn ich ihr gegenüber treten muss. Ich weiß nicht, wie mir das Ganze dann hochsteigen könnte - ich bin sehr sensibel.
Irgendwie kommt mir das Ganze wie ein schlechter Traum vor.
Ich hatte immer Angst vor solchen Reaktionen - mein Umfeld stellte mich immer als blöd und überängstlich hin, und meinte, ich hätte nichts zu verlieren. Trotzdem habe ich übervorsichtig gefragt, ob sie mit mir essen gehen wolle, und was bekomme ich dafür? Einen abrupten Kontaktabbruch!
Diese Welt ist nicht für mich geschaffen!!!

 

[Benutzer167603]

Ich hatte immer Angst vor solchen Reaktionen - mein Umfeld stellte mich immer als blöd und überängstlich hin, und meinte, ich hätte nichts zu verlieren. Trotzdem habe ich übervorsichtig gefragt, ob sie mit mir essen gehen wolle, und was bekomme ich dafür? Einen abrupten Kontaktabbruch!

Du ziehst halt mit deinem Typ vor allem eine Art von Frauen an, die du selbst nicht attraktiv findest. Und findest die anziehend, die selber aber jemanden wollen mit mehr... weiß gar nicht wie ich es ausdrücken soll... Stärke, Selbstsicherheit?
Mit folgenden Worten werde ich mich unbeliebt machen, aber was solls:
Du bist überängstlich, übervorsichtig, sensibel im Sinne von empfindlich, verunsichert, interpretierend und vor allem ganz schön "zerdenkend"... Adjektive die man eher dem weiblichen Geschlecht zuspricht, außerdem bist du auch schon älter.
Machen wir uns nichts vor: man braucht einen Ausgleich.
Ich glaube aber dass du in der falschen Richtung eierst, du suchst als Mann nach jemanden der praktisch noch "schwächer" ist (deswegen wahrscheinlich eher junge Frauen die du anziehend findest), aber vielleicht solltest du mal in die andere Richtung gehen. Kategorie gelassene, starke, selbstischere, trotzdem weiche Frau.
Warum kann ich das sagen? Deine Adjektive könntest du mir drauf stempeln. Was fand ich hauptsächlich anziehend? Ältere Typen weil sie -eigentlich- das sein sollten, was ich suchte/brauche.

 

[Benutzer155092 (53)]

Na, ich will hier Schadensbegrenzung treiben. Ich hätte in diese Richtung nichts unternommen, wenn mich meine Ex nicht "hineintheatert" hätte. Diese Essenseinladung hätte ich ihr besser nicht geschickt - wie stehe ich nun da. Ich hab das Gefühl, ich habe mich zu weit vorgewagt, jetzt weiß ich nicht, wie ich da elegant wieder rauskomme. Dadurch, dass ich mit ihr über die Band zusammenhänge, wollte ich da nicht zu direkt sein. Es war eher ein Abchecken, ob da was dran sein könnte, was meine Ex behauptet hatte.

Mich hat nur gewurmt, dass sie jetzt scheinbar nichts mehr mit mir zu tun haben wollte, nachdem ich ihr die Einladung geschrieben hatte, weil sie eine Woche lang nichts mehr schrieb. Ich empfand das irgendwie als schlechtes Benehmen.

Ich hab ihr gestern Nacht noch ein SMS geschickt, in dem ich so beiläufig und etwas ulkig gemeint habe, dass ich mich darüber gewundert habe, dass von ihr nichts mehr kommt, und ob's an der Einladung gelegen hätte. Ich hab halt gemeint, dass ich mich besser fühlen würde, wenn ich wüsste, was los ist.

Sie hat geschrieben, dass sie das nicht absichtlich gemacht hat, sondern wieder einmal vergessen hat. Sie hat gemeint, das mit dem essen ist eine gute Idee, nur wann? Ich hatte sie gefragt, denn sie hat ja den vollen Terminkalender, nicht ich.
Jetzt hab ich aber eh keine Lust mehr.

Ja, ich weiß, dass viele von den oben genannten Eigenschaften auf mich zutreffen, und dass das eher weiblich ist. Aber leider bin ich so gemacht worden, und kann's kaum ändern. Ich kann es nur verbergen, und darum wirke ich eher unnahbar und hartgesotten auf die Frauen. Kann sein, dass das einen gewissen Reiz in ihr ausgelöst hat, und sie versucht, mich zu brechen. Diese Seite von mir, die mich aktuell prägt, hat sie wahrscheinlich noch nicht gesehen.

Diese junge Dame ist aber ganz und gar nicht schwach - was die schon alles gemacht hat, davor ziehe ich meinen Hut. Das ist ja auch das, was mich an ihr so fasziniert.

 

[Benutzer138994 (42)]

Jetzt hab ich aber eh keine Lust mehr.

Das kann ich seht gut nachvollziehen. Sie hat ja erst auf deine Einladung reagiert ks du nochmal nachgefragt hast. Das wäre mir auch zu blöd. Das kommt von ihr zu rüber wie" Wenn er unbedingt mit mir essen gehen will, dann tu ich ihm halt dem Gefallen." Wie ein Almosen.
An deiner Stelle würde ich jetzt auf das "wann?" auch nichts mehr schreiben. Die hat das ganz sicher nicht vergessen und hat sicher nicht damit gerechnet, dass du hartnäckig nachfrägst.

 

[Benutzer155092 (53)]

Ja, das war ja auch bei dem Konzerttermin so. Sie schrieb, sie würde gerne mitgehen, wenn was ist, dann gebe ich ihr einen Termin, und sie antwortet nicht. Beim Nachfragen hat sie schon was anderes vor. Aber ich soll sie wieder informieren. Das hab ich gemacht, passt aber auch nicht.
Manchmal denke ich, die wartet nur, dass ich anrufe. Das will ich aber nicht machen. Das würde ich nur machen, wenn ich eine 100%ige Chance bei ihr vermuten würde. Das ist eine Regel in mir, die kann ich nicht brechen. Ich will mich nicht wichtig aufspielen, wenn ich nicht wichtig bin. Ich will mich vor allem nicht hoffnungslos verzetteln.

Ihr Frauen, versteht ihr das, dass es so ist, dass ich mich teilweise vor mir selbst geniere, wenn ich denke, dass sie auf mich stehen könnte, aber Spielchen treibt, um mein Interesse abzuchecken?
Es könnte total anders sein, und wenn es so ist, wie groß ist die Blamage, wenn ich der einen Stimme hartnäckig nachgegangen bin, die ich eher für verrückt halte, weil mir meine Logik einfach nicht einreden kann, dass ich alter Sack in ihren Augen so toll sein könnte, dass sie ein feuchtes Höschen kriegt, wenn sie neben mir sitzt.

 

[Benutzer155092 (53)]

Ha, zuletzt hab ich mit dem Gitarristen geschrieben, wobei es darum ging, wo wir die nächste kleine Probe veranstalten würden. Da war ein Vorschlag, das wir sie bei mir machen könnten. Darauf schrieb ich, dass die Miss "keine Zeit" da sicher nicht mitmachen würde.

Dann dürfte er sie angerufen haben, und etwa eine Stunde später schreibt er, sie hätte seit einem Monat einen Freund, und weil sie noch verschiedene Prüfungen hat, hat sie so wenig Zeit.

Also sowas kann ich noch sehr gut verstehen, wenn sie jetzt erst seit kurzem einen Freund hat. Mit dem müsste sie dann unmittelbar nach unserem Gig zusammengekommen sein.

Nur warum hat sie davon nichts erzählt. Sie hat immer geschrieben, der letzte Monat war so schwer für sie, und so. Wenn sie mir geschrieben hätte, dass sie auch Zeit für ihren neuen Freund haben will, dann hätte ich sofort Ruhe gegeben, aber nein, stattdessen hat sie mich zu dieser unüberlegten Handlung getrieben. Jetzt hab ich die Blamage!

Manchmal denke ich mir, sie haben jetzt kurzerhand diesen Freund erfunden, nur damit ich eine Ruhe gebe. Ich hab nacher dem Gitarristen alles gebeichtet, weil ich dachte, sie wird ihm das eh erzählt haben, was ich gemacht habe, nur damit er meine Version auch kennt.

Nächste Woche sollen wir zusammen Proben - ich hab ein bisschen Angst vor der Konfrontation mit ihr. Wir schreiben ganz normal und über die Einladung haben wir kein Wort mehr verloren.

Ich wünschte, diese Empfehlung meiner Ex wäre nie zustande gekommen - ich war in dem Moment zwar irgendwie erfreut, aber im nächsten Moment auch ziemlich verunsichert.

Jetzt denk ich oft nach, ob da wirklich jemals eine Chance bestanden hatte - einige Momente erscheinen im Nachhinein betrachtet wirklich verdächtig, andere wieder entlastend. Aber alles was ich jetzt wieder über Frauen dazugelernt habe, lässt die Ausschlusskriterien eher schwammig dastehen...

 

[Benutzer123446 (41)]

Ich finde, dass du da grad um sehr wenig sehr viel Wind machst. Und ganz schön viel Drama.
Ich sehe da nicht mehr als ein "Er wollte was von ihr, sie hat nicht klar kommuniziert, er auch nicht so richtig, das war für beide Seiten etwas unangenehm". Mehr nicht.
Und dann ziehst du irre Schlüsse, weil "über Frauen" hast du grade mal so GAR nichts dazugelernt. Nur über diese eine junge Dame. Aber solange du alles auf "die Frauen" übertragen willst, wirst du wieder und wieder in Sackgassen landen, weil - surprise! - da doch einfach jede ein bisschen anders tickt.
Schreibt weiter normal, seid Bandkollegen. Sie war doch jetzt nicht die Liebe deines Lebens seit Jahrzehnten, es kann dir also wurscht sein, ob sie diesen Freund erfunden hat um deinen Avancen und womöglich auch denen anderer zu entgehen oder ob er real existiert.

 

[Benutzer155092 (53)]

Vermutlich hast du recht, nur passiert der Wind nur hier drinnen und in meinem Kopf.

Das mit dem "über Frauen lernen" hab ich so gemeint: Für mich war klar, dass sie nicht interessiert zu sein scheint, nachdem sie im Frühjahr oft neben mir im Auto saß, weil ich erstens ihr Vater sein könnte, zweitens sie nicht den Anschein erweckt hatte, dass sie an meiner Person interessiert sei. Warum sie zu mir immer so distanziert war, aber nicht zu den anderen, daraus konnte ich mir keinen Reim machen, aber ich musste es akzeptieren.

Jetzt war da die Empfehlung meiner Exfreundin, wo ich meinte, dass ich mir das nicht vorstellen konnte, weil sie ja so desinteressiert und distanziert war.
Ein paar Tage später trafen wir uns bei einer Party, wo sie mich gleich fragte, ob ich mir schon etwas mit ihr ausgemacht hätte.
Natürlich hatte ich noch kein Date ausgemacht, und sie meinte noch einmal, dass ich das tun sollte. Ich habe wieder meine Zweifel zur Sprache gebracht und plötzlich klinkten sich zwei Frauen ins Gespräch ein.

Eine meinte, das machen viele Frauen so, dass sie nicht nachfragen (auch wenn sie interessiert sind), die warten nur, dass man von selbst von sich zu erzählen beginnt. Wie bitte, und wie soll man dann erkennen, dass sie interessiert sind?

Dann das mit der Distanziertheit: Darüber habe ich gehört, dass das ein sicheres Zeichen sein soll, dass sie Gefühle für mich entwickelt haben könnte. Wie?

Es sind noch ein paar andere seltsame Ideen zur Sprache gekommen. Ich fragte mich nur, bin ich wirklich so blind?
Oder besser gesagt, könnte ich fragen, sind die Frauen wirklich so blöd?

Schließlich und endlich kann ich mir wieder einmal an die Fahne heften, dass ich scheinbar zu dusselig war, die subtilen Zeichen einer Frau richtig zu deuten, und daher weiterhin alleine jahrelang meine Runden drehen muss, bis wieder einmal irgend eine Frau in mein Leben tritt, an der ich vorbeigehe, weil ich ihre Signale nicht bemerkt habe.

Deswegen spielt sich in mir so ein Drama ab!

 

[Benutzer167679 (38)]

Ich habe es Dir sicher schon einmal gesagt und tu es auch gern wider. Du solltest aufhören alles zu zerdenken, das bringt dich kein Stück weiter. Während du noch Grübelst ob da nun Zeichen da gewesen sind, ob du ihr sagen sollst das du Interesse an der Frau hast, ist besagte Frau schon drei mal hinter den Berg. Wenn Frau wartet das Mann zu potte kommt und es tut sich nichts, ja da können andere Männer dann manchmal schneller sein. Und ich rede da aus Erfahrung, weil meiner ja manchmal genauso schlimm ist wie du.

Hack die Sache als Gelaufen ab und schau nach vorn. Es bringt Dir null diese Thematik nun in seine Bestandteile zu zerlegen und zu analysieren.

 

[Benutzer123446 (41)]

1. Du pauschalisierst. Ob das jetzt eine Frage des schriftlichen Ausdrucks ist oder ob du das mental tatsächlich tust, kann ich nicht beurteilen. Nochmal ganz klar: "Die Frauen" gibt es nicht. Aber was bringt es dir, wenn ich sage, dass ich mich und mindestens 4 weitere Frauen kenne, die den ersten Schritt gemacht haben und nicht distanziert sind? Wir sind nämlich auch nicht "die Frauen".
Ich denke, du musst lernen, ein Gefühl dafür zu entwickeln, wie das Individuum dir gegenüber tickt. Völlig unabhängig von generellen Theorien, die nur falsch sein können.

2. Du gehst davon aus, dass du ihre Signale übersehen hast. Aber vertrau dir da doch selbst! Vielleicht war sie einfach gar nicht an dir interessiert. Oder vielleicht fand sie dich interessant, wollte aber ganz gezielt keinen älteren Mann. Who knows? Aber wieso sollten deine Ex und ein paar andere wahllos befragte Frauen wissen, wie deine Angebetete tickt, wo sie sie doch gar nicht kennen? Warum nimmst du ihre Einschätzung als realistischer an als deine, obwohl du als einziger von den am Gespräch Beteiligten in Kontakt mit deiner Bandkollegin standest?

3. Das mit dem Drama meine ich wirklich so. Es ist nichts passiert. Ich hab selten so stark das Bedürfnis zu sagen "Komm mal wieder runter" wie in diesem Thread. Merkt man ja erneut an deinem letzten Absatz... huihuihui! Wieso solltest du jetzt wieder "jahrelang" alleine deine Runden drehen? Hak es doch mal ab. Es ist überhaupt nichts passiert. Es ist auch keine epische Vorausdeutung. Es ist einfach ein Flirt, der nicht funktioniert hat. Aber wenn du dir in der Rolle des Mannes, der immer wieder versagt, besser gefällst: Go for it. Und wenn du was anderes willst, dann hör auf alles kaputt zu analysieren und streck deine Fühler wieder aus.

 

[Benutzer155092 (53)]

Ja, meine Fühler - ich glaube, die sind mir schon vor Jahren abgebrochen...;-)
Sicher sind die Frauen sehr unterschiedlich, aber Interesse haben an mir scheinbar immer die, die es nicht zeigen können. Ich kenne genug Kollegen und Freunde, die auch sehr unsicher sind, aber die wurden immer von den Frauen erobert.
Ja, es gäbe eine, die mir immer wieder gezeigt hat, dass sie Interesse hätte, aber ich hab mich ihr immer wieder ausgesetzt, in der Hoffnung, dass ich schwach werde, aber es passierte einfach nicht. Aktuell habe ich die Hoffnung noch nicht ganz aufgegeben. Ich weiß nicht, wie ich mit mir umgehen soll, damit es endlich passiert.
Es ist schon richtig, dass ich mir in dieser Rolle scheinbar gut gefalle, aber irgendwann sollte ich es doch überwunden haben, denke ich.

Ich glaubte auch, dass die Bandkollegin an mir nicht richtig interessiert war, weil ich nämlich zu alt war. Das war bei mir ja umgekehrt auch so. Ich merkte nur, dass ich ihr offenbar gefallen habe, und dass sie von meinen Fähigkeiten begeistert war. Ich wollte das auch für eine gute freundschaftliche Basis aufheben, aber ich merkte, dass sich in ihr mir gegenüber ein gewisser Unmut steigerte.

Vielleicht habe ich jetzt durch meine Interessensbekundung eine Wende hervorrufen können, und sie ist mir wieder wohlgesonnener. Ich hoffe es zumindest!

Als ich im Sommer einmal bei meiner hellfühligen Physiotherapeutin war, sprach ich mit ihr über die Bandkollegin, dass es mich ärgerte, dass sie sich mir gegenüber immer so distanziert verhielt, und ich mich dadurch wie ein Aussätziger fühlte.

Sie meinte zuerst, dass es an meiner abweisenden Art gelegen haben sollte. Dann hat sie mich "durchgefühlt" und plötzlich meinte sie, dass sie ein Herzklopfen verspüre. Ich sollte gegenüber ihr zeigen, dass es mich kränkt, wenn sie so mit mir umgeht, denn sie will begehrt werden.
Ich sagte, dass ich das nicht will. Ich will einfach niemandem nachlaufen...

Ja, soweit, so gut. Das geht schon sehr weit ins Esoterische. Irgendwie hab ich mir selbst nicht das Wort gehalten, aber sowas kann man selten mit Gedanken beeinflussen...

Jaja, Eswareinmal. Das ist schon richtig so, wie ich das geschrieben habe. Ich werde jahrelang weiter niemanden finden, das ist klar. denn suchen darf ich nicht, also muss ich mich finden lassen, und das check ich auch wieder nicht.

Ich würde so gern mit die eine Wette abschließen, dass ich die nächsten fünf Jahre auch wieder allein bleiben werde, was du ja scheinbar nicht glauben kannst, weil ja wahrscheinlich nach deiner Definition jemand, der nur ein Jahr allein ist, schon ein ziemlich bemitleidenswertes Geschöpf ist...:-D

 

[Benutzer167679 (38)]

Eine Frage hätte ich schon, du hattest doch mal geschrieben das du schon einmal eine Partnerin hattest die wesentlich Jünger war als Du und Probleme damit hattest. Wieso wolltest du es dann hier wider beleben? Wäre es dann nicht die selbe Situation gewesen?

Man kann nicht beeinflussen ob man sich verliebt oder nicht. Vllt lernt man Jemanden kennen, aber das heißt nicht das man auch ein Paar wird. Und ja vllt ist Sie dir gegenüber abweisender, eben einfach weil sie keinen richtigen Draht zu Dir findet oder unbewusst spürt das du eine Mauer um dich hast. Das sind alles Mutmaßungen und wer weiß was wirklich dahinter steckt.

 

[Benutzer155092 (53)]

Genau, ich war damals 27 und sie um glatte 10 Jahre jünger. Ich war quasi schon seit einiger Zeit erwachsen, und sie noch ein Teenager. Ich war damals halbwegs zufrieden mit meiner Situation, über meine arge unglückliche Verliebtheitsphase zu unserer Sängerin hinweg, und lernte immer wieder Mädels kennen.
Bei ihr hatte ich es anfangs auch nicht gecheckt, aber mein damals bester Freund sorgte dafür, dass ich immer wieder mit ihr konfrontiert wurde. Irgendwann hab ich mit meinen Eltern darüber gesprochen, und die zwangen mich damals, dass ich sie anrufe, und mir ein Date ausmachte.

Irgendwie war das komisch - die war super schüchtern und reserviert, aber weil ich wusste, dass sie auf mich stand, blieb ich ihr gegenüber immer cool. Nur war mir die ganze Situation nicht geheuer. Ich konnte mich nicht in sie verlieben.
Nach einem Monat wollte mich meine Schwägerin mit einer anderen verkuppeln. Die Bedingung war, dass ich diese Beziehung beende. Diese andere war aber letztendlich ein Reinfall. Meine Eltern hatten damals die Vermutung, dass da Eifersucht im Spiel war. Komisch war auch, dass sie vorher und nachher nie wem zum Verkuppeln bereit hatten. Nur dann, als ich eine Freundin hatte....

Jetzt ist die Sache etwas anders. Ich bin mittlerweile um etliches älter geworden, und habe mit dem Thema schon langsam abgeschlossen. Nun ist da diese junge Dame, die ich einfach toll finde, aber ich mir nicht eingestehen will, dass ich auf sie stehen könnte, weil sie eben so jung ist. Den ganzen Sommer blieb ich ihr gegenüber cool.

Ja, und wie du geschrieben hast, kann man es nicht beeinflussen, ob man sich verliebt, oder nicht. Aber jetzt ist es passiert, und in so einer Phase strebt man dann danach, das Leiden zu minimieren, indem man bei ihr ankommt - oder so ähnlich, nur damit das Leiden ein Ende hat.

Ja und ich glaube, dass sie meine Mauer gespürt hat, und sie brechen wollte, nur damit sie sich besser fühlt. Zuletzt hat mich wieder so eine musikalische Botschaft von ihr dazu bewogen, ihr die Essenseinladung auszurichten. Sie wollte nämlich mit uns ein Lied zum Adventkonzert einstudieren, das gar nichts mit Weihnachten zu tun hat. Ich habe mir den Text durchgelesen und musste erkennen, dass es um so einen Typen wie mich geht. Desperado heißt das Lied. Als mir das bewusst wurde, wurde mir ganz schwindelig.

Natürlich stecken da jetzt viele Mutmaßungen drinnen, aber es ist alles schon sehr komisch.

 

[Benutzer123446 (41)]

Jaja, Eswareinmal. Das ist schon richtig so, wie ich das geschrieben habe. Ich werde jahrelang weiter niemanden finden, das ist klar. denn suchen darf ich nicht, also muss ich mich finden lassen, und das check ich auch wieder nicht.

Ich würde so gern mit die eine Wette abschließen, dass ich die nächsten fünf Jahre auch wieder allein bleiben werde, was du ja scheinbar nicht glauben kannst, weil ja wahrscheinlich nach deiner Definition jemand, der nur ein Jahr allein ist, schon ein ziemlich bemitleidenswertes Geschöpf ist...:-D

Ich geb's auf. Wenn du gerne jammern willst, dich so inszenieren willst wie du es tust, dann mach das. Da kriegt dich niemand raus außer dir selbst.
Zum letzten Satz ... Nein, das steckt in meinen Aussagen mit keinem Wort drin. Das liest du da rein. Aber wenn du das so interpretieren willst... bitte. Auch daran kann dich niemand hindern.