Ich habe Schluss gemacht - Zweifel ob es richtig war

[Benutzer122860]

Ich brauche dringend euren Rat...

Vorgeschichte: Ich war mit meinem Freund fast 3 Jahre zusammen. Wir hatten ständig auf und abs. Die Beziehung war mehr negativ als positiv. Dies liegt an meiner Eifersucht, welche auf meine Kindheit und auf meine vorherige Beziehung zurück zuführen ist. Er war immer ein ehrlicher und vertrauensvoller Mensch, aber es dauert leider ziemlich lange Dinge die sich in der Kindheit entwickelt haben abzulegen. Ich hatte ständig irgendwelche Ängste in der Beziehung. Um diese abzulegen/zu verbessern bin ich auch zur Psychologin gegangen.
Er war c.a ein halbes Jahr lieb und verständnisvoll, danach hat er angefangen böse zu reagieren, was ich auch nachvollziehen kann. Leider hat mir mich jedoch auch oft beschimpft und mir in der letzten Zeit vorallem auch gezeigt, dass ich schlecht bin. Das hat mir unglaublich weh getan.
ich bin der Meinung, dass es so einfach nicht klappen kann. Man muss einen Menschen so nehmen wie er ist und wenn es nicht passt, dann passt es nicht.

Jetzt habe ich mich nach langem nachdenken dazu entschieden die Beziehung zu beenden, weil es für beide einfach nur noch Qualen sind. Ich mache mir vorwürfe, mich eventuell nicht zu sehr angestrengt zu haben, an allem Schuld zu sein etc.
Nachdem ich Schluss gemacht habe, bekam ich Nachrichten von ihm, wie:" Wärst du doch geblieben" "Du hast mein herz gebrochen" usw.
Ich verstehe nicht wieso er mir so etwas noch schreibt. Zum einen verunsichert es mich in meiner Entscheidung und lässt mich noch mehr zweifeln und zum anderen hat er in der letzten Zeit bestimmt schon 2 mal Schluss machen wollen. Ich habe ihn immer zurück gehalten. Jetzt auf ein mal meint er, dass es doch noch eine schöne Beziehung hätte werden können.
Er war so oft derjenige der die Beziehung beenden wollte und jetzt wenn ich es tue heisst es auf ein mal dass es vielleicht doch geklappt hätte.
Nur wenn 3 jahre fast nur schlimm sind, wieso sollte es gerade jetzt klappen?
Leider liebe ich ihn und er mich.. aber ich hab einfach keinen Ausweg mehr gesehen. ich habe angst, dass die Entscheidung falsch war.. alle Menschen mit denen ich etwas zutun habe sagen dass es richtig war.. ich weiß es einfach nicht

 

[Benutzer146721]

So wie du es beschreibst, scheinst du die richtige Entscheidung (für dich) getroffen zu haben. Du hast ja selbst geschrieben, daß die Beziehung eher negativ als positiv war. Liebe hin oder her - was bringt das, wenn der Rest der Beziehung nur eine hoplrige Straße ist, auf der man Schlagloch um Schlagloch ausweichen versucht?

Die Nachrichten, die er dir jetzt schreibt kommen vom ersten Rückfall in die Realität: Ich bin jetzt alleine!

 

[Benutzer143111]

so wie du das schreibst war deine Entscheidung absolut richtig! das du dich jetzt schlecht fühlst ist absolut normal! das ist jetzt einfach der trennungschmerz durch den du durch musst. vielleicht hat auch mit Gewohnheit zu tun. du wirst merken dass dir die zeit helfen wird wenn du die lücke die er gerade hinterlässt geschlossen hast kannst du auch zurücknblicken und sehen dass es die richtige Entscheidung war. jeder hat ecken und kanten. aber genau deshalb sollte man ihn lieben. und wenn du sogar versucht hast ihm entgegen zu kommen mit deiner Eifersucht weil du zu einem Psychologen gegangen bist und er dich dafür beschimpft hat etc. dann ist er wirklich nicht der richtige. ich denke er ist einfach in seinem stolz verletzt und ich bin mir ziemlich sicher nach dem was du geschrieben hast, dass wenn ihr wieder zusammen kommen würdet ER kurze zeit später schluss machen würde.

 

[Benutzer122860]

Also ich muss wirklich klarstellen, dass meine Eifersucht mehr als Schlimm war. Am Anfang hatte ich teilweise sogar Angst, wenn er ein bestimmtes Mädchen auch nur sieht. Ich kann ihn total nachvollziehen, dass er auch immer sauer war, weil es irgendwann auch einfach reicht. Aber so leicht ist es nun mal nicht sich "einfach" zusammzureißen, bei Ängsten die sich teilweise als Zwänge wiederspiegeln. Und da denke ich auch trotzdem, dass man den anderen so lieben muss wie er ist. Nur so kann man eine standhafte Beziehung entwickeln. Ich meine das alles ja auch nicht böse und akzeptiere seine Reaktionen teilweise natürlich auch! Nur Dinge zu sagen wie:" du bist Schwach" etc. ist einfach total doof für mich gewesen
Ich sollte bei der Psycholgin Dinge aufschreiben, die ich an mir mag. Mir ist nichts eingefallen und ich musste weinen. So siehts aus und so sollte es defintiv nicht sein.


scobido: Finde ich interessant was du schreibst, mir haben heute noch 2 Personen das Selbe gesagt wie du. Also dass er dann bestimmt Schluss machen wird wenn wir wieder zusammen kommen würden.

 

[Benutzer133315 (26)]

Ich stimme mal den Leuten über mir zu und denke, dass es für dich wohl die richtige Entscheidung war. Wenn du nicht mehr konntest, war es richtig. Ich meine, du tust ja was, um die Probleme aus dem Weg zu schaffen. Wenn er das dann nicht so akzeptiert wie es ist, ja dann bleibt einem halt nichts anderes übrig. Du meinst es ja vermutlich immer gar nicht so.. Man muss den Partner eben so akzeptieren wie er ist und kann eventuell Kompromisse finden, wie du schon sagst.
Es ist einfach der ganz normale Trennungsschmerz, da "muss" mn dann durch...
Ich hab mich auch gefragt, ob es die richtige Entscheidung war, bei mir hat sich die Frage recht schnell, mit einem ja, beantwortet.

 

[Benutzer66223 (38)]

MadameOktober was für Fortschritte hast du denn in deiner Therapie bisher gemacht? Weiß er woher deine krankhafte Eifersucht kommt? War er bei einer Sitzung auch mal dabei?

 

[Benutzer146682]

Ich kann mich den anderen auch nur anschließen. Wenn du schon an dir arbeitest und er gerade dann böse reagiert, vereinfacht das die Situation nicht gerade. Sicher kann ich ihn auch verstehen, irgendwann ist es auch mal zu viel Eifersucht und das fehlende Vertrauen verletzt und stresst den Partner ja auch. Aber wenn die Bereitschaft sich zu ändern da ist, sollte es auch möglich sein, fair und verständnisvoll mit einander umzugehen. Wenn das nicht geht, passt es wohl leider wirklich nicht mehr. An dem Punkt ist es doch gut, dass du für dich selbst sorgst und euch beiden wieder Raum gibst, ohne den Stress den die Beziehung verursacht hat.

 

[Benutzer143111]

Ich meine das alles ja auch nicht böse und akzeptiere seine Reaktionen teilweise natürlich auch! Nur Dinge zu sagen wie:" du bist Schwach" etc. ist einfach total doof für mich gewesen
Ich sollte bei der Psycholgin Dinge aufschreiben, die ich an mir mag. Mir ist nichts eingefallen und ich musste weinen. So siehts aus und so sollte es defintiv nicht sein.

hat er denn irgendwas getan um dir das gefühl zu geben, dass du nicht eifersüchtig sein musst? dass du seine nummer 1 bist und er keine anderen braucht? zu sagen du bist schwach ist ziemlich schwach von ihm finde ich. Du bist auf jeden fall nicht schwach. weil du es geschafft hast von ihm loszukommen. darauf kannst du sehr stolz sein und lass dich von ihm da nicht irritieren. er ist verletzt und einsam... da kommt es vor das jemand die krallen ausfährt. das alles nicht persönlich nehmen. das ist die Situation an sich.

Wichtig ist es jetzt dass du dich auf DICH konzentriest. dass du die Therapie weiter machst und für dich mit manchen dingen abschließen kannst. ziel ist es doch das du wieder lernst dich selbst wertzuschätzen. jeder mensch ist was besonderes- auch du.

 

[Benutzer122860]

Bewusst sind mir meine Erfolge nie so richtig geworden, aber ich habe gemerkt,dass viele Ängste gar nicht mehr, oder nur noch sehr selten ans Tageslicht kommen sozusagen. Vorallem die extremeren, wie zB das bestimmte Mädchen bei dem ich Angst habe anzusehen. Mir ist klar, dass ich mich noch nicht dort befinde, wo "gesunde" Eifersucht anfängt, aber meiner Meinung nach, hat sich schon viel getan.
Ich glaube er war vor 1 Jahr c.a ein mal bei einer Sitzung dabei und da gab es Streit. Mehr weiß ich leider nicht.

Er weiß woher die Eifersucht kommt. Ich bin ein Einzelkind (war somit auf mich alleine gestellt), meine Eltern haben sich getrennt als ich 8 Jahre alt war. Nach der Trennung war ich auch bei einer Psychologin, weil wir irgendwie nur Stress zuhause hatten. Ich hab auch teilweise komisches Verhalten entwickelt. Konnte lange nicht einschlafen, hab Panik bekommen, konnte eine zeit lang nicht mehr essen runterschlucken obwohl ich eigentlich essen wollte, etc. Ich kann auf keinen Fall sagen, dass das alles bewusst war, aber ich denke in meinem Unterbewusstsein hat sich viel getan.
Auch in der Schule hab ich z.B nie oft getraut mich zu melden oder etwas zu sagen vor allen anderen. Das hat sich bis zum Abitur weitergezogen. Mein Selbstbewusstsein ist wirklich nicht groß. Daraus resultiert u.a vermutlich auch die Eifersucht bzw. die Ängste.
Ein weiterer Grund ist meine vorherige Beziehung. Mein 1. Freund hat als wir 2 Monate zusammen waren, ein Mädchen vor meinen Augen geküsst. Das war sozusagen der Auslöser des ganzen was in mir "geschlummert" hat. Ich habe Ängste entwickelt. Dann hat er mich belogen ab und zu, wenn er mal was mit anderen Mädchen gemacht habe. Hab ich leider heraus gefunden. -> es folgten noch mehr Ängste..
Mein Freund mit dem ich jetzt zusammen war, ist so ein ehrlicher Mensch, aber es ist schwierig für mich einfach mal grade so zu vertrauen, wenn sich kindheitserfahrungen so stark einbrennen. Ich würde sie fast mit einem traumatischen Erlebnis vergleichen. Sowas kann man nicht innerhalb von 2/3 jahren ablegen. Das dauert einfach ziemlich..[DOUBLEPOST=1413546065,1413545898][/DOUBLEPOST] S scobido

hat er denn irgendwas getan um dir das gefühl zu geben, dass du nicht eifersüchtig sein musst? dass du seine nummer 1 bist und er keine anderen braucht? zu sagen du bist schwach ist ziemlich schwach von ihm finde ich. Du bist auf jeden fall nicht schwach. weil du es geschafft hast von ihm loszukommen. darauf kannst du sehr stolz sein und lass dich von ihm da nicht irritieren. er ist verletzt und einsam... da kommt es vor das jemand die krallen ausfährt. das alles nicht persönlich nehmen. das ist die Situation an sich.

Wichtig ist es jetzt dass du dich auf DICH konzentriest. dass du die Therapie weiter machst und für dich mit manchen dingen abschließen kannst. ziel ist es doch das du wieder lernst dich selbst wertzuschätzen. jeder mensch ist was besonderes- auch du.

Er hat oft Rücksicht auf mich genommen, was treffen mit anderen etc. anging. Er hat mir bestimmt auch oft gesagt, dass ich ihm vertrauen kann etc. Nur wenn dir dann dieser Mensch trotzdem Sachen sagt wie:" du bist eine schlechte Freundin" "du bist schwach" "du wirst nie jemanden glücklich machen", dann fühle ich mich natürlich nicht gestärkt! Auch dass er öfter Schluss machen wollte/es getan hat (und anschließend wiederkam) gibt mir nicht gerade Sicherheit.

 

[Benutzer146682]

Er hat oft Rücksicht auf mich genommen, was treffen mit anderen etc. anging. Er hat mir bestimmt auch oft gesagt, dass ich ihm vertrauen kann etc. Nur wenn dir dann dieser Mensch trotzdem Sachen sagt wie:" du bist eine schlechte Freundin" "du bist schwach" "du wirst nie jemanden glücklich machen", dann fühle ich mich natürlich nicht gestärkt!

Er hat dir gesagt du kannst ihm vertrauen, und dann zieht er dein Vertrauen in den Dreck indem er dich heruntermacht. Okaaaay...

 

[Benutzer66223 (38)]

Ich würde mich hüten ihn jetzt schlecht zu reden @All, man muss schon beide Seiten sehen und wenn jemand immer wieder mit dem Vorwurf konfrontiert wird dass man sicher ne andere hat, dann kann es einfach mal passieren dass man was sagt, wo man später bereut! Das ist sicher schon jedem Mal passiert!

Ihn jetzt so hin zu stellen als wäre er der Schlechte, find ich nicht okay. Beide haben Fehler gemacht aber wenn jemand so dermaßen eifersüchtig ist, Therapie Hin oder Her, dann ist das echt nicht leicht!

MadameOktober
Ich hab mir grad deine alten Threads durchgelesen und deine Eifersucht zieht sich durch wie ein roter Faden.

Ich kann schon verstehen dass es ihm immer mal wieder zu viel wurde. Er hat von dir ja ständig immer den Vorwurf bekommen dass er dir fremd geht. Lies die ganzen Threads von dir nochmals durch... Das letzte Mal war Schluss im April oder?

Dass er immer mal wieder Schluss gemacht hat, liegt auch sicher an dem Druck den er immer wieder bewusst und unbewusst von dir bekam. Dass er jedes Mal wieder zurück gekommen ist, zeigt irgendwie auch dass er es trotzdem hinbekommen wollte, finde ich zumindest...

Trotzdem war es richtig dass du dich getrennt hast, denn die Beziehung wäre sicher nicht so gelaufen wie ihr beide es gerne gehabt hättet! Zieh die Therapie weiterhin durch! Du schaffst das ganz sicher wenn du dran bleibst!

Aber bitte, nimm ihn nicht wieder zurück sondern arbeite erstmals nur für dich an deiner Eifersucht und im selben Schritt kannst du ja grad auch die Trennung bei deinem Therapeuten erwähnen

 

[Benutzer]

Schlimme Eifersucht hin oder her, niemand hat das Recht dich als schlechten Menschen oder schlechte Freundin zu bezeichnen. Erst recht nicht der eigene Partner.

Eifersuchtsprobleme kenne ich auch. Bei mir gab es eine Zeit, die wirklich extrem war und wenn ich heute daran zurück denke, bewundere ich meinen Freund, wie er es mit mir aushalten konnte.

Trotzdem kann ich mich an keine einzige Situation erinnern, in welcher er mich beschimpft oder beleidigt hat. Klar, wir haben gestritten ... sogar oft und manchmal auch heftig. Aber wir verloren dabei nie den Respekt voreinander.

Du hast ein Problem, bist vllt. sogar krank, aber deswegen bist du nicht weniger wert als andere und deswegen braucht er sich nicht über dich zu stellen. Das zeigt in meinen Augen leider, wie dein Freund wirklich über dich denkt und dass er es vllt. sogar ein wenig genießt, dass er der "Stärkere" von euch beiden ist und genau das will er dich spüren lassen.
Absolut charakterschwach und keineswegs liebevolles Verhalten einer Person, die eigentlich Gefühle für dich hat.

Ich kenne euch beide nicht und ich kenne eure Beziehung nicht. Jedoch so wie du schreibst, klingt es, als hättest du absolut die richtige Entscheidung getroffen ... nicht, weil du viel falsch gemacht hast und die Beziehung durch deine Eifersucht zerstörtest. Sondern es war vor allem die richtige Entscheidung für dich, dich von einer Person zu lösen, die mit dir in schwierigen Situation nicht respektvoll umgehen kann - und schwierige Situationen wird man in einer Beziehung immer mal haben ... wenn es nicht die Eifersucht ist, wird es etwas anderes sein.

 

[Benutzer146682]

Schlimme Eifersucht hin oder her, niemand hat das Recht dich als schlechten Menschen oder schlechte Freundin zu bezeichnen. Erst recht nicht der eigene Partner.

Eifersuchtsprobleme kenne ich auch. Bei mir gab es eine Zeit, die wirklich extrem war und wenn ich heute daran zurück denke, bewundere ich meinen Freund, wie er es mit mir aushalten konnte.

Trotzdem kann ich mich an keine einzige Situation erinnern, in welcher er mich beschimpft oder beleidigt hat. Klar, wir haben gestritten ... sogar oft und manchmal auch heftig. Aber wir verloren dabei nie den Respekt voreinander.

Exakt so sehe ich das auch. Ich habe auch ein Eifersuchtsproblem und gehe es an, mein Freund findet das sicher auch nicht immer lustig und ich mache mir, wenn gerade mal wieder eine Krise da ist, unheimlich viele Vorwürfe. Er hat mich aber noch nie runtergemacht, wie schlecht ich sei und dass ich niemals jemandem gut tun würde, das mache ich viel eher selbst. Er sagt mir, er möchte dass es mir gut geht - so unterschiedlich können Reaktionen sein, hm?

Ich verstehe dass Eifersucht stresst, sie stresst aber beide Seiten. Mir geht es auch nicht gut, wenn ich mal wieder überreagiere, und schon deshalb arbeite ich dran. Mit solchen Sprüchen schafft der Ex-Freund der TE nur neue emotionale Stolpersteine, die wieder aus dem Weg geräumt werden wollen, und dann finde ich es schon fraglich, ob sich die beiden gegenseitig gut tun.

 

[Benutzer144719 (34)]

vorallem, wenn man einen wirklich liebt, dann sollte man denjenigen auch dabei unterstützen, wenn er gerade dabei is sich helfen zu lassen. solche aussagen führen auch wieder zu einem rückfall in einer therapie nach dem motto "ich bin schlecht, eine andere wäre besser" das hätte sich der partner doch denken können.

beide machen fehler, is klar. nur aus dieser sichtweise heraus seh ich da ganz klar einen fehler beim freund. die extreme eifersucht is ja nichts, was man absichtlich macht. es is einfach da. natürlich kann es sein, dass sie noch andere fehler gemacht hat.. aber es hat wohl nicht sein sollen zwischen den beiden. solche schuldzuweisungen bringen demnach nichts.

 

[Benutzer122860]

Blauäugige21

Ich kann genau verstehen, was du meinst. Deswegen habe ich ja auch geschrieben, dass ich sein Verhalten zum Teil auch sehr gut nachvollziehen kann.
Meiner Meinung nach gibt es aber trotzdem Dinge, gerade in so einer speziellen Beziehung, die man einfach nicht sagen oder tun sollte, weil er mich damit total aus meiner "besserungsphase" reißt.. immer wieder.
Ich werde die Therapie auf jeden Fall weiter machen, das ist mir sehr wichtig!