Kalkulierte Affäre?

[Benutzer93438]

Hallo Planet Liebe,

habe mich hier nun registriert weil ich über die Thematik irgendwie mit niemanden wirklich reden kann; einerseits soll es niemand erfahren, andererseits ist es etwas, wobei ich eigentlich auf "Hilfe" zur Überlegung angewiesen bin.

Worum es geht? Nun, folgendes:
Viele kennen vermutlich den Gedanken, dass man mit jemand zu tun hat, befreundet ist, wie auch immer, den man sexuell attraktiv findet. Rein sexuell. Dass man sich vielleicht auch mal den Gedanken erlaubt, wie derjenige im Bett ist, dass man gerne mal "ran" würde. Nun, so war es bei mir auch; diese angesprochene Person ist eine Nachbarin, die seit ein paar Wochen hier wohnt. Und dieses Gedankenspiel war eben nichts weiter als das; nie hat einer von uns beiden auch nur ansatzweise sich dem anderen genähert, obwohl wir teils stundenlang im Park sassen und geraucht und geredet haben. Bis zu Freitag.
Freitag Abend traf ich sie zufällig beim Einkaufen, wir haben geredet und dann gemeinsam beschlossen, uns ein wenig Alkohol zu kaufen und ein wenig was zu trinken. Ganz gemütlich, wie schon desöfteren zuvor. Und es war auch so; viel Reden, Lachen, Spassen. Bis der Alkohol alle war - und wir noch in die nächste Bar sind. Wir hatten viel Spass, sind dann auch bald wieder zu ihr und dort noch gemütlich getrunken. Wir beide waren schon gut angetrunken, als wir uns plötzlich näher kamen. Berührungen. [..genauere Beschreibungen lasse ich mal aus..] ich bin um ca. 5 Uhr morgens nach Hause. Sie hatte um Sex gebeten, fast schon gebettelt. Ich habe immerzu abgelehnt, es gab von mir nichts als ein paar Berührungen ihrer nackten Haut, ein paar Küsschen auf die Stirn. Trotz vollgetrunkenem Kopf.

Punktum: Nun im Nachhinein frage ich mich, ob es so "sinnvoll" war, abzulehnen. Wir beide stecken in langjährigen Beziehungen, sind mit-Zwanzinger und sonst soweit vernünftig. Meine Beziehung ist sehr glücklich, soweit ich das beurteilen kann, nur bei ihr krieselt es momentan ein wenig; vielleicht kam daher auch ihr Drang danach. In meiner Beziehung hingegen passt soweit alles; auch wenn es eine Fernbeziehung ist, ist alles schön. Von Emotionen über Sympathie bis zu Sex. Alles schön, gut und angenehm. Aber halt inzwischen alltäglich. Und hier ist der Knackpunkt: Ich überlege, ob diese "Abwechslung" denn so verkehrt wäre. Bedingungsloser, einfacher, netter Sex. Ohne Gefühle, ohne Tamtam; einfach nur körperliche Zuneigung. Das Problem ist: Meine Freundin ist mehr als monogam und dabei auch noch etwas labil, soll heissen, wenn es "auffliegen" würde, wäre sie am Boden zerstört und total fertig. Was ich in keinster Weise möchte; vielmehr liegt mir viel an der Beziehung und ich will diese auch weiterführen. Mit dieser Frau möchte ich alt werden, wie man so schön sagt.

Gründe für dieses Verlangen? Nun, die gibt es nicht oberflächlich. Ein Grund mag sein, dass die Nachbarin das komplette Gegenteil von meiner Freundin ist; sowohl in Figur, Körper, Intelligenz, Aussehen, Charakter etc. Dass ich mich noch nicht "ausgetobt" habe. Oder dass ich einfach nur "Lust" habe, "rumzupoppen".
Die Frage jedoch bleibt: Wie könnte sich eine solche, wohlüberlegte Affäre (wäre auch nur möglich, wenn sie es genauso nüchtern betrachtet) auswirken. Was setze ich wirklich aufs Spiel, für welchen Drang? Wo sind die Schlupflöcher in meinen Überlegungen?

Nunja, es hält mich seit einigen Tagen wach, ob meine Reaktion so "gut" war. Und wenn ja, für wen. Schliesslich habe seitdem mehrmals auf Fotos meiner Nachbarin onaniert (Ist das fremdgehen?), sie hat mir am nächsten Morgen signalisiert, dass das von ihr kein "einmaliges Angebot" war. Und ich immerzu nach Gründen suche, welche definitiv gegen eine Affäre, wohl kalkuliert, sprechen. Ausser dem Gedusel "Monogamie ist in einer Liebe Pflicht". Denn ein totalitärer Besitzanspruch ist auch nicht das wahre. Aber darf man das so auslegen?

Aber bevor ich mich weiter um Kopf und Kragen rede: Wie sind die Meinungen der Allgemeinheit dazu? Wie würdet ihr euch fühlen, in einer der vier (Sie, ich, unsere Beziehungspartner) Positionen? Welche Gründe sprechen dafür, welche dagegen?

Wäre schön, ein paar Meinungen zu hören. Sie ist nun zwei Wochen verreist und bis dahin habe ich wohl Zeit, für mich selbst eine Entscheidung zu fällen.

 

[Benutzer58054 (42)]

Dein einziges Problem ist doch deine Freundin, denn du bist dir ja sicher, dass die Geschichte mit deiner Nachbarin nur zum Spaß ist, was ich dir in jedem Fall auch abnehme.

Leider, würdest du deiner Freundin das Herz brechen, wenn sie der Monogamie (beiderseits) einen so hohen Stellenwert einräumt. Also musst du dir die Frage stellen, ob du das mit deinem Gewissen vereinbaren kannst und sie im Zweifel den Rest deines Lebens (anlügen) im Unklaren lassen wirst.

Ich kenne diese Situation sehr gut und kann dir nur einen Tipp geben. Solltest du dich auf eine Affaire mit der Nachbarin einlassen, wirst du unweigerlich zumindest die sexuelle Beziehung mit deiner Freundin in Frage stellen. Ist doch klar, die Neue ist aufregender als deine Freundin. Auch wenn deine Freundin "gut im Bett ist" wird der Spaßfaktor mit der anderen höher sein. Es sei denn es ist eh schlecht, dann hast du auch kein Problem, außer einem einmaligen Ausrutscher.

Die beste Lösung wäre ein ehrliches Gespräch mit deiner Freundin, vielleicht steht sie diesen Dingen ja auch offener gegenüber. Du musst ihr ja nicht sagen, dass es da schon eine konkrete Person gibt.

Das sind so meine Gedanken zu dem Thema.

P.S. Man fühlt sich oft (auch wenn man das ein oder andere "darf" ) nicht besonders gut danach...

 

[Benutzer92403]

Ich habe selbst die Erfahrung gemacht in einer Beziehung etwas mit einem anderen anzufangen (es war eine offene Beziehung, als kein Monogamieproblem), aber ich kann dir trotzdem nur davon abraten. Auch wenn du jetzt vielleicht keine Gefühle für deine Nachbarin hast, so weißt du nicht was wird, wenn ihr Sex habt und vielleicht eine richtige Affäre. Mir scheint, dass du sie schon magst und ihr auch so gut klarkommt.
Meiner Meinung nach ist es immer sicherer, wenn Sex außerhalb der Beziehung, dann mit jemandem den man nicht kennt und am besten nicht mehr sieht. Dann geht es nämlich wirklich nur um Sex, bei deiner Variante können die Grenzen leicht verwischen.
Ich habe mit meinem Freund für meine Affäre Schluss gemacht und bin jetzt mit ihm zusammen. Hätte mir das jemand vorher gesagt (was hier ja so einige getan haben), dachte ich immer mir passiert das nicht. Also wenn du glücklich mit deiner Freundin bist, dann betrüge sie nicht und wenn der Drang nach Sex so groß ist, dann rede mit ihr und hab ONS, aber Friends with Benefits ist glaube ich ziemlich schwierig umzusetzen.

 

[Benutzer67627 (53)]

kennst du den film: eine verhängnisvolle affaire?

selbst wenn du das ganze emotionslos sehen kannst, wie sieht es bei ihr aus? in ihrer beziehung kriselt es, vielleicht sucht sie also nicht nur sex, sondern auch emotionale wärme.
bist du dir wirklich sicher, dass das ganze so reibungslos über die bühne gehen würde, wie du dir das vorstellst?
unterschätze nie eine frau, wenn sie etwas will.

kann sein, dass sie sich wirklich daran halten würde und das ganze als affaire sehen könnte - es kann aber auch sein, dass sie mehr will und dann kannst du ganz schön probleme bekommen.

 

[Benutzer93438]

Danke schonmal für eure Antworten.

celavie: Da hast du wohl recht. Dass eben meine Freundin "das Problem" ist. Ich denke mit meinem "Gewissen" hätte ich nicht so die Probleme, ich kann mir Grenzen setzen und relativ rational handeln und denken; ich weiss, es wäre für sie schlimmer, es zu erfahren, als für mich, es zu verheimlichen. Da kommt das ins Spiel, was rihanna70 und auch Niemand12 gesagt hat: Ich bin natürlich (noch) im Unklaren, was meine Nachbarin genau will. Ob sie nur Spass sucht, nur Trost, oder gar Gefühle hegt. Das wäre dann wohl ein Problem, bei welchem ich eine solche "Idee" auch in keinem Fall umsetzen würde. Weil es mir einfach zu risikoreich erscheint, am Schluss mit einem doppelten Scherbenhaufen da zu stehen. (klingt nun banal und egoistisch, aber sollte zum Ausdruck bringen, dass ich meine Beziehung nicht leichtfertig aufs Spiel setzen würde.)
Niemand12 hat etwas angemerkt, was mich doch nachdenklich macht: Was, wenn der Sex besser ist, sie allgemein als interessanter erscheint. Momentan sage ich noch klipp und klar: Als Freundin könnte ich meine Nachbarin "nicht ertragen". Das klingt nun sehr konfus, liegt aber einfach an ihrer Art, die ich gerne mal stundenlang "ertrage", aber eben nicht jeden Tag. Weil sie charakterlich einfach von einem "ganz anderen Schlag" ist.
Den Film kenne ich nicht - aber das sind auch Überlegungen, die mitspielen. Was wenn alles gut gehen würde - und schliesslich wird sie schwanger. Das wäre natürlich der Supergau in einem solchen Verhältnis.

Ein Gespräch mit meiner Freundin.. hm. Sehr bedenklich. Schliesslich würde es in etwa so ablaufen, dass sie sehr entsetzt wäre, vielleicht sogar zu weinen beginnen würde. Oder auch wenn das nicht der Fall wäre und ich ständig versichern würde, es gäbe keine konkrete Person usw.. dann hätte sie es die gesamte Zeit im Hinterkopf und würde vermutlich noch paranoid werden, dadurch.

Wie können soviele Leute soviele Affairen anfangen, ohne das genau durchdacht zu haben? Für mich gerade jetzt unvorstellbar - denn sowas muss doch wohl geplant sein, wenn es denn eine "heimliche" Sache bleiben soll. Und nicht Hals über Kopf.

 

[Benutzer58054 (42)]

Nehmen wir mal an deine Nachbarin hat auch nur Spaß im Sinn und deine Freundin ist zu weit weg und gutgläubig, dass sie niemals was rausbekommen würde. Dann stehen doch alle Zeichen auf "go" und trotzdem sage ich dir, dass man sich nach der ein oder anderen Nacht nicht besonders gut fühlt. Es hinterlässt immer einen faden Nachgeschmack, sollte das nicht so sein, weil der Sex so grandios war, dann hast du ein echtes Problem mit deiner Freundin. Wenn du gut bist, dann merkt sie deine Zweifel nicht, aber es ist sehr warscheinlich, dass du sie dann sexuell sehr langweilig findest.

 

[Benutzer4590 (40)]

Also das Kernproblem, von dem bei dieser ganzen Geschichte deine Entscheidung für oder gegen die Affäre abhängt, ist ja letztendlich dieses:

Was setze ich wirklich aufs Spiel, für welchen Drang?

Und eigentlich findest du die Lösung eh schon in deinem eigenen Text. Was du jetzt hast, ist folgendes:

In meiner Beziehung hingegen passt soweit alles; auch wenn es eine Fernbeziehung ist, ist alles schön. Von Emotionen über Sympathie bis zu Sex. Alles schön, gut und angenehm. [...] Mit dieser Frau möchte ich alt werden, wie man so schön sagt.

Und was du durch die Affäre bekämst, wäre das hier:

Ein Grund mag sein, dass die Nachbarin das komplette Gegenteil von meiner Freundin ist; sowohl in Figur, Körper, Intelligenz, Aussehen, Charakter etc. Dass ich mich noch nicht "ausgetobt" habe. Oder dass ich einfach nur "Lust" habe, "rumzupoppen".

Bleibt für dich noch zu entscheiden: Ist das, was du bekämst, es wirklich wert, dafür alles, was du hast, aufs Spiel zu setzen?

Meine Meinung dazu: Der Schaden, den du womöglich verursachst, wäre um ein vielfaches größer als das bisschen Nutzen, das du aus der Affäre ziehen würdest. Und ich persönlich würde auch einen Partner, mit dem ich nach eigener Aussage "alt werden will", nie im Leben für ein bisschen "Rumgepoppe" opfern.

 

[Benutzer]

Allein die Tatsache, dass du in dem Moment in dem du es konntest abgelehnt hast und hier nach Rat suchst, ist doch schon ein Zeichen dafür, dass du selbst Zweifel an der "Richtigkeit" dieser Affäre hast.
Affären entstehen ja zumeist aus Leidenschaft und nicht aus dem Verstand heraus...
Wenn du deine Freundin wirklich liebst und weißt, dass es sie furchtbar verletzen würde, finde ich deine Beweggründe ziemlich primitiv. Ich weiß aus Erfahrung, dass man einem andauernden Reiz nur mit viel Willenskraft widerstehen kann, aber meiner Erfahrung nach lohnt es sich nicht. Ich habe einen meiner Exfreunde mit seinem besten Freund betrogen und es kam raus. Ich weiß bis heute nicht was meine Beweggründe waren, aber unsere Beziehung war danach beendet.
Ich würde dir auch vorschlagen erstmal nach den Ursachen deines Verlangens nach dieser Affäre zu forschen. Liegt es an der Frau? Daran, dass es etwas Neues ist oder möchtest du in Wirklichkeit aus der Beziehung raus? Einen Menschen den ich wirklich liebe, möchte ich ja nicht so einfach betrügen und schon gar nicht kalkuliert!
Ich habe diese Affäre sehr bereut und kann es mir bis heute nicht verzeihen einen Menschen verletzt zu haben, den ich zwar zum Zeitpunkt der Affäre nicht mehr geliebt habe, der aber zumindest eine Weile ein großer Bestandteil meines Lebens war!
Du musst weiter denken, als nur bis zu dem Moment indem du betrügst! Was passiert danach? Und könntest du mit jeder Konsequenz leben?


Grüsse, Julia

 

[Benutzer70550 (34)]

Ich finde sowas nicht ok...es mag ja sein, dass du dich so fühlst und ein bisschen Auslauf brauchst. Aber deiner Freundin gegenüber ist es einfach total unfair und du wirst die ganze weitere Beziehung auf einer Lüge aufbauen.

Auch wenn du sie liebst, spielen da eben noch andere Faktoren rein.

Ich zum Beispiel habe mich vor gut einer Woche von meinem langjährigen Partner getrennt, weil bei ihm auch schon jemand Neues in den Startlöchern stand und es bei uns sowieso seit langem nicht mehr lief. Soweit war die Trennung eigentlich kein Problem - die Lügerei vorher allerdings sehr wohl!

Ich weiß noch nicht mal, ob er sie in den 4 Wochen, die ers geschafft hat es vor mir geheim zu halten, mit ihr geschlafen hat...aber wenn - der bloße Gedanke, dass ich ungeschützten Verkehr mit ihm hatte und mich nicht wehren konnte, weil er zu feige war seine Klappe auf zu machen, macht mich total krank. Ich, als seine Freundin über 3 Jahre, renne jetzt erstmal zum Blut-Test um mich durchchecken zu lassen, ob ER keinen Mist eingeschleppt hat. So erniedrigt und gedemütigt hab ich mich noch nie gefühlt. Ich bin schließlich ein selbstständig denkender Mensch. Ich will nicht, dass er ausserhalb unserer Beziehung verantwortlich handelt und so meine Gesundheit schützt - ich will gefälligst selber informiert werden und mich nicht auf jem. der mich sowieso in mehr oder minder großem Stil belügt verlassen müssen. Dann kann ich mich wenigstens selber schützen und meine Konsequenzen ziehen.

Kurzum: Ich finde es total gemein den Partner in dieser Hinsicht wehrlos im Dunkeln zu lassen und sich selber zum "Schutzpatron" zu ernennen ("Ich pass schon auf, dass nix passiert..") Ich finde, wenn der Partner schon Sex ausserhalb der Beziehung hat, dann sollte der Andere auch die Chance bekommen seine Reaktionen und Verhaltensweisen (in Sachen Verhütung...etc.) auf ehrlicher Basis anzupassen, anstatt wie ein Kleinkind "dumm" gehalten zu werden. Das hat kein erwachsener Mensch verdient.

Wenn dein Drang nach einer offenen Beziehung so stark ist, wäre es nur fair, dass deiner Freundin zu sagen und es evtl. mit ihr auszuarbeiten oder ihr wenigstens die Möglichkeit zur Trennung zu geben. Dann musst du dir halt jem. zum alt werden suchen, der das genauso sieht wie du. Sie sozusagen durch die Lügerei in der Beziehung mit dir zu halten, weil sie gar nix davon weiß, ist meiner Meinung nach ziemlich asozial. Sie ist schließlich ein selbstständig denkender und entscheidungsfähiger Mensch - dann sollte sie auch eine ehrliche Basis bekommen um ihre Entscheidungen zu treffen. Was dich angeht heißt das dann eben, dass du nunmal nicht alles haben kannst. Offene Beziehung und deine Freundin scheinen eben nicht kompatibel - also tu ihr den Gefallen und entscheide dich einfach für eins von beidem.

Außerdem kann ich nur noch mitschicken - ich weiß ja nicht, wie lange ihr zusammen seit und wie eng euer Verhältnis ist - aber ich glaube oftmals ist es doch sehr schwer gerade solche Sachen vor dem Partner dauerhaft geheim zu halten. Wie gesagt, mein Ex war zwar in eine andere richtig verliebt - aber das ist oft einfach eine Frage der Gelegenheit. Ich hab dann nach den 4 Wochen abends auf seinem Handy den Wecker stellen wollen - und sah dann das das Senden einer SMS an die Neue fehlgeschlagen war. Auf meine Nachfrage, wer denn Larissa sei (nicht aggressiv, bloß neugierig) hat er dann so komisch reagiert, dass ich direkt Bescheid wusste. Im Nachhinein gab es in diesen paar Wochen soviele Mini-kleine Hinweise, die einem wenn man den Partner gut kennt irgendwie auffallen. Vielleicht nicht jeder und auch nicht sofort - aber über Monate und Jahre halte ich eine so große Lüge innerhalb einer intakten Beziehung (vor allem, wenn es um Monogamie geht, worauf deine Freundin ja auch noch sehr achtet) für praktisch schwer durchhaltbar. Und das heißt nicht unbedings schnüffeln seitens deiner Freundin. Die Wahrscheinlichkeit das ihr irgendwann was auffällt, durch den reinen Zufall (siehe Wecker stellen) ist einfach ständig gegeben und dann tritt der Erfolg auch irgendwann ein...um es mal mathematisch auszudrücken

 

[Benutzer93438]

Dass es primitiv ist, nur wegen Sex soetwas anzudenken steht ausser Frage. Allerdings kann ich nicht sagen, dass "Leidenschaft", meist eben in Form von Alkohol, als Grund für eine Affaire dienen sollte. Ich habe mich nach dem Erlebnis eher dazu entschieden, die Vor- und Nachteile sachlich abzuwägen und dann für mich zu entscheiden, ob es "sinnvoll" wäre, soetwas einzugehen. Deshalb auch der Post hier - weil ich gerne andere Meinungen hören möchte, Anregungen und Erfahrungen. Eben um eine möglichst effektive Entscheidung zu treffen. Klingt alles ziemlich emotionslos, ist es aber bei weitem nicht. Nur hat mir mein Verhalten gezeigt, dass ich zwar einerseits sehr stark an meiner Beziehung hänge; mein anderes Verhalten aber auch, dass ich eben gerne Sex mit anderen Personen hätte. Und dieser Sex hat eben überhaupt nichts mit Emotionen zu tun, es ist einfach nur ein Ausleben des Triebs, wenn man so will.

Das Argument von nora18 bezüglich Verhütung und vorallem Krankheiten ist natürlich ein sehr gewichtiges. Vorallem da ich jemand bin, der nicht gerne mit Kondom verhütet, bzw vorallem nicht nur. Auch das "Zufallsentdecken" ist eine schwierige Sache - bisher bin ich immer mehr als grosszügig mit meiner Privatsphäre umgegangen, was meine Freundin betrifft. Ich bin im Übrigen mehr als fünf Jahre mit ihr zusammen. Falls ich diese Einstellung bezüglich der Privatspähre ändern würde, wäre das natürlich ein Grund misstrauisch zu werden. Dagegen spricht allerdings, dass wir, wenn wir Kontakt haben, nur persönlichen. Soll heissen: Keine SMS, keine Anrufe, keine E-Mails etc. (mit der Nachbarin)

Zu Das Julia: Nun, ich habe es weiter oben bereits angeschnitten. Einerseits reizt mich einfach das unbekannte, das "Kennenlernen", einfach die Lust. Sie ist eine hübsche Frau, aber auf eine ganz andere Art und Weise - und auch sympathisch. Und "Spass" in Form von Sex würde diese Bekanntschaft eben noch weiter auflockern und einen "Bonus" geben. Inwieweit sie damit umgehen könnte, steht auf einem anderen Blatt - denn wie gesagt möchte ich erst einmal für mich selbst klar feststellen, was ich möchte, was ich bereit bin, zu machen. Um nicht am Ende doch unter Alkohol mit ihr ins Bett zu steigen und es dann zu bereuen.

Ob ich mit jeder Konsequenz leben könnte - natürlich. Also ich gedenke nicht mich umzubringen, daher müsste ich eben mit jeder Konsequenz leben. Aber genau diese Schlussfolgerung, also nicht aufhören nachzudenken beim "fremdgehen", sondern es auch weiterhin zu durchleuchten, ist der Grund für meine Nachrichten hier und die gesamte Nachdenkerei. Denn einfach mal mit jemand zu poppen ist das eine - die ganzen Folgeerscheinungen zu bewältigen das andere. Man rein theoretisch: Falls ich nun eine Affaire aufbauen würde und es würde rauskommen - tja, dann müsste ich meiner Schuld genüge tun und würde es vollkommen verstehen, wenn ich alleine da stehe. Auch das ist ein Grund, weshalb ich nachdenke, bevor ich es auf den Alkohol, "einmaligen Ausrutscher" oder anderes schieben "kann". Selbstverantwortliches Handeln.

Und zum Argument, man müsste es auf jeden Fall dem Partner sagen, halten viele dagegen, dass man sich nicht selbst eine Absolution und vom "schlechten Gewissen" freikaufen "soll", indem man die Entscheidung des "weiter" in der Beziehung dem Partner überträgt. Sondern dass man, wenn man so handelt, mit diesem schlechten Gewissen leben soll. Was auch ganz vernünftig klingt, finde ich.

 

[Benutzer10855]

Ich sehe für dich nur genau 2 Möglichkeiten.

1. Du entscheidest dich gegen die Affäre - konsequent und konzentrierst dich auf deine Beziehung.
2. Du sprichst das Thema persönlich mit deiner Freundin durch.

Die Variante, die du hier beschreibst, nämlich einen geplanten, kaltblütigen berechnenden Betrug kann ich nicht unterstützen, da ich sie für nicht moralisch halte. In einer monogamen Beziehung gibt man (implizit, aber keinesfalls nicht minder gültig) das gegenseitige Versprechen der Treue auch im sexuellen Sinne. Das ist eines der Grundfundamente dieses Beziehungstypus, da beide Partner daraus Sicherheit für sich schöpfen können.

Es ist richtig, dass man sich unter gewissen Umständen bei einem Ausrutscher das schlechte Gewissen nicht freikaufen sollte. Es kann berechtigte Fälle geben, wo es sinnvoll sein kann, dem Partner zu verschweigen, dass man ihn betrogen hat, aber das ist hier nicht das Thema, denn es bei weitem kein Ausrutscher, sondern scheinbar ein inneres Bedürfnis von dir, sie zu betrügen. Das du fremdgehen willst, hat Gründe und handelt sich nicht um einen spontanen Impuls! Du musst hinterfragen, ob diese Gründe in dir selbst oder in der Beziehung liegen und ob dies mit der Vorstellung einer Beziehung deiner Partnerin vereinbar ist. Denn wenn du einfach diesen Trieb und Drang nach Sex mit anderen Personen in dir hast, wird es nicht bei dieser Affäre bleiben. Dann reicht dir deine Freundin sexuell nicht. Du wirst sie häufiger betrügen und du solltest nicht so naiv sein, anzunehmen, es würde dann nicht irgendwann doch rauskommen, sei es einfach durch eine deiner Affären, die mehr von dir wollte, es nicht bekam und sich an dir rächen will.

Mit deiner Freundin alt werden wollen, schön und gut - aber du musst kritisch hinterfragen, ob es dir das wert ist, auch für den Rest deines Lebens nur noch mit dieser einen Frau zu schlafen. Wenn es dir das ist - bitteschön: Möglichkeit 1. Wenn es dir das nicht ist, bleibt dir nur Möglichkeit 2 und die sich daraus ergebenden Risiken und Konsequenzen für euch.

Sie hingegen heimlich und berechnend zu hintergehen ist sehr kaltblütig und meiner Ansicht nach durch nichts mehr zu verzeihen. Wäre ich deine Freundin und würde das mitbekommen, ich würde mich nicht nur trennen - ich würde dich abgrundtief hassen.

 

[Benutzer71335 (56)]

Moralisch wäre ich die Letzte, die das verurteilen würde oder nicht verstehen könnte, aaaaber:

selbst wenn du das ganze emotionslos sehen kannst, wie sieht es bei ihr aus? in ihrer beziehung kriselt es, vielleicht sucht sie also nicht nur sex, sondern auch emotionale wärme.
bist du dir wirklich sicher, dass das ganze so reibungslos über die bühne gehen würde, wie du dir das vorstellst?
unterschätze nie eine frau, wenn sie etwas will.

kann sein, dass sie sich wirklich daran halten würde und das ganze als affaire sehen könnte - es kann aber auch sein, dass sie mehr will und dann kannst du ganz schön probleme bekommen.

da sehe ich das Hauptproblem, das schreit bereits nach emotionalen Komplikationen. Die Frau sucht keinen geilen Sex sondern Trost und Arme die sie in ihrer Beziehungssituation auffangen.

Auch bin ich mir gar nicht sicher, ob du selber nicht ganz was anderes suchst, als unkomplizierten Sex, in deiner ganzen Beschreibung fehlt es mir nämlich an Beschreibungen der sexuellen Anziehung für deine Nachbarin. Klingt eher so als siehst du es als praktische Gelegenheit, die genutzt werden könnte, aber nicht nach starkem sexuellen Reiz. Zumindest hebst du kein sexuelles Attribut von ihr hervor, sondern eher Attribute für eine gute Freundschaft und das würde ich nicht mit (mittelmäßigen Sex, mehr wäre bei Freundschaftssex nicht drinn) vermischen.
Klingt auch ehrlich gesagt nicht, als hättest du dringend sexuelle Abwechslung nötig, scheint ja in deiner Beziehung gut zu laufen.
Warum also?

Dann wäre mir das auch, selbst für eine Fernbeziehung zu nah in deinem Umfeld, eine perfekte neutrale Affäre braucht weder deinen echten Namen zu kennen, noch zu wissen, wo du wohnst, viel zu kompliziert, zu riskant und zu intim und total unnötig.

 

[Benutzer6428]

Hallo zusammen!

Bisher sind viele Aspekte beleuchtet worden und ich kann nicht behaupten, dass ich irgendwem nicht zustimme.

Ich möchte zunächst aber nochmal einen Punkt beleuchten, der bisher etwas ausser Acht gelassen wurde. Auch wenn du offenbar ein intelligenter und logisch denkender Mensch bist, hast auch du Gefühle Diese sind nicht zu unterschätzen. Ich habe ein bißchen den Eindruck, dass du das aber tust. Würdest du diesen Betrug begehen und gleichzeitig deinen Lebensabend mit deiner Freundin verbringen treten zwei Faktoren in Kraft:
1. eine Lüge, die wie alle Lügen jede menge weitere Lügen erfordert. Alleine schon auf die Frage "Wie war dein Tag, Schatz?". JEDEN TAG! Das korreliert einfach nicht mit einer intakten und guten Beziehung
2. ist plötzlich eine Mauer durchbrochen. Wenn man es einmal getan hat, warum nicht nochmal? Da ist dann vielleicht das nette Mädel, was man am Postschalter durch zufall kennen gelernt hat, und die Dame, die im Café über meinen Fuß gestolpert ist und sich danach zu mir gesetzt hat und so weiter...

Das alles führt dazu, dass es nicht besser wird.


Ein weiterer Punkt ist, dass du den Eindruck erweckst, dass es eben nicht perfekt zwischen dir und deiner Freundin ist. Du schreibst zwar, dass du sie liebst und das alles "im prinzip" gut zwischen euch ist. Warum "im prinzip"?
Ich war auch 5 1/2 Jahre mit meiner Ex-Freundin zusammen und habe dann im Nachhinein festgestellt, dass zu einer Beziehung deutlich mehr gehört als Liebe. Es hat schlichtweg doch nicht so gut gepasst.

Nur ein paar Punkte, über die man mal nachdenken sollte.

Wenn ihr doch ein sehr inniges Verhältnis habt, dann sollte man eben auch über ein Verlangen diskutieren können, dass da ist, aber evtl eben garnicht befriedigt wird. Wenn sie dir danach nicht vertraut, dann hat sie dir vorher auch nicht vertraut. Ich finde, dass ehrlichkeit in einer Beziehung eher belohnt werden sollte. Wenn und falls ihr also darüber reden könnte, währe eine Alternative vielleicht ein reiner Pärchenclub. Man könnte dabei anderen erstmal zusehen (man muss ja auch selbst nichts machen) was ja immernoch eindeutig unter "Monogamie" fällt.

Fazit: Eine Lebenslüge kann man sich selbst sehr schnell einbrocken und je länger sie Bestand hat, desto schlimmer und verzweigter wird sie und desto mehr wird das eigene Leben zur Hölle. So gesehen bei vielen verschiedenen Lebenslügen in direkter Verwandtschaft, Freundschaft und Bekanntschaft...nein Danke!

Grüße

Damian

 

[Benutzer93180]

die sache mit dem austobe und mal andere "auszuprobieren" scheint ja ein ganz verbreitetes zu sein. ich habe selber in meinem freundeskreis grade zwei pärchen, wo einmal meine freundin und das andere mal der freund meiner freundin an einem punkt angekommen sind, wo sie sich fragen, ob der jeweilige partner auch wirklich "der richtige" ist und sich fragen, wie es denn mit anderen sein könnte bzw auch einfach mal nur frei und unbekümmert ihren spaß haben wollen. deine gedanken sind also zunächst einmal nicht unnormal sondern recht nachvollziehbar, vorallem nach so einer langen beziehung.

trotz allem, solltest du deiner freundin gegenüber fair sein und fair bleiben. sie nach strich und faden kalkuliert zu betrügen und belügen ist nun mal nicht die feine englische art. ganz unabhängig davon, was dabei alles schief gehen könnte (das wurde ja hier shocn zur genüge aufgezählt), gehört so ein verhalten nicht in eine (monogame) beziehung rein. ein ausrutscher den man ernsthaft bereut ist die eine sache, eine affäre einzugehen, die wahrscheinlich über monate laufen wird ist aber nochmal was ganz anderes und dann irgendwann das ganze zu beenden stelle ich mir auch schwieriger vor, als du es dir vielleicht jetzt im moment ausmalst. das kann dann schnell aus dem ruder geraten. soviel erstmal dazu.

so wie ich das sehe, hast du erstmal 2 möglichkeiten (die 3., die möglichkeit deine freundin zu betrügen schließe ich jetzt mal kategorisch aus, aus den oben genannten gründen).

1. du lässt alles so wie es ist, fängst KEINE affäre mit der nachbarin an bringst sattdessen neuen schwung in deine beziehung und arbeitest an ihr.

2. wenn dein verlangen nach austoben so hoch sein sollte, dass du es nicht unterdrücken kannst, solltest du mit deiner freundin offen reden und ihr offen von deinen gedanken erzählen (muss ja nicht unbedingt konkret von der nachbarin sein)

natürlich würde die 2. möglichkeit deine freundin verletzen und erstmal ein schlag ins gesicht sein aber ich finde es wichtig, dass WENN du ernsthaft mit solchen gedanken spielst, sollte sie es wissen.
es geht schließlich nicht um eine einmalige sache, die sie im grunde genommen nicht betrifft, sondern darum, dass du das gefühl hast, dich noch nicht genügend ausgetobt zu haben.
wie ich oben schon erwähnt hab, hab ich grad in meinem freundeskreis ähnliche situationen. im einen fall wurde es noch nicht offen ausgesprochen, im anderen diskutieren die beiden im moment über das problem und versuchen gemeinsam eine lösung zu finden.

du solltest mit deiner freundin reden und besprechen, wie ihr die sache am besten angehen könnt. kann deine freundin sich doch ne zeitlang mit der idee einer offenen beziehung leben? wollt ihr ne beziehungspause machen, in der jeder 4 monate mal machen kann was er will ohne dass er dem anderen erklärung oder rechenschaft schuldig ist, wollt ihr euch gleich ganz trennen (bzw würde sie das wollen, wenn sie wüsste du willst mit anderen frauen ins bett)? oder legst du ihr zu liebe nach einem gespräch mit ihr deine idee wieder auf eis.

so schwer es für dich und für sie ist, du musst offen mit ihr darüber reden und ihr müsst euch gemeinsam eine lösung erarbeiten, sonst bist du in 2 jahren wieder am selben punkt und kannst dann nur zuschauen, wie eure beziehung so langsam den bach runtergeht, weil du unzufrieden bist.

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:56 -----------

ach und nochwas. ich glaube es wurde shcon irgendwo gesagt, aber wenn du dich (und deine freundin) dazu entschließen solltest, dich ne zeitlang auszutoben, mach es mit frauen die du nicht kennst, zu denen du keine emotionale beziehung hast bzw ne freundschaft. sowas KANN nur schief gehen.

 

[Benutzer35956 (45)]

Meine Ansicht dazu:

Was ist, wenn die Nachbarin bei dir nicht nur den Sex sucht ? Was ist, wenn sie auch emotionale Wärme, vielleicht einen anderen Partner sucht ? Was passiert, wenn sie dann mit allen Mitteln versucht Deine Freundin und dich auseinanderzubringen ? Frauen, die was wollen, können recht ekelig und unfair sein. Da kann es auch passieren, dass sie direkt was Deiner Freundin erzählt oder Andeutungen macht, die unmissverständlich sind.
Auch wenn die Nachbarin jetzt noch nicht mehr will, kann sie dennoch in Zukunft immer noch Gefühle für Dich aufbauen. Noch sagt sie dann vielleicht, dass sie das auch nur zum reinen Zeitvertreib und Spaß macht, aber wenn sie Gefühle entwickelt ( worauf Du dann ja keinen Einfluss hat ) wird sie versuchen Dich zu bekommen. Dabei wünsche ich Dir schon mal viel Spaß

Ich halte es für falsch, eine solche Aktion durchzuziehen. klar, wenn Du Single wärst, wäre das kein Thema. Da hab ich sowas auch schon gemacht. Aber Du setzt damit alles aufs Spiel, was Du und Deine Freundin haben. Kommt sie dahinter, dann war es das mit zusammen alt werden und co. Bist Du wirklich bereit das zu riskieren ? Willst Du die Liebe Deines Lebens verletzen und so aufs Spiel setzen ?
Wenn ja, dann ist es nicht die Liebe Deines Lebens und ein Alt werden halte ich dann auch nicht für möglich.

Wenn ich meinen Partner bedingungslos liebe, mit ihm alt werden will, dann betrüge ich ihn nicht. Wenn es sexuell nicht mehr so gut läuft, dann peppe ich das Sexleben eben auf.
Wenn ich den Drang habe, mit jemandem Fremden ins Bett zu steigen, dann probier ich es mal mit Rollenspielen in der eigenen Beziehung

 

[Benutzer93438]

HyperboliKuss: Es reizt mich überhaupt nicht, meine Freundin zu betrügen. In keinster Weise. Es reizt mich, Sex mit der Nachbarin zu haben. (Mit diesem Sub-/Objekt. Keine allgemein gültige Spezifizierung, ebenso wenig ein gerichtetes Verhalten auf diese Person.) Das Betrügen ist das Schlimme, möglichst zu vermeidende daran. Da es aber ein Mitbringsel vom von mir definierten Reiz ist, versuche ich, die Prioritäten abzuschätzen.

Bezüglich Fuchs muss ich noch ein wenig überlegen, ob und wenn ja, wie ich antworte.

 

[Benutzer35050 (41)]

Nun da du versuchst die "Prioritäten abzuschätzen", solltest du dich vielleicht mal mit der Frage beschäftigen wessen Wohl dir mehr am Herzen liegt. Möchtest du um jeden Preis deinen Trieb befriedigen, obwohl du weißt, wie deine Freundin darüber denkt? Oder bist du bereit um einer "eigentlich glücklichen" Beziehung willen auch ein wenig zurückzustecken? Jeder weiß, dass man nicht alles im Leben haben kann und dass eine Beziehung Kompromisse bedeutet. Nur du selbst kannst entscheiden mit welchem "Verzicht" du am besten leben kannst. Ob es der Verzicht auf die Affäre oder auf die unbeschwerte Offenheit in deiner Beziehung ist. Solange du die Affäre ohne deine Freundin kalkulierst (und durchziehst), ist und bleibt es Betrug, den du nicht vermeiden kannst. Daher ist es sinnlos hier etwas schönzuargumentieren oder rechtfertigen zu wollen.

Ich kann deinen Anfangsgedanken, dass man auch außerhalb der Partnerschaft jemanden sexuell attraktiv findet, durchaus nachvollziehen. Daran alleine ist nichts verwerflich. Die Frage ist, wie man mit diesem Reiz umgeht. Ich habe bisher für mich entschieden, dass der kurze und flüchtige Reiz des Neuen einen sehr geringen Wert hat, verglichen mit meiner langjährigen Partnerschaft, die für mich sehr viel mehr bedeutet und für die ich gerne auf solche kurzen Abenteuer verzichte. Es mag Menschen geben die das anders sehen.

Hart gesagt: Siegt das eigene Ego oder der Respekt und die Verantwortung gegenüber dem Partner?

 

[Benutzer58054 (42)]

Soso, sie hat lang keine körperliche Nähe erfahren:

Dann steht dir vielleicht der beste Sex deines Lebens ins Haus...
Andererseits können auch oder besonders native Frauen, selbst wenn es nur um Sex geht, danach sehr eifersüchtig und besitzergreifend sein. Das wird sie dir aber vorher nicht sagen, es wird auch für sie nur ein "Spiel" sein. Dann aber kann es echt ekelig werden, denn dann hat sie dich in der Hand. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du sie in irgendeiner nicht sexuellen Art beeindruckt hast und davon will sie dann irgendwann mehr. Leichter hättest du es, wenn sie auch in so einer zufriedenstellenden Beziehung wäre wie du. Das ist sie aber scheinbar nicht und das ist das Problem... nur ganz wenige Frauchen unterbreiten anderen Männern unmoralische Angebote, wenn die in der eigenen Bezeihung glücklich sind.

Rational gesehen, denke ich, dass deine Affaire, die ja nicht rauskommen soll, nur dann funktioniert, wenn sie ähnlich viel Angst hat entdeckt zu werden. D.h. auch in ihrem Partner "den Mann zum altewerden" gefunden hat.

 

[Benutzer85152 (38)]

mir wird schlecht wenn ich lese wie du über die nachbarin, die schlampe von nebenan, sprichst. der du deinen dicken schwanz bis zum anschlag in den mund stecken willst, so, dass sie keine luft mehr bekommt.
aus deinem beitrag ist nicht der hauch einer wertschätzung zu lesen. du bennenst zwar gute eigenschaften bei ihr aber es wirkt so als ob du ihr gegenüber emotional total kalt bist. sie wie ein "ding" betrachtest, das du kalt analysierst, das du degradieren willst. dem gegenüber steht deine freundin, die heilige, das heimchen, das dich verehrt. sie hat kein selbstbewusstsein, ist überemotional. und ist mit einer person zusammen, die so kühl schreibt wie du? warum? will sie sich selbst fertigmachen? ist das resultat ihres schlechten selbstbewusstseins, das sie niemanden verdient hat, der sie ehrlich liebt, der menschliche wärme und tiefe hat? und du? bist du gerade deshalb mit ihr zusammen, weil sie so wenig gegenworte findet? weil sie dein ego, das auch recht schwach ist, mit ihrer devoten art (und auch manchmal das gegenteil, wenn es dem herrn gerade gefällt) puscht? (achtung. die fragen beruhen auf vermutungen und spekulationen. mit sachen wie "hobbyspsychologe" etc brauchst du gar nicht erst anzukommen)

man kann nicht mit zweierlei maß messen - in meiner vorstellung von moral. den einen degradieren, den anderen nach oben heben. deine schlampen nachbarin ist genausoviel wert wie deine heilige freundin, als mensch. wenn ich die nachbarin wäre und das hier lesen würde..ich würde sofort den kontakt abbrechen. um genau zu sein: mit jemandem, der SO EINEN BEITRAG schreibt und glaube mir, ich habe hier noch nie einen derartig kalten, kalkulierenden, emotionslosen und unsympathischen beitrag gelesen und ich binhier schon jahre... würde ich nichtmal den status bekannter haben wollen.

das schlimmste an der ganzen sache ist ja, dass es eben nicht die leidenschaft war, die starke anziehung zu deiner nachbarin, die dich einfach um den verstand bringt, so dass du gar nichts anderes tun kannst. sondern rein rationale motive. das andere..das ist menschlich. das könnte man eventuell noch nachvollziehen. aber was du denkst/planst. das ist ......

so und bevor die angriffe auf meinen post kommen nehme ich meine verteidigunge vorweg. ich will dem ts weder helfen noch einen sachlichen beitrag auf seinen ach so sachlichen beitrag schreiben. ich wollte hier lediglich meine empörung, gespickt mit vermutungen, gedanken, assoziationen, die mir beim lesen in den kopf kamen, loswerden. und dem poster klarmachen: das geht alles GAR nicht was er hier abzieht. es ist widerlich, wie er über menschen redet. es lohnt sich gar nicht erst sich auf seine ebene einzulassen, auf dieser ebene mit ihm zu argumentieren. weil allein die ebene nicht kein niveau ist.

 

[Benutzer71335 (56)]

Soso, sie hat lang keine körperliche Nähe erfahren:

Dann steht dir vielleicht der beste Sex deines Lebens ins Haus...
Andererseits können auch oder besonders native Frauen, selbst wenn es nur um Sex geht, danach sehr eifersüchtig und besitzergreifend sein. Das wird sie dir aber vorher nicht sagen, es wird auch für sie nur ein "Spiel" sein. Dann aber kann es echt ekelig werden, denn dann hat sie dich in der Hand. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du sie in irgendeiner nicht sexuellen Art beeindruckt hast und davon will sie dann irgendwann mehr. Leichter hättest du es, wenn sie auch in so einer zufriedenstellenden Beziehung wäre wie du. Das ist sie aber scheinbar nicht und das ist das Problem... nur ganz wenige Frauchen unterbreiten anderen Männern unmoralische Angebote, wenn die in der eigenen Bezeihung glücklich sind.

Rational gesehen, denke ich, dass deine Affaire, die ja nicht rauskommen soll, nur dann funktioniert, wenn die ähnlich viel Angst hat entdeckt zu werden. D.h. auch in ihrem Partner "den Mann zum altewerden" gefunden hat.

Genau so sehe ich das auch (bis auf die Vermutung das ihn deutlich weniger als durchschnittlichen Sex erwartet, nach seinen Beschreibeungen und Erwartungen). Und ich kann dir nur von ganz vielen Männern mit jahrelanger Seitensprungerfahrung sagen, dass sowohl Single-Frauen oder Frauen in auch nur leicht unzufriedenen Beziehungen für rein sexuelle Affären der absolute Supergau sind.
Nicht zufällig sind Frauen (und auch Männer) mit Beziehungsstatus "single" oder gar "kompliziert" (komplizierte Frauen sind für Männer ein Synomym für "Beulenpest") z.B. bei Sexbörsen unbeliebt, mieser Sex, Ärger, viel Gequatsche und vertane Zeit. Das tut sich keiner mehr an, der das einmal erlebt hat.

Du kannst weder Diskretion erwarten, noch Verständnis für deine emotionale Zurückhaltung, noch reine Freude am puren Sex, eben weil sie immer andere Erwartungen an eine Affäre haben wird und dich zu anderen Zwecken (Kompensation) nutzen will.
Unter diesen Vorrraussetzungen ist kein hemmungslos geiler, beidseitig befriedigender Fick möglich.

Da du bei der ersten Gelegenheit nicht zugegriffen hast, sondern sexuelle Zurückhaltung bewiesen hast, ist ein weiteres Indiz dafür und eine zusätzliche Ermutigung für sie in deinem Verhalten mehr hineinzudeuten.
In dem Moment hast du jede Chance auf eine hemmungslose Fickbeziehung mit der Nachbarin (und vermutlich sogar generell) verbockt.
Hättest du wirklich Lust gehabt und wärest wild entschlossen gewesen deine sexuellen Wünsche nach fremder Haut auszuleben, hättest du es ohne mit der Wimper zu zucken längst in diesem Moment getan, völlig egal was deine Freundin darüber denkt oder was dein Gewissen sagt, dass ist völlig klar. Da problematisiert man nicht, wenn man wirklich fremdgehen will, tut man es ohnehin, früher oder später.
Kann nur sein das dir der letzte Entschluß jetzt erst klar gekommen ist, das du es tun wirst, aber deswegen noch keinen Grund die erstbeste Gelegenheit im zweiten aufgewärmten Anlauf zu nutzen.

Wie Du wohl hoffentlich gemerkt hast, lieber TS, ziele ich nicht darauf ab dich moralisch zu verurteilen, in meinem Alter hat man eine ganz andere völlig desillusionierte und gefasste Einstellung zu monogamen Beziehungen und ich habe nun nach allem was ich so in den letzten Jahren erfahren und erlebt habe, berechtigte Zweifel an Treue jeder Form in (langen) Beziehungen und das schreckt mich weder von der einen noch von der anderen Seite (also vom Betrogen werden, als auch die Seite des Betrügers wird von mir moralich neutral gewertet), aber in deinem Fall ist es einfach in diesem konkreten Fall unsinnig und nichtig. Man kann die Gelegenheit aus Langeweile nutzen, aber es wird keine von euren Erwartungen ansatzweise erfüllen, weder ihre noch deine, von den Erwartungen und Träumen deiner Freundin wollen wir gar nicht reden.

 

[Benutzer6428]

hmm..mit dem mord hast du wohl was falsch verstanden...es geht um die juristische Einstufung. Und da geht es um geplant und ungeplant. Du planst.

Grotesk ist das Bild, welches du von dir selbst malst. Einerseits der erfahrene weltmännische Typ, der very Businesslike an sein Leben geht und vor Allem ALLES unter Kontrolle hat und unter kontrolle halten kann. Andererseits der Mensch, der dringend seine "Triebe" ausleben will. Sprich: "Ficken". Der Teil ist mit nichten unter irgend einer Kontrolle.
Wenn du mal in deinen vorangegangenen Postings zählst wie oft das Wörtchen "ich" drin vorkommt, wirst du auch sehr schnell merken wer eher im Zentrum deiner Zuwendung steht, deine Freundin oder du selbst. Daraus folgt, wie Munich Lion bereits erwähnte, sehr klar wen du zuerst mit einem Eis bedienen wirst und wessen wohlergehen gefördert wird. Zur Not auch auf Kosten von anderen. Deine Freundin liegt dir auch nur in so weit am Herzen, dass sie eben für DICH da ist, weil DU willst sie ja nicht verlieren...

Du rechtfertigst eigentlich nur noch deinen Lebensstil und bist nicht im mindesten bereit tatsächlich mal darüber nachzudenken ob es andere Alternativen gibt, nämlich z.B. mit deiner Freundin umzugehen. Das gemachte Nest ist eben doch zu bequem. Aber eben auch nicht mehr. Wenn du wirklich so durchdacht bist, dann räum dein Leben auf. Mach Schluß. Such dir jemanden, der eher zu dir passt. Ein solcher Drang alles zu kontrollieren, der darin gipfelt, dass du dir die illusion kreierst selbst deine persönliche Geilheit in diese Form pressen zu können, zeugt nicht gerade von einem ausgeglichenen und glücklichen Leben. Du bist schließlich mal verletzt worden und bekommst dein Leben offensichtlich nicht so wirklich auf die Reihe, interessierst dich aber nicht mal einen feuchten Dreck für die Gefühle deiner Freundin. Du nennst das "mit zweierlei Maß messen". Ja wie kommst du eigentlich dazu? Natürlich findest du das Wort "Liebe" problematisch. Du liebst ja nicht. Ausserdem solltest du nicht vergessen, was eigentlich das schlimmste an einem Betrug ist. Es ist der Betrug selbst..die Lügen. Nicht das bißchen Sex, sondern die Lügen die einem jeden Tag kaltschneuzig auf den Tisch gelegt werden und damit der Beweis, dass der anderen Person nicht so viel an einem gelegen hat, wie sie jeden Tag beteuert hat.

Nun scheint aber diese Manie so weit verwurzelt zu sein, dass du dich sicher nicht durch Forenmitglieder davon abbringen lässt. Schade, dass es Menschen wie dich gibt, die aus purem Egoismus glauben sie könnten das tun, was sie sogar selbst bei anderen Menschen verachten würden, in dem sie behaupten sie hätten es unter Kontrolle. Da passt der verleich mit den Drogen übrigens wieder mehr oder weniger.

So..der Thread läuft schon ein bißchen und es hat einige Antworten gegen...so weit ich das beurteilen kann hat hier nicht einer dafür plädiert, dass du deine "kalkulierte Affaire" durchziehen solltest, die alles Andere als kalkuliert ist.

Wenn du, wie aus deinen vorangegangenen Postings, weiterhin deine Position verteidigst, dann geh am besten noch diese Woche zu deiner Nachbarin und Fick sie so gut es geht durch. Wenn du das dann gemacht hast, belästige uns nicht damit.

 

[Benutzer71335 (56)]

das schlimmste an der ganzen sache ist ja, dass es eben nicht die leidenschaft war, die starke anziehung zu deiner nachbarin, die dich einfach um den verstand bringt, so dass du gar nichts anderes tun kannst. sondern rein rationale motive. das andere..das ist menschlich. das könnte man eventuell noch nachvollziehen. aber was du denkst/planst.

das ist allerdings genau das, was ich schon vorher meinte, du bist zu rational dafür, leidenschaftlicher sex ist menschlich und den hat man mit menschen, ansonsten kann man es einfach lassen. um seinen sexpartner sexuelle dominieren (was dir wohl so vorschwebt) und sich und seine sexualität und die des anderen natürlich auch, ausleben zu können, ist es also unbedingt zwingend erforderlich, ihm den nötigen menschlichen respekt entgegenzubringen und da ist der eigentliche haken bei der sache.

 

[Benutzer85152 (38)]

Ein solcher Drang alles zu kontrollieren, der darin gipfelt, dass du dir die illusion kreierst selbst deine persönliche Geilheit in diese Form pressen zu können, zeugt nicht gerade von einem ausgeglichenen und glücklichen Leben

klasse beitrag! ganz persönlich von mir: danke

 

[Benutzer]

Ich kann nicht so wirklich verstehen, was an dieser Situation so besonders ist, dass sie so viel kontroverser diskutiert wird, als bei anderen "sex mit jemand anderem"- Threads.
Deine Partnerin will das nicht, sonst wüsstest Du das.
Damit ist das ganze Thema "ist das in Ordnung, darf ich das tun ..." erledigt.
In dem Moment wo ihr euch aufeinander einlasst akzeptiert ihr eure Wünsche, Ansprüche und Regeln. Wenn ihr damit nicht mehr klarkommt, müsst ihr drüber reden, etwas ändern und euch notfalls trennen.
Es braucht keine langen Gespräche oder tiefgehende Analysen. Das was Du da willst heißt
"Seinen Partner vorsätzlich und geplant betrügen." Fertig aus.

Nach dem das geklärt ist, kommt die zweite Frage.
"Es ist nicht ok, bin ich Arsch genug es trotzdem zu tun?"
Jupp, das bist Du. Zeigt sich recht deutlich. Hätten wir also auch gegessen.

Jetzt bleibt nur noch eins. Du hast Schiss. Auf der einen Seite willst Du Deine Partnerin betrügen,
auf der anderen Seite suchst Du wie blöd nach Argumenten warum das "in Ordnung" oder wenigstens "nicht so schlimm" ist.
Das kannst Du gleich vergessen. Das ist der feine Unterschied zwischen Realität und dem, was man im Kopf hat. Deine Vorstellung von der Sache ist nur ein winziger Teil der Dinge. Der wesentlich größere Teil ist die Wahrheit, die Deine Freundin, die Affäre und der Rest der Welt bilden.

Sicher findet man andere Menschen auch mal reizvoll. Vielleicht interessiert man sich auch mal für sie. Vielleicht spinnt man auch mal im Kopf was rum. Und ganz vielleicht geht das schlechte Gewissen dabei verloren. Aber Betrug bleibt Betrug. Bei Dir ist die Situation sogar noch viel einfacher. Es geht Dir nicht einmal um die Person, sondern ums Vögeln. Ein Erlebnis abseits von dem, was Du bisher kennst und für Deine Zukunft erwartest. Und diese Frau ist passenderweise verfügbar. Du bist nicht an ihrem Charakter, an ihrer Menschlichkeit oder ihrem Leben interessiert. Warum dann nicht gleich zur Professionellen? Da weißt Du genau, was Du bekommst und große Eumel gibts da auch. Und dazu kein Gefühlsstress auf ihrer Seite. ... Nein? Doch etwas zu konsequent? Kommt da doch ein bisschen das Problem mit "in den Spiegel schauen"?

Der beste Ausgang der Sache ist meiner Meinung nach, dass Du von heute auf Morgen umschaltest und ein besserer Mensch wirst. Jau, jetzt hast Du grad gelacht. Schon klar.
Der zweitbeste Ausang ist, dass ihr euch trennt und Deine Freundin eine bessere Beziehung führt. (Und Du dann auch)
Der drittbeste Ausgang ... hier ist eigentlich schon Schluss. Alles weitere ist einfach Schei$$e.

Sorry für die harten Worte. (wobei ... eigentlich nicht)

-- -- hellgrau

 

[Benutzer]

..

 

[Benutzer7157]

Off-Topic:

hmm..mit dem mord hast du wohl was falsch verstanden...es geht um die juristische Einstufung. Und da geht es um geplant und ungeplant.

Nein, der Unterschied zwischen Mord und Totschlag ist NICHT, dass ersteres im gegensatz zum letzteren geplant ist. beides ist vorsätzlich, ansonsten wäre es fahrlässige Tötung.
... nur um das hier nicht falsch stehen zu lassen.

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:


Nein, der Unterschied zwischen Mord und Totschlag ist NICHT, dass ersteres im gegensatz zum letzteren geplant ist. beides ist vorsätzlich, ansonsten wäre es fahrlässige Tötung.
... nur um das hier nicht falsch stehen zu lassen.

Off-Topic:

Mal eben StGB §211 und §212 nachgeguckt und es STIMMT! Tut mir Leid da sprach das Unwissen!

 

[Benutzer77547]

Hm, ich muss zugeben, dass ich mir den Thread jetzt nicht komplett durchgelesen habe. Aber ich habe folgenden Eindruck: Viele Worte um ein im Prinzip einfaches Problem. Jedenfalls wäre das für mich eine sogar sehr einfache Entscheidung.

Ich würde es einfach lassen......die Risiken stehen in keinem Verhältnis zum potenziellen Gewinn.

Man kann das Problem natürlich auch von der "moralischen" Seite her angehen....dann ists sogar noch einfacher zu lösen. Beides kommt letztlich aufs selbe raus. Warum also soviel Gedanken daran veschwenden?

 

[Benutzer93438]

Ich gehe nun mal nicht auf die Antworten ein, da ich lange genug darüber nachgedacht habe. Ich danke euch aber für eure Zeit, die ihr dafür aufgewendet habt.

Tatsache ist, dass ich nun die Einstellung adaptiert habe, dass die beiden Beziehungspartner dafür verantwortlich sind, die Beziehung "rein" zu halten. Dass es immer eine Bedrohung von aussen geben kann, gibt, denen man widerstehen muss, oder auch nur sollte. Dass aber diese Bedrohung von aussen immer fremdinduziert ist und somit nicht nur auf einen der Partner abzielt, sondern die Beziehung an sich angreift. Soll heissen, sie stellt implizit in Frage, ob diese Beziehung es wert ist, zu bestehen. Und das war ja seit jeher meine Überzeugung, meine Beziehung betrachtend. Es mag auch daran liegen, dass ich nun einiges an Abstand gewonnen habe, zur akuten Situation; dass ich nun genug Zeit hatte, mir darüber klar zu werden, was ich definitiv möchte. Und das ist eben meine Partnerin. Und dass Versuchung immer vorhanden sein wird, man aber in der Pflicht steht, den Willen das Gute zu erhalten über den Willen, der Versuchung nachzugeben, stellen muss. Ich hoffe, dass ich diese Worte, die ich mir hier sozusagen selbst als Dogma auferlege, mir auch zu Herzen nehme. Dass ich den kommenden Versuchungen widerstehen werde. Diese Stärke besitze.

Eins jedoch interessiert mich noch: Viele hier sprechen sich für absolute Wahrheit in der Beziehung aus. Und dies mag sich nicht in meinen Gehirnwindungen verankern. Was meint ihr damit, wie setzt ihr diese Einstellung um? Einfach "mal" die dunkelsten Ecken eurer Person ausgraben? Sagen, dass ihr gerne Person XY poppen würdet? Auch Dinge äussern, vollkommen ehrlich, trotz des Wissens, dass ihr euren Partner verletzt? Ihm Schmerzen zufügt, aufgrund eures Charakters, eurem Sein. Und wie könnt ihr verantworten eure Person einer anderen aufzudrängen? Einerseits scheint mir, als käme dies von Personen die keine grössere mentale Kapazität besitzen, doch will ich gerne wissen, wie ihr dies handhabt.

 

[Benutzer10855]

Eins jedoch interessiert mich noch: Viele hier sprechen sich für absolute Wahrheit in der Beziehung aus. Und dies mag sich nicht in meinen Gehirnwindungen verankern. Was meint ihr damit, wie setzt ihr diese Einstellung um? Einfach "mal" die dunkelsten Ecken eurer Person ausgraben? Sagen, dass ihr gerne Person XY poppen würdet? Auch Dinge äussern, vollkommen ehrlich, trotz des Wissens, dass ihr euren Partner verletzt? Ihm Schmerzen zufügt, aufgrund eures Charakters, eurem Sein. Und wie könnt ihr verantworten eure Person einer anderen aufzudrängen? Einerseits scheint mir, als käme dies von Personen die keine grössere mentale Kapazität besitzen, doch will ich gerne wissen, wie ihr dies handhabt.

Dann melde ich mich noch einmal, als Verfechter der "absoluten" Wahrheit...
Also wenn ich von Ehrlichkeit und Wahrheit in einer Beziehung rede, meine ich damit schonungslose Ehrlichkeit. Und diese habe ich bzw. meine letzte Partnerin auch in unserer Beziehung gepflegt. Beispiel: ich mache ihr ein Geschenk und schaue sie mit großen erwartungsvollen Augen an. Wenn es ihr aber nicht Gefallen hat, hat sie das geäußert und zwar so, dass ich verstanden habe, dass sie durchaus begrüsst, dass ich ihr etwas schenke, nur nicht gerade ihren Geschmack treffe.

Gut - das war ein harmloses Beispiel, aber manchmal sind es bereits solche kleinen Dinge, bei denen es in Beziehungen anfängt, "schief" zu laufen. Man vermeidet lieber Konflikte, anstatt sie auszudiskutieren. Man hält die Fresse, oder sagt irgendwas Falsches, nur um Schmerzen beim Partner zu vermeiden, täuscht damit bewusst den Partner. Um beim Geschenkbeispiel zu bleiben: Die schlimmste Konsequenz hier ist, dass ich aufgrund falsches positiven Feedbacks meiner Partnerin weiterhin unmögliche Geschenke gemacht hätte und sie hätte um die Illusion aufrecht zu erhalten weiterhin diesen schrecklichen Geschmack von mir erdulden müssen. So bekam ich aber zumindest die Chance mal nach neuen Geschenken zu suchen, die ihren Geschmack besser trafen, auch wenn es mir einen Dämpfer verpasst hat. Das ist ein zweiter wichtiger Aspekt, der durch Unwahrheit geschieht: Der "Belogene" bekommt überhaupt nicht die Chance, aus seinen "vermeintlichen Fehler" etwas zu machen - er wird dominiert, kontrolliert, geduldet.

Bei sexuellen Dingen ist die Ehrlichkeit am schwierigsten, denn jeder hat irgendwo Verlustängste, die es einem zusätzlich erschweren, hier ehrlich zu bleiben. Aber gerade hier ist ja noch nicht einmal das Motiv, dem Partner nicht zu verletzen, sondern einfach nur, dass man ihn nicht verliert, also ein höchst egoistisches noch dazu. Und Egoismus ist ganz vorsichtig zu dosieren in Partnerschaften. Auch hier muss man es mit Ehrlichkeit halten, denn alles andere wird irgendwann zum Selbstläufer.

Beziehungen, die von Heute auf Morgen zusammenbrechen - wo keiner der Beteiligten versteht warum - sind oft Beziehungen, wo gerade diese Ehrlichkeit fehlte und die damit verbundenen Probleme und der Unmut über Monate, Jahre (!) wie ein Schwelbrand alle Emotionen verzehrt hat.

Weiter: Ich unterscheide Ehrlichkeit und Offenheit. Meine dunkelsten Charakterecken lege ich nicht banal auf den Tisch (der Ton macht da auch viel die Musik) - ich respektiere auch noch eine gewisse Intimsphäre beim Partner und will (womöglich?) manche Dinge auch nicht wissen. Dies ist eine Frage des Respekts. Wenn es aber mit den Dingen, die ich "im dunkeln" halten möchte, ein Problem gibt, was die Beziehung betrifft, bin ich verpflichtet, dies meiner Partnerin mitzuteilen und mache das dementsprechend auch.

Wie ich das verantworten kann, meiner Partnerin dadurch möglicherweise Schmerzen zuzufügen? Ganz einfach, weil es mein Verständnis von Liebe ist (und da nehme ich das Wort tatsächlich einmal in den Mund). Eine Partnerin, die diese Schmerzen nicht aushalten kann, ist nichts für mich. In der Tat muss eine Partnerin von mir leidensfähig sein, denn ich bin in Beziehungen nicht leicht zu handlen. Ich halte nichts davon, denn Partner aus Verlustangst (was dann gerne auch "Liebe" genannt wird) als Vase aus Porzellan zu behandeln. Für mich gehört Schmerz in die Beziehung und es ist etwas wunderbares, wenn man auch trotz dieser ganzen Probleme noch immer jemanden bei sich haben kann. Es gibt unglaublich großes Vertrauen und Rückhalt, diese Ehrlichkeit an den Tag zu legen.

Soweit... mein Senf.