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(kein) Sex als Trennungsgrund?

L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Ich (25) bin seit zweieinhalb Jahren mit meiner Freundin (25) zusammen und seit eineinhalb Jahren wohnen wir auch in einer gemeinsamen Wohnung.

Leider streiten wir uns häufig über Kleinigkeiten. Aber ich bilde mir ein, da wir beide relativ intelligent sind, sollten wir das in den Griff bekommen können, auch wenn das für sie möglicherweise ein größeres Thema ist. Um den Beitrag kurz zu halten, möchte ich jetzt nicht die ganze Chronik unserer Partnerschaft aufrollen und komme daher direkt zu meinem Hauptproblem: es gibt (fast) keinen Sex.

Vor über einem Jahr gab es beim gemeinsamen Sex einen Zwischenfall, nach dem ich sie überredet habe, die „Pille danach“ zu nehmen. Seitdem ist unsere Sexualität kaputt. Eine Zeit lang war alles normal, dann hatte sie plötzlich jedes Mal beim Eindringen Schmerzen. Ursache unbekannt (- will sagen: Gyn. unauffällig; Gleitmittel zwecklos; Psychische Ursache keine (laut ihrer Therapeutin)).
Das führte natürlich zu einiger Frustration, weil Sex im herkömmlichen Sinn nicht klappte - zuerst nur physisch, später auch psychisch, weil wir beide eine Riesenangst vor der Enttäuschung hatten, wieder beim Eindringen aufgeben zu müssen. Mich persönlich hätte das nicht abgehalten, auf anderem Wege (oral, manuell etc.) weiterzumachen, aber ihre Stimmung ging dabei jedes Mal verständlicherweise komplett flöten. Sie steht nun mal nicht auf Schmerzen.

Wir haben viel darüber geredet und irgendwann hatten sich die Schmerzen einigermaßen eingerenkt, waren sogar zeitweise weg. Dennoch hatten wir (für meine Begriffe und unser Alter) wenig Sex, nämlich so im Schnitt 1 oder 2 Mal im Monat.
Anfang diesen Jahres waren wir uns über die Verhütung nicht mehr einig („wer muss wann an die Pille denken und wer ist schuld, wenns vergessen wird“), so dass sie schließlich im Februar (einvernehmlich) die Pille abgesetzt hat.
Seitdem müssen wir uns allein auf Kondome verlassen, was die Verhütung angeht. Und zumindest für mich, obwohl ich eingewilligt habe, sind Kondome echte Spaßbremsen, weil ich von ihr fast nix mehr spüre. Klar komme ich trotzdem, aber das ist eher mechanisch. Seit dem Absetzen der Pille haben wir nur zwei Mal miteinander geschlafen. Und es war schlechter Sex.

Mein Problem: ich verhungere. Sexuell. Und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann. Ich onaniere täglich, schaue Pornos (was sie besser nicht wissen sollte) und habe mich schon mehrmals beim Gedanken an Fremdgehen oder Prostituierte ertappt.

Nun ist sie leider nicht so gestrickt, dass sie, wenn sie keine Lust hat, noch Sinn für meine Erregung hätte. Ich habe in meinen vorherigen Beziehungen erlebt, dass man es dem Partner durchaus ab und zu auch dann „besorgen“ kann, wenn man selbst gerade nicht so scharf ist. Doch ihr würde das nicht einfallen, noch nicht einmal, wenn ich danach fragte. Ergo: einmal im Monat Schema F, ansonsten nur Handbetrieb.
Schema F bedeutet: wir kuscheln (wenigstens das tun wir häufig) und ich umarme ihre Brust. Gibt sie dabei Laute von sich, heißt das weitermachen. Ich streichle sie dann am ganzen Körper, bringe sie mit den Fingern zum Orgasmus und danach darf ich mir ein Kondom überziehen. Sie setzt sich auf mich und ich habe die Aufgabe, so schnell wie möglich zu kommen („bevor es wieder weh tut“). Fertig. Sie berührt mich kaum.

Was ich nicht weiß: wie lange ich das noch durchhalte(n will). Ob es mal wieder „besser“ (sprich: mehr) wird und was ich ggf. dafür tun kann. Oder ob ich gerade abwarte bis wir uns mal wieder streiten und sie dann aus einem fadenscheinigen anderen Grund verlasse (oder mich verlassen lasse).
Und ob mir der verdammte Sex wirklich so wichtig ist, dass ich eine schlanke, gutaussehende, überaus intelligente Frau deswegen verlassen würde.

Falls dazu jemandem was einfällt, würde ich mich über Kommentare freuen. Ansonsten Danke fürs Lesen. Es tat gut, das mal alles aufzuschreiben.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #2
Hey, das ist echt ne blöde Situation und ich kann deinen Frust wirklich nachvollziehen.
Hast du denn mit deiner Freundin schonmal darüber geredet, dass euer nicht exisitierende Sexleben dich extrem belastet?
Ich denke es ist wichtig, dass sie weiß, wie ernst es dir ist, dass du absolut nicht glücklich bist. Nur wenn ihr offen darüber redet kann sich auch was ändern. Von alleine wird sie bestimmt nichts verändern. Also rede mit ihr drüber, auch wenns vielleicht schwer fällt.
 
L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Oh ja haben wir darüber geredet. Aber was soll ich denn tun? „Schlaf öfter mit mir oder ich verlass Dich“? Alles andere habe ich probiert, denke ich.
Wir haben so oft darüber geredet, dass es sie nervt.
So oft, dass sie sich schon unter Druck gesetzt fühlt, wenn ich „wieder davon anfange“.
So oft, dass ich gar nicht mehr erklären brauche, worum es mir geht.
So oft, dass sie manchmal schon am Tonfall erkennt, dass ich mit dem Thema ankomme.
So oft, dass sie mir manchmal schon sagt, dass sie ja vielleicht irgendwann Lust hätte, wenn ich nicht ständig ankäme und sagen würde, dass ich sie so sexy finde und Lust auf sie habe und trallala. - Was übrigens nicht stimmen kann. Ich habe mich einmal sechs Wochen lang zurückgehalten und keinen Ton zum Thema Sex gesagt. Das kuscheln ging weiter. Sex gab es nie.

Von daher … ich denke nicht, dass es an mangelnder Kommunikation liegt. Vielleicht mach ich was falsch?!
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #4
Hmm, schwierig.
Ich finde ja, genervt sein hin oder her, deine Freundin sollte in der Lage sein auf deine Wünsche und Bedürfnisse zumindest einigermaßen einzugehen und auch auf dich zugehen.
Sich ständig nur rausreden mit "ja wenn du die ganze Zeit davon anfängst habe ich eben keine Lust" ist ja nun wirklich nicht das Wahre.

Ich meine, wenn es wirklich nur an den Schmerzen liegt, dass sie keinen Sex haben möchte gibt es ja noch viele anderen Dinge, die man auf sexueller Ebene miteinander erleben kann. Vielleicht solltet ihr euch da (nochmal) langsam rantasten, erstmal ganz ohne den eigentlichen Sex, sondern ne Weile einfach nur oral oder mit der Hand oder habt ihr das schon versucht?
Hat sie sonst noch irgendeinen anderen Grund genannt, warum sie keine Lust hat? Ich meine wenn du sagst dich belastet die Situation und sprichst es mehrmals an, klar nervt es irgendwann aber auf der anderen Seite muss dann auch mal was von ihr kommen und wenn du jetzt wirklich 6 Wochen nichts gesagt hast aber sie sich auch keinen Meter wohlwollend auf dich zubewegt hat finde ich das schon etwas merkwürdig.
 
S
Benutzer87825  Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Lei schrieb:
Falls dazu jemandem was einfällt, würde ich mich über Kommentare freuen. Ansonsten Danke fürs Lesen. Es tat gut, das mal alles aufzuschreiben.

Du hast gut und verständlich geschrieben, deshalb bitte fürs lesen. (Keinen) Sex als Trennungsgrund halte ich für legitim, denke aber, dass die eigentlichen Gründe wohl tiefer liegen könnten, und sich das nur (auch) im Sex äußert, was für dich nun das konkreteste Problem ist.
Was meinst Du würde deine Freundin sagen was mit euch los ist?
Passt ihr sonst gut zusammen?
Denn wenn die sexuellen Probleme Symtom und nicht Ursache wären, müsste man auch woanders anfangen, die Sache zu lösen, oder zu betrachten.

Du machst eine Veränderung an einem Zwischenfall fest, wo Du sie überedet hast die Pille Danach zu nehmen. Was war der Grund warum du sie übereden musstest?
Und die Pille scheint sie ja auch eher wiederwillig genommen zu haben, wenn es deswegen streit gab, oder sie sich seber nicht angesprochen fühlte, selber daran zu denken, so wie es klingt..

Ich schreibe nun einmal aus eigener Erfahrung, habe auch eine Trennung erlebt, auf Grund dessen eigentlich, aus meiner Sicht, das unser Kinderwunsch unterschiedlich ist, ( und dann auch unsere Vostellung von Sex, denke ich, denn wir haben nie wirklich darüber gesprochen, aber für die Trennung war das in dem Moment nebensächlich. wenn es wirklich NUR sowas ist, bilde ich mir immernoch ein, dass man Kompromisse finden kann...). Jedenfalls es gab dann auch mal so einen Zwischenfall, und ich habe die Pille danach genommen, und das hat mir immer wieder ins Bewusstsein gerufen dass es ja mit uns auf Dauer nicht funtionieren kann. Hatten auch nie eine wirklich passende Verhütungsmöglichkeit gefunden, das verleidet einem dann alles noch zusätzlich.

Euer Sexleben klingt schon ziemlich gezwungen und wie soll ich sagen...verkrampft. Sie scheint sich auch nicht grade zu begeistern wenn sie nur hofft dass du schnell kommst.

Naja das war jetzt so eine Mischung zwischen Feedback/Frage/Kommentar ich könnte irgendwie noch mehr schreiben, aber warte erstmal die Antwort ab, vielleicht überlege ich ja auch in eine Falsche Richtung.

Was mir noch aufgefallen ist
Lei schrieb:
Und ob mir der verdammte Sex wirklich so wichtig ist, dass ich eine schlanke, gutaussehende, überaus intelligente Frau deswegen verlassen würde.
Irgendwie hätte ich eher erwartet dass du schreibst "eine Frau die ich liebe"... warum eigentlich nicht?

Ach so und aber wenn Du entscheidest dich zu trennen, warum willst du dann nicht ehrlich sein? Streit abwarten ist feige, deine Gründe sind gerechtfertigt, wenn du sie ehrlich kommunizierst hätte sie es mit der Verarbeitung sicher leichter...
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #6
Interessant finde ich den Fakt, dass du "nur" mehr Sex willst und keinen besseren Sex. Nach deinen Beschreibungen muss der Sex ja schrecklich mechanisch sein. Du liebst sie sicher sehr( und euer gemeinsames Leben), denn sonst würdest du dein "Rundumverwöhnprogramm" ihr gegenüber ja nicht weiterführen.
 
K
Benutzer Gast
  • #7
Deine Beziehung kann nicht funktionieren, wenn du nicht glücklich bist, ob es jetzt wegen dem Sex ist, oder deswegen dass ihr oft Streit habt. Da solltest du wirklich überdenken ob es sich lohnt soviel Kraft zu investieren, wenn du es leid bist und du anscheinend auch nichts zurück kriegst. So wie ich das sehe, fehlt dir auch die angemessene Zuneigung von deiner Freundin, es gibt überhaupt nichts aufregendes mehr, du musst deine Lust quasi "Unterdrückung".

Also für mich wäre das wirklich keine Beziehung .. Vielleicht bessert es sich ja wieder, was man dir wirklich nur wünschen kann. Allerdings solltest du das deiner Freundin mal sagen, meinst du nicht sie könnte es genauso sehen?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #8
Aufgrund der Kondome macht dir der Sex wenig Spaß, trotzdem willst du ihn scheinbar grundsätzlich nicht verändern oder hab ich dich da falsch verstanden?
Ich bin kein Mann, kann also beim Empfinden durch Kondome sicherlich nicht ganz mitreden, aber ich gehe mal von meinem Partner aus. Wir haben seit über 8 Jahren Sex mit Kondom und er hat sich noch nie über zu wenig Empfinden o.ä. beschwert. Er hat sogar immer auf Kondome bestanden, auch wenn ich die Pille nahm.

Es gibt unterschiedliche Kondome, also teste dich da mal durch, wenn du das noch nicht gemacht hast und befrei dich auch kopfmäßig von der Vorstellung, dass Sex ohne Kondom nicht schön ist.
So weit zu dir.

Was ist denn damals vorgefallen, dass die Pille danach nötig war?
Wenn deine Freundin grundsätzlich Angst vor einer Schwangerschaft hätte, dann würde sie wohl gar nicht mehr mit dir schlafen, also kann das nicht so ganz der Grund sein. Zumal du ja sagst, dass die Initiative zur PD damals von dir aus ging.

Wie sieht denn so euer Alltag aus? Und wie ihrer? Ist sie sehr ausgelastet im Job beispielsweise?
Wieviel Zeit habt ihr für euch und wie nutzt ihr sie?
Vielleicht fehlt ihr einfach die richtige Stimmung für Sex. Vielleicht wäre eine andere Umgebung mal gut, vielleicht könntet ihr mal für 1-2 Tage wegfahren (muss ja nicht weit sein).
Sind alles nur Ideen, kann sein, dass du das schon xmal mit ihr durchgekaut hast.

Dass dich ihre ständige Verweigerung frustriert, kann ich voll und ganz nachvollziehen. Ich kann mit wenig Sex auch schwer leben, allerdings ist mir kein Sex dann immer noch lieber als schlechter. Bei meinem Partner und mir fehlt im Moment leider auch die Leidenschaft. Meiner Meinung nach liegts daran, dass er einfach zu faul ist, um sich beim Sex mal großartig zu bemühen. Ich darf schon machen, aber er hält bestenfalls still. :grin:
Wir sind auch dabei das zu klären und arbeiten dran, das ist aber ein anderes Thema.

Grade dass du sie sexy findest und Lust auf sie hast, finde ich persönlich gut und mich persönlich würde es sehr freuen und sicherlich zum Sex animieren und nicht zu Ablehnung. Ich kann also nicht nachvollziehen, wenn deine Freundin deswegen grade extra abblockt, aber alle Frauen sind eben anders.
Du scheinst ja schon so ziemlich alle Taktiken durch zu haben, was mir umso mehr leid tut, denn dann habe ich auch nicht mehr viele Ratschläge für dich.
 
Beastie
Benutzer2160  Beastialische Beiträge
  • #9
*huch... eigentlich wollt ich auf zitieren und nich bedanken drücken :grin:

Falls dazu jemandem was einfällt, würde ich mich über Kommentare freuen. Ansonsten Danke fürs Lesen. Es tat gut, das mal alles aufzuschreiben.
ja mir fällt dazu was ein.. nämlich ich selbst.

als ich noch mit meinem exmann zusammen war, war ich deine freundin.

nur ohne schmerzen.

ich wollte keinen sex und wenn man exmann mich doch mal ''überreden'' konnte, fand ichs zwar schön, aber es war schema F.
und das lag an mir, definitiv

heute weiß ich, dass ich so war, weil ich die beziehung schon damals nich mehr wollte, es aber noch nich wusste.. oder noch nich wissen wollte.

nachdem ich mich getrennt hatte, war alles wie vorher, ich hatte sex ohne ende, hatte spass daran und vorallem wollte ich auch wieder

joaa.. das fällt mir dazu ein.
du machst wahrscheinlich gar nichts falsch.

und vll isses auch gar nich so, wie bei uns damals
aber du wolltest ja wissen, was und dazu einfällt.
 
L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Hat sie sonst noch irgendeinen anderen Grund genannt, warum sie keine Lust hat?
Nur manuell/oral macht sie leider nicht (aktiv) mit. Sie scheint nicht besonders auf Oralsex (auch passiv) zu stehen, sie verrät aber nicht warum. Und mit den Händen stellt sie sich recht ungeschickt an (und ist sich dessen bewusst und will es deshalb nicht).

Einmal kam zur Sprache, dass sie es nicht gut findet, dass ich im Laufe unserer Beziehung etwas zugenommen habe, aber ganz ehrlich, was sind 5 Kilo mehr oder weniger an einem 100-Kilo-Mann? Ich bin halbwegs muskulös, habe aber ein Bäuchlein. Hat sie zu Beginn der Beziehung jedenfalls nicht gestört.

Was meinst Du würde deine Freundin sagen was mit euch los ist?
Passt ihr sonst gut zusammen?
Denn wenn die sexuellen Probleme Symtom und nicht Ursache wären, müsste man auch woanders anfangen, die Sache zu lösen, oder zu betrachten.
Ja, der Gedanke kam mir auch schon. Hm, wie definiert man zusammenpassen? Unsere Musikgeschmäcker überschneiden sich teilweise, wir machen manches gern zusammen und manches gern getrennt. Wir kochen gemeinsam, gehen (r)aus, reden miteinander. Ich würde weniger von zusammenpassen reden, eher „wir ergänzen uns ziemlich gut“. Nur halt nicht im Bett.

Du machst eine Veränderung an einem Zwischenfall fest, wo Du sie überedet hast die Pille Danach zu nehmen. Was war der Grund warum du sie übereden musstest?
Sie war allein für die Pille zuständig und hat am Abend nach dem Sex festgestellt, dass sie am Vortag die Pille vergessen hatte. Sie wollte die Pille weiternehmen und riskieren, dass wir ein Kind bekommen könnten. Ich wollte, dass sie die Pille danach nimmt und hab sie (verbal) bedrängt, bis sie es getan hat.

Anschließend hat sie mich „gezwungen“, ihr jeden Abend die Pille zu bringen (!).

Euer Sexleben klingt schon ziemlich gezwungen und wie soll ich sagen...verkrampft. Sie scheint sich auch nicht grade zu begeistern wenn sie nur hofft dass du schnell kommst.
… und auf Nachfrage gibt sie dennoch an, mehrmals in der Woche zu masturbieren. Ich kann mir nicht helfen, es drängt sich einfach der Gedanke auf, dass sie mich nicht mehr attraktiv findet, auch wenn sie das bestreitet.

Was mir noch aufgefallen ist

Irgendwie hätte ich eher erwartet dass du schreibst "eine Frau die ich liebe"... warum eigentlich nicht?
Weil ich mich schwer tue, angesichts so vieler Zweifel von Liebe zu sprechen und weil ich versuche, für mich selbst etwas von meinen vielen Emotionen diesbezüglich heraus zu nehmen, um klarer zu sehen. „Weil ich sie liebe“ bremst klare Gedanken durch seinen absoluten Anspruch eher aus, finde ich. Daher ist es als Argument eher ungeeignet.

Ach so und aber wenn Du entscheidest dich zu trennen, warum willst du dann nicht ehrlich sein? Streit abwarten ist feige, deine Gründe sind gerechtfertigt, wenn du sie ehrlich kommunizierst hätte sie es mit der Verarbeitung sicher leichter...
Danke für Deine ehrliche Meinung. Dein Beitrag hat mir gut getan.

Interessant finde ich den Fakt, dass du "nur" mehr Sex willst und keinen besseren Sex. Nach deinen Beschreibungen muss der Sex ja schrecklich mechanisch sein. Du liebst sie sicher sehr( und euer gemeinsames Leben), denn sonst würdest du dein "Rundumverwöhnprogramm" ihr gegenüber ja nicht weiterführen.
Ja, „Rundumverwöhnprogramm“, so empfinde ich das nicht ganz, was ich ihr gegenüber tue. Es könnte schon noch mehr sein aus meiner Sicht, gerade sexuell. Sie mag mein „mehr“ nur nicht, daher beschränke ich mich auf Bewährtes. Und natürlich wundere ich mich, warum so wenig zurückkommt. Zu Beginn unserer Beziehung war der Sex jedenfalls sehr gut.

Ich liebe sie, ja. Aber ich versuche gerade (unter anderem) sehr ernsthaft heraus zu filtern, ob ich tatsächlich unser gemeinsames Leben liebe oder ob ich mich nur daran gewöhnt habe, Gesellschaft und Geborgenheit zu haben.:hmm:
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #11
Off-Topic:
Euer Kernproblem ist es wahrscheinlich nicht, aber ihre Einstellung zu Verhütung und deren Anwendung finde ich äußerst merkwürdig. :ratlos: Ich käme nie auf die Idee, dass mein Freund mir jeden Abend die Pille bringt. :ratlos: Entweder schaff ich das alleine oder ich lass es.
 
L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Deine Beziehung kann nicht funktionieren, wenn du nicht glücklich bist, ob es jetzt wegen dem Sex ist, oder deswegen dass ihr oft Streit habt. Da solltest du wirklich überdenken ob es sich lohnt soviel Kraft zu investieren, wenn du es leid bist und du anscheinend auch nichts zurück kriegst. So wie ich das sehe, fehlt dir auch die angemessene Zuneigung von deiner Freundin, es gibt überhaupt nichts aufregendes mehr, du musst deine Lust quasi "Unterdrückung".
Ich gehöre (leider oder zum Glück) zu dem Typus Mann, der bei Schwierigkeiten nicht sofort kneift. Ich kämpfe sehr um Beziehungen und neige schlimmstenfalls auch dazu, das Ende herauszuzögern. Aber in diesem Fall denke ich, dass sich das kämpfen um diese tolle Frau tatsächlich lohnt. Am Anfang der Beziehung war es einfach nur toll …

Also für mich wäre das wirklich keine Beziehung .. Vielleicht bessert es sich ja wieder, was man dir wirklich nur wünschen kann. Allerdings solltest du das deiner Freundin mal sagen, meinst du nicht sie könnte es genauso sehen?
Was meinst Du? Ich soll ihr sagen, dass es sein kann, das es sich gar nicht lohnt? Ich glaub ich versteh Deinen Satz leider nicht.

Aufgrund der Kondome macht dir der Sex wenig Spaß, trotzdem willst du ihn scheinbar grundsätzlich nicht verändern oder hab ich dich da falsch verstanden?
Sie möchte mal herausfinden, wie sie ohne Pille ist, ganz abgesehen davon, dass wir nicht zufriedenstellend klären konnten, wer „verantwortlich“ ist. Und wenn hormonelle Verhütung zur Zeit komplett ausfällt, bleiben nur Kondome. Es ist besser als kein Sex, aber definitiv fühle ich einen großen Unterschied. Bei „wenig Spaß“ geht es mir aber mehr um das, was im Bett abgeht, weniger um das Verhütungsmittel.

Wie sieht denn so euer Alltag aus? Und wie ihrer? Ist sie sehr ausgelastet im Job beispielsweise?
Wieviel Zeit habt ihr für euch und wie nutzt ihr sie?
Bei ihr steht durch das Ende des Studiums eine größere Veränderung an, aber das Problem bestand ja schon vorher und wurde nicht schlimmer dadurch. Ich würde sagen, wir haben schon viel Zeit, aber wir nutzen nur Teile davon gemeinsam. Ich sitze in der Freizeit viel vor dem Rechner, das missfällt ihr manchmal.
Grade dass du sie sexy findest und Lust auf sie hast, finde ich persönlich gut und mich persönlich würde es sehr freuen und sicherlich zum Sex animieren und nicht zu Ablehnung. Ich kann also nicht nachvollziehen, wenn deine Freundin deswegen grade extra abblockt, aber alle Frauen sind eben anders.
Das ist gut zu hören. Ich war drauf und dran zu glauben, ich würde mich durch meine „Verfügbarkeit“, die ich signalisiere, vollends aus dem Rennen kegeln.

ja mir fällt dazu was ein.. nämlich ich selbst.
(…)
du machst wahrscheinlich gar nichts falsch.

und vll isses auch gar nich so, wie bei uns damals
aber du wolltest ja wissen, was und dazu einfällt.
Das ist zwar nicht ermutigend, aber es wäre immerhin eine Erklärung. Wie hast Du letztendlich herausgefunden, woran es bei Dir lag?
 
Beastie
Benutzer2160  Beastialische Beiträge
  • #13
Das ist zwar nicht ermutigend, aber es wäre immerhin eine Erklärung. Wie hast Du letztendlich herausgefunden, woran es bei Dir lag?
was genau willst du jetz wissen?
 
S
Benutzer83875  (36) Meistens hier zu finden
  • #14
Wenn sie schon genervt ist, wenn du nur vom Thema Sex anfängst, ist die Situation natürlich schon ganz schön verfahren.

Hast du mit ihr auch nochmal über das "Erlebnis" mit der Pille danach gesprochen?

Wie sieht es mit ihrem Kinderwunsch aus? Vielleicht hat es sie verletzt oder ihr irgendwie "Angst gemacht", dass du so vehement dagegen warst?

Du sagst, mit den Händen sei sie "ungeschickt". Bist du bereit mit ihr zu "üben"? Und: Habt ihr mal über das Thema "offene Beziehung" geredet, wäre es was für dich?


Wenn sich jedoch in keiner Hinsicht was machen lässt, stehst du am Ende wirklich vor der Wahl: Kann und will ich das akzeptieren?
Dass ihr zusammen passt, du sie intelliegent und hübsch findest, ist ein guter Grund zusammenzubleiben.
Du musst eben nur wissen, ob dir das auf Dauer reichen kann, wenn du deine schöne Freundin ansehen, aber nur selten anfassen darfst. Das klingt vielleicht etwas polemisch, aber so ist es doch im Grunde oft bei Beziehungen, ich erlebe das auch gerade: Man entdeckt eine Eigenschaft/Verhaltensweise am Partner, die einen wirklich sehr stört, die dieser jedoch entweder nicht ändern kann oder nicht ändern will - und steht am Ende vor der Frage, ob man selbst damit umgehen kann.

Darüber, wie wichtig Sex in einer Beziehung ist, gibt es natürlich verschiedene Meinungen. Ich persönlich finde es verständlich, dass Sex zumindest auch zu den Faktoren zählt, die in einer Beziehung eher wichtig sind (vor allem, weil es eine von den Sachen ist, die man sich nicht "außerhalb" holen kann - ich kann mit Freunden shoppen gehen, mit ihnen Musik hören oder Filme gucken, die mein Freund nicht mag, ich kann mit anderen Leuten feiern gehen, wenn mein Freund keine Lust hat - aber ich kann eben nicht mit anderen Leuten Sex haben, wenn mein Freund das nicht will).

Wie wichtig ist dir denn Sex?
 
L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
was genau willst du jetz wissen?
Wie Du zu der Erkenntnis kamst, dass Du die Beziehung nicht mehr willst und dass es deshalb mit dem Sex nicht klappt. Oder ist Dir das eine zu private Frage?

Hast du mit ihr auch nochmal über das "Erlebnis" mit der Pille danach gesprochen?
Ja, ihr Hauptanliegen war, dass ich sie nie wieder so unter Druck setzen solle. Sie hätte ja bei längerem Nachdenken wahrscheinlich auch für die Pille danach entschieden, aber der Druck sei übel gewesen (weil ich unter anderem gesagt habe, wenn sie erst noch eine Nacht drüber schlafen will, nutzt die Pille danach vielleicht nicht mehr viel). EDIT: außerdem hatte sie Sorge wegen der vielen möglichen Nebenwirkungen.


Wie sieht es mit ihrem Kinderwunsch aus? Vielleicht hat es sie verletzt oder ihr irgendwie "Angst gemacht", dass du so vehement dagegen warst?
Wir wünschen uns beide Kinder. So in drei Jahren vielleicht oder etwas später.


Du sagst, mit den Händen sei sie "ungeschickt". Bist du bereit mit ihr zu "üben"?
Ich habe versucht, ihr zu zeigen, wie ich mich streichele und ihre Hände zu führen. Sie fühlt sich aber nicht wohl dabei und findet die ganze Situation dabei nicht anregend.
Und: Habt ihr mal über das Thema "offene Beziehung" geredet, wäre es was für dich?
Hmm, ich würde lügen, wenn ich behauptete, dass ich nicht gerne mit anderen Frauen schlafen würde (zumindest solange sie nicht mit mir schläft), aber ich weiß, dass sie allein der Vorschlag schon sehr verletzen würde und dass eine Beziehung ohne die exklusive Treue zum Partner für sie undenkbar ist.

Wenn sich jedoch in keiner Hinsicht was machen lässt, stehst du am Ende wirklich vor der Wahl: Kann und will ich das akzeptieren? (…)
Wie wichtig ist dir denn Sex?
Hm. Ich würde sagen, sehr wichtig. Ich hätte bis vor einem Jahr wahrscheinlich gesagt, dass Sex für mich die Grundlage jeder Paarbeziehung ist. Aber wenn dem so wäre, wieso führe ich dann aktuell immer noch eine Beziehung? Ich stelle mir diese Frage (wie wichtig mir Sex ist) gerade selbst und kann sie nicht richtig beantworten.
Wenn es nach mir ginge … täglich irgendeine Form von Sex (SB ausgenommen) wäre prima. Mit viel Abwechslung und ab und zu ein paar Experimenten bitte. :cry:
 
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S
Benutzer87825  Verbringt hier viel Zeit
  • #29
Off-Topic:
Damian schrieb:
Wenn beide "ok" sind aber das "Zusammen" nicht klappt, ändert das immernoch nichts daran. Selbst um schluß zu machen wird man über tiefer liegende Dinge *reden* müssen.

Ach so meinst du, ja. Ich habe gedacht sie haben schon so unglaublich viel miteinander geredet, wegen hier
Lei schrieb:
Wir haben so oft darüber geredet, dass es sie nervt.
So oft, dass sie sich schon unter Druck gesetzt fühlt, wenn ich „wieder davon anfange“.
So oft, dass ich gar nicht mehr erklären brauche, worum es mir geht.
So oft, dass sie manchmal schon am Tonfall erkennt, dass ich mit dem Thema ankomme.
dass alles wichtige gesagt ist, und durch reden keine neuen großartigen Erkenntnisse mehr kommen. Kenn sowas halt auch gewissermaßen.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #30
im übrigen find ich es nicht richtig es so darzustellen dass sie überhaupt keinen finger krum macht und total faul ist und offensichtlich nicht bereit daran zu arbeiten.

Aber genau so ist es doch, geht man nach dem, was der TS schreibt und ich gehe jetzt mal nicht davon aus, dass er uns irgendwelche großen Bemühungen ihrerseits verschwiegen hat.
Sie macht keinen Finger krum, sie ist noch nichtmal gewillt von ihrem Freund gezeigt zu bekommen, wie sie ihn mit der Hand verwöhnen kann. Nein, dann lieber überhaupt nichts machen. Sie scheint in der Tat nicht an dem gemeinsamen Problem zu arbeiten.

soll sie dann gegen ihrem willen die beine breit mchen ich wette das geht nen paar mal gut dann hält sies nichtmehr aus und macht schluss oder so..

Ich weiß nicht wie es in anderen Beziehungen ist aber wie ich auch schon geschrieben habe ist es zum Beispiel in meiner Beziehung so, dass ich auch manchmal nicht so viel Lust hab wie mein Freund und trotzdem läuft dann was. Das heißt sicher nicht, dass mein Freund mich zwingt, nein, im Gegenteil ich mache es gerne, weil ich weiß, dass ich ihm eine Freude bereite und ich bin der Meinung, dass so ein gewisses Denken in diese Richtung in jeder Beziehung bestehen sollte. Es geht dabei weiß Gott nicht darum jeden zweiten Tag gezwungener Maßen die Beine breit zu machen, sondern hin und wieder dem anderen was Gutes zu tun und den eigenen Egoismus vielleicht mal nen bisschen hinten dranzustellen. Ne Beziehung zu führen heißt halt oftmals Kompromisse einzugehen, schließlich wird sie von zwei Menschen geführt, die nicht zu 100%ig gleich sind.
 
S
Benutzer87825  Verbringt hier viel Zeit
  • #31
dollface schrieb:
Sie macht keinen Finger krum, sie ist noch nichtmal gewillt von ihrem Freund gezeigt zu bekommen, wie sie ihn mit der Hand verwöhnen kann. Nein, dann lieber überhaupt nichts machen. Sie scheint in der Tat nicht an dem gemeinsamen Problem zu arbeiten.

Also ich erkenne an seiner Freundin halt Verhaltensweisen, die ich auch hatte. Und zumindest kann ich für mich sprechen: das kann auch manchmal nicht so leicht sein auf seinen Partner einzugehen, auch wenn man es selber vielleicht gern würde. Ohne Grund wird sie da wohl nicht so zögern, man hört hier halt nur eine Seite.
Und wenn man schon an sich selbst zweifelt, und dann noch zu hören bekommt, dass es ja ach so das Normalste der Welt ist für alle andern Leute, irgendwelche sexuellen Aktivitäten aus sich raus zu holen wo man gehemmt ist, damit es dem Partner besser geht, das hilft dann auch nicht grade.

LaLolita schrieb:
Wenn ich mir das so durchlese, krieg ich den Eindruck als hätte deine Freundin Angst, dass wieder 'etwas' passiert (Verhütungsfehler) Da du sie anscheinend verbal bedrängt hast die PD zu nehmen,

Ich kann mir das auch vorstellen und finde diesen Punkt und das ganze drumherum mit der Verhütung einen wichtigen Ansatz.
Vielleicht kann sie sich nicht mehr entspannen bzw. fallen lassen, da sie innerlich erneut so eine Situation fürchtet.
 
L
Benutzer92433  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #32
naja ich glaube nicht dass ihr Problem ist, dass sie nciht weißt, was sie mit ihrer Hand anstellen soll ^^

Klar, ich verstehe schon was du meinst. Ich wollte ja bloß anmerken, dass es sein könnte dass es sie quält, obwohl sie ihn liebt und selbst darunter leidet, und vll nicht bloß pure Faulheit ist, dass sie sich zurücklehnt und sagt "ach, kein bock heute" Aber klar, Bemühen beiderseits muss sein! Sie müsste eben offen darüber reden, vll fällt es ihr schwer. habe mal in einem erotikgeschäft für frauen gearbeitet da habe ich viel mit mädels geredet die ich keinen rat wussten.
es ist oft so , dass mädchen denken, es wäre nur bei ihnen speziell so. was stimmt mit mir nicht, dass ich keine lust habe? viele denken, sie wären schuld, es wäre nur bei ihnen so und sie wären ihrem partner das schuldig usw, das setzt sie unter druck und viele reden dann eben nicht drüber. sie denken eben mit ihnen stimmt was nich manche denken sogar es ist ne art krankheit, dabei geht es total vielen so. das wär hier natürlich angebracht, da von ihrer seite sich auszusprechen.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #33
Ahrg, nein, bitte doch nicht sowas schreiben. Das kann man so falsch verstehen! Niemand braucht in sowas Druck, jedenfalls ändert sich dadurch das Sexleben nicht. Was das angeht, kann es das wirklich nur schlimmer machen.
Was stimmt ist halt, wenn zum Beispiel ruskommt dass sie nicht soviel Sex bräuchte, oder anderen, dass es dann ein legitimer Trennungsgrund ist (ist ja auch Threadtitel) und dass man deshalb den Ernst der Lage kommunizieren sollte.
Nur wer sagt, dass sie was an ihrem Leben ändern muss, und nur ein vernünftiges Leben hätte, wenn sie seine sexuellen Bedürfnisse teilt oder wie?
Vielleicht ist sie ja auch ok so, und er ist ok so, nur zusammen passts halt nich.

Ich stimme dir zu das druck nichts bringt. dann wird sie sich nur noch mehr genervt fühlen. allerdings sehe ich den rest nicht so positiv wie du. denn sie will ja nicht nur wenig sex sondern verhält sich auch auf eine völlig inakzeptable weise respektlos ihm gegenüber. wenn man jemanden liebt hat man sich auch respektvoll zu verhalten.

Das sie das nicht tut zeigt doch das sie ihn nicht mehr anziehend findet. ich sehe das nur von außen, aber nach dem was ich sehe ist die beziehung am ende. er sollte sich damit nicht mehr quälen. Es gibt probleme die weit über den sex hinausgehen. so hat sie sich gegenüber ihrem freund einfach nicht zu verhalten.
 
S
Benutzer87825  Verbringt hier viel Zeit
  • #34
diskuswerfer schrieb:
denn sie will ja nicht nur wenig sex sondern verhält sich auch auf eine völlig inakzeptable weise respektlos ihm gegenüber. wenn man jemanden liebt hat man sich auch respektvoll zu verhalten.

Das sie das nicht tut zeigt doch das sie ihn nicht mehr anziehend findet. ich sehe das nur von außen, aber nach dem was ich sehe ist die beziehung am ende. er sollte sich damit nicht mehr quälen. Es gibt probleme die weit über den sex hinausgehen. so hat sie sich gegenüber ihrem freund einfach nicht zu verhalten.

Tipp: Du siehst überhaup nichts, wir sind im internet hier. Und nach meinem Verständnis sollte das Forum auch kein Ort sein, jemanden seine Beziehung schlecht zu reden und schwarz zu sehen. Der TS jedenfalls möchte seine Beziehung retten, und wenn du dazu nichts unterstützendes sagen kannst, ne...

Und was hast du eigentlich die ganze Zeit mit Respekt? Also woran machst du hier fehlenden Respekt fest? Hab ich da was so derbe überlesen...?
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #35
Tipp: Du siehst überhaup nichts, wir sind im internet hier. Und nach meinem Verständnis sollte das Forum auch kein Ort sein, jemanden seine Beziehung schlecht zu reden und schwarz zu sehen. Der TS jedenfalls möchte seine Beziehung retten, und wenn du dazu nichts unterstützendes sagen kannst, ne...

Und was hast du eigentlich die ganze Zeit mit Respekt? Also woran machst du hier fehlenden Respekt fest? Hab ich da was so derbe überlesen...?

hmm...
nat sehe ich hier nichts, aber das seht ihr auch nicht. das ist nicht optimal, aber er hat nunmal um hilfe gefragt. und dann können wir nunmal nicht mehr machen als seine textfragmente zu analysieren. mehr kann ich hier auch nicht machen, aber da er danach gefragt hat habe ich das einfach mal gemacht.

fehlender respekt:
-"sie zwingt mich ihr die pille zu bringen"(seit wann zwingt man seinen partner zu etwas)
-"ich habe die aufgabe so schnell wie möglich zu kommen" wtf
-sie weigert sich zu kommunizieren will aber selber auch nichts ändern
-sie keift ihn an und macht ihm vorwürfe wenn er darüber reden will "wenn du nicht so oft ankommen würdest hätte ich auch mehr lust" (und das obohl er auch mal 6 wochen nix gemacht hat falls das so stimmt)

Das ist für mich schon respektlos, auch wenn es immer 2 seiten gibt und er sicher auch fehler gemacht hat.

Außerdem hat er nicht danach gefragt seine beziehung zu retten, sondern explizit gefragt ob die sache noch sinn hat.

Wie gesagt ich war dabei und kenne nicht den zusammenhand. vllt interpretiere ich das ja falsch. aber nach dem was ich lese würde ich das so interpretieren.

a propos beziehung retten:
du hast doch geschrieben das du ihre verhaltensweisen von dir wieder erkennst. ist deine beziehung daran nicht auch zerbrochen? ob es da also noch was zu retten gibt...
Ich bin der meinung wenn die anziehung weg ist hilft nichts mehr.
 
L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
Zuerst mal Danke allen Schreibern für die große Resonanz, das hatte ich so nicht erwartet. Ich schaffe es wohl nicht, auf jeden Beitrag in voller Länge einzugehen, aber ich lese jeden einzelnen!

Es ist ja normalerweise auch so, dass die Frau für die Pille zuständig ist, oder sehe ich das falsch?!
Im Prinzip schon richtig, aber Verhütung geht ja beide an. Von daher finde ich es nicht verkehrt, dass dem männlichen Partner zumindest eine Erinnerungsfunktion zukommt, wenn man sich für die Pille als alleinige Verhütungslösung entschieden hat. Andererseits folge ich dennoch nicht der Argumentation meiner Freundin à la „ich trage die (hormonellen) Konsequenzen und Du die Verantwortung“. Am besten fände ich, sie nimmt die Pille eigenverantwortlich und wird ab und zu von mir erinnert.

Ich hätte die Situation wahrscheinlich auch viel leichter ertragen, wenn sie nicht nach der ersten Pille danach verkündet hätte, diese nie wieder nehmen zu wollen - was mich natürlich entsetzt hat. Immerhin bedeutete das, wenn die Pille (oder sie bei der regelmäßigen Einnahme) versagt, werde ich definitiv Vater. Daraufhin haben wir eine Zeit Pille und Kondom kombiniert, bevor sie den Wunsch geäußert hat, die Pille ganz abzusetzen.
Das bringt irgendwie ein leicht verzerrtes Bild von ihr, finde ich. Sie ist definitiv sehr überlegt bei der ganzen Sache, aber sie hat halt deutlich andere Ansichten als ich.

Für mich hört sich die ganze Geschichte so an, als hätte deine Freundin keinen Bock mehr auf dich. Die Dinge, die sie schildert klingen alle ziemlich nach Ausrede.
Diesen Verdacht habe ich ebenfalls einmal in einem unbedachten Moment geäußert. Das hat für ziemlich viel Krach gesorgt. Ich denke, sie spielt das nicht. So durchtrieben ist sie nicht. Mag sein, dass sie keinen Bock mehr auf mich hat und es nicht sagt (oder selbst nicht weiß), aber die Schmerzen glaube ich ihr, auch wenn's schwer fällt.

Um es mal knallhart auf den Punkt zu bringen: Ich kann mir nicht vorstellen, dass deine Freundin jemals wirklich gut im Bett war. Dazu klingt das Ganze viel zu gezwungen. Sie kann sich ja nichtmal wirklich Ausdrücken und hat schon angst davor überhaupt zu lernen, wie sie es dir mit der Hand machen kann. Sie hat nichteinmal angefangen über ihren fehlenden Bezug zu ihrer eigenen Sexualität nachzudenken. Das ging soweit, dass sie es in kauf genommen hat ein Kind zu bekommen um diese Gedanken wegzuschieben, was ich mehr als nur unverantwortlich finde.
Mag sein, dass Du recht hast. Ich erlebe sie in vielen Situationen definitiv als einen sehr „verkopften“ Menschen. Sich richtig gehen lassen … ja, das kann sie nicht besonders.

Was sie braucht ist DRUCK, denn sie leidet nicht genug um irgendwas an ihrem Leben zu ändern. Dass sie das natürlich nicht will sollte auch klar sein.
Aus dem was sie in den Gesprächen so von sich gibt entnehme ich, dass sie sich von mir bereits ziemlich unter Druck gesetzt fühlt. Ich bin mir nicht sicher, ob noch mehr Druck ein adäquates Mittel ist oder ob sie (wie ich es tun würde) dann irgendwann erst recht „zu macht“.

Wenn sie wirklich so intelligent ist, dann soll sie anfange darüber nachzudenken, dass du auch Bedürfnisse hast, die man nicht einfach ausschalten kann. Sprich: Sie sollte dringend anfangen auch mal an dich zu denken und nicht nur an sich selbst.
Das ist auf jeden Fall noch mal ein Versuch für eine alternative Argumentation im nächsten Gespräch - wenn auch nicht ganz vorwurfsfrei natürlich.

Wenn IRGENDWAS zu retten sein soll, dann müssen beide reden. Soweit das herauszulesen ist macht das der TS schon seit Monaten, was gänzlich fehlt ist die andere Seite. Diese fühlt sich schon durch die Forderung über sich selbst mal nachzudenken unter Druck gesetzt. Sie will auch garnichts an diesem Zustand ändern, sonst hätte sie das längst gemacht.
Ich vermute, dass ich nicht besonders gut darin bin, ihre Seite hier darzustellen, weil die Fronten eben schon sehr festgefahren sind. Ich nehme sie aber dennoch mal in Schutz und behaupte, dass sie viele Dinge schon reflektiert und nicht einfach nur blockt, sondern einfach anderer Meinung ist. Es gibt allerdings auch Punkte, in denen sie als Exit-Strategie das losheulen und Gespräch-abbrechen kultiviert hat. Vielleicht würde es sich tatsächlich lohnen, da noch mal weiter einzuhaken, auch wenn es vermutlich mehrere Anläufe bräuchte und ich mir viele Vorwürfe einhandeln würde.

hmm vielleicht würde es helfen wenn ihr da etwas abstrakter drüber redet also eher so allgemein..etwa wissenschaftlicher die sache angehen und euch mal belesen..weißt du wie ich meine?
Ja, nur wie ich oben schon schrieb, ist sie bereits ziemlich verkopft und ich glaube, ich bin zeitweise auch so. Ich denke eher, wir sollten emotionaler werden anstatt zu versuchen, unseren Ärger übereinander weg zu diskutieren … aber das ist nur mein Eindruck und davon hatte ich ja bisher nichts geschrieben.


im übrigen find ich es nicht richtig es so darzustellen dass sie überhaupt keinen finger krum macht und total faul ist und offensichtlich nicht bereit daran zu arbeiten. vll leidet sie selbst darunter, weiß aber keine lösung, vielleicht kann sie sich selbst nicht erklären warum sie keinen sex will obwohl sie ihren freund liebt. soll sie dann gegen ihrem willen die beine breit mchen ich wette das geht nen paar mal gut dann hält sies nichtmehr aus und macht schluss oder so..
Ich bin mir nicht sicher, ob Du das auf mich beziehst, aber ich glaube nicht, dass ich das so dargestellt habe. War jedenfalls nicht meine Absicht. Ich denke, sie versucht im Rahmen ihrer Möglichkeiten durchaus, daran zu arbeiten. Nur scheinen diese Möglichkeiten irgendwie eingeschränkt zu sein - von ihren Gefühlen oder wovon auch immer.
Ich hab ein wenig Sorge, dass dieser Thread in die falsche Richtung driftet - irgendwie spekulieren wir immer mehr über sie und was sie eventuell falsch macht. Ursprünglich ging es mir aber ja darum, was ich eigentlich will. Gut, dazu können andere naturgemäß nicht unbedingt viel sagen, vielleicht liegt die Richtungsänderung einfach daran … worum es mir ging war, heraus zu finden, wie ich die Situation erträglicher machen kann oder woran ich erkenne, dass es (irgendwann vielleicht) für mich nicht mehr geht.

Aber genau so ist es doch, geht man nach dem, was der TS schreibt und ich gehe jetzt mal nicht davon aus, dass er uns irgendwelche großen Bemühungen ihrerseits verschwiegen hat.
Sie macht keinen Finger krum, sie ist noch nichtmal gewillt von ihrem Freund gezeigt zu bekommen, wie sie ihn mit der Hand verwöhnen kann. Nein, dann lieber überhaupt nichts machen. Sie scheint in der Tat nicht an dem gemeinsamen Problem zu arbeiten.
Gewissermaßen ja. Ich habe vielleicht nicht ausführlich genug von langen und zum Teil auch erkenntnisreichen Diskussionen berichtet, aber in dem was hinten rauskommt, hast Du leider recht: Lippenbekenntnisse vielleicht, aber keine Taten / Veränderungen.


Es geht dabei weiß Gott nicht darum jeden zweiten Tag gezwungener Maßen die Beine breit zu machen, sondern hin und wieder dem anderen was Gutes zu tun und den eigenen Egoismus vielleicht mal nen bisschen hinten dranzustellen. Ne Beziehung zu führen heißt halt oftmals Kompromisse einzugehen, schließlich wird sie von zwei Menschen geführt, die nicht zu 100%ig gleich sind.
Amen. Und ich glaube, diesen Punkt hat sie nicht verstanden (oder sich bewusst dagegen entschieden). Mein Eindruck ist, dass sie keine Kompromisse will - und teilweise sagt sie das auch ganz offen - weil sie selbst damit glücklicher ist. Insofern wäre es vielleicht tatsächlich mal ein neuer Ansatz, ebenfalls meine Kompromißbereitschaft zu verringen (anstatt immer weiter und weiter zu gehen).
Die Frage wäre nur, wie das praktisch umzusetzen ist.
Fremdgehen (oder auch nur die Androhung) käme dem Ende der Beziehung gleich.
Sexuelle Gewalt („mir nehmen was ich will“) wäre noch schlimmer.
Vielleicht einmal relativ bestimmt auf sie zugehen und klar zu machen, dass wir jetzt miteinander schlafen werden? Natürlich ohne Zwang? Ob das klappen könnte?:confused:
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #37
Mein Eindruck ist, dass sie keine Kompromisse will - und teilweise sagt sie das auch ganz offen - weil sie selbst damit glücklicher ist.

Sicher ist man generell am glücklichsten, wenn man genau das so bekommt wie man es gerne hätte und nen Kompromiss bringt es nunmal so mit sich, dass man nicht alles genau so bekommt wie man es will. Auf der anderen Seite...kann ich wirklich glücklich sein, wenn ich weiß, dass mein Partner zutiefst unglücklich ist (die Liebe zu ihm mal vorausgesetzt)?

Insofern wäre es vielleicht tatsächlich mal ein neuer Ansatz, ebenfalls meine Kompromißbereitschaft zu verringen (anstatt immer weiter und weiter zu gehen).

Im Grunde hast du Recht, allerdings sehe ich bei dem expliziten Thema damit ein Problem, wie du ja selber auch sagst. Es geht nicht um sich öfters sehen, mehr telefonieren oder mehr zusammen unternehmen. Es geht um Sex und Sex kann und sollte man nicht erzwingen. Solange es nicht von ihr ausgeht, solange sie nicht von sich aus einen Kompromiss anbietet, solange sie nicht auf dich zugeht sehe ich da ehrlichgesagt schwarz.
Ich meine du kannst ihr das alles erzählen, du kannst ihr sagen wie du es siehst mit der Kompromissbereitschaft in einer Beziehung, dass man keine Beziehung ohne Kompromisse führen kann, du kannst versuchen es ihr auf der Schiene klar zu machen aber du kannst nicht hingehen und sie zum Sex mehr oder weniger nötigen. Die Einsicht muss ganz allein von ihr kommen und solange sie da nicht bereit zu ist oder sein kann (was auch immer sie hindert) wirst du nicht viel machen können.

Du musst dir nur selber darüber klar werden, wie lange du das alles noch mitmachen kannst und willst.
Ich persönlich könnte sowas nicht. Nicht nur die Tatsache, dass es keinen Sex gibt, sondern viel mehr die Tatsache, dass deine Partnerin uneingeschränkt kompromisslos zu sein scheint - zumindest an diesem Punkt. Mit so einem Menschen könnte ich nicht zusammen sein.

Aber um nochmal auf einen möglichen Lösungsansatz zurückzukommen, vielleicht solltet ihr das Feld nochmal von hinten aufrollen, vielleicht kannst du versuchen nochmal mit ihr über diese Verhütungssache zu reden, denn das kommt mir doch sehr spanisch vor, da scheint irgendwas im argen zu liegen. Vielleicht öffnet sie sich, wenn du ihr besonders viel Verständnis entgegenbringst, wenn du sie mal in den Arm nimmst und ihr sagst, dass du das Gefühl hast, dass irgendwas bei euch im Moment schief läuft und du sehr rat- und hilflos bist und sie nicht verlieren willst und deshalb gerne mit ihr eine Lösung finden möchtest. Sprich sie nochmal auf diese Verhütungspanne an, frag sie vorsichtig, ob diese Sache sie immer noch belastet und ob sie darüber oder über irgendetwas anderes reden möchte, dass du für sie da bist.
Vielleicht kommst du ja damit einen Schritt weiter, falls du das noch nciht versucht hast.
 
rough_rider
Benutzer77857  Meistens hier zu finden
  • #38
ich hab mir jetzt deinen ersten beitrag durchgelesen, hoffe dein thema ist noch aktuell.
was mich interessiert: wie verläuft eure beziehung sonst?

harmonisch?
gemeinsamer freundeskreis?
ihr habt ne menge spaß zusammen?
ihr unternehmt sehr viel?
ihr teilt alles gute/schlechte?

wenn du mir das benatworten könntest: es wäre hilfreich.

was natürlich mies in deiner situation ist: sie ist von diesem thema angenervt, somit ist alles was mit sex zu tun hat für sie ein totaler abturner (menschenweibchen stehn ja besonders auf "sex im kopf"...). meines erachtens hast du mehrere möglichkeiten:

1.) du holst dir was du brauchst bei anderen, redest aber zuvor offen mit deiner freundin drüber. JA: dazu brauchst du mut. ich glaube nicht, dass sie schluss machen wird - im gegenteil: die alarmglocken schrillen (wenn sie etwas für dich empfindet) "ich bin dabei ihn zu verlieren". also entweder sie sagt mal offen und ehrlich warum sie keinen bock auf sex hat oder schmerzen hat etc. ODER sie sagt "okay, dann mach das" ODER sie sagt "nicht mit mir, ich gehe".

das schlimmste was passieren kann ist, dass eine frau geht, die du zwar liebst/magst aber von ihr keine sex bekommst --> für eine beziehung langfristig wertlos!

2.) du gehst sexuell auf totalabstand bis SIE will. wenn nach einem monat NULL von ihr kommt ist die schonzeit vorbei --> klärendes gespräch, schluss machen (oder "1")

3.) du fängst an spiele zu spielen: in deinem handy finden sich nun namen wie "sophie" oder "karina". du änderst einfach die namen einiger freunde und bittest sie in unregelmäßigen abständen anzurufen oder SMS zu schicken... sie muss merken, dass sie konkurrenz hat! wenn sie merkt, dass sie dich verliert, wird sie das mittel einsetzen, das ALLE frauen einsetzen um männer zu binden --> SEX.

==========================

das mädel tut mir leid! entweder sie hat wirklich ein körperliches problem oder irgendwas ist mal vorgefallen, dass sie frigide werden ließ. dieses eine "pille danach" erlebnis kanns meines erachtens nicht gewesen sein - warum auch? in einer beziehung sollte es dennoch einen menschen geben, der über einem partner steht: man selbst. sex ist ein essentieller baustein für eine gute beziehung, dein wunsch ist nicht nur vollkommen normal sondern auch legitim.

als ich "1-2 mal pro MONAT" gelesen habe... UFF, 1-2 mal pro WOCHE wäre schon wenig...
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #39
nat. könnte es sein das sie aufgrund eines traumas "frigide" geworden ist bzw. nur noch wenig spaß am sex hat.

Es könnte aber auch sein das sie speziell ihn nicht mehr anziehend findet und deshalb keine lust hat(und danach mit dem nächsten den sie geil findet wieder fröhlich dahinrammelt)
 
L
Benutzer96082  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
was mich interessiert: wie verläuft eure beziehung sonst?

harmonisch? - mal so, mal so. Wir streiten ab und an, auch über Kleinigkeiten, vertragen uns aber immer sehr schnell wieder

gemeinsamer freundeskreis? - wir haben beide einen sehr kleinen Freundeskreis und unternehmen nicht so besonders viel. Es gibt aber im jeweiligen FK des Partners niemand, mit dem wir nicht klar kämen bzw. dadurch einige Überschneidungen (=gemeinsame Freunde).

ihr habt ne menge spaß zusammen? - hm, das würde ich so nicht sagen. Wir sind eher zwei Depressive als zwei Spaßvögel.

ihr unternehmt sehr viel? - nein (s.o.), wir sitzen eher viel herum

ihr teilt alles gute/schlechte? - die meisten dinge schon.


Es gibt natürlich einiges an Konfliktpotential in einer längeren Beziehung, in der man dann auch noch eine gemeinsame Wohnung hat.
Exemplarisch für Dinge, die mich stören (mal mehr, mal weniger) kann ich Hausarbeit (Putzen, Einkaufen) und Finanzen („wer bezahlt was/welchen Anteil“) nennen. Da gibt es halt ungleiche Vorstellungen und wir schließen Kompromisse. Aber eben echte Kompromisse, das heißt, keiner von uns beiden ist mit der Lösung zufrieden.

Ein weiteres Ding ist, dass sie häufiger krank ist (nicht erfunden/vorgeschoben, sondern wirklich) und ich diese Phasen verständlicherweise aus der „Sex-Rechnung“ subtrahieren müsste - denn mit Fieber und Schniefnase oder starken Muskelschmerzen hätte ich auch keinen Bock auf irgendwas. Ich denke, das muss ich als Gegebenheit hinnehmen.

1.) du holst dir was du brauchst bei anderen, redest aber zuvor offen mit deiner freundin drüber. JA: dazu brauchst du mut. ich glaube nicht, dass sie schluss machen wird - im gegenteil: die alarmglocken schrillen (wenn sie etwas für dich empfindet) "ich bin dabei ihn zu verlieren". also entweder sie sagt mal offen und ehrlich warum sie keinen bock auf sex hat oder schmerzen hat etc. ODER sie sagt "okay, dann mach das" ODER sie sagt "nicht mit mir, ich gehe".

das schlimmste was passieren kann ist, dass eine frau geht, die du zwar liebst/magst aber von ihr keine sex bekommst --> für eine beziehung langfristig wertlos!

2.) du gehst sexuell auf totalabstand bis SIE will. wenn nach einem monat NULL von ihr kommt ist die schonzeit vorbei --> klärendes gespräch, schluss machen (oder "1")

3.) du fängst an spiele zu spielen: in deinem handy finden sich nun namen wie "sophie" oder "karina". du änderst einfach die namen einiger freunde und bittest sie in unregelmäßigen abständen anzurufen oder SMS zu schicken... sie muss merken, dass sie konkurrenz hat! wenn sie merkt, dass sie dich verliert, wird sie das mittel einsetzen, das ALLE frauen einsetzen um männer zu binden --> SEX.

Also Punkt 3 fällt (für mich) weg. Das könnte ich nicht.

Punkt 2 ist einen (weiteren) Versuch wert.
Das Problem ist wie gesagt, wir kuscheln immer. Quasi jeden Abend. Wir küssen uns auch zur Begrüßung und zum Abschied und auch zwischendurch. Wir umarmen uns. All das zusammen scheint ihr ein gutes Gefühl zu geben - und auszureichen.
Ergo müsste ich es (um mit der Methode Erfolg zu haben) alles weglassen. Das würde sie aber a) stutzig machen und b) verständlicherweise auf Abstand gehen lassen (weil alles, woran sie sich als „Nähe“ in der Beziehung gewöhnt hat, fehlen würde). Will sagen, wo ziehe ich die Grenze zwischen „Nähe aufrechterhalten“ und „sexuell aushungern lassen“? Die Nähe ist nun mal für sie eine Grundvoraussetzung für Sex. Daher ist „Totalabstand“ irgendwie nicht machbar?! Wäre toll, wenn Du Deinen Vorschlag noch verfeinern könntest. („Wo ziehe ich die Grenze?“)

Zu Punkt 1: sie würde gehen. Definitiv. Von daher wäre das wie Schluss machen. Nur das Schluss machen ehrlicher wäre als sie über die Grenze dessen hinaus zu treiben was sie ertragen kann (um sie damit zum Schluss machen zu bringen).

Versteh das nicht falsch. Ich finde Deine Vorschläge gut. Ich hatte ähnliche Ideen dazu. Nur ich weiß nicht, wie ich sie auf meine Beziehungsrealität anwenden kann. Help, anyone?:cry:


das mädel tut mir leid! entweder sie hat wirklich ein körperliches problem oder irgendwas ist mal vorgefallen, dass sie frigide werden ließ. dieses eine "pille danach" erlebnis kanns meines erachtens nicht gewesen sein - warum auch? in einer beziehung sollte es dennoch einen menschen geben, der über einem partner steht: man selbst. sex ist ein essentieller baustein für eine gute beziehung, dein wunsch ist nicht nur vollkommen normal sondern auch legitim.

als ich "1-2 mal pro MONAT" gelesen habe... UFF, 1-2 mal pro WOCHE wäre schon wenig...

Das ist es ja. Mir fällt als traumatisches Ereignis eben auch nur die Pille danach ein und ich sage mir „das kann's doch nicht gewesen sein, sooo schlimm war das jetzt auch nicht (zumal wir es ausführlich besprochen haben im Nachhinein)“.
Und wenn ich dann höre, dass sie (auf Nachfrage) angibt, fast täglich zu masturbieren und ich daran denke, dass ich ebenfalls täglich SB mache verstehe ich die Welt nicht mehr. Ich habe sie dann sogar gefragt, warum wir das nicht gemeinsam machen. Daraufhin haben wir das zwei, drei Tage getan, uns dabei auch mal gegenseitig gestreichelt während man selbst die „Hauptarbeit“ gemacht hat. Aber nach ein paar Tagen hatte sie wieder das Interesse verloren und in meiner Anwesenheit „keine Lust“ mehr.:geknickt:

Also wenn sich irgendjemand einen Reim darauf machen kann, wäre ich für Antworten weiterhin dankbar.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #41
Wenn ich mir alle ihre Reaktionen durchlese, dann läuft das ziemlich deutlich auf einen Punkt hinaus. Sie hat innerlich die Beziehung längst abgehakt, ist sich selbst gegenüber aber nicht ehrlich genug um es sich zuzugeben. Sie scheint ja nun null auf dich einzugehen.

Deswegen ist sie vielleicht auch "anderer Meinung"... Wenn es darum geht, dass du glücklich bist, ist sie da auch "anderer Meinung"? Du schreibst sogar, dass sie das "losheulen" als "exit-strategie" gar "KULTIVIERT" hat. Das halte ich für mehr als nur bedenklich!

Ich gehe jetzt davon aus, dass du genauso reagierst wie ich es hab und dir weiterhin hoffnungen machst und vermutlich am Ende feststellst, dass deine Freundin eine Woche nach schluss machen einen neuen Freund hat oder ähnliches. Ich wünsch es dir echt nicht, aber im Moment sieht es nicht danach aus, als ob deine Freundin dich liebt.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #42
Ich sehe das Problem in der Tatsache, dass sie schon Lust auf sexuelle Aktivitäten (Selbstbefriedigung) hat, jedoch keine Lust auf dich hat. Das finde ich bedenklich.
 
S
Benutzer87825  Verbringt hier viel Zeit
  • #43
hmm...
entweder sie begehrt dich wirklich nicht mehr, oder sie hat sich eben doch durch diese Pille-Danach-Sache auf eine Weise innerlich von dir entfernt, die nicht mehr zu kitten ist...

Natürlich gibt es immer Sachen, wo man nicht nachvollziehen kann, warum sie anderen leuten so wichtig sind oder so nahe gehen. Auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst, könnte es doch also sein.

Vermutlich trifft eine Mischung aus mehreren der hier geschriebenen Ansatzpunkte zu.

Habe aber leider das Gefühl, dass euch die Basis für eine Beziehung schon abhanden gekommen ist...
(Ich kann allerdings auch zu eingenommen sein durch meine Erfahrung)

Was sagt sie denn zu dem ganzen Problem?
 
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