Kleine, aber bedeutsame Lüge?

[Benutzer135988]

Hallo Community

Ich bin gerade sehr verunsichert. In meiner ca 3 Monate langen Beziehung lief es eigentlich bis auf ein par kleinere Streitereien wirklich gut... Heute habe ich aber durch Zufall herausgefunden, dass mein Freund mich am Anfang der Beziehung belogen hat. Wir wollten auf einen Ball, doch ich hatte kein Kleid, mit dem man mich dort hinein gelassen hätte. Mein Freund behauptete daraufhin, seine Kollegin hätte eines zu verschenken, da sie zugenommen hätte und es ihr nicht mehr passe. Ich habe mich total gefreut, und wir waren dann auch bei diesem Ball...

Heute habe ich allerdings durch Zufall, ohne dass er es weiß, mitbekommen, dass das Kleid mitnichten von seiner Arbeitskollegin stammt, sondern dass er es gekauft hat und es (zumindest für meine Verhältnisse) sauteuer war.

Aus persönlicher Erfahrung heraus ist Ehrlichkeit einfach das beinahe wichtigste in einer Beziehung, weil ich finde, dass man seinem Partner vertrauen können muss. Ich vertraue Menschen grundsätzlich nicht leicht und brauche lange, bis ich echtes Vertrauen aufbauen kann. Um diese beiden Umstände weiss er auch, seit wir uns kennen (ca. 8 Monate, vorher waren wir nur Freunde)

Trotzdem hat er mich angelogen, auch wenn diese situation damals auch anders zu lösen gewesen wäre... ich hätte einfach nebenbei noch mehr gearbeitet, man hätte gebraucht irgendwo ein günstiges (!!!!!) kleid kaufen können etc....

Ich bin einfach wirklich verunsichert, weil ich nicht möchte dass er mich anlügt, ich bin da eben sehr sensibel... reagiere ich grade komplett über, oder sollte ich das eurer meinung nach ansprechen.. ich habe angst dass er noch öfter gelogen hat... wenn er schon bei so etwas bedeutungslosem lügt...

vielen dank für eure antworten

 

[Benutzer96053]

Ich finde, es kommt immer auf die Absicht an, mit der er gelogen hat. Es ging ihm nicht darum, dich zu verarschen oder dir weh zu tun... er hat dir auch nichts verheimlicht, um sich in einem besseren Licht darzustellen...
Er wollte dir eine Freude machen und hat gedacht (vermutlich zurecht), dass du das Geschenk nicht annehmen würdest.

Sprich ihn in einem ruhigen Ton darauf an, sag ihm, dass du dich über das Kleid sehr gefreut hast, aber dass du einfach Ehrlichkeit am Wichtigsten findest und nicht möchtest, dass er dir somit die Entscheidung wegnimmt, ob du das Geschenk annehmen willst oder nicht.

 

[Benutzer135988]

Ich weiß, er hat nicht aus böser Absicht gelogen, aber im Moment denke ich mir, wo hat er mich denn noch belogen...
Ich werde da eben sehr leicht misstrauisch und ich will es nicht zerstören, indem ich mich in zukunft jedesmal frage, ob er mir die wahrheit sagt... aber ich kann das einfach nicht unterdrücken....

 

[Benutzer133419 (61)]

Ehrlichkeit ist wichtig, ja.

Ich würde aber auch überlegen, warum er gelogen hat. Er wollte unbedingt mit Dir zu dem Ball und wollte nicht sagen, ich kauf Dir ein Kleid - hättest Du wohl auch nicht angenommen. So ein teures Geschenk gleich am Anfang einer Beziehung. Da hat er sich gedacht, so, da ist ein Problem, und wie löse ich das Problem?

Lüge ist nicht gleich Lüge. Er wollte Dir (und sich) eine Freude machen, er hat Dich nicht bösartig hintergangen. Ich kann verstehen, wenn jemand bei Lügen total allergisch reagiert, aber wenn Du kannst, versuche, das etwas differenzierter zu sehen.

Dass er Dir heimlich ein Kleid geschenkt hat heißt noch lange nicht, dass er Dich öfter belügt und betrügt. Er wollte Dir die Verlegenheit ersparen und hat deshalb gesagt, es ist ein abgelegtes Kleid.[DOUBLEPOST=1396375251,1396375111][/DOUBLEPOST]

Sprich ihn in einem ruhigen Ton darauf an, sag ihm, dass du dich über das Kleid sehr gefreut hast, aber dass du einfach Ehrlichkeit am Wichtigsten findest und nicht möchtest, dass er dir somit die Entscheidung wegnimmt, ob du das Geschenk annehmen willst oder nicht.

Genauso finde ich das gut. Dann knallst Du ihm nichts an den Kopf und drückst auch aus, dass Du Dich gefreut hast. Auch der Aspekt, dass Du die Entscheidung gerne selbst getroffen hättest, gefällt mir.

 

[Benutzer135434 (33)]

Mal ehrlich, das ist eine super süße Geste von ihm gewesen.

Die Frage, die ich mir stelle, ist, ob du das Kleid angenommen hättest, wenn du gewusst hättest, dass er es extra gekauft hat?! Da du schreibst, dass es sehr teuer war, wahrscheinlich nicht und er wollte eben unbedingt mit DIR zum Ball gehen und hat es daher gemacht. Das hat für mich nichts mit lügen zu tun, sondern, dass dieser Mann ziemlich viel für dich übrig hat. Also freu dich und sei glücklich darüber!

 

[Benutzer135988]

Lüge ist nicht gleich Lüge. Er wollte Dir (und sich) eine Freude machen, er hat Dich nicht bösartig hintergangen. Ich kann verstehen, wenn jemand bei Lügen total allergisch reagiert, aber wenn Du kannst, versuche, das etwas differenzierter zu sehen.

Ich kann ja teilweise seine beweggründe nachvollziehen, ich fühle mich aber
1. mit so teuren geschenken einfach unwohl
2. nein, natürlich hätte ich es nicht angenommen, wir waren noch keine Woche (!!!) zusammen, als er das gekauft hat (geht um einen betrag im mittleren dreistelligen bereich, dass kann ich als schülerin nie zurückzahlen dass hab ich in einem halben jahr vllt taschengeld oso

ich hatte ihm einfach nicht zugetraut so ein (vllt das falsche Wort, aber ein besseres fällt mir ehrlich nicht ein) eiskalter Lügner ist, da er so überzeugend gewirkt hat...

 

[Benutzer120063]

Ich würde ihn auch drauf ansprechen und ihm sagen, dass mir Ehrlichkeit wichtig ist und ich zwar seine guten Absichten verstehe, aber trotzdem möchte, dass soetwas nicht wieder vorkommt.

Irgendwie hört es sich süß an, aber so ganz uneingennützig hat er ja auch nicht gehandelt: Er wollte ja auch mit dir zu diesem Ball, vielleicht wärt ihr gar nicht gegangenen, wenn er dir dieses Kleid nicht gegeben hätte? In jedem Fall ist es ein wenig "entmündigend" dir so die Entscheidungsmöglichkeit zu nehmen, ob du so ein Geschenk annimmst oder nicht.

 

[Benutzer]

Ich kann dich verstehen Dennoch gibt es schlimmere kleine lügen.
Hast du ihn schon angesprochen?

 

[Benutzer141760 (41)]

Ja das klingt sehr Gentlement Like. Um einer Frau Peinlichkeiten zu ersparen ist diese Lüge keine Lüge in dem Sinne sondern eine Flunkerei. Ich hätte es sicher genauso gemacht, das geht mir auch manchmal so. Ich finde auch das du keine Angst haben musst das er dich bei noch etwas angelogen hat. Das würde er nie tun, wer so mit dem Herzen denkt, der ist ganz nah bei dir. Du darfst geschmeichelt sein! Wenn man(n) das Schicksal etwas lenkt um in guter Absicht einem geliebten Menschen eine Freude zu machen ist das unbedenklich. Im TV überrascht Vera auch Menschen und sie werden mit einer kleinen Flunkerei zu ihrem Glück gezwungen. Geschmeichelt sein ist manchmal unangenehm aber darf ruhig genossen werden.

Lgreetz

 

[Benutzer135988]

@DreiKäseTief Es war wirklich zufall... ich nutze (wie ungefähr 5 andere seiner freunde & seine family => ist also nicht wirklich ungewöhnliches) zum streaming seinen amazon prime account mit.
Über diesen account hat er auch (mit meinem wissen und meiner zustimmung, habe das auch selbst bezahlt) faschingskostüme für uns gekauft... heute war ein freundin bei mir, die ich schon länger nicht mehr gesehen hatte, und da ich kein bild der kostüme hatte, habe ich mich kurz eingeloggt, um ihr wenigstens die amazon fotos zu zeigen, und dann fand ich da das kleid....

war erstmal baff... :O... habe ihn noch nicht angesprochen, da wir uns noch nicht gesehen haben und ich das nicht am telefon regeln möchte...[DOUBLEPOST=1396376526,1396376327][/DOUBLEPOST]ja, ich weiss, es gibt sicher schlimmeres, was er hätte lügen können aber der gedanke geht mir nicht aus dem kopf

(das vertrauen zwischen meinen eltern und mir ist eben durch lügen so zerstört worden, dass ich mit verlaub gesagt eigentlich keine emotionle bindung zu ihnen habe, deshalb in ich da wohl übersensibilisiert... )

 

[Benutzer63776]

Mein Freund behauptete daraufhin, seine Kollegin hätte eines zu verschenken, da sie zugenommen hätte und es ihr nicht mehr passe. Ich habe mich total gefreut, und wir waren dann auch bei diesem Ball...

Nun ja eine klitzekleine Notlüge. vielleicht solltest du dich darüber freuen, dass dein Freund nach nur kurzer Beziehungszeit deine richtige Kleidergröße kannte und wohl durchaus mit seiner Auswahl einen guten Geschmack bewiesen hat. Das lässt diese "Lüge" -so finde ich- gleich in einem ganz anderen Licht erscheinen. Du siehst, dieser Sache kann man mit wenig gutem Willen etwas Positives abgewinnen.

 

[Benutzer]

Sieh es mal anders herum: Muss dein Kerl dich um Erlaubnis bitten sein eigenes Geld auszugeben? Ich verstehe bei so was immer die Problematik nicht. Es ist sein Geld und das kann er für alles mögliche Ausgeben. Oder eben für Dinge die mehr Nutzen haben als Konsum. Nämlich seiner Partnerin eine Freude zu machen. Ich habe meiner Ex auch einige teure Geschenke gemacht, na und?

Für mich ist Geld, Geld. Es ist ein Zahlungsmittel, was ich für Konsum brauche etc. Nichts was ich auf Teufel komm raus bei mir behalten muss. Kein Geld der Welt wäre es wert, damit nicht einer Frau ein Lächeln auf die Lippen zu zeichnen. Klar, wenn sie es nicht annehmen würde, dann hat das alles kein Sinn. Aber das kann ich ja, wie gesagt, nicht nachvollziehen.

 

[Benutzer135988]

@DreiKäseTief , um ihm hinterherzuspionieren bestand nie grund...er geht mit mir sonst sehr offen um, auch wah whapp oder fb betrifft, und zeigt mir auch oft nachrichten, obwohl ich ihm in dieser hinsicht nie misstraut habe, oder das von ihm gefordert habe.... ich käme nie auf die idee, ihn da auszuspähen...

natürlich kann er mir das sagen, ohne dass ich ihm den kopf abreiße, ich fände es wahrscheinlich nicht so toll im nachinein, aber es wäre noch 1000 mal besser als eine lüge... trotzdem würde ich schon gerne gefragt werden, wenn man mir ohne grund so etwas teures schenkt...

das mit dem verkaufen ist eine gute idee, dann kann ich ihm zumindest einen teil zurückgeben

@Link wurde entfernt, natürlich darf er grundsätzlich sein geld für alles ausgeben, was er möchte, und es hat ihn finanziell sicher auch nicht ruiniert, aber es ist trotzdem unangenehm,und es geht ja nicht nur um das kleid, sondern in erster linie um die lüge

 

[Benutzer120063]

Sieh es mal anders herum: Muss dein Kerl dich um Erlaubnis bitten sein eigenes Geld auszugeben? Ich verstehe bei so was immer die Problematik nicht. Es ist sein Geld und das kann er für alles mögliche Ausgeben. Oder eben für Dinge die mehr Nutzen haben als Konsum. Nämlich seiner Partnerin eine Freude zu machen. Ich habe meiner Ex auch einige teure Geschenke gemacht, na und?

Es ist aber ein Unterschied, ob ein Geschenk auch als solches übergeben wird oder ob so getan wird, als ob es nur ein abgelegtes Kleidungsstück von einer anderen Person ist. Natürlich muss er sie nicht um Erlaubnis bitten um etwas zu kaufen - aber es ist normalerweise eben Sache des Beschenkten, ob er das Geschenk annimmt. In so einem Fall wird diese Entscheidung aber umgangen. Der Schenker tut so, als handele es sich gar nicht um ein Geschenk von ihm.

Stell dir vor, du bräuchtest dringend 500 Euro und ein Freund von dir bietet dir an, dir das Geld zu schenken - möchtest du dann nicht auch selbst entscheiden können, ob du das Geld annimmst oder nicht?

 

[Benutzer]

Aktion = Reaktion. Warum benutzen Menschen Notlügen? Ich versteh den Aufriss nicht, dieser ach so dramatischen Lüge. Tut mir Leid TS, aber mir scheint du hast dazu eine ungesunde Einstellung. Nicht weil du meine Meinung nicht teilst. Eher weil du so versessen dahinter bist, keine emotionale Bindung zu deinen Eltern hast usw.

 

[Benutzer135988]

Aber jetzt gebe ich dir einen guten Rat von mir: Die Menschen fühlen sich vor den Kopf gestoßen. Es gibt wenig Menschen, die mit der schonungslosen Ehrlichkeit umgehen können. Diplomatie und Empathie sind hier sehr wichtig.
Ich mag meine Ehrlichkeit und bin auch manchmal sehr schroff dabei, aber auch ich habe gelernt, dass es auch 'gute' Lügen gibt.

ehrlich sein heißt ja nicht gleich unhöflich und unempathisch sein. sondern zu seiner meinung stehen, aber ohne jemanden zu beleidigen.

Gaebe es den Grund nicht, gaebe es auch keine Luegen.

man immer die wahl hat die wahrheit zu sagen... ist es nicht allein grund, die ganze aktion zu lassen, weil ich weiß, dass meine partnerin das auf keinen Fall möchte??

 

[Benutzer135988]

Aber jetzt gebe ich dir einen guten Rat von mir: Die Menschen fühlen sich vor den Kopf gestoßen. Es gibt wenig Menschen, die mit der schonungslosen Ehrlichkeit umgehen können. Diplomatie und Empathie sind hier sehr wichtig.
Ich mag meine Ehrlichkeit und bin auch manchmal sehr schroff dabei, aber auch ich habe gelernt, dass es auch 'gute' Lügen gibt.

ehrlich sein heißt ja nicht gleich unhöflich und unempathisch sein. sondern zu seiner meinung stehen, aber ohne jemanden zu beleidigen.

Gaebe es den Grund nicht, gaebe es auch keine Luegen.

man immer die wahl hat die wahrheit zu sagen... ist es nicht allein grund, die ganze aktion zu lassen, weil ich weiß, dass meine partnerin das auf keinen Fall möchte??[DOUBLEPOST=1396387460,1396387376][/DOUBLEPOST]mein beitrag wird grade immer nur ca zur 1/3 abgebildet...
[QUOTE="huhngesicht, post: 11816657, member: 137374]"Viele Frauen haetten das Kleid als offizielles Geschenk beglueckt angenommen. Deine strenge Einstellung zu materiellen Dingen machte ihm das unmoeglich.[/QUOTE]
ja, aber ich mag meine "strenge Einstellung zu materiellen dingen", wie du es betitelst... es ist einfach teil meiner wertvorstellung, nach 6 tagen beziehung kein geschenk im wert von mehreren hundert euro anzunehmen... ob nun wissentlich und willentlich oder nicht

 

[Benutzer135988]

Aber jetzt gebe ich dir einen guten Rat von mir: Die Menschen fühlen sich vor den Kopf gestoßen. Es gibt wenig Menschen, die mit der schonungslosen Ehrlichkeit umgehen können. Diplomatie und Empathie sind hier sehr wichtig.
Ich mag meine Ehrlichkeit und bin auch manchmal sehr schroff dabei, aber auch ich habe gelernt, dass es auch 'gute' Lügen gibt.

ehrlich sein heißt ja nicht gleich unhöflich und unempathisch sein. sondern zu seiner meinung stehen, aber ohne jemanden zu beleidigen.[DOUBLEPOST=1396387569,1396387514][/DOUBLEPOST][QUOTE="Mrs. Brightside, post: 11816666, member: 140332]
'Nein, du kriegst keine Geburtstagssause' z.B. - was habe ich mich gefreut, dass es sie doch gab. ... Und ich glaube auch, dass du deinen Freund schon angeflunkert hast, vor allem bei banalen Sachen. Niemand ist perfekt. [/QUOTE]
vielleicht bin ich ja tatsächlich komisch, aber ... naja, ich weiß eben gern auf was ich mich einlasse, und das vorher und nicht mittendrin... oder danach... das geht nicht immer, aber ich mag es, soweit es geht mein leben zu kontrollieren... mit ner überraschungsgeburtstagsparty, das weiß jeder der mich kennt, brauch mir keiner kommen...

nein, ich will nicht sagen ich bin perfekt, und ich behalte auch dinge für mich, aber direkt angelogen habe ich ihn noch nie... warum auch? ich sehe den grund für die lüge nicht, weil man immer die wahl hat die wahrheit zu sagen... ist es nicht allein grund, die ganze aktion zu lassen, weil ich weiß, dass meine partnerin das auf keinen Fall möchte??

 

[Benutzer135988]

Oh man. Ihr wart eine Woche zusammen. Du wolltest auf diesen Ball gehen? Du hattest kein passendes Kleid? Du haettest gerne ein passendes Kleid gehabt?
Huhngesicht

und ich hätte mir auch ein kleid besorgt...

Das Leben ist zu kurz, um materielle Dinge ueber soziale zu stelllen.

und mein leben ist zu lang, als dass ich mir
irgendwann vorwerfen lassen müsste und möchte, ich hätte ihn ausgeutzt

 

[Benutzer]

Genau... wäre es aber so gelaufen, hätte die TE jetzt sicher geheult das er nichts gemacht hat. Er hat ihr ihre Mündigkeit nicht abgesprochen, trotzdem kann man auch mal was "gegen ihren willen" machen. Mein Gott, wir sprechen hier nicht von einer Vergewaltigung!

Mein vater schenkt meiner Mutter ab und an etwas teures. Meine Mutter sagt: nein, es ist schon okay so.
Und trotzdem tut er es. wenn es nach euch ginge, müssten meine Eltern bereits geschieden sein.

Nö, da deutest du meine Worte falsch. Deine Eltern müssen sich nicht scheiden lassen. Wenn sie glücklich sind, sollen sie doch bis an ihr Lebensende zusammen bleiben.
Ich glaube auch nicht, dass die TE geheult hätte, wenn er ihr kein Kleid geschenkt hätte.

Wenn man wissentlich die Grenzen des anderen überschreitet, dann ist das nicht okay. Bei meiner Meinung bleibe ich. Hättest du meine Beiträge allerdings aufmerksam gelesen, dann wüsstest du auch, dass ich das nun nicht mit einer Vergewaltigung gleichsetze. In letzterem Fall hätte ich zur sofortigen Trennung und Anzeige geraten. In diesem Fall lautete mein Rat aber ganz anders.

Dass manche Männer immer direkt so pissig werden, wenn Frauen keine Lust haben vom Ritter in der glänzenden Rüstung gerettet zu werden..

 

[Benutzer135988]

Mein vater schenkt meiner Mutter ab und an etwas teures. Meine Mutter sagt: nein, es ist schon okay so.
Und trotzdem tut er es. wenn es nach euch ginge, müssten meine Eltern bereits geschieden sein.

die situation ist aber eine ganz andere... ehe ist allein rechtlich wie auch beziehungstechnisch ein ganz anders kaliber, es ist auch eine gütergemeinschaft, und es besteht auch eine ganz andere basis als nach einer woche beziehung....
und,meine mam weiß sicher genau, was ein vater ihr schenkt und wie viel das gekostet hat, und wenns ihr nicht passt, dann nimmt sies auch nicht...vielleicht ist das bei euch anders, aber ich entscheide eben gern über mein leben...

 

[Benutzer137374 (52)]

Das Grundprinzip ist doch aber das gleiche: "Du möchtest etwas nicht? Dann muss ich Mittel und Wege finden dich dazu zu zwingen."

Er hat sie aber nicht gezwungen sondern getaeuscht (und das liebevoll motiviert).
Er hat ja nicht das Kleid an ihr festgetackert und sie mit Gewalt auf den Ball gezerrt. Sie wollte auf diesen Ball, und sie wollte das Kleid. Er hat sie mittels einer Luege manipuliert, aber zu nichts gezwungen. Begegnete Dir ein Mann und sagte:"Ach, kolibri, Dein schoenes Gefieder ist das beste, was ich je sah, wir sollten auf ewig ein Paar bleiben". Dann haettet ihr Sex, weil Du auf sein Werben reagierst, dann haette er Dich nicht vergewaltigt, auch wenn er danach sagt:" Ach, lass man, ich wollte nur einen wegstecken." Das waere mies, aber kein Zwang (und in diesem Beispiel nicht einmal liebevoll motiviert).

Die TE möchte kein teures Geschenk haben. Das ist doch ihre freie Entscheidung. Und das muss der Mann akzeptieren, auch wenn er ihr gerne das Kleid/die Schuhe/ die Tasche schenken würde. Punkt aus.

Sie hat das Geschenk freiwillig unter Vortaeuschung falscher Tatsachen angenommen. Man kann das kritisieren (moralisch infrage stellen). Verboten ist das nicht. Manipulation ist im sozialen Miteinander ein akzeptiertes Kommunikationsmittel.

Sie ist ein eigenständiger, mündiger Mensch, der für sich Entscheidungen treffen kann. Wieso sollte einem anderen Menschen das Recht zustehen diese Entscheidungen einfach zu ignorieren und zu übergehen?
Wenn der Partner das Geschenk nicht ehrlich übergeben kann, weil TE das Geschenk unter den Umständen nicht annehmen würde, dann muss er ihr eben etwas anderes schenken.
Warum muss die TE ihre Ansicht ändern? Es ist doch "ihr Verlust".

Es waere im Kontext ihr beider Verlust gewesen, weil es den Ballbesuch gefaehrdete. Es ist allein ihre Entscheidung, an ihren speziellen Prinzipien festzuhalten, muss aber damit rechnen, dass man sie deswegen beluegt. Wenn sie eigenstaendig und muendig sein will, muss sie das beruecksichtigen.

Huhngesicht

 

[Benutzer]

Er hat sie aber nicht gezwungen sondern getaeuscht (und das liebevoll motiviert).
Er hat ja nicht das Kleid an ihr festgetackert und sie mit Gewalt auf den Ball gezerrt. Sie wollte auf diesen Ball, und sie wollte das Kleid. Er hat sie mittels einer Luege manipuliert, aber zu nichts gezwungen. Begegnete Dir ein Mann und sagte:"Ach, kolibri, Dein schoenes Gefieder ist das beste, was ich je sah, wir sollten auf ewig ein Paar bleiben". Dann haettet ihr Sex, weil Du auf sein Werben reagierst, dann haette er Dich nicht vergewaltigt, auch wenn er danach sagt:" Ach, lass man, ich wollte nur einen wegstecken." Das waere mies, aber kein Zwang (und in diesem Beispiel nicht einmal liebevoll motiviert).


Sie hat das Geschenk freiwillig unter Vortaeuschung falscher Tatsachen angenommen. Man kann das kritisieren (moralisch infrage stellen). Verboten ist das nicht. Manipulation ist im sozialen Miteinander ein akzeptiertes Kommunikationsmittel.


Es waere im Kontext ihr beider Verlust gewesen, weil es den Ballbesuch gefaehrdete. Es ist allein ihre Entscheidung, an ihren speziellen Prinzipien festzuhalten, muss aber damit rechnen, dass man sie deswegen beluegt. Wenn sie eigenstaendig und muendig sein will, muss sie das beruecksichtigen.

Huhngesicht

Lieber H huhngesicht , ich stelle wieder einmal fest, dass deine Ansichten für mich einfach nicht nachvollziehbar sind.

Seit wann ist es kein Zwang, wenn man mittels Lüge manipuliert wird?
Was bitte ist an "freiwillig unter Vortäuschung falscher Tatsachen" noch freiwillig?
Seit wann ist Manipulation ein akzeptiertes Kommunikationsmittel?
Vor allem: Seit wann ist Manipulation innerhalb einer Beziehung ein akzeptiertes Kommunikationsmittel?

Ne ne, da bin ich raus. Das entspricht nicht meinen Wertvorstellungen und Vorstellungen von gelungener Kommunikation.


Edit: Damit auch der letzte es versteht, habe ich dann doch das Zitat eingefügt und die entsprechenden Stellen hervorgehoben.

 

[Benutzer137374 (52)]

versteht das hier echt keiner... im nachhinein hat er mich aber mit seiner gut gemeinten aktion nicht glücklich gemacht, sondern das gegenteil... ich fühle mich schlecht, weil er viel geld für mich ausgegeben hat... das möchte ich kommunizieren... ist das wirklich so weit hergeholt?

Ja, weil Du ihn damit nachtraeglich unnoetig verletzt. Deine Emotionen sind nicht das Mass aller Dinge. Wenn Du das bisschen Geld ueber seine Gefuehle stellst, Dir ganz im Geheimen ein nettes und sehr passendes Geschenk gemacht zu haben, wertest Du Eure Beziehung ab, weil Du Kohle ueber Gefuehle stellst (Deine zaehlen da nur bedingt, weil sie sich an Geld orientieren. Hoer auf damit, Maedel, das ist schrecklich).

Huhngesicht[DOUBLEPOST=1396390596,1396390282][/DOUBLEPOST]

und mein leben ist zu lang, als dass ich mir
irgendwann vorwerfen lassen müsste und möchte, ich hätte ihn ausgeutzt

Das ist verstaendlich, aber wie soll das moeglich sein? Das ist ja der Witz an seiner ganzen Luege. So vermied er, dass Du sowas von Dir denken koenntest. Das ist edel motiviert. Haettest Du nicht in seinem account rumgegafft, waere das nie zu einem Problem geworden. Und dass IHN das vielleicht total gluecklich macht zu wissen, Dir aschenputtelmaessig ein tolles Kleid gekauft zu haben, zaehlt nicht (OHNE dass Du Dich schuldig fuehlen sollst)? Hattet Ihr keinen schoenen Abend?

Huhngesicht

 

[Benutzer132677 (42)]

die situation ist aber eine ganz andere... ehe ist allein rechtlich wie auch beziehungstechnisch ein ganz anders kaliber, es ist auch eine gütergemeinschaft, und es besteht auch eine ganz andere basis als nach einer woche beziehung....
und,meine mam weiß sicher genau, was ein vater ihr schenkt und wie viel das gekostet hat, und wenns ihr nicht passt, dann nimmt sies auch nicht...vielleicht ist das bei euch anders, aber ich entscheide eben gern über mein leben...

Warum reitest du immer auf der Zeit herum. Ob Tage, Monate oder Jahre sind völlig egal. Auch das Verhältnis der Beziehung. Es war ein gut gemeinte Geste, ganz genau wie es Huhngesicht bereits gesagt hat. Daran ist nichts, aber auch wirklich nichts verwerflich. Er tat es um DIR einen gefallen zutun, und nicht um dich zu Manipulieren, wie Kolibri da so schön ausholt. Bei solchen Denkansätzen gruselt es mich richtig... ernsthaft.

Weder wollte er DICH zu irgendetwas übereden, noch hat er dir die Pistole auf die Brust gesetzt. Sicher, ihm war wohl klar, wie du über all das denks, aber er ging das riskio ein und tat, was er tat. Ich hätte an seiner stelle das geliche getan, immer hin hattet ihr doch einen schönen Abend?

Ich finde es gut was er tat, ich kann auch nachvollziehen warum er diese "Notlüge" vorschob. Mein Gott, er hat dich nicht betrogen, dich nicht hintergangen nur nicht alles erzählt. Ich kann es nur wiederholen. Sprich ihn nicht darauf an, sei lieber dankbar dafür so jemanden zu haben. Jemand, der sich überhaupt ein Kopf um dich und euch macht.

Sprich ihn nicht darauf an, du wirst es bereuen.

 

[Benutzer]

Er tat es um DIR einen gefallen zutun, und nicht um dich zu Manipulieren, wie Kolibri da so schön ausholt.

Off-Topic:
Richtiges Lesen ist eine Gabe, die leider nicht jedem zu Teil wurde, was? Nicht ich sprach von Manipulation, die da betrieben wurde, sondern Huhngesicht.
Sieh also bitte davon ab, falsche Behauptungen aufzustellen.

 

[Benutzer137374 (52)]

Lieber H huhngesicht , ich stelle wieder einmal fest, dass deine Ansichten für mich einfach nicht nachvollziehbar sind.

Es geht hier nicht um meine Ansichten. Man kann der Meinung sein, dass das Verhalten des Freundes der TEs falsch oder richtig war. Ich bezog mich aber auf Fakten.

Seit wann ist es kein Zwang, wenn man mittels Lüge manipuliert wird?

Das ist eine eigenartige Frage. Wenn ich etwas gegen meinen WIllen erzwungen tun muss, nennt sich das Zwang. Wenn ich etwas willentlich mache, kann das aufgrund idealer Infortmationssituation passieren, aufgrund eines Irrtums zB oder weil ich manipuliert wurde. Die beiden letzten Formen sind nicht die Ausnahme sondern fast immer die Regel.

Was bitte ist an "freiwillig unter Vortäuschung falscher Tatsachen" noch freiwillig?

Es gibt Grenzfaelle, wenn die Taeuschung massiv, gar rechtlich relevant ist. "Freiwillig" bedeutet nur, dass man will, was man tut (warum auch immer). Die TE wollte das Kleid und sie wollte auf den Ball.

Seit wann ist Manipulation ein akzeptiertes Kommunikationsmittel?

Es ist zB Basis unser Konsumgesellschaft. Die meisten Menschen moegen das sogar. Aber ich sehe schon, das wird ot.

Vor allem: Seit wann ist Manipulation innerhalb einer Beziehung ein akzeptiertes Kommunikationsmittel?

In Beziehungen ist es gut, wenn man es vermeiden kann (auch wenn das selten gaenzlich der Fall ist). Fuehrt aber auch zu sehr vom Thema weg.
Huhngesicht[DOUBLEPOST=1396391677,1396391488][/DOUBLEPOST]

Off-Topic:
Richtiges Lesen ist eine Gabe, die leider nicht jedem zu Teil wurde, was? Nicht ich sprach von Manipulation, die da betrieben wurde, sondern Huhngesicht.
Sieh also bitte davon ab, falsche Behauptungen aufzustellen.

Off-Topic:


Und ich habe das Wort nur gebraucht, um 100%ig korrekt zu sein, wenn man die Sachlage betrachtet. Es ist nicht wertend gemeint (onkelbaka hat es schon dergestalt richtig verstanden, dass Du in dieser Hinsicht wertest).

Huhngesicht

 

[Benutzer132677 (42)]

Off-Topic:
Richtiges Lesen ist eine Gabe, die leider nicht jedem zu Teil wurde, was? Nicht ich sprach von Manipulation, die da betrieben wurde, sondern Huhngesicht.
Sieh also bitte davon ab, falsche Behauptungen aufzustellen.

Off-Topic:

Seit wann ist es kein Zwang, wenn man mittels Lüge manipuliert wird?
Was bitte ist an "freiwillig unter Vortäuschung falscher Tatsachen" noch freiwillig?
Seit wann ist Manipulation ein akzeptiertes Kommunikationsmittel?
Vor allem: Seit wann ist Manipulation innerhalb einer Beziehung ein akzeptiertes Kommunikationsmittel?

In der Tat. Dann bezieh ich mich nun nur darauf.

Off-Topic:
Seit wann ist es kein Zwang, wenn man mittels Lüge manipuliert wird?

Okay, jetzt wird mir das klarer. Und ja, insofern hat die TE durchaus recht. Es ist nie schön, wenn etwas gegen den eignen Willen gemacht wird, auch wenn es gut gemeint war. Also ist es auch wichtig, darüber zu reden.

Zu einer Partnerschaft gehört es eben auch dazu, die wünsche des andere zu respektieren. Ich nehm alles zuvor geschriebene zurück.

 

[Benutzer104498]

[...]als dass ich mir
irgendwann vorwerfen lassen müsste und möchte, ich hätte ihn ausgeutzt

whyso?? Geht es vielleicht nur um diese Aussage deinerseits?
Wenn das die Konsequenz ist, die du befürchtest, bist du auf dem Holzweg.
Wo immer etwas scheitert (nicht, dass es so ist, aber die Aussage spielt ja auf eine eventuelle Zukunft an), kann jeder hinterher irgendwie behaupten, dass er ausgenutzt wurde, ohne dass tatsächliches Ausnutzen stattgefunden hat, wenn er das behaupten will.
Geschenke werden einem in der Regel aus freien Stücken gemacht.


Falls er von deiner Einstellung einsichtig wusste, dass du (teure) Geschenke so kritisch betrachtest und du ihm vielleicht gegenüber das obige zitierte auch einmal erwähnt hast, und wenn es nur indirekt war, ist das eine klares Notmanöver gewesen, um dir eine Freude zu machen, ohne dass du gleich alles so in Frage stellst. Letzteres übrigens, dieses Aufrechnen, wie gesagt wenn er von den Zusammenhang weiß, ist eine ganz schön negative Einstellung und ziemlich niederschmetternd. Es würde bei mir an Stelle deines Freundes zu großem Unwohlsein führen.

An deiner Einstellung Ehrlichkeit zu fordern ist grundsätzlich nichts falsch. Ich schätze sie ebenso und fordere sie ein. Du sollte das nicht die wesentlich elementareren Dinge betreffen? Du wirst in deinem Leben schon gelogen haben und du wirst in deinem Leben auch weiterhin die eine oder andere Notlüge anwenden. Das ist ziemlich sicher.
Ebenso sehe ich dich nicht in deiner Entscheidungsfreiheit, ein großes Wort, beraubt. Du kannst und konntest immer Nein sagen. Man kann sich vielleicht dazu hinreißen lassen, dass deine Entscheidung beeinflusst wurde, doch von großer Manipulation und Raub der Entscheidungsfreiheit zu sprechen, finde ich in diesem Kontext: ich besorge dir ein Kleid, hier hast du ein Kleid; meilenweit übertrieben. Zumal Manipulation etwas negatives und berechnendes an sich hat und zum Eigennutz dient und davon kann hier keine Rede sein.
Dein Freund wollte dir gegenüber großzügig sein, dir gerne eine Freude machen, auch heute, indem er nicht jeden Pups aufrechnet, teilt und abrechnet und indem er dir auch damals ein Geschenk gemacht hat. Ob ihm schon damals sein Dilemma klar war, weiß ich nicht (war deine Einstellung nach paar Tagen Beziehung eigentlich deutlich?), aber aktuell dürfte es ja darin bestehen, dass du vermittelst, dass du nichts schuldig sein willst (Einkaufsrechnung teilen, annehmen, dass er wegen dem Preis flunkert), und gerade diese Botschaft, bei solchen Kleinigkeiten, wäre für mich negativ. Denn diese Botschaft erklärt nämlich gleich das warum, hallo Ablaufdatum (siehe Zitat oben).
Für sein Dilemma, obwohl er gelogen hat, und nur ausgehend von dem was du hier beschreibst, bringe ich tatsächlich mehr Verständnis auf, als für dein Dilemma.

 

[Benutzer132677 (42)]

Falls er von deiner Einstellung einsichtig wusste, dass du (teure) Geschenke so kritisch betrachtest und du ihm vielleicht gegenüber das obige zitierte auch einmal erwähnt hast, und wenn es nur indirekt war, ist das eine klares Notmanöver gewesen, um dir eine Freude zu machen, ohne dass du gleich alles so in Frage stellst. Letzteres übrigens, dieses Aufrechnen, wie gesagt wenn er von den Zusammenhang weiß, ist eine ganz schön negative Einstellung und ziemlich niederschmetternd. Es würde bei mir an Stelle deines Freundes zu großem Unwohlsein führen.

Ich denke, ich würde im ersten Moment, wenn meine Freundin das sagen würde, auch erst mal schockiert sein. Immerhin wollte man ja etwas gutes machen.
Ich kann ihn schon verstehen, und warum er es tat. Aber ich kann inzwischen auch den Punkt der TE verstehen, auch wenn es übetrieben wirkt. Aber, scheinbar wusste er von ihrer Vorstellung darüber bereits im Vorfeld bescheid. Sicher könnte man das jetzt als respektlos einordnen, wenn es den darum gegangen wäre, etwas zu "erschleichen". Das schien aber nicht der Fall zu sein. Er wollte ihr wirklich nur eine freute machen.

Was man aufjedenfall nicht machen sollte, sofern die TE das Thema wirklich anspricht, dann zumindest neutral und nicht als Vorwurf verpackt. Ihm nochmal deutlich machen, das sie das nicht will. Und das sie sich dabei unwohl fühlt. Wenn alles gut geht, akzeptiert er das, und alles ist gut.
Einmal ist keinmal, und damit sollte das Thema erledigt sein.

Achja, wenn die TE Konsequent ist, wird sie das Kleid zurück geben und ihr Freund würde es eintauschen. Ich zumindest an seiner Stelle würde das dann machen. Wenn sie es behält, war es am ende doch nicht soooo schlimm

 

[Benutzer6428]

Was ist denn hier los?

Also..erstmal whyso?? , ich kann dich verstehen.
Immer wenn es um Menschen und nicht um Maschinen geht, wird es nämlich kompliziert.
Schenkt jemand etwas teures, einfach so, jemand anderem, dann sind damit Emotionen verbunden. Oberflächlich betrachtet und in Disney Filmen, ist das ein ganz toller altruistischer Akt, der dem tiefsten Beweis der unendlichen Liebe darstellt. Jemand der nicht in der Lage ist weiter zu denken, regt sich halt auf, dass du dich beschwerst. Leider gibt es davon viele und meistens sind es Menschen, die genau das gleiche tun würden.

Nun ist es aber so, dass jemand der viel schenkt, irgendwo eine Gegenleistung erwartet. Die muss nicht materiell sein und kann manchmal auch rein emotional sein. Manchmal ist es ein fast schon verzweifeltes "verlass mich nicht", also eine Art "erkaufte" Anwesenheit. Manchmal ist es sex, manchmal will derjenige auch ein so teures Geschenk. Fast immer ist es aber Gedankenlosigkeit.

In deinem spreziellen Fall hat er dir die Herkunft verheimlicht und, so scheint es zumindest gerade, keine Gegenleistung verlangt und du hast auch nichts gemerkt, was erstmal für ihn spricht.

Der Beschenkte hingegen fühlt sich schnell in der Schuld. Jeder der etwas anderes behauptet, ist in meinen Augen ebenso gedankenlos oder in irgend einer Form ein Soziopath. Wenn ICH etwas großes geschenkt bekomme, dann ist mein erster Implus immer, dass ich ja jetzt was ähnlich wertvolles zurück schenken muss. Auch wenn ich das dann durch nachdenken vielleicht widerlege. Trotzdem ist man irgendwie "in der Schuld". Man hat das Gefühl, man müsse sich der anderen Person irgendwie zuwenden und das ist erstmal unangenehm, gerade wenn man das in der Form nicht erwiedern kann.

Mein Rat ist ganz einfach: Kläre es. Rede mit ihm und erkläre ihm, dass du verstehst, dass er dir ne Freude machen wollte und du das Kleid auch ganz toll findest, er sowas aber bitte in Zukunft unterlassen soll. Erkläre ihm dann warum. Das ist gar nicht so schwer und wenn du es vernünftig erklärst und ihn darum bittest, dann sollte das auch ankommen. Weiter mit dir selbst rumschleppen, solltest du es nicht..das wird nur schlimmer mit der Zeit.

Weißt du...Menschen machen manchmal blöde Sachen, wenn sie verliebt sind und ich bin der erste der die Hand heben muss, wenn es darum geht solche blöden Sachen gemacht zu haben.
Redet mal drüber, schaut ob ihr das geklärt bekommt und vielleicht lacht ihr in ein paar Wochen darüber.

 

[Benutzer4590 (40)]

Mein Rat ist ganz einfach: Kläre es. Rede mit ihm und erkläre ihm, dass du verstehst, dass er dir ne Freude machen wollte und du das Kleid auch ganz toll findest, er sowas aber bitte in Zukunft unterlassen soll. Erkläre ihm dann warum. Das ist gar nicht so schwer und wenn du es vernünftig erklärst und ihn darum bittest, dann sollte das auch ankommen.

Das wäre auch mein Rat.

Und außerdem hätte ich noch folgenden: Arbeite auch ein bisschen an dir selbst und versuch, wirklich an den Punkt zu kommen, dass du seine gute Absichten höher bewertest als die Lüge. Dass du in der Hinsicht äußerst sensibel reagierst, weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast, ist nicht deine Schuld - aber das heißt nicht, dass das ein guter Zustand wäre, den man beibehalten sollte; es macht dir selbst das Leben schwer und es macht Personen das Leben schwer, die dir nahestehen (z. B. deinem Freund, der wegen dieser harmlosen Kleidergeschichte bei dir gleich in den Generalverdacht des chronischen Lügens geriet).

 

[Benutzer104498]

Damian war das ein ironischer Beitrag?

Jemand der nicht in der Lage ist weiter zu denken, regt sich halt auf, dass du dich beschwerst.

Hier hat so ziemlich fast jeder "weitergedacht" in dem er sich mit der Thematik auseinander gesetzt hat.
Und es gibt noch etwas zwischen "es macht mir nichts aus, ich rege mich nicht darüber auf" und "nach mir die Sintflut". Im Umkehrschluss zu behaupten, dass all diejenigen, die sich über diese Geschichte nicht aufregen, nicht zum Weiterdenken befähigt seien, ist Blödsinn.

Nun ist es aber so, dass jemand der viel schenkt, irgendwo eine Gegenleistung erwartet. Die muss nicht materiell sein und kann manchmal auch rein emotional sein. Manchmal ist es ein fast schon verzweifeltes "verlass mich nicht", also eine Art "erkaufte" Anwesenheit. Manchmal ist es sex, manchmal will derjenige auch ein so teures Geschenk. Fast immer ist es aber Gedankenlosigkeit.

Das ist so pauschal gesprochen auch einfach falsch. Ich vermute du möchtest ein Gleichgewicht ansprechen, das es wert ist aufrecht zu erhalten, um eben keine Diskrepanz zischen sogenannten Leistungen, egal welcher Natur, entstehen zu lassen.
Es gibt aber tatsächlich Menschen, die können es sich leisten einfach zu schenken, meinetwegen so ein Kleid (jetzt beziehen wir es nicht auf die Geschichte hier im Thread) und deren Freude würde darin bestehen, dass der Beschenkte das Kleid trägt. Und gleichzeitig würden diese Menschen kein Fass aufmachen, und im Tal der Trauer und Aufrechnungen verweilen, wenn das Kleid dem Beschenkten nicht gefällt.
Es gibt die Menschen die du hier ansprichst, aber nicht jeder ist so.
Zumal ist auch Unterschiede betreffend der Beweggründe etwas zu Schenken gibt.
Schenken ist vor allem erstmal ein Brauch, siehe Geburtstage oder Weihnachten. Man kann sicherlich darüber diskutieren ob das notwendig ist, und es gibt Familien oder Freunde, die sich schon seit Jahren nichts mehr schenken. Ähnlich verfahren meine Geschwister und ich beispielsweise an Weihnachten. Kindern schenkt man auch etwas ohne eine Gegenleistung zu wollen und Kinder würde nie auf den Gedanken kommen, eine Gegenleistung zu erbringen. Ich bin mir durchaus bewusst, dass du hier Kinder sicherlich ausklammerst, doch ist dieses Beispiel genauso auf Erwachsene anzuwenden. Ebenso geht es um Verhältnismäßigkeiten, also wie oft, und ebenso geht es um die Beziehung des Schenkenden und des Beschenkten untereinander. Mein Vater kann mir ein großes Geschenk machen, weil er einfach mehr Geld hat als ich, und ich stehe zu keiner Zeit in der Bringschuld.

Der Beschenkte hingegen fühlt sich schnell in der Schuld. Jeder der etwas anderes behauptet, ist in meinen Augen ebenso gedankenlos oder in irgend einer Form ein Soziopath. Wenn ICH etwas großes geschenkt bekomme, dann ist mein erster Implus immer, dass ich ja jetzt was ähnlich wertvolles zurück schenken muss. Auch wenn ich das dann durch nachdenken vielleicht widerlege. Trotzdem ist man irgendwie "in der Schuld". Man hat das Gefühl, man müsse sich der anderen Person irgendwie zuwenden und das ist erstmal unangenehm, gerade wenn man das in der Form nicht erwiedern kann.

Vielleicht sind die Soziopathen (ernsthaft?!) diejenigen, die sich in das Schuldgefühl treiben lassen, und nicht diejenigen, die das pragmatisch betrachten und einfach Schenken um des Schenkens Willen und nicht um irgendwelche dubiosen Rückerstattungen einzukassieren.
Stichwort Verhältnismäßigkeiten: Wenn ich ein teures Kleid geschenkt bekomme, und ich mich revanchieren möchte, dann kann ich das auch mit einer Geste der Anerkennung, die nichts mit dem ursprünglichen Wert des Geschenks zu tun haben muss. Ebenso kann ich mich revanchieren, wenn ich das will, nicht weil ich es muss.

Und sicher, wenn es jemanden unangenehm ist, warum auch immer, dass man ständig und alle drei Tage beschenkt wird (was im übrigens hier gar nicht der Fall ist), und das in einer Preisklasse, die man selbst nicht aufbringen kann, so ist es ok etwas zu sagen, aber dann, weil man sich gerne von sich aus mal revanchieren möchte und dem Irrglauben unterliegt, es geht nur mit gleichen Mitteln, und nicht, weil man das Gefühl hätte, man würde gekauft werden oder man würde in einer Schuld stehen, die man nie wieder ausgleichen könnte. Letzteres sind einfach falsche Gedanken und nie im Sinne eines ehrlichen Menschen, der jemanden beschenken möchte.

Das wäre auch mein Rat.

Und außerdem hätte ich noch folgenden: Arbeite auch ein bisschen an dir selbst und versuch, wirklich an den Punkt zu kommen, dass du seine gute Absichten höher bewertest als die Lüge. Dass du in der Hinsicht äußerst sensibel reagierst, weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast, ist nicht deine Schuld - aber das heißt nicht, dass das ein guter Zustand wäre, den man beibehalten sollte; es macht dir selbst das Leben schwer und es macht Personen das Leben schwer, die dir nahestehen (z. B. deinem Freund, der wegen dieser harmlosen Kleidergeschichte bei dir gleich in den Generalverdacht des chronischen Lügens geriet).

Jup. Würde ich ebenso so unterschreiben.