Konsequenzen, wenn er meine Grenzen nicht respektiert?

[Benutzer28487]

Ich war mir unsicher, ob mein Thema hier oder besser in das Sexualitäts-Forum gehört, habe mich jetzt für dieses hier entschieden, ich hoffe, es ist recht.

Ich treffe mich seit einigen Wochen mit einem Mann, den ich als Mensch ganz toll und faszinierend finde, Anziehung ist auch vorhanden, mich bremst aber unser extremer Altersunterschied. Er beträgt nämlich stolze 24 Jahre (ich bin die jüngere). Er ist sehr aufmerksam und liebevoll mir gegenüber, hat mir auch bereits gesagt, dass er mich liebt, ich bin mir dagegen in meinen Gefühlen zu ihm noch nicht ganz sicher, denke, dass es besser wäre, sich nicht zu binden, da wir wohl keine gemeinsame Zukunft haben können. Er ist außerdem nicht permanent in meiner Stadt, sondern hält sich überwiegend im Ausland auf, was aber das kleinere Problem ist. Momentan ist er hier und bleibt in den nächsten 3 Wochen noch da. Danach werden wir uns voraussichtlich erst im Juli wieder sehen können.

Wir hatten noch keinen Sex, ich bin noch nicht bereit dazu. Er drängt mich grundsätzlich nicht dazu, sagt auch, dass er bereit sei zu warten oder sogar zu akzeptieren, wenn ich überhaupt niemals wollen werde. Andererseits ist er aber ziemlich ungehalten, probiert unermüdlich immer wieder mir körperlich näher zu kommen, ja ist sogar richtig frech. Wir hatten schon mehrere Gespräche darüber, dass einiges mir zu schnell geht und er für mein Empfindet zu große Sprünge macht, seine Hände sind schneller irgendwo auf meinem Körper, als ich reagieren kann. Er zeigt sich meistens einsichtig und drosselt das Tempo, aber nur für kurze Zeit. Es dauert nicht lange und da will er schon wieder über mich herfallen.

Gestern war er bis 4 Uhr in der Nacht bei mir. Wir sind auf der Couch gesessen/gelegen, haben uns geküsst und noch einige weitere Intimitäten getauscht. Wir sind auch auf das Thema Körperbehaarung gekommen und er hat gefragt, ob ich Schamhaare habe oder sie rasiere. Ich habe gesagt, dass ich darauf nicht antworten möchte und das vorerst mein Geheimnis bleibt. So weit so gut. Kurz bevor wir uns verabschiedet haben, war noch ein sehr schöner Moment – ich bin auf der Couch gesessen und er vor mir auf dem Teppich. Mein Kleid war hochgeschoben, er hat meine Beine gestreichelt, es war sehr schön, ich habe es richtig genossen und es ist mir schwer gefallen, mich loszureißen. Und dann wurde der Zauber mit einem Schlag zerstört – plötzlich hat er mein Kleid noch weiter hochgeschoben, seine Hand war blitzschnell in meine Unterhose und er hat gesagt, dass er jetzt wissen will, ob ich Schamhaare habe. Ich habe mich heftig dagegen gewehrt, habe mit aller Kraft versucht, seine Hand wegzuschieben, dagegen geschlagen und gekratzt, ihn hat das aber nicht interessiert, er hat von mir erst dann los gelassen, als er die Antwort auf seine Frage ertastet hatte.

In dem Moment habe ich noch nicht wirklich realisiert, wie sehr mich sein Verhalten enttäuscht hat und habe mich noch recht liebevoll von ihm verabschiedet. Recht dumm von mir, wahrscheinlich hätte ich ganz anders reagieren müssen!

Heute habe ich aber sehr viel darüber nachgedacht, und je mehr ich darüber nachgedacht habe, umso wütender bin ich geworden. Er hat meine Grenzen nicht respektiert, mich gegen meinen Willem an einer intimen Stelle berührt, das ging mir definitiv zu weit! Ich denke, ich muss jetzt etwas dagegen unternehmen. Wir sind für Samstag wieder verabredet, heute habe ich wieder eine ganz liebevolle Mail von ihm bekommen, wie soll ich mich nun verhalten? Den Kontakt möchte ich nicht abbrechen, weil ich ihn doch sehr gern habe, die beleidigte Wurst spielen macht bestimmt auch wenig Sinn, aber irgendwie muss ich doch Konsequenzen ziehen, nur wie?

 

[Benutzer101246]

in meinen augen sexuelle belästigung... wenn er sich da schon nich zurückhalten kann, wie soll das noch werden? Du musstest handgreiflich werden und ihn kratzen...

ich würde mir wirklich gedanken machen ihn nochmal zu treffen.. ganz ehrlich

 

[Benutzer20976]

Ich würde mit so einem Mann lieber keine Affäre führen wollen. Behauptet, er könne warten, beweist aber immer wieder, dass das nur loses Gerede ist - nee, da würde ich mich nicht wohlfühlen, sondern permanent im Hinterkopf haben, dass er sich eh holt, was er will. Wenn er nicht mal bei heftiger Gegenwehr aufhört, dann fände ich das bedrohlich und beendete den Kontakt.

 

[Benutzer40590 (45)]

Ich habe mich heftig dagegen gewehrt, habe mit aller Kraft versucht, seine Hand wegzuschieben, dagegen geschlagen und gekratzt, ihn hat das aber nicht interessiert, er hat von mir erst dann los gelassen, als er die Antwort auf seine Frage ertastet hatte.

Spätestens hiermit wäre eine Person für mich "gestorben", das ist definitiv zuviel.
Was kommt als nächstes ? An deiner Stelle würd ich sofort den Kontakt abbrechen, bevor noch mehr passiert.

 

[Benutzer91095]

Hallo,

wer diese Grenze bei mir nicht respektiert, der hat bei mir ausgespielt. Was Intimität und Sex und alles, was dazugehört, anbelangt, bin ich sehr penibel. Ich muss in den anderen Vertrauen haben, gerade deswegen, weil ich als Frau nun mal in den meisten Fällen dem Mann körperlich unterlegen bin. Mit der Aktion hätte sich der Mann mit all dem Vertrauen, was ich vorher noch gehabt hätte, selbst zum Himalaya katapultiert. Da gibt es für mich keinen Weg mehr zurück. Wer weiß, wie er in einer anderen Situation gehandelt hätte, wo du vorher "Nein" gesagt hast.

An deiner Stelle würde ich wirklich sehr aufpassen.

 

[Benutzer20976]

Dass er, der ja nun kein akut triebgesteuerter, testosteronüberfluteter Teenager mehr ist, so wenig Kontrolle über sich hat, finde ich echt enorm bedenklich. (Auch bei einem Teenager finde ich so was daneben, aber da könnte ich zumindest die mangelnde Erfahrung und riesige Neugier als Grund sehen.)
Wie alt bist Du?

Da kann er nachträglich noch so "liebevolle" Mails schreiben - lass Dich bitte nicht einlullen. Scheint ja so, als sei er schon wiederholt zudringlich und ungeduldig gewesen und probierte immer wieder, seinen Willen durchzusetzen. Wer weiß, was er beim nächsten Mal will und durchsetzt, obwohl Du das nicht willst.

Man kann ja Machtspielchen und Rangeleien einbauen, aber da muss auch jederzeit die Möglichkeit zum Ausstieg bestehen ("Safeword"). Hier wars kein Spiel, sondern er hat sich trotz körperlicher Wehr durchgesetzt. (Nur für den Fall, dass er sich herausreden sollte, dass er dachte, es sei eine spaßige Rangelei.)

 

[Benutzer53592]

Oh weia...da bist du ja eine Sorte Mann geraten, der zwei Gesichter besitzt und man muss sich echt fragen, ob er dich mit einer speziellen Masche erst einmal einlullt, in dem er sich anfangs äußerst höflich, verständnisvoll, zuvorkommend und wartend zeigt und dir sehr schnell seine Liebe gesteht, (oder vielleicht eher heuchelt) um dann sein wahres Ich und hässliche Fratze bei der Sexualität zu präsentieren.

Wer auf diese Tour glaubt, eine Frau willig zu machen oder schneller an Sex zu kommen, ist in meinen Augen ein ganz mieser verlogener Kerl, wobei ich mich frage, ob er nicht bloß ein Abenteuer sucht, bevor er ins Ausland zu Frau und Kind zurückkehrt...
Vielleicht glaubt er aber, dass es ein Spiel ist, du ihn unnötig lange hinhältst und dich nur zierst bzw. bestimmte Dinge gestattest/erlaubst, weil es dir großen Spaß macht, aber es scheint ihn anzutörnen, sich etwas zu nehmen, was nicht erlaubt ist und wenn du dich wehrst, macht ihn das eventuell nur noch geiler, gefährlicher, unberechenbarer und unkontrollierter.
Ich finde es schon widerlich und mehr als grenzwertig, wie er sich verhalten hat, um sich Gewissheit über deine Schamhaare zu holen...als ob das für ihn wichtiger wäre als deine Person und eine derart wichtige Rolle spielt, (vielleicht hat er auch irgendwelche Fetische) dass man sich total daneben benimmt und vergisst.
Diesen Typen würde ich an deiner Stelle umgehend aus meinem Leben verbannen und ihn nie, nie, nie mehr wiedersehen wollen. Für was und wozu auch?

 

[Benutzer]

Meine Güte, ich dachte, ich las nicht richtig.

Nimm die Beine in die Hand und lauf!

Er nimmt sich, was er nicht bekommt, das ist äußerst gefährlich bei solch schmierigen Typen!

Wer weiß, ob er dich das nächste Mal auf den Boden drückt, deinen Rock wieder hochschiebt und über dich herfällt? HALLO, wenn du ihn schon kratzen (!!) muss, damit er von dir lässt!!! Lauf weg! Ich bitte dich, lauf weg. Das ist jetzt ernst gemeint. Ignoriere seine Mails, die wollen dich einlullen, damit du wieder "brav" wirfst und keinen Aufstand machst. Lösche alle Mails und brich den Kontakt ab. Und halte dich fern!

Gute Güte, schütze dich selber!

 

[Benutzer39497]

Unabhängig von seinem deutlich höheren Alter sieht er offenbar die Sache mit den Treffen zwischen euch als Affäre, wobei Sex für ihn dazugehört, was ja an sich zunächst einmal nicht unnormal ist.

Allerdings hast du ihm klar gesagt, dass du für Sex noch nicht bereit bist und statt mit offenen Karten zu spielen, hat er dir verkündet, dass er dir alle Zeit der Welt geben würde, obwohl er aber insgeheim dennoch sehr wohl auf Sex aus ist.

Er hat sich wahrscheinlich gedacht, dass wenn er dir sagt, dass er dich zu nichts drängt und er sich zunächst verständnisvoll gibt bei euren Treffen und eine erotische, knisternde Spannung aufkommen lässt, dass ihr euch dann ganz automatisch annähert und es dann eher früher als später schon zum Sex kommen wird, weil du es dann aus dieser Situation heraus auch willst.

Vielleicht hat er sich darauf versteift und seine Verführungskünste überschätzt, denn er ist ja offenbar sehr ungestüm und ungeschickt dabei vorgegangen, als er plötzlich diesen einseitigen, eindeutigen Annäherungsversuch gestartet hat. Wenn er wirklich davon hätte ausgehen können, dass du es auch willst, hättest du dich doch anders verhalten und ihr hättet euch beide langsam gegenseitig aneinander herangetastet. Dass du seine Streicheleinheiten genossen hast und dabei wohl entspannt gewirkt hast, war schliesslich kein Freibrief oder gar ein Signal deinerseits dafür, dass er dich intim anfassen darf, noch dazu wo du ihm ja vorher gesagt hast, dass du dich nicht dazu äussern möchtest, wie es bei dir da unten aussieht.

Du könntest ja evtl. noch mal das Gespräch mit ihm suchen und ihm sagen, wie unrespektabel sein Verhalten war und du zumindest Bedenkzeit brauchst, ob du dich überhaupt weiter mit ihm treffen sollst. Wenn er abblockt, würde ich ihn an deiner Stelle abhaken, denn dann ist klar, dass er nicht über das nötige Feingefühl verfügt. Es ist verständlich, dass du jetzt Mühe hast dich wieder mit ihm zu treffen, denn du fragst dich jetzt natürlich, ob er das nächste Mal deine Grenzen vielleicht wieder nicht respektieren kann und dann sogar noch weiter geht als beim letzten Mal. Unter diesen Voraussetzungen wirst du dich wohl auf weitere Treffen nicht wirklich freuen oder dich entspannen und fallen lassen können, wenn ihr wieder intimer werdet.

 

[Benutzer28487]

Also, ich halte ihn nicht für gefährlich. Er ist sehr lieb zu mir, ist nie grob gewesen, ich tendiere schon dazu, ihm zu glauben, dass seine Gefühle für mich echt sind. Wir waren schon mehrmals allein in meiner Wohnung und er hat mich nie zu irgendwas gezwungen, ist ohne Widerrede gegangen, als ich ihn dazu gebeten habe usw. Einmal sind wir sogar eine Weile zusammen in meinem Bett gelegen und er hat mich wirklich nicht angefasst, nachdem ich ihm klar gemacht habe, das ich keine Nähe will. Später hat er mir gestanden, dass es ihm sehr schwer gefallen sei, neben mir zu liegen und sich zurückzuhalten, er hat’s aber wohl geschafft. Und dass Männer immer wieder probieren und nicht so schnell aufgeben, wenn frau „nein“ sagt, ist mir auch nicht neu. Ich denke, dass war gestern für ihn ein Spiel. Aber ein Spiel, was wohl auf meine Kosten ging. Und das mit dem Kratzen meinerseits – das ging alles so schnell, ich glaube, ungefähr in dem Moment, als ich meine Nägel eingesetzt habe, hat er mich auch losgelassen. Ich muss vielleicht noch dazu sagen, dass ich ihm schon einmal erlaubt hatte, mich unten zu berühren (er konnte dabei aber wohl nicht rauskriegen ob ich Schamhaare habe oder nicht), es war also nicht die erste Berührung im Intimbereich. Aber vielleicht versuche ich nur, Ausreden für ihn zu erfinden. Denn einmal erlaubt, bedeutet noch lange nicht, dass er das immer darf.

Ja, er ging wirklich zu weit, das stimmt wohl.

Ob ich es schaffe, ihn abzuschießen? Ich glaube, wohl nicht…

Wirklich keine andere Vorschläge außer Kontakt abbrechen?

Wie alt bist Du?

Ich bin Ende 30, er Anfang 60.

Oh weia...da bist du ja eine Sorte Mann geraten, der zwei Gesichter besitzt und man muss sich echt fragen, ob er dich mit einer speziellen Masche erst einmal einlullt, in dem er sich anfangs äußerst höflich, verständnisvoll, zuvorkommend und wartend zeigt und dir sehr schnell seine Liebe gesteht, (oder vielleicht eher heuchelt) um dann sein wahres Ich und hässliche Fratze bei der Sexualität zu präsentieren.

Puh, ich muss gestehen, dass ich das, was du geschrieben hast, nicht völlig ausschließen kann.

… obwohl er aber insgeheim dennoch sehr wohl auf Sex aus ist.

Das ist nicht mal insgeheim. Dass er Sex will, ist klar, hat er auch deutlich kommuniziert. Aber er fügt immer hinzu: „aber nur dann, wenn du es auch willst“.

Er hat sich wahrscheinlich gedacht, dass wenn er dir sagt, dass er dich zu nichts drängt und er sich zunächst verständnisvoll gibt bei euren Treffen und eine erotische, knisternde Spannung aufkommen lässt, dass ihr euch dann ganz automatisch annähert und es dann eher früher als später schon zum Sex kommen wird, weil du es dann aus dieser Situation heraus auch willst.

Das halte ich auch für sehr wahrscheinlich. Grundsätzlich hätte ich aber nichts gegen diese Verführungstaktik einzuwenden, solange ich die Entscheidung treffe, ob ich nachgebe oder nicht.

 

[Benutzer40590 (45)]

Vielleicht hat er sich darauf versteift und seine Verführungskünste überschätzt, denn er ist ja offenbar sehr ungestüm und ungeschickt dabei vorgegangen, als er plötzlich diesen einseitigen, eindeutigen Annäherungsversuch gestartet hat. Wenn er wirklich davon hätte ausgehen können, dass du es auch willst, hättest du dich doch anders verhalten und ihr hättet euch beide langsam gegenseitig aneinander herangetastet. Dass du seine Streicheleinheiten genossen hast und dabei wohl entspannt gewirkt hast, war schliesslich kein Freibrief oder gar ein Signal deinerseits dafür, dass er dich intim anfassen darf, noch dazu wo du ihm ja vorher gesagt hast, dass du dich nicht dazu äussern möchtest, wie es bei dir da unten aussieht.

Bis zu dem Punkt wo er sie Intim anfasst hätte ich auch noch gesagt : Nicht die feine Art - aber durchaus noch im verzeihbaren Rahmen.
Aber wenn er hingreift und dann nicht auf ein nein (man hört wie ernst es ist) und sogar wegschieben reagiert und erst gekratzt und geschlagen werden muss damit er aufhört ist eine Grenze überschritten die man nicht überschreiten darf - unter keinen Umständen. Und genausowenig darf man ihm das nachsehen, ganz egal was er nun verspricht.

 

[Benutzer97953 (33)]

so lieb, nett, sympatisch und sonst was er scheinbar ist..doch sein "zweites gesicht" fällt hier wohl deutlich mehr ins gewicht und sollte dir nach der aktion mit der schambehaarung mehr als eine warnung sein.
sei doch mal erlich..du kennst diesen mann erst seit einigen wochen, so kennst du ihn weiß gott noch nicht mal halbwegs um zu erkennen, wann bei ihm seine aufdringliche annährungsversuche eher neckereinen sind und wann nicht.
seine ganze liebe art kann genauso gut eine masche sein um das weibliche geschlecht schneller zu umwickeln (dies soll keine unterstellung sein, doch bei seinem "zweiten gesicht" wäre das vielleicht gar nicht so weit weg hergeholt).
du kennst ihn noch nicht lange, also wär es doch keine große sache, den kontakt zu ihm abzubrechen..wäre er ein langjähriger bekannte, alter schulfreund oder sonstiges, könnte ich eventuell noch nachvollziehen, dass du nicht unbedingt den kontakt abbrechen möchtest, doch so.
seine widersprüchlichkeiten zur sexuellen thematik würde mich nach so kurzer kennenlernzeit zu denken geben und skeptisch bzw. vorsichtig werd lassen. das über so was gesprochen wird, dagegen ist ja nichts einzuwenden..doch wenn er einerseits sagt, dass er auf sex warten kann, dir zeit lässt und wenn du gar keinen sex möchtest er dies auch akzeptiert jedoch dann andauernd aufdringlich wird und klare negative äußerungen deinerseits dazu scheinbar nicht für voll nimmt und nach kurzer zeit die selbe masche versucht und jetzt sogar schon trotz noch eindeutiger körperlicher wehr sein tun dürchsetzt und dir einfach so in den intimbereich geht passt mehr als nicht zusammen und zeigt auch, dass ihm sex doch schon wichtig sein muss und er scheinbar nicht so geduldig ist, wie er sagt.
tuh dir zuliebe lieber einen kontaktabbruch und fals du dich doch nochmal mit ihm treffen solltest, sei so schlau und las ihn nicht nochmal in deine wohnung, sondern triff dich an öffentlichen orten, wo menschen sind.
ich will gar nicht schreiben, wie die sache mit der schambehaarung hätte auch anderst aussehen können..in meinem kopf waren grad schon bilder....mädel, lass den kerl los, du findest ganz bestimmt jemand viel viel bessseren.

 

[Benutzer]

Ich kann mich meinen Vorpostern nur anschließen ...

Also ich hätte nicht nur meine Bedenken ... ich hätte schlichtweg ANGST ...

 

[Benutzer53592]

Ob ich es schaffe, ihn abzuschießen? Ich glaube, wohl nicht…

Wirklich keine andere Vorschläge außer Kontakt abbrechen?

Was willst du eigentlich von ihm? Beziehung kommt wohl laut deinen Aussagen und wegen ungünstiger Voraussetzungen nicht in Frage, aber für Sex bist du auch nicht bereit und wartest wochenlang ab...gestatte mir die Frage, warum eigentlich und wie lange willst du das so weitermaschen bzw. glaubst, dass dieser Mann da mitspielt.

Das halte ich auch für sehr wahrscheinlich. Grundsätzlich hätte ich aber nichts gegen diese Verführungstaktik einzuwenden, solange ich die Entscheidung treffe, ob ich nachgebe oder nicht.

Ich will den Typen jetzt nicht komplett in Schutz nehmen, aber du verhältst dich doch sehr widersprüchlich, denn mal "gestattest" du ihm etwas, das andere mal möchtest du wieder nicht. Wie soll er jetzt genau wissen, wann er was darf und wann nicht?
Warum bist du so? Und das in deinem Alter? Gewisse Passagen von dir lassen durchaus die Vermutung aufkommen, dass du irgendetwas mit deinem Verhalten bezweckst.

 

[Benutzer18889]

Ich finde sein Verhalten selbstverständlich auch nicht in Ordnung. Er kann dich schließlich nicht einfach angrabbeln, wenn ihm danach ist.

Trotzdem kann ich ihn auch irgendwo verstehen. Ihr seid beide schon älter, ihr hattet mehrere Dates, du kuschelst mit ihm, machst mit ihm rum und hast ihm zuvor offenbar sogar Zugang zu deinem Intimbereich gewehrt. Wie soll er da wissen, dass du nicht nur mit ihm spielst, um ihn geil zu machen?

Ich wäre als Mann, ebenso übrigens als Frau, sowieso schon verwundert, wenn solche "Petting-Dates" in dem Alter noch mehrmals hintereinander vorkommen. Für mich wäre es schlicht normal, dass man dann Sex hat. Auf so einen Zirkus hätte ich keine Lust. An seiner Stelle würde ich nicht mehr wiederkommen, weil es vermutlich sowieso zu nichts führen wird.

 

[Benutzer28487]

Danke für die vielen Antworten.

Vorweg eines: ich mag diesen Mann sehr, aber ich will jetzt keinen Sex mit ihm und ich weiß auch nicht sicher, ob später der Wunsch danach entstehen wird oder nicht. Ob einige der Meinung sind, dass Menschen meines Alters schneller zur Sache gehen sollen als jüngere, ist mir herzlich egal. ICH brauche Zeit und nur das zählt für MICH.

Was willst du eigentlich von ihm?

Eine berechtigte Frage. Das muss ich selber noch herausfinden. Eine feste Beziehung wäre sicher schön, aber bei dem Riesenaltersunterschied wohl unrealistisch und langfristig letztendlich nicht gut für mich. Was ich an ihm besonders schätze, sind seine Intelligenz, Bildung und Wissen, wir haben gemeinsame Hobbies und Interessen, er unterstützt mich bei meinen Vorhaben, ich kann viel von ihm lernen. Keiner meiner bisherigen +/- gleichaltrigen Partner kann ihm in Punkto Intelligenz und Wissen das Wasser reichen. Das ist, was mich am meisten beeindruckt. Er bereichert mein Leben und deshalb möchte ich ihn auch in meinem Leben behalten. Eine Freundschaft wäre auch erstrebenswert, aber es ist wohl nahezu unmöglich, es nur bei Freundschaft zu belassen, wenn sexuelle Spannung vorhanden ist. Er sagt auch, wenn es nur auf eine Freundschaft hinausläuft, wäre er trotzdem glücklich, denn ich bin ihm sehr wertvoll und wichtig (aber kann ich das wirklich glauben?). Vielleicht spielt auch meine Neugier eine Rolle. Ich habe noch keine Erfahrung mit älteren Männern, da ist schon auch der Reiz da, zu erfahren, was für ein Erlebnis das ist, Nähe mit so einem Mann zu haben. Intimitäten kann ich aber nur schrittweise zulassen, fühle mich immer wieder unsicher, denn er ist nun mal zu alt für mich.

Ich dachte, wir können jetzt die Zeit, in der er hier ist, nutzen, um uns besser kennen zu lernen und sie einfach genießen, ohne sich ein bestimmtes Ziel zu setzen, was daraus werden soll. Und wenn er wieder im Ausland ist, klar werde ich ihn vermissen, aber da lebt eben jeder sein Leben weiter, was ja auch seine gute Seite hat, denn ich habe dann die Chance einen anderen kennen zu lernen, der alterstechnisch besser zu mir passt. Er hat aber nun angekündigt, dass er im Juli meinetwegen wieder kommen will, weil er es so lange nicht ohne mich aushalten kann.

Also die Sichtweise musst du mir erklären. Wenn eine Frau bei einem Date nichts dagegen hat, überall berührt zu werden, halte ich es für logisch, dass ich das beim nächsten Date auch darf.

Das ist tatsächlich logisch. Deshalb vielleicht eine kleine Entschuldigung für ihn. Aber eine nur sehr kleine, meiner Meinung nach, denn:

Es sei denn, sie macht mir explizit klar, dass sie es nicht möchte.

und ich habe ihm überdeutlich klar gemacht, dass ich das jetzt nicht möchte und mich heftig dagegen gewehrt. Okay, er war möglicherweise enttäuscht, aber er hatte mir versprochen, nichts zu tun, was ich nicht möchte und hat sein Wort nicht gehalten.

...mädel, lass den kerl los, du findest ganz bestimmt jemand viel viel bessseren.

Danke! Das ist wahr, ich glaube auch daran!

 

[Benutzer28487]

Herzlichen Dank für eure sehr hilfreichen Antworten. Ich denke viel darüber nach!

Aber ich bin ehrlich – ich habe im Moment nicht die Stärke, den Kontakt zu beenden. Ja, vielleicht bin ich noch nicht richtig davon überzeugt, dass es sein muss. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass uns was sehr Schönes verbindet, ich will nicht so recht glauben, dass es nur eine Illusion war.

Vielleicht habe ich auch noch den Gedanken im Hinterkopf: muss ich jetzt um jeden Preis Stärke beweisen, wenn er in drei Wochen ohnehin abreist und das Dilemma sich von allein erledigt?

Aber ich überlege ernsthaft, ob ich das Treffen für morgen nicht absage und eines werde ich ganz sicher tun: ihn bis auf weiteres nicht mehr in meine Wohnung einladen!

Die Idee, unsere Treffen nur in der Öffentlichkeit zu verlagern, die Intimitäten drastisch zu reduzieren, keinesfalls mehr seinetwegen bis 4 Uhr nachts wach zu bleiben (das war schon mal ganz schwach von mir!) und dann zu beobachten, ob er dann nicht von alleine sich entfernt, ist gar nicht so schlecht.

Ich habe ihm jetzt auf die Mail geantwortet, dass ich seine Worte sehr schön finde, für mich aber die Taten wichtiger sind. Ich habe geschrieben, dass ich seit unserem letzten Treffen leider nicht mehr zu meinen positiven Empfindungen für ihn finde, weil er meine Grenzen nicht respektiert hat und sein Wort nicht gehalten hat.

Mal sehen, was er sich daraufhin einfallen lässt.

 

[Benutzer28487]

Ich habe ziemlich schnell eine Antwort von ihm erhalten, richtig zufriedenstellend ist sie aber nicht.

Keine direkte Entschuldigung, Bitte um Verzeihung oder Versprechen, dass das nicht mehr vorkommen wird. Nur der Hinweis, dass ich weiß, dass er sich auch beherrschen kann (das stimmt zwar, was nutzt es aber, wenn es nicht zuverlässig funktioniert?) und meinen Satz, dass ich besser auf mich aufpassen muss, um nicht mehr in solche Situationen zu geraten, hat er kommentiert mit. „Ist gut. Auch ich werde auf dich aufpassen“.

Sonst eine Flut von Liebeserklärungen – dass er mich so anziehend findet und ich ihn völlig verzaubert habe, er mich mehr als alles andere auf dieser Welt mag, ich seine Göttin sei usw.

Ich werde nichts darauf antworten. Glaube nicht, dass es einen Sinn macht.

...und sich immer zurückhalten konnte wollte musste.....glaube ich doch, dass er nach einer Bewährungsprobe sicherlich eine Chance verdient hat.

...man kann einen Fisch, der was auf sich hält nicht ewig zappeln lassen.....

Dass dies unfair wäre, ist mir klar, habe ich auch nicht vor. Aber wir treffen uns regelmäßig erst seit 2-3 Wochen (kennen uns aber etwas länger). Das ist nach meinem Empfinden noch lange nicht „ewig“. Sollte ich nach angemessener Zeit immer noch nicht den Wunsch verspüren, mit ihm zu schlafen, werde ich ihm das klar sagen und ihm keine weiteren Hoffnungen machen. Dann würde es ihm frei stehen, sich gegen den Kontakt mit mir zu entscheiden, wenn er für ihn so unbefriedigend ist.

Bist du denn in ihn verliebt oder was erwartest du denn von den Treffen konkret? ich verstehe es immernoch nicht so ganz, keine Beziehung, nicht nur eine Freundschaft aber auch kein Sex. Also nochmal die Frage: Was denn dann?

Wie oft ist er denn eigentlich hier und wie oft im Ausland, was macht er dort?

Ich finde ihn sehr interessant, genieße unsere Gespräche, fühle mich zu ihm hingezogen und größtenteils wohl bei ihm. Ja, es fühlt sich schon wie Verliebtheit an. Wir sind noch in der Kennenlernphase - muss ich denn gleich konkrete Erwartungen stellen oder mich zügig entscheiden ob Sex in Frage kommt, ohne ihn gut genug zu kennen? Wozu die Eile?

Er hat eben zwei Wohnsitze – einen hier und einen im Ausland. Ich kenne seinen Jahresablauf noch nicht sehr gut, habe aber den Eindruck, dass er sich überwiegend im Ausland aufhält. Im Winter ist er immer hier, in den warmen Jahreszeiten aber weniger.

Das, was du jetzt vorhast - Treffen in die Öffentlichkeit verlagern, die Spröde geben - sind m.E. Spielchen, aber keine ernsthaften Konsequenzen für sein Verhalten.

Was wären dann ernsthafte Konsequenzen? Das ist ja auch die Hauptfrage meines Threads. Wirklich nur ihn auf den Mond zu schießen, ohne ihm noch eine Chance zu geben und alles andere wäre nicht konsequent genug?

...ich würde wohl keinen Kontakt mehr haben wollen. Wenn das für dich nicht infrage kommt, wird dir wohl nichts anderes übrigbleiben, als dich weiter von ihm bedrängen zu lassen

Du könntest damit gut Recht haben. Und das sollte ich wirklich nicht so lange mit mir machen lassen.

Update:
Gerade ist noch eine Mail von ihm gekommen, in der er schreibt, dass es ihm wirklich sehr Leid tut und mich um Verzeihung bittet. Dann schreibt er noch, dass er mich morgen zu einer Musikveranstaltung ausführen und um 18 Uhr abholen will.

Und jetzt?

 

[Benutzer28487]

Hallo noch mal. Ich habe folgende Entscheidung getroffen: das Treffen für heute habe ich nicht abgesagt. Ich werde aber schon vor der vereinbarten Zeit vor dem Haus stehen und ihm gar keinen Zutritt in die Wohnung gewähren. Dann werde ich nicht den kompletten Abend mit ihm verbringen. Spät am Abend habe ich noch eine Verabredung und wenn es soweit ist, werde ich mich verabschieden und direkt in die Stadt fahren, so dass er keine Möglichkeit haben wird, mich nach Hause zu begleiten. Ich wette, er wird enttäuscht sein, aber damit muss er leben.

Er möchte ganz offensichtlich schon Sex, was an sich ja auch nichts Verwerfliches ist; aber er weiß, dass du das nicht möchtest, also sollte er sich überlegen, ob er bereit ist, zu warten oder nicht. Dich einfach immer weiter anzugraben, nach dem Motto 'ich probiers einfach immer wieder, bis sie mich doch ranlässt', das ist daneben und das solltest du dir nicht gefallen lassen.

Damit bin ich nicht ganz einverstanden. Die allermeisten Männer wollen Sex und dürfen auch immer wieder probieren, welchen zu bekommen. Das finde ich in Ordnung. Es kann ja durchaus sein, dass ich eines Tages einwillige. Ich habe ein Problem nur dann, wenn man(n) nicht akzeptiert, wenn ich überdeutlich zeige: hier ist die Grenze, weiter gehe ich nicht.

Nehmen wir das bereits diskutierte Beispiel, in dem ich mit hochgeschobenem Kleid auf der Couch sitze und er meine Beine streichelt. Er merkt, dass ich das sichtlich genieße, wird geil, fühlt sich dazu animiert, weiter zu machen und geht auch einen Schritt weiter. Das wäre okay gewesen. Vorausgesetzt ich protestiere nicht, wäre es auch okay gewesen, wenn er noch weitere Schritte gemacht hätte. Von mir aus darf er auch das erste, nicht überzeugend genug ausgesprochene „nein“ auch noch ignorieren.

Das war aber, wir ihr wisst, in meinem Fall ganz anders. Außerdem ist er nicht nur einen kleinen Schritt weiter gegangen, sondern gleich einen Riesensprung gemacht.

Eines ist allerdings klar: Wenn du bis auf weiteres keinen Sex möchtest und willst, dass er diese Ansage ernst nimmt, dann darfst du ihn natürlich nicht gleichzeitig wieder ermutigen, indem du doch mit ihm intim wirst.

Ähm, hier sehe ich aber ein großes Dilemma. Nur weil ich noch nicht zum Sex bereit bin, soll ich zwangsläufig auf ALLE Intimitäten und Zärtlichkeiten verzichten? Warum muss das so sein? Ich fand es aber schön, ihn zu küssen und zu umarmen, die Streicheleinheiten haben mir gefallen. Warum soll es hier alles oder nichts heißen? Ich kann es mir durchaus vorstellen, dass ich nach einiger Zeit mit ihm schlafen wollen werde, aber ich möchte Schritt für Schritt gehen und nicht von 0 auf 100.

Roughs Idee mit den überdimensionalen Schamhaaren, mit denen man Zöpfe flechten kann, wäre übrigens doch gar nicht so schlecht gewesen. Was derartig witziges ist mir aber nicht eingefallen, vielleicht habe ich nicht so viel Humor wie er. Und der eine oder andere Erotik-Killer hätte meinem Typen nicht unbedingt geschadet.

So, jetzt muss ich aber bald los.

 

[Benutzer4590 (40)]

Die allermeisten Männer wollen Sex und dürfen auch immer wieder probieren, welchen zu bekommen. Das finde ich in Ordnung. Es kann ja durchaus sein, dass ich eines Tages einwillige.

Und genau da sehe ich das Problem: Wenn du willst, dass man deine Grenzen achtet, musst du sie auch klar abstecken. Aber bei dir ist alles irgendwie schwammig, einerseits willst du noch keinen Sex, andererseits könnte es quasi jederzeit doch soweit sein, einerseits lässt du Intimitäten zu, andererseits dann aber doch wieder nicht - wäre ich ein Mann, würde ich da nicht mehr durchblicken. Und er hat offenbar auch keine Lust, da lang drüber nachzudenken und jedes Mal wieder von neuem nach den tagesaktuellen Bedingungen zu suchen - er macht einfach und schaut, wie weit er kommt.

Hat er die Grenzen bei dieser Schamhaar-Sache überschritten? Klar. War das in Ordnung? Definitiv nicht. Aber du hast deine Grenzen vorher auch nicht konsequent genug gezogen. Du sagst es ja eben schon wieder: Er dürfte ein "nicht überzeugend ausgesprochenes 'nein' ignorieren" - und woher um Himmels willen soll er nun wissen, wann ein 'nein' überzeugend ausgesprochen war und wann nicht, wann es tatsächlich 'nein' heißt und wann 'ich ziere mich, aber mach weiter'? Wenn du willst, dass er ein 'nein' ernst nimmt, dann muss es eben auch immer 'nein' heißen, und nicht mal das eine und mal das andere.

Nur weil ich noch nicht zum Sex bereit bin, soll ich zwangsläufig auf ALLE Intimitäten und Zärtlichkeiten verzichten? Warum muss das so sein? Ich fand es aber schön, ihn zu küssen und zu umarmen, die Streicheleinheiten haben mir gefallen. Warum soll es hier alles oder nichts heißen?

An sich spricht ja nichts dagegen, intim zu sein, ohne gleich Sex zu haben; nur scheint dein Freund das nicht so zu sehen. Du hast wiederholt versucht, ihm deine Sichtweise zu erklären, und er hat es wiederholt ignoriert - daraus würde ich persönlich schließen, dass ich auf die Art nicht weiterkomme. Wenn du dich immer gleich verhältst, kannst du kein anderes Ergebnis erwarten.

 

[Benutzer97557 (32)]

nee nee nee

Hallo noch mal. Ich habe folgende Entscheidung getroffen: das Treffen für heute habe ich nicht abgesagt. Ich werde aber schon vor der vereinbarten Zeit vor dem Haus stehen und ihm gar keinen Zutritt in die Wohnung gewähren. Dann werde ich nicht den kompletten Abend mit ihm verbringen. Spät am Abend habe ich noch eine Verabredung und wenn es soweit ist, werde ich mich verabschieden und direkt in die Stadt fahren, so dass er keine Möglichkeit haben wird, mich nach Hause zu begleiten. Ich wette, er wird enttäuscht sein, aber damit muss er leben.

Wie alt bist du 5??

Also das Verhalten ist doch nur peinlich, hast du wenigstens etwas Selbstbewusstsein?

Du schaffst nicht "kritische" Situaionen zu lösen und dich durchzusetzen, hast Angst dass er sich ERNEUT über deinen Willen hinwegsetzt (vielleicht geht er das nächste Mal weiter als nur in den Slip zu fassen), willst dich aber trotz seines wohl eher zweifelhaften Charakters weiter mit ihm treffen und versuchst nun alle unter Umständen problematischen Situationen zu umgehen....

Klappt langfristig bestimmt super

 

[Benutzer103901]

Oh je, was machst Du da nur .. wenn Du 13 wärest, könnte ich das noch nachvollziehen, aber so ... man man, wenn das mal gut geht.

Ich hätte an Deiner Stelle übrigens schon nach dem ersten Abend die Geschichte beendet. Grenzen sind da, damit sie eine Orientierung geben können. Wer sich trotzdem darüber hinweg setzt hat keinen Respekt vor Dir, wieso solltest Du Dich dann noch für so einen Menschen interessieren ?

 

[Benutzer28487]

Tut mir Leid, aber ich habe darüber eine andere Meinung. Ich finde mein Verhalten nicht peinlich und schäme mich auch nicht dafür. Es mag sein, dass ich nicht stark genug aufgetreten bin, ein wenig naiv bin und dass mein Verhalten nicht konsequent genug war. Kein Mensch ist fehlerfrei, auch ich nicht und das ist mir nicht peinlich.

Das Treffen gestern war schön. Ich bereue es bis jetzt nicht, dass ich eingewilligt habe. In der ersten Hälfte der Zeit haben wir über den Vorfall geredet. Er hat sich mehrmals entschuldigt und erst im Laufe des Gesprächs wurde klar, dass er gar nicht verstanden hatte, welche Situation mich so verärgert hatte. Das hatte ich offensichtlich nicht klar genug in meiner Mail beschrieben, er hatte wohl an eine andere Situation gedacht, in der er mich intim berührt hatte. Sie war ein paar Stunden davor, da wollte ich ihn auch aufhalten, hatte aber nur einmal „nein“ gesagt und danach nicht mehr protestiert. Er hatte sich also die ganze Zeit darüber Gedanken gemacht und sich dafür entschuldigt. Nachdem das Missverständnis geklärt wurde, hat er gesagt: es stimmt, ich habe mich gewehrt, er könne sich auch nicht erklären, warum er so’n Mist gemacht hat, er sei ein Vollidiot gewesen, so einen wunderschönen Moment zu zerstören und den Menschen, der ihm am wichtigsten auf der Welt ist, zu verletzen. Er habe die letzte Nacht nicht geschlafen, aus Sorge, dass er alles zwischen uns kaputt gemacht hat. Dann hat er noch gesagt, dass er wohl für Manches sehr lange braucht, um es zu kapieren, es aber nun verstanden hat und es nicht mehr vorkommen wird. Dann habe ich kommentiert, dass wir vielleicht gar nicht harmonieren, weil wir offensichtlich verschiedene Dinge wollen – er begehrt mich, bekommt aber nicht, was er sich wünscht und wenn das für ihn so eine Qual ist und er so unbefriedigt ist, wir das Ganze auch bleiben lassen können. Dagegen hat er protestiert, er sei nicht unbefriedigt, ich gebe ihm so viel, er findet es wunderschön mit mir.

Gut, mir ist es klar, dass dies nur Worte sind und wenn denen nicht die entsprechenden Taten folgen, ich mir nichts vorzumachen brauche.

Gestern wurden die Intimitäten auf ein Minimum untergeschraubt, es gab nicht mal einen Kuss auf dem Mund. Er hat das nicht versucht und sich generell zurückgehalten.

Als ich zur nächsten Verabredung aufbrechen wollte, war er natürlich enttäuscht. Er ist allerdings clever und hat mich durchschaut. Er hat gefragt: „Ist das jetzt die Strafe dafür, dass ich mich daneben benommen habe?“.

Du hast wiederholt versucht, ihm deine Sichtweise zu erklären, und er hat es wiederholt ignoriert - daraus würde ich persönlich schließen, dass ich auf die Art nicht weiterkomme. Wenn du dich immer gleich verhältst, kannst du kein anderes Ergebnis erwarten.

Das ist volkommen richtig. Danke für deine Beiträge. Ich denke darüber nach.

Es scheint mir aber irgenwie schwierig, vorab ganz klare Grenzen abzustecken, so auf dem Motto - ich mache eine Liste welche Zärtlichkeiten zulässig sind, welche noch nicht und unter welchen Bedingungen mehr Zärtlichkeiten zulässig werden können. Das tötet die Stimmung. Menschliche Lust lässt sich nicht voraussagen. Sie kann entstehen oder auch nicht. Daher denke ich, dass vorab zu klären wie weit man gehen darf, wenig Sinn macht, finde aber dass man(n) mit bestimmten Aktionen aufhören soll, wenn dagegen protestiert wird.

 

[Benutzer83875 (36)]

Hey,
ich möchte ihn nicht in Schutz nehmen, aber ich möchte zu bedenken geben, dass es für einen Mann, der bereit ist, viel weiterzugehen als die Partnerin es möchte, manchmal schwer sein kann, zu wissen wann stopp ist. An manchen Punkten findest du es sicherlich okay, wenn er sich "vortastet". Deiner Beschreibung nach überlässt du ihm grundsätzlich die Initiative, genießt seine "Frechheit" auch stellenweise - bis eben zu den Punkten, an denen es dir zu viel wird. Bei mir war das bislang mit allen Männern so - sie wollten immer schneller mehr als ich, also ging die Initiative immer von ihnen aus. Diese Männer haben jedoch zum Glück mein klares "Nein" immer akzeptiert.

Sein von dir beschriebenes Verhalten finde ich dagegen unhöflich, mindestens an der Grenze zur sexuellen Belästigung. Vielleicht ist es mit ihm nötig, ein Codewort oder ähnliches abzusprechen, damit ihm klar ist, in welchen Fällen "Nein" auch wirklich wirklich "nein" heißt.

 

[Benutzer46728]

Wie lange kennt ihr euch denn genau? Klang für mich so, als wäre es gar nciht so lang und ihr trefft euch nicht soooo oft. Dich dann als den wichtigsten Menschen in seinem Leben zu bezeichnen finde ich schon sehr unpassend oder geschleimt.

 

[Benutzer4590 (40)]

Es scheint mir aber irgenwie schwierig, vorab ganz klare Grenzen abzustecken, so auf dem Motto - ich mache eine Liste welche Zärtlichkeiten zulässig sind, welche noch nicht und unter welchen Bedingungen mehr Zärtlichkeiten zulässig werden können. Das tötet die Stimmung. Menschliche Lust lässt sich nicht voraussagen. Sie kann entstehen oder auch nicht. Daher denke ich, dass vorab zu klären wie weit man gehen darf, wenig Sinn macht, finde aber dass man(n) mit bestimmten Aktionen aufhören soll, wenn dagegen protestiert wird.

Klar, ich meine auch nicht, dass du dich jetzt mit ihm hinsetzen und ausdiskutieren sollst, wann er dich wo wie anfassen darf. Ich denke, dass du für dich selber klären musst, wo die Grenzen sind, und dein Verhalten dann etwas konsequenter dem anpasst.

Ist vielleicht ein blöder Vergleich, aber es ist ein bisschen wie mit einem Kind: Wenn du ihm heute erlaubst, zum Abendessen Schokolade zu essen, weil du grade gute Laune hast, morgen wird es ihm wieder verboten, weil dir eingefallen ist, dass Süßigkeiten keine geeignete Mahlzeit sind, und drei Tage später darf es dann doch wieder, dann wirst du dieses Kind a) total verwirren und b) wird es deine Ansagen nicht mehr ernst nehmen, weil du sowieso immer wieder was anderes sagst.

Ich würde sagen, du hast ihm jetzt noch eine Chance gegeben, zu zeigen, dass er dich verstanden hat; wenn er die nutzt und du gleichzeitig in deinem Verhalten etwas konsequenter wirst, damit er auch in der Hinsicht eine Chance hat, dich zu verstehen, dann kann das mit euch beiden klappen.

 

[Benutzer28487]

Wie lange kennt ihr euch denn genau? Klang für mich so, als wäre es gar nciht so lang und ihr trefft euch nicht soooo oft. Dich dann als den wichtigsten Menschen in seinem Leben zu bezeichnen finde ich schon sehr unpassend oder geschleimt.

Wir kennen uns eigentlich schon recht lange, die meiste Zeit bestand aber kein Kontakt. Wir haben uns vor über einem Jahr bei einer Lesung kennen gelernt und waren anschließend zusammen mit den anderen Teilnehmern in einem Restaurant. Dort haben wir offensichtlich E-Mails getauscht, woran ich mich nicht so recht erinnern kann. Erst etwa ein Jahr später (das war im Februar) hat er mir geschrieben, ich habe im ersten Moment nicht gecheckt, wer das war. Er wollte sich mit mir privat verabreden, was ich sofort abgewürgt habe, weil er mir zu alt war. Er hat geantwortet, dass er das sehr schade findet und gefragt, ob ich nicht wenigstens zu den nächsten Lesungen komme. Das habe ich getan und so haben wir uns noch zwei weitere Male gesehen und sehr anregende, wunderbare Gespräche geführt. Wir waren aber dort nicht allein, sondern mit anderen zusammen. Dann ist er wieder ins Ausland gefahren. Wir hatten ausgemacht, dass ich ihm einen meiner Texte schicke (wir schreiben beide, wobei er erfolgreicher als ich ist). Ich habe mir aber Zeit damit gelassen, habe es nicht so ernst genommen und so gut wie gar nicht an ihn gedacht. Zwei Wochen später war ich wieder bei einer Lesung am selben Veranstaltungsort, wo wir uns immer gesehen hatten und zu meiner eigenen Verblüffung habe ich plötzlich gemerkt, dass er mir fehlt. Dass die Veranstaltung mir nicht so viel Spaß gemacht hat, weil er nicht mehr dabei war. Ich habe es dann bereut, dass ich so einen interessanten Menschen abgewimmelt hatte. Dann habe ich ihm endlich den angekündigten Text geschickt. Daraus entstand ein sehr intensiver Email-Kontakt mit sehr schönen, inhaltvollen Nachrichten. Ein Monat später ist er zurückgekommen (das war vor ca. 3 Wochen) und seitdem treffen wir uns regelmäßig 2-3 Mal die Woche und sind uns näher gekommen.

Gut möglich, dass seine Aussage, dass ich der wichtigste Mensch für ihn bin, übertrieben ist. Ich muss vorsichtig bleiben. Andererseits denke ich aber, dass er sicher nicht jeden Tag eine 24-Jahre jüngere Frau für sich begeistern kann. Ich bin für ihn wie ein 6er im Lotto.

...und du gleichzeitig in deinem Verhalten etwas konsequenter wirst, damit er auch in der Hinsicht eine Chance hat, dich zu verstehen, dann kann das mit euch beiden klappen.

Meinst du damit, weiterhin keine intime Berührungen zulassen und ihn weiterhin nicht in die Wohnung lassen? Und wie lange wäre es angemessen, diesen Kurs zu halten? Wann darf ich – bei gutem Benehmen seinerseits – wieder mehr Nähe zulassen?

Er ist noch 3 Wochen hier, das ist eine recht kurze Zeit und ich finde, ich sollte dafür sorgen, dass es vor seiner Abreise zu keinen großen Steigerungen kommt. Für eine Fortsetzung muss es wieder kommen.

 

[Benutzer20976]

Ich bin für ihn wie ein 6er im Lotto.

Und was ist er für Dich?
Willst Du denn sein Sechser im Lotto sein? Mir scheint, Du genießt es hauptsächlich, dass er Dich so begehrt, umschmeichelt, beharrlich ist und sich so für Dich interessiert. Vielleicht fasziniert es Dich auch, dass er Dich so vehement begehrt, dass er sich nicht wirklich zurückhalten kann?

Klar ist er selbst für Dich auch interessant, weil intellektuell und gebildet und kultiviert, anscheinend siehst Du in ihm auch eine Art Vorbild? Aber andererseits sagst Du, Du weißt nicht, ob Du überhaupt mit ihm Sex willst. Du spürst Unbehagen wegen seiner Missachtung Deiner Zurückweisung.
Ob Du seine Bitte um Entschuldigung annimmst und ihm wieder vertrauen willst, ist Deine Entscheidung - bezieh nicht nur die tollen Briefe und Gespräche und das sonstige Kavalierverhalten ein, sondern eben auch sein Verhalten, als Ihr zu zweit wart.

Inwiefern und wie lange Du ihn auf Distanz halten willst, solltest Du selbst wissen und entscheiden.

Fühlst Du Dich verliebt oder schwärmst Du "nur" für ihn? Was ist, wenns Dich noch "richtig" erwischt und Du das zulässt? Wird seine häufige Abwesenheit für Dich dann in Ordnung sein? Willst Du ggf. eine Beziehung, in der Du ihn monatelang nicht siehst? Was ist, wenn Du für ihn an Reiz verlierst, wenn Du nicht mehr die Distanzierte gibst, sondern er Dich "haben" kann? (Muss nicht sein - kann aber. Manche Menschen haben hauptsächlich Spaß an der "Jagdphase" und mögen das Erobern, die Phase der Unsicherheit und das damit verbundene Adrenalin.)

Momentan scheint es, als bist Du noch nicht so tief involivert, noch könntest Du auf Distanz gehen, auch wenns schwer fiele.
Das möchte ich zu bedenken geben.

 

[Benutzer46728]

Off-Topic:

(das war vor ca. 3 Wochen) und seitdem treffen wir uns regelmäßig 2-3 Mal die Woche und sind uns näher gekommen.

Gut möglich, dass seine Aussage, dass ich der wichtigste Mensch für ihn bin, übertrieben ist. Ich muss vorsichtig bleiben. Andererseits denke ich aber, dass er sicher nicht jeden Tag eine 24-Jahre jüngere Frau für sich begeistern kann. Ich bin für ihn wie ein 6er im Lotto.

Dann würde ich es erst recht nicht ernst nehmen. 3 Wochen! 6-9 Treffen... Überleg mal! Es ist nicht gut möglich, es ist so.... Ja, vl mag er dich gerade weil du so jung bist und irgendwie muss er dich ja bei sich halten!

 

[Benutzer4590 (40)]

Meinst du damit, weiterhin keine intime Berührungen zulassen und ihn weiterhin nicht in die Wohnung lassen? Und wie lange wäre es angemessen, diesen Kurs zu halten? Wann darf ich – bei gutem Benehmen seinerseits – wieder mehr Nähe zulassen?

Was ich meinte, war: Überleg dir, was du möchtest und handle danach. Du musst ihm nicht krampfhaft jede Intimität, jeden Kuss verweigern, obwohl du darauf Lust hättest - aber spiel keine Spielchen mit ihm und lass ihn dich heute anfassen und morgen bist du wieder das Blümchen-Rühr-mich-nicht-an. Du entscheidest, wie schnell es gehen soll und was du möchtest; aber wenn du dich z.B. einmal entschieden hast, dass Küssen ok ist, dann sollte das auch der vorläufige Status quo bleiben und nicht beim nächsten Treffen alles wieder neu verhandelt werden müssen. Denn wie du siehst, funktioniert das bei ihm einfach so nicht und macht euch nur beide unzufrieden.

 

[Benutzer53592]

Also je länger der Thread geht, desto mehr muss ich doch den Kopf schütteln und mich fragen, mit was für einer Frau wir es zu tun haben.
Femme fatale...man könnte fast meinen, unsere TS möchte ihrem Nick alle Ehre machen und ich war ja schon von Anfang an überzeugt, dass ihr Handeln doch sehr widersprüchlich ist und mit diesem irgendetwas bezwecken möchte...

Ich finde es schon sehr grotesk mit welchen erzieherischen Maßnahmen und Tricks nun gearbeitet wird, um dem Kerl klarzumachen...ja, was eigentlich?
Eigentlich wird um Lust, Nähe und Zärtlichkeit regelrecht verhandelt und die Aussage mit dem Lottosechser kommt so rüber als solle er heilfroh sein, dass er sie begehren darf - allerdings nur zu ihren Bedingungen.

"Ich muss vorsichtig bleiben"...was ist denn das bitte für ein Satz?
Wie kann man mit einem Menschen in engen Kontakt stehen, dem man auf Schritt und Tritt misstraut und immer wieder in seine Schranken weisen muss?

Wahrscheinlich steigt hier immer noch keiner durch, was du von diesem Mann tatsächlich willst...du machst mir nachwievor den Anschein als wüsstest du es selber nicht.
Du verlangst m. E. viel zu viel für eine derart lose Beziehung und man könnte fast auf die Idee kommen, du reizt es aus, diesen Mann in den Wahnsinn zu treiben und schaust, wie weit du gehen kannst, bis er wieder die Kontrolle verliert.

 

[Benutzer28487]

Hallo noch mal, ich wollte mich mit einem Update melden und dieses Thema zum Abschluss bringen. Ich finde es schade, dass man in vielen spannenden Threads hier nicht erfährt, wie es weiter gegangen ist, deshalb wollte ich es in meinem anders machen.

Gleichzeitig wollte ich mich noch mal für die vielen Antworten und Meinungen bedanken, es tut mir Leid, falls ich bei manchen von euch für Verwirrung oder gar für ungute Stimmung gesorgt habe, das war nicht mein Wunsch.

Nun, die Sache zwischen dem Mann, um den es hier ging und mir hat sich sehr gut weiter entwickelt. Wir hatten noch ein paar wunderbare Wochen zusammen, in denen wir uns noch näher gekommen sind. Er hat sein Verhalten sehr zum positiven verändert, das Drängen hatte deutlich nachgelassen, es gab keine Attacken mehr und er hat nichts mehr getan, was ich nicht wollte. Ich konnte mich daraufhin entspannen und die Zeit mit ihm genießen. Zum Sex kam es zwar nicht, aber es hatte nicht mehr viel gefehlt. Inzwischen ist er wieder im Ausland, aber wir sind weiterhin in liebevollem Kontakt und haben eine gemeinsame Kurzreise für Ende Juli gebucht. Jetzt hat er mir sogar noch geschrieben, dass er bereits ein Monat davor wieder zu mir kommt, weil er es bis Ende Juli nicht ohne mich aushalten könne…

Der extreme Altersunterschied steht natürlich nach wie vor (zumindest aus meiner Sicht) als ein riesiges Problem zwischen uns und ich weiß nicht so recht, wohin das Ganze führen soll, aber ich fühle mich einfach wohl mit ihm, bin momentan glücklich und zufrieden. Ich bin froh, dass ich ihm sein „Vergehen“ verziehen habe und ihm noch eine Chance gegeben habe. Wir hatten einige Zeit später noch ein kurzes Gespräch über den Vorfall, in dem er erklärte, dass er das Ganze als Spiel aufgefasst hätte, es aber, wie er jetzt einsehe, ein grobes Spiel gewesen sei, was unschön und völlig unnötig gewesen sei und beteuerte wieder, wie Leid es ihm täte. Ich denke, er wurde zu Unrecht „verurteilt“ und als gefährlich eingestuft.

 

[Benutzer20976]

Schön, dass Du Dich noch einmal meldest. Ich wünsche Dir alles Gute - mit ihm und allgemein.

Ich hoffe Du kannst nachvollziehen, warum hier vor ihm gewarnt wurde. Keiner hier kennt ihn (im Gegensatz zu Dir), nur Deine Beschreibung steht uns zur Verfügung. Und bei dem, was Du über voriges Drängen und diesen Abend geschrieben hast, klingeln schon bei vielen die Alarmglocken. Dass Du durch Deine - auch durch Unsicherheit bedingten - gemischten Signale auch dazu beigetragen haben magst, dass er es eben "probierte", ist wohl auch nicht zu leugnen.
Ich bleibe aber dabei, dass mich sehr abschrecken würde, wenn ein Mann mein klares NEIN und körperliche Gegenwehr nicht akezptiert und sich holt, was er eben will - ein vereinbartes wirkliches BDSM-Unterwerfungsspiel ist etwas anderes, dann natürlich mit Stopwort.

Ich bin übrigens neugierig, wie es mit Euch weitergeht, und würde mich freuen, wenn Du weiterhin berichtest.