Lange Beziehung und die Angst, etwas zu verpassen

[Benutzer120539 (29)]

Hallo Leute.
Ich muss mir das hier alles mal von der Seele schreiben, und hoffe, einige Denkanstöße zu bekommen. Einzelne Themen, um die es hier geht, gibt es zahlreich im Forum, aber meine persönliche Situation, in der irgendwie alles zusammenkommt, ist für mich was anderes.

Ich - 17, bald 18 - bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Ich hatte bisher erst 2 wirklich ernste Beziehungen (mit dieser mitgezählt), aber die Momentane ist bisher meine Längste.
Ich dachte bisher immer, ich sei ein Beziehungstyp, aber jetzt zweifle ich daran. Ich hatte zwar schon immer gern meine Freiheiten, aber auf die Dauer habe ich mich dann doch nach einem Jungen gesehnt, der immer für mich da war, wenn ich ihn brauche.

Mein Freund und ich hatten schon eine 2wöchige Pause und seit dieser läuft eigentlich alles sehr gut. Wir haben uns gegenseitig immer sehr viele Freiheiten geschenkt, es gab nie Eifersuchtsprobleme, haben uns einfach vertraut und waren immer treu. Es wird auch nie langweilig. Eigentlich perfekt ...Ich habe ihn immer sehr, sehr geliebt. Mittlerweile bin ich mir nicht sicher.

Ich werde in ca einem halben Monat 18 und hatte in letzter Zeit schon öfter das Gefühl, etwas zu verpassen, wenn die Beziehungen weiterhin so toll läuft. Ich hatte aber dennoch nie den Wunsch nach Trennung, weil ich ihn liebe und die Beziehung schätze. Seit ca. 2 Wochen ist das anders. Immer wieder gehe ich durch, wie ich am besten schonend Schluss machen könnte und es ihm erklären kann. Dann gibt es wieder Momente, wo er bei mir ist und wenn er geht, denke ich: Zum Glück hast du nicht Schluss gemacht ..

Allerdings wird der Wunsch nach dem Singleleben immer stärker. Nicht mal, weil ich mit möglichst vielen Typen was haben möchte. Aber ich habe eh momentan keine Zeit für eine Beziehung, und wenn ich Zeit habe, verbringe ich die in letzter Zeit eigentlich immer mit meinen Freundinnen oder guten Freunden, geh feiern etc ... Ich habe im Moment keine Lust auf Gebundenheit und Pflichten, auch wenn unsere Beziehung verglichen mit anderen schön entspannt und locker ist.
Einfach das Wissen und die Freiheit zu haben, auch mal wieder jemand anderen zu küssen zu dürfen, wenn einem danach ist. Allein das reizt mich schon. Es geht nicht um 0815-in-der-welt-rumvögeln.

Nun kommt auch noch etwas hinzu. Ich schreibe seit einer Weile nach sehr langer Zeit wieder mit einem Freund, mit dem ich mich schon seit einigen Jahren super verstehe. Allerdings hatten wir oftmals auch garkein Kontakt mehr, und immer dann, wenn der Kontakt wieder kam, waren wir beide vergeben, in Liebeskrisen, etc ... Als ob es das Schicksal nicht mit uns wollte, auch wenn ich daran nicht glaube. Wir verstehen uns nämlich einfach wirklich super, super, super. Wir haben die selben Ansichten, den selben Humor, die selben Interessen ... Er ist genau mein Ding. Wenn ich ein Junge wäre, wäre ich in etwa so wie er. Bisher war er nur ein Freund, aber seit kurzem reizt er mich sehr, und um geht es nicht anders.
Problem: Auch er hat eine Freundin. Auch bei ihm läuft es nicht soo gut - heißt, auch er hat keine Lust auf die Beziehung mehr. Er redet dabei aber sehr fair und lieb über seine Freundin, beschuldigt sie nicht etc. Er sagt, sie sei eine tolle Freundin (ich kenne sie und sie ist wirklich nett), aber er habe generell nicht mehr so Lust auf das Ganze. Geht ihm also wie mir.

Im Gegensatz dazu, wie es bei meinem Freund ist, bekomme ich ein aufregendes Kribbeln im Bauch, wenn der andere mir liebe Sachen schreibt oder ich ihn sehe. Ich träume mittlerweile davon, ihn zu küssen .. Wir haben so viel Spaß miteinander. Wir passen gut zusammen und das wissen wir beide. Aber alles wendet sich ja irgendwie dagegen. 1. Sind wir noch in einer Beziehung mit jeweils einem andren 2. bringen wir's beide nicht über's Herz, Schluss zu machen 3. würden wir mächtig Ärger von Freund/Freundin bekommen und deren Anhängern, wenn wir was miteinander anfangen würden. 4. Wollen wir ja beide eigentlich Schluss machen WEIL wir keine Beziehung mehr wollen, aber trotzdem finden wir uns toll und würden wohl direkt was miteinander anfangen. 5. Offene Beziehung, so Freundschaft Plus, ist ja schon ein großer Reiz - aber meine Erfahrung sagt mir, dass das nicht lange gut geht und mindestens einer sich ernsthaft verliebt.

6. habe ich ein schrecklich schlechtes Gewissen, weil ich solche Gedanken habe und schon von diesem einen Jungen träume. Ich will das eigentlich meinem Freund nicht antun, und auch nicht der Freundin vom ihm... Eigentlich bin ich in solchen Sachen sehr anständig, verlässlich und treu. Aber diese sexuelle Lust auf ihn macht mich echt fertig..

Danke, falls es jemand bis hier geschafft hat. Wie würdet ihr am ehesten vorgehen ? Außer "einfach in der Beziehung bleiben und den andren vergessen" - das geht so einfach nicht ..

LG

 

[Benutzer118512]

Oh-Oh

Du schäumst fast über vor Unsicherheit :O Aber das mit den Freiheiten kenne ich nur zu gut, da muss ich dir auch absolut recht geben, dass man sich mit (fast) 18 noch nicht so zu binden hat, tust du ja nicht.

Aber jetzt wirklich, ohne hier jemanden zu beleidigen, entweder man nimmt nicht alles wahr, was einem vor der Nase herumtanzt, oder man sollte bedenken, warum der 2. so interessant geworden ist. Am Anfang habe ich ja noch sehr herausgelesen, wie sehr du deinen jetzigen Freund liebst, aber im 2. Abschnitt war nur noch die Rede von diesem alten Freund.

Um ehrlich zu sein, wie Jonny Depp schon sagte "Wenn man sich in einer Beziehung in einen anderen verliebt, dann nimm den Anderen. Wenn du deinen alten Freund noch immer so schätzen würdest, gäbe es diesen Anderen gar nicht." und er hat damit absolut Recht.
Mir kommt fast vor, du quälst dich damit ab, wen du jetzt nehmen sollst und das solltest du nicht.

Ich will dir hier nicht vorschreiben, mit deinem Freund Schluss zu machen, aber vielleicht kommt es ja dazu, dass ihr euch (noch in einer Beziehung) näher kommt und dann habt ihr den Salat. (Das passiert eben, wenn man es nicht schafft Schluss zu machen.)

Weiters, wenn du in einer lockeren Beziehung bist, dann solltest du auch soweit sein, Schluss zu machen, wenn du solche Gefühle hast. Es wäre für die Zukunft wahrscheinlich besser.

LG und komm da gut raus

 

[Benutzer70315 (35)]

Okay, sorry dass ich deinen Text nochmal zusammenfasse, aber es steckt sehr viel drin

1. Du bist in einer Beziehung, "eigentlich" glücklich aber eben mit Anführungsstrichen. Du bist auch noch ziemlich jung, mit fast 18 sich noch nicht reif für eine lange Beziehung zu fühlen ist in meinen Augen normal. Mag bei einigen klappen, bei den Meisten aber sicher nicht
2. Da ist ein Junge, mit dem verstehst du dich sehr gut. Nur mal zum Verständnis: Wohnt er in deiner Nähe, bzw schreibt ihr nur oder seht ihr euch auch manchmal?Er scheint in dir ja Wünsche zu wecken, Bedürfnisse, die dir dein Freund im Moment nicht geben kann.

du bist nicht glücklich, hin-und hergerissen und noch jung. Du zweifelst an deinen Gefühlen, dann noch der andere Junge, der in deinem Kopf herumspukt. Ich würde dir vorschlagen, mal in aller Ruhe darüber nachzudenken, ob dein Freund derjenige ist, mit dem du deine Zukunft verbringen möchtest oder ob du lieber einen Schlussstrich ziehst. Im Prinzip klingt du schon sehr entschlossen. Such das Gespräch mit deinem Freund und sag ihm wie es um dich bestellt ist.
Den anderen Jungen würde ich aber aus dem Spiel lassen.

 

[Benutzer121281 (35)]

Mögliche Optionen:

1.) Noch mehr Freiheiten in der Beziehung, Öffnung dieser.
2.) Trennung.
3.) Zusammenreissen deinerseits.

Ich würde aber in jedem Falle ein Gespräch mit deinem Partner voraussetzen.

 

[Benutzer110436 (39)]

Das mit den Freiheiten ist so eine Sache. Je nach Ausmaß derer kommen sie ja schon einer Öffnung der Beziehung gleich. Zumindest nach meiner Ansicht kann man sich dann auch gleich trennen. Denn in einer wirklich glücklichen Beziehung gibt es diese Angst, etwas zu verpassen, einfach nicht.

Wenn dir etwas in der Beziehung fehlt, das du verpassen könntest, dann sprich mit deinem Freund darüber. Wenn diese Punkte nicht mit eurer Beziehung vereinbar sind und sie dir so immens fehlen, dann trenn dich von ihm.

In deinem Alter ist diese Denkweise aber weit verbreitet, weshalb ich denke, dass die Beziehung sowieso nicht mehr lange von Bestand ist.

 

[Benutzer100695 (32)]

Ich kann deine Gefühle wirklich ein bisschen nachvollziehen; ich habe auch oft das Gefühl, sobald sich etwas ernstes aufbaut, dass ich nicht genug Freiheiten habe und mich eigentlich wieder nach dem Single-Leben sehne. Aber möglicherweise hat das einfach damit zu tun, dass es nie der Richtige war.

Also, ich denke nicht, dass du für deinen Freund noch wirklich die Gefühle hegst, die am Anfang mal da waren. Und ich bin ehrlich gesagt auch der Meinung, du solltest mit ihm Schluss machen. So sehr wie du von dem anderen Kerl und von deinen Freiheiten schwärmst und träumst - deinem Freund gegenüber ist das nicht mehr fair. Was du zurzeit machst, habe ich das Gefühl, ist, dass du dir deinen Freund warm hältst, bis du vielleicht endgültig keine Lust mehr auf ihn hast. Mag vielleicht auch anders sein, aber so wirkt es.
Ich würde dir raten, mit deinem Freund offen und ehrlich zu reden und ihm zu sagen was in dir vorgeht, und dich von der Beziehung zu lösen. Dann hast du erst mal genug Zeit, dir darüber klar zu werden, was du eigentlich willst - ohne dass du irgendjemanden hinhältst oder heimlich schon Gefühle für einen anderen hegst, während dein Freund vermutlich noch denkt, es wäre alles in bester Ordnung.

Wie du das mit dem anderen Kerl handhabst, musst du wissen, schließlich wärst du dann wieder single. Sich aber direkt in eine nächste Beziehung zu stürzen würde das Problem sicher nicht lösen. Wenn er wirklich mit seiner Freundin Schluss macht, könntet ihr euch ja mal treffen und einfach abwarten, was passiert, oder evtl. auch etwas Lockeres miteinander anfangen - sonst stehst du möglicherweise bald wieder vor dem gleichen Problem.

Aber bedenke, dass er möglicherweise auch bei seiner Freundin bleiben möchte, und die Dinge mit ihr doch noch mal auf die Reihe bekommt. Erwarte nicht, dass er deinetwegen dann wirklich mit ihr Schluss macht.

 

[Benutzer10752]

Ich fang mal mit Punkt 6 an:

6. habe ich ein schrecklich schlechtes Gewissen, weil ich solche Gedanken habe und schon von diesem einen Jungen träume. Ich will das eigentlich meinem Freund nicht antun, und auch nicht der Freundin vom ihm... Eigentlich bin ich in solchen Sachen sehr anständig, verlässlich und treu. Aber diese sexuelle Lust auf ihn macht mich echt fertig..

Ich halte es für normal, dass man in einer Beziehung auch Phantasien nach anderen Personen hat. Ich finde nichts schlimmer, als Leute, die sich denken "Oh mein Gott, ich bin glücklich, aber ich denke an diesen anderen Kerl, also muss ich meine aktuelle Beziehung beenden."

Das alleine ist kein Trennungsgrund.

Man darf auch mal von anderen phantasieren, sich sogar Sex mit ihnen vorstellen. Ich glaube, das machen alle Menschen, oder meinetwegen fast alle. Genauso wie jede Beziehung eben auch Krisen erlebt, wo man sich vorstellt, alles hinzuschmeißen. Das entscheidende ist halt, Phantasie nicht mit Realität zu verwechseln.

Das ist die eine Seite.

Die andere Seite ist, dass du schreibst, dass du dich anfängst, in deiner Beziehung ein klein wenig zu langweilen, dass du gerne wieder mehr Freiraum hättest, dass du dich noch zu jung fühlst, um dich "auf ewig" zu binden. Das finde ich die weitaus gewichtigere und entscheidendere Frage hier.

Auch das ist dein gutes Recht.

Beziehungen ändern sich. Menschen verändern sich. Man kommt zusammen, man ist glücklich, und dann irgendwann merkt man, dass es eben doch nicht ganz passt. Das kann man nur merken, wenn man mal zusammen war, insofern ist es auch kein Verbrechen, sich wieder zu trennen. Natürlich tut es weh (und das sollte es auch, schließlich empfindet man ja was für den anderen), und man sollte Trennungen auch nicht leichtfertig aus der Hand schütteln, aber wenn es nicht geht, dann muss jeder eben die ganz eigene Entscheidung treffen: Ist die aktuelle Beziehung es wert, darum zu kämpfen und es weiter zu versuchen? Oder ist sie es halt irgendwie nicht?

Die Entscheidung kann dir niemand abnehmen, und es wäre auch falsch, dir da Ratschläge zu geben, letztlich hat es mit deinem Gefühl zu tun.

Dass du natürlich gleich noch den anderen Kerl da hast, der dich so umhaut, ist eine Sache, die die Angelegenheit zusätzlich verkompliziert, aber aus meiner Sicht aktuell eben nicht die Hauptfrage. Die Hauptfrage liegt in deiner Beziehung und in dir selbst. Wenn du nicht bereit bist, dann bist du eben nicht bereit. Das ist für deinen Freund in jedem Fall schmerzhaft und es ist auch irgendwie gemein, weil er nichts wirklich falsch gemacht hat, aber es ist sehr menschlich. (Dido hat 2001 mit "Hunter" genau das passende Lied dazu geschrieben).

Insofern würde ich dir vom Gefühl her auch eher abraten, dich gleich in die neue Beziehung mit dem anderen Freund zu flüchten (solltest du dich gegen die aktuelle Beziehung entscheiden). Wie du selbst geschrieben hast, irgendwie bringt das nur noch mehr Komplikationen. Außerdem setzt ihr euch damit gegenseitig unter Druck.

Ich hatte in der Vergangenheit eine Handvoll "Traumfrauen" unter meinen Bekannten oder Freundinnen, von denen ich dachte, wir würden perfekt zueinander passen, nur irgendwie waren wir nie zur selben Zeit Single, oder nie zur selben Zeit aneinander interessiert. Mit einigen davon bin ich bis heute befreundet. Und ich kann heute sehr gut damit lieben, dass wir nie eine Beziehung eingegangen sind, die dann vielleicht doch wieder aus irgend welchen Gründen in die Brüche gegangen wäre. Dafür hab ich eben bis heute ein paar sehr gute Freundinnen, und eine wunderbare Beziehung noch obendrein. (Der Vollständigkeit halber: Ich würde heute für keine dieser ehemaligen Traumfrauen meine aktuelle Beziehung verlassen; dazu sind die Jahre die wir gemeinsam gelebt, geliebt, gelitten haben viel zu wertvoll.)

Was ich damit sagen will: "Den Richtigen" gibt es sowieso nicht, es gibt immer "sehr viele Richtige". Das entscheidende ist einfach, dass man sich gegenseitig in einer Beziehung Ja sagt, miteinander lebt und darin glücklich ist, dafür auch mal kämpft, nicht sofort die Flinte ins Korn wirft. Dann ist es die "richtige" Beziehung. Und das ist dann eben (siehe oben) ein Bauchgefühl. Aber man muss auch nicht alles immer sofort vom Zaun brechen. Ein guter Freund, der einfach Freund ist, ist auch sehr viel wert.

Keine Ahnung, ob ich dir mit diesen Gedanken irgendwie geholfen habe. Ich hoffe es zumindest.

 

[Benutzer120539 (29)]

Danke für die Antworten.

Also erst mal, mit lockere Beziehung oder Freiheiten mein ich keine offene Beziehung oder Ähnliches. Es ist schon eine richtige, ernst zu nehmende Beziehung. Mit Freiheiten mein ich, akzeptieren, wenn der andere wegen Schule/Job mal nicht so viel Zeit hat und ihn deshalb nicht unter Druck setzen, nicht jeden Tag immer nur aufeinanderhocken, auch mal Abwechslung mit Freunden , etc. Einfach nicht dieses einengende "wenn du dies und das nicht machst oder nicht jeden Tag bei mir vor der Tür stehst, bin ich sauer"-Gehabe. Dadurch wurde es auch nie langweilig und bis vor kurzem waren wir wir ein frisch verliebtes Pärchen. Erst seit dem anderen Jungen haben meine Ängste und Unsicherheiten Überhand genommen, während sie davor bloß ab & zu ein leiser Gedanke waren, der nicht weiter wichtig war.

Natürlich ist sie in gewisser Weise in letzter Zeit doch ein klein wenig offener geworden, da wir uns wirklich total selten sehen. Ich habe wie gesagt nicht viel Zeit mehr für ihn. Vielleicht auch keine Lust ?

Ja ihr habt recht, ich muss mich mit meinem Freund aussprechen und ihm das sagen, was mir auf dem Herzen liegt. Das Problem ist aber, dass ich Angst habe, zu merken wie sehr ich ihn doch liebe, wenn Schluss ist und meine Entscheidung bereue. Er könnte ja auch Schluss machen, wenn ich ihm das alles erzähle. Ich will nicht wieder in so ein tiefes Loch fallen wie bei meiner vorigen Beziehung.

Aus diesem Grund bin ich auch leicht beziehungsphobisch. Ich habe Angst vor Trennungen, bin oft unsicher und was Beziehungen betrifft nicht immer einfach zu händeln - zwar locker und mit mir kann man sozusagen Pferde stehlen, aber ich bin in Beziehungen oft sehr impulsiv, wenn es nicht nach meinem Kopf geht. Zudem komme ich schon immer besser mit Jungs klar und habe viele männliche Freunde - das bekomme ich natürlich erlaubt, aber das trägt natürlich dazu bei, dass ich niemals auf nur einen Jungen fixiert bin. AUCH wenn diese männlichen Freunde wirklich nur Freunde sind.

Nur eben dieser andere alte Freund fällt da aus der Reihe. Ich würde niemals sagen, dass ich verliebt in ihn bin - da bin ich sehr streng mit mir und es dauert, bis ich jemanden wirklich liebe und nicht bloß schwärme oder nur Lust auf ihn habe.
Bei diesem alten Freund kommt eben dazu, dass wir uns schon länger kennen und immer gut verstanden haben - wir haben also eine gute Freundschaft als Hintergrund. Echt komische Situation ..

Und ja, es kann ja sein, dass das mit seiner Freundin doch hält. Falls ich Schluss mache mit meinem Freund und es bei ihm wieder gut läuft , stehe ich irgendwie doof da. Nicht, dass ich von ihm erwarten würde Schluss zu machen! Wir reden sogar über unsre jeweiligen Beziehungsprobleme und ich will unter keinen Umständen, dass er unglücklich ist - und wenn er das wäre, wenn er von ihr getrennt ist, dann soll er lieber mit ihr zusammen sein. Ich bin auf den ersten Blick nicht gerade der herzallerliebste Mensch der Welt, aber im Grunde doch ein guter Mensch.
Klar, würde es weh tun, wenn ich Schluss mache und er nicht, aber ich würde damit klarkommen. Das wäre auf jeden Fall vollkommen okay von ihm, wir haben uns ja nicht versprochen jeweils beide Schluss zu machen.
Trotzdem habe ich bisschen Angst davor.

Wenn ich wüsste, dass ich mit dem Anderen was Neues in irgendeiner Weise anfangen kann, dann würde mir das Schlussmachen leichter fallen. Das klingt gemein und wie schon gesagt wurde, nach Warmhalten. Aber mal ganz ehrlich, irgendwie ist es doch nachvollziehbar. Wenn ich mich in nen andren vergucke, dann ist das so, und ich muss schweren Herzens Schluss machen und schauen, wie es mit dem andren in Gang kommt. Aber was, wenn dieser andre, wie in dem Fall, eine Freundin hat ? Und deren Beziehung auch am Kippen, aber noch lange nicht entschieden ist? Dann denkt man sich: Ist es das wert? Vielleicht besinnst du dich ja und das hier ist nur eine Phase. Bei dem andren läuft es wieder, und bei mir auch. So einfach wäre das.

Aber es wird immer und immer wieder dazu kommen, dass der besagte alte Freund und ich Kontakt haben und wieder merken, wie toll wir zueinander passen und wie viel Spaß wir haben. Es wird vielleicht wieder gut werden - ich kann mich "zusammenreißen", klar - aber wird es dadurch wieder so sein wie die Beziehung mal war? Indem ich mich zusammenreiße und das vielleicht sogar perfekt klappt - aber im Hinterkopf kommt dann doch ab und zu wieder der andere zum Vorschein ...

g_hoernchen, er wohnt 20 Min Autofahrt von mir entfernt, wir besuchen zudem Schulen, die nebeneinander liegen und sehen uns auch öfter mal. Trotzdem ist der Kontakt momentan meistens durch Schreiben gegeben.

LG

 

[Benutzer100695 (32)]

Also ich finde, wenn man sich in einer Beziehung schon "zusammenreißen" und sich zwingen muss, nicht an einen anderen zu denken, dann ist die Beziehung wohl wirklich im Eimer. Du sagst selber, dass du glaubst, dass du auf deinen Freund vielleicht oft gar keine Lust mehr hast und dass es dir einfacher fallen würde, dich von ihm zu trennen, wenn du wüsstest der andere würde parat stehen und für eine Sache mit dir offen sein - das zeigt MIR zumindest, dass es für dich gar nicht mehr um deinen Freund an sich geht, sondern, dass du einfach nur Angst davor hast allein zu sein oder am Ende verletzt zu werden. Das gehört zu einer Trennung aber leider nun mal dazu.

Man sollte mit einem Menschen nur dann zusammenbleiben, wenn man wirklich glücklich ist, DIESEN Menschen bei sich zu haben, und nicht weil man merkt, oh, der andere, den ich noch so toll finde, der ist wohl in nächster Zeit eher doch nicht zu haben. Ich kann deine Angst zwar nachvollziehen, aber fair finde ich es deinem Freund gegenüber trotzdem nicht.
Du solltest darüber nachdenken - willst du deinen Freund? Bist du glücklich mit ihm? Ist es dir wert, um die Beziehung zu kämpfen? Und zwar ohne irgendwelche anderen Sachen (wie z.B. einen anderen Kerl) zu berücksichtigen. Es geht darum, ob du mit deiner jetzigen Beziehung glücklich bist (was ich nicht sehe), und nicht darum, ob du danach alleine wärst oder wieder jemanden hättest.

 

[Benutzer10752]

Ja ihr habt recht, ich muss mich mit meinem Freund aussprechen und ihm das sagen, was mir auf dem Herzen liegt. Das Problem ist aber, dass ich Angst habe, zu merken wie sehr ich ihn doch liebe, wenn Schluss ist und meine Entscheidung bereue. Er könnte ja auch Schluss machen, wenn ich ihm das alles erzähle. Ich will nicht wieder in so ein tiefes Loch fallen wie bei meiner vorigen Beziehung.

Also ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob du ihm "alles" erzählen solltest. Dass du für einen anderen Jungen schwärmst, hat in einer Beziehung erstmal nichts zu suchen. Wie ich schon gesagt habe: Jeder darf mal schwärmen, wenn er/sie sich anschließend trotzdem fest für die Beziehung entscheidet. Da ist es manchmal einfach besser, seine Phantasien nicht offen mitzuteilen, solange es nur (harmlose) Phantasien sind.

Dass du dich in der Beziehung irgendwie unwohl fühlst, darfst du natürlich sehr wohl ansprechen. Allerdings ist dabei ja das Problem, dass du es gar nicht so genau benennen kannst, was dich stört. Insofern wird es auch für ihn schwierig sein, darauf zu reagieren.

Aus diesem Grund bin ich auch leicht beziehungsphobisch. Ich habe Angst vor Trennungen, bin oft unsicher und was Beziehungen betrifft nicht immer einfach zu händeln - zwar locker und mit mir kann man sozusagen Pferde stehlen, aber ich bin in Beziehungen oft sehr impulsiv, wenn es nicht nach meinem Kopf geht.

Trennungen sind immer Mist. Trennungen tun verdammt noch mal richtig mies weh, und zwar normalerweise beiden Seiten, wenn die Beziehung vorher eine echte Beziehung war, die auf Gefühlen, Verliebtheit und Liebe aufgebaut hat. Das ist auch gut so, schließlich sollte man sich nicht leichtfertig trennen. Insofern ist es völlig normal, Angst vor Trennungen zu haben, aber man sollte Trennungen halt auch nicht ewig rausschieben, wenn man das Gefühl hat, es geht nicht. Das ist auch eine Erfahrungssache, die man leider irgendwie so richtig eben auch nur mit der Zeit mitbekommt, und die sich immer einfacher sagt, als es halt in der Realität ist.

Und ja, es kann ja sein, dass das mit seiner Freundin doch hält. Falls ich Schluss mache mit meinem Freund und es bei ihm wieder gut läuft , stehe ich irgendwie doof da.

Nein, tust du nicht. Du stehst genau da, wo du nach eigener Aussage stehen wolltest: Du bist frei aus der aktuellen Beziehung, weil du einfach frei sein möchtest. Wenn dir das plötzlich vielleicht doch nicht so wichtig ist, dann könnte es auch sein, dass du dich ein klein wenig selbst betrügst, und es in Wirklichkeit tatsächlich mehr um den anderen Jungen geht, als um deine Beziehungsmüdigkeit. Das wäre zwar auch legitim, aber irgendwie plötzlich eine ganz andere Sache.

Wenn ich wüsste, dass ich mit dem Anderen was Neues in irgendeiner Weise anfangen kann, dann würde mir das Schlussmachen leichter fallen. Das klingt gemein und wie schon gesagt wurde, nach Warmhalten. Aber mal ganz ehrlich, irgendwie ist es doch nachvollziehbar. Wenn ich mich in nen andren vergucke, dann ist das so, und ich muss schweren Herzens Schluss machen und schauen, wie es mit dem andren in Gang kommt. Aber was, wenn dieser andre, wie in dem Fall, eine Freundin hat ? Und deren Beziehung auch am Kippen, aber noch lange nicht entschieden ist? Dann denkt man sich: Ist es das wert? Vielleicht besinnst du dich ja und das hier ist nur eine Phase. Bei dem andren läuft es wieder, und bei mir auch. So einfach wäre das.

Warum würde es dir leichter fallen?

Weil du einen echten Grund hast, den du vorweisen kannst (anstatt: Ich will einfach irgendwie nicht mehr). Oder weil du "weicher" fallen würdest? Vorhin hast du noch gesagt, dir ist unwohl bei dem Gedanken, gleich in die nächste Beziehung zu fallen.

Um ehrlich zu sein: Wenn ich verlassen wurde, konnte ich Trennungen immer leichter akzeptieren, wenn sie lauteten "Ich kann nicht mehr / es geht nicht mehr" als "Ich hab da nen Neuen." Auch das dürfte verständlich sein. Und auch, wenn ich selbst meine Freundinnen verlassen habe, war die erste Variante meist deutlich unkomplizierter. (Eine Ex-Freundin hat mir sogar im Nachhinein noch eine Szene gemacht, weil ich "schon nach 2 Monaten" eine neue Freundin hatte, was für sie der Beweis war, dass ich es nie ernst mit ihr gemeint habe).

Insofern verletzt du deinen Freund möglicherweise auch mehr, wenn du ihm gleich den Nachfolger präsentierst.

Aber es wird immer und immer wieder dazu kommen, dass der besagte alte Freund und ich Kontakt haben und wieder merken, wie toll wir zueinander passen und wie viel Spaß wir haben. Es wird vielleicht wieder gut werden - ich kann mich "zusammenreißen", klar - aber wird es dadurch wieder so sein wie die Beziehung mal war? Indem ich mich zusammenreiße und das vielleicht sogar perfekt klappt - aber im Hinterkopf kommt dann doch ab und zu wieder der andere zum Vorschein ...

Ja, das geht. Man kann mit heißen Flammen auch einfach gut befreundet sein.

Die Frage ist halt, ob du das willst. Aktuell klingst du so, als ob du das eigentlich gar nicht willst, und dir lauter Gründe zurecht legst, warum es eben doch die viel bessere Idee wäre, mit deinem guten Freund eine Beziehung einzugehen.

 

[Benutzer58054 (42)]

Du hast dich längst entschieden, traust dich nur nicht das Ding durchzuziehen. Evtl. weil du Angst hast alleine dazustehen oder weil dein Umfeld dich "verurteilen" würde, wenn du heute deinen Freund verlässt und morgen mit deinem Bekannten rummachst. Aber weißt du was? Das Leben ist so und auch voller Widersprüche, lass dich nicht von der Meinung anderer einengen. -celavie-

 

[Benutzer120539 (29)]

Ich finde auch, dass jeder mal schwärmen darf. Und das sollte man tatsächlich nicht gleich dem Partner erzählen, da es unnötig Stress macht, obwohl es nichts Ernstes ist. Ich hab auch schon öfter mal Jungs gesehen, die mir gefallen haben und mich an einem Abend, als mein Freund nicht dabei war, lange mit jemandem unterhalten. Das war auch absolut harmlos. Aber das mit ihm ist mehr als ein wenig schwärmen, da wir uns länger kennen und wir uns schon immer gut verstehen. Dazu kommt, dass es ihm ähnlich geht.
Er hat mir schon gesagt, wenn wir uns unter anderen Umständen kennengelernt hätten, wäre bestimmt schon was zwischen uns gewesen. Zudem hat er mir schon ein oder andere Sachen gesagt, die mir relativ deutlich machen, dass er interessiert ist .. Was es für mich wesentlich schwieriger macht.

Nein, tust du nicht. Du stehst genau da, wo du nach eigener Aussage stehen wolltest: Du bist frei aus der aktuellen Beziehung, weil du einfach frei sein möchtest. Wenn dir das plötzlich vielleicht doch nicht so wichtig ist, dann könnte es auch sein, dass du dich ein klein wenig selbst betrügst, und es in Wirklichkeit tatsächlich mehr um den anderen Jungen geht, als um deine Beziehungsmüdigkeit. Das wäre zwar auch legitim, aber irgendwie plötzlich eine ganz andere Sache.

Meine Probleme mit der Beziehung und ich haben, glaube ich, schon Priorität. Ich habe ja schon bevor das mit dem andere angefangen hat, solche Gedanken gehabt. Nur hat die Liebe dann doch überwogen. Die Sache mit dem andren war eher der Auslöser dafür, dass ich mich mit den Gedanken mehr beschäftigt habe und sie mir klarer wurden. Es ist schwierig. Ich kann nicht sagen, ob ich meinen Freund mittlerweile liebe oder nicht. Aber ich weiß, dass da noch Gefühle sind... Dass die Beziehung des Anderen doch wieder in Ordnung kommt, ist EIN Grund, warum ich zögere. Der Hauptgrund aber ist, dass ich mich sehr um ihn sorgen würde wenn es ihm dann schlecht geht und schreckliche Schuldgefühle hätte. Allein bei dem Gedanke, wie verletzt er vielleicht reagiert, kommen mir die Tränen. Ich denke, das deutet recht gut darauf hin, dass da noch was ist. Nur weiß ich nicht, ob es daher kommt, dass ich ihn lange kenne und er mir einfach als normaler Freund sehr wichtig ist, oder dass ich ihn doch noch mehr liebe als ich denke. Vielleicht ist es auch einfach, weil ich selbst mal sehr lange gelitten habe und weiß, wie sich eine Trennung anfühlen kann... Das wünsche ich einfach keinem ... Aber allein deshalb will ich mich nicht in eine Beziehung zwängen. Das ist eine schmale Grenze zwischen "Was ist gut für mich?" und Egoismus.

Ich kann meine Gefühle momentan einfach nicht richtig ordnen. Liebe ich meinen Freund und das andre ist bloß kurzzeitige, intensive sexuelle Lust? Oder liebe ich ihn gar nicht und empfinde dafür schon mehr als ich sollte für den anderen? Oder habe ich für keine von beiden wirklich ernste Gefühle? Und ich dachte ich wäre aus der schlimmsten Verrückte-Hormone-Zeit raus.

Warum würde es dir leichter fallen?

Weil du einen echten Grund hast, den du vorweisen kannst (anstatt: Ich will einfach irgendwie nicht mehr). Oder weil du "weicher" fallen würdest? Vorhin hast du noch gesagt, dir ist unwohl bei dem Gedanken, gleich in die nächste Beziehung zu fallen.

Es würde mir leichter fallen, weil ich dann etwas habe, nach dem ich mich sehne (den anderen) und das wahrscheinlich auch bekomme. Was eigentlich bedeutet, dass ich weicher fallen würde.

Ich will auch keine Beziehung. Er auch nicht. Aber ich will ihn trotzdem sehr .. (ich sag ja, bei mir kommen mehrere Themen zusammen ) und dadurch dass wir Freunde sind, ist es nicht bloß so One-Night-Stand-mäßig. Ich denke, es würde eher in Richtung Freundschaft Plus gehen. Was vielleicht die nächsten Probleme mit sich bringen würde. Dass wir irgendwann doch wieder eine Beziehung wollen. Aber dieses Risiko würde ich, ehrlich gesagt, eingehen. Das Leben ist nun mal nicht einfach, erst recht nicht das Liebesleben. Aber soweit will ich noch garnicht denken, ob das dann klappen würde, etc.

Ich glaube, würde ich mich trennen und den anderen mal küssen, würde mir danach klarer sein, was ich will.
Aber 1. weiß ich nicht ob ich denjenigen dann küssen kann - heißt, ob er dann single ist Und bleibe dann vielleicht trotzdem im Ungewissen mit meinen Gefühlen. 2. Falls mir dann klar wird, dass ich meinen Freund liebe , ist es vielleicht zu spät. Könnte es ihm auch nicht verdenken. Ich kann ja nicht einfach kommen und gehen wie ich will ...

Du hast dich längst entschieden, traust dich nur nicht das Ding durchzuziehen. Evtl. weil du Angst hast alleine dazustehen oder weil dein Umfeld dich "verurteilen" würde, wenn du heute deinen Freund verlässt und morgen mit deinem Bekannten rummachst. Aber weißt du was? Das Leben ist so und auch voller Widersprüche, lass dich nicht von der Meinung anderer einengen. -celavie-

Angst, alleine zu sein, habe ich nicht. Ich habe mit der Schule, meinem Training und Freundinnen & Freunden genug zu tun. Ich hätte dann mehr Zeit für Freunde, ohne ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund zu haben. Ich bin keines der Mädchen, dass unbedingt einen Freund brauch, um sich nicht allein zu fühlen.
Aber sonst liegst du absolut richtig ... Ich habe auch Angst, verurteilt zu werden.
Ich gebe auch eigentlich sonst nichts auf die vorschnelle Meinung anderer (vor allem denen, die mich nicht kennen), aber ich würde den anderen in dem Fall fast recht geben. Ständig denke ich mir "das ist ja wie betrügen was du machst, zum Schluss heißt es, du hast ihn seiner Freundin ausgespannt..."

Er will sich unbedingt mal mit mir treffen und ich erwähnte, dass ich Angst habe, dazu beizutragen, dass seine Beziehung scheitert und dafür logischerweise als "Ausspannerin" verurteilt zu werden. Wenn ich mir vorstelle, dass das ein Mädchen bei meinem Freund tun würde (jetzt unabhängig davon, ob ich meinen jetzigen wirklich liebe oder nicht - generell) - ich würd dem Mädchen mal zeigen, wo der Hase läuft. Ausspannen ist sowas von mies. Aber ich kann nichts gegen die Gefühle für den andren tun , und dass er sie erwidert macht es nicht einfacher.

Ich habe Angst, meinen Freund zu betrügen, wenn ich mich mit dem anderen treffe. Aber ich glaube, ich sollte es tun. Auch wenn ich ihn dann nicht küssen darf - vielleicht bringt es mir schon mehr Klarheit.
Das sage ich auch meinem Freund, sowas ist kein Problem. Wäre es vielleicht, wenn er die Details kennt. Aber ich halte erst mal damit dicht, was bei dem anderen ist, erzähle ihm nur von meinen Problemen mit der Beziehung und dass ich die nächste Woche mal was mit nem Freund mache.

LG

 

[Benutzer98383 (41)]

Bevor ich mich von meinem Ex-Freund getrennt habe, habe ich mir ganz genau überlegt wie es wohl ohne ihn sein wird. Ich bin um nichts falsch zu machen erstmal zwei Wochen weg gefahren (ohne Kontakt zu haben), um zu merken, ob ich ihn vermisse. Das war nicht der Fall, so konnte ich mir sicher(er) sein, dass ich ihn wirklich nicht mehr liebe und nicht übereilt handel. Viele denken sicher zwei Wochen ist nicht viel, aber für mich war es sehr viel, ich vermisse meinen Freund normalerweise schon nach einem Tag. Also sollte man einen Zeitraum wählen, der für einen selbst realistisch ist.
Vielleicht sollte man sich auch überlegen, ob man damit klar kommt, dass er eine neue Partnerin haben wird, oder ob man eifersüchtig wäre. Wie ist es, ihn nicht mehr anrufen zu können, ihn nicht mehr treffen zu können und ihn nicht mehr anfassen und küssen zu können? Tun einem diese Gedanken noch wirklich weh, so wären es (bei mir zumindest) klare Anzeichen dafür, dass ich nicht übereilt handeln sollte, denn es sind ja noch Gefühle da. Die Frage ist dann wie ausgeprägt sie sind, aber als ich mich trennte konnte ich letztendlich klar sagen, dass mir diese Punkte NICHT mehr weh tun würden.
Oftmals überdecken kleine Schwärmereien für eine andere Person die Gefühle für den Partner auch nur, das sollte man auch bedenken, weil du ja selber schon sagtest, dass du Angst hast ihn doch noch zu lieben.

Was mir noch aufgefallen ist, du sagst du willst mit dem Anderen keine Beziehung und er auch nicht mit dir, es würde als nur auf Sex hinaus laufen und eine Freundschaft. Erstmal würde ich mir gar nicht soooo sicher sein, dass er sich für dich wirklich von seiner Freundin trennt (sagen kann man viel, eventuell ist er derzeit genauso hin und her gerissen wie du und entscheidet sich letztenldich doch für seine Freundin - wer weiß) und mich an deiner Stelle deswegen nicht wegen ihm von meinem Freund trennen. Ich würde mich trennen, weil ich es wirklich für richtig halte und nicht mit Hoffnung auf ein kleines Abenteuer.
Außerdem bedeutet eine rein sexuelle Beziehung zwischen euch auch, dass er nebenbei andere Frauen haben kann, denn ansonsten wäre es ja doch eine Beziehung. Das würde ich auch noch bedenken.
Aber irgendwie lese ich auch heraus, dass du letztendlich doch an eine Beziehung mit ihm denkst. Bist du dir sicher, dass du nur Sex und Freundschaft willst und dich insgeheim nicht doch schon in ihn verliebt hast und auf mehr hoffst?

 

[Benutzer58054 (42)]

Und was soll dir ein solches Treffen bringen? Meinst du wirklich du siehst dann klarer und die Zweifel sind weg? Ich glaube, danach wird es noch viel schlimmer und noch was: ich bin ein bisschen älter als du und habe mit solchen Gefühlen schon so meine Erfahrungen gemacht. Die Gefühle zu deinem Freund sind einfach nicht mehr so stark und der andere junge Mann ist austauschbar, wenn du bei ihm nicht schwach wirst, dann eben beim nächsten der dir gefällt und um dich wirbt. So ist das leider. Es ist in 80% der Fälle nur eine Frage der Zeit, wenn man schon das Gefühl in sich trägt was zu verpassen.

 

[Benutzer95651 (38)]

Ich war mal in der ziemlich gleichen Situation. Mein Freund und ich waren 3 Jahre zusammen, als diese Gedanken bei mir aufkamen. Wir waren beide 18 als wir zusammen gekommen sind, er war (ist) mein erster Freund. Zu dem Zeitpunkt waren wir grade in einer anderen Stadt wegen dem Studium zusammengezogen. Irgendwie war ich einfach unglücklich und genau in dem Moment hat ein Kumpel mir schöne Augen gemacht.
Ich wusste, dass ich mit meinem Freund meine Zukunft verbringen will und habe mich "geärgert", dass ich ihn nicht später gefunden habe. Also kreiste in meinem Kopf nur noch "Trennung?" oder "Zusammenreißen?"

Nach vielen langen Gesprächen mit meinem Freund und Kontaktabbruch zum Kumpel habe ich mich (zum Glück!) für die Beziehung entschieden. Ich weiß einfach, dass er der Mann ist, mit dem ich mein Leben verbringen will. Nun sind wir 9 Jahre zusammen und wenn ich an diese Zeit zurückdenke, dann kann ich meine Gedanken und Gefühle selber nicht mehr verstehen.

Du musst für dich entscheiden, wie du dir deine Zukunft vorstellst.
Und ein Treffen macht alles noch viel schlimmer, glaub mir! brich den Kontakt ab, wenigstens so lange, bis du dir über eure Beziehung im Klaren bist.

 

[Benutzer100695 (32)]

Im Endeffekt kann dir keiner die Entscheidung abnehmen, du musst selber herausfinden, was für dich am besten ist und wie du dich am besten fühlst.
Aber dich auch noch mit ihm zu treffen halte ich für keine so gute Idee (auch wenn ich mir vorstellen kann, dass es dich sehr reizt). Erstens glaube ich, dass es deine Gefühlswelt nur noch mehr durcheinander bringt, und zweitens finde ich es immer noch nicht fair deinem Freund gegenüber. Klar, du bist grade in einer wirklich verzwickten Situation, und ich kanns wirklich nachvollziehen. Aber stell dir vor dein Freund würde heimlich von einer anderen schwärmen und sich ewig mit Trennungsgedanken beschäftigen, und dann sich auch noch mit Besagter treffen um zu testen, welche von euch beiden er lieber haben möchte? Kein so angenehmer Gedanke.
Dass jeder mal schwärmen darf, ist klar, aber ich denke mal bei dir geht es schon weit darüber hinaus, wenn man bedenkt, dass du sogar schon überlegst, ob du deinen Freund eigentlich noch liebst und dir gar nicht mehr sicher bist, ob du vielleicht doch stärkere Gefühle für einen anderen hegst?
Ich denke du kommst erst weiter, wenn du mal mit deinem Freund darüber geredet hast (vielleicht hast du ja nach dem Gespräch schon viel mehr eine Ahnung, was du willst?), oder auch, wie schon vorgeschlagen wurde, mal eine Auszeit von ihm nimmst, um zu schauen, ob du ihn vielleicht doch schrecklich vermisst, wenn er erst mal nicht mehr da ist.
Du musst ihm ja nicht gleich von dem anderen erzählen, aber einfach mal mit ihm darüber reden, dass du dir zurzeit nicht mehr sicher bist, ob das Ganze das Richtige für dich ist.