Liebe oder Studium - was soll ich bloß tun ?

[Benutzer106403 (34)]

Hallo ihr Lieben!

Ich wende mich wegen einer Sache an euch, in der ich selbst nicht mehr weiter weiß und würde mich über ein paar Gedanken von Außenstehenden wirklich freuen.

Kurz zu mir-ich bin 21 Jahre alt, habe 2007 meinen Freund (22 Jahre alt) kennen und lieben gelernt. Wir sind jetzt fast 4 Jahre zusammen.
Nach meinem Abi 2008 habe ich zunächst eine Berufsausbildung angefangen, weil ich nicht so recht wusste, was ich studieren möchte.
Jetzt, fast 3 Jahre später, weiß ich, dass ich Pharmazie studieren möchte, und ich habe eigentlich gute Chancen, einen Studienplatz zu bekommen.
Allerdings müsste ich dafür von hier wegziehen und in meinem zukünftigen Studienort eine Wohnung nehmen.

Dass ich diesen Weg einschlagen möchte, habe ich meinem Freund schon vor längerer Zeit mitgeteilt, uns war immer bewusst, dass es schwierig werden würde. Trotzdem waren sowohl er und ich der Meinung, dass wir das schon hinbekommen. Wir lieben uns und führen eine tolle Beziehung.

Nun, jedenfalls habe ich mich letztes Wochenende im Internet angemeldet. Ich war ganz aufgeregt und hab mich richtig gefreut, dass ich vllt bald die Möglichkeit habe, meinen Wunschberuf zu studieren.

Kurz danach habe ich ihn angerufen um ihm die "freudige" Nachricht mitzuteilen. Das hat alles total verändert.
Plötzlich hat er davon gesprochen, dass er uns dann nicht mehr als ein paar Monate gibt, wenn ich dann weg bin, er meine Nähe bräuchte, mich bräuchte und er das so nicht kann

Ich habe immer gesagt, was denn wäre, wenn er zum Bund gemusst hätte oder wir uns aus beruflichen Gründen räumlich voneinander hätten trennen müssen. Die gleiche Antwort. Das hätte maximal immer nur noch ein halbes Jahr gehalten.

Gestern Abend hat er davon angefangen, dass es keinen Weg mehr gibt für uns beide, wenn ich weggehe. Ich hätte eine andere Vorstellung vom Leben, die leider ohne ihn stattfinden müsse. Er will nicht probieren, ob es weiterhin klappt. Er glaubt sowieso nicht daran und das würde ihm dann alles nur unendlich weh tun.

Er hat mich quasi vor die Wahl gestellt-entweder er oder das Studium.

Ich bin total ratlos. Ich liebe ihn und dachte, dass er derjenige ist, mit dem ich altwerden kann. Klar, wenn ich woanders bin, dann kann sich das ales ganz schnell ändern. Aber ich hab an uns geglaubt. Andererseits verletzt es mich zutiefst, ws er da gerade mit mir macht. So kenne ich ihn garnicht.

Was ich tun oder nicht tun muss, muss ich letztendlich selbst entscheiden, aber ich hätte gerne ein paar Meinungen. Oder Erfahrungen von Menschen, die ähnliche Situationen erlebt haben.

Ich möchte einfach verstehen, was hier passiert und bin über jeden Beitrag dankbar!

Alles Liebe, Vanitas

 

[Benutzer106050 (35)]

Er ist ehrlich und sagt dir, dass er keine Fernbeziehung möchte. Was du daraus machst, ist deine Sache, da möchte ich mich auf keinen Fall ein mischen. Er hat dir gesagt was er gerne möchte und du was du gerne möchtest. Jetzt müsst ihr überlegen, ob jemand nachgibt oder ob ihr einen Kompromiss findet oder ob es aus ist. Vielleicht hat er aber auch heimlich eine andere und möchte dich los werden. Aber ich vermute eher, dass er die Zeit vorher gelogen hat, weil er vielleicht gehofft hat, dass du kein Studium findest oder weil er nie etwas längeres vorhatte und die Zeit genießen wollte bis du wegziehst. Dau hättest vielleicht Schluss gemacht, wenn er vorher ehrlich gewesen wäre.

 

[Benutzer103901]

Ich finde die Sichtweise Deines Freundes einerseits realistisch, andererseits ist das total unreif und verantwortungslos. Wenn Ihr zwei zusammen bleiben wolltet, müßtest Du Dich komplett nach ihm richten - das ist so dermaßen selbstsüchtig, mir fehlen einfach die Worte.
Es ist sicher schwierig, eine Fernbeziehung zu führen, gerade wenn man noch so jung ist - aber von ihm kommt ja noch nicht einmal die Bereitschaft es damit zu versuchen.
Du kannst Dein Leben nicht nach ihm ausrichten. Wenn Pharmazie immer schon Dein Wunsch-Studium war, solltest Du das auch durchziehen. Wappne Dich innerlich schon mal, möglicherweise wird die Beziehung zu Deinem Freund dabei scheitern - aber auch wenn das tatsächlich so kommen sollte, es ist kein allzu großer Verlust. Würde er Dich lieben, würde er Dich in allem unterstützen, was Dir wichtig ist. Es ist vielleicht einfach Zeit, eine große Veränderung in Deinem Leben anzugehen. Den Einstieg ins Studium kriegst Du auch ohne Freund gebacken. Nimm die Zeit, die Du noch mit Deinem Freund hast wie einen Urlaub, der zu Ende geht, es ist ja nicht das Ende der Welt, auch wenn Du erst mal denkst, es ginge gar nicht ohne ihn. ... GO FUTURE !

 

[Benutzer106403 (34)]

Er hat selbst gesagt, er wolle mir nicht im Weg stehen, aber ich finde, dass unsere Beziehung eng und reif genug ist, dass er mir solche Ängste hätte mitteilen können.
In den vier Jahren ist viel passiert, das uns zusammengeschweißt hat, wir konnten über alles ehrlich sprechen. Hätte er vorher nur einmal eine Andeutung in die Richtung gemacht, hätte ich mich womöglich noch für eine andere, schulische Ausbildung entscheiden können, die auch in eine ähnliche Richtung geht und für die ich nicht so weit hätte weggehen müssen. Jetzt sind allerdings alle Messen gesungen. In meinem erlernten Beruf habe ich auch keine Chance, hier in unmittelbarer Nähe was zu finden, mein Ausbildungsbetrieb übernimmt mich nicht, somit müssteich jeden Tag mindestens 100 - 150 km pendeln bzw. auch weggehen.

Ich denke nicht, dass er eine Andere hat. Das würde nicht zu seiner Reaktion passen.

Es ist für mich nicht zu begreifen, warum er es nicht wenigstens versuchen möchte. Er hatte nie eine Fernbeziehung(ebenso wenig wie ich)aber im umgekehrten Fall hätte ich es doch wenigstens auf den Versuch ankommen lassen. Oder sehe ich das ganz falsch?

---------- Beitrag hinzugefügt um 05:49 -----------

Du kannst Dein Leben nicht nach ihm ausrichten. Wenn Pharmazie immer schon Dein Wunsch-Studium war, solltest Du das auch durchziehen. Wappne Dich innerlich schon mal, möglicherweise wird die Beziehung zu Deinem Freund dabei scheitern - aber auch wenn das tatsächlich so kommen sollte, es ist kein allzu großer Verlust. Würde er Dich lieben, würde er Dich in allem unterstützen, was Dir wichtig ist.

Das denke ich eben auch. Wenn mein Partner etwas machen kann, was er sich schon immer wünscht, dann würde ich hinter ihm stehen. Auch weil ich wüsste wieviel ihm diese Sache und mein Rückhalt bedeutet.
Meine Angst ist auch, dass wenn ich jetzt verzichte, er in vielleicht einem Jahr einen anderen Grund findet sich zu trennen. Oder dass es von meiner Seite aus nicht mehr passt.
Wenn ihm das schon so unmöglich erscheint-wie sollen dann andere Entscheidungen, die man treffen muss, ausfallen?

 

[Benutzer48403 (54)]

Ich sehe die Sache etwas anders.
Eine Fernbeziehung ist immer schwierig, die einen können damit umgehen, andere nicht. Er zählt also eher zu den Leuten, die damit nicht oder nur sehr schwer umgehen können.

Er hat Dir ja gesagt, was er will und was nicht. Klar fühlst Du Dich jetzt vor den Kopf gestossen, indem er Dich "vor die Wahl" stellt. Aber Du weisst nicht genau, was in ihm wirklich vorgeht.
Wie alt seid Ihr beide? Studiert er auch noch? Dass er nicht mitziehen will hat nicht zwangsläufig damit zu tun, dass damit seine Gefühle gegenüber Dir in Frage gestellt werden sollen.
Er hat sicher in seinem Heimatort alles, was er braucht, und gibt ihm Sicherheit. Und ich bin überzeugt, dass er sich mit der Situation im Augenblick überfordert fühlt.
Das hat nichts damit zu tun, dass er Dir keinen Rückhalt gibt.

Schliesslich sagt er Dir ja nicht, dass Du Dich gegen das Studium entscheiden sollst.

Ich denke, zw. Euch sind noch einige Gespräche nötig, um in der Sache richtig klar zu sehen.

 

[Benutzer53592]

Hallo,

ich kann mir schon vorstellen wie sehr dich das Ganze mitnimmt und kränkt, denn obwohl du durchaus ungefähr wusstest, wie dein Freund über Fernbeziehungen tickt, hättest du dir nicht so eine harsche Reaktion erwartet.

Schau, ich glaube noch nicht wirklich daran, dass eure Beziehung ein Ende findet, wenn du irgendwo anders studierst. (wobei es ja noch nicht wirklich sicher ist, denn einen Platz hast du definitiv noch nicht, wobei mich interessieren würde, welche Städte dafür in Frage kommen bzw. wie weit sie dann eigentlich von eurem Heimatort entfernt sind)
Dein Partner ist momentan schockiert, weil man sich zwar irgendwann mal in der Vergangenheit mit dem Thema befasst hat, es aber erst noch einmal ganz weit weggeschoben hat...
Gib ihm Zeit, das Ganze zu verdauen und dräng nicht jetzt schon auf eine definitive Aussprache oder Entscheidung und sei weiterhin genauso "normal" wie immer zu ihm, denn auch er hat Herzeleid und versucht eben auf seine Art damit fertig zu werden und sei es, dass er sich erst einmal total negativ äußert und abweisend reagiert.

Wichtig ist nur, dass du keine schwammigen Aussagen machst, sondern ihm wirklich zu verstehen gibst, dass du felsenfest gewillt bist, dein Traumstudium anzutreten und deine Weichen für die Zukunft zu stellen, die eigentlich eure gemeinsamen sein sollen und von der er irgendwann auch profitieren würde.

Ich weiß, es ist bitter, wenn der Partner sich als Hemmschuh zeigt und man kann es einfach nicht verstehen, dass er lieber eine Trennung möchte, was beinhaltet, dass man sich gar nicht mehr sieht anstatt sich regelmäßig am Wochenende zu treffen, das durchaus machbar ist, wenn die Entfernung nicht allzu groß und der Wille da ist.
Vielleicht hat er auch ein bisschen Angst vor Voränderungen...wenn man ein Gewohnheitsmensch ist, der ein lebenlang an Ort und Stelle verharrt, Freunde und Familie dringend um sich herum braucht, der kann einfach nicht verstehen, wie man in seinen Augen "davonschwirren" und den Partner alleine lassen kann, wobei durchaus auch Eifersucht und Neid eine Rolle spielen kann, denn du bist mutig-couragiert, engagiert und zielorientiert, was er eventuell auch gerne wäre.
Und eventuell gehen seine Ängste auch soweit, dass er Gedanken in Richtung "meine Süße wird sich verändern, sie wird reifer, gebildeter, selbstständiger...hoffentlich kann ich da noch mithalten" oder "ausschweifenden" Studentenleben besitzt.

Wenn es wirklich die große Liebe ist, dann wird sie nicht daran scheitern, wenn du woanders studierst...tut sie es doch, dann hast du leider oder vielleicht auch Gottseidank die Gewissheit, dass dieser Mann doch nicht der Richtige war - auch wenn man sich das so sehr wünscht und fest daran glaubte.

Alles Gute für deine Zukunft...ich hoffe inständig, dass dein Partner zur Vernunft kommt und euch eine Chance gibt.

 

[Benutzer56469 (39)]

Na da hätte mein Freund aber blöd aus der Wäsche geguckt wenn ich voriges Jahr plötzlich gesagt hätte "Du wenn du jetzt immer nach Deutschland fahren musst zum arbeiten dann funktioniert das nicht mehr ich mach Schluss" Ich glaub da hätt er sich gefragt ob ich noch ganz dicht wäre und mir an der Beziehung nichts liegen würde.

Ich finde dein Freund denkt nicht grade nach. Er denkt (meiner Meinung) nach nur an sich und was für ihn wichtig ist. Nämlich du! Was ja nichts verkehrtes ist aber gerade weil du ihm wichtig bist sollte er dich das machen lassen was du möchtest.
Klar für Fernbeziehungen sind nicht alle Menschen geschaffen (ich auch nicht) aber wenn man schon solange zusammen ist und man sich liebt übersteht man auch das.

Was macht dein Freund denn? Auch studieren oder arbeiten? Gibts nicht die Möglichkeit dass ihr zusammen dort hin zieht?

 

[Benutzer13901 (48)]

Auf keinen Fall gegen das Studium entscheiden denn dafür seid ihr zu jung um sicher sein zukönnen das ihr immer zusammen bleibt insofern mußt du erstmal an deine Zukunft denken.
Natürlich kann ich ihn auch verstehen das jetzt eine große Veränderung anstseh aber wenn ihr beide glücklich in der Beziehung seid und die Beziehung eine gute Basis hat ist auch eine Fernbeziehung hinzubekommen und vieleicht kann er ja nach einer gewissen Zeit nachkommen.

Wie weit wäre dein STudienort denn von ihm entfernt ?

 

[Benutzer77547]

Ich frage auch mal: Wie weit ist der Studienort vom Wohnort des Freundes entfernt?
WARUM ist sich dein Freund so sicher, dass eine Fernbeziehung nicht klappen kann? Hat er das schonmal mitgemacht?

Nein, ich finde, du solltest auf keinen Fall den Plan zu studieren aufgeben. Versuche deinen Freund zu überreden, es mindestens zu versuchen und mach im klar, dass du ganz fest dran glaubst, dass das hinhaut.

Mach ihm auch die Konsequenzen für dich und evlt. euch klar, wenn Du WEGEN IHM nicht dein Traumfach studierst. Wäre ich an seiner Stelle, würde ich auf keinen Fall wollen, dass meine Partnerin, etwas das sie sich so wünscht NICHT macht. Vor so einer "Dauerzeitbombe" hätte ich beziehungstechnisch viel mehr Angst als vor einer Fernbeziehung.

 

[Benutzer106050 (35)]

Na da hätte mein Freund aber blöd aus der Wäsche geguckt wenn ich voriges Jahr plötzlich gesagt hätte "Du wenn du jetzt immer nach Deutschland fahren musst zum arbeiten dann funktioniert das nicht mehr ich mach Schluss" Ich glaub da hätt er sich gefragt ob ich noch ganz dicht wäre und mir an der Beziehung nichts liegen würde.

Ich finde dein Freund denkt nicht grade nach. Er denkt (meiner Meinung) nach nur an sich und was für ihn wichtig ist. Nämlich du! Was ja nichts verkehrtes ist aber gerade weil du ihm wichtig bist sollte er dich das machen lassen was du möchtest.
Klar für Fernbeziehungen sind nicht alle Menschen geschaffen (ich auch nicht) aber wenn man schon solange zusammen ist und man sich liebt übersteht man auch das.

Was macht dein Freund denn? Auch studieren oder arbeiten? Gibts nicht die Möglichkeit dass ihr zusammen dort hin zieht?

Die sind 21. Ist es nicht schon krank genug, dass sie denkt, dass er seine Liebe für immer ist? Was erwartet ihr von dem jungen Mann? Mag sein, das manche so früh heiraten wollen, aber längst nicht alle.

Ich vermute 2 Sachen dahinter. So wäre es zumindest, wenn ich in seiner Situation bin. Erstens ich hätte Sorgen, dass sie mir fremd geht und ich das nicht verdauen kann und zweitens würde ich ihr nicht treu sein wollen, wenn sie wahrscheinlich fremdgeht. Ich hätte in einer Fernbeziehung ein Problem mit der Treue. Ich kann mir eine Fernbeziehung nur als offene Beziehung vorstellen. Entweder ermöcjhte dich nicht kränken, wenn er dir dann fremdgeht oder er möchte von dir nicht gekränkt werden, wenn du fremdgehst und er es zufällig erfährt. Wenn ich er wäre, würde ich dich fragen, ob wir unsere Beziehung nicht als offene Beziehung führen sollen, so lange du studierst, damit keiner verletzt ist, wenn etwas ungeplantes passiert. Obwohl ich wäre wahrscheinlich zu feige dazu und würde dir auch vorschlagen die Bezieung zu beenden.

 

[Benutzer56469 (39)]

Die sind 21.

Danke Lesen kann ich selbst.

Ich vermute 2 Sachen dahinter. So wäre es zumindest, wenn ich in seiner Situation bin. Erstens ich hätte Sorgen, dass sie mir fremd geht und ich das nicht verdauen kann und zweitens würde ich ihr nicht treu sein wollen, wenn sie wahrscheinlich fremdgeht.

Weißt du, das ist jetzt wirklich nicht böse gemeint aber hab doch erst mal ne Freundin und dann kannst du von mir aus sowas schreiben aber du hast ja null Ahnung von Frauen schaffst es nicht mal eine zum Essen einzuladen.

Und weißt du was es gibt Leute (es ist echt unglaublich) die dem Partner nicht fremdgehen wenn sie zig Kilometer trennen. Und warum ist das so? Weilman den Partner liebt und ihm vertraut und mit ihm zusammen sein möchte! Nicht jeder geht gleich fremd und wenn du so denkst wundert mich gar nix mehr.

 

[Benutzer53592]

Die sind 21. Ist es nicht schon krank genug, dass sie denkt, dass er seine Liebe für immer ist? Was erwartet ihr von dem jungen Mann? Mag sein, das manche so früh heiraten wollen, aber längst nicht alle.

Immerhin sind sie bereits 4 Jahre zusammen...bei dir ist es ja gleich Liebe, wenn du eine Frau gerade mal 4 Tage kennst, wobei du dich selber wie ein liebesdoller Gockel aufführst.
Also solltest du dich eigentlich mit dem Wort krank zurückhalten.

Ich vermute 2 Sachen dahinter. So wäre es zumindest, wenn ich in seiner Situation bin. Erstens ich hätte Sorgen, dass sie mir fremd geht und ich das nicht verdauen kann und zweitens würde ich ihr nicht treu sein wollen, wenn sie wahrscheinlich fremdgeht. Ich hätte in einer Fernbeziehung ein Problem mit der Treue. Ich kann mir eine Fernbeziehung nur als offene Beziehung vorstellen. Entweder ermöcjhte dich nicht kränken, wenn er dir dann fremdgeht oder er möchte von dir nicht gekränkt werden, wenn du fremdgehst und er es zufällig erfährt. Wenn ich er wäre, würde ich dich fragen, ob wir unsere Beziehung nicht als offene Beziehung führen sollen, so lange du studierst, damit keiner verletzt ist, wenn etwas ungeplantes passiert. Obwohl ich wäre wahrscheinlich zu feige dazu und würde dir auch vorschlagen die Bezieung zu beenden.

Deine Meinung in allen Ehren.
Aber manchmal muss man selber erst mindestens eine Beziehung geführt und bisschen sexuelle Erfahrung haben, um Dinge beurteilen zu können.
Und in Sachen Treue/Untreue besitzt du m. E. auch ziemlich komische Ansichten.

 

[Benutzer]

Hallo,

ich hab erstmal eine Frage und sei mir bitte nicht böse, wenn ich es einfach überlesen habe: Was macht denn dein Freund?

Ich finde es irgendwie schade von deinem Freund, dass er auf einmal diese Einstellung hat. Immerhin hast du schon seit längerer Zeit davon gesprochen, Pharmazie zu studieren und dass das Studium an einem anderen Ort ist, dürfte damit doch auch von Anfang an klar gewesen sein, oder? Warum also ist es für ihn jetzt auf einmal problematisch? Warum hat er nicht gleich als das Thema aufkam gesagt, dass er damit nicht klar kommt, wenn ihr eine Fernbeziehung führt?

Oder hat er nicht geglaubt, dass du das wirklich durchziehst und realisiert durch die Anmeldung jetzt, dass es dir wirklich ernst ist?

Hm... wie dem auch sei, ich finde, nach 4 Jahren sollte eine Beziehung eigentlich soweit gefestigt sein, dass man auch eine gewisse Entfernung meistern kann. Allerdings bin ich auch kein Freund von Fernbeziehung und ich würde selbst meiner langjährigen Beziehung nicht zutrauen, eine Fernbeziehung zu meistern.

Schade ist aber, wenn man es von vornherein ablehnt und gleich sagt: "Das hält max. 6 Monate." Ich finde, man sollte es wenigstens probieren und wenn man merkt, es geht auf keinen Fall, kann man entweder gucken, ob man doch noch ne andere Lösung findet oder man muss sich eben trennen.

Ein Versuch kann aber nicht schaden, gerade wenn man schon so lange zusammen ist.

 

[Benutzer37399]

Besteht für deinen Freund denn die Möglichkeit, mit zu kommen? Was macht er? Studieren, Ausbildung, Arbeiten? Oder mangelt es an der Bereitschaft, etwas an seinem Leben zu verändern? Hat er Angst vor dem Ungewissen, vor dem Leben in einer fremden Stadt? Kann er seine Familie/Freunde nicht verlassen?
Irgendwie mangelt es für mich an der Bereitschaft und dem Willen, es überhaupt zu versuchen und an sich und eurer Beziehung zu arbeiten. An seiner Stelle würde ich mir gut überlegen, ob ich meine Freundin an mich ketten will und mir irgendwann die Vorwürfe anhören muss (und die kommen sicherlich), dass sie dadurch ihren Traum nicht verwirklichen konnte. Der Begriff "Dauerzeitbombe" (s.o.) trifft es echt gut.

Das Unternehmen "Studium" würde ich jedenfalls nicht aufgeben und mich auch nicht erpressen lassen à la "Das Studium oder ich".

 

[Benutzer105247]

Das könnte auch eine Kurzschlussreaktion von deinem Freund gewesen sein.
Warscheinlich hat er gar nicht damit gerechnet das es dir mit deinem Wunsch zu studieren so ernst ist und hat die ganze Sache erstmal unter "passiert sowieso niemals" abgelegt.
Jetzt wo er gemerkt hat das es dir ernst ist gehen bei ihm alle Alarmglocken an und er versucht alles um das zu verhindern, was ohne zweifel ziemlich egoistisch und selbstsüchtig ist.

In deinem Fall würde ich mir das Stuidum auf keinen Fall "verbieten" lassen.
Hast du ihn mal gefragt wie er so plätzlich zu dieser Einsicht kommt?

 

[Benutzer70315 (35)]

Ich vermute jetzt nur mal was :

Dein Freund wird es versuchen. Er wird es zwar nicht versuchen wollen, aber ganz ehrlich, wenn eure Beziehung bisher immer so gut verlief, wie du auch sagst, dann wird er das nicht einfach wegschmeißen. Da bin ich mir doch ziemlcih sicher. Ändert nichts daran, dass man ihn schon ernst nehmen sollte. Aber ich rechne fest damit, dass er nicht wirklich schlussmachen wird.

Für ihn scheint die Sache momentan nur undenkbar. Klar, klingt ja auch erstmal schlimm. Viele Fernbeziehungen zerbrechen, aber viele halten wiederum auch. Und du solltest ihn daran erinnern, wie stabil euer Fundament ist.
100 Km, das ist nicht so viel. Wäre die Sache jetzt so, dass ihr euch nur aufgrund einer größeren Distanz 1 mal im Monat sehen könntet, fänd ich die Geschichte auswegloser.

Es gibt Pärchen, da arbeiten beide soviel, dass sie sich auch nur am Wochenende sehen können. Die leben möglicherweise nur 10 Km voneinander entfernt, was durch die Arbeit keinen Unterschied mehr macht.

Ich denke eigentlich, dass er das insgeheim weiß. Und daher muss ich auch sagen, dass ich seine Trotzreaktion zu einem Teil zwar nachvollziehen kann, zu einem Großteil aber auch sehr unangebracht finde!
Er will dich vor die Wahl stellen, er hätte sicherlich einfach gern, dass sich nichts verändert. Aber so läuft das Leben nun mal nicht.
Und ich gebe dir Brief und Siegel: Wenn du dein Studium nicht beginnst, ist das eine größere Gefahr für die Beziehung, als umgekehrt. Einfach, weil du für ihn deinen Traum aufgegeben hättest.
Frag ihn ob er mit dieser Bürde leben könnte?
Oder ob nicht einfach eine Beziehung die bessere Alternative ist, in der du deinen Traumberuf studieren kannst und ihr euch dennoch regelmäßig sehen könntet (!).

 

[Benutzer104959]

ich denke, dein studium sollte dir wichtiger sein. wenn dein freund dich wirklich liebt dann wird er dich unterstützen und sich auf eine fernbeziehung einlassen. das ist echt total egoistisch von ihm. stell dir mal vor du verzichtest auf dein studium und er macht ein par monate später aus einem anderen grund schluss mit dir. dann wirst du es bereuen, für ihn auf deine zukunft verzichtet zu haben.

 

[Benutzer]

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[Benutzer77547]

Vanitas stellt nämlich ihr persönliches Vorankommen (ob das letztendlich ein Vorankommen ist, wird sich zeigen) und ihre Träume über die Beziehung, die ja schon wirklich eine ziemlich lange Zeit harmonisch verlief.

Wieso sollte das Studium wertiger sein als eine gute Beziehung?

Das kann ich so nicht erkennen. Inwiefern stellt die TS das Studium ÜBER die Beziehung? Sie will studieren und stellt doch dadurch die Beziehung in keiner Weise in Frage. Das macht ihr Freund. Sie will beides und glaubt auch, dass beides klappen kann, wenn ich sie richtig verstehe.

 

[Benutzer]

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[Benutzer37399]

Es ist aber nun mal ihr Traum, Pharmazie zu studieren. 100km sind doch keine Distanz, theoretisch könnten sie sich auch in der Mitte eine gemeinsame Wohnung nehmen und beide pendeln.
Ich könnte nie mit der Bürde leben, meinem Partner einen solchen Traum verwehrt zu haben. Wieso nimmt er sich das Recht heraus, seine Freundin vor die Wahl zu stellen (Liebe oder Studium), wenn das eine das andere nicht ausschließt?

 

[Benutzer77547]

Sie hat sich doch schon entschieden. Sie wird das Ende der Beziehung für ihr Weiterkommen in Kauf nehmen.
Also scheint die Beziehung, trotz der relativ langen Dauer, keinen besonders hohen Stellenwert zu haben.

Ihr Freund hat ihr erklärt, dass es keine Fernbeziehung führen kann und will.

Es wäre ja genauso gut möglich, dass sie sagt, ich verstehe, dass das nicht für dich nicht möglich ist bzw. du hast Recht, dass eine Fernbeziehung über kurz oder lang scheitern wird, du bist mir wichtig und die Beziehung mit dir ist mir wichtig, also suche ich mir was Anderes.
Ich gibt nicht nur einen richtigen Weg im Leben.

Sie muss einfach nur überlegen, ob diese Person eine wirkliche Bedeutung für sie hat.

Nein, tut mir Leid so kann ich das nicht sehen. Das verdreht m.E. die Tatsachen ziemlich (wobei ich zugeben muss, dass ich nicht alle Statements der TS gelesen habe).

Wieso sollte Sie sagen: "Du hast Recht, dass eine Fernbeziehung über kurz oder lang scheitern wird, du bist mir wichtig und die Beziehung ist mir wichtig, also suche ich mir was Anderes"?
Sie ist doch selbst NICHT der Meinung, dass sich ihr Studium und die Beziehung ausschließen bzw. die Beziehung durch das Studium scheitern wird. Sie will beides hinkriegen!!

Übrigens halte ich ihren Optimismus bei max. 100km Entfernung durchaus für die realistischere Sichtweise als den Pessismus ihres Freundes (vorausgesetzt in der Beziehung stimmt sonst alles).

Natürlich misst sie der Beziehung einen hohen Stellenwert zu. Sie sagt ja nicht:"Ich studier jetzt in Timbuktu, das wars dann, danke für die schöne Zeit und....tschüss", sondern macht sich einen Kopf, fragt sich, ob ihr Freund vielleicht Recht hat, postet hier im Forum, will ihn verstehen etc. pp. Sie will ihren Traumberuf ergreifen UND die Beziehung weiterführen....und die Bedingungen dafür sind aus ihrer Sicht gegeben....leider aus seiner Sicht aus mir relativ unverständlichen Gründen nicht.

Ich würde eher sagen, dass der Freund evtl. Probleme mit dem Stellenwert der Beziehung hat (wobei ich das natürlich nicht weiß): Man könnte ja auch fragen: Warum ist ihm die Beziehung so wenig wert, dass er es nicht wenigstens mal versuchen will, sondern kategorisch davon ausgeht, dass das Ende ist und ihr versucht "die Pistole auf die Brust zu setzen"? Warum ist ihm die Beziehung so wenig wert, dass er ihr nicht ihren Traumberuf gönnt und alles, was in seiner Macht steht, dafür tut (inkl. an sich zu arbeiten etc.), damit sie ihn ergreifen kann und die Beziehung trotzdem nicht den Bach runter geht, obwohl man sich villeicht nicht jeden Tag sehen kann?

 

[Benutzer106403 (34)]

Erst mal ein allgemeines Danke, das ihr euch so viel Mühe mit mir gebt, das bedeutet mir sehr viel, wirklich 

Dass du Studieren willst, signalisiert deinem Freund, dass du frei sein willst, raus und weg willst, Partys feiern willst - und dich ganz bestimmt nicht binden willst und - in seinen Augen - schon gar nicht an ihn. Es ist nur eine Vermutung, aber es scheint mir, als wäre eben dazu bereit. Sich fest zu binden.
Was macht er denn? Ausbildung, arbeiten, ...?

Ich habe auch den Wunsch, mich an ihn zu „binden“. Für mich bedeutet das Studium eben nicht feiern, frei sein oder weg wollen. Klar, um die eine oder andere Party wird man nicht drumherum kommen, aber das ist eben nicht das, worum es mir geht. Ich will nicht des Studierens wegen studieren, sondern weil es mir die Möglichkeit bietet einen aus meiner Sicht tollen, interessanten und vielseitigen Beruf zu erlernen. Ich hoffe, du verstehst, was ich damit meine.

Im Studium lernt man neue Leute kennen, ist viell. in einer anderen Stadt aber na und? Dieses Argument kann ich noch weniger nachvollziehen, ehrlich gesagt.
Weshalb sollte man deswegen plötzlich keine Zeit mehr für den Freund am Wochenende haben? Wieso verändert man sich dann angeblich radikal? Hab ich bisher noch nie erlebt

Ich auch nicht. Ich kenne genügend Paare, bei denen das gut funktioniert hat…

Das könnte die Reaktion ihres Freundes durchaus erklären. Er fühlt sich der Tatsache, dass sie mal besser dasteht als er, nicht gewachsen.

Das vermute ich( jedenfalls teilweise) auch hinter seiner Abneigung…Allerdings denkt er sonst eigentlich nicht in diesen typischen – Mann ist der besser Verdienende und Hauptversorger – Klischees. Zudem würde er, Gesetz dem Fall, dass die Beziehung weiterhin gut verläuft und auch nach dem Studium noch besteht, eigentlich nur profitieren. Der Stellenmarkt hier in der näheren Umgebung sieht nicht gerade schlecht aus und auch die Prognosen weisen eher auf einen zunehmenden Fachkräftemangel in diesem Bereich hin. Also habe ich, wenn ich mein Studium gut abschließen würde, tolle Chancen, hier in der Nähe eine gute Stelle zu finden.

Dein Freund wird es versuchen. Er wird es zwar nicht versuchen wollen, aber ganz ehrlich, wenn eure Beziehung bisher immer so gut verlief, wie du auch sagst, dann wird er das nicht einfach wegschmeißen. Da bin ich mir doch ziemlich sicher. Ändert nichts daran, dass man ihn schon ernst nehmen sollte. Aber ich rechne fest damit, dass er nicht wirklich schlussmachen wird.
Für ihn scheint die Sache momentan nur undenkbar. Klar, klingt ja auch erstmal schlimm. Viele Fernbeziehungen zerbrechen, aber viele halten wiederum auch. Und du solltest ihn daran erinnern, wie stabil euer Fundament ist.
100 Km, das ist nicht so viel. Wäre die Sache jetzt so, dass ihr euch nur aufgrund einer größeren Distanz 1 mal im Monat sehen könntet, fänd ich die Geschichte auswegloser.
Es gibt Pärchen, da arbeiten beide soviel, dass sie sich auch nur am Wochenende sehen können. Die leben möglicherweise nur 10 Km voneinander entfernt, was durch die Arbeit keinen Unterschied mehr macht.
Er will dich vor die Wahl stellen, er hätte sicherlich einfach gern, dass sich nichts verändert. Aber so läuft das Leben nun mal nicht.

Ich habe fast das gleiche zu ihm gesagt-beinahe wortwörtlich Er meinte, es bliebe ihm ja wahrscheinlich eh nichts anderes übrig, als mit mir zusammen zu bleiben Aber so richtig sicher ist er sich da ganz und gar nicht. Danach hat er aber seine Meinung nochmal geändert und gemeint, dass ich ja dann meinen Willen bekäme. Und dass er ja nicht genauso auf seinen eigenen Willen pochen könnte… Manchmal denke ich, dass er sich dessen, was er da eigentlich von sich gibt, garnicht bewusst ist.

Wieso sollte das Studium wertiger sein als eine gute Beziehung?
Wieso liegt es an ihrem Freund ihre Entscheidung entweder zu akzeptieren oder sich zu trollen? Man kann das ja auch so sehen, dass vanitas IHRE Entscheidung ihrem Freund aufbürdet.
Wieso sollte Veränderung besser als Konstanz sein?
(…)
Ich sage auch nicht, dass dies alles meine Meinung widerspiegelt, nur bin ich der Meinung, dass man das Ganze auch bisschen differenzierter sehen sollte.
Vielleicht stellt sich das Studium als Flop heraus bzw. kann das Studium die hochgesteckten Erwartungen nicht erfüllen.
(…)
Um diese Fragen zu klären, müssten wir erst wissen, was Glück für vanitas bedeutet.

Es ist nicht unbedingt so, dass ich das Studium über alles stelle. Ich habe aber einen Beruf erlernt, der quasi „ausstirbt“, es gibt hier nirgends eine freie Stelle. Befinde mich grade in den End-Zügen meiner Ausbildung zur pharmazeut. kaufmännischen Angestellte-eben ein Kaufmann für Apotheken. Die Arbeiten, die ich verrichte, werden heute aber vorrangig von PTAs mit erledigt-die bringen zudem in öffentl. Apotheken die Voraussetzung mit, auch Medikamente abgeben zu dürfen und im Verkauf voll einsetzbar sind. All das sind Dinge, die ich nicht tun darf. Ich darf noch nicht mal ne einfache Salbe anrühren. Nur mal so als kurze Info Klar, in großen Apotheken vor allem in Krankenhäusern werden nach wie vor auch PKAs eingesetzt. Allerdings müsste ich dafür mindestens genauso weit wegziehen. Von dem relativ geringem Gehalt mal ganz abzusehen.
Ich möchte schon allein auch deswegen weiter machen und strebe nicht zuletzt wegen dem finanziellen Aspekt das Studium an. Und natürlich kann ich so auch noch „ganznebenbei“ etwas Erlernen, was mich interessiert und mir Spaß macht.
Klar bedeutet Glück für mich eine feste, solide und glückliche Partnerschaft. Und wenn es einen anderen zufriedenstellenden Weg für uns beide geben würde, dann würde ich diesen wählen. Aber so funktioniert das leider nicht…

@casanis: Du bringst es auf den Punkt. Das kann ich nicht nachvollziehen. Dass er mit vielen Ängsten zu kämpfen hat, das verstehe ich. Dass er denkt, dass es sowieso scheitert, verstehe ich weniger. Dass er den Wert dessen, was wir uns aufgebaut haben, irgendwie anscheinend anders sieht-vor allem so plötzlich-das kann ich nicht verstehen, so sehr ich es auch versuche..

Off-Topic:
Und was ich noch allgemein bemerken wollte-er ist sonst ein sehr liebevoller Mann, weder egoistisch noch so versessen auf oder gegen irgendwas. Es ist eben dieser eine Punkt. Ich wollte ihn nicht als selbstsüchtigen Menschen darstellen…obwohl mich das auch alles ziemlich erschüttert hat…nur mal so am Rande 

 

[Benutzer53592]

Hallo,

kannst du dich noch daran erinnern, dass ich dir in meinem ersten Beitrag geschrieben habe "ich glaube nicht daran, dass er Schluss machen wird, wenn du tatsächlich deinen Studienplatz erhältst".
Und daran glaube ich immer noch, denn es kann wirklich sein, dass sich dein Partner neben dir momentan hilflos und schwach fühlt und mit gewissen Aussagen, die teilweise an den Haaren herbeigezogen sind (passiert aber gerne mal, wenn man sich irgendwie auch in die Enge getrieben vorkommt) Stärke demonstrieren und seine Schwäche überspielen möchte, die er sich eventuell einfach nicht gestattet oder zeigen kann.

Nochmals: Gib ihm Zeit, versuche nicht, ihn überzeugen zu wollen und überstrapaziere das Thema nicht. Ich denke, ihm wird schon noch ein Licht aufgehen und er wird bestimmt versuchen, eure Beziehung weiter aufrechtzuhalten.
Und hinterher könnte er nur noch leise den Kopf schütteln, wie man damals auf gut bayrisch so ein Gschiss wegen 100 Kilometer Entfernung gemacht hat.

 

[Benutzer70315 (35)]

Ich habe fast das gleiche zu ihm gesagt-beinahe wortwörtlich Er meinte, es bliebe ihm ja wahrscheinlich eh nichts anderes übrig, als mit mir zusammen zu bleiben Aber so richtig sicher ist er sich da ganz und gar nicht. Danach hat er aber seine Meinung nochmal geändert und gemeint, dass ich ja dann meinen Willen bekäme. Und dass er ja nicht genauso auf seinen eigenen Willen pochen könnte… Manchmal denke ich, dass er sich dessen, was er da eigentlich von sich gibt, garnicht bewusst ist.

Hey,

fast lustig, sozusagen eine Gedankenübertragung, wäre das Thema nur nicht so ernst.

Jedenfalls gibt es für seine weiteren Einwände nur ein Wort :
T R O T Z.
Er bockt jetzt. So zumindest erklärt sich die sture Reaktion: "wenn du deinen Willen kriegen willst, poche ich auch auf meinen."
Klar, wäre das für ihn erstmal ein Eingeständnis, aber hier geht es ja nicht darum, dass du vorsätzlich ein Studium weiter weg angehen willst.
Du willst nun mal deinen TRAUMstudiengang anfangen und das geht eben nur in dieser Stadt. Und es gibt weiß Gott größere Entfernungen.

Nun es ist alles noch ziemlich frisch. Ich würde jetzt ein paar Tage ins Land ziehen lassen.
Vergiss nicht, dass du ja nicht dabei bist, ein Verbrechen zu begehen. ER sollte einfach mal wieder zur Besinnung kommen. Und wenn er dich liebt, dann wird er das.

 

[Benutzer10046 (42)]

Diese Entwicklung würde aber auch stattfinden wenn sie in derselben Stadt studieren würde.

Richtig, das hat mit der Distanz nichts zu tun; hatte versucht, das zu formulieren, vielleicht hätte ich das präziser schreiben können

Außerdem ist es doch normal, dass man sich auch mal weiterentwickelt, oder nicht?

Ja, aber normalerweise in etwa in der selben Geschwindigkeit, oder mal einer etwas schneller und dann der andere etwas schneller. Wenn sich einer jedoch durch neue Erfahrungen, neue Leute, ein neues Leben sehr schnell verändert, kann es vorkommen, dass der andere Partner sprichwörtlich zurückbleibt, dass es ihm vorkommt, als würde er sich vom Leben des Geliebten Menschen entfernen.

Weshalb sollte man deswegen plötzlich keine Zeit mehr für den Freund am Wochenende haben? Wieso verändert man sich dann angeblich radikal? Hab ich bisher noch nie erlebt

Alle, die ich kenne, haben sich im Laufe des Studiums verändert. Natürlich sind nicht alle Beziehungen gescheitert, aber das ist durchaus ein Risiko; insbesondere wenn der andere Partner auch diese Veränderungen nicht so richtig akzeptieren will, z.B. weil er sich insgeheim schämt, dass er jetzt nicht studiert, sondern "normal arbeitet".

 

[Benutzer105789 (44)]

Das ist ja Erpressung von Deinem Freund. Du bist super jung und Du kannst jetzt noch was bewegen. Eigentlich sollte Dein Freund stolz auf Dich sein, dass Du den Schritt wagst.
Du solltest dich aber nicht beirren lassen. Du würdest ja die Beziehung versuchen aufrecht zu erhalten, also ist er am Zug und nicht Du. Wenn man ein Hausmütterchen in diesem Alter schon sucht, dann sollte man sich vielleicht anders orientieren. Es gibt Leute, die würden gerne studieren und können nicht. Man muss alle Chancen im Leben nutzen, die sich bieten. Hinterher ärgert man sich, sie nicht genutzt zu haben.
Eigentlich ist das doch auch für Deinen Freund eine Chance mal rauszukommen, eine neue Stadt kennenzulernen und neue Leute mit neuem Input.

Alle Daumen hoch fürs Studium, keine Rücksicht auf Verluste. "Unterm Strich zähl ich",.)

 

[Benutzer36171]

Ich habe auch den Wunsch, mich an ihn zu „binden“. Für mich bedeutet das Studium eben nicht feiern, frei sein oder weg wollen. Klar, um die eine oder andere Party wird man nicht drumherum kommen, aber das ist eben nicht das, worum es mir geht. Ich will nicht des Studierens wegen studieren, sondern weil es mir die Möglichkeit bietet einen aus meiner Sicht tollen, interessanten und vielseitigen Beruf zu erlernen. Ich hoffe, du verstehst, was ich damit meine.

Ich verstehe dich. Bei mir ist das ähnlich... Ich dachte nur, dass er das womöglich so oder zumindest in der Richtung verstehen könnte oder fürchten könnte, dass du "so" wirst. Aber natürlich kann ich damit auch daneben liegen, schließlich kennt er dich gut und müsste daher wissen, wie du tickst. Aber manchmal macht unser Hirn seltsame Dinge mit uns. Allerdings - das habe ich jetzt erst gelesen - von dem zu schließen, was du über deinen Beruf schreibst sollte es ihm ja wirklich nur verständlich sein, dass du etwas anderes machen willst.

Achja, hab ich das überlesen - wie ist es mit der Option, irgendwo in der Mitte zusammen zu ziehen?

 

[Benutzer105448]

Ich stand vor anderthalb Jahren vor einer ähnlichen Wahl, ich war zwar keine 4 Jahre mit ihr zsm sondern "nur" zweieinhalb, aber das ist auch schon eine Menge.
Los gings vorm Abi, cih wollte nicht an der nächstbesten Uni studieren sondern weiterweg woo ich meiner Meinung nach bessere Chancen auf einen Beruf habe, da der Ruf der Uni sowie Partnerunternehmen usw exzellent waren.
Hätte auch die 0815 Uni nebenan nehmen können, war mir aber von vornerein sicher das ich lieber die 600km entfernte Wunschuni nehmen wollte.
Das hat sie damals nicht so wirklich verstehen wollen, auch das ich den geplanten(aber letztlich nicht durchgeführten) Urlaub zeittechnisch von einem Praktikum abhängig machen wollte und nicht umgekehrt hat sie nicht verstanden.
Hinter dem Praktikum bin ich sehr sehr lange hinterhergelaufen und als Abiturient nimmt man sowas und fragt nicht groß nach und stellt den Rest hinten an.
Unterm Strrich wars die bessere Wahl, wir haben uns 4 Wochen später getrennt (noch vor meinem Abi) und sie hatte 1 Woche später nen neuen der in ner Firma in der Nähe arbeiten geht und seine nächsten 70 Jahre hier verbringen wird...

Ich kann dir nur raten, sei egoistisch.
Es ist DEINE Zukunft!
Er kann sich anders verlieben, du kannst dich anders verlieben.
Wenn er keine Fernbeziehung will hat er Pech, dein Studium ist wichtiger.
Ein Studium eröffnet dir viele viele Möglichkeiten die dir mit einer Ausbildung nur verschloßen bleiben.

Eine Bekannte ist damit übrigens auf die Schnau... gefallen, hat an der 0815 Uni nebenan angefangen obwohl sie vom NC auch woanders hätte hingehen können, ein Semester später hat ihr Freund sie verlassen..nun steht sie da...

 

[Benutzer106403 (34)]

Hallo ihr Lieben

Erst mal schnell ein kleines Update von mir...

Zunächst noch mal vielen lieben Dank für eure unterstützenden Worte und eure Mühe.
Ich habe zwar noch mal mit ihm darüber geredet, aber so ganz versteht er meinen Standpunkt noch immer nicht, aber vielleicht wird er das mit der Zeit ein wenig besser. Ist ja alles noch relativ frisch.
Diese ewigen Diskussionen mit ihm sind einfach extrem anstrengend und ich habe das Gefühl, dass wir uns momentan nur im Kreis drehen, deswegen versuche ich erst Mal, das Thema auf sich beruhen zu lassen. So kann er sich noch mal damit auseinandersetzen und kann, wenn er denn möchte, das Thema von selbst nochmal ansprechen. Denn wie ihr z.T. richtig erkannt habt, wird der Druck, jetzt schon eine Entscheidung, alles nicht wirklich besser machen. Das habe ich verstanden, danke für den Hinweis

Ich werde an meiner Entscheidung festhalten aber weiterhin versuchen, ihn nicht komplett außen vor zu lassen. Spätestens, wenn ich ne Zu- oder Absage bekomme müssen wir ja nochmal darüber reden, wie es weiter geht

Hilfreiche Tipps und Meinungen, oder auch Erfahrungsberichte nehme ich weiterhin gerne entgegen

Wünsche euch noch einen schönen Abend!