Liebe ohne Sex??

[Benutzer126438 (33)]

Hallo liebes Forum ,
Ich versuche das ganze kurz zu fassen, sonst wäre es ein ganzer Roman. Und zwar habe ich einen Freund, der der wichtigste Mensch in meinem Leben ist. Durch schlechte familiäre Verhältnisse ist er meine größte Bezugsperson und sowas wie ein seelenverwandter, was ich in dieser Form noch nicht erlebt habe. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, dann wäre die Lage vielleicht anders :-(. Als wir eine Zeit lang getrennt waren, lernte ich einen anderen Mann kennen, von dem ich von Anfang an fasziniert war. Mit diesem Mann hatte ich Sex und ich muss zugeben, dass ich mich noch nie zuvor körperlich so zu jemandem hingezogen fühlte. Irgendwann kamen mein Freund und ich wieder zusammen, er liebt mich über alles und würde für mich durchs Feuer gehen.er weiß auch, dass ich während der Trennung einen anderen Mann hatte. Alles könnte so schön sein, wäre da nicht die Sache mit dem Sex. Seit ich mit diesem anderen Mann Sex hatte, kann ich einfach nicht mehr mit meinem Freund schlafen, obwohl er ein guter Liebhaber ist. Ich finde ihn hübsch und süß, aber irgendwie ist die sexuelle Anziehung flöten gegangen :-(. Dieses Problem quält mich jetzt schon sehr lange! Ich ertappe mich immer wieder dabei, wie ich an den anderen denke und mich danach sehne ihn anzufassen und Sex mit ihm zu haben. Schon der Gedanke macht mich verrückt. Ich spreche mit meinem Freund auch darüber, dass ich absolut kein Verlangen nach Sex mit ihm habe. Es reicht mir vollkommen, wenn er bei mir ist, wir reden, lachen und er mich in den Arm nimmt. Ich brauche ihn. Doch wie soll das weitergehen? Ich meine ich bin 21, sollte man da nicht wie verrückt nach seinem Partner sein? Ich kann nicht ohne ihn, schon der Gedanke bringt mich um!

 

[Benutzer122781]

Ich spreche mit meinem Freund auch darüber, dass ich absolut kein Verlangen nach Sex mit ihm habe.

was sagt er denn dazu? kann er sich etwa eine zukunft ohne sex vorstellen?

 

[Benutzer54399]

Wir kennen ihn natürlich nicht, denke allerdings, dass es für die meisten Männer eher schwer wäre, auf Dauer eine sexlose Beziehung zu führen. Auch für dich wird das ja sicherlich nicht leichter, da du ja auch anscheinend gerne Sex hast, nur halt nicht mit ihm.

Was soll man groß dazu sagen? Für mich hat das keine Zukunft und auch du musst dich fragen, ob du die nächsten 50 Jahre ohne Sex leben möchtest. Deshalb würde ich schon sagen, dass ihr entweder versucht das zu ändern, also du irgendwie die Lust am Sex wieder weckst oder es gleich lasst.

 

[Benutzer121281 (35)]

Sicher, dass das ganze für dich nicht einfach eine sehr enge Freundschaft darstellt?

 

[Benutzer123832 (28)]

Hast du denn generell auch keine Lust auf Sex? Oder einfach nur keine Lust, mit deinem Partner zu schlafen, aber du sehnst dich danach, mit diesem anderen Mann zu schlafen?
Wenn das erstere nicht der Fall ist, musst dich doch irgendwann die Lust wieder packen, weil du lange enthaltsam gelebt hast. Also vielleicht einfach abwarten?

 

[Benutzer6428]

Ich muss sagen ich habe an zwei Stellen deines Beitrags für mich im Stillen genickt.

Die eine Stelle war die, als du das mit der fehlenden sexuellen Anziehung erzählt hast und die zweite, viel deutlichere, war die, als du davon erzählt hast, dass er deine größte Bezugsperson und ein Seelenverwandter ist und das mit schlechten Familienverhältnissen begründest.
Das kann einfach nicht hin kommen. Vielleicht hast du das Gefühl, dass du ihm etwas schuldest, weil er dich so liebt, vielleicht willst du ihn auch einfach nicht verlieren, weil du in ihm jemanden hast, an den du dich anlehnen kannst (was zwar okay, aber auch egoistisch ist). Letztlich lese ich aber weder heraus , dass du ihn liebst, noch sagst du, dass du ihn sexuell anziehend findest.

Was für eine Art Beziehung willst du denn mit ihm führen und was für eine Art führst du da gerade?

 

[Benutzer126425 (30)]

Ich schließe mich den anderen an. Du solltest dich selber mal Fragen, ob du ihn wirklich liebst. Die magische Grenze zwischen Freundschaft und Liebe kann durchaus mal verschwimmen. Solltest du dir die Frage gestellt haben und du bist zu dem Ergebnis gekommen, dass du ihn wirklich liebst, solltest du versuchen, die sexuelle Lust wieder aufzubauen.

Seh dir vielleicht mit ihm zusammen mal ein Porno an oder so. Auf kurz oder lang wird dein Verlangen nach Sex bestimmt wieder sehr groß werden. Letztendlich wirst du dich dann auch zu ihm wieder hingezogen fühlen.

 

[Benutzer126438 (33)]

Also erst einmal, was er dazu sagt. Er nimmt es so hin, ist aber enttäuscht und kann das nicht verstehen. Denkt dann eben dass er etwas nicht richtig macht, was aber nicht der Fall ist. Und ob ich ihn liebe? Ja das tue ich, doch ich weiß nicht, ob ich ihn als Partner liebe. Je mehr ich darüber nachdenke, desto verwirrter bin ich :'(. Ich versuchte bereits, mich von ihm zu lösen. Das hat aber nicht funktioniert, ich lag tagelang im Bett und war so fertig mit den Nerven, dass ich teilweise darüber nachdachte, mein Leben zu beenden. Ich versteh nicht, wie man so abhängig von einem Menschen sein kann, aber nicht weiß, ob man ihn liebt? Alles, was in meinem Leben passiert, will ich sofort ihm erzählen. Er findet immer de richtigen Worte, nimmt einen in den Arm und ist so liebevoll :-(. So einen finde ich nicht nochmal.. ich möchte keinen Menschen mehr verlieren, der mir so viel bedeutet. Meine Bezugsperson war immer mein Vater, der jedoch durch die Trennung meiner Mutter auch den Kontakt zu mir abgebrochen hat, was mir bereits sehr viel Kummer bereitet hat und ich ihn trotz allem sehr liebe. Ich möchte nicht noch einmal den wichtigsten Menschen verlieren, den ich habe :-( aber ich will auch nicht mit einem Menschen zusammen sein, wo ich nicht weiß, ob ich ihn je so lieben kann wie er mich. Meine größte Angst ist, dass ich ihn aufgebe und am ende doch merke, dass ich ihn liebe. Denn nochmal macht er das nicht mit :'(. Ich fühl mich schrecklich und gemein, dass ich mich körperlich so nach einer anderen Person sehne, anstatt nach der, die mir so nahe steht!

 

[Benutzer6428]

Ich kann dich schon verstehen, dass du ihn nicht loslassen willst. Letztlich wird es aber so auch nicht weiter gehen. Du kannst Gefühle nicht erzwingen. Schonmal garnicht mit der Holzhammermethode. Es ist schön, dass du jemanden hast, der bisher für dich da war, aber diese Zeit scheint einfach vorbei zu sein.
Je ehrlicher du zu ihm bist, desto besser. Es kann sein, dass euer Kontakt erstmal eingeschränkt ist, aber auch das muss nicht das Ende eurer (freundschaflichen) Beziehung bedeuten.

Mit deiner Geschichte (und ich denke da ist noch viel mehr, was du bisher noch nicht erzählt hast...musst du auch nicht), ist es kein Wunder, dass du Verlustängste hast und versucht zu behalten, wen du hast. Vielleicht wäre es aber besser, sich diese ganze Sache mal zu durchdenken.

Obwohl du nicht viel erzählt hast, ist mir schon ein Denkfehler aufgefallen. Dein Vater hat nämlich nicht aufgrund der Trennung von deiner Mutter den Kontakt zu dir abgebrochen, sondern weil er es so gewollt hat. Was stünde denn einem Telefonat mit dir im Wege? Es ist traurig sowas unverblümt zu sehen, aber irgendwann ist es notwendig zu erkennen auf wen man sich verlassen kann und auf wen nicht. Dazu muss man eben auch schmerzhaften Tatsachen ins Auge blicken. Sonst passiert das, was häufig mit verunsicherten Menschen passiert...sie vertrauen immer und immer wieder den falschen Menschen und verlieren dadruch immer und immer wieder...

Glaube mir..es gibt da draussen tolle Menschen, auch Freunde, die dich unterstützen würden. Alles nur von einer Person abhängig zu machen ist so, als wenn ich mein gesamtes Geld auf ein Pferd setze, von dem ich weiss, dass es irgendwann nicht mehr kann. Es wird also irgendwann schief gehen und ist dem Pferd gegenüber auch unfair, denn man erwartet ja, dass es immer gewinnt.

Ich habe jetzt natürlich viel geraten, aber ich denke ganz sooo weit weg bin ich nicht von der Wahrheit, oder?

 

[Benutzer126438 (33)]

Danke für deine Antwort . Auch für die ganzen anderen Antworten. Wirklich lieb, dass es hier Menschen gibt, die sich bemühen und einem helfen wollen . Ich kann deine Überlegungen gut nachvollziehen Damian, ich kann mir nur nicht erklären, wie man so an jemandem hängen kann, dass man sein komplettes Leben und Wohlbefinden von dieser Person abhängig macht! Ich kann wirklich nicht damit umgehen, wenn dieser Mensch mich ablehnt.. Es gab einen Punkt, wo er sagte, ich solle ihn für immer in Ruhe lassen und hat ziemlich heftige Sachen zu mir gesagt. Es ging mir so schlecht, ich war ein Haufen Elend und wurde daraufhin in eine psychiatrische Klinik geschickt. Ich meine, andere Menschen sind jahrelang verheiratet und werden verlassen, wo soll ich denn enden wenn ich jetzt schon so reagiere?!

 

[Benutzer59943 (42)]

ich kann mir nur nicht erklären, wie man so an jemandem hängen kann, dass man sein komplettes Leben und Wohlbefinden von dieser Person abhängig macht!

Wahrscheinlich hast du sonst keine anderen Bezugspersonen in deinem Leben, nicht viel, was dich sonst hält. Könnte das sein?
Wie sieht dein Leben denn außerhalb deiner Beziehung aus? Was füllt dich aus, was machst du den ganzen Tag, was macht dir Spaß, was bereitet dir Freude, worin gehst du auf, worauf freust du dich morgens usw.?
Ich könnte mir vorstellen, dass da einfach Impulse fehlen und du dich deshalb so sehr auf deine Beziehung konzentrierst und Angst hast, sie zu beenden, weil du dann gar nichts mehr hast.

Es gab einen Punkt, wo er sagte, ich solle ihn für immer in Ruhe lassen und hat ziemlich heftige Sachen zu mir gesagt. Es ging mir so schlecht, ich war ein Haufen Elend und wurde daraufhin in eine psychiatrische Klinik geschickt. Ich meine, andere Menschen sind jahrelang verheiratet und werden verlassen, wo soll ich denn enden wenn ich jetzt schon so reagiere?!

Wenn ich das lese, sehe ich meine Vermutung nur bestätigt.
Welche Art Therapie hast du denn damals gemacht? Und warum hat dich dein Freund dann scheinbar doch zurück genommen, obwoh ler erst gesagt hat, du sollst ihn in Ruhe lassen?
So was sagt man ja nicht einfach so. Dass du damit nicht klar kamst, war letztlich dein Problem. Ich hoffe, dein Freund hat dich nicht aus Mitleid zurück genommen. Das unterstreicht sonst nämlcih Damians Vermutung, dass du glaubst, ihm was zu schulden.

Ich denke auch nicht, dass deine Beziehung sexlos noch lange funktionieren wird. Entweder dein Freund trennt sich mal wieder oder er geht fremd. Vielleicht tut er es auch schon, ich weiß es nicht.
Du solltest dir auf jeden FAll dringend eine andere Perspektive in deinem Leben suchen und dich aus deiner Abhängigkeit lösen.
Die Tatsache, dass ihr keinen SEx habt, sehe ich eher als dein kleineres Problem.
Such dir ggf. auch Hilfe bei einem Therapeuten.

 

[Benutzer126438 (33)]

Durch den ganzen Stress und die vielen Gedanken, die ich mir darüber mache, komme ich zu fast nichts anderem mehr. Ich bin so verzweifelt und weine fast jeden Tag. Er liebt mich so sehr, ich will einfach eine glückliche Beziehung führen

 

[Benutzer12784 (42)]

Es gibt ein Sprichwort im Asiatischen Raum, die Ehe wäre der Beginn der Liebe und nicht der Höhepunkt. Das kommt von arrangierten Ehen wenn man den Partner eben erst danach kennen und Lieben lernt.
Und genau das ist ein Punkt, man kann jemanden Lieben und begehren lernen wenn man es möchte.
Es ist eine Sache über die du dir klar werden musst, nämlich, was du willst, nicht was du fühlst. Und dann so handeln das du das gewünschte Gefühl bekommst. Am Ende willst du ihn nicht verlieren, vielleicht aus Egoismus vielleicht aus einer Form von Liebe. das ist aber nicht wichtig. Wichtig ist was du Entscheidest was du aus deinem Leben machen willst.

 

[Benutzer59943 (42)]

Durch den ganzen Stress und die vielen Gedanken, die ich mir darüber mache, komme ich zu fast nichts anderem mehr.

Beschäftige dich mehr, dann hast du weniger Zeit zum Nachdenken.
Was machst du denn den ganzen Tag? Was ist mit ARbeit, Hobbys, Freunden usw.?

Ansonsten hast du leider viele meiner Fragen nicht beantwortet.

Ich bin so verzweifelt und weine fast jeden Tag. Er liebt mich so sehr, ich will einfach eine glückliche Beziehung führen

Dass er dich so sehr liebt weißt du sicher?
Immerhin hat er dich schon mal verlassen... Wer da wen zurück genommen hat und wie es in der Klinik war, bleibt leider immer noch ein Rätsel, weil du dazu nichts geschrieben hast.

 

[Benutzer125291 (34)]

Ist denn dein Freund nicht mehr zu deinem besten Freund geworden, also platonisch?
Man kann ja auch seelenverwandt sein, ohne sie/ihn seinen Freund zu nennen....

 

[Benutzer126438 (33)]

Alsooo... Ich bin Student, jedoch weiß ich nicht so recht, ob mein Studium das richtige für mich ist! All meine Freunde sind umgezogen und nur noch am Wochenende zuhause. Haben jedoch alle seit Jahren einen festen Partner, bin irgendwie die einzige, wo es solche Probleme gibt! Ich habe immer sehr viel Sport gemacht, bin viel feiern gegangen.. doch all das macht mir keinen Spaß im Moment, ich kann mich zu nichts motivieren, weil meine Gedanken sich eben doch nur um das eine Thema drehen. Auch wenn ich sehr gute Freunde habe, mein Freund ist trotzdem derjenige, mit dem mich am meisten verbindet! Wir mögen auch die gleichen Dinge, sind uns bei fast allem einig. Es gibt wirklich NICHTS, was man ihm nicht anvertrauen kann! Und er liebt mich wirklich, würde mich nie betrügen.. 2 mal habe ich mich von ihm getrennt, er hat sehr gelitten und ich habe ihn stets so vermisst, dass ich immer wieder zu ihm zurück bin. In der Klinik wo ich war, konnte man mir leider diesbezüglich auch nicht helfen. War eher Ergotherapie und so'n Zeug, nichts, was mir bei meinem Problem helfen kann! Wurde auch dort schnell entlassen, mit der Diagnose: Anpassungsstörungen durch partnerschaftliche Probleme. Es sind wirklich schon viele Sachen vorgefallen, auch mein Freund war schon beim Arzt weil er teilweise sehr unter der Situation leidet. Seine Freunde mögen mich nicht, meine Freunde mögen ihn nicht. Auch unsere Eltern sehen das ganze seeehr kritisch. Trotzdem konnten wir nie voneinander lassen, ich kann diese Verbundenheit nicht beschreiben! Bei meinem Ex-Freund, den ich sehr geliebt habe, war das nicht so extrem! Aber da wusste ich, dass ich ihn als Partner liebe, hatte jedoch auch am Ende der Beziehung kein sexuelles Verlangen mehr nach ihm. Als ich da Schluss machte, lief er mir hinterher, lernte jedoch irgendwann eine andere kennen, was mich damals eher böse gemacht hat als traurig. Heute sehe ich auf diese Zeit mit einem Lächeln zurück, es war eine schöne Zeit. Ich weiß nicht, was mich so an diesen Menschen jetzt bindet. Aber wieso hat man trotzdem Interesse an einem anderen? Ich hab das Gefühl, dass ich niemals glücklich werden kann . Mit ihm schaff ich's nicht richtig, aber ohne ihn bin ich am Boden zerstört und heul mir die Augen aus dem Kopf. Als ich in der Klinik war, haben wir viel telefoniert, er wollte mir noch eine Chance geben weil wir beide hofften, dass sich durch diesen Aufenthalt was ändert. Ich möchte es so gern, doch fällt es mir so schwer. Mir reicht es, wenn wir einfach nur gemeinsam zusammensitzen und stundenlang reden, lachen, zwischendurch kuscheln. Ihr müsst mich alle für gestört halten . Vielleicht bin ich ja einfach beziehungsunfähig! wenn ich so einen Menschen nicht aufrichtig lieben kann, kann ich wahrscheinlich niemanden aufrichtig lieben.

 

[Benutzer6428]

Liebe Anniflower,

was die Leute hier versuchen dir zu erklären ist, dass du einen schweren Denkfehler machst. Du hast jetzt einen recht guten und zusammenhängenden Text über dich und deine Situation verfasst. Ich finde ihn sehr aufschlussreich und gut geschrieben. Ich glaube dir auch, dass du die Logik in deiner Schlussfolgerung nicht anzweifelst, aber genau hier liegt der Hase im Pfeffer.

Gerade dass du nach eigener Aussage "böse" geworden bist, als dein Ex eine neue hatte, zeigt doch schon, dass du vor Allem Aufmerksamkeit und Geborgenheit suchst. Das ist per se nichts schlechtes, du suchst sie aber an der völlig falschen Stelle und versuchst sie vermutlich auch mit allen Mitteln zu extrahieren.

Abhängigkeit hat NICHTS mit Liebe zu tun. Ich würde sogar frech weg behaupten, dass es keine Liebe geben kann, wo es Abhängigkeit gibt. Vielleicht solltest du dich mal über dieses Thema ein bisschen informieren, so kannst du auch feststellen, ob deine Situation dazu gehört oder nicht. Auch hier im Forum gibt und gab es verschiedene Benutzer, die mit ähnlichen Problemen zu kämpfen haben und hatten.

Ein weiterer Ansatz wäre es, mal deine Definitionen von Liebe, Abhängigkeit und Freundschaft zu überdenken. Du hast z.B. zum Thema Liebe noch immer eine verklärte Ansicht, die eher in schnulzige Hollywoodfilme und Groschenromane gehört, als in die Realität. JA...liebe ist ein überwältigendes Gefühl. Es fühlt sich aber auch überwältigend an, wenn man sein ganzes Glück von seiner Person abhängig macht und das ist NIEMALS Liebe. Wenn ich jemanden Liebe, dann bürde ich ihm nämlich nicht die Verantwortung für mein Wohlbefinden und sogar meine eigenen Gefühle auf.

Ich weiss, dass du an dieser Stelle mit hoher Wahrscheinlichkeit denken wirst, dass du selbst nicht viel wert bist, wenn du sowas machst. Das ist aber wieder genau der falsche Gedankengang. Sicher ist es nicht fair, was du tust. Was wäre dann der nächste richtige Schritt?
Angenommen ich habe jemandem eins auf die Nase gehauen. Der nächste richtige Schritt wäre doch, sich zu entschuldigen und es nicht nochmal zu machen, oder? Blöde Fehler sind erlaubt (auch wenn ich noch nie jemandem eins auf die Nase gehauen habe ), man muss nur gewillt sein aus ihnen zu lernen.

 

[Benutzer126438 (33)]

Vielen Dank für deinen Beitrag! Er hat mich sehr nachdenklich gemacht und ich kann deine Anführungen sehr gut nachvollziehen. Ich habe selbst schon oft gesagt, dass ich glaube, abhängig zu sein. Manchmal habe ich so eine Wut in mir über die ganze Situation, dass ich ihn das auch spüren lasse. Habe ihm jedoch gesagt, dass das in den Momenten die Wut auf mich selbst ist, weil ich einfach nicht weiß, was ich machen soll. Mich belastet sehr, dass es ihm auch sehr schlecht geht damit. Wir weinen beide viel und oft. Er sagt, er verstehe nicht, wo mein Problem liegt und sagt, wenn man jemandem doch so vertraue, es die wichtigste Person für einen sei und man sie niemals verlieren wolle weil dieser Schmerz unerträglich sei, dass man doch wissen müsse, was sie für einen sei. Oft sagt er mir: du könntest so glücklich sein!

Ich weiß, dass ich sehr große Erwartungen an einen Partner habe. Ich suche mir stets Menschen aus, mit denen man sehr tief und innig reden kann, was auch oft meine größte Erwartung an sie ist. Ich wünsche mir doch nichts mehr, als einfach glücklich zu sein :'(. Bekomm es aber seit 2 Jahren nicht richtig hin! Ich habe ja von dem Mann erzählt, den ich in einer Trennungsphase hatte. Der war so ganz anders als mein Freund, wir haben viel unternommen, hatten sehr viel Spaß zusammen und bei ihm ging's mir gut. Bis zu den Punkt, als ich meinen Freund so vermisste. Das verletzte den anderen Mann auch sehr, ich frag mich auch bis heute ob es die richtige Entscheidung war. Was mich sehr bei ihm gestört hat war, dass man zwar mit ihm reden konnte, aber seine Ratschläge und Antworten irgendwie nicht zufriedenstellend oder hilfreich für mich waren. Also ich fühlte mich nicht so extrem verstanden und umsorgt wie bei meinem Freund. Ich würde so gerne eine Lösung finden, ich möchte ihn nicht mehr weinen sehen und ich möchte ihm all das zurückgeben, was er mir gegeben hat. Ich könnte es nicht ertragen, wenn er mich nicht mehr liebt und ich nicht mehr mit ihm reden kann. Wenn ich mir vorstelle, dass eine andere Frau erfahren darf, was für ein toller Mensch er ist und wie gut er einen behandelt und diese Frau ihn von anfang an besser behandelt als ich es getan habe, tut das so weh in meiner Brust und mir wird ganz elend.. Natürlich wäre es sein gutes Recht, dass er, falls es zu einer Trennung kommen sollte, eine Frau findet, die ihn aufrichtig liebt. Ich bin mir auch sicher, dass er diese finden würde. Trotzdem drängt sich mir einfach immer wieder der Gedanke auf, dass ich ohne ihn einfach nicht leben kann und ich werde richtig panisch! Ich weiß ja, wie es in mir aussieht, wenn er von mir weggeht. So einen Schmerz hab ich noch nie zuvor gespürt, ich war richtig wahnsinnig und wusste gar nicht, wie's um mich geschieht..

 

[Benutzer6428]

Was wiederum bestätigt, was ich vermutet habe...
Das ist keine Liebe, sondern ein tiefsitzendes Problem von dir. Er KANN dieses Problem garnicht lösen, wie sollte er auch? Du willst nicht alleine sein und du brauchst, was er dir gibt. Das heisst aber nicht, dass du ihn als Person brauchst...du brauchst lediglich diese Zuwendung.

Ich denke die Lösung deines Problems liegt auf der Hand. Du liebst ihn nicht. Damit ist eine Beziehung nicht machbar und unfair der Partei gegenüber, die vielleicht wirklich liebt. Egal wie toll dieser jemand ist, wenn etwas fehlt zur Liebe ODER zu einer funktionierenden Beziehung, dann macht es keinen Sinn. Die schlechten Zeiten überwiegen ohnehin schon.
Damit bleibt nur eine Trennung. Wenn du wirklich so große Verlustängste hast und du schon psychosomatische Erscheinungen hast, dann wäre vielleicht auch mal der Gang zum Hausarzt anzuraten, der dich weiter an einen Therapeuten überweisen kann. Damit meine ich einen, der auch den Kern deines Problems erkennt und dir bei der Heilung wirklich zur Seite stehen kann. Wenn du wirklich mal einfach nur glücklich sein willst, dann wird das Schmerz und Arbeit bedeuten.

Solltest du dich dazu entscheiden, diesen Schritt nicht zu gehen, dann wird das so lange gut gehen, bis dein Freund die Nase voll hat und geht. Dann ist es aber recht unwahrscheinlich, dass ihr danach noch großen Kontakt habt. Vermutlich wird sich dieser Kreislauf dann mit einem anderen wiederholen.

Wichtig ist jedenfalls, dass du mal anfängst in deinem Leben aufzuräumen, deinen Hintern hoch bekommst und aktiv wirst...niemand anders kann die Änderungen für dich herbei führen, die du brauchst.

 

[Benutzer126438 (33)]

Naja, ich glaube schon dass ich ihn als Person brauche. Wir haben bei vielen Dingen die gleichen Ansichten und wir mögen auch die gleichen Sachen, also das passt schon zusammen. Ich versuche immer wieder das anzusprechen, dass ich nicht weiß, ob ich ihn als Partner liebe und ich könnte mir jetzt auch nicht vorstellen, mit ihm mal Kinder zu bekommen oder so. Aber er nimmt das alles so hin, er will auch nicht ohne mich sein. Ich war bereits beim Hausarzt, der sagte mir ich solle mich selbst um einen Termin bei einem Psychotherapeuten kümmern.

 

[Benutzer59943 (42)]

Naja, ich glaube schon dass ich ihn als Person brauche. Wir haben bei vielen Dingen die gleichen Ansichten und wir mögen auch die gleichen Sachen, also das passt schon zusammen. Ich versuche immer wieder das anzusprechen, dass ich nicht weiß, ob ich ihn als Partner liebe und ich könnte mir jetzt auch nicht vorstellen, mit ihm mal Kinder zu bekommen oder so. Aber er nimmt das alles so hin, er will auch nicht ohne mich sein.

Wahrscheinlich ist es auch bei ihm eine Art Gewohnheit bzw. Abhängigkeit und er glaubt genau wie du, dass er ohne dich nicht kann bzw. ohne dich schlechter dran wäre. Kann auch einfach Angst vor dem Alleinsein sein.

Ich war bereits beim Hausarzt, der sagte mir ich solle mich selbst um einen Termin bei einem Psychotherapeuten kümmern.

Und hast du das schon gemacht?