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Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von XEROX, 6 Mai 2003.

  1. XEROX
    Gast
    0
    Werbung, ist die Kunst auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen.

    Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
    Eines Schneemanns: Da muss man noch den Kopf aushöhlen.
    :grin: der is gemein...

    Lehrerin zur Mutter:
    Es ist furchtbar,Ihre Tochter macht beim Diktat immer die gleichen Fehler!
    Mutter: Na wenigstens hat sie ein gutes Gedächnis.

    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
    LOL?

    Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
    der ist doof...


    Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

    Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?
    Darauf Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?

    Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

    Kommen 3 Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
    "Ich wollte es wäre Bo Derek" sagt der Erste,
    "und ich wünschte mir es wäre Claudia Schiffer" meint der Zweite,
    "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."
     
    #1
    XEROX, 6 Mai 2003
  2. XEROX
    Gast
    0
    Ein Mann fliegt mit seinem Freund im Flugzeug. Um herauszufinden über welches Land er fliegt, streckt er die Hand raus. "Wir sind über Frankreich" - "Woher weißt du das?" - "Meine Hand riecht nach Parfüm." Nach einer Weile tut er es wieder. "Wir sind über Polen." - "Woher weißt du das?" - "Meine Uhr ist weg."

    Ein Auto überfährt einen Man mit seinem Pferd.
    Später will der Besitzer Anklage erheben gegen den Fahrer. Zwei Wochen später vor Gericht fragt der Richter: "Wie ist der Umfall den passiert?" Darauf antwortete der Geschädigte: "Er ist mit voller Wucht in mein Pferd hinein gefahren. Darauf sind ich und das Pferd in den Straßengraben gefallen." Darauf fragt der Richter: "Hat er erste Hilfe geleistet?"
    "Nein! Er hatte die Flinte genommen, dann erschoss er das Pferd. Dann fragte er mich, ob ich auch verletzt bin."

    Was machen drei Schwule mit einer Blondine im Wald?
    Zwei halten sie fest, und einer frisiert sie!

    Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, sie war grade einkaufen!"

    Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

    Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
     
    #2
    XEROX, 6 Mai 2003
  3. XEROX
    Gast
    0
    Bewerbung bei einem Restaurant

    Dieser Bewerbungsfragebogen wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

    1. Name/Vorname:
    Jancqueur, Herve

    2. Alter:
    28

    3. Gewünschte stellung:
    Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

    4. Gehaltsvorstellungen:
    51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

    5. Ausbildung:
    Ja.

    6. Letzte Anstellung:
    Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

    7. Letztes Gehalt:
    Unter meinem tatsächlichen Niveau.

    8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
    Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

    9. Gründe für Ihre Kündigung:
    Siehe Frage Nr. 6.

    10. Verfügbarkeit:
    Egal wann

    11. Gewünschte Arbeitszeiten:
    Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

    12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
    Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

    13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
    Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

    14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
    Das kommt drauf an. 20kg von was?

    15. Haben Sie ein Auto?
    Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

    16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
    Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

    17. Rauchen Sie?
    Nur beim Sex.

    18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
    Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

    19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
    Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

    20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
    Dazu habe ich zwei Versionen:
    1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
    2. Horrende Schulden.
    - Was denken Sie?
     
    #3
    XEROX, 6 Mai 2003
  4. XEROX
    Gast
    0
    An alle User:

    An alle User:

    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

    6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

    7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

    8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

    9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

    10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

    11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

    12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

    13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

    14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

    15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
    die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

    16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

    17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

    18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

    19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

    20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

    21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

    22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

    23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

    24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

    25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
    Mail-Server.

    26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

    27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

    28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

    29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
     
    #4
    XEROX, 6 Mai 2003
  5. XEROX
    Gast
    0
    Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigem Alter!!!)

    Thomas:
    Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

    --> Ah ja, interessante Theorie....

    Natalia:
    Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

    --> ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...


    Roman:
    Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. (siehe Seite I Aufgabe 9)

    --> also "glücklich" würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.

    Janine:
    Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

    --> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!

    Andreas:
    Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

    --> Ah ja...


    Samantha:
    Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

    --> Bitte was?!


    Emrah:
    Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.
    Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

    --> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???


    Michael:
    Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

    --> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!


    Stefan:
    Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

    --> das stimmt wirklich!


    Sofia:
    Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

    --> und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!!


    Alex:
    Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

    --> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!


    Robert:
    Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

    --> Ach so? Und dann???


    Nadine:
    Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
    Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

    --> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!


    Patrick:
    Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine
    Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.

    --> das gleiche denk´ ich gerade auch...
     
    #5
    XEROX, 6 Mai 2003
  6. XEROX
    Gast
    0
    Wusstest du, ....

    dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

    dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

    und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

    und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

    dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

    dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

    dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

    dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

    dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

    dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

    dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

    dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

    dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

    dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

    dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

    *verdammt, ich gehör´ natürlich zu diesen 75%....*
     
    #6
    XEROX, 6 Mai 2003
  7. W0m847
    W0m847 (28)
    Verbringt hier viel Zeit
    601
    101
    0
    Single
    ich werd gleich mal n bissl Urin unter das Blacklight in meinem Rechner halten *geil0*

    und das Ellenbogenlecken hab ich schon früher mal probiert....

    es geht nich - obwohl bei mir nur wenig fehlt....
     
    #7
    W0m847, 6 Mai 2003
  8. Jaime
    Gast
    0
    wusstet ihr, dass Bier weibliche Hormone enthält ?
    Männer fangen an zu reden und können nicht mehr Auto fahren.

    'der witz gibt nicht die meinung des verfassers wieder und der verfasser distanziert sich hiermit ausdrücklich von dem in dem witz vermittelten frauenbild' :clown:
     
    #8
    Jaime, 6 Mai 2003
  9. XEROX
    Gast
    0
    Also mich würds echt mal interressieren wer das mit dem Ellebogen hinbekommen hat? :ratlos:

    Also ich nicht!:flennen:
     
    #9
    XEROX, 6 Mai 2003

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