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Lustige Lehrersprüche

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Necro2k, 22 September 2007.

  1. Necro2k
    Necro2k (33)
    Verbringt hier viel Zeit
    2
    86
    0
    nicht angegeben
    www.school-bash.org (ist ne relativ neue Seite).

    Hier ein paar Auszüge: :grin:

    <Lehrerin> Sag deine Antwort bitte laut und deutlich, damit es jeder versteht!
    <Schüler> KEINE AHNUNG!

    <Schüler> Machen wir bei ihnen eigentlich Sexualkunde
    <Lehrer> Machen tun wir das nicht - aber unterrichten werd ich das schon

    <Lehrer> Herr S., eine Zahl zwischen Null und Sechs!
    <Schüler> Sechs
    <Lehrer> ... das hab ich mir jetzt gedacht!


    Das waren jetzt nur ein paar, stehen einige witzige Sachen drauf, kommen scheinbar auch relativ oft welche dazu. Have fun, die Besten könnt Ihr hier ja mal posten... :zwinker:
     
    #1
    Necro2k, 22 September 2007
  2. User 53227
    User 53227 (28)
    Verbringt hier viel Zeit
    629
    103
    12
    nicht angegeben
    Muhaha:
    Leistungskurs 12. Klasse
    <Lehrerin> 2 mal 2 minus 3 minus 5 ist gleich?
    <Schülerin> Verdammt, die sagen alle was anderes hier hinten...
     
    #2
    User 53227, 22 September 2007
  3. CCFly
    CCFly (36)
    live und direkt
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    Verheiratet
    lol! :grin:
     
    #3
    CCFly, 23 September 2007
  4. drusilla
    Verbringt hier viel Zeit
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    123
    14
    vergeben und glücklich
    Darf ich meine Lehrer auch direkt zitieren?

    Lehrer: Da schwillt die Brust (vor Stolz)!
    Schüler: Auch bei Frauen...
    Lehrer: Oh, dann schwillt aber noch ganz was anderes... :drool:


    Lehrer: Materielle Dinge, Kinder zum Beispiel...


    Lehrerin zu einem Schüler: Ich geb Ihnen mal ein altes Lehrbuch, das dürfen Sie danach dann wegschmeißen.
    anderer Schüler: Ich will auch eins wegschmeißen!


    Lehrerin: Welche Tussi schmeißt hier ihre Kippen aus dem Fenster?!?


    Lehrerin (im Raum über uns ist Stuhlgerücke): Oh, I'll go up and kill them! :angryfire


    Lateinunterricht:
    Lehrer: Was bedeutet das -e?
    Schüler: Dass das Wort ein Adverb ist.
    Lehrer: Richtig!
    Und woran erkennen wir ein Adverb?
    Schüler: Am -e.
    Lehrer: Richtig!


    Mathe:
    Lehrerin (diktiert eine Textaufgabe): Fritz und Franz sind in verschiedenen Kursen... (usw.)
    Schüler (der an der Tafel mitschreibt): Darf ich Fritz und Franz abkürzen??
    Lehrerin: Nein, das verwirrt nur...
    Na meinetwegen, schreiben Sie halt nur Fr...
    :ratlos:
     
    #4
    drusilla, 23 September 2007
  5. User 39864
    Sehr bekannt hier
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    291
    in einer Beziehung
    Wahre Geschichte aus der Zeit als ich mein Fachabitur machte. Passiert im Mathe-Unterricht (Mai/Juni 2001).
    Wir haben grad Prüfungsvorbereitung und da das Wetter schön ist, sind die meisten Fenster geöffnet. Unser Mathelehrer steht vor der Klasse und erklärt dies und das. In diesem Moment donnert ein Tiefflieger über die Schule und keiner kann ihn mehr hören bzw. verstehen was er sagt.
    Daraufhin unterbricht er den Unterricht und fängt an zu philosophieren über die Geschwindigkeit des Flugzeuges (er malt auch eins an die Tafel) und kommt zu dem Ergebnis: "Das müsste jetzt Mach 2 gewesen sein."
    Mein Banknachbar meint trocken zu mir: "Na und.......... ich rasier mich täglich mit Mach 3!" - Gelächter in der gesamten Klasse und unser Lehrer steht wieder vorn und kapiert nichts. [​IMG]
     
    #5
    User 39864, 24 September 2007
  6. drusilla
    Verbringt hier viel Zeit
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    vergeben und glücklich
    Hehe... das mit dem Fenster erinnert mich jetzt an was...

    Lehrerin will vor Beginn des Unterrichts die Tür schließen.
    Schüler: Nein, warten Sie, Maria kommt gleich noch!
    Lehrerin: Na, und? Das Fenster ist doch offen!
    :tongue:
     
    #6
    drusilla, 24 September 2007
  7. Necro2k
    Necro2k (33)
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
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    86
    0
    nicht angegeben
    Na klar dürfen hier auch eigene Zitate rein. Andererseits kann man auf school-bash natürlich auch die eigenen Zitate unter "Hinzufügen" übermitteln... nur ne Anregung :zwinker:

    Als Alter Mathematiker fand ich übrigens den ziemlich gut:

    <Lehrerin> Durch 0 teilen? Dafür wärst du im Mittelalter verbrannt worden!

    :grin:
     
    #7
    Necro2k, 25 September 2007
  8. *Gelini*
    *Gelini* (28)
    Verbringt hier viel Zeit
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    1
    nicht angegeben
    hätt ich grad meine Abizeitung hier könnt ich ein paar Zitate schreiben...

    so spontan fällt mir nur ein:
    Reli- Unterricht

    Schüler (liest seine HAs vor): "Die Kirchen waren gerammelt voll."
    Lehrer: "Mensch das riecht aber gewaltig nach Gruppensex"
     
    #8
    *Gelini*, 2 Oktober 2007
  9. *Lily*
    *Lily* (26)
    Verbringt hier viel Zeit
    483
    103
    5
    nicht angegeben
    Hab mal grad meine alte Schülerzeitung rausgekramt. Und auch mal was gefunden.

    Lehrer: Jannik, du rutscht raus! Julian du bleibst sitzen und Martin du tust deinen Kopf wieder auf die Tischplatte

    Schüler: Ich vertrau ihnen jetzt mal!
    Lehrer: Vertraue nie einem Lehrer.

    Lehrer: Susi sei leise!
    Susi: Aber die Sonja hat mir weh getan!
    Lehrer: Sonja, geh halt wenigstens vor, wennst ihr was antun willst!

    Lehrerin: Martin, sag, dass du Lust hast!

    (Wenn man beim Ladendiebstahl vom Kaufhausdetektiv erwischt wird)
    Lehrerin: Er darf dich nicht einsperrren und verprügeln! Das darf nur die Polizei!

    Lehrerin: Hausaufgabe: Steckt eure Nachbarskatze NICHT in die Mikrowelle!

    Lehrerin: Wehe du machst einen Fehler!

    Lehrerin: Viel Spaß bei den Besinnungstagen! Un nehmt keine Drogen mit!

    (Ein Schüler soll auf französisch sagen, was er mit seinem Taschengeld macht)
    Lehrerin: Sag, dass du dir Kondome kaufst!

    (Zu einer Schülerin)
    Lehrer: Ja, Mama!

    Lehrer: Der erste Kokser im Kinderfernsehen! Wickie! Erst zieht er sich was in die Nase, dann sieht er Sternchen und dann hat er ne Idee!

    Lg lily
     
    #9
    *Lily*, 2 Oktober 2007
  10. User 39864
    Sehr bekannt hier
    1.542
    168
    291
    in einer Beziehung
    Noch etwas aus meiner Zeit des Fach-Abis. :grin:
    Unser Englisch-Lehrer striezt wieder jeden und legt sich mit uns Kerlen an und lässt den "Dr. Allwissend" raushängen. :angryfire
    Zu guter letzt kommt der Spruch von ihm: "Na was denn?! Ihr seid doch eh alle noch Männchen! Oder hat schon jemand von euch Kinder gezeugt?"
    Weil er mich etwas schief anguckt sag ich daraufhin zu ihm: "Also ich zahle Alimente in 5 verschiedenen Währungen. Machen sie das erst mal nach!" :grin: - Daraufhin wechselt er das Thema!
    Nach der Stunde fragt mich eine Mitschülerin: "Sag mal, ist das wirklich wahr?" [​IMG]
     
    #10
    User 39864, 6 Oktober 2007
  11. Spiderprincess!
    Verbringt hier viel Zeit
    253
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Ach, Schule war schon lustig ... :zwinker:

    Mein Biolehrer: "In Fleisch befindet sich Glyzerin. Und das heißt, MAN KANN AUS SCHNITZELN BOMBEN BAUEN!!! WHAAAHAA!!!! >:smile2:"

    Oder:

    Der Lehrer kommt in die Klasse: "OH HELLO! I'M SOOO GAY =D"
    Klasse: o_o
    Lehrer: "Was denn? Seit ihr denn nie glücklich? :kopfschue "


    Lehrer: "Daniela, hier liegt ein Zettel für Ihre Erziehungsberechtigten... Das sind ja leider nicht wir!"
    Ich: *aufsteh und zettel hol* "schon gut..."
    Lehrer: *fröhlich nachschrei* ... Aber nicht dass wir es nicht sein wollen! =D "


    Meistens sind diese Sprüche aber nur in der Situation witzig.
     
    #11
    Spiderprincess!, 6 Oktober 2007
  12. User 76250
    Planet-Liebe Berühmtheit
    3.193
    348
    3.050
    Single
    Okay, ich hab auch noch was...

    Lehrer (in Bio): "Viele Hunde sehen sich ähnlich. Sie haben alle eine Schnauze."

    Lehrer (in Chemie): "Wasser ist nass und gewinkelt gebaut."

    Grundkurs Chemie:
    Schüler: "Ein schöner Rücken kann auch entzücken."
    Lehrerin (dreht sich um): "'n Bauch tut es auch."

    Abireise nach Napoli
    Schüler: "Sollen wir zum Häuptlingstreffen das Kriegsbeil mitbringen?"
    Lehrer: "Lasst Eure Gummiknüppel in der Hose!"

    LK Chemie:
    Schüler: "Harnstoff leitet sich von Pisse ab."
    Lehrer: "Ich will das überhaupt nicht wissen."

    GK Gemeinschaftskunde
    Lehrer zur Schülerin: "Bist Du schon immer in diesem Kurs gewesen?"
    Schülerin: "Ich hatte Sie schon im letzten Jahr."
    Lehrer: "Echt? Ich hatte Dich gar nicht auf der Latte..."
    Schülerin: "Ich war mündlich auch nicht gut!"

    Lehrer: "Was für Bäume gibt es denn?"
    Schüler: "Eichen, Fichten, Tannen, Kiefern, Buchen und Marmor..."
     
    #12
    User 76250, 6 Oktober 2007
  13. CCFly
    CCFly (36)
    live und direkt
    12.443
    218
    263
    Verheiratet
    mein gott, das ist echt lustig hier... ich hab da auch noch diverses aus der berufsschule... :hmm: bitte numerierung ignorieren. evtl versteht ihrs ja, war aus der pta-ausbildung.

    1. "Selbst wenn man nichts lernt, kann man noch eine 6 kriegen."
    2. "Fehlende Messlöffel sind nicht vorhanden."
    3. "Das wird dann keine Kurzarbeit, das wird eine Miniarbeit oder eine Ultrakurzarbeit!"
    4. "...im Ausland, z.B. in Hessen oder Baden-Württemberg..."
    5. "Das war eine eindeutige Andeutung!"

    2. "Nierenschale: zum Sammeln von Nieren..."
    3. "Verbandmull aus Baumwolle besteht aus Baumwolle."
    4. "Netzverband: ein Verband von Netzen..."
    5. "Das sind verspinnbare Fasern und diese Fasern sind verspinnbar."
    6. "Die frauliche Durchschnittstemperatur..."
    7. "Hab ich heute schon eine Runde Wattebällchen geschmissen?"
    8. "Sanitäre Einlagen"
    9. "Nicht Kuh wie die Kuh, sondern Q wie das Q."

    1. "Erfolg kann nicht schaden!"
    2. "Leute mit Alzi oder Krampfis..."
    3. "Ja, es schneit, das soll im Winter ja ab und zu mal vorkommen."

    9. "Da haben wir ja Null Satz!"
    10. "Die meisten hamm nen Kopf!"

    2. "Wenn die Zahl der Handtuchschmeisser zunimmt, dezimiert sich die Klasse."
    3. "Jugendliche und andere Schwangere..."
    4. "...wenn das Kind geworfen wird..." (gemeint war: geboren)
    5. "bastelmäßig zusammenbauen"
    6. "Ich brainstorme in mich hinein..."
    7. "Früher, als Sie noch jung waren..."
    8. "Brutaloprüfungen"
    9. "Geschichtsschutz" (gemeint war: Gesichtsschutz)

    Zum Thema: Unterschied zwischen beschränkter Geschäftsfähigkeit und voller Geschäftsfähigkeit: "Die einen sind beschränkt, die anderen sind voll."

    1. "Da gibt’s mehr so Durchräumdinger..." (gemeint war: Laxantien = Abführmittel)
    2. "Da hab ich mich übertäuscht!" (gemeint war: getäuscht)

    1. "Kommen Sie rein, stören Sie!"
    2. "Wenn die Blase geleert ist, füllen sich die Reihen."
    3. "Man kann auch über München nach Erlangen fahren!"
    4. "Schreiben Sie sich das hinter sämtliche Ohren!"
    5. "Jetzt haben Sie Ihren Patienten vergiftet, das muss aber nicht sein!"
    6. "Reinstoff oder 100%ig"
    7. "2 Mark, 80 Euro" (gemeint war: 2 Euro, 80 Cent)

    1. "Nur wer nichts tut, macht nichts falsch."
    2. "Wenn das so ist, dann ist das so."

    1. "Ich hab die Talgdrüsen im Kopf gehabt!"
    2. "...wenn ich da mal kräftig draufgeklöppelt hab..."

    1. "Leichte Spannung, Mittelspannung, Spitzenspannung"
    2. "Wir haben noch 10 Sekunden. Wollen wir noch was machen?"

    1. "Keiner weiß bescheid, aber alle machen mit!"
    2. "Primär essen wir, um uns zu ernähren."
    3. "Der Blattstiel ist um die Spreite gewickelt."
    4. "Porenkapseln, wie z.B. beim Salzstreuer..."
    5. "Wer Poren mit Ohren verwechselt, sitzt auf den Ohren und nicht auf den Poren!"
    6. "Öffnungsmechanismen, Öffnungsmöglichkeiten, Öffnungszeiten"
    7. "Die Zellen zählen"
    8. "Stammpflanze: eine Pflanze mit Stamm..."
    9. "Fiederblatt: ein Blatt mit Gefieder..."
    10. "Ich und mein Chloroplast..."
    11. "Chloroplast, Leukoplast, Hansaplast"
    12. "Da hat einer Gewalt gewendet an!"
    13. "Wer nichts lernt, kann auch nichts vergessen!"
    14. "Das ist wurscht, ob 6,3 oder 7,2. Hauptsache 8,1."
    15. "Wenn Staub aufgewirbelt wird, heißt das Bestäubung!"
    16. "Das ist unfein, aber das ist mir wurscht!"
    17. "Eins richtig, zwei falsch."
    18. "Wenn wir es schon genau machen, dann müssen wir es auch genau machen!"
    19. "EVA = Eigenverantwortliches Arbeiten"
    20. "Zwischen den beiden Zellen, zwischen denen sich ein Spalt befindet, befindet sich ein Spalt."

    1. "Frau Sittmann, mein Zellstoff brennt!"
    2. "quietschsauer, pottalkalisch"
    3. "Niederschlag? Ich bin auch niedergeschlagen!"
    4. "Wenn sie nicht gelb ist, muss sie eine andere Farbe haben!"
    5. "Rot ist jetzt zunächst mal rot!"
    6. "Ich brauch 3 Komplexe!"
    7. "absolut obsolet" (obsolet = veraltet)
    8. "Am zweiten zwei Verzweigungen..."
    9. "Blutkörperzeugs"
    10. "Kalium idiotum"
    11. "Oxid, Sulfid, Morbid"
    12. "Alles von Adam und Eva an kommt dran!"
    13. "Massenwürgungsgesetz"

    1. "Das ist nichts mehr mit rieselfähig, das ist Beton!"
    2. "Wenn Sie Silicagel nach draußen legen und es wird rosa, wissen Sie, dass es regnet!"
    3. "Silicagel... für Schuhe und Handtaschen, also für hochkomplizierte elektronische Geräte..."
    4. "Das sind ganz kugelige Kügelchen!"
    5. "Ichthyol ist ein richtig schwarzes Gerümpel!"
    6. "Frau Arlt macht Stuhlgang!" (sie hat einen Stuhl durch das Galeniklabor getragen)
    7. "im Anfall-Fall"
    8. "Heute ist negativ warm!"
    9. "Anlageanliegen"
    10. "Wenn der Schleim Sie anlächelt..."
    11. "Fuder mit Pettmasse" (gemeint war: Puder mit Fettmasse)
    12. "nachquälen lassen"
    13. "Das haben wir oft genommen. (1 mal)"
    14. "Wenn etwas gut fließt, desto flacher ist der Haufen."
    15. "Das ist ganz wässriges Öl!"
    16. "Da, wo Calciumcarbonat drin ist, ist Calciumcarbonat drin!"
    17. "Entweder fließt das gar nicht oder überhaupt nicht!"
    18. "Koch plus, Salz minus"
    19. "1 T Schmarrn"
    20. "Das war nicht falsch, das war nur ein Fehler!"
    21. "Börsaure"
    22. "Spasmolytisch, weil' s so viel Spass macht!
    23. "Tomatenspülungen? Hab ich da was falsch verstanden? Hab ich etwa Tomaten auf den Ohren?" (gemeint war: Magenspülungen)
    24. "Stühle hochstellen, es wird zumindest theoretisch geputzt!"
    25. "Ich sehe, Sie haben den Unterricht beendet, also machen wir Schluss für heute!"
    26. "Die Ampullen bebrüten"

    1. "Da macht das weh-weh im Bauch."
    2. "very beliebt"
    3. "Das war der Schleimpunkt schlechthin! Der macht den Schleimfresserpunkt wieder wett!"

    1. "Apotheke: Pharmacy; Apotheker: Pharmer???"
    2. "Kuckident Betonkleber"
    3. "Kontaktlinsen, Linsensuppe!"
    4. "Augenteile; -regionen, -bereiche, -bezirke"
    5. "front-lower-upper-under-fore-arm"

    1. "Getrocknete Organismen, wie z.B. Bücher...
    2. "Das gibt einen Sonderschleimpunkt!"
     
    #13
    CCFly, 14 Oktober 2007
  14. User 38494
    Sehr bekannt hier
    3.928
    168
    395
    Verheiratet
    gelten auch fussballlehrer?

    "mann, mann, mann! ... vorne haben sie die dinger und hinten kriegen sie sie rein!" :engel:
     
    #14
    User 38494, 14 Oktober 2007
  15. Lilli Marlene
    Verbringt hier viel Zeit
    43
    91
    0
    Single
    Es ist schon eine Plantage, wenn man seine Fremdwörter nicht konfekt beherrscht!

    Ja, das war doch schon immer alles scheiße! War schon in der Steinzeit so! Da sind wir raus, haben im Mistwetter das Mammut getötet und was haben wir dafür bekommen? Durften einmal über die Olle hoppen! Super!

    Schüler: ... und dann ist Herr K. fremdgegangen
    Lehrer: ... moment, er war im Puff
    Schüler: ... Ja sag ich doch!
    Lehrer ... Ja halt, Puff ist doch kein Fremdgehen!

    Lehrer: Ja, ist das ne kleine Meldung?
    Schülerin: ... ja, denke schon.
    Lehrer: ....also bitte:
    Schülerin: Dann sind die Kommunisten eingewandert und haben die Regierung übernommen....?
    Lehrer: Äh naja, nicht ganz.
    Schülerin: Naja, war ja auch nur ne kleine Meldung.

    Lehrer: Und, kommst du zurecht?
    Schülerin: ...ähm, naja, also da so.... das ist da so... komisch irgendwie...
    Lehrer: Ah ja. Und was heißt das jetzt für mich?
    Schülerin: HILFE!

    Lehrerin: Sag mal, was guckst du mich denn so komisch an? Schiel ich?
    Schülerin: Ja, schon!

    In Deutschland ist das einzige Nahrungsmittel, wofür ein Reinheitsgebot besteht Bier. Deswegen empfehle ich auch für Neugeborene ausschließlich...ach ne, das steht sonst wieder im Jahrbuch!
     
    #15
    Lilli Marlene, 4 März 2008
  16. Sciroccofahrer
    Verbringt hier viel Zeit
    90
    91
    0
    nicht angegeben
    Irgendwann mal im Reli-Unterricht (damals war ich noch katholisch:zwinker: )

    L: Im Islam ist es erlaubt, dass ein Mann mehrere Männer hat...:tongue:
     
    #16
    Sciroccofahrer, 4 März 2008

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