Mein Brief an meinen Partner - Eure Meinungen (vorsicht lang)

[Benutzer28811 (35)]

Hallo ihr lieben,

mich beschäftigt im Moment, dass ich mich von meinem Partner manchmal nicht so ernst genommen fühle wie ich mir das wünsche. Bzw. wünsche ich mir einfach ein wenig mehr Aufmerksamkeit im Alltag. Nicht jeden Tag große Taten, es geht mir mehr um kleine Gesten der Aufmerksamkeit. Ich habe heute früh mal alles "niedergeschrieben" und bin nun unsicher ob meine Worte zu fordern oder anklagend sind. Ich möchte eigentlich nur mitteilen wie ich mich fühle und erhoffe mir, dass er mir einfach ein bisschen entgegenkommt.

Ich habe meinen "Brief" mal hier reinkopiert und gebe noch ein paar Eckdaten, damit ich Zusammenhänge versteht:

In meinem Brief schreibe ich von "Säulen". Vor ein paar Monaten haben wir uns darüber unterhalten, dass jeder Mensch "Säulen" hat die er braucht um sich glücklich und gut zu fühlen in einer Beziehung. Säulen könnten sein Sport, gemeinsame Unternehmungen, Sex, gute Gespräche, Aufmerksamkeit, Freiraum.

Hier also mein Brief, was meint ihr ? Ich danke euch fürs eure Zeit und fürs Durchlesen


........Ich schreibe dir jetzt einfach auch wenn du heute nicht dazu kommen wirst es zu lesen.

Mir geht es besser vielleicht grade deshalb schreibe ich dir jetzt.


Erinnerst du dich, dass wir vor ein paar Monate über die "4 Säulen" gesprochen haben habe ? Letztendlich ist es das was mich beschäftigt.


Jeder Mensch braucht verschiedene Dinge um glücklich zu sein und sich geliebt und zufrieden zu fühlen.Mir ist schon bewusst, dass wir beide komplett unterschiedlich Ticken und es nie einfach sein wird und wir uns weder verbiegen sollten noch den anderen ändern wollen sollten.


Eine MEINER Säulen war Aufmerksamkeit und ich weiß wir sind da etwas unterschiedlich. Dennoch weiß ich , dass dugenau das an mir liebst. Dass ich aufmerksam bin. Ich bin da wenn du mich brauchst..sofort. Ich spüre wie es dir geht,mache dir kleine Geschenke, schreibe dir Briefe, Gedichte usw. Das sind auch die Dinge die du gerne hast und die dir zusätzlich zu unserem liebevollen Umgang Bestätigung geben oder? - Das ist es was ich ein bisschen vermisse.


Aufmerksamkeit bedeutet für mich den Partner an 1. Stelle zu setzen. Wenn es dir nicht gut geht, bin ich für dich da ohne wenn und aber. Und nur weil ich dich vielleicht nicht verstehen kann oder es nachvollziehen, kann ich dir trotzdem das Gefühl geben, dass ich sofort zur Stelle bin und dass ich deine Sorgen ernst nehmen. Egal wie groß oder klein diese sind. Das fehlt mir manchmal bei dir. Wie du schon heute morgen recht treffen formuliert hast "FÜR MICH war alles okay...." --> ja aber für mich an diesem Tag nicht. Und ich hätte einen Partner gebraucht der sich wirklich kümmert und nachfragt und mich fragt was er tun kann damit es mir besser geht und wirklich wissen will was mich beschäftigt.

Ich weiß du brauchst meistens deine Ruhe wenn es dir nicht so gut geht, aber bei mir ist das nicht so und ich würde mir wünschen, dass du dann mehr auf mich eingehst.


Ich würde mir wünschen, dass du einfach ein bisschen aufmerksamer bist. Dass du mich auch mal mit Kleinigkeiten im Alltag überraschst.Es müssen nicht immer die riesen Gesten sein, es geht mehr darum irgendwie öfter etwas zu tun worüber ich mich freuen würde.


Es geht mir nicht darum dich zu verbiegen oder was einzufordern, aber ich merke einfach, dass mir das in unserer Beziehung fehlt. Ich weiß du bist nicht der riesen Romantiker der sich jeden Tag was einfallen lässt, aber ab und zu einen Zettel im Geldbeutel, ein paar Blumen (du hast erlebt wie sehr ich mich darüber freue) oder mal wieder einen Brief, darüber würde ich mich wirklich freuen und es würde mir zeigen, dass du dich von DIR AUS damit beschäftigst mir eine Freude zu machen.

Man kann schnell selbstverständlich für den anderen werden, gibt sich nicht mehr so viel Mühe. Ich möchte dass wir das besser machen als wir es in unseren vorigen Beziehungen gemacht haben. Wir können das besser.


Ich liebe dich

 

[Benutzer126662 (34)]

Ich versuche mal das Ganze ein wenig zu kommentieren.

Ich kann dich und deine Bedürfnisse völlig verstehen. Das hat mir nämlich auch in meiner letzten Beziehung ein wenig gefehlt.
Eins vorweg, deine Formulierungen sind FÜR MICH ein wenig verwirrend. Aber das ist wohl eure Kommunikation. Das ist dir überlassen.

Ticken und es nie einfach sein wird und wir uns weder verbiegen sollten noch den anderen ändern wollen sollten.

Naja, aber genau das versuchst du ihm doch in diesem Brief erklären zu wollen. So wirkt der Brief auf mich, wenn ICH ihn erhalten würde.

Aufmerksamkeit bedeutet für mich den Partner an 1. Stelle zu setzen.

Diesen Satz finde ICH ziemlich heikel. Es wirkt so auf mich, dass ihr das selbst noch nicht angesprochen habt (korrigiere mich). Sieht er das denn genau so? (Ich habe kein Hintergrundwissen zu eurer Beziehung!)

Es geht mir nicht darum dich zu verbiegen oder was einzufordern, aber ich merke einfach, dass mir das in unserer Beziehung fehlt. Ich weiß du bist nicht der riesen Romantiker der sich jeden Tag was einfallen lässt, aber ab und zu einen Zettel im Geldbeutel, ein paar Blumen (du hast erlebt wie sehr ich mich darüber freue) oder mal wieder einen Brief, darüber würde ich mich wirklich freuen und es würde mir zeigen, dass du dich von DIR AUS damit beschäftigst mir eine Freude zu machen.

Nicht verbiegen oder einfordern - Genau danach hört/fühlt es sich MEINER MEINUNG nach an. Wird es dir wirklich zeigen, dass er SICH damit beschäftigt oder ständig diesen Brief im Hinterkopf hat? ICH würde immer Zweifel haben, wie ich „beweisen“ könnte, dass es von mir aus kommt und nicht wegen dem Brief.

Um deine kernfrage zu beantworten: In MEINEN Augen klingen deine Formulierungen schon sehr fordernd auf MICH. Wie es letztendlich auf wirkt, kannst du am besten einschätzen. Wir können nur spekulieren.

 

[Benutzer]

Ich kenne das Problem auch ein bisschen, das du da beschreibst. Meine Meinung ist, dass gerade solche Kleinigkeiten, die du dir wünschst eher Charaktersache sind. Ich finde ja, dass jeder ein bisschen auf seine Weise zeigt, wenn er jemanden liebt - kleine Zettelchen schreiben/Überraschungen bereiten ist nunmal nicht jedermanns Sache, was nicht bedeutet, dass hier die Liebe zu gering ist.
Ich bin selbst kein Mensch, der sowas macht und ich wüsste gar nicht, was ich da großartig machen sollte. Dass du dir das von ihm wünschst, finde ich, ist dass du ihm vorschreibst, wie er dich zu lieben hat bzw. was für einen Charakter du dir von ihm wünschst, welchen er aber einfach nicht hat.

Zu dem Zuhören würde ich erstmal dich fragen, ob du ihm denn zeigst, dass du ihn jetzt brauchst? Ich kenn das ja auch, dass ich traurig bin und dann im Zimmer hocke und ich mir wünsche, dass mein Mann da jetzt gefälligst merken soll, dass er mich trösten muss. Aber es läuft halt nicht so, nicht jeder ist so empathisch. Da heißt es Stolz/falsche Erwartung (oder was immer das auch ist) runterschlucken, zu ihm hingehen und sagen "Du musst mich jetzt trösten, ich brauch das jetzt".

Und ich hätte einen Partner gebraucht der sich wirklich kümmert und nachfragt und mich fragt was er tun kann damit es mir besser geht und wirklich wissen will was mich beschäftigt.

Das ist meiner Meinung nach eine Aufforderung zur Empathie, die einfach nicht jeder hat. Die kann er sich auch nicht herzaubern.

Im Prinzip schreit dieser Brief für mich "Bitte ändere deinen Charakter"

 

[Benutzer79820]

Das erste was mir in deinem Brief aufgefallen ist, war deine häufige Wiederholung von "ich" und "mir".
Was mir den Eindruck vermittelt hat, dass es im eigentlichen mehr um Dich selbst und "dein eigenes Empfinden" geht als um eine Bitte bzw. die Charakterzüge deines Partners.

Sprich, es geht um dein eigenes Ego, also um den Wunsch nach mehr Bestätigung und Aufmerksamkeit von ihm. Das Problem ist, dass Du in diesem Zusammenhang deine eigene Wahrnehmung hast, die unter Umständen sogar so aussehen kann, dass Du so sehr auf "deine" Art Bestätigung zu erhalten fixiert bist, dass Du alles was er auf seine Art und Weise Dir an Bestätigung gibt, garnicht erst erkennst.

So wie Du deine Wünsche ihm gegenüber äußern möchtest, würde ich mich nicht wundern, wenn er dies entgegen deiner Absicht als Auflage oder (Auf)Forderung von Dir verstehen könnte. Vielleicht wäre es geschickter, ihm einfach nur deine Gefühlslage zu schildern, ohne Wünsche und Forderungen, so dass er selbst die Gelegenheit hat, etwas daran zu ändern, sofern er dies möchte - jedoch auf seine eigene Art und Weise.

Wir alle sind als Menschen sehr unterschiedlich und können daher nicht erwarten, hoffen oder uns wünschen, dass Menschen die exakte Kopie von uns selbst sind und dementsprechende Verhaltensweisen an den Tag legen. Deinem Partner sozusagen vorzudiktieren oder ihm als Anleitung dein eigenes Verhalten sowie deine Ideen und Überraschungen die Du für ihn parat hast vorzupredigen, empfinde ich als eine gewisse Art ihm sagen zu wollen: "guck mal Schatz, so ist es richtig". Das könnte ihm umgekehrt das Gefühl vermitteln, dass er mit seiner Art Dir gegenüber Dich nicht "genügend" glücklich macht. Möglicherweise ist er einfach ein anderer Typ Mensch als Du es bist. Letztlich ist er eben er und Du bist Du.

Aber genau deswegen, seit ihr vermutlich auch zusammen gekommen und Du hast ihn schätzen und lieben gelernt (ich nehme an, dass er vorher nicht wesentlich anders war). Dein Mangel an Aufmerksamkeit ist letztlich in Dir, genau wie dein Empfinden darüber, vielleicht wäre es ratsam dieses Problem nicht von "außen" lösen zu wollen, sondern eher die Lösung in Dir und deiner Sichtweise darüber zu suchen.

Da fällt mir ein schönes bildliches Beispiel ein: Das Du als auch er, jeder für sich eine eigene Insel darstellt. Die unterschiedlich aufgebaut ist und speziell nach den eigenen Vorlieben auch aussieht. Wenn diese Inseln miteinander kommunizieren könnten ohne einander zu sehen, dann würden sie beschreiben, wie ihre eigene Insel aussieht und nicht erwarten, dass die andere Insel, es ihr gleichtut und fortan genauso aussieht wie die eigene. Es wäre nicht auszudenken, was passieren würde, wenn die andere Insel das mit der Forderung umgekehrt genauso handhaben würde, dann wäre vermutlich langfristig gesehen, dass Unglück vorprogrammiert und die Unzufriedenheit würde zunehmen. Es geht schließlich nicht um das gegeneinander sondern viel mehr um das Miteinander. Das heisst im Klartext: Einander verstehen und das jeweilige anders sein respektieren, kann so manches Problem in Luft auflösen.

 

[Benutzer28811 (35)]

Hallo zusammen,

danke für euer Feedback. Denke inzwischen nicht mehr, dass ich ihm den Brief geben werde. Wie ihr selbst sagt klingt es sehr fordernd und ihr beide habt das so empfunden. Vermutlich habt ihr Recht.

Ich will ihn nicht verbiegen! Aber wenn er doch weiß dass ich mich über solche Dinge freuen würde, wieso kann er das dann nicht einfach ab und an tun? Für mich? - Ich tue ja auch mal Dinge die ich nicht so gerne mache für ihn.. z.B. Bergsteigen

Versteht ihr was ich meine? Es geht mir nicht darum vorzuschreiben, was er jetzt wann machen soll oder wie er bitteschön immer sein soll. Sondern darum auch mal was selbstloses zu tun weil man weiss der Partner freut sich auch wenn er nichts damit anfangen kann.

ist das wirklich zu viel verlangt?

 

[Benutzer95608]

Ich finde Deinen Brief gut. Du hast Defizite und Du formulierst diese und forderst Deine VOrstellungen damit auch ein.
Dein gutes Recht. Nur wer sagt, was er will, wird in einer Partnerschaft Klarheit finden können, ob das ganze eine Zukunft hat.

 

[Benutzer126662 (34)]

Ich bin mir sicher, er wird schon Dinge für dich getan haben, dir für dich nicht so offensichtlich waren, aber bei ihn eine (leichte) Überwindung gekostet haben. Für dich waren es vermutlich Kleinigkeiten (wie du selbst sagst), die du als selbstverständlich angesehen hast. Redet einfach mal darüber.

Edit:
Wie aiks es auch angesprochen hat. Das sind Charakterzüge. Die hat man oder man hat sie nicht oder sie sind nicht ganz so ausgeprägt oder..... oder.....

Selbstverständlich darfst/sollst du deine Bedürfnisse äußern. Setzt du diese mit Erwartungen gleich, welche nicht Erfüllt werden, musst du das für dich selbst abwägen.

 

[Benutzer96053]

Ich würde das vermutlich eher in einem direkten Gespräch klären wollen, bzw. hab ich, als ich ganz ähnliche Probleme hatte...

Weißt du, was mir irgendwann aufgefallen ist? Man muss seinen Partner lesen lernen.
Ich hab mich auch daran gestört, dass da nicht mal etwas Nettes kommt, keine Blümlein, keine Zettelchen mit süßen Botschaften... aber wenn man ein bisschen genauer hinschaut (zumindest war es bei uns so), dann habe ich doch entdeckt, dass es so kleine Aufmerksamkeiten gibt.

Sei es, dass er, wenn er einkauft, extra etwas mitbringt, von dem er weiß, dass ich es mag, oder dass er anstandslos immer die Getränke aus dem Keller holt... manchmal bringt er mir meine Wäsche aus dem Trockner mit oder auch einfach, dass er stillschweigend das Chaos erträgt, dass ich in der Wohnung verbreite, wenn ich gerade in einer stressigen Phase stecke. All das ist SEINE Art, mir zu zeigen, dass ich ihm wichtig bin.

Ich bin mir ganz sicher, dass du bei deinem Partner auch viele Aufmerksamkeiten finden wirst, wenn du nur suchst. Sie mögen anders sein, als du sie dir gewünscht hättest, aber da hilft nur das offene Gespräch.

 

[Benutzer28811 (35)]

The-Finest danke für deinen ausführlichen Beitrag.

Die Metapher mit der Insel finde ich sehr gut. Ich glaube schon, dass du recht hast und in "guten" Momenten rufe ich mir dass auch immer wieder ins Hirn. Ich muss glaube ich einfach mehr zulassen, dass wir verschieden sind und verschieden kommunizieren. Bin aber trotzdem der Meinung wenn man weiß was dem anderen Freude bereitet kann man das auch ab und an tun und sollte das auch sagen können. Ich kann noch so viel Aufmerksamkeit durch andere Dinge oder mich selbst holen, dennoch finde ich es für mich legitim mir ab und zu wünschen, dass er etwas tut, das ich mir wünsche.
[doublepost=1472043327,1472043014][/doublepost] Zaniah danke für deinen lieben Beitrag.

Du hast recht. Er tut viele Dinge, die ich vielleicht gar nicht so sehen kann. Glaube wirklich, dass ich da zu sehr MEINE Art aufdrücken möchte, weil ich das eben gern hätte Ich hatte auch einfach ein paar "doofe" Tage und da hat sich das irgendwie in mir "angestaut". Habe den Brief nun beiseite gelegt und werde ihn ihm nicht geben. Es geht mir schon besser, und all die Beiträge hier bestärken den Gedanken in mir, dass ich ein wenig mehr zwischen den Zeilen lesen sollte.

Versteht mich nicht falsch ich liebe meinen Partner und ich möchte ihn auch nicht ändern. Das kam in dem Brief einfach emotional zu stark raus. Mir ging es eher darum "Hey Schatz ich würde mich freuen, wenn du mal wieder Blumen mitbringst, du hast so einen tollen Geschmack was Blumen angeht" aber als ich heute geschrieben habe ging es mir nur mittelprächtig, daher der "Emotionsschwall" denke ich.

 

[Benutzer]

Hallo zusammen,

danke für euer Feedback. Denke inzwischen nicht mehr, dass ich ihm den Brief geben werde. Wie ihr selbst sagt klingt es sehr fordernd und ihr beide habt das so empfunden. Vermutlich habt ihr Recht.

Ich will ihn nicht verbiegen! Aber wenn er doch weiß dass ich mich über solche Dinge freuen würde, wieso kann er das dann nicht einfach ab und an tun? Für mich? - Ich tue ja auch mal Dinge die ich nicht so gerne mache für ihn.. z.B. Bergsteigen

Versteht ihr was ich meine? Es geht mir nicht darum vorzuschreiben, was er jetzt wann machen soll oder wie er bitteschön immer sein soll. Sondern darum auch mal was selbstloses zu tun weil man weiss der Partner freut sich auch wenn er nichts damit anfangen kann.

ist das wirklich zu viel verlangt?

Vorweg, mir hat der Brief auch nicht gefallen. Ich fande ihn auch zu fordernd, zu sehr nach Bestätigung suchend.

Du hast in dem Brief gezeigt wie "toll" du bist, weil du das ja alles für ihn machst, aber gleichzeitig gesagt, du willst auch dass er das macht.

Aber das ist nicht ER.

Ich habe in meinen letzten Beziehungen und bei Dates gelernt, nie das von jemand anders zu erwarten, was man selbst machen würde. Das funktioniert nicht und bringt nur Frust. Die Menschen sind alle zu unterschiedlich.
Es gibt Männer, die würden dir jeden Tag eine Rose mitbringen und dann gibt es welche, die haben das in 15 Jahren nicht einmal gemacht. Natürlich wäre das schön. Aber das ist ja dein Partner, den du dir so ausgesucht hast.

Wie zeigt er dir denn, dass er dich liebt oder wie macht er dir sonst eine Freude?

 

[Benutzer120063]

Ich finde auch, dass du damit genau das "verbiegen" verlangst, von dem du eigentlich schreibst, dass es nicht sein soll.

Außerdem: Würde dir ein Zettelchen, eine Blume etc., die nur aus Pflichtgefühl kommt, denn wirklich helfen? Geht es nicht darum, Liebe gezeigt zu bekommen? Da nützt es doch gar nichts, wenn er dann nach Plan pflichtbewusst Zettelchen verteilt, weil du das so gewünscht hast - das nur mal so als Denkanstoß. Manche Dinge kann man schwer einfordern.

Wie du richtig erkannt hast, gibt es verschiedene Wege, Liebe zu zeigen - und kleine Geschenke, Zettel, Blumen sind nicht jedermanns Sache. Andere denken an dich, bringen dir deine liebste Süßigkeit mit oder nehmen Rücksicht, weil sie von deinen Befindlichkeiten wissen - kochen dein Lieblingsgericht, schlagen Unternehmungen vor, von denen sie wissen, dass du sie magst - konzentrier dich lieber darauf, auf das Positive.

 

[Benutzer96776]

Hallo blondi,

vorweg kann ich gut verstehen, dass du dir mehr Empathie von ihm wünschen würdest, aber ich befürchte, dass du ihn auch durch diesen Brief wohl nicht zum Umdenken bewegen kannst/ wirst.
Es ist seine Art/ sein Charakter und damit kommt natürlich nicht jede Frau klar, was ich wirklich nachvollziehen kann.
Wie du schon selbst richtig erkannt hast, macht es jedoch wenig Sinn, zu versuchen den Partner zu verbiegen oder seinen Charakter zu verändern.
Von daher sehe ich eigentlich nur die Alternative, ihn entweder so zu akzeptieren, wie er ist und in den Momenten, in denen es darauf ankommt, klar zu kommunizieren, dass du ihn jetzt bei dir haben willst.
Oder aber eure verschiedenen Vorstellungen von ich sag mal "Empahtie& Romantik" gehen so derart weit auseinander, dass du mit ihm wohl leider nicht dauerhaft glücklich werden kannst. Aus seiner Sicht scheint ja kein Problem zu bestehen.
So oder so kannst du ihn vl. durch den Brief oder Gespräche vorübergehend in Richtung mehr Aufmerksamkeit für dich lenken, jedoch aller Wahrscheinlichkeit nach wohl leider keine nachhaltige Verbesserung der Situation bewirken.