Mein Mann will unbedingt ein Kind

Janaaa · 28 Juni 2013

Hallo ihr lieben! Ich hoffe iht könnt mir helfen! Ich habe auch ein problem und weiss nich weiter.Ich bin jetzt seid 3 jahren mit mein man "eigentlich" glücklich verheiratet Ich bin 22j. Alt und mein man 25j. Alt das problem ist mein man hat einen kinderwunsch und drängtMich sozusagen dazu ein kind mit ihm zu bekommen er meint es sind schonDrei jahren um und es wäre mal endlich zeit dafür seine familie mutter vater oma und opaBabbeln mich auch damit voll aber keiner fragt mich ob ich das will ob ich bereit dazu binEin kind zu bekommen ich mag kinder und verstehe mich gut mit kindern aber ich willMomentan einfach noch keins haben weil ich mich noch zu jung dafür fühle und meon lebenNoch nicht richtig gelebt habe mein man ist ständig wütemd auf mich wen ich zu ihm sageDas es noch zu früh ist er gat auch heute zu mir gemeint das er das letzte mal mit mir darüberGesprochen hat und dan wirklich sauer wird wen ich mir nich "bald" gedanken drum macheWeil er schon 25 ist und die zeit vergeht er hat garkein verständnis er sagt immer ich verstehe dichNivht warum du nich willst wir sind doch verheiratet. Jetzt habe ich auch angst das er mich Auch noch verlässt wenn ich noch nicht will oder mich nicht mehr akzeptiert was soll ich nur machen???? Wir haben uns schon zich male zusammen gesetzt und darüber geredet aber es bringt nichts!!

Michi04 · 28 Juni 2013

Mein Opa ist auch ganz schlimm. Er hat mir schon angedeutet, dass ich wohl impotent sei, weil ich zu viel Cola trinke. Erstens trinke ich gar keine Cola, zweitens bin ich nicht impotent und drittens geht ihn das gar nichts an. Damit war das Thema für mich erledigt.
Dein Mann dagegen scheint sich von seiner ganzen Verwandschaft unter Druck setzen zu lassen und du musst das nun ausbaden. Sag ihm klar und deutlich, dass du jetzt noch kein Kind möchtest und das sollte er akzeptieren.

Janaaa · 29 Juni 2013

Jaa aber nicht nur das er selber will unbedingt ein kind weil es ja so normal ist
Wenn man heiratet find ich aber quatsch man muss nich immer sofort
Nach dem heiraten ein kind haben. Ich habe schon zich male mit ihm
Darüber gesprochen er akzeptiert es NICHT er meinte auch jetzt zu mir
Es wäre das letzte mal das er mir das sagt und ich soll mir das gut überlegen
Und darüber nachdenken sonst wird er echt "sauer" mir ist es sowieso sch.... egal
Was seine fam. Oder andere wünschen ist ja meine sache aber ich fühle mich unter
Druck gesetzt und was kann man da machen....

Onkelbaka · 29 Juni 2013

jaja, das Thema steht doch sicher nicht erst seit gestern an? Habt ihr euch im Vorfeld der Ehe keine Gedanken darüber gemacht? ich finde, so etwas sollte VOR der Ehe geklärt werden, nicht danach.

Nun ist das "Kind" in den Brunnen gefallen. Ihr solltet einen Kompromiss finden. Willst Du nur jetzt keine Kinder, oder willst Du prinzipiell keine? Rein vom Biologischen Standpunkt aus wäre jetzt der idelle Zeitpunkt Kinder zu bekommen. Meine Mutter war z.b. 22, wo sie mich bekam.

abraxax · 29 Juni 2013

Onkelbaka schrieb:
Ihr solltet einen Kompromiss finden. Willst Du nur jetzt keine Kinder, oder willst Du prinzipiell keine? Rein vom Biologischen Standpunkt aus wäre jetzt der idelle Zeitpunkt Kinder zu bekommen. Meine Mutter war z.b. 22, wo sie mich bekam.

Äh ... es mag zwar sein das man sich bei so etwas vielleicht vorher Gedanken machen sollte. Aber jetzt zu sagen machen wir einen "Kompromiss" finde ich extrem blöd.

Wenn du dich unter Druck gestellt fühlst und im Augenblick kein Kind möchtest dann würde ich dem Druck auf jeden Fall nicht nachgeben. Denn was nützt es dir dazu gezwungen zu werden.

Ich finde es sehr schlimm so unter Druck gesetzt zu werden. Natürlich ist die Situation für beide schwierig. Aber 22 ist jetzt wirklich gar kein alter und da hat man bzw. Frau wirklich noch eine menge Zeit.

Klar wird es Durch deine Wunsch jetzt noch kein Kind zu bekommen das Verhältnis zu deinem Mann nicht einfacher. Aber ein Kind ungewollt zu bekommen finde ich viel schrecklicher.

LULU1234 · 29 Juni 2013

Kompromisse beim Thema Kinderwunsch sind schwer, bis gar nicht möglich, vor allem wenn es die Frau betrifft. Die muss ja schließlich schwanger sein

Liebe TS,
wie sieht es denn, unabhängig von dem Druck der auf dich ausgeübt wird, mit dem KiWu aus? Möchtest du überhaupt Kinder? Wann kannst du es dir vorstellen? Wie sieht deine Situation gerade aus? Machst du eine Ausbildung? Suchst du nach einem Job, oder bist du fest angestellt? Möchtest du noch etwas bestimmtes erreichen, oder machen? Vielleicht die nächste Gehaltsstufe, die Festeinstellung, oder eine Karibikreise? Das spielt schließlich alles mit in die Überlegungen ein.
Ich würde mit deinem Mann noch mal ganz in Ruhe reden und ihm sagen, ab wann du dir Kinder vorstellen kannst. Habt ihr vor der Hochzeit denn schon einmal darüber geredet? Kommt ihr aus einem "anderen" Kulturkreis, wo frühes Kinderbekommen normal ist?
Wie sieht eure gemeinsame Situation aus? Ist die Wohnung groß genug, habt ihr genug Geld?
LG

Off-Topic:
Nicht böse gemeint, aber deine Texte sind sehr schwer zu lesen. Bitte achte ein bisschen auf Zeichensetzung und Rechtschreibung.

xoxo · 29 Juni 2013

Wenn du noch nicht bereit für ein Kind bist, bist du noch nicht bereit. Das sagst du allen genau EINMAL. Wenn sie dann wieder ankommen, ignoriere sie. Geh. Lass dich auf keine Diskussionen ein!

blubb89 · 30 Juni 2013

ich an deiner Stelle würde auch noch kein eigenes Kind wollen, klar irgendwann mal.. so mit Ende 20..
Du bist jetzt erst 22 und dein Mann 25 Jahre alt. Ihr habt doch noch genug Zeit um Kinder zu bekommen,
das muss doch noch nicht jetzt sein. Wir leben jetzt in einer anderen Zeit wie damals unsere Eltern,
wo es normal war Anfang 20 zu heiraten und Kinder zu bekommen...
Du musst deinem Mann klipp und klar sagen, dass du jetzt noch nicht bereit bist, erst in ein paar Jahren.
Und das MUSS dein Mann akzeptieren. Anders wäre es, wen du nie Kinder bekommen willst.. dann wäre das wohl ein Trennungsgrund

dali · 30 Juni 2013

Was impliziert er denn mit "Überleg dir das gut"? Von so einem würde ich mir gar kein Kind andrehen lassen, zu deinem eigenen Wohl. Zeugt irgendwie nicht von geistiger Reife seine Aussage.

Nevery · 30 Juni 2013

dali schrieb:
Was impliziert er denn mit "Überleg dir das gut"? Von so einem würde ich mir gar kein Kind andrehen lassen, zu deinem eigenen Wohl. Zeugt irgendwie nicht von geistiger Reife seine Aussage.

ja, das dachte ich mir auch grade... ich will doch kein kind von einem mann, der mir droht bzw. versucht mich zu erpressen?!?

Fedora · 30 Juni 2013

Wie kommt er auf die Idee, dir zu drohen? Hast DU schon mal überlegt, ob er der richtige Mann für dich ist, wenn er dich so unter Druck setzt und ständig Streit provoziert? Hast du mal überlegt, ob DU nicht überlegen könntest, dich zu trennen, wenn ihr in dieser entscheidenden Frage nicht harmoniert?

banane0815 · 30 Juni 2013

Die Sachlage ist doch eigentlich klar:
Ihr wollt beide prinzipiell Kinder haben. Aber er will jetzt schon Kinder haben, während es dir noch zu früh ist.
Da er dich nicht zum baldigen Bastelbeginn zwingen kann, muss er deine Einstellung zu diesem Thema nun mal akzeptieren. Damit gibt es für ihn nur zwei Möglichkeiten:
Entweder er wartet zusammen mit dir oder er sucht sich eine andere Partnerin mit akutem Kinderwunsch, um schneller Vater werden zu können.
Und dazu solltest du es dir auch gut überlegen, ob du mit einem Mann zusammen sein willst und mit einem Mann irgendwann mal Kinder haben willst, der dich zum möglichst baldigen Kinderkriegen zwingen will und dabei Drohungen ausspricht.

Einen Kompromiss einzugehen halte ich bie dieser Sache für sehr schwierig bis unmöglich, weil es schon allein im Sinne des Kindes notwendig ist, dass sich beide Elternteile reif für ein Kind fühlen.

Allerdings wundert es mich schon ein wenig, dass ihr eine derart wichtige Sache nicht schon vor der Hochzeit geklärt habt. Aber das lässt sich nicht mehr ändern.

Janaaa · 1 Juli 2013

Hallo an alle. Ich danke euch für eure kommentare. Um mal klar zu stellen wir haben schon sehr oft
Darüber geredet auch vor der hochzeit und dannach ich habe ihm am anfang gesagt ich möchte in
So 2-3 jahren ein kind nun sind ja die 3 jahre schon um und er denkt jetzt ist der zeitpunkt gekommen
"Wie besprochen" aber ich fühle mich jetzt immernoch nich bereit ich kann ja nix ändern das es so ist
Er arbeitet und verdient gut wir haben eine zwei zimmer wohnung sind aber zurzeit knapp mit dem geld
Haben auch schulden die wir abbezahlen ich bin jetzt auch arbeitssuchend das sind viele punkte die leider
Gegen ein kind sprechen ich habe ihn schon mehrmals gesagt wenn wir weniger schulden hätten und eine
Drei zimmer wohnung hätten wo das kind dan sein eigenes zimmer hat und braucht dann wäre es von der
Situation viel andees dan könnte man darüber nachdenken weils uns viel besser gehen würde
Ich denke ich habe da auch recht den ich will mein kind was bieten.
Er antwortete imner darauf es sei eine ausrede von mir oder es hätte nichts damit zutuhn weil
Man das alles was ein kind braucht besorgen könnte es kostet ja nicht milionen.
Ich bin sonst glücklich mit meinem man er behandelt mich liebevoll es gibt halt nur diesen punkt
Wir wollen uns auch nicht trennen ich lass mir auch nix von anderen leuten sagen was und wan ich mache
nur ich mach mir halt sorgen das unsere ehe nicht kaputt geht dadurch ich hab auch keine idee wie ich ihm
Sagen kann "ich bin noch nich bereit erst wieder in 2-3 jahren" da wird er bestimmt sauer und wird mich fragen
Wilkst du mich aufm arm nehmen hast doch letzte jahre das gleiche gesagt er fragt mich auch immer "aber was ist
Der grund warum bist du nich bereit dafür" obwohl ich schon alles erklärt habe.....

Situation

Solloki · 1 Juli 2013

Huh, erstmal vorneweg: bitte mach mehr Punkte, beende deine Sätze und bau ein paar sinnvolle Absätze rein. Deine Texte sind anstrengend zu lesen.

Mich wundert auch, dass ihr geheiratet habt ohne diesen Punkt wirklich zu klären. Mag vielleicht drastisch klingen, aber da es bei Kindern keinen Kompromiss gibt, ist es essentiell zu wissen wie beide zu dem Thema stehen. Sind die eisntellungen verschieden wird die Beziehung auf lange Sicht nicht funktionieren.
Ok gut du möchtest auch Kinder haben. Aktuell spricht für dich aber einiges dagegen. Dein Mann sieht das anders. Dazu kommt, dass ihr ja bereits über ein Ultimatum gesprochen habt. Das aht er eingehalten, du hast deine Meinung nicht geändert, aber brichst im Grunde die Vereinbarung. Offenbar hat er einen sehr starken Kinderwunsch. Das muss dir auch vor der Hochzeit bekannt gewesen sein. Und ebenso, dass du ihn nicht ewig wirst hinhalten können. Denoch habt ihr geheiratet. Ok finde ich grundsätzlich sehr schön

Aber nun ist eben der Punkt gekommen, wo du Farbe bekennen musst. Das Ultimatum ist vorbei. Willst du ihn wieder mit einem weiteren Ultimatum vertrösten? Ich kann mir gut vorstellen, dass ihn das auch anfrisst, dass er nun deinen Vorschlag mitgemacht hat und nun machst du einen Rückzieher.

Ums kurz zu sagen, du musst dich entscheiden, bzw ihr müsst darüber eine echte Einigung finden. Du wirst ihn nicht nicht ewig hinhalten können. Er will Kinder du eher nicht. "nur so ein bisschen Kind" geht eben nicht. Also klärt das. Wenn ihr darüber nicht einig werdet...naja dann müsst ihr nochmal über die Durchführbarkeit eurer Ehe nachdenken, so hart das auch klingt. Aber Liebe hilft nunmal nicht über die essentiellen Dinge einer Langzeitbeziehung hinweg.

In Love And War · 1 Juli 2013

Janaaa schrieb:
Darüber geredet auch vor der hochzeit und dannach ich habe ihm am anfang gesagt ich möchte in So 2-3 jahren ein kind nun sind ja die 3 jahre schon um und er denkt jetzt ist der zeitpunkt gekommen "Wie besprochen" aber ich fühle mich jetzt immernoch nich bereit

Also war die wahrheitsgemäße Antwort damals eigentlich nicht "Ich will in 2-3 Jahren ein Kind", sondern "Ich will ein Kind, wenn ich mich bereit dafür fühle, aber wann genau das sein wird, kann ich jetzt noch nicht sagen". Warum hast du das deinem Mann nicht so gesagt? War dir nicht klar, dass er einen ernsthaften Kinderwunsch hat, den er zeitnah verwirklichen will? War dir nicht klar, dass er dich beim Wort nehmen würde und davon ausging, dass du mit 2-3 Jahren auch wirklich 2-3 Jahre gemeint hast?

Ich würde sagen, da gab es ein handfestes Kommunikationsproblem, an dem du nicht ganz unschuldig bist. Aber sei's drum, daran kann man jetzt nichts mehr ändern; ich kann den Ärger deines Mannes verstehen, aber es ändert nichts an der Tatsache, dass beide Partner bereit für Nachwuchs sein müssen, und du bist es nun mal zum aktuellen Zeitpunkt nicht - damit ist die Sache im Grunde entschieden.

krava · 1 Juli 2013

Dein Mann scheint ja ziemlich begriffstutzig zu sein und obendrein noch nicht sehr weitsichtig. Nach dem Motto "Ach irgendwie wird uns der Staat schon helfen, wenn wir selbst das Kind nicht finanzieren können".
Ihr lebt ja scheinbar schon über euren Verhältnissen zu zweit und habt genug abzustottern. Ist doch logisch, dass die Zahlen mit einem Kostenfaktor Kind nur noch roter werden.
FInde das absolut nachvollziehbar, dass du da nein zum Nachwuchs sagst und dir diese Belastung nicht auch noch antun willst.

Darf ich fragen, ob dein Mann deutscher Staatsbürger ist?
Mag ein dummes Vorurteil sein, aber diesen Druck grade von Seiten seiner Familie kennt man eher aus anderen Kulturkreisen, deswegen die Frage.

FALLS dein Mann dich wirklich aus diesem Grund verlassen sollte, dann lass ihn um Himmels Willen auch gehen.
Welche Frau will einen Mann, der sie offenbar nur als Gebärmaschine sieht und sie als Frau und als Mensch überhaupt nicht respektiert?
KLar ihr seid 3 Jahre verheiratet, aber ihr seid grade mal Anfang 20.
Und was ist nach dem ersten Kind, falls ihr das zeitnah bekommt? Reicht ihm das dann oder soll dann gleich das nächste her?
Wer versorgt das Kind dann? Wer hängt seinen Job an den Nagel bzw. wie soll deine berufliche Zukunft überhaupt aussehen? Du hast ja scheinbar noch nicht mal den Einstieg geschafft und dann gleich Auszeit wegen Kind?
Da kommst du später ja umso schwerer wieder rein, also wirst du auf lange Zeit finanziell abhängig sein von deinem Mann.

Lass dir da bloß keinen Druck machen. Ich finde deine Einstellung absolut vernünftig und wenn dein Mann nicht endlich die Realität sieht, dann ist ihm nicht zu helfen.

Don Diro · 1 Juli 2013

krava schrieb:
Dein Mann scheint ja ziemlich begriffstutzig zu sein und obendrein noch nicht sehr weitsichtig..

Wir sollten mal hinterfragen,ob der Ehemann in einem intaktem Elternhaus aufgewachsen ist,als hier auf ihn einzuprügeln!
Oftmals ist es so,wenn die eigene Jugend nicht liebevoll gewesen ist, man möglichst bald mit eigenen Kindern ein intaktes Elternhaus haben/bieten möchte!
In der heutigen Zeit,da gebe ich meinen Vorrednerinnen recht,
ist es nicht normal,so früh schon Kinder in die Welt setzen zu wollen!

Spreche da aus Erfahrung,war selber mit 25 schon 2-facher Vater!
In späteren Jahren war unsere Kinder,..mittlerweile 3,..recht "stolz" auf ihre jungen Eltern!

Luci · 1 Juli 2013

In Love And War schrieb:
Also war die wahrheitsgemäße Antwort damals eigentlich nicht "Ich will in 2-3 Jahren ein Kind", sondern "Ich will ein Kind, wenn ich mich bereit dafür fühle, aber wann genau das sein wird, kann ich jetzt noch nicht sagen". Warum hast du das deinem Mann nicht so gesagt? War dir nicht klar, dass er einen ernsthaften Kinderwunsch hat, den er zeitnah verwirklichen will? War dir nicht klar, dass er dich beim Wort nehmen würde und davon ausging, dass du mit 2-3 Jahren auch wirklich 2-3 Jahre gemeint hast?.

Ich kann mir vorstellen, dass die TS die 2 bis 3 Jahre einfach damals als realistische Zeit eingestuft hat. Und jetzt stellt sie fest, drei Jahre sind um, aber für mich passt es immer noch nicht.
Es kommt vor, dass sich Meinungen ändern, ebenso wie die Lebenssituation. Mit einem Schuldenberg im Nacken und dem Gefühl, noch nicht bereit für ein Kind zu sein, sollte man auch kein( geplantes) Kind bekommen, finde ich.

Ich dachte von mir immer, dass meine wahre Berufung Hausfrau und Mutter von drei Kindern im zwei-Jahres-Abstand sei. Nach Kind Nummer 1 stellte ich fest, dass dem nicht so ist und ich sehr gerne wieder arbeiten, ausgehen und meine Nächte durchschlafen möchte und mir definitiv im Moment kein Kind 2 vorstellen kann. War ein Schock für mich genauso wie für meinen Mann, aber er muss sich im Moment einfach damit abfinden, schließlich bin ich diejenige, die ein weiteres Mal schwanger sein, das Kind gebären und mich kümmern müsste, da in seinem Job Elternzeit kaum möglich ist.

Zum Thema Geld - das Kind kostet keine Millionen, aber du brauchst jede Menge Zeugs, das sich zusammenläppert, auch wenn du es gebraucht kaufst: Bett und Wickelmöglichkeit, Badewanne, Babyschale für's Auto, Klamotten, täglich 4 bis 6 Windeln, eine größere Mülltonne, Creme, Milchpulver wenn du nicht stillst, einen Kinderwagen oder ein Tragetuch, Kleinzeug wie Steckdosenschutz, später einen Hochstuhl, Gläschen oder einen guten Pürierstab, den nächsten Autositz und einen Fahrradsitz, und so weiter und so fort. Dann möchte man vielleicht Angebote wie Babymassage oder Pekip wahrnehmen, die eine Kursgebühr kosten.
Das sollte man sich schon überlegen, find ich, wenn man gerade dabei ist einen Schuldenberg abzuzahlen.

krava · 1 Juli 2013

Don Diro schrieb:
Wir sollten mal hinterfragen,ob der Ehemann in einem intaktem Elternhaus aufgewachsen ist,als hier auf ihn einzuprügeln!
Oftmals ist es so,wenn die eigene Jugend nicht liebevoll gewesen ist, man möglichst bald mit eigenen Kindern ein intaktes Elternhaus haben/bieten möchte!

Also ich kenn das eher umgekehrt: Wer eine schlechte Kindheit und ein zerrüttetes Elternhaus hatte, der scheut sich eher davor, Kinder in die Welt zu setzen eben weil er weiß wie viel schief gehen kann und wie sehr die Kinder dann darunter leiden.

In meinem Bekanntenkreis gibt es einige Männer, deren Eltern geschieden sind, die keine rosige Kindheit hatten und viel ertragen mussten und alle haben entweder keine Kinder oder haben sich da eher widerwillig und auch sehr spät erst von der Frau überreden lassen.
Aber gut, das kann natürlich verschieden sein.

In Love And War · 1 Juli 2013

Luci schrieb:
Ich kann mir vorstellen, dass die TS die 2 bis 3 Jahre einfach damals als realistische Zeit eingestuft hat. Und jetzt stellt sie fest, drei Jahre sind um, aber für mich passt es immer noch nicht.
Es kommt vor, dass sich Meinungen ändern, ebenso wie die Lebenssituation. Mit einem Schuldenberg im Nacken und dem Gefühl, noch nicht bereit für ein Kind zu sein, sollte man auch kein( geplantes) Kind bekommen, finde ich.

Definitiv, Letzteres sehe ich absolut genauso. Und klar können sich auch Meinungen ändern, nur habe ich den Eindruck, dass die TS mehr meinte: "Ungefähr in zwei bis drei Jahren, aber felsenfest steht das für mich nicht", während ihr Mann verstand: "In spätestens 3 Jahren legen wir garantiert los". Und wenn der heftige Kinderwunsch des Mannes nicht grade völlig aus heiterem Himmel kommt (was ich nicht glaube), dann hätte die TS wohl ahnen können, dass sie sich mit einer konkreten Zeitangabe ohne weiteren Kontext selber ein Bein stellt.

Natürlich sind aber jegliches Unter-Druck-Setzen oder Drohungen in dem Fall ein totales No-go, darüber muss man nicht diskutieren. Und wenn der Kerl sie tatsächlich verlässt, weil sie nicht wie eine willenlose Gebärmaschine auf Kommando blindlings Kinder produziert, dann hat die TS mit ihm nicht viel verloren.

LULU1234 · 1 Juli 2013

Tja, das ist natürlich nicht schön. Du hast ihm quasi versprochen bald Kinder zu bekommen und nun hältst du dieses Versprochen genau genommen nicht ein. Ich kann ihn gut verstehen.
Aber ich verstehe auch dich. In deiner Situation ist es natürlich ungünstig mit einem Kind. Warum bist du arbeitslos? Hast du eine Ausbildung? Wenn nein, würde ich sagen das Priorität Nummer 1 ist eine solche zu beginnen und ohne Kind abzuschließen. Wenn du eine hast, dann müsstest du mind. festangestellt sein, bevor man eine Schwangerschaft plant, gerade wenn man finanziell so knapp steht und keine großartige Sicht auf Änderung aussteht. (Mein Mann und ich haben auch im Studium das erste Kind bekommen, allerdings wird mein Mann aller spätestens nächsten Sommer richtig gut verdienen. Er hat jetzt schon mehrere Jobangebote.) Du würdest zurzeit nur 300€ Elterngeld bekommen (wird auf H4 angerechnet). Würdest du arbeiten gehen, bekänmst du immerhin 60% deines Lohns als Elterngeld.

Kinder kosten Geld. Zurzeit bekommt man für das erste Kind ca 185 Kindergeld. Wir kommen damit nicht aus und um so älter sie wird, um so mehr werden wir in sie investieren. Allein die Windeln kosten pro Paket ca 12 - 20€ (je nach Marke), davon braucht man mindestens 3-4 Pakete im Monat (also irgendwo zwischen 30 und 80€ ), um so älter das Kind wird, um so teurer werden die Windeln. Dazu kommen Feuchttücher, Medikamente gegen Blähungen, Pflegeprodukte, Schnuller, etc (insgesamt auch mindestens 30 € im Monat) und wenn man nicht stillt kommt die Nahrung fürs Kind + Sauger (muss man alle 4 - 6 Wochen wechseln) und Flaschen dazu: Auch locker 60€-80€ im Monat, bei einem älteren Baby auch mehr. Dazu kommt erhöhter Wasser- und Stromverbrauch (bei uns läuft z.B.: mind. jeden 2. Tag die Waschmaschine, weil Mausi sich und uns regelmäßig vollspuckt). Jetzt hat man noch keine Babykleidung, Kinderwagen, Bett, Wickeltisch, Autositze (die sind unglaublich teuer und die sollte man auch nicht gebraucht kaufen), später Kindergarten, vernünftiges Essen , gute Schuhe, Schulsachen, Klassenfahrten, Musikunterricht und Fußballschuhe... Man fährt regelmäßig zum Kinderarzt (Sprit, Parkkosten). Und nicht zu vergessen wie teuer eine Schwangerschaft selbst ist (Kleidung, Vitamintabletten, extra Untersuchungen, die die Kasse nicht übernimmt, Medikamente (Ich habe über 30€ jeden Monat im der Apotheke gelassen), Pflegeprodukte,...)

Ich habe das dumpfe Gefühl, dass ihr noch nie richtig, vernünftig, in Ruhe und mit Verstand über das Thema geredet habt. Es fühlt sich für mich so an, als würdet ihr beide auf euren Standpunkten beharren ohne sich die Gründe und Argumente des anderen wirklich anzuhören und zu überdenken. Vielleicht hat dein Mann kein Gefühl für eure finanzielle Situation und für deinen Karrierestillstand. Vielleicht siehst du was das angeht schwärzer, als es wirklich ist. Habt ihr eine Person, die als "Schiedsrichter" bei einem Gespräch eingreifen könnte? Damit ihr ohne Gebrüll und Drohungen über das Thema reden könnt?

dali · 1 Juli 2013

Luci schrieb:
Zum Thema Geld - das Kind kostet keine Millionen, aber du brauchst jede Menge Zeugs, das sich zusammenläppert, auch wenn du es gebraucht kaufst: Bett und Wickelmöglichkeit, Badewanne, Babyschale für's Auto, Klamotten, täglich 4 bis 6 Windeln, eine größere Mülltonne, Creme, Milchpulver wenn du nicht stillst, einen Kinderwagen oder ein Tragetuch, Kleinzeug wie Steckdosenschutz, später einen Hochstuhl, Gläschen oder einen guten Pürierstab, den nächsten Autositz und einen Fahrradsitz, und so weiter und so fort. Dann möchte man vielleicht Angebote wie Babymassage oder Pekip wahrnehmen, die eine Kursgebühr kosten.
Das sollte man sich schon überlegen, find ich, wenn man gerade dabei ist einen Schuldenberg abzuzahlen.

Nicht nur, dass, wenn die größer werden kommen auch Statussymbole dazu, die richtig ins Geld gehen. Vom Kostenfaktor Bildung hat hier noch niemand gesprochen, deshalb werfe ich das mal in den Raum.

Ich finde es super, dass die Fragestellerin so verantwortungsvoll denkt!

Janaaa · 23 Juli 2013

Hallo an alle. Danke für eure antworten. Mein man und ich sind von der staatsangehörigkeit
Aus serbien ich bin aber hier geboren. Es ist aber meiner meinung nach egal ob deutsche oder
Ausländer.Wir sind nich streng gläubig es gibt kein man muss ein kind bekommen
Oder er ist der chef im haus wir besprechen alles zusamnen ich hab auch meine freiheit das heisst
Ich kann um mitternacht raus gehn mit freunden dabei sind wir locker er ist ansonsten ein lieber
Mensch, es ist halt nur dieses problem wegen dem kinderwunsch. Zurzeit sprechen wir nicht mehr
Darüber es lässt ruhen ich will ihn auch nich ausm weg gehn muss aber auch nich jetzt unbedingt
Wieder auf dieses thema zugreifen und ihn daran errinern den ich habe kein bock zu diskutieren....
Ich werde mit ihm sprechen wen er dieses thema wieder anfängt und dann mal schauen was kommt
Wir haben vor unserer hochzeit über alles gesprochen aber ich habe ihm nich felsen fest versprochen
Das es in 2-3 j. Passiert ich halte mich mein versprechen ansonsten, aber leider ist es nunmal
So das ich immernoch kein kopf dazu habe und mich nich bereit fühle wer weiss vllt. Ändert es sich
Ja wenn es in unserem leben etwas aufwärts geht. er hat mir auch nich gedroht mich zu verlassen
Nur es kommt manchmal seine 5minuten wegen dem thema. Ich denke halt oft darüber nach
Das ich alles gut machen will das wir uns immer vertragen streit vermeiden.
Seine eltern leben in serbien wir gehn einmal im jahr in die heimat im urlaub
Aber das ist nich überall so aber meistens normal nach ner hochzeit ein kind zubekommen
Nur finde ich das man dafür nicht unbedingt sowas genau planen muss oder es eine bestimmte zeit
Geben muss. Ich kenne viele in serbien die schon seid 8 j. In einer beziehung sind und dan erst heiraten
Und dan erst kinder bekommen. Gruss

soelvi · 23 Juli 2013

Janaaa schrieb:
Ich denke halt oft darüber nach
Das ich alles gut machen will das wir uns immer vertragen streit vermeiden.

Streit kann und sollte man nicht vermeiden.
Es wird immer Konflikte in Beziehungen (jeglichen zwischenmenschlichen Beziehungen) geben, das gehört zum Leben dazu. Es sollte nur letztendlich auch konstruktiv sein. Nun sind Streitigkeiten in der "akuten Phase" oftmals eher destruktiv und emotionsgeladen aber nachdem der erste Ärger verklungen ist und die Standpunkte des anderen tatsächlich nachvollzogen und verstanden worden sind, kann man sich an die Klärung des Konflikts machen.
Ihr solltet also schon miteinander sprechen, das ist ja ein wichtiges und zukunftsweisendes Thema, welches die Beziehung maßgeblich beeinflusst.
Überlege dir vielleicht einfach mal in Ruhe, was genau deine Einwände gegen ein Kind sind und spreche anschließend mit ihm darüber. So bist du schon ein wenig vorbereitet was deine Argumentation betrifft und wenn man so bewusst in ein Gespräch startet, wird es nicht so schnell emotional und affektgeladen.
Ich persönlich finde deine Sicht auf die Dinge äußerst nachvollziehbar und würde dir ebenfalls raten, zu warten.
Du bist erst 22 und eure derzeitige Situation ist sicherlich noch zu optimieren, bevor da ein Kind hineingeboren wird.
Die Schulden sollten getilgt sein und der Wohnraum ausreichend. Außerdem sollten bestenfalls natürlich beide Partner ernsthaft bereit sein und so würde ich mich an deiner Stelle keinesfalls unter Druck setzen lassen.
Setze dich mit ihm zusammen und erkläre ihm deinen Standpunkt. Du kannst ja sagen, dass du Kinder möchtest, dass es nicht daran liegt, dass du generell keine willst oder nicht mit ihm, sondern dass du dich nicht reif fühlst und eure Situation nicht als stabil genug empfindest.