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meine absoluten Lieblingswitze!!

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Akiho, 7 Mai 2006.

  1. Akiho
    Akiho (26)
    Verbringt hier viel Zeit
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    0
    vergeben und glücklich
    meine lieblingswitze :tongue:

    1.Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner 1. Messe kaum ein Wort herausbrachte. Er fragte darum den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe ein wenig Tequila in ein Glas Wasser geben und dieses Gemisch zu sich nehmen sollte, damit er nicht mehr so nervös sei.


    Gesagt, getan: der Jungpfarrer mischte sich vor der nächsten Messe das
    besagte Getränk und war tatsächlich die Ruhe selbst. Als er später in die
    Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Brief vom Bischof vor:

    "Geschätzter Pfarrer,
    ich habe einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich FOLGENDES in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:

    - es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
    - die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
    - die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
    - keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner trug ein Käppchen.
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. and the Gang'.
    - David besiegte Goliath mit einer Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu
    Tode.
    - wir bezeichnen Judas nicht als 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
    Padrino'.
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich damit zu erfrischen.
    - unklar blieb mir ebenfalls, warum Sie den Messwein in einem Zug leer
    getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen
    haben.
    - die Hostie dient nicht als Knabberzeug zum Wein, sondern ist für die
    Gläubigen gedacht.
    - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den
    Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich über die komplette 1.
    Sitzreihe zu übergeben!
    - mit dem Begriff: 'Es folgte eine lange Dürre' war nicht die Organistin
    gemeint.
    - Noah baute die Arche - er besaß kein Offshore-Boot.
    - Moses teilte die Fluten auch nicht mit einer 'Meer-Weg-Flasche'.
    - Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.
    - die Aufforderung zum Gesang ist lobenswert - eine Polonaise durch das
    Kirchenschiff: nicht!!
    - die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria; bitte stützen
    Sie sich nicht mehr auf die Statue. Auch Umarmungen und Küsse sind nicht notwendig.
    - bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht mehr öffentlich als 'kleine
    ****maus'.
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht
    'rum', sondern ist an das Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
    nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'.
    - Jener in der Ecke des Chores, den Sie als 'schwule Sau', ja sogar als
    'Transvestit mit Rock' benannten - das war ich.


    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila in das Wasser und nicht mgekehrt!!!


    2. Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
    Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
    nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
    schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
    man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
    So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
    lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
    das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
    fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem
    Haus.
    Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
    und fragt ihn: "Was war denn los?"
    Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
    geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
    Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe
    bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
    Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
    Maria: "Ja und weiter?"
    Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
    natürlich auch bei ihr."
    Maria: "Und was war dann?"
    Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert
    ist und habe sie geheilt........"

    3.Flucht eines Mörders


    Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
    Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch


    4.Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
    Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
    Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
    Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
    Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
    "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"


    5.Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
     
    #1
    Akiho, 7 Mai 2006
  2. User 16418
    User 16418 (27)
    Verbringt hier viel Zeit
    1.892
    123
    21
    Verliebt
    Meiner:
    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?




    Bagger



    Und warum nicht?




    Hat nur einen Arm



    Ich liebe Antiwitze :-D

    So long -
    MFG Katja
     
    #2
    User 16418, 7 Mai 2006
  3. Tabs
    Tabs (27)
    Verbringt hier viel Zeit
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    Single
    über diesen antiwitz muss ich immer wieder lachen:

    Ein Schwein geht um die Ecke und tritt auf 'nen Keks.

    (weiß selbst net warum)
     
    #3
    Tabs, 7 Mai 2006
  4. MissyNeel
    MissyNeel (27)
    Verbringt hier viel Zeit
    144
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    0
    vergeben und glücklich
    apropos keks: springt ein Keks von Hochhaus bricht sich nen Krümel.

    ahoi,
     
    #4
    MissyNeel, 7 Mai 2006
  5. cuppycake
    cuppycake (28)
    Verbringt hier viel Zeit
    224
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    0
    Single
    rollt ne kugel um die ecke.... und fällt um.

    ich liebe sinnlose witze:grin: :zwinker:
     
    #5
    cuppycake, 7 Mai 2006
  6. User 37284
    User 37284 (31)
    Benutzer gesperrt
    12.774
    248
    474
    vergeben und glücklich
    lloool :grin: :grin:
     
    #6
    User 37284, 7 Mai 2006
  7. B@gg!n$
    Verbringt hier viel Zeit
    30
    91
    0
    Single
    fliegt ein u-boot durch die wüste, falln die radkappen ab, aber giraffen haben keine gräten

    geht n jäger durchn wald, sieht er n pilz sagt er: guck mal n pilz!" sagt der pilz: "na und?"

    treffen sich 3 jäger.. sagt der eine: leute,mir ist gestern was passiert.. ich bin mit meinem dackel durchn wald.. auf einmal kam n adler und schnappt mir meinen dackel weg! ich natürlich sofort mein gewehr geladen und geschossen! BÄM, hab ich den adler vom himmel geschossen! -" udn was ist mit deinem dackel?" - " der hat den schuß nicht gehört und ist weitergeflogen Ö.ö

    treffen sich zwei, einer kommt nicht

    mfg
    baggins :smile:

    ps: der mit dem sich einen krümel brechenden keks is ja mal geil xD
     
    #7
    B@gg!n$, 7 Mai 2006
  8. EinSchrägerTyp
    Verbringt hier viel Zeit
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    86
    0
    nicht angegeben
    Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
    Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Eines Morgens hatte ich kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
    Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
     
    #8
    EinSchrägerTyp, 8 Mai 2006
  9. MissyNeel
    MissyNeel (27)
    Verbringt hier viel Zeit
    144
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Atomwitz, alles strahlt.

    Stehen zwei Muffins in der Microwelle. Sagt der eine:"Ganz schön warm hier.." Sagt der andere:"Aaah, ein sprechender Muffin!"

    Kommt der Mann und die Ecke, ist der Bus weg.
    Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
    Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.
     
    #9
    MissyNeel, 9 Mai 2006
  10. drageo
    Gast
    0
    Treffen sich zwei Jäger.
    Beide tot.
     
    #10
    drageo, 11 Mai 2006
  11. Chabibi
    Sehr bekannt hier
    2.300
    168
    253
    in einer Beziehung
    Wie heißt das Reh mit Vornamen ?

    Kartoffelpü !


    Da kann ich mich jedesmal wegschmeißen... [​IMG]
     
    #11
    Chabibi, 11 Mai 2006
  12. drageo
    Gast
    0
    Nicht schlecht. Hier noch einer:


    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?'
    Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!'
    Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
    'Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?'
    Junger Mann: 'Einen.'
    Manager: 'Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?'
    Junger Mann: '210325 Euro und 65 Cent.'
    Manager: '210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?'
    Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.? Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.'
    Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?'
    Junger Mann: 'Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.''
     
    #12
    drageo, 11 Mai 2006
  13. Hackbraten
    Hackbraten (31)
    Verbringt hier viel Zeit
    606
    101
    0
    vergeben und glücklich
    der ist der kracher :grin: :-p
     
    #13
    Hackbraten, 11 Mai 2006
  14. tonylove
    tonylove (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    131
    101
    0
    Verheiratet
    Treffen sich 2 schwarze auf ner Brücke, sagt der eine zum anderen : " Ich hab auch 5 Mark"
     
    #14
    tonylove, 11 Mai 2006
  15. *Luna*
    *Luna* (34)
    Meistens hier zu finden
    2.674
    133
    14
    Single
    ich auch :jaa:

    Steht ein Frosch an der Bushaltestelle...was fehlt?
    ...der Witz

    ..ich weiss schon uralt...aber genial :grin:
     
    #15
    *Luna*, 11 Mai 2006
  16. Sweetlana
    Verbringt hier viel Zeit
    1.549
    121
    1
    vergeben und glücklich
    Geht'n Kaugummi ums Eck und bleibt kleben.

    Den liebe ich wirklich :grin:
    Auch gut:

    Sitz ein mann in der Straßenbahn, kommt ne Frau dazu.
    Sagt die Frau: Ich heiße Katja
    Sagt der Mann: ich nicht.

    Irgendwie extrem dämlich, aber irgendwie auch gut ^^
     
    #16
    Sweetlana, 11 Mai 2006
  17. Äffchen
    Äffchen (29)
    Verbringt hier viel Zeit
    146
    103
    1
    vergeben und glücklich
    joghurt hat keine gräten.
    delphine haben auch keine gräten.
    dauraus haben ne freundin un dihc gefolgert: delphin = joghurt
    :grin: wir fandens sau lustisch (ok wir sin ja auch bissl verrückt).

    rollt n ball um die ecke und fällt um.

    treffen sich 2 fahrschüler, beide autos schrott.
     
    #17
    Äffchen, 12 Mai 2006
  18. Henk2004
    Henk2004 (33)
    Verbringt hier viel Zeit
    876
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Was macht nen dicker Bäcker in der Bäckerei?
    Rumkugeln...

    Was sagt nen Irakischer Bäcker zu seinem Azubi?
    Bagdad...

    Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine "Määääh" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

    Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle?
    Abtreiben...

    Was ist braun und flitzt durch den Wald?
    Ferngesteuertes Rennschnitzel.

    Und der Geilste:

    Was ist grün und gallopiert durch den Wald?
    Nen Rudel Gurken.

    Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
    Nen Einmachglas

    Und wo ist der Witz?
    Gurken sind gar keine Rudeltiere.

    Wo ich diese Kombi das este Mal gehört habe , hatte ich Tränen in den Augen.
     
    #18
    Henk2004, 12 Mai 2006
  19. Eikaria
    Eikaria (28)
    Verbringt hier viel Zeit
    85
    91
    0
    vergeben und glücklich
    Was liegt im Wald, aufm Stein und ist blau?


    ...Schlumpfkacke
     
    #19
    Eikaria, 14 Mai 2006
  20. Lonely Stranger
    Verbringt hier viel Zeit
    77
    103
    10
    Single
    Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.
    Masochist: "Komm, schlag mich, bitte"
    Darauf der Sadist: "Nööö.... :link: "

    Ich find den soooo geil ^^

    So long

    Lonely Stranger
     
    #20
    Lonely Stranger, 16 Mai 2006

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