Meine erste Liebe überrollt mich nach 16 Jahren ohne Vorwarnung - was tun?

[Benutzer103143 (44)]

Liebe Comunity!

Zuerst: ich habe einen neuen Namen mir zugelegt, da ich herausgefunden habe, daß mir leider jemand hinterherspioniert
naja, ok nun zu meinem Problem:

ich muss etwas in meine Jugend ausholen:

mit 12 Jahren ging ich zur Jugendfeuerwehr bei uns im Ort (gemeinsam mit meinen Freundinnen)
Dort gab es natürlich auch einen Jugendwart, der mir sehr gefiel, ich aber mit 12 in diese Richtung noch keinerlei Ambitionen entwickelte.
Das kam dann erst so langsam mit 15.
Er ist 8 Jahre älter gewesen (ok, immer noch natürlich ;o).

Mit 15 dann entwickelte sich etwas "mehr" daraus, das Ganze ging aber über ein bisschen rumbusseln und mal fest drücken nicht hinaus, da er dann doch so vernünftig war und aufgrund des Altersunterschiedes (15/24) die Finger von mir ließ.
Für mich damals natürlich vollkommen unverständlich, ich habe eeewig und 3 Tage nachgetrauert. Jetzt natürlich vollkommen ok und verständlich im nachhinein.

Naja, man geht dann halt irgendwann seine eigenen Wege trotz gemeinsamen Wohnortes.
Ich habe dann mit 18 meinen ersten richtigen Freund gehabt, von dem auch ein Kind bekommen.
Er hat zwischenzeitlich auch eine Freundin gehabt was ich so am Rande wusste, diese dann auch geheiratet und mit der ein Kind.

Man hat sich ab und zu mal beiläufig beim Einkaufen oder so gesehen, die letzten Jahre eigentlich dann gar nicht mehr.
Also ansich keinen Kontakt all die Jahre mehr gehabt.
Ich musste schon hin und wieder mal an ihn denken, aber nicht in einem krankhaften Ausmaß.
Er hat seitdem auch nie wieder versucht mit mir all die Jahre Kontakt aufzunehmen.

Jetzt zur aktuellen Situation:

Meine 2. Tochter geht seit September in den KIGA im Ort. Seitdem lebe ich auch von meinem Mann getrennt.
Dort haben wir uns zum 1. Mal wieder getroffen, da sein Sohn gerade mal 1 Jahr älter ist als meine Tochter.

Es war ganz unspektakulär, mehr als ein Hallo war da nicht. Nach ein paar Wochen haben wir dann mal vorm KiGa etwas geratscht über ganz alltägliche Dinge.
Es war nichts, absolut nichts was irgendwie komisch oder auffällig gewesen wäre.

So, und vor ca. 2 Wochen nun der absolute Oberhammer:

Er findet mich am Abend auf Facebook. Ich nehme ihn halt auf, warum auch nicht.
Er fängt so zu erzählen an, daß es ihm zur Zeit net so gut geht, daß er schon einen Burn-Out hatte mit Reha etc.

Berufsbedingt höre ich ihm natürlich zu, versuche ihn aufzubauen und gut zu zureden. Und ich mag ihn ja auch, warum nicht.

Plötzlich, aus heiterem Himmel und ohne Vorwarunung flippt er vollkommen aus, gesteht mir seine Liebe, hat mich all die Jahre nicht vergessen können, hat mich immer geliebt und wird mich immer lieben, will sich von seiner Frau trennen, will zu mir, jetzt sofort und überhaupt, dekompensiert vollständig.
Warum ich mich nie mehr bei ihm gemeldet habe, warum ich nicht zu ihm zurückgekommen bin usw.

Ich kann das im Nachinein gar nicht mehr in Worte fassen, was er mir über 5!!! Stunden im facebook-chat alles gesagt und geschworen hat.

Ein Groschenroman war in dem Moment wirklich nix dagegen....

So eine Gefühlsausbruch habe ich in meinem Leben von einem Mann noch NIE erlebt.
Ich bin nach wie vor vollkommen platt, da er mir in den 2 Wochen über 1000 sms geschickt hat.

Außerdem hat er sich wegen mir und der ganzen Situtation seit 3 Jahren das erste mal wieder geritzt.
Er ist aber in psychotherapeutischer Behandlung, wohl schon länger.
Ja klar, hatte ja auch nen Burn-Out und so.
Sein Therapeut kennt aber wohl die Geschichte mit mir auch.

Er will mit mir unbedingt schlafen, UNBEDINGT.
Er will um mich kämpfen, da er mich schon einmal verloren hat, und mich kein zweites Mal verlieren will. Und er gibt nicht auf. Bis er mich hat sagt er.
Er liebt mich genauso wie er seine Frau liebt, am liebsten will er mit uns beiden zusammenwohnen.
Und er liebt mich, und er liebt mich, und er liebt mich..... er will ein Kind von mir und was weiß ich noch.
Da können Rosamunde Pilcher und wie se alle heißen einpacken bzw. noch was lernen.

Das war jetzt nur ein kurzer Ausriß von dem, was bei mir seit 2 Wochen los ist....
Es ist eigentlich so, wie es sich viele Frauen wünschen - so geliebt und verehrt zu werden.
Ich kann noch so ekelhaft zu ihm sein, er liebt mich trotzdem. Und das soll ich mir gefälligst MERKEN!! Das wird sich NIE ÄNDERN für ihn.

Bei ihm herrscht so dermaßen ein Gefühlswirrwarr, er kommt gar nimmer zu recht damit (es spielen aber auch noch andere Probleme mit rein)
Er hat mich da vor ein paar Wochen wieder das erste Mal gesehen, und aus war's (seine worte)

Ich versuche das alles in eine Richtung zu lenken, mit der wir beide zurecht kommen. Hab ihm aber auch klipp und klar gesagt, daß ich nicht mit ihm ins Bett gehe, weil ich auch wieder einen Freund habe, und den nicht betrügen werde.
Ich aber trotzdem für ihn da bin, vorallem wenn es ihm schlecht geht und er mich braucht.

Ich habe es auch meinem Freund gesagt, da ich ehrlich zu ihm sein will. Er akzeptiert meine Einstellung zu diesem Mann, für ihn ist es ok daß ich mich kümmere bzw. selbst schauen will wie ich die Situation handle.

Ich will den Kontakt jetzt zu ihm nicht abbrechen, weil ich ihn trotzdem mag, und für ihn auch da sein will nach all den Jahren.
Fragt mich bitte nicht warum, es ist grad so.
Vielleicht wird mir das alles auch irgendwann mal zu blöd
Aber ich seh ihn ja jetzt wieder häufiger wegen dem Kindergarten.


Was sagt Ihr jetzt dazu?

LG
LightBlue

 

[Benutzer61622 (38)]

dem kerl hats schon vor jahren den kitt aus der rübe gedrückt

der is hin

der is banane, hat burnout, sagt dir sätze wie " ich liebe dich und will unbedingt mit dir schlafen" und ritzt sich obendrein, während er dir aus heiterem himmel auf einmal tausend sms schreibt.

Du bist 31 jahre alt. Lust auf den Mann der sich ritzt und mit 37 immernoch so müll erzählt?
dann wünsche ich frohes schaffen xD


bzw kann ich mir nich vorstellen das du 31 bist, mit 18 mit dem ersten richtigen freund nen kind bekommen, naja.. verhüten und so.wer 31 is, könnte sich bei diesem problem locker selbst nen rat geben.


vllt magst du uns ja sagen was wirklich dein problem ist

 

[Benutzer102728 (42)]

irgendwie liest es sich schön, nur warum immer das miteinander schlafen ins Gespräch kommt?
aber ok, du hast einen Freund, er ist verliebt in dich und dieser "alte Freund" möchte halt mehr

im Endeffet hast du dich schon entschieden, ob ihr Beide Freunde sein könnt... bei seiner Gefühlslage und Probleme, es wird schwer. Ich weiß ja nicht, wie unter Kontrolle er sich hat

aber irgendwie gefällt es dir auch, so auf Händen getragen zu werden, zumindestens liest es sich so
probiert Freunde zu sein, wobei ich als Partner sowas skeptisch betrachten würde

 

[Benutzer53592]

Sorry, aber ich denke nicht, dass dieser Mann nur wegen eines Burn-Outs in Behandlung ist...da fehlt es schon gravierend "weiter".

Mich würden seine Aussagen total erschrecken, was zur Veranlassung hätte, dass ich umgehend das Weite suche...dir scheinen sie jedoch durchaus zu schmeicheln und das verstehe ich nicht, denn auf so eine krankhafte und wahnsinnige Liebe und Verehrung kann man als Frau getrost verzichten.
Respekt bzw. unglaublich, dass dein Partner nach all seinen irrsinnigen "Ansagen" und unheimlicher SMS-Bombardierung nichts dagegen hat, dass du dich um deine erste Liebe "kümmern" möchtest. (frage mich jedoch, was das Kümmern alles beinhalten bzw. wie deine Hilfe aussehen soll...)

 

[Benutzer103143 (44)]

ich bin schon 31, und hab das erste kind nicht mit 18 bekommen.. soviel dazu.
und ich spring nicht über jeden mann drüber...
meine kinder waren komplett geplant.

ich werde bereits auf händen getragen, nämlich von meinem freund, den ich auch nicht betrügen werde.

ich kann jetzt nicht unbedingt behaupten daß es mir schmeichelt...
ich bin überfahren von der situation an sich. nach all den jahren. ich hab an ihn schon lange nicht mehr gedacht, dann taucht er aus der versenkung auf und knallt mir sein komplettes gefühlschaos um die ohren, an dem ich zum teil auch noch "schuld" bin.

da kommt man sich schon irgendwie... doof vor (is aber jetzt auch das falsche wort dafür)

wir sind keine 15 mehr sondern erwachsen, deswegen nehme ich seine probleme mit mir und dem drumrum einfach ernst.

Und ich bin eine ganz normale frau mit 2 kindern, nem guten job und festem sozialen gefüge.
ich hab 1 feste beziehung hinter mir, und 1 ehe die leider auseinander ging. (das geplempel ohne sex als jugendliche zähl ich jetzt nicht)
und jetzt habe ich halt wieder einen freund und dann kommt sowas - total unvorbereitet aus dem off.

weiß etz net, ob das jemand hier verstehen kann, daß ich mir da jetzt einfach gedanken darüber mache, wenn mir jemand sein komplettes gefühlsleben und die vergangenheit offen legt.

und echt zu tun damit habe, daß er sich wieder beruhigt und bei frau und kind bleibt, die er ja trotzdem liebt.

Das meine ich damit

 

[Benutzer11128]

Helfersyndrom ?

LightBlue, du stehst da auf dünnem Eis ....

Auch wenn du scheinbar eine Affinität zu dem Thema hast

Berufsbedingt höre ich ihm natürlich zu, versuche ihn aufzubauen und gut zu zureden ...

ist das nicht ohne, was du da tust. Für dich nicht und für ihn nicht.

Ich hoffe, das ist dir klar.

 

[Benutzer]

Hallo zusammen,

für mich ist das ein interessantes Thema, denn ich kenne die Situation, wenn auch nicht in diesem Ausmaß, nur von der anderen Seite. Wenn man sich da auf jemanden versteift und diesen als den idealen Partner auserkoren hat, dann ist es gar nicht mehr so leicht davon loszukommen. Mich erinnert das immer an ein Zitat von Gabriel Garcia Marquez: "Die schlimmste Art, jemanden zu vermissen, ist an seiner Seite zu sitzen und zu wissen, dass er einem nie gehören wird."

Nun ist seine Gefühlswelt über Dich hineingebrochen, unerwartet wie ich es verstanden habe. Und es kommt auch noch reichlich ungelegen, denn Du bist in festen Händen. Wobei es für mich schwer vorzustellen ist, wie sich dein Freund fühlen muss, wenn Du in zwei Wochen über 1000 Kurznachrichten bekommst. Erstaunlich, dass er das so entspannt hinnimmt. Aber gut, dass soll hier nicht das Thema sein. Viel interessanter ist, wie Du Dich verhalten wirst oder solltest. Mein Eindruck ist nämlich, dass er Dich damit nicht nur ziemlich überfährt, sondern es Dir andererseits auch schmeichelt, diese Aufmerksamkeit zu bekommen. Denn warum hast Du ihn nicht schon mal in seine Schranken verwiesen, so viel Treueschwüre müssen doch nerven?!

Wenn wir es realistisch betrachten, dann ist der Typ doch gerade in einer Art Rauschzustand und weiß vermutlich gar nicht mehr, was er alles geschworen hat. Das Burn-Out-Syndrom ist sicher nicht gerade förderlich für seine Situation, wenn er dazu noch zu Selbstverletzungen neigt, liegt sicher auch noch mehr im Argen. Gut ist ja, dass er sich in therapeutischer Behandlung befindet. Aber trotzdem, was hat er sich da in den Kopf gesetzt? Er will mit Dir und seiner Frau sowie idealerweise einem neuen Kind von Dir zusammenwohnen? Seine Frau ist da sicher begeistert.
Angenehm empfinde ich es, dass Du Dir dem Dilemma bewusst bist, es auf ein gesunderes Maß reduzieren und den Kontakt zu ihm trotzdem nicht abbrechen möchtest.

Was kann man da raten? In meinen Fällen hat ein Kontaktabbruch immer gut funktioniert, es schwelte zwar innerlich weiter und manchmal kam es bei einem Wiedersehen zu einem erneuten Aufbrechen. Aber die Regel "aus den Augen, aus dem Sinn" hat sich bei mir immer gut bewahrheitet. Doch das möchtest Du verständlicherweise nicht, auch weil Ihr euch eine ganze Weile noch im Kindergarten über den Weg laufen werdet.
Ich würde Dir daher zu einem ganz anderen Weg raten, auch wenn ich nicht weiß, ob sich dass realisieren lässt. Du scheinst ja eine Grundproblematik in seinem Leben zu sein, er konnte die Trennung damals nie wirklich verarbeiten. Wenn es möglich ist, würde ich mich mit seinem Therapeuten zusammensetzen und wenn dieser entsprechend geschult ist, ein moderiertes Gespräch mit ihm und deinem "Dauerverehrer" führen. Vielleicht können so gemeinsam Lösungsansätze gefunden werden, wie er ein normaleres Verhältnis zu Dir aufbauen kann.

Ich denke, dass sich diese Mixtur aus jahrelang unerfüllten Sehnsüchten mit anderen, offenbar schwerwiegenden, psychischen Problemen nicht auf dem normalen freundschaftlichen Wege wirklich bereinigen lassen, sondern dass hier professionelle Hilfe notwendig ist. Wenn Du es nichts schaffst mit Ihm und dem entsprechenden Therapeuten zusammen zu kommen, dann solltest Du Dir selbst Hilfe bei einer Beratungsstelle suchen, um zu lernen, wie Du mit ihm am besten umgehen kannst. Deine Ausbildung scheint ja in eine andere Richtung zu gehen, oder vielleicht siehst Du die Lösung nur nicht. Ich denke daher, dass ein Professioneller Blick von außen da am besten wäre und vielleicht bekommt Ihr es dann hin, dass sich mittel- bis langfristig ein freundschaftliches Verhältnis entwickeln kann.

Dir viel Erfolg bei dieser Sache.

Jakob

 

[Benutzer30217]

Nee sorry, aber so eine "Liebe" und "Verehrung" wünscht sich doch keine Frau, der Typ ist fanatisch und hat einen psychischen Knacks.

 

[Benutzer103143 (44)]

Vielen Dank Jakob für Deinen konstruktiven Beitrag

Hallo zusammen,

Mich erinnert das immer an ein Zitat von Gabriel Garcia Marquez: "Die schlimmste Art, jemanden zu vermissen, ist an seiner Seite zu sitzen und zu wissen, dass er einem nie gehören wird."

Dieses Zitat gefällt mir sehr gut, trifft in meinem Fall wohl genau zu

Nun ist seine Gefühlswelt über Dich hineingebrochen, unerwartet wie ich es verstanden habe. Und es kommt auch noch reichlich ungelegen, denn Du bist in festen Händen.

Genau, mehr als unerwartet. Ein paar Mal im Kindergarten gesehen, 1x etwas länger unterhalten nach all den Jahren, ein paar Tage drauf die Sache auf Facebook.
Selbst wenn ich Single wäre, würde sich diese Situation nicht einfach gestalten, da ich es nicht wollen würde, daß er seine Familie, die er ja nach wie vor liebt, aufgibt für mich. (Abgesehen davon wohnen wir in einem kleinen Dorf, das Gerede möchte ich schon gar nicht btw.)
Außerdem gibt es hier leider sehr sehr viele Paralellen zu meiner ersten Beziehung, die nach 7 Jahren gescheitert ist.
Das Ergebnis waren 5 Suizidversuche meines damaligen Partners, die mich dazu bewegen sollten, wieder zu ihm zurückzukehren.

Mein Eindruck ist nämlich, dass er Dich damit nicht nur ziemlich überfährt, sondern es Dir andererseits auch schmeichelt, diese Aufmerksamkeit zu bekommen. Denn warum hast Du ihn nicht schon mal in seine Schranken verwiesen, so viel Treueschwüre müssen doch nerven?!

Das mit dem Überfahren stimmt, das mit dem Schmeicheln nicht. Ich kann Dir gar nicht sagen, wie oft ich ihm das unmissverständlich klar gemacht habe, daß mehr wie Freundschaft nicht ist. Mündlich und schriftlich. Und das ich das alles seiner Frau erzählen werde, wenn er jetzt nicht langsam mal zurückfährt mit der ganzen Sache.

Wenn wir es realistisch betrachten, dann ist der Typ doch gerade in einer Art Rauschzustand und weiß vermutlich gar nicht mehr, was er alles geschworen hat.

Genau das habe ich ihm auch schon gesagt. Dass er sich in was verrennt, nicht mehr klar denken kann usw.
Da widerspricht er mir dann die ganze Zeit, er wisse genau was er sagt und tut....
Ich habe ihm auch gesagt, daß er mit mir und meiner Persönlichkeit, meinem Charakter usw. mit aller Wahrscheinlichkeit gar nicht zurechtkommen würde. Das ist gar nicht so toll bin, wie er meint, und was weiß ich....
Das verpufft alles.

Aber trotzdem, was hat er sich da in den Kopf gesetzt? Er will mit Dir und seiner Frau sowie idealerweise einem neuen Kind von Dir zusammenwohnen? Seine Frau ist da sicher begeistert.
Angenehm empfinde ich es, dass Du Dir dem Dilemma bewusst bist, es auf ein gesunderes Maß reduzieren und den Kontakt zu ihm trotzdem nicht abbrechen möchtest.

Nicht nur mit nem Kind von mir. So wie es aktuell seit gestern abend ausschaut, ist seine Frau jetzt wohl wieder schwanger.... und das wohl ungeplant lt ihm. Weil er will jetzt gar kein kind und so... keine ahnung
Manchmal weiß ich auch selbst nicht, was ich ihm glauben soll und was nicht.
Er hat ja gestern ganz offen zugegeben, daß es er möchte, daß ich eifersüchtig bin.....

Was kann man da raten? In meinen Fällen hat ein Kontaktabbruch immer gut funktioniert, es schwelte zwar innerlich weiter und manchmal kam es bei einem Wiedersehen zu einem erneuten Aufbrechen. Aber die Regel "aus den Augen, aus dem Sinn" hat sich bei mir immer gut bewahrheitet. Doch das möchtest Du verständlicherweise nicht, auch weil Ihr euch eine ganze Weile noch im Kindergarten über den Weg laufen werdet.
Ich würde Dir daher zu einem ganz anderen Weg raten, auch wenn ich nicht weiß, ob sich dass realisieren lässt. Du scheinst ja eine Grundproblematik in seinem Leben zu sein, er konnte die Trennung damals nie wirklich verarbeiten. Wenn es möglich ist, würde ich mich mit seinem Therapeuten zusammensetzen und wenn dieser entsprechend geschult ist, ein moderiertes Gespräch mit ihm und deinem "Dauerverehrer" führen. Vielleicht können so gemeinsam Lösungsansätze gefunden werden, wie er ein normaleres Verhältnis zu Dir aufbauen kann.

"Aus den Augen, aus dem Sinn" geht ja nicht, wie Du schon erkannt hast. Genau das ist das Problem.
All die Jahre war ja Ruhe, jeder hat sein Leben gelebt und gut war's. Bis auf das erste "Wiedersehen" nach all den Jahren, das mir persönlich nichts gegeben hat, obwohl er die erste große Liebe war, bei ihm aber einen Totalumbruch bewirkt hat.
Die Idee mit dem Therapeuten finde ich sehr angenehm... ist auf jeden Fall eine Überlegung wert. Ob er das zulassen würde, weiß ich nicht. Werde aber in diese Richtung ansetzen.

Ich denke, dass sich diese Mixtur aus jahrelang unerfüllten Sehnsüchten mit anderen, offenbar schwerwiegenden, psychischen Problemen nicht auf dem normalen freundschaftlichen Wege wirklich bereinigen lassen, sondern dass hier professionelle Hilfe notwendig ist. Wenn Du es nichts schaffst mit Ihm und dem entsprechenden Therapeuten zusammen zu kommen, dann solltest Du Dir selbst Hilfe bei einer Beratungsstelle suchen, um zu lernen, wie Du mit ihm am besten umgehen kannst. Deine Ausbildung scheint ja in eine andere Richtung zu gehen, oder vielleicht siehst Du die Lösung nur nicht. Ich denke daher, dass ein Professioneller Blick von außen da am besten wäre und vielleicht bekommt Ihr es dann hin, dass sich mittel- bis langfristig ein freundschaftliches Verhältnis entwickeln kann.

Dir viel Erfolg bei dieser Sache.

Jakob

Ich habe 10 Jahre in einer Psychiatrie gearbeitet, dort auch meine Ausbildung gemacht.
Mit genau solchen Patienten gearbeitet und diese betreut.
Aber es ist halt doch was anderes, wenn es einem plötzlich selbst betrifft... selbst wenn man eigentlich weiß, wie man damit umzugehen hat.
Ich bin leider nicht der Typ, dem es absolut egal ist, was um mich herum passiert. Und schon gar nicht, wenn es auch mich betrifft, so wie in diesem Fall.
Jetzt bin ich auf einer Intensivstation beschäftigt.

Ich halte mir nach wie vor die Option offen, mit seiner Frau zu sprechen. Die sehe ich ja auch immer wieder durch den Kindergarten.
Ich weiß aber, daß er das nicht haben will....


Bzgl meinem Freund noch: Er vertraut mir in dieser Sache, ich bin ehrlich zu ihm, habe auch gestern wieder mit ihm darüber gesprochen.
Wenn es mir zuviel werden sollten, dann wird auch er sich in die Sache einklinken und mir dabei helfen.
Wir sind erwachsen und keine Teenies mehr, deswegen denke ich, muss man solche Probleme auch anders anpacken.


Danke Dir nochmals für Deinen sehr schönen und durchdachten Beitrag. Sehr angenehm zu lesen.

LG

LightBlue

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:36 -----------

Nachtrag:

Mein Freund ist um einiges älter wie ich, also auch kein spinnender Jungspund so wie ich immer sage, sondern durchaus gefestigt in seinem Leben und in seiner Persönlichkeit.

 

[Benutzer48403 (54)]

Ich halte mir nach wie vor die Option offen, mit seiner Frau zu sprechen. Die sehe ich ja auch immer wieder durch den Kindergarten.
Ich weiß aber, daß er das nicht haben will....

Damit hast Du ein Mittel, Dich zu wehren, wenn es Dir zuviel wird. Dabei spielt es dann keine Rolle mehr, ob er das will oder nicht.

Du solltest Dir bewusst werden, dass solche liebeskranken Kerle zum Stalking neigen. Er scheint irgendwie wohl in der Sache den realistischen Bezug verloren zu sein, denn so redet kein Mann, der mit klarem Verstand denkt.

Alles zusammengefasst wegen seiner psychischen Anfälligkeit sind ihm unerwartete Handlungen anzurechnen, vor denen Du gegebenfalls den nötigen Abstand zu ihm halten sollst.

Wenn Du ihm nicht ganz aus dem Weg gehen kannst, so sollten sich zukünftige Gespräche auf ein Minimum beschränken, denn dadurch, dass Du ihm zuhörst, für ih da sein willst, bist Du erst recht angreifbar, dass er Dich weiterhin mit wirren Liebeschwüren zuballert.

 

[Benutzer]

Sorry für die harten Worte, aber ich halte ihn für gefährlich!

Fassen wir mal kurz zusammen (alles deine eigenen Worte!):

+ Burn-Out incl. Reha (geheilt?)
+ flippt ohne Vorwarnung vollkommen aus (nicht geheilt!)
+ will sich sofort von seiner Frau trennen (Bodenhaftung = 0!)
+ schreibt und schwört in Facebook 5 Stunden (zuviel Zeit?)
+ schreibt in zwei Wochen über 1000 SMS (zuviel Zeit!)
+ hat sich wegen dir seit 3 Jahren das erste mal wieder geritzt (Selbstwertgefühl = 0!)
+ ist in psychotherapeutischer Behandlung, wohl schon länger (also immer noch psychisches Wrack)
+ will UNBEDINGT (aka mit aller Macht) mit dir schlafen
+ will um dich kämpfen (so plötzlich?)
+ er gibt nicht auf, bis er dich hat, sagt er (Respekt vor der Eigenständigkeit anderer = 0!)
+ am liebsten will er mit euch beiden (dir und seiner Frau) zusammenwohnen (Realitätssinn = 0!)
+ er will ein Kind von dir (Verantwortung = 0!)
+ du kannst noch so ekelhaft zu ihm sein, er liebt dich trotzdem (Selbstwertgefühl = 0!)
+ und das soll du dir gefälligst MERKEN!! Das wird sich NIE ÄNDERN für ihn. (das ist nun eindeutig eine Drohung!)

So eine Gefühlsausbruch habe ich in meinem Leben von einem Mann noch NIE erlebt.

Ganz ehrlich, Hellblau, ich auch nicht. Und ich kenne nun wirklich einige Pappenheimer unseres Geschlechts. Spätestens bei der letzten (und eindeutigen) Drohung hätte ich erstmal nachgeschaut, ob die Schlösser an den Türen noch in gutem Zustand sind.

Es ist eigentlich so, wie es sich viele Frauen wünschen - so geliebt und verehrt zu werden.

Nein, nein und nochmals nein. So dermassen aufs Podest gesetzt zu werden, auf dem man im Notfall sogar durch Gewalt gehalten wird ... das wünschen sich nicht viele Frauen, LightBlue.

Was sagt Ihr jetzt dazu?

Lauf, LightBlue, lauf!

Also im Ernst, er ist entweder ein guter Schauspieler, dann hat er entschieden einen zu viel an der Waffel, als dass ich mich mit ihm einlassen würde, oder aber das alles sind echte Achterbahnfahrten seiner Emotionen, dann würde ich erst recht die Finger von ihm lassen und auf Abstand und meine persönliche Sicherheit bedacht sein.

Gruß,
BTHF.

 

[Benutzer]

Das ist keine Liebe was er Dir da schwört. (Selbst wenn er das Wort braucht)

Versuch mal diesen "Vorfall" isoliert zu betrachten, ohne dass du da jetzt noch deine Erinnerung an deine alten Gefühle mit reinziehst: Ein Typ belagert Dich, schwört Dir seine Frau zu verlassen, will mit dir schlafen, ein Kind von Dir, macht SVV ...

Da gibts nicht mehr viel zu sagen: Lass es bleiben.
Alles andere ist mit nem verzweifelten Menschen und gleichzeitig mit deinen eigenen Gefühlen spielen. Dem gehts nicht gut, er hat sich schon Hilfe geholt (Therapeut). Er WILL NICHT mit dir zusammen sein, er will nämlich gleichzeitig seine Frau NICHT verlassen.[Was sonst heisst: Ich liebe Dich und meine Frau gleich?] Er will von Dir ( nur von dem was du geschildert hast): Sex und das du ihm zuhörst. Den Sex und seine "Liebe" benutzt er als Drohung. ( Merks Dir, vergiss es nicht, das wird sich nie ändern...)

Lass es bleiben.

<3 M0uZ

 

[Benutzer11128]

.... Ich habe 10 Jahre in einer Psychiatrie gearbeitet, dort auch meine Ausbildung gemacht.
Mit genau solchen Patienten gearbeitet und diese betreut.
Aber es ist halt doch was anderes, wenn es einem plötzlich selbst betrifft... selbst wenn man eigentlich weiß, wie man damit umzugehen hat. ...

So ungefähr habe ich mir das vorgestellt, was mich gleich zu einigen Fragen kommen lässt, die eigentlich sehr wichtig sind.

Auch wenn ich mich unbeliebt mache, muss man dabei leider das hier

Fragt mich bitte nicht warum, es ist grad so.

etwas missachten.

Dass dieser Mann - gelinde gesagt - psychische Defizite, hat ist wohl offensichtlich und bedarf wohl keiner weiteren Diskussion.
Deshalb erübrigt sich auch die Frage nach seinen Beweggründen und seiner Motivation, denn die sind nicht rational nachzuvollziehen.

Viel wichtiger ist die Frage Was willst du und warum ?

Jedes Handeln eines Menschen ja ist in irgendeiner Weise zielgerichtet und bezieht seine Berechtigung aus der Motivation, die dahinter steckt.

Deshalb werfe ich jetzt gerade mal ein paar Fragen zu deiner Motivation in den Raum - ohne Bewertung, Feststellung oder Rangfolge in irgendeiner Form.

Willst du duch deine Unterstützung seine "Heilung" fördern?
Willst du ein wichtiger Bestandteil seines Lebens werden?
Bist du einfach nur neugierig?
Willst du mit etwas abschließen, was in der Vergangenheit zwischen euch war?
Willst du etwas für seine Familie tun?
Willst du das Gefühl des Begehrtseins spüren?
Willst du aktiv seine Situation verändern oder passiv dazu beitragen?
Weckt es gewisse (vergangene) Sehnsüchte in dir, die zwar heute nicht mehr relevant, aber immer noch interessant sind?
Glaubst du etwas gefunden zu haben, was du verloren hattest?
Ist es nur gerade Lust und Laune?

Die Fragen sollst du natürlich dir selbst stellen, nicht hier "öffentlich" beantworten. Sie sind auch nicht mit einem klaren ja oder nein zu beantworten und manchmal auch eine Mischung aus allem.

Aber eine Tendenz lässt sich dann schon ableiten.
Diese Tendenz zu werten und daraus die entsprechenden Schlüsse zu ziehen, obliegt ganz allein dir. Da gibt es kein gut oder schlecht.

Aber du solltest dir darüber schon mal Gedanken machen ...

 

[Benutzer20011]

Off-Topic:
liebe TS schreibe bitte nicht "mehr drin wie freundschaft" oder "freund ist aelter wie ich" sondern ALS. ich finde das ganz furchtbar zu lesen und kann es schwer ernst nehmen, gerade weil du normal schreiben kannst anscheinend.

 

[Benutzer86779 (39)]

Hmm lass es mich mal zusammenfassen:

-er ist psyschich krank
-er ist verheiratet
-du bist vergeben
-du hat kinder

mehr brauche ich glaube ich nicht sagen. da solltest du ihm vor augen führen und ihn vergessen.

 

[Benutzer103143 (44)]

Vorab danke für Eure Antworten bis jetzt.

Es ist definitiv so, daß ich nichts von ihm will. Und ihm das auch schon mehrfach gesagt habe.

Ich brauche kein Begehren, habe nichts verloren und will auch kein Bestandteil seines Lebens werden oder sein, muss nichts abschließen, da es damals ja noch gar nicht richtig begonnen hat.
Ich will auch auf kein Podest oder sonstwas gehoben werden, sowas brauche ich nicht.

Für all das habe ich ja meinen Mann, abgesehen davon.

Was ich will ist, daß er sich wieder abreagiert, bei seiner Frau und Kind bleibt, und das zwangläufige Aufeinanderetreffen im Alltag nicht jedes Mal ein Gefühlschaos in ihm verursacht.
Und daß wir einen normalen Umgang miteinander pflegen können, weil die Kinder ja auch miteinander spielen.

Ich fühle mich in keinster Weise toll dabei, so eine Aufmerksamkeit in der Form brauche ich wirklich nicht.

Denn die Aufmerksamkeit die ich brauche, bekomme ich ja genauso, wie ich sie haben möchte
Und auch von dem Mann, den ich haben möchte....

So ein Dorfleben hat auch seine Nachteile irgendwie....

Btw: das "wie" anstatt "als" kommt daher, daß ich aus Bayern bin... und da bin ich stolz drauf...


LG

LightBlue

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:55 -----------

Nachtrag:

Und am allerwenigsten möchte ich, daß er sich wegen mir was antut, weil ich ihn "verstoße" oder ihm net zuhöre.
Wenn dem so wäre, könnte ich natürlich nix dran ändern, das ist mir vollkommen klar.
Aber ich denke, es wäre für keinen von uns einfach mit dem Gedanken zu leben, daß sich ein Mensch wegen einem selbst was angetan hat.
Deswegen möchte ich versuchen diese Sache in eine, für uns alle erträgliche Bahn zu lenken.

 

[Benutzer11128]

Was ich will ist, daß er sich wieder abreagiert, bei seiner Frau und Kind bleibt, und das zwangläufige Aufeinanderetreffen im Alltag nicht jedes Mal ein Gefühlschaos in ihm verursacht.
Und daß wir einen normalen Umgang miteinander pflegen können, weil die Kinder ja auch miteinander spielen.

Nun gut, jetzt hast du die Fragen doch "öffentlich" beantwortet, macht es doch einiges einfacher. Und die Antwort ist nicht überraschend.

Was ich jetzt schreibe, wird dir nicht gefallen, dessen bin ich mir bewusst ...

Das, was du schreibst, die von dir gewünschte Rückkehr in die "Normalität - und zwar seine Normalität - mit deiner Hilfe, durch dein Zuhören und durch dein Verständnis, geht in Richtung Therapierung eines Patienten.

Und mit Verlaub, das ist eine Nummer zu groß für dich.

Schilder mal deinen ehemaligen therapeutischen Ärztekollegen den Fall, und sie werden dir ziemlich genau sagen können, was für ein Krankheitsbild hier vorliegt. Insofern kann ich mir das schenken, weiter darauf einzugehen.

Das, was du im Moment machts, nützt ihm nicht viel und belastet dich, wie man hier sieht:

Und am allerwenigsten möchte ich, daß er sich wegen mir was antut, weil ich ihn "verstoße" oder ihm net zuhöre.
Wenn dem so wäre, könnte ich natürlich nix dran ändern, das ist mir vollkommen klar.
Aber ich denke, es wäre für keinen von uns einfach mit dem Gedanken zu leben, daß sich ein Mensch wegen einem selbst was angetan hat.

Du bist schon fast in der "Schuld-Falle" drin.
Denn nicht du bist Schuld, wenn er von der Kante springt, sondern seine Krankheit. Und nur die.

Das macht es emotional nicht leichter, sich zurückzuziehen, ist aber rational die Notbremse, die du ziehen musst.

Deswegen möchte ich versuchen diese Sache in eine, für uns alle erträgliche Bahn zu lenken.

Denn das wirst du nicht schaffen, weil du nur dich selbst lenken kannst, aber nicht ihn.

 

[Benutzer81102 (33)]

Das einzige was ich dazu schreiben möchte, ist meine völlige Zustimmung Waschbärs Posting gegenüber.

Ohne diesen Mann jetzt zu kennen, habe ich durch deine Beschreibungen schon die Vermutung, dass da einiges im Argen liegt, wie es auch von einigen Usern vor mir herauskristallisiert worden ist.

Liebe TS, ich denke nicht, dass du ihm wirklich helfen kannst.
Er braucht da einen Fachmann und du bist, so wie ich das verstanden habe, zwar erfahren, was dieses Feld angeht, bist aber selbst keine Therapeutin/Psychiaterin/Psychologin.
Abgesehen davon muss man auch erstmal diagnostizieren bzw. verstehen, woher das kommt oder was es überhaupt ist, um überhaupt effektiv "helfen" zu können.
Außerdem bist du persönlich involviert, bist sogar selber sozusagen "Teil" seiner Krankheit (?) und das schließt für mich schon eine erfolgreiche "Therapie" aus.

Du hast vielleicht den Wunsch zu helfen, machst es glaube ich aber eher noch schlimmer, wenn du den Kontakt weiterhin so aufrecht erhälst. Ich kann dich verstehen, rate dir aber, dich zurückzuziehen und auch eine Distanz aufzubauen. Sonst tust du ihm keinen Gefallen und das würde ja genau im Gegensatz zu deinem eigentlichen Wunsch stehen.

 

[Benutzer39497]

Der Mann hat offenbar nicht nur erhebliche psychische Probleme, sondern zeigt deutliche Anzeichen des Stalker-Syndroms.

So lange es ihm nicht gelingt sich von seiner Fixiertheit auf dich zu lösen, wird er jede noch so kleine Geste der Hilfsbereitschaft ihm gegenüber als Zeichen deuten, dass du eigentlich Interesse an ihm hast und ihn ebenfalls liebst, selbst wenn deine Absicht ist ihm nur zu helfen, eben weil du von Natur aus hilfsbereit bist und vielleicht auch Mitleid mit ihm hast.

Er ist in seinem Wahn aber nicht in der Lage dies zu kapieren, denn wenn es tatsächlich so schlimm ist wie du schreibst und er solche Verhaltensweisen wie mit den 1000 SMS in zwei Wochen an den Tag legt, um jeden Preis um deine Liebe kämpfen will etc. wird er vermutlich auch für rationale Argumente in Form von höflichen, aber bestimmten Abfuhren nicht zugänglich sein.

Da hilft über kurz oder lang nur der radikale Kontaktabbruch und das Ignorieren von sämtlichen Kontaktversuchen, denn selbst wenn du auch nur auf ihn und seine Aktionen reagierst, und sei es negativ, ist das möglicherweise nur weitere Nahrung für ihn und er legt sich die Sache so zurecht, als hättest du eigentlich doch Interesse an ihm, weil du ihn beachtest. Du schreibst ja selbst, dass du die Aufmerksamkeit von ihm nicht brauchst, aber offensichtlich braucht er ganz dringend Aufmerksamkeit von dir, die für ihn nicht gesund ist und letztlich nicht nur ihm, sondern auch dir schadet, wenn das Spiel so weiter geht und du dadurch immer tiefer da hinein gerätst.

Wie sich die Sache weiterentwickelt ist natürlich schwer zu sagen, aber so wie du schilderst bist du schon mittendrin und wirklich los wird er dich in Gedanken wahrscheinlich nur dann, wenn er die richtige Behandlung bekommt und wenn er keine Möglichkeit hat dich zu kontaktieren, so dass ihm die Zeit darüber hinweghelfen kann.

Erschwerlich kommt natürlich hinzu, dass du in einem Dorf wohnst, denn das kann in einem solchen Fall tatsächlich von Nachteil sein.

Vielleicht gelingt es euch irgendwann wieder einen normalen Umgang miteinander zu pflegen, aber zumindest in der nächsten Zeit wäre es dennoch gut ihm möglichst aus dem Weg zu gehen, selbst wenn dies dazu führt, dass es den Kontakt der Kinder untereinander erschwert und sie nicht mehr so oft in ihrer Freizeit miteinander spielen können.

Wie schon gesagt wurde bist du selbst in die Geschichte emotional involviert und wirst ihm wohl kaum helfen können, wenn er sich nicht helfen lassen will oder von selbst zur Vernunft kommt. Denn obwohl er ja momentan in psychotherapeutischer Behandlung ist, zeigt er solche Verhaltensweisen.

Natürlich wäre es schlimm für dich, wenn der Ernstfall eintreten würde und er sich umbringt, und du würdest dir wahrscheinlich, wenn auch unberechtigterweise, Vorwürfe machen und dir die Schuld geben. Aber wenn er vorhat sich umzubringen, dann kann er das so oder so tun, dann bist nicht du der Grund dafür, sondern seine Krankheit. Und wenn du gegen deine Prinzipien verstösst, den Kontakt aufrecht erhältst oder gar auf seine Wünsche eingehst, nur damit er sich nicht umbringt, dann würdest du komplett das Falsche tun, ihm und dir keinen Gefallen machen, selbst wenn er in seinem auf dich fixierten Wahn erst einmal das Gefühl hätte, dass er dich nun genau da hat wo er dich haben will.