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Meiner Freundin geht es schlecht, aber liebt sie mich noch? [lang]

M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Meiner Freundin geht es seit einer Weile nicht sehr gut. Sie ist Zeitarbeiterin mit zwei Jobs und wird dort ständig wie eine Sklavin behandelt, hat finanzielle Probleme, da ihr Ex sie mit Schulden sitzen gelassen hat und leidet seit einiger Zeit an ständigen Migräneanfällen, Hüftschmerzen, etc. Auch sonst scheint sie das Pech irgendwie anzuziehen.

Ich nehme deshalb immer sehr viel Rücksicht auf sie und tue fast alles, damit es ihr besser geht. Ich möchte ja, dass es ihr gut geht. Ich bin wohl der einzige Mensch, der sie wirklich immer gut behandelt und sie liebt –und ihr das auch immer zeigt.

Leider bekomme ich diese Liebe aber nicht annähernd zurück. Sie lässt ständig ihre schlechte Laune an mir aus und behandelt mich abweisend, unhöflich und teilweise echt wie Dreck. Ich habe mir das lange Zeit lang gefallen lassen und ihr immer wieder vergeben, da ich halt einfach davon ausging, dass sie es selber gar nicht so merkt und die Ursache für dieses Verhalten einfach auf ihre Lebensumstände zurückzuführen ist. Manchmal ist mir allerdings auch der Geduldsfaden gerissen und ich habe sie dann zur Rede gestellt, mit welchem Recht sie mich eigentlich so behandelt oder ob ich Etwas falsch mache in unserer Beziehung. Sie verneint das dann immer, sagt ich sei der perfekteste Mensch, der ihr jemals begegnet sei. Aber deswegen fühle sie sich auch oft unwohl in meiner Nähe, da ich wie ein Spiegel sei, der ihr ihre eigenen Fehler zeige. Ich kann ihr das Kompliment dann immer zurückgeben –mit der einzigen Einschränkung eben, dass ich nie wirklich das Gefühl habe geliebt zu werden. Ein, zwei nette Worte am Telefon von ihr würden mich schon unheimlich glücklich stimmen, aber sie kommen nicht. Nachdem ich ihr eine Standpauke halte wird es eine gewisse Zeit besser, dann fällt sie ins alte Muster zurück.

Ich muss dazu sagen, dass es in unserer Beziehung schon immer ein Problem war, dass sie ihre Gefühle nicht wirklich zeigen kann. Sie hat kein Vertrauen mehr zu anderen Menschen, da sie von ihrer Mutter verstoßen wurde und halt ihr Ex sie mit Schulden im Stich gelassen hat und andere unangenehme Erfahrungen. Auch deshalb habe ich immer Rücksicht genommen und versucht ihr zu beweisen, dass sie mir vertrauen kann. Obwohl auch ich keinen Mangel an schlechten Erfahrungen habe und mich ihr abweisendes Verhalten schon oft sehr verletzt hat. Sie hat die „Opferrolle“ einfach für sich gepachtet und daraus resultiert ein gewisser Egoismus bei ihr, obwohl ich für ihre Situation absolut nichts kann. Im Gegenteil, ich versuche ihr so gut es geht zu helfen. Das Schlimmste ist, dass ich auch einfach nicht vernünftig mit ihr über solche Dinge reden kann. Sie weicht dann immer aus, ich halte stundenlange Monologe und von ihr kommt immer nur „weiß nicht“ und „ist alles schwierig“. Verlieren will sie mich nicht, das betont sie immer wieder, aber ich weiß einfach nicht, was ich noch machen soll. Bislang dachte ich halt immer, dass ich ihr Zeit geben muss (wir sind knappe zwei Jahre zusammen) und ich ihren „Schutzschild“ aus Gefühlskälte langsam durchbohren muss, um an ihr Herz zu kommen, aber ich schaffe es einfach nicht.

Ich will damit nicht sagen, dass alles schlecht ist. Sonst wäre ich nicht mit ihr zusammen. Besonders am Anfang unserer Beziehung habe ich die schönste Zeit meines Lebens mit ihr verbracht und wenn es gut läuft, dann ist es auch wirklich toll mit ihr. Sie ist dann wirklich meine Traumfrau. Aber seit einiger Zeit kommen auf eine Freude ca. fünf bis zehn Enttäuschungen, wenn ich Kontakt mit ihr habe.

Mittlerweile weiß ich, dass sie durch ihre ganzen Probleme wohl auch in eine Depression verfallen ist. Sie hat deswegen schon einen Job gekündigt und den anderen verloren, weil sie einfach einmal nicht mehr zur Arbeit gegangen ist, ohne sich abzumelden. Nun ist sie also arbeitslos. Was vielleicht gar nicht schlecht ist, da sie sich so mal erholen kann.

Ich versuche dabei wirklich alles, um ihr zu helfen. Ich habe ihr Geld geliehen, rufe sie immer an, schicke ihr nette SMS, habe für sie Ärzte herausgesucht, ihr nette Genesungskarten geschickt, ihr verziehen, dass sie immer wieder Verabredungen hat platzen lassen ohne abzusagen, ihr ein Addon für ihre einzige verbliebene Freude „World of Warcraft“ geschenkt, damit sie ein wenig Ablenkung hat, obwohl es mich immer wieder ärgert und verletzt, dass ihr dieses blöde Spiel so wichtig ist, ich nie ein Telefonat mit ihr führen kann, ohne dass sie im Hintergrund in die Tasten haut, bin für sie einkaufen gegangen, habe immer wieder Hilfe angeboten, etc..

Ich habe es auch schon probiert, sie einfach mal eine Weile vollkommen in Ruhe zu lassen und ihr gesagt, sie solle sich eine Auszeit nehmen. Also dass wir uns erst einmal nicht sehen, sie sich aber ab und an mal meldet. Aber das tut sie dann eigentlich auch gar nicht mehr und ich habe das Gefühl, wir verlieren den Kontakt völlig.

Ich will sie auch nicht bedrängen und mich aufzwingen, aber da es nun schon seit Monaten so geht und ich sie seit vielleicht fünf Wochen schon gar nicht mehr persönlich gesehen habe, leide ich einfach sehr stark darunter. Wenn sie mich nicht sehen will, ok. Aber ist es denn zuviel verlangt, sich vielleicht einmal alle 1-2 Tage bei mir zu melden, wenn auch nur per Mail oder so? Mir nach etlichen Wochen mal EIN EINZIGES NETTES Wort zu sagen? Oder wenigstens mal beim Telefonieren zehn Minuten die Finger vom PC zu lassen, wo ich sie schon etliche Male darum gebeten habe? Verdammt, ich habe wirklich alles versucht, ihr in ihrer Situation beizustehen, aber mir hilft sie wirklich gar nicht.

Als ich mich neulich beinahe von ihr getrennt hätte (bevor ich ahnte, dass es ihr SO schlecht geht), meinte sie nur, vielleicht sei es besser so, sie wolle mich nicht herunterziehen. Es schien sie überhaupt nicht zu berühren, für sie war die Sache damit erledigt. Mir war an dem Tag der Kragen geplatzt, da eigentlich im Gespräch war, dass wir uns treffen wollten, aber sie hatte sich einfach nicht mehr gemeldet (schon seit Tagen nicht). Ich konnte aber über eine Statusseite sehen, dass sie über sechs Stunden lang "World of Warcraft" gespielt hatte. Das war mir dann einfach zu viel. Sie meinte, sie hätte den ganzen Tag im Bett gelegen und als ich sie dann darauf hinwies, dass ich doch genau sehen kann, wann sie spielt, hieß es: "Ich war eingeloggt, aber habe nicht gespielt." Erschien mir wenig glaubwürdig, allerdings war das auch der Tag, an dem sie nicht mehr zur Arbeit gfegangen war.

Was soll ich bloß davon halten? Ist das alles auf ihre Lebensumstände zurückzuführen? Oder hat sie doch längst mit mir abgeschlossen bzw. ist ein Freund eine zu große Last für sie, aber sie mag nicht Schluss machen und wartet darauf, dass ich es (endliche) tue? Ich weiß es nicht. Ich verzweifele langsam und verliere das Vertrauen zu ihr.

So, ich musste mir das mal von der Seele schreiben. Ich würde mich freuen, wenn jemand von euch Etwas dazu schreiben mag. Danke!
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #2
Also es ist ja eindeutig zu erkennen, dass sie einer Depression verfallen ist, blöderweise kannst du da nicht viel machen. Diesen Menschen ist in der Zeit alles egal, deshalb war sie wohl auch so gefühlskalt als du schlussmachen wolltest.
Ich kenne das von einem Familienangehören, dem es genauso geht. Während seiner Phasen sitzt er nur zu Hause und hat auf nichts Lust, noch nicht einmal auf seine Lebensgefährtin.

Das wichtigste ist doch, dass sie aus dieser Phase herauskommt, war sie denn beim Neurologen oder Psychologen und nimmt sie Medikamente, falls sie wirkliche Depressionen hat? Falls nicht, sollte sie das eben mal in Angriff nehmen, denn ansonsten ist keinem damit geholfen wenn ihr euch nicht sieht, sie nur noch Lust auf Computerspiele hat und alles andere vernachlässigt.

Ansonsten würde ich sagen, kannst du leider nicht viel machen, außer nochmal ein ernstes Wörtchen mit ihr zu reden und ihr zu sagen, dass du die ganze Beziehung in Frage stellst.
Am Anfang deines Posts dachte ich noch, sie könne bloß keine Gefühle zeigen aber dann kam eben das mit der Depression zum Vorschein.
Wäre es so, dass es nur um die Gefühle ginge, würde es ja auch reichen, dass sie dir nicht immer sagt wie gerne sie dich hat, sondern es in Form von kleinen Gesten macht, falls ihr das leichter fällt (z.b. deine Lieblingsschokolade kauft oder sowas:zwinker: ).
Ich denke aber, dass dies nicht das Hauptproblem lösen wird, sie hat psychische Probleme und das sollte sie sich eingestehen!
 
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Benutzer Gast
  • #3
:knuddel:

Das war zur aufmunterung :smile:

Schwierige Situation! Ich kann dir hier nicht den ultimativen Tipp geben, aber vermutlich weisst Du das und erwartest das auch nicht.

An deiner Stelle, würde ich mir sehr genau überlegen, ob es das ist was du willst.

Du sagst selbst, dass Du schon alles getan hast, was du konntest, aber trotzdem hat sich nichts geändert.

Lohnt es sich in dieser Situation noch zu kämpfen?

Sehr wichtig ist auch, ob deine Freundin weiss wie es Dir geht. Hast Du ihr schon einmal GENAU so wie Du es hier im Forum getan hast, gesagt wie es Dir geht?

Natürlich geht es ihr schlecht, aber Du hast schon sehr Rücksicht auf sie genommen!

Wenn sie wirklich keine Kraft und Energie mehr für eine Beziehung hat, dann ist das eben so. Willst Du deswegen ewig den Kürzeren ziehen? Du sagst ja selbst, dass Dir das was du bekommst nicht reicht.

Ich hatte eine ansatzweise ähnliche Situation. Ich hatte Probleme mit der Beziehung, sie war nicht so wie ich sie mir vorgestellt hatte und ich konnte mich auch mit meinem Ex nicht über einen möglichen Kompromiss einigen, weil er nicht daran interessiert war mit mir darüber zu reden. Er hatte keine eigenen Vorstellungen davon, wie er sich eine Beziehung vorstellt. Er konnte auch nichts damit anfangen, wenn ich ihm gesagt habe, was ich gerne möchte. Die Situation mit den stundenlangen Monologen und dem "weiss nicht", kenne ich nur allzu gut.

Am Ende ist die Beziehung dann auseinander gegangen, weil er "mit der Gesamtsituation unzufrieden" war. (Was genau ihn gestört hat, konnte er aber auch nicht sagen.)

An Deiner Stelle, würde ich, wenn ich mir wirklich sicher bin, dass ich:

- Alles getan habe was ich konnte
- So garantiert nicht glücklich werde
- mir sicher bin, dass sich das auch in zukunft nicht ändern wird
- ihr nicht helfen kann und mit ihrer Depression nicht fertig werde
Schluss machen und Distanz suchen.

edit: Natürlich hatte mein Ex keine Depression. In der Bewältigung der Depression könntest Du ihr vielleicht helfen, aber dazu müsste sie mit Dir darüber reden. Wenn sie einverstanden ist, könntet ihr evt. auch zusammen zum Therapeuten gehen. Das muss sie ja vermutlich sowieso, wenn sie eine Depression hat. Vielleicht verstehst Du sie dann besser? ( Keine Ahnung wie viel das nützt, ist nur so eine Idee.)
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Danke für deine Antwort, San-dee Das Thema Depression hatte ich ihr gegenüber angesprochen, da ich das auch aus meiner Familie kenne. Ich hatte sie dann gefragt, ob sie vielleicht mal psychologische Hilfe in Anspruch nehmen möchte und das wollte sie auch. Ich habe mich dann um die Arztsuche gekümmert und sie hat einen Termin für nächste Woche.

Da ich das mit den Depressionen auch so kenne, wie du es beschrieben hast, nehme ich ja auch ständig Rücksicht. Aber ich komme einfach nicht damit klar, dass von ihrer Seite eben ÜBERHAUPT NICHTS POSITIVES mehr kommt. Eben genau diese kleinen netten Gesten, die du beschreibst oder nur ein nettes Wort per Mail oder SMS. Wenn keine Liebe, dann wenigstens ein Danke oder so.

Mir ging es vor einiger Zeit auch 1-2 Wochen sehr schlecht, da ich aus heiterem Himmel schlimme Schlafstörungen hatte und deswegen fast einen Nervenzusammenbruch. Da habe ich mich dann auch mal eine Woche zurückgezogen, sie aber jeden Tag angerufen und ihr versichert, dass ich sie liebe und es nichts mit ihr zu tun hat. Und trotzdem hatte sie mir da schon "Vorwürfe" gemacht und mir gesagt, ihre Freunde würden ihr schon empfehlen, sich von mir zu trennen. Das fand ich sehr uncharmant von ihr, mir das so zu sagen. Aber immerhin hatte sie mich zumindest zu der Zeit mal vermisst.

EDIT: Danke auch dir OrN4n4. Ja, sie weiß, dass ich sie sehr vermisse, aber hauptrsächlich darunter leide, wie sie mich ansonsten behandelt. Das hatte ich ihr neulich auch gesagt, dass ich das nicht verdient habe und mir nicht länger gefallen lasse (deswegen die Beinahe-Trennung). Sie gab mir damit ja auch noch völlig Recht. Wenn sie nicht in dieser blöden Situation wäre, hätte ich mich schon längst getrennt. Aber so bin ich mir unschlüssig.
 
J
Benutzer78731  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Zeig iihr positive Seiten

Hallo MTP,

klingt nach einer echt heftigen Zeit für Euch. So wie Du es beschreibst, ist professionelle Hilfe bestimmt richtig. Und Dich braucht sie bestimmt auch, auch wenn sie es Dir zurzeit nicht so zeigt, wie Du es Dir vorstellst. Nimm Deine ganze Kraft zusammen und such Dir vielleicht auch Menschen, die Dir welche geben. Und: Unternimm viel mit ihr! Sonne ist super bei Depressionen, geht raus, zeig ihr kleine Sachen, über die sie sich freuen kann und die sie im Augenblick vielleicht von alleine nicht sieht. Kocht zusammen und lacht zusammen drüber, wenn was schief geht. Bring ihr Blumen mit! Und: Gib ihr Zeit! Das braucht lange, manchmal erscheint es unendlich... Wenn Du sagst, es lohnt sich, dann investiere und geh den langen Weg.

Wünsch Euch auf jeden Fall viel Kraft und ein "dickes Fell"!
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Ich kann nur leider nichts mit ihr unternehmen. Sie will mich ja seit über einem Monat nicht mehr sehen, weil sie an ständigen Kopfschmerzen leidet und deswegen niemanden um sich haben möchte (was ich auch verstehen kann). Sie war deswegen auch schon bei mehreren Ärzten. Sie hat wohl eine Blutarmut. Aber es wird und wird nicht besser, obwohl sie schon einen Haufen Tabletten schluckt. Nächste Woche beginnt dann aber hoffentlich auch eine Schmerztherapie.
 
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Benutzer Gast
  • #7
...Seit einem Monat...
*sprachlos ist*

Und sie telefoniert nur noch mit Dir?

Ich hab zwar keine Erfahrung mit Depressionen (zum Glück), aber kannst Du wirklich nicht mit ihr darüber reden, wie eure Beziehung aussehen soll?

Wenn Sie dich ja nicht einmal sehen will!

Wie wäre es mir Freundschaft statt Beziehung? ( Geht natürlich nicht so von 100 auf 50, aber das wäre meiner Meinung nach hier sinnvoller... Leider ist Liebe ja was sinnloses....:ratlos: )
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Wir telefonieren eigentlich nur noch, wenn ich anrufe. Das Telefonieren verschlimmert ihre Kopfschmerzen. Und häufig hatte ich sie in letzter Zeit durch meine Anrufe gestört, weil sie dann geschlafen hatte oder so, was sie mir auch zu verstehen gegeben hat. Also hatte ich dann mit ihr abgemacht, dass sie sich doch melden soll, wenn es ihr passt. Das scheint aber seltenst der Fall zu sein. Wen nsie es dann doch mal tut heißt es: "Ja..mmh...hab's irgendwie verplant mich zu melden". Dabei könnte sie doch auch einfach eine Mail schicken, wenn sie nicht telefonieren mag oder ICQ anwerfen, woüber wir früher immer viel gechattet hatten. Jetzt ist sie immer offline.
Auch davon abgesehen ist es fast unmöglich über Gefühle mit ihr zu reden. Es heißt immer nur "weiß nicht" und "ist alles kompliziert". Zwei Aussprüche, bei denen mir mittlerweile schon die Galle hochkommt.
Ich habe ihr ja auch gesagt, dass ich sehr empfindlich reagiere, da auch ich schon schlechte Erfahrungen machen musste und ausgenutzt und verarscht wurde. Und sie mir das bloß nicht noch einmal antun soll, lieber ehrlich Schluss machen soll. Aber das will sie ja auch nicht (wirklich).

An Freundschaft habe ich auch gedacht. So hatte es bei uns ja auch begonnen.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #9
Wie weit wohnt ihr denn auseinander?
Da ja vieles nichts zu bringen scheint und von ihrer Seite aus gar nichts kommt, würde mir einfach nur noch einfallen, dass du sie wohl mal versuchen solltest aus ihrem Loch rauszuholen indem du sie einfach spontan besuchst und ihr sagst, dass du was unternehmen möchtest. Die Frage ist eben nur, ob sie dabei mitspielt!
Rede mit ihr und sprich darüber, dass sie mehr unternehmen muss und es ihr nichts bringt in ihrer Wohnung so vor sich hin zu traben...

Meinst du, sie könnte kompromisse eingehen?
Oder eben, dass ihr 2 mal in der woche termine ausmacht, an denen ihr euch trefft und die sie auch einhalten soll.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Wir wohnen ca. eine Stunde auseinander. Aus der Wohnung möchte ich sie nicht rausholen, weil sie wirklich krank ist. Sie hat ja chronische Kopfschmerzen, wodurch ihr auch schwindelig und schlecht ist. Nein, sie muss sich schon zuhause ausruhen. An einen Überraschungsbesuch hatte ich auch schon gedacht, aber da ich auch gelegentlich Migräne habe, weiß ich, dass man dann wirklich niemanden sehen möchte und seine Ruhe haben will. Da will ich sie nicht überrumpeln.
Ich habe ja auch wirklich kein Problem damit, dass wir uns nicht sehen. Ich möchte einfach nur, dass wir trotzdem ein MINIMUM an Kontakt aufrecht erhalten und irgendwie das Gefühl haben, dass ich ihr trotz dieser ganzen Scheiße noch Etwas bedeute. Das ist doch echt nicht zu viel verlangt, denke ich.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #11
Wir wohnen ca. eine Stunde auseinander. Aus der Wohnung möchte ich sie nicht rausholen, weil sie wirklich krank ist. Sie hat ja chronische Kopfschmerzen, wodurch ihr auch schwindelig und schlecht ist. Nein, sie muss sich schon zuhause ausruhen. An einen Überraschungsbesuch hatte ich auch schon gedacht, aber da ich auch gelegentlich Migräne habe, weiß ich, dass man dann wirklich niemanden sehen möchte und seine Ruhe haben will. Da will ich sie nicht überrumpeln.
Ich habe ja auch wirklich kein Problem damit, dass wir uns nicht sehen. Ich möchte einfach nur, dass wir trotzdem ein MINIMUM an Kontakt aufrecht erhalten und irgendwie das Gefühl haben, dass ich ihr trotz dieser ganzen Scheiße noch Etwas bedeute. Das ist doch echt nicht zu viel verlangt, denke ich.

Ich weiß ja nicht wie schlimm bei ihr die Migräne bzw. die Kopfschmerzen sind aber wie kann sie dann am pc sitzen und stundenlang spielen?
Ich hatte ein einziges mal einen migräneanfall und da konnte ich kein Licht sehen, geschweige denn Tv oder Pc.. :ratlos:

Aber klar, wenn es ihr körperlich nicht gut geht, funktioniert das nicht, wenn es aber die Depressionen sind, die sie zu Hause sitzen lassen, dann sollte schon jemand versuchen sie aus ihrem Loch zu holen!
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Tja, ich frage mich das auch immer, wie das mit dem PC Spielen klappt. Wenn ich Kopfschmerzen habe, muss ich mich hinlegen und das Zimmer abdunkeln. Bloß nicht die Augen anstrengen. Allerdings weiß ich, dass ihre Kopfschmerzen wirklich besonders sind. Sie kann z.B. nicht liegen, weil das Kissen zu hart ist und sie meint, die Ablenkung würde ihr helfen. Dennoch denke ich auch, dass stundenlanges Zocken wohl insgesamt nicht gerade förderlich sein kann.
Am Meisten ärgert mich daran, dass sie jeden Tag Stunden in dieses idiotische Spiel investiert, das ich ihr auch noch (aus Mitleid) finanziert habe(!!), aber nicht mal zehn Sekunden Zeit hat, um vielleicht mal kurz mit einem Danke auf eine super-nette Mail von mir zu antworten. Früher hatten wir schon mal wegen ihr Computer-Sucht streit, weil sie da auch ständig am PC saß, wenn ich zu Besuch kam, dann total müde war und nachdem ich dann gegangen war wieder dran saß. Das ist so demütigend. Wenn sie einen anderen Kerl hätte, ok, aber dass ich auf einen Computer eifersüchtig sein muss ...aber da kann ich reden und reden, es ändert nichts. Tja, aber dann gibt (gab) es auch Zeiten, wo es eben ganz anders ist. Es ist immer so wechselhaft. Himmel und Hölle.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #13
Vor allem sagt sie ja, sie wolle sich damit einfach nur ablenken! kann sie sich denn mit dir nicht ablenken??
Ich glaube, da ist wirklich nochmal ein ernstes gespräch angebracht, vielleicht fühlt sie sich auch überrumpelt wenn du sie spontan ansprichst und kann deshalb nichts sagen. Entweder du sagst halt vorher das du mit ihr sprechen möchtest und wann es ihr Recht wäre oder du schreibst ihr einen Brief, vielleicht kann sie sich darin besser ausdrücken und preisgeben was sie bedrückt.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Ja, das mit dem Brief wäre eine Möglichkeit. Sie kann sich schriftlich wirklich besser ausdrücken und hatte das schon mal gemacht. Ich weiß nur nicht, ob sie jetzt dazu in der Lage ist. Sie scheint momentan gar nichts zu empfinden, was sie auch schon mal gesagt hatte. Irgendwie hat sie aber auch ihren Verstand ausgeblendet. Sie kocht sogar ihr essen nur noch auf niedriger Flamme, weil sie es immer wieder auf dem Herd vergisst. Nur ewig kann ich natürlich auch nicht warten, zumal ich ihr nicht mehr vertraue. Und andereseits mag ich mir das auch nicht alles immer erbetteln müssen. Ach, ich weiß auch nicht.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #15
ganz ehrlich: Was bringt es dir, jetzt den Verständnisvollen zu spielen und dann stellt sich in ein paar wochen oder monaten heraus, dass sie schon länger nichts mehr für dich fühlt oder einfach nicht mehr will?

Ich denke, du hast ihr die ganze Zeit beigestanden und tust es auch immernoch, denke ein bisschen an dich, an deine Gefühle! Für dich ist das alles mehr als einfach und du hast das Recht zu wissen woran du bist, ich finde schon, dass sie es dir schuldig ist zu sagen, was mit ihr los ist, ob sie noch will etc.
Ein Brief ist da wirklich nicht zuviel verlangt.
Sie sagt ja auch gar nicht, wie du dich verhalten könntest, sodass es ihr besser geht..
 
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M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #23
Ich hätte nie von ihr gedacht, dass sie mir das antut. Ich habe so viel Energie in letzter Zeit in unsere Beziehung gesteckt und ihr bei allem geholfen, war nicht nachtragend, habe sie gefragt, ob sie mich nicht mehr mag, ich Etwas falsch mache oder es aus ist. Sie hätte so viele Gelegenheiten gehabt es zu beenden, hat aber immer wieder beteuert, dass sie mich nicht verlieren will. Sie hätte nur Verständnis dafür, wenn ich Schluss mache, um mich nicht herunterziehen zu lassen. Ich habe ihr doch auch so oft gesagt, dass ich sie behalten will, aber wie sehr sie mich durch ihr Verhalten verletzt, diese Kaltherzigkeit und Ignoranz. Wenn sie mich nicht verlieren will, warum steckt sie nicht eine Minute pro Tag in unsere Beziehung? Meinetwegen kann sie sich dann ja auch 23 Stunden und 59 Minuten am Tag ihrer Situation oder WoW-Leidenschaft hingeben. Verdammt noch mal, ich habe so eine Scheiße schon so oft erlebt...
:mad: :cry:

Vielleicht ist da wirklich nichts mehr zu retten. Sie benutzt weder ihren Verstand, noch ihr Herz.

Ich danke dir nochmals für deine freundliche Unterstützung, San-dee :anbeten:
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #25
Wie ich schon geschrieben hatte, wäre es von meiner Seite längst aus gewesen, wenn sie nicht den Krankheitsbonus hätte. Da mir sowohl Depressionen wie auch Migräne aus dem engsten Familienkreis bekannt sind, weiß ich, dass ein Mensch dadurch völlig verändert werden kann und die Umwelt darunter immer zu leiden hat. Ich wollte mich also nicht vorschnell trennen.
Mein Geduldsfaden ist neulich allerdings tatsächlich gerissen, als es zu der Beinahetrennung kam. Aber da es ihr an dem Tag so schlecht ging, dass ich Angst hatte, sie könnte sich Etwas antun, habe ihr noch eine Chance gegeben, aber in etwa so eine Ansage abgegeben, wie du sie genannt hattest.
Da sie scheinbar nicht fruchtet, werde ich wahrscheinlich demnächst tatsächlich einen Schlusstrich ziehen müssen. Da hast du Recht. Aber ich weiß ganz genau, dass auch ich dann wieder in ein tiefes Loch fallen werde. Wie gesagt, für mich ist das nicht das erste Mal von Menschen ausgenutzt und im Stich gelassen zu werden. Bevor ich meine Freundin kennen gelernt hatte, habe ich deswegen selbst eine unschöne Zeit durchstehen müssen. Sie war es, die mir wieder Mut gegeben hat, dass es auch andere Menschen gibt. Und nun enttäuscht und verletzt auch sie mich...
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Danke für deine umfangreiche Antwort, Syris. Ich kenne mich in der Tat nicht so gut mit WoW aus. Es mag sein, dass vielleicht ein Teil ihrer Onlinezeit für automatische Vorgänge draufgeht. Da sie mir, wenn wir Kontakt haben, aber von ihren Fortschritten und Quests berichtet, weiß ich, dass sie spielt. Ich habe ja eigentlich auch wirklich nichts dagegen, aber es beweist mir, dass sie nicht völlig durch ihre Krankheit gehandicapt ist. Und dann könnte sie auch Etwas Zeit für mich investieren.

Ich werde auf keinen Fall nun auch mit WoW anfangen, nur um weiterhin mit ihr Kontakt zu haben. Erstens gefällt mir das Spiel nicht und zweitens habe ich keine Lust eine Beziehung durch den Computer zu führen.

Meine Freundin ist in einer Gilde. Ich weiß, dass dadurch gewissermaßen Druck und Anwesenheitspflicht auf einen ausgeübt wird. Aber sie ist auch in einer BEZIEHUNG, die ebenfalls Ansprüche an sie stellt. Und genau das ist ja das, was mich so verletzt. Ihr sind ihre virtuellen Kontakte wichtiger als ihr eigener Freund, der so viel für sie getan hat.

Nein, ich werde die WoW-Sachen nicht aus meinem Brief entfernen. Wir hatten in unserer Beziehung eigentlich nie Streit, aber wenn, dann ging es darum, dass ihr der Computer wichtiger als anderes war. Wenn es für unsere Beziehung noch eine Hoffnung geben soll, dann muss sie sich endlich entscheiden, was ihr wichtiger ist. Meine Toleranz ist am Ende. Das soll übrigens nicht heißen, dass ich ihr den Strohhalm wegnehmen will. Sie kann ja gerne spielen, aber sie darf mir nie mehr das Gefühl geben, dass das an erster Stelle vor mir steht.

Du hast übrigens wahrscheinlich total Recht damit, dass ich unsere Beziehung durch meine Bemühungen in ein Ungleichgewicht gebracht habe, von dem sie vielleicht meint, es nicht mehr "aufholen" zu können. Aber dann könnte sie es wenigstens versuchen. Den angeblich perfekten Menschen behandelt man jedenfalls nicht so, wie sie es tut.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Ja, dein Zitat und der Text treffen schon einen Nerv bei mir. Ich denke, du hast absolut Recht. Ich bin trotzdem froh, dass ich alles unternommen habe, um unsere Beziehung zu retten und meiner Freundin zu helfen. Denn wenn ich die Sache jetzt beende, kann ich dies reinen Gewissens tun, ohne mir später wie ein Arschloch vorkommen zu müssen. Es ist für mich sehr schwer zu ertragen, dass sie mich zwingt sie zu verletzen. Und eine Beziehung dann zu beenden, wenn die Freundin krank ist, hat natürlich sowieso einen bitteren Beigeschmack. Aber ich fühlte mich dabei jetzt nicht mehr schuldig.
Danke auch für deine aufbauenden Worte!

Nun gut, wir werden sehen, wie es weitergeht. Den Brief habe ich ja noch gar nicht abgeschickt. Mal sehen was passiert. Und Schluss machen kann ich ja jederzeit.

EDIT: Ach, hi San-dee. Es kann sein, dass sie sich eben gemeldet hat. Habe es nicht rechtzeitig ans Telefon geschafft. Ich hatte ihr vor über einer Woche eine Karte geschickt, die wahrscheinlich heute erst angekommen ist. Dafür wird sie sich wohl bedanken wollen. Die Post bietet im Internet so einen kostenlosen Versand von Karten an, aber das dauert immer, bis die dann ankommen.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
Yap, den Brief habe ich jetzt aber immer noch nicht abgeschickt, doch Bescheid gegeben hatte ich ihr ja neulich schon. Ich mache mich jetzt erst einmal rar oder wenn ich doch eine Entscheidung erzwingen will, schicke ich ihr den Brief.
Gemeldet hat sie sich heute übrigens nicht mehr. Aber vermisst habe ich sie heute dann auch nicht mehr. Ich denke, die Gefühle schwinden langsam. Naja, ich muss mir wohl auch im Klaren darüber werden, was ich eigentlich noch empfinde.

Ich ärgere mich nur, dass ich ihr neulich noch diese Karte geschickt habe. Wenn sie die jetzt wirklich erst heute bekommen hat, denkt sie ja wahrscheinlich, dass es die letzten Tage für mich ok war nichts von ihr zu hören. Das ist dann dumm gelaufen. Naja, aber dass sie sich dafür nicht bedankt hat, spricht dann ja auch wieder Bände. Andere Leute, denen sich so eine Gratis-Karte geschickt hatte, haben sie schon bekommen.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #39
Danke fürs Knuddeln :smile:
Naja, was heißt die ganzen Jahre? Es sind ja noch nicht einmal zwei und wir haben uns auch unter besonderen Umständen kennen gelernt:
https://www.planet-liebe.com/vbb/showpost.php?p=3780731&postcount=8
Wir konnten uns auch nie so häufig sehen, da sie ja bis vor Kurzem 7 Tage die Woche gearbeitet hat, aber das hat uns nie gestört. Es war so immer etwas Besonderes und wir sind auch beide Menschen, die ihren Freiraum brauchen. Nein, es gab richtig schöne Zeiten. Zeiten, in denen sie mir auch gezeigt hat, dass ich ihr viel bedeute. Sie hat häufig gesagt, dass sie es kaum glauben kann, dass es einen so netten Menschen wie micht gibt. Und ich sah es umgekehrt genau so. Kurz nachdem wir uns kennen gelernt hatten, kassierte sie sogar ein paar Abmahnungen auf der Arbeit, weil sie sich manchmal nicht von mir trennen konnte. Das war ein schönes Gefühl. Ich kam mir richtig begehrt vor. Und genau das fehlt jetzt eben.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #41
WoW habe ich ihr nicht geschenkt. Das hat sie sich selbst gekauft -schon vor längerer Zeit. Vorher hatte ich sie übrigens schon eher scherzhaft davon abhalten wollen, da das Spiel ja als Beziehungskiller bekannt ist. Ich habe ihr neulich nur ein Addon, also eine Erweiterung, dafür geschenkt. Sie hatte in letzter Zeit so viel Pech gehabt und ich wusste, dass sie wenigstens das Etwas aufheitern würde.

Dieses Zurückziehen von ihrer Seite ging immer weiter, je mehr sich ihre Lebensumstände verschlechterten. Sie wurde auf der Arbeit schlecht behandelt, hat sich dann beschwert, bekam eine Abmahnung, wurde strafversetzt, neue Arbeitszeit 6-14 Uhr mit 4 Stunden Fahrzeit, dann plötzlich ständige Hüftschmerzen, Rennen von Arzt zu Arzt, dann die chronische Migräne, wieder Rennen von Arzt zu Arzt, Fehltage, Arbeitgeber beschwert sich, Job1 muss sie kündigen, weil sie es körperlich nicht mehr schafft, bei Job2 wird ihr gekündigt, Mieterhöhungen, Bankkredit, ...
Das wurde ihr verständlicherweise alles zu viel. Deshalb habe ich ja auch so viel Rücksicht auf sie genommen. Ich könnte es echt voll verstehen, wenn sie den ganzen Tag nur noch heulend im Bett läge.

An WoW hänge ich mich nur so auf, da sie dafür irgendwie immer Zeit hat und Kontakt zu ihrer Gruppe hält, selsbt während unserer Telefonate und so. Das finde ich einfach so traurig. Es zeigt mir einfach, dass sie ja doch noch "handlungsfähig" ist und dann könnte sie ja auch ein wenig Kontakt mit mir halten. Wie gesagt, ich will ihr das Zocken ja gar nicht verbieten. Ein wenig Realitätsflucht ist vielleicht gar nicht schlecht, aber ab und an muss sie sich trotz allem halt auch mal um ihre echten Verpflichtungen kümmern.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Oh doch, die letzten zwei Monate habe ich das sogar sehr oft angesprochen. Zunächst immer noch sehr freundlich, dann ab und an auch mal in Form einer gehörigen Standpauke, wenn sie z.B. Verabredungen einfach nicht abgesagt und mich versetzt hat. Ich habe ihr dabei aber nicht nur Vorwürfe gemacht, sondern sie gefragt, was sie empfindet und gesagt, dass mich ihr Verhalten sehr verwirrt und auch verletzt. Das sind dann die wenigen Momente, in denen ihr "Schutzschild" aus Gefühlskälte zusammenbricht und sie sich einfach mal gehen lässt, anfängt zu weinen und zumindest versucht ihrem Herz freien Lauf zu lassen. Sie hat dann immer beteuert, dass ich ja ein so toller Mensch sei, sie mich nicht verlieren wolle und so. Aber eben auch, dass sie sich deshalb unwohl in meiner Nähe fühle, wie ich schon in meinem Anfangspost geschrieben hatte. Ich denke, das ist ein entscheidender Punkt, dass sie denkt, sie müsse mir Etwas beweisen und dürfe sich keine Fehler und Schwächen erlauben. Dies hat sicherlich auch mit ihren familiären Erfahrungen zu tun. Ich habe deswegen ja immer wieder versucht, ihr zu beweisen, dass sie mir vertrauen kann und ich sie nicht im Stich lasse, sie bei mir nicht immer "funktionieren" muss. Aber es ist ihr dennoch unangenehm. Das kann ich auch irgendwo verstehen, aber deshalb darf sie mich natürlich trotzdem nicht so vor den Kopf stoßen.
Aber wie gesagt, das sind auch alles eher Spekulationen von mir. Ich kann ja alles nur erahnen und es ist ungeheuer schwer mit ihr darüber zu reden. Wie gesagt, "weiß nicht" und "ist alles kompliziert" sind die Standardantworten. Manchmal denke ich, sie arbeitet unterbewusst darauf hin, dass ich Schluss mache (sie zieht sich ja nicht nur zurück, sondern behandelt mich auch schlecht). Vielleicht um dem Druck zu entgehen, unter den sie sich selbst gesetzt hat. Dabei wäre das gar nicht nötig. Mir ist das alles so egal, ob sie Arbeit hat oder nicht, es ihr schlecht geht oder nicht, ich sie nur selten sehen kann, ...
Bis vor Kurzem hätte einfach nichts lieber getan, als sie zu besuchen, in den Arm zu nehmen und ihr ein Taschentuch zu reichen, wenn sie sich endlich einmal so richtig auseult, ansatt alles in sich hinein zu fressen.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #45
Ja, ich denke diese Verpflichtung mir gegenüber ist ihr momentan auch wirklich zu viel. Wenn sie mit mir redet, kommen ja auch zwangsläufig die Themen auf, denen sie zu entfliehen versucht. Die gibt es in der WoW-Welt so nicht bzw. sind da viele Spieler auch arbeitslos *g
Und natürlich kann sie da Erfolge erzielen, die im richtigen Leben momentan fehlen.
Nur irgendwie wundert es mich doch, dass sie trotz dieser Verpflichtung, die sie dann ja wohl mir gegenüber verspürt, nichts, aber auch gar nichts für mich tut. Es ist die letzte Zeit wirklich bei Null angelangt. Selbst die kleinste Bitte von meiner Seite wird nicht erfüllt. Das verstehe ich einfach nicht. Wenn sie es tun würde, könnte sie ja auch bei mir Erfolge feiern. Und sie würde nicht auch noch mich verlieren, wo sie doch schon so viel in letzter Zeit verloren hat.
Der Brief setzt sie natürlich noch mehr unter Druck und wird ihr das letzte Selbstvertrauen nehmen, da ich ihr ja aufliste, was sie alles falsch macht. Genau wie es ihre Arbeitgeber vielleicht auch schon getan haben. Dann denkt sie vielleicht endgültig, dass sie nicht gut genug ist. So scheint es mir ja fast jetzt schon: Sie glaubt, sie könne mich eh nicht glücklich machen, also versucht sie es auch gar nicht erst oder mehr. Das wäre zumindest eine Möglichkeit. Es könnte natürlich auch wirklich sein, dass sie einfach "ne dumme Kuh" ist, die sich mir gegenüber wie ein Arsc*!"$h verhält. Ich weiß es nicht. Ich kann sie überhaupt nicht mehr einschätzen. Das macht es auch so schwierig mir eine geeignete Reaktion zu überlegen.
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #47
Ja, echt merkwürdig. Dass sie sich auch nicht mal für die letzte Karte bedankt hat, die jetzt wirklich angekommen sein müsste, ist sogar für die jetzige Situation untypisch. Oder hat sie das vielleicht auch nur wieder beschämt? Dass ich ihr zeige, dass ich sie liebe und vermisse, während sie durch mein Bemühen immer mehr glaubt, mich nicht verdient zu haben? Das wäre natürlich schlimm.
Aber als er mir neulich dreckig ging wegen der Schlafstörungen und ich sie nicht sehen konnte für 1-2 Wochen, da hat sie mir auch Karten geschrieben und ich habe mich gefreut. Obwohl auch ich mich da schlecht fühlte, dass ich sie vernachlässigen musste. Nur ich habe alles getan, um es ihr leichter zu machen. Sie jeden Tag angerufen und gesagt, dass es nichts mir ihr zu tun hatte. Ich einfach mal eine Woche Ruhe brauchte. Warum macht sie das jetzt nicht auch? Dann müsste sie doch kein schlechtes Gewissen mehr haben. Sie muss ja nicht telefonieren. Ich weiß z.B., dass sie noch einen Vorrat von süßen Sheepworld-Karten hat, von denen ich schon einige hier stehen habe. Warum schreibt sie nicht mal wieder eine? Einfach irgendetwas. Ich habe sie darum ja sogar schon gebeten, fast angefleht. Ihr gesagt, wie sehr ich mich über Etwas von ihr freuen würde, da ich sie so vermisse. Nichts.

Und dabei braucht sie sich wirklich nicht vor mir schämen. Sie ist eigentlich ein so herzensguter Mensch. Und kann stolz sein, wie satrk sie ist. Alleine wie lange sie ihre 7 Tage Wochen durchgestanden hat -ich hätte das nicht gepackt, denke ich. Sie kann so lieb und zärtlich sein, wenn sie will. Ich nenne sie nicht umsonst Engel. Ich konnte mich bislang eigentlich überglücklich schätzen eine solche Freundin zu haben. Das muss ich ja auch mal erwähnen. Hier steht jetz ja sonst nur Negatives und man wundert sich, warum ich es überhaupt so lange mit ihr ausgehalten habe. Nein, sie KANN wirklich meine absolute Traumfrau sein, vor der ich größten Repsekt habe und die ich über alles liebe. Und deshalb würde ich ihr auch so gerne beistehen. Nur bei ihrem jetzigen Verhalten geht und will ich das natürlich nicht.
 
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M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #127
Ihr werdet es nicht glauben, aber heute kam tatsächlich eine Mail von ihr. Da ich den Inhalt nicht so zusammen fassen kann und es hier ja wirklich anonym ist, poste ich sie mal im Ganzen. Denn es würde mich auch interessieren, was Ihr davon haltet:
Ich habe lange überlegt obich dir schreiben sollte. Noch länger habe ich überlegt was ich schreiben kannund sollte. Als erstes glaube bitte, mir ist nicht alles so egal wie es denAnschein hat. Ich konnte am Telefon einfach nichts sagen, weil ich nicht diepassenden Worte fand. Und als ich sie endlich hatte, war es zuspät und ichschwieg, weil ich es nicht schlimmer machen wollte. Ok es klingt seltsam, zumalich durch mein schweigen alles nur noch schlimmer gemacht habe. Aber ich warteilweise einfach wie gelähmt und einfach unfähig den Mund auf zubekommen.

Ich weiß nicht wann das Endeanfing. Ich wusste nur irgendwann das es aus war. Die Erkenntnis tat mir selberso weh das ich einfach nicht wusste wie ich damit umgehen sollte. Jeden Tagdiese Kopfschmerzen, den Ärger auf der Arbeit und dann wusste ich das das Glückschon wieder verloren hatte. Ich glaube es war der Moment als ich „ich liebedich“ aussprach in dem mir so brutal bewusst wurde das es nicht so war. Esbrach mir das Herz, da fand ich endlich den perfekten Freund und konnte ihnnicht lieben. Ich versteh bis heute nicht warum es so ist.

Denke mir aber so im nach hinein,dass wir einfach zu wenig Gemeinsamkeiten hatten. Obwohl du und ich versuchthaben uns mit den Interessen des anderen zu beschäftigen. Es war wohl doch zuwenig Basis auf der man hätte aufbauen können.

Es war leider am „Ende“ so,das ich nicht mal mehr deine Umarmung ertrug. Später nicht einmal mehr deineNähe. Ja ich scheute sogar das Telefon wenn es klingelt. Es fiel mir nur einWeg ein, der mir sinnvoll erschien. Verstecken und so tun als würde ich einfachnicht existieren.

Ich hätte ehrlich sein sollenund es dir sagen. Nur wusste ich nicht wie. Wollte dir doch nicht weh tun, indem ich dir knall hart ins Gesicht sage. „Die letzten 1 ½ Jahre waren vergebensich liebe dich nicht.“ Das brachte ich einfach nicht übers Herz. Zumal ich soviele Hoffnungen in die Beziehung gelegt hatte. Zumal ich die Liebe zu mir indeinen Augen gesehen habe.

Es tut mir leid, was ichgetan habe. Ich wollte dein Leben nicht zerstören oder die Hoffnung die du indie Menschen gelegt hast. Noch wollte ich dich in schwere Depressionen treiben.

Ich habe viele Fehler gemachtund noch mehr als ich schwieg. Gut machen kann ich es nicht mehr. Ich wüsstenicht wie. Zumal sich meine Gefühle nicht mehr ändern können/wollen. Deswegenweiß ich auch nicht was ein erneutes Treffen bringen würde, außer zusätzlichesLeid.

Wir müssen versuchen unserLeben wieder zu ordnen. Vielleicht hilft es dir, zu sagen „Es hätte nicht seinsollen.“ Vielleicht war es der Falsche Zeitpunkt an dem wir uns trafen. Odergenau der richtige. Immerhin konnte ich dir die Hoffnung wieder geben, die duglaubtest verloren zu haben.

Das Ende war gelinde gesagteinfach Scheiße. Und das lag nur an mir. Doch hab ich bis heute keine Ahnungwie ich aus meiner Haut rausgehen soll und etwas anders hätte machen können. Ichwerde mir aber professionelle Hilfe suchen, weil ich nicht noch einmal jemandenso weh tun möchte. Gut, das wird dir nicht helfen. Vielleicht wenn du das guteaus unserer gemeinsamen Zeit mit in die Zukunft nimmst. Der Gedanke, dass esdoch etwas Licht in all der Dunkelheit des Alltages gibt. Nicht jeder Menschist gleich.

Gib die Hoffnung die duzurück bekommen hast nicht wieder auf.
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #128
das klingt auf jeden fall sehr ehrlich.ich hab diesen thread nicht komplett gelesen, aber das ist doch auf jeden fall der erste schritt in richtung versöhnung.und ein anhaltspunkt, wie das alles soweit kommen konnte.und vielleicht hilft dir ja nochmal die gewissheit, dass es nicht an dir liegt.zeit damit abzuschließen.das leben geht weiter.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #129
Hey!
Ich wollte dir gerade auf deinen Post antworten und habe dann gesehen, dass sie dir geschrieben hat. Jetzt bin ich aber baff :eek: Damit hätte ich nicht gerechnet und deshalb will ich jetzt auch nur auf ihren Brief eingehen, das ändert ja die Situation...

Ich finde es erstaunlich mutig von ihr, dass sie dir geschrieben hat. Klar, sie hat Scheiße gebaut und das hat sie auch gut festgestellt. Ich glaube, dass es ihr sehr schwer gefallen ist zu antworten aber das war sie dir auch schuldig.

Du weißt jetzt wenigstens zum Teil was mit ihr los ist. Sie hat dich nicht mehr geliebt, wusste nicht, wie sie es dir schonend beibringen konnte und hat sich deshalb verkrochen. Das Verhalten ist total daneben aber anscheinend wusste sie nicht weiter! Das kann man ja irgendwie noch nachvollziehen, allerdings nicht, wie sie sich die ganze Zeit verhielt: Ignorieren, gar keine Gefühle zeigen etc....

Du solltest den Brief wirklich zum Anlass nehmen um abzuschließen. Du weißt jetzt, was damals in ihr vorging, dass sie dich am Ende nicht mehr liebte und der Rest.... den wirst du wohl nie nachvollziehen können!
Du musst jetzt aber aufpassen, dass du dir nicht wieder Hoffnungen auf eine Freundschaft oder jegliches machst. In meinen Augen ist in der Mail auch klar zu erkennen, dass sie wohl auch keinen großen Kontakt mehr will..
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #130
Hallo mal wieder. Ich würde dir eigentlich in allen Punkten zustimmen, Hyperbolikuss. Allerdings hat es sich die letzten Wochen unerwartet doch noch mal positiv entwickelt. Es gab zwei telefonische Kontakte, die von mir ausgingen (ursprünglich wegen der alten Schuldengeschichte), aber sehr angenehm waren. Das erste Telefonat ging über zwei Stunden, das zweite dauerte fünf(!). Es ist auch geplant, dass ich sie demnächst zu einem netten Video-/Spiele-Abend besuche, was von uns beiden ausging. Mal gucken, wie das so wird. Ich finde es aber sehr schön, dass wir jetzt zumindest wieder normal miteinander reden können und das war ja auch immer mein Wunsch. Sie war auch sehr überrascht, wie gut ihr die Gespräche getan haben. Sie ist immer noch arbeitslos, aber kommt zurecht.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #131
Hallo!
Irgendwie hatte ich gar nicht gesehen, dass du nochmal geantwortet hattest...

Also das freut mich natürlich!! Dein Beitrag ist jetzt schon 4 Wochen her, ich hoffe, dass ihr jetzt evtl. öfters telefoniert oder zumindest den Kontakt zueinander wieder etwas aufgebaut habt. Wie sieht die Situation momentan denn aus, was hat sich so ergeben, ist es zu dem Videoabend gekommen?
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #132
Ja, es ist tatsächlich zu dem Treffen gekommen. Ich war selbst ganz überrascht, denn zunächst kam wieder eine Absage wegen Migräne. Einen Tag später klappte es dann aber und sie schien sich auch auf den Besuch zu freuen. Wenngleich mich etwas irritierte, dass sie mich zuvor fragte, ob ich geplant hätte bei ihr zu übernachten. Dies verneinte ich mit der Begründung, dass es wohl nicht angemessen wäre, woraufhin ihr ein "Gott sei Dank, da bin ich aber beruhigt" entfleuchte. Naja, mit der Wortwahl hatte sie es ja noch nie so.

Positiv kann ich festhalten, dass aber eben überhaupt ein persönlicher Kontakt wieder möglich war, was ja durchaus ein großer Fortschritt ist. Es war auch ganz nett und recht ungezwungen. Allerdings hat mich ihre Gefühlskälte doch wieder ein wenig erschreckt. Damit ging es auch gleich los. Wir hatten uns ja nun über acht Monate nicht mehr gesehen und da hätte ich eigentlich erwartet, dass man sich erst mal begrüßt und ein wenig redet, vielleicht umarmt, irgendwie die Versöhnung besiegelt oder sonstwas. Aber es gab eigentlich nur ein "Hallo" und schon wurde mir der Playstation-Controller in die Hand gedrückt. Also gemeinsam Zocken, dazu waren wir ja auch verabredet. Auf ihrem Sofa musste ich aber Kontaktabstand zu ihr halten. Wenn sich unsere Beine berührten, wurde ich unsanft weggeknufft. Wir spielten dann eine ganze Weile ihr Spiel, bis es langsam langweilig wurde (mir zumindest). Dann schmiss sie ein paar Animes ein, dann wieder ein Spiel, dann sollte es noch einen Film oder wieder ein Spiel geben und langsam wurde es schon spät. Und eigentlich wollte ich mit ihr ja auch noch ein wenig reden. Also sagte ich ihr dann, dass ich mich gerne noch ein wenig mit ihr unterhalten würde. Da entfleuchte ihr leider wieder ein Gehirnfurz: "Worüber willst duuu dich denn mit miiiiir unterhalten?". Keine Ahnung, was das wieder sollte, nachdem wir doch eine Woche zuvor noch mehrere Stunden am Telefon geredet hatten. Und so kam es dann auch dieses Mal, dass das Gespräch recht schnell in Gang kam. Das fand ich schön. Ich konnte mit ihr auch über früher reden und sogar ein wenig über die Trennung. Warum sie damals keine Beziehung mehr wollte, konnte sie aber (angeblich) nicht mehr erinnern. Irgendwann sagte ich ihr dann, dass ich es wirklich sehr schön finde, dass wir wieder normal miteinander reden können und dass sie mir immer noch sehr viel bedeutet. Auch dass ich noch Gefühle habe, weil sie eben früher meine Traumfrau war, aber dass es mir nicht so wichtig ist, ob wir nun zusammen sind oder nicht. Ich mich einfach freue, dass nicht alles umsonst war. Um die Versöhnung nun auch zu besiegeln sagte ich dann, dass ich sie gerne einmal umarmen würde. Dies lehnte sie allerdings ab, weswegen ich mir ziemlich dumm vorkam. Sie meinte dann, dass sie ja noch nie ein Mensch gewesen wäre, der auf Körperkontakt gestanden hätte und ihr das eher unangenehm wäre. Sehr seltsam, denn wir hatten uns schließlich über eine Erotikseite zwecks einer Kuschelfreundschaft kennengelernt, was auch viel später noch unsere Hauptbeschäftigung war. Da wir aber weiter redeten, verpasste ich leider meinen Bus und wir stellten fest, dass der nächste erst über eine Stunde später fahren würde (nach 1 Uhr), was ihr gar nicht gefiel. Sie meinte sogar, ich hätte das absichtlich so eingefädelt, was aber nicht stimmte. Sie wollte unbedingt ins Bett, also bot ich ihr an trotzdem zu gehen und draußen solange joggen zu gehen. Letztlich durfte ich dann aber doch die Wartezeit über bleiben, aber sie betonte noch mal "ich wollte nicht, dass du hier schläfst". Das ist wohl wirklich unglücklich gelaufen, aber so schlimm war die zusätzliche Warterei dann aber nicht. Wir unterhielten uns weiter nett und ich bin dann gegangen und da habe ich sie dann einfach kurz gedrückt. Nicht um mich gegen ihren Wunsch durchzusetzen, sondern um zu zeigen, dass ich wirklich nur kurz diese freundschaftliche Geste bringen wollte und das war dann wohl auch ok so. Vorher fühlte sie sich wahrscheinlich schon wieder bedrängt, da ich nun auch nicht all meine Gefühle unterdrücken konnte, die natürlich teilweise an dem Abend wieder geweckt wurden, weil mich vieles eben doch an früher erinnerte. So ist es mir dann schon mal rausgerutscht, dass ich aus Gewohnheit von damals kurz ihren Rücken gekrault habe. Ich denke, das ist unter Freunden, die mal zusammen waren, auch eigentlich nicht unangebracht und mehr wollte ich auch nicht. Die Umarmung war mir aber sehr wichtig.

Am nächsten Tag gab es einen kurzen Kontakt per ICQ. Der war ok, also schien das Treffen wohl auch für sie keine Katastrophe gewesen zu sein. Für mich war es das auch nicht, bis auf ihre Gefühlskälte und manch unangemessene Kommentare, die mir nicht das Gefühl gaben, dass sie sich bewusst ist, dass sie eigentlich nach allem was sie sich geleistet hat glücklich schätzen müsste, dass ich so treu zu ihr gehalten und ihr verziehen habe. Und sie eigentlich durch besondere Höflichkeit bei mir punkten müsse.

Alles in allem wäre ich mit dem Fortschritt eigentlich ganz zufrieden. Allerdings sieht es mittlerweile schon wieder schlechter aus. Eine Woche nach dem Treffen rief ich wieder mal bei ihr an, damit der Kontakt nicht gleich wieder einschläft, aber sie geht fast nie ran, weil angeblich ständig Inkasso-Unternehmen bei ihr anrufen. Am nächsten Tag rief ich mehr aus Versehen nochmals an (hatte ihre Nummer mit einer, die vorher bei mir angerufen hatte verwechselt) und da erwischte ich sie, allerdings war sie am WoW-Zocken, weshalb sie das Telefonat schnell abbrach. Ich schickte ihr daraufhin eine Mail mit ein wenig Smalltalk und der Bitte sie möge sich dann mal bei mir melden. Knapp zwei Wochen später hat sie das aber immer noch nicht getan. Auch bei ICQ ist sie nicht mehr sichtbar. Vor ein paar Tagen schrieb ich ihr dann nochmals eine Mail und habe ein wenig erzählt, was ich gerade so treibe und nochmals um eine Meldung ihrerseits gebeten mit dem Zusatz, dass es gar nicht einfach ist so die Freundschaft nun aufrecht zu erhalten. Darauf kam wieder nichts.

Das ist der aktuelle Stand und nun bin ich wieder ziemlich sauer, dass es ganz stark nach Déjà-vu aussieht. Und weil sie neulich am Telefon eine halbe Stunde weinte, hatte ich ihr die Schuldentilgung auch noch erst mal wieder erlassen, obgleich sie extra deswegen angerufen und auch nach meinen Kontodaten gefragt hatte. Das bereue ich, denn nun komme ich mir wieder einmal ausgenutzt vor. Eine Freundin unterstütze ich ja gerne, aber nicht jemanden, der mich nun wieder mit kompletter Ignoranz straft. Dann könnte sie ja auch einfach sagen, dass sie sich geirrt hat und der erneute Kontakt für sie doch ein Fehler war. Unfair!
Aber ich bin wohl auch ein Idiot in der Beziehung und sollte endlich mal auf meine eigene Signatur hören...
 
S
Benutzer54734  (38) Klein,aber fein!
  • #133
Lieber MTP,

Ich hoffe du bis mir nicht böse,über meine folgendenden ehrlichen Worte,aber merkst du garnicht,dass das Bedürfnis eine Freundschaft mit ihr zu pflegen höchst einseitig ist?

Du möchtest sie umarmen,sie möchte es nicht,du tust es trotzdem,um ihr zu zeigen,dass sie dir freunschaftlich wichtig ist....öhm....ich bezweifle,dass das was bringt,denn auch wenn es dir nicht gefällt muss man Äußerungen anderer akzeptieren oder gehen,aber sich denen einfach zu widersetzen finde ich nicht in Ordnung.


Und sie eigentlich durch besondere Höflichkeit bei mir punkten müsse.
Müssen tut sie garnichts und du siehst ja,dass ihr an einer Freundschaft herzlich wenig liegt.
Und diese Sätze,wie "gott sei Dank, da bin ich aber beruhigt" und "Worüber willst duuu dich denn mit miiiiir unterhalten?" entfleuchen ihr nicht "zufällig",sondern sagen das aus,was sie über dich und euer verhältnis denkt.

Und das du ihr tausend Emails schreibst,wo sie auf keine Antwortet wird auch nichts dran ändern,wenn du ihr in der 1001Email schreibst,dass sie sich doch bitte bitte bitte melden soll....

Ihr scheint das nicht recht zu sein und ich hab eher das gefühl,dass sie einfach versucht,dass du ihr ihre schulden erlässt und daher widerwillig auf treffen-vorschläge von dir eingeht,obwohl sie garnicht möchte...


eine Freundschaft,die nur auf einseitigen Melden und einseitigen Bedürfnis für eine Freundschaft aufbaut ist keine Freundschaft,lieber MTP.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #134
mh, merkwürdige Situation!
Weißt du denn, ob in der Zeit, in der sie sich bei dir gemeldet hat, irgendwas passiert ist?
Sie hat ja auf jeden Fall psychische Probleme und das erklärt nunmal auch ihre Stimmungsschwankungen. Wer weiß, vielleicht ist sie manisch depressiv und hängt dann immer mal wieder Wochen einfach nur zu Hause rum, in denen sie niemanden (besonders dich) nicht sehen will. Danach kommen dann wieder ganz "nette" Phasen.

Ich weiß nicht, ich glaube nicht, dass sie sich nur auf das Treffen eingelassen hat wegen den Schulden (sowie es sunny meinte). Dann telefoniert man nicht 2 und 5 Stunden mit der Person.
Ich glaube, dass sie einfach nicht richtig weiß, was sie will. Evtl. liegt ihr ja tatsächlich was an der Freundschaft aber deine Gesten gingen ihr einfach zu weit. Das könnte ich übrigens verstehen! Wenn man sich auf ein ungezwungenes Treffen einlässt und dann den Rücken gegrault bekommt, umarmt wird und das alles, ohne das man es will....ich weiß nicht!

Natürlich ist das aber kein Grund, dass sie sich wieder so verhält.
Ich kenne aber auch solche Leute, die einfach immer wieder ihre Ruhe brauchen, bis sie sich wieder melden.

Wie kam der Kontakt damals denn zustande? Du hast sie angerufen und dann hat sie sich plötzlich ganz normal verhalten und ihr habt lange telefoniert, obwohl sie vorher immer so abweisend zu dir war?
 
K
Benutzer78489  (40) Sehr bekannt hier
  • #135
Hallo,

naja vielleicht war ihr langweilig oder sie wollte sich mal aussprechen oder es hat halt grade an den Tagen "gefluppt".
Aber allgemein versteh ich das so wie Sunny, die Freundin hat schlicht und ergreifend kein Interesse mehr. Ich denke auch, dass man sich wirklich zurückhalten sollte, wenn der andere äußert, dass er nicht berührt werden möchte. Da können die eigenen Gefühle noch so überschäumen oder da kann man noch so viel ausdrücken möchten, der andere will das nicht und empfindet das nicht so und das muß man aktzeptieren.
Hört sich auch so an, als hätte sie kein Interesse daran, eine Freundschaft aufrecht zu erhalten.
Ich kann unter den Umständen auch verstehen, warum sie so Schwierigkeiten hatte, die Beziehung zu beenden es sieht ja so aus, als hätte MTP immernoch nicht damit abgeschlossen und versucht weiterhin in ihrer Nähe zu sein. Vielleicht ist ihre "Gefühlskälte" einfach ihre Weise damit fertig zu werden und sich abzuschotten.
Ich denke, der TS sollte sich damit abfinden, dass die Ex-Freundin nunmal nicht mehr möchte und ihren Wünschen auch nachkommen. Vielleicht wird er besser damit fertig, wenn der Kontakt reduziert wird.
Eine Beziehung zu beenden heißt ja nunmal auch, sie zu beenden und nicht, sie auf biegen und brechen als Freundschaft weiterzuführen. Und man muß auch nicht nach einer Beziehung befreundet bleiben...

Gruß,
Kaya
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #136
@Sunny2010:
Du hast natürlich Recht, Sunny. Es ist scheinbar (wieder) einseitig. Aber das war so nun wirklich nicht vorhersehbar, da ich mich ja sehr lange mit ihr über das Thema Freundschaft und die Gründe, warum sie mich nicht mehr sehen wollte geredet habe. Wir hatten ja telefonisch und per Mail recht umfangreichen Kontakt vor dem Treffen. Und wenn sie mir fünf Stunden am Telefon was erzählt und letztlich ich sogar mal derjenige bin, der das Gespräch abbricht, ist das ja eigentlich nicht einseitig. Wir hatten uns da auch schon überlegt, was wir bei einem nächsten Treffen machen könnten.
Die Gründe für den Kontaktabbruch sind weggefallen, dachte ich. Sie war damals angeblich zu feige mir zu gestehen, dass es aus ist, weil sie mich nicht verletzen wollte und gab aber selber zu, dass das falsch war. Ich habe ihr das verziehen und damit nicht alles umsonst war einigten wir uns darauf, dass wir es jetzt besser machen und die zwei Jahre, die wir uns nun kennen, als Grundlage einer Freundschaft nutzen. Ich habe ihr ja auch von meinen Problemen erzählt und es sollte dann eigentlich so sein, dass wir uns ein wenig unterstützen. Übrigens hatte sie mir gesagt, sie wüsste nicht wie sie alles wieder gut machen sollte und darauf sagte ich nur: "gar nicht, aber mach es jetzt besser". Und damit meinte ich natürlich, dass sie mich nicht mehr ignoriert und ehrlicher ist. Sie hatte mir ja geschrieben, dass sie sogar in Therapie gehen wollte, um nie wieder jemanden so sehr wie mich zu verletzen. Und das war ja auch ein Grund für die Freundschaft. Dass sie lieber jetzt bei dem Menschen ansetzt, dem sie weh getan hat und es so wieder ins Reine bringt, als schon für den nächsten zu planen. Darauf spiele ich an, wenn ich davon rede, dass sie bei mir punkten müsse.
Trotzdem kann sie die Freundschaft auch wieder abbrechen. Ich kann sie ja nicht verlangen. Aber dann soll sie es sagen und auch reinen Tisch machen. Eben nicht den gleichen Fehler wie früher begehen!
Dass ihr die Schulden bei mir nicht sonderlich wichtig sind, stimmt leider, aber den freundschaftlichen Kontakt hat sie mir jetzt garantiert nicht deswegen vorgespielt, um einen Aufschub zu bekommen. Das war jetzt mein Fehler, weil ich durch ihre Heulerei so ein Mitleid hatte, dass ich es ihr ausgeredet habe. Übrigens mit der Bedingung, dass sie mich auf dem Laufenden hält, damit ich nicht wieder in ein, zwei Monaten denken muss, dass sie es vergessen hat. Also ganz unabhängig von Freundschaft oder nicht.
Wie auch immer, die "Freundschaft" so macht natürlich keinen Sinn und das hatte ich ihr ja auch in einer Mail jetzt angedeutet und ich werde das Ganze abbrechen, wenn nichts mehr kommt. Ich war halt so hartnäckig, weil man bei ihr manchmal den Stein einfach erst ins Rollen bringen muss. Auf jedes unserer Telefonate hatte sie z.B. zunächst gar keine Lust und wenn ich dann erst mal eine Weile mit ihr geredet habe, ist sie so was von aufgeblüht und hat erzählt und erzählt. Wir haben gelacht. Das war richtig toll. Nur erreiche ich wohl leider nicht die kritische Masse, so dass dieser Effekt anhält. Dass sie sich auch mal von sich aus melden würde.

@HyperboliKuss:
In der Zeit unseres Kontakts ist eigentlich nichts Positives bei ihr vorgefallen. Im Gegenteil, ihr wurde ihr Ausbildungsplatz verweigert. Es mag sein, dass dies kürzlich wieder passiert ist. Sie hatte da noch Etwas im Auge und hatte mir bei unserem Treffen sogar schon eine ganze Karriere in diesem Bereich vorgeschwärmt. Nur leider ist es sehr unwahrscheinlich, dass das geklappt hat.
Ich habe auch schon daran gedacht, ob sie manisch depressiv ist. Wirklich beurteilen kann ich es nicht. Irgendeine psychische Macke hat sie aber auf jeden Fall. Ich bin mir auch immer noch nicht so sicher, inwieweit Spielsucht relevant ist. Bei unserem Treffen kam mir das schon wieder ein wenig komisch vor. Und dann hat sie mir noch erzählt, dass ihre leibliche Mutter, die sie ja als Kind verstoßen hatte, sie geschlagen hat, als sie noch zusammen lebten. Das wird sicherlich auch eine Rolle spielen.
Was meine Gesten bei dem Treffen betrifft: Ja, die gingen ihr sicherlich zu weit. Ich weiß auch nicht wie ich das beschreiben soll, aber ich hätte einfach mal eine Umarmung gebraucht. Einfach mal gedrückt werden. Die letzten Monate waren so furchtbar für mich und es gab eine so schreckliche Entwicklung zwischen uns, die nun endlich besser zu werden schien. Ich glaube, ich wollte einfach nur ein bisschen Trost. Ist ja nicht so, dass ich nicht depressiv geworden wäre und wie gesagt war diese ganze Tragödie nicht die erste Erfahrung dieser Art. Also ganz ehrlich, da hätte sie sich auch einfach mal drauf einlassen können und dann wär ja auch gut gewesen. Mir zuliebe. So Etwas erwarte ich eigentlich auch in einer Freundschaft. Dennoch habe ich ihr sogar noch an dem Abend gesagt, dass ich mich dann in Zukunft zurückhalte und der berühmte Satz "wir können Freunde bleiben" fiel auch noch.
Schön, nur wo ist jetzt diese Freundschaft? In meinen jüngsten Mails hatte ich ihr geschrieben, dass ich gerade so im Klausurstress bin und gerne mal wieder mit ihr plauschen würde, um mich mal ein wenig abzulenken. Dafür hat man doch eine Freundin, oder nicht? Aber wenn selbst das jetzt wieder nicht geht und ich mich nicht auf sie verlassen kann, ja warum sagt sie dann, dass wir befreundet bleiben können?
Wir drehen uns also wieder im Kreise, nur wie gesagt, damit hätte ich echt nicht rechnen können, nachdem sich alles so positiv entwickelte. Fast zehn Stunden Telefonate und ein Treffen. Damit hätte wohl keiner gerechnet, dass dies auch nur ansatzweise möglich gewesen wäre.
Ach so, der Kontakt kam übrigens so zustande, dass nach ihrer Entschuldigungsmail (siehe eines meiner vorigen Postings) erst mal wieder nichts kam, obgleich ich noch eine Mail darauf zurückgeschrieben hatte. Das ärgerte mich, denn es war ja immer noch nicht alles geklärt, also rief ich mehrmals vergeblich an und schickte schließlich eine SMS wegen der Schulden und auf die meldete sie sich dann von ihren Eltern aus. Das war ein wenig unglücklich, denn ihr Festnetztelefon und Internet funktionierten für Wochen nicht, also war es dieses Mal keine Ignoranz (dies stimmt auch, konnte ich prüfen). Tja, und bei diesem Telefonat kam halt das ertse Mal so eine richtige Aussprache zustande. Sie sagte, sie habe Angst sich bei mir zu melden, weil ich sie ja doch nur fertig mache. Ich entgegenete, dass ich das ja nur mache, weil sie ständig so tut, als gäbe es mich nicht und mich verarscht. Sie meinte, ich reite immer auf dem Geld rum, obwohl ich gleichzeitig vorgebe, dass es mir daurm nicht ginge. Ich entgegenete, dass es mir darum nicht geht, ich mich einfach nur nicht ausnutzen lassen will. Sie wolle mir nicht immer erzählen müssen wie schlecht es in ihrem Leben läuft. Ich sagte, bei mir laufe es doch auch nicht so toll und dass wir uns doch lieber gegenseitig unterstützen als aus dem Weg gehen sollten. Sie sagt, sei sei verwirrt, weil ich ihr abwechselnd eine nette und dann eine böse Mail schreibe. Ich sagte, dass das stimmt und ich mich eben ihrem aktuellen Verhalten anpasse (manisch depressiv?). Und so weiter. Sie hat wie gesagt viel geweint bei dem Telefonat, aber am Ende haben wir dann beide gelacht und beschlossen in Kontakt zu bleiben. Sie sagte dann auch, dass es wirklich ein angenehmes gespräch war, was sie gar nicht für möglichgehalten hätte. Selbst als das Thema Schulden schon vom Tisch war, fragte sie übrigens nochmals nach meiner Kontonummer und da sagte ich dann, dass ich ihr die gerade nicht nennen könne. Wie gesagt, ich hatte Mitleid, aber das Weinen hat sie bestimmt auch nicht gespielt. Das Treffen kam übrigens zustande, weil sie niemanden zu Spielen für ihr 2-Spieler-Playstation-Spiel hatte und ich natürlich gerne mich dafür anbot. Da war sie ganz überrascht: "Jemand würde mit miiir spielen? Das hätte ich ja nicht gedacht."
Seht ihr, das ist der Grund warum ich immer wieder am Ball geblieben bin. Sie kann sich nicht vorstellen, dass man sich nett mit mir unterhalten kann. Das Gegenteil ist der Fall. Sie kann sich nicht vorstellen, dass jemand Lust auf ihre Spiele hat. Ich zocke auch gerne (nur nicht ganz so viel). Sie gab in ihrer Mail an wir hätten für eine Beziehung zu wenig Gemeinsamkeiten gehabt und bei unserem fünf Stunden Telefonat stellt sich dann heraus, dass wir total auf einer Wellelänge liegen und wir uns fast bepinkeln vor lachen, dass wir beiden Nerds doch tatsächlich den STAR TREK Marathon auf Kabel1 geguckt haben, was wir uns beide zunächst gar nicht zuzugeben getraut hätten.
Wie dem auch sei, ich halte mich jetzt eigentlich nur an die Vereinbarung, dass wir in Kontakt bleiben. Und das bedeutet ja nur so 1x die Woche zu telefonieren oder zu chatten, mailen. Mehr wollte ich jetzt ja auch nicht. Hab' eh keine Zeit wegen der Klausuren und am Telefon kann ich ihr wohl kaum ungewünschten körperlichen Kontakt aufzwingen. Ich frage mich also wirklich, wo da nun wieder das Problem bei ihr liegt? Und selbst wenn. Ich will ja einfach nur fair behandelt werden und nicht immer wie der Depp im Walde dastehen. Wenn das mit dem Treffen neulich zu viel war, dann soll sie es sagen, dann wird der Kontakt eingestellt und sie soll dann aber auch bitte ihre Schulden tilgen, denn eine Unterstützung kann sie von mir dann auch nicht mehr erwarten. Der Aufschub war ja ohnehin nicht für ewig gedacht. Fairness ist eigentlich sowieso das zentrale Thema, um das es mir geht.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #137
Jetzt mal janz ehrlich: Was willst noch von der? Sie ist nen dummer, kontaktunfreudiger Nerd, vergiss die scheisse doch endlich mal, sehe ein dass sie einfach komisch ist und eine Freundschaft wohl keinen Sinn macht. Dass das mit dem Zockerdate jetzt nix bringt, hätte dir nach der Vorgeschichte nun wirklich schon vorher klar sein sollen.
Brich den Kontakt ab, alles andere ist doch eh fürn Arsch. Was hast du noch davon?
 
nEmO_
Benutzer19172  Verbringt hier viel Zeit
  • #138
hallo allerseits :tongue:

lieber MTP,
ich hab mir jetzt in ner 2stündigen lesestunde deinen ganzen thread durchgelesen, und ich muss sagen,
wie einige vorposter bin ich sehr erstaunt, wie ein mensch sich so verändern kann...
ich würd fast auch sagen, dass sie irgendwas psychisches hat, aber mit sowas ist man ja immer besser vorsichtig.

wie auch immer, ich stimme mit Sunny2010 überein, dass euer "freundschaftsverhältnis" zur zeit höchst einseitig ist, auch wenn ein paar kleinere kontakte von ihr ausgegangen sind.

ich möchte mich jetzt nicht unbedingt in vielen ratschlägen verlieren.. ich kann dir nur sagen, dass ich in deiner situation (ich habe eine in den grundzügen ähnliche situation schon mal erlebt, wenn auch nicht so krass, wie das bei dir der fall ist) den kontakt komplett abbrechen würde.
ich finde, du beschäftigst dich im moment noch viel zu viel mit dieser situation, wie willst du so zur ruhe kommen?
irgendwie musst du das alles doch verarbeiten, und sowas geht imho nicht, indem du weiter so viel kontakt mit dieser person pflegst!
ich würde (und habe das in der vergangenheit auch schon so gemacht) einfach eine letzte freundliche mail, oder nen anruf, whatever, schreiben/tätigen, in dem du ihr klipp und klar sagst, dass du das ganze gern vergessen/verarbeiten würdest (falls dem so ist :zwinker: ).
und daraufhin natürlich entsprechend den kontakt komplett und für immer einstellen!
ich glaub nicht, dass es eine 100% zufriedenstellende lösung für dich geben wird.. aber ich bin eh immer so für den weg des kleinsten übels gewesen :zwinker:
ich würde nicht weiter auf dem geld bestehen.. deine sachen hast du ja jetzt wieder, nicht wahr?
versuch, deinen lebensrythmus auf den modus "single" umzustellen, denn im moment verhältst du dich noch nicht wirklich so :tongue:

so, meine bescheidene meinung, vielleicht hilft sie dir ja :smile2:
byebye
 
M
Benutzer31535  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #139
Danke für eure Antworten. Auch an die Neueinsteiger in diesem Thread. So als menschliches Experiment hat der Verlauf hier so langsam wohl auch einen gewissen "Unterhaltungswert", denke ich. Und sogar ich sehe das Ganze mittlerweile teilweise unter dem Aspekt "mal gucken was als nächstes passieren wird". GZSZ ist doch langweilig dagegen.

Mein Verstand stimmt seit langem mit euch überien, dass ich diese Frau einfach aus meinem Leben streichen sollte. Das Herz lehnt dies leider immer noch so ein wenig ab. Zum einen bin ich so ein bisschen der "Dr. House"-Typ. der eine gewisse Faszination für solche Fälle mitbringt und sie erst ad acta legen kann, wenn er sie gelöst hat (was in diesem Fall wohl unmöglich ist). Zum anderen liegt mir wirklich viel an dieser Freundschaft, weil mir die Freunde mit denen ich über alles reden kann so langsam ausgegangen sind. Ich habe sie ja gerade zu einer Zeit kennengelernt, als ich mit Menschen ziemlich durch war und sie hat mir halt das Vertrauen wiedergegeben -und jetzt durch die Art der Trennung und ihres Verhaltens wieder genommen. Sie hat mir ja acht Monate mehr oder weniger was vorgespielt. Ich musste doch immer davon ausgehen, dass sie sich nur wegen ihrer Depris getrennt und zurückgezogen hat. Kein Wunder, dass ich so nicht wirklich abschließen konnte. Ich glaube, wenn sie auf "anständige" Art und Weise (zumindest was ich darunter verstehe) Schluss gemacht hätte, dann sehe alles anders aus und ich käme viel leichter damit zurecht. Nun müsste man sagen, dass ich dann doch eigentlich erst recht den Schlussstrich ziehen sollte. Das große Problem bei mir ist aber eigentlich und schon immer gewesen, dass ich nicht damit klar komme im Schlechten mit ihr auseinander zu gehen und mit Wut zurückzublicken. Dafür gibt es meiner Meinung nach auch keine Notwendigkeit.

Gut, also um einen Kompromiss zwischen Herz und Verstand zu bilden, habe ich jetzt mal folgende Mail entworfen:
Hallo,

da du mich wieder ignorierst, nehme mich mal an, dass du nun doch keine Freundschaft mit mir pflegen möchtest? Wenn dir das Treffen neulich zu viel war oder dich sonst etwas stört, könntest du es einfach zur Sprache bringen und dann prüfen wir, ob wir vielleicht unsere Vorstellungen bezüglich der Art unseres Kontakts durch eine Änderung in Einklang bringen können oder ob wir dann doch lieber wieder getrennter Wege gehen. Jetzt benimmst du dich allerdings genau wieder so wie damals bei/nach der Trennung und das finde ich ehrlich gesagt nicht nur unfair, sondern auch ein wenig asozial. Du hattest doch mittlerweile eigentlich selbst eingesehen, dass das ein Fehler war und jetzt begehst du ihn wieder. Ich möchte jedenfalls keine Freundin haben, die mich in neun von zehn Fällen kommentarlos im Stich lässt und das nur wenn ich mal mit ihr telefonieren möchte. Ich bin doch kein Spielball deiner Launen und auch kein besserer Playstation-Bot, den man mal benutzt und dann wieder für einen Monat abschaltet, sondern ein echter Mensch. Ich dachte, eine Freundschaft würde dir jetzt vielleicht auch etwas bedeuten und unsere kürzlich erfolgten Telefonate über mehrere Stunden wie auch das Treffen empfand ich eigentlich als recht vielversprechend. Ich hoffe doch, dass es dich nicht verschreckt hat, nur weil ich dich neulich einmal umarmen wollte oder so, um unsere Versöhnung zu besiegeln. Ich stehe halt auf solche Gesten und hätte so einen Seelentröster umgekehrt wohl einfach mal gebraucht. Aber darüber hatten wir ja eigentlich schon an dem Abend geredet und das geklärt, also weiß ich nicht so recht weiter. Vielleicht ist auch deine Ausbildungs-Geschichte schief gegangen. Das täte mir dann sehr leid, aber wie bereits mehrfach betont müssen wir über solche Dinge ja nicht reden, wenn du nicht magst. Jedenfalls hatte ich es so verstanden, dass wir in Kontakt bleiben wollten und nun scheint dieser doch wieder einzuschlafen bzw. auf Ablehnung zu stoßen. Leider kann ich deine Gedanken nicht lesen und werde aus dir schon lange nicht mehr schlau, deshalb wäre es doch sehr nett, wenn du mich mal über deine Sicht aufklären würdest. Ich komme mir gerade wieder so ein bisschen wie der Depp im Walde vor. Und ich finde das habe ich nach allem was war nun wirklich nicht verdient -nicht schon wieder.
 
T
Benutzer28082  Verbringt hier viel Zeit
  • #140
Also – ich frage mich ernsthaft, ob Du es noch merkst – oder es vielleicht gar nicht merken möchtest. Du drängst Dich förmlich auf. So schwer es auch ist eine beendete Beziehung auf sich beruhen zu lassen, …. aber merkst Du nicht, wie Du Dich zum Depp im Walde selbst machst?

Sie hat Dir mehr als nur einen Grund gegeben die Kurve zu kratzen – Du hinterfragst aber alles hundert tausend mal und akzeptierst einfach nicht, dass sie anscheint nichts mit Dir zu tun haben möchte. Du fragst Sie, Du bedrängst sie und hoffst ständig wieder Kontakt mit ihr zu bekommen – ich frage mich ernsthaft „warum“. Sie lehnt es ab sich von Dir berühren zu lassen, sie lehnt es ab mit Dir zu kommunizieren – aber Du machst Dich trotzdem zum Horst – Mensch, lass doch endlich los!!

So sehr Du es Dir auch wünscht wieder Kontakt mit ihr zu haben – sie hat Dir mehr als nur einmal klar gesagt, dass sie es nicht möchte , also lass ihr Ihren Willen – Du wirst daran nichts ändern können. Nicht mit deinen Worten, nicht mit deinen Taten – mit gar nichts wirst Du das Ruder wieder rum reißen können. SIE hat für sich die Entscheidung getroffen – also trage sie auch mit. Höre endlich auf zu versuchen diesen Menschen zu durchschauen oder zu verstehen – es wird Dir nicht gelingen, weil der Mensch wohl selbst nicht weis wohin er gehört, was er sucht und wie die Zukunft aussieht. Für Dich sollte es nun kommentarlos heißen: Ready for departure- Gas rein und weg!

Du kannst Dich natürlich auch an imaginäre Strohhalme festhalten mit dem Ergebnis wieder eine Bruchlandung hinzulegen. Tue Dir selbst einen Gefallen, setze Dir Prinzipien – höre endlich auf ihr nachzulaufen und lebe fortan nach deinen Prinzipien. Anders richtest Du Dich zu Grunde – wenn das dein Ziel ist, dann kennst Du den Weg, wenn nicht – dann ändere was und zwar JETZT.

Auch wenn es Dir nicht passt was hier steht – aber die Lebenserfahrung zeigt wann es lohnenswert ist zu kämpfen und wann Zeit ist den Schauplatz zu räumen. Lebe nicht in den Erinnerungen – lebe jetzt hier und heute.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #141
Lieber MTP,

ich lese ja in diesem Thread immer wieder sporadisch mit, aber schön langsam frage ich mich, ob mit dir (und nicht nur deiner Ex) wirklich alles in Ordnung ist, denn wenn ich alleine sehe, wieviel Zeit du bereits investiert hast, hier darüber zu berichten, dann kann ich es echt nicht fassen. (und dann kommen noch all die anderen Dinge hinzu, was du bereits für sie und wegen ihr getan hast...die ganzen Gedankengänge will ich erst gar nicht aufführen)

Du rennst der Vergangenheit nach...immer und immer wieder, aber sie kommt nicht mehr zurück...nicht die Liebe und nicht sie als Person, die du kennen- und liebengelernt hast.
Mag sein, dass du vielleicht besser mit dem Ganzen abschließen kannst, wenn du endlich eine plausible Erklärung für ihr Verhalten und all die Dinge, die sie dir angetan hat, erhältst.
Aber wann kapierst du endlich, dass sie dir nicht den Gefallen tun wird, denn sie will dich nicht mehr...nicht als Mann, nicht als Freund, nicht als Bekannter, nicht als Unterstützer, nicht als Seelsorger, nicht als Samariter, nicht mal als Notnagel und Lückenbüßer bist du ihr gut genug...Fakt ist: Du existierst in ihren Augen schlichtweg nicht mehr, du bist ihr völlig egal und deshalb sieht sie auch keine Veranlassung, dir irgendwelche Erklärungen abgeben zu müssen.

Stell dir vor, ich warte heute noch auf Erklärungen von Männern, die sich urplötzlich gewandelt haben (und da lagen Allerwahrscheinlichkeit auch keine psychischen Störungen vor, selbst wenn man ihr Verhalten durchaus auf solche hätte schließen können) und mir somit total fremd geworden sind...deshalb geht das Leben weiter und irgendwann muss man akzeptieren, dass es Menschen gibt, die es einfach nicht wert sind, sich weiter mit ihnen zu beschäftigen, auch wenn du der Meinung bist, du seist ein wertvoller Mensch, der es "verdient", anständig behandelt zu werden.

Dir liegt etwas an der Freundschaft, die du ihr ständig aufzwängen willst...Mensch, lass dir das Wort auf der Zunge zergehen und denke darüber nach, was Freundschaft wirklich bedeutet...

Ich weiß jetzt echt nicht, was dich doch noch zur Vernunft bringen kann...brauchst du aus ihrem Mund gar Böses/Abwertendes, dass du endlich kapierst, dass du gegen Windmühlen kämpfst...

Da ich merke, dass dir das Ganze doch ziemlich zusetzt, würde ich dir so gerne helfen, aber in deinem Fall weiß ich echt nicht weiter...nur noch ein Tipp: Lösche die vorgefertigte Mail und schicke sie nicht ab, denn du tust dir (und ihr) damit erneut keinen Gefallen.
 
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