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Miese Witze

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Henk2004, 12 Juni 2005.

  1. Henk2004
    Henk2004 (33)
    Verbringt hier viel Zeit
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    vergeben und glücklich
    Was sind Kalorien ??????
    Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

    Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
    bin?"
    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

    Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
    "spring hinten rein!"

    Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
    Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

    Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
    riechen wie ein neues Auto!

    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
    Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin
    zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
    Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
    geil - ich habe Heimweh!"

    Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
    "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

    Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250 g von der
    dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in
    der Berufsschule."

    Was steht auf dem Grabstein einer Nonne ? "Ungeöffnet zurück!"
     
    #1
    Henk2004, 12 Juni 2005
  2. diamond in love
    Verbringt hier viel Zeit
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    nicht angegeben
    lol herrlich
     
    #2
    diamond in love, 12 Juni 2005
  3. Pitti
    Pitti (28)
    Verbringt hier viel Zeit
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    vergeben und glücklich
    zwei betrunkene bei einem der beiden.
    meint der eine: "wenn ich das bier hier ausgetrunken habe, werd ich nach hause"
    er ist fertig, will aufstehen und fällt hin...er krabbelt nach hause und schläft dort ein. am nächsten morgen ruft der andere an und sagt " hey, du hast gestern deinen rollstuhl bei mir vergessen"

    *zirpzirp*
     
    #3
    Pitti, 12 Juni 2005
  4. Jack80
    Jack80 (36)
    Verbringt hier viel Zeit
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    nicht angegeben
    Der Vater tobt: „Mädchen, du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?“ - „Das weiß ich nicht“, schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, „ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!“

    Drei Schülerinnen entdecken auf dem Lehrerpult einen riesigen Spermafleck. Das erste Mädchen taucht den Finger hinein, leckt ihn ab und meint dann: „Nee, das ist nicht von unserem Lehrer...!“ Die zweite Schülerin probiert ebenfalls: „Nee, das ist auch von keinem Jungen aus unserer Klasse...!!“ Schließlich ist auch noch das dritte Schulmädchen an der Reihe, leckt gierig das ganze restliche Sperma mit der Zunge auf und schüttelt dann den Kopf: „Nee, das war überhaupt niemand aus unserer Schule...!!!“

    Die Mutter möchte wissen, ob ihre 14-jährige Tochter noch Jungfrau ist, und stellt das junge Mädchen deshalb auf die Probe: „Würdest du nein sagen, wenn ein Junge mit dir Sex machen wollte?“ - „Oh, Mama, das habe ich noch nie gemacht!“ antwortet das Töchterchen. Die Mutter freut sich: „Du hast also noch nie mit einem Jungen geschlafen?“ - „Quatsch - ich habe noch nie nein gesagt, wenn einer mit mir Sex machen wollte...!“

    Die 17-jährige Blondine geht zum Frauenarzt und klagt: „Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.“ - „Lassen Sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben zu wenig Sex! Aber ich kann ihnen helfen.“ Der Mann im weißen Kittel zieht seine Hose aus und besorgt es der blonden Schönheit in sämtlichen Stellungen. Danach schickt er sie einen Raum weiter zu einem Kollegen, der solle sich die Sache auch noch mal anschauen. Der Kollege stellt dieselbe Diagnose und hat dieselbe Therapie für das vollbusige Mädchen. Nachdem auch er die junge Blondine einige Male von vorn und von hinten gebumst hat, schickt er sie einen Raum weiter zu einem anderen Kollegen. Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben viel zuviel Sex!“ - „Aber Ihre Kollegen da draußen haben doch gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“ wundert sich das Mädchen. - „Ach, junges Fräulein, hören Sie doch nicht auf die Maler...“

    Völlig genervt ermahnt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht eine junge Schülerin: „Silvia, hör bitte auf, nach jedem Satz von mir ‘Au geil!’ zu brüllen!“

    Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! „Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?“ schreit der Vater. Sie druckst herum: „Vermutlich von Nick!“ - „Was heißt hier vermutlich?“ - „Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!“

    Das junge Mädchen macht ihrem Freund ein Geständnis: „Liebling, ich war dir einmal untreu, aber wirklich nur ein einziges Mal!“ Nachdem die erste Wut bei ihm verflogen ist, meint er: „Na gut, da es nur das eine Mal war und du ehrlich warst, kann ich dir verzeihen. Aber mit wem bist du denn eigentlich fremdgegangen?“ - „Ach, nur mit deiner Fußballmannschaft...“

    Die Sechzehnjährige schreibt an die BRAVO: „Liebes Dr.Sommer-Team, ich habe ein Problem mit meinem Freund. Der Sex mit ihm macht zwar Spaß, aber es wird mir einfach zuviel. Wir treiben es jeden Morgen im Bus, dann in der großen Pause auf dem Schulklo, nachmittags im Kino, beim Fernsehen und sogar im Bett meiner Eltern. Mein Freund will einfach immer und überall Sex! P.S.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift!“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einem 14-jährigen Mädchen? - Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt und das 14-jährige Mädchen wird... - 15!

    Die scharfe Susi klagt in der Schule über Kopfschmerzen. Meint ihre Freundin: „Mach’s doch wie ich - immer wenn ich Kopfweh habe, lass ich mich so lange von meinem Freund durchbumsen, bis die Schmerzen weg sind!“ - „Klasse Idee! Hat dein Freund gleich mal Zeit für mich?“

    Völlig verzweifelt kommt die 15-Jährige zum Frauenarzt: „Können Sie mir nicht eine andere Pille verschreiben? Die Dinger fallen bei mir immer wieder unten raus!“

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    Die Mutter will ihre 13-jährige Tochter aufklären. „So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein kleines Schwesterchen bekommen.“ - „Nicht nötig, Mama. In 6 Monaten wirst du nämlich Großmutter.“

    Das kleine Mädchen beobachtet am FKK-Strand lange Zeit die vielen Nackten und will es dann genau wissen: „Mama, wann bekomme ich auch endlich so ein Ding zwischen die Beine wie die Jungs?“ - „Geduld, mein Kind, nur Geduld...“

    Zwei frühreife Schulmädchen unterhalten sich auf dem Nachhauseweg. „Du, Steffi“, sagt die eine, „ich weiß übrigens schon, wie man Kinder bekommt.“ - „Na und“, erwidert die andere cool, „ich weiß sogar schon, wie man keine bekommt!“

    Das Teenager-Pärchen ist gerade beim Liebesspiel, als es kräftig an der Tür klopft. Völlig erschrocken stammelt sie: „Oh Gott, das ist mein Vater! Spring schnell aus dem Fenster!“ - „Aber wir sind im dreizehnten Stock“, keucht der nackte Liebhaber. „Macht nichts“, drängelt das junge Mädchen weiter, „jetzt ist doch keine Zeit, abergläubisch zu sein!“

    Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: „Heute werde ich euch erzählen, wo die Kinder herkommen.“ Unterbricht sie ein kleines Mädchen: „Dürfen alle, die schon mal gebumst haben, weiterspielen?“

    Die Fünfzehnjährige hat ein Kind bekommen. Neugierig wird sie von einer Krankenschwester gefragt: „Und wie heißt denn der Papa von dem Kleinen?“ - „Das weiß ich leider nicht. Aber die Augen hat er von Jan, den Mund von Peter, die Ohren von Klaus, die Nase von Frank und das Kinn von Tom.“ - „Was denn? Hattest du etwa mit denen alle schon Sex?“ - „Ja, klar, und? Es hätte mich gar nicht gewundert, wenn der Kleine jetzt auch noch bellen würde...“

    Die Mutter erwischt ihre frühreife Tochter wieder einmal mit einem neuen Jungen im Bett. „Mädchen! Das ist bereits der dritte Kerl, mit dem du es diese Woche treibst!“ ruft sie entsetzt. „Wenn ich dir gesagt habe, dass alle Kerle gleich sind, sollte das nicht heißen, dass du dich davon täglich überzeugen sollst!“

    Die Vierzehnjährige ist noch völlig unerfahren. Als ihr Freund es das erste mal mit ihr macht, fragt sie nervös: „Was nun - rein oder raus? Das ewige Hin und Her macht einen ja verrückt!“

    Zwei junge Blondinen unterhalten sich in der Pause über ihr vergangenes Wochenende. „Wie war eigentlich der Sex mit deinem neuen Lover?“ fragt die eine. „Och, wie bei einer Schiffstaufe!“ meint die andere. „Was soll das denn heißen?“ - „Ganz einfach: dass ich von einer Flasche gebumst wurde!“

    „Linsen, jeden Tag Linsen!“ beschwert sich die heranwachsende Tochter. „Sei ruhig!“ schimpft die Mutter. „Erstens fährst du morgen ins Ferienlager, und zweitens sind das Antibabypillen!“

    Aufklärungs-Gespräch einer Mutter mit ihrer 13-jährigen Tochter: „Da, wo der Samen hineinläuft, kommt dann nach etwa neun Monaten auch das Baby raus!“ Erschrocken greift sich das junge Mädchen an den Hals, schluckt zweimal und meint dann: „Das könnte aber eng werden!“

    Er überredet die junge Blondine, mit ihm ins Autokino zu fahren. Es wird eine leidenschaftliche Nummer auf dem Rücksitz, und die ‘Zigarette danach’ schmeckt herrlich. Schließlich aber sagt sie: „Es wird Zeit, dass wir zurückfahren.“ - „Okay, aber können wir es vorher nicht noch einmal machen?“ - „Unmöglich! Ich bin doch erst 14! Meine Eltern sagen, ich sei noch viel zu jung für einen festen Freund!“

    Das kleine Mädchen kommt nackt aus dem Badezimmer gelaufen und heult: „Mami, die Jungs haben mich ganz vollgespritzt!“ - „Spritz doch einfach zurück.“ - „Kann ich nicht, bin doch ein Mädchen...“

    Susi, nimmersatte Klassenschlampe der 8a, schwärmt am Montagmorgen in der Schule: „Das letzte Wochenende war einfach herrlich! Wenn ich Geld dafür nehmen würde, hätte ich mindestens 1000 Euro verdient...“

    Zwei Schulmädchen unterhalten sich. „Sag mal, warum bist du eigentlich von der Schule geflogen?“ - „Weil ich in der großen Pause geschlafen habe!“ - „Aber da ist doch nichts dabei! Das machen doch viele!“ - „Das stimmt, aber nicht mitten im Klassenzimmer mit einem Jungen...“

    „Schau mal, ich habe eben Antibabypillen und Kondome in der Handtasche deiner 13-jährigen Tochter gefunden!“ - „Siehst du, da haben wir uns doch immer umsonst Sorgen gemacht!“

    Zwei lebenslustige Mädchen fliegen in ihren Schulferien für vier Wochen nach Ibiza. Auf dem Rückflug seufzt die eine erleichtert: „Bist du auch froh, dass sie jetzt endlich mal wieder zusammen sind?“ - „Wer denn?“ - „Na unsere Schenkel!“

    Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er entscheidet sich für eine kleine Demonstration und setzt sich dazu nackt auf die Wohnzimmercouch. Dann ruft er die Mädchen einzeln herein. Die Sechzehnjährige kommt als erste ins Zimmer. Der Vater deutet auf seinen steifen Penis und fragt die Tochter: „Weißt du, wozu man das benutzt?“ - „Na klar, zum Bumsen.“ Dann die Vierzehnjährige. Die gleiche Frage, die gleiche Antwort. Als letztes kommt die zwölfjährige Tochter dran. „Weißt du, wozu man das benutzt?“ fragt der Vater und zeigt auf seinen Penis. „Ja, natürlich, zum Spielen“, erklärt die Jüngste. „Und denkst du, dass das die einzige Möglichkeit ist?“ hakt der Vater nach. „Sicher, Papi. Zum Bumsen ist er doch zu klein.“

    Die Mutter fällt aus allen Wolken: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 14 Jahre alt und willst schon die Pille?“ - „Klar, Mutti, wer garantiert mir denn, dass ich nochmal zwei Jahre Glück habe...?“

    Zwei Schwestern, die eine elf, die andere sechzehn, ziehen sich gemeinsam im Schwimmbad um. Die Elfjährige starrt auf die dichte Schambehaarung ihrer Schwester. „Glotz nicht so doof! In ein paar Jahren kriegst du auch so was!“ Die Kleine schmunzelt: „Echt? Aber stört das denn nicht beim Bumsen?“

    Das junge Mädchen in der vollen U-Bahn: „Würde mir bitte jemand einen Platz anbieten? Ich bin schwanger!“ Ein Mann erhebt sich: „Man sieht ja gar nichts. Seit wann bist du denn schwanger?“ Sie mit Triumph in der Stimme: „Seit einer Viertelstunde! Ich habe jetzt noch ganz weiche Knie!“

    Die 12-jährige Claudia kommt aus der Schule nach Hause. Fragt die Mutter neugierig: „Was habt ihr heute in Sexualkunde durchgenommen?“ - „Die Klitoris!“ - „Ach, und was ist das?“ - „Ganz habe ich es nicht kapiert. Aber so was ähnliches wie beim Auto der Anlasser!“

    Die gestressten Väter zweier hübscher Teenager-Töchter unterhalten sich. „Deine 16-jährige Tochter will heiraten? Ist sie denn schon reif dafür?“ - „Überreif - der Wurm ist schon drin!“

    Nach dem heißen Sex fragt er das blutjunge Mädchen: „Wie alt bist du eigentlich?“ - „Dreizehn.“ - „Um Gottes Willen! Zieh dich ganz schnell wieder an und verschwinde!“ Das junge Mädel zieht sich an und geht. An der Tür dreht sie sich aber noch einmal um und meint dann spitz: „Abergläubisch, was?“

    Stoßgebet einer 14-Jährigen nach der wilden Klassenfete: „Heilige Jungfrau Maria, die du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich gesündigt habe, ohne zu empfangen!“

    Zwei Schulmädchen unterhalten sich in der großen Pause über die gestrige Jahresfeier des örtlichen Fußballvereins. Schwärmt die eine: „Mit vier Typen hab ich’s gestern getrieben! Hast du dich auch bumsen lassen?“ - „Ja, zweimal!“ - „Was, nur zweimal?“ - „Ja, einmal von der Band und einmal von der Mannschaft!“

    Die Mutter kommt ins Zimmer ihrer Teenagertochter, als die gerade heißen Sex mit ihrem Lover hat. „Sofort gehst du mir von dem nackten Kerl da runter!“ brüllt sie energisch. Keucht das junge Töchterchen trotzig zurück: „Kommt gar nicht in Frage, ich war zuerst da!“

    „War dieser Playboy Werner wieder bei dir, Tanja?“ - „Ja, Mama, aber er ist nur ganz kurz rein und raus...“

    Die unerfahrene Dreizehnjährige schreibt an das Dr.Sommer-Team der BRAVO: „Bei einer Party lernte ich einen süßen Jungen kennen. Auf dem Heimweg haben wir uns geküsst und befummelt. Dabei fühlte ich in seiner Hose einen länglichen, harten, flaschenförmigen Gegenstand. Jetzt zu meiner Frage: Bedeutet das - mein Freund ist alkoholsüchtig?“

    Fragt die 14-jährige Blondine ihren Frauenarzt: „Wie ist das jetzt eigentlich mit der Pille: Genügt schon eine einzige pro Abend oder muss ich die jedesmal nehmen, wenn ich Sex habe?“

    Die 16-Jährige Tochter kommt erst am frühen Morgen von einer Party nach Hause. Schimpft der Vater: „Du wirst doch nicht schon wieder mit einem Kerl im Bett gewesen sein?“ - „Nein!“ - „Und warum kommst du erst jetzt?“ - „Es waren drei Kerle - und das dauert dann nun mal so lange!“

    Das blutjunge Mädchen setzt sich beim Frauenarzt zum ersten Mal auf den Untersuchungsstuhl. Er zuckt zusammen: „Das ist die größte Scheide, die ich je gesehen habe! Das ist die größte Scheide, die ich je gesehen habe!“ Darauf sie total verlegen: „Müssen Sie das gleich zweimal sagen?“ - „Nein, das ist das Echo! Nein, das ist das Echo!“

    Biologieunterricht in der Klasse 8a. Die süße Susi ist gar nicht bei der Sache. „Was ist denn bloß in dich gefahren?“ fragt der Lehrer ärgerlich. Seufzt das junge Mädchen mit verklärtem Blick: „Mein Freund, die ganze Nacht...!“

    Die Mutter hatte soeben ein Aufklärungsgespräch mit der vierzehnjährigen Tochter. Erkundigt sich der Vater: „Na, war eure kleine Unterhaltung von Frau zu Frau erfolgreich?“ Die Mutter nickt zufrieden: „Und ob! Gleich drei neue Sexstellungen hat mir unsere Tochter verraten!“

    Die siebzehnjährige Gaby hat ein Baby bekommen. Beim Wickeln meint die Hebamme: „Wie klug es schon dreinschaut.“ - „Kein Wunder“, meint Gaby, „es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen!“

    Im Physikunterricht der Mittelstufe geht es um das Phänomen, dass sich Gegenstände unter Hitze- und Kälteeinwirkung vergrößern und verkleinern. Als die scharfe Susi nach einem konkreten Beispiel gefragt wird, entgegnet sie unwillig: „Haben wir hier Physik oder Sexualkunde?“

    Das 15-jährige Mädchen zur Mutter: „Gestern war der Schularzt bei uns. Er hat festgestellt, dass es unter uns nur eine einzige Jungfrau gibt!“ - „Und das warst doch sicher du?“ - „Nö, unsere Lehrerin!“

    Die Zwölfjährige hat zum ersten Mal Petting mit ihrem Freund. Am nächsten Tag erzählt sie in der Schule stolz von ihrer neuen Erfahrung: „Jetzt weiß ich auch endlich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung, kugelgelagert und geschmiert...“

    Ein hübsches Mädchen kommt ins Klamottengeschäft, kauft sich einen super-kurzen Miniroch und will dann mit einem 50-Euro-Schein bezahlen. Die Kassiererin stellt fest, dass der Schein falsch ist. „Nein so etwas“, meint das junge Mädchen, „dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden.“

    Die süße Susi spielt draußen mit ihrer Katze. Da kommt ein Schulfreund vorbei und fragt: „Darf ich mal deine Muschi streicheln?“ - „Klar. Halt einfach kurz meine Katze, damit ich mich ausziehen kann.“

    „Für 50 Euro darfst du mich geil ficken!“ bietet sich die blutjunge Prostituierte einem älteren Mann an. „Spinnst du, Kleine! Du bist doch höchstens 15! Weiß deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?“ - „Hoffentlich nicht! Das hier ist nämlich ihr Revier...“

    „Mutti, ich erwarte ein Baby“, sagt der Teenager kleinlaut. „Wer ist der Vater?“ - „Vierzehnmal darfst du raten...“

    Die Mutter hat ihre 15-jährige Tochter beim Sex mit einem Jungen erwischt und hält ihr eine Moralpredigt: „Stell dir vor, du wirst jetzt schon schwanger - mit 15! Willst du für eine Stunde Freude ein ganzes Leben in Schande verbringen?“ Da meldet sich auf einmal die jüngere Schwester zu Wort: „Wie kann man es eigentlich erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?“

    Zwei junge Schülerinnen unterhalten sich in der großen Pause. Meint die eine: „Du, ich hab jetzt einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

    Tanja erzählt ihrer Freundin: „Endlich habe ich einen Ferienjob. Ich bin jetzt bei ’Hudel & Vögle’.“ - „Mensch, hast du’s gut“, seufzt die geile Susi, „jeden Tag bumsen und dann auch noch Geld dafür kriegen...“

    Die Teenagertochter will in ihren Schulferien quer durch Europa reisen. Warnt die Mutter: „Mädchen, wenn dich ein Mann belästigt, verlass dich immer auf deine besten Freunde, die Beine, und lauf davon!“ Nach einer Woche kommt die erste Karte: „Mutter, bin belästigt worden, hab mich aber auf meine besten Freunde, die Beine, verlassen und lief davon.“ In der zweiten Woche: „Musste mich wieder auf meine besten Freunde, die Beine, verlassen!“ Als das junge Mädchen wieder heimkommt, ist es schwanger. Die Mutter ist bestürzt und will wissen, warum die Tochter nicht auf ihren Rat gehört hat, sich auf ihre besten Freunde, die Beine, zu verlassen. Seufzt das junge Mädchen: „Ach Mutter, auch die besten Freunde gehen irgendwann einmal auseinander!“

    Das 16-jährige Schulmädchen jammert beim Arzt: „Alle in meiner Klasse haben schon längst Schamhaare, nur bei mir wachsen keine!“ Der Arzt untersucht das junge Mädchen gründlich und fragt dann: „Wie lange haben Sie schon Geschlechtsverkehr?“ - „Seit vier Jahren.“ - „Und wie oft?“ - „Na ja, so 5-6 mal am Tag!“ - „Kein Wunder, dass Sie keine Schamhaare haben“, meint der Arzt, „oder haben Sie schon mal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?“

    Die 13-Jährige verkündet stolz ihren Eltern, dass sie sich verloben will. „Habt ihr denn auch geprüft, ob ihr wirklich zusammenpasst?“ fragt der Vater. „Oh ja“, antwortet die Tochter mit leuchtenden Augen, „sogar schon ganz oft!“

    Das junge Liebespärchen hat sich ins stille Nebenzimmer verzogen. Fragt sie ihn: „Soll ich mich ausziehen oder bloß den Kaugummi ausspucken?“

    Zwei Schülerinnen unterhalten sich in der großen Pause. Schimpft die eine: „Diese blöde Lehrerin hat mir schon wieder eine 6 in Sexualkunde verpasst! Aber jetzt werde ich mich rächen! Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete sie von hinten in die Eier...!“

    Sagt das junge Mädchen zur besten Freundin: „Ich muss höllisch aufpassen, dass ich jetzt nicht schwanger werde.“ - „Wieso? Ich denke, dein Freund ist mit seinen Eltern vier Wochen im Urlaub.“ - „Ja, eben...“

    Aufgeregt ruft die 14-Jährige beim Notarzt an: „Schnell, kommen Sie! Mein kleiner Bruder hat ein Kondom verschluckt!“ Nach 5 Minuten ruft sie wieder an und sagt: „Sie brauchen nicht mehr zu kommen! Mein Freund hat zum Glück noch ein anderes gefunden.“

    Gespräch unter Freundinnen: „Du, gehen wir erst etwas essen oder gleich zur Disco, ein paar geile Jungs aufreißen?“ - „Ist mir egal. Hauptsache, wir bekommen schnell etwas Warmes in den Magen...“

    Die 15-Jährige wird von ihrem neuen Freund gefragt: „Was bedeutet denn das ‘J’ auf deinem Pullover?“ - „Das bedeutet ‘Jungfrau’.“ - „Soll das etwa heißen, dass du noch Jungfrau bist?“ - „Nein, das heißt nur, dass der Pullover schon ganz schön alt ist...“

    Zwei Schulmädchen gehen durch die Stadt. Als ihnen zwei ältere Männer begegnen, grüßt das eine Mädchen die beiden höflich. „Wer war denn das?“, fragt danach die Freundin. Das Mädchen antwortet: „Das waren zwei Lehrer von mir. Bei denen musste ich letzte Woche nachsitzen: der Geiler und der Huber.“ - „Und welcher von beiden war Geiler?“ - „Der Huber!“

    Die 14-jährige Blondine liegt mit einem Jungen im Bett. Fragt er: „War ich eigentlich der Erste, mit dem du geschlafen hast?“ Das junge Mädchen denkt ein Weilchen nach und antwortet dann: „Hmm, schon möglich. Dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor...
     
    #4
    Jack80, 12 Juni 2005
  5. diamond in love
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    nicht angegeben
    kapier ich nich...
     
    #5
    diamond in love, 12 Juni 2005
  6. Jack80
    Jack80 (36)
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    nicht angegeben
    also wie der da rein kam keine Ahnung ? :grin:
     
    #6
    Jack80, 12 Juni 2005
  7. diamond in love
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    nicht angegeben
    die andern hab ich aber alle gerallt :zwinker:
     
    #7
    diamond in love, 12 Juni 2005
  8. Santa
    Santa (37)
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    Single
    Das ist Werbung. Hier als Link

    Link
     
    #8
    Santa, 13 Juni 2005
  9. Gowron
    Gast
    0
    Zwei 6-jährige Mädchen unterhalten sich auf dem Spielplatz. Hält die eine plötzlich ihre Hände ca. 30 cm auseinander und sagt, "Also der Pullermann von meinem Vati ist ungefähr so groß." Sagt die andere,"Mein Vati seiner ist nicht so groß aber er tut trotzdem ganz schön weh."
     
    #9
    Gowron, 13 Juni 2005
  10. Jack80
    Jack80 (36)
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    nicht angegeben
    Genau Santa von Dort kommen die ! Ist ne schöne kleine Seite wo man viel erfährt. ^^
     
    #10
    Jack80, 13 Juni 2005
  11. Tiffi
    Tiffi (31)
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    vergeben und glücklich
    Ich kenne ein Muttertagsgedicht (von Onkel Hotte):

    Liebes Mutterlein,

    Den ganzen Tag bist du am Ackern,
    tust dich nur für uns abrackern.
    Von der Stirne rinnt dir der Schweiße,
    drum schmeckt das Essen auch wieder mal so lecker.

    Du bist nicht schön, und über dreißig,
    doch immerhin bist du recht fleißig.
    Du bringst uns unsre Essenssachen,
    und wenn du hinfällst uns zum Lachen.

    Keiner tut dich je belohnen,
    doch immerhin darfst du hier wohnen.
    Sacht Papa auch: "Weg mit der Alten",
    wir wolln dich trotzdem gern behalten.

    Du putzt und kochst und schrubbst und nähst,
    es wär schon Schade, wenn du gehst.
    Wir tun dich alle hier liebhaben,
    das muß man heut ja wohl so sagen.

    Drum werden wir dich nie vergessen,
    und denk an unser Mittagessen.
     
    #11
    Tiffi, 13 Juni 2005
  12. diamond in love
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    nicht angegeben
    *die tiffi zu boden knuddel*

    endlich mal jemand mit geschmack und fsr-kenntnissen!!!! :kiss:
     
    #12
    diamond in love, 13 Juni 2005
  13. Tiffi
    Tiffi (31)
    Verbringt hier viel Zeit
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    vergeben und glücklich
    Zurückknuddel
     
    #13
    Tiffi, 13 Juni 2005
  14. Jack80
    Jack80 (36)
    Verbringt hier viel Zeit
    810
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    nicht angegeben
    der is ja derbe :zwinker:
     
    #14
    Jack80, 13 Juni 2005
  15. Félin
    Félin (30)
    Meistens hier zu finden
    1.302
    133
    26
    offene Beziehung
    Pierrot schreibt:

    Treffen sich ein Junge und ein Mädchen. Fragt der Junge das Mädchen: "Wie heisst du den?" Sagt das Mädchen:"Wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben."
    Der Junge antwortet entsetzt:" Otze?!? Du heisst Otze?!?!"

    Ja, ich weiss. Der ist alt, aber ich finde ihn sehr lustig.
     
    #15
    Félin, 14 Juni 2005
  16. Knuffeline19
    Verbringt hier viel Zeit
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    0
    vergeben und glücklich
    ROFL! Die sind ja alle sehr geil, die Witze :grin: :grin:
     
    #16
    Knuffeline19, 14 Juni 2005
  17. Bakunin
    Verbringt hier viel Zeit
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    nicht angegeben
    Ein Blinder kommt in ein Geschäft. Er zieht seinen Hund an der Leine nach oben und schleudert ihn über seinem Kopf herum. Ein entsetzter Angestellter kommt dazu und fragt: "Entschuldigen Sie, kann ich Ihnen helfen?" Der Blinde: "Nein danke, ich seh' mich nur ein bisschen um."

    Das 6jährige Mädchen kommt zu ihrer Mutter und fragt: "Sag' mal, Mama, wo komm ich eigentlich her?"
    Die Mutter, sichtlich peinlich berührt, druckst ein bisschen herum und sagt dann: "Ja, also, weißt du, Gott hat dich auf die Erde geschickt."
    Das Mädchen fragt weiter: "Und du, Mama?"
    "Mich hat Gott auch auf die Erde geschickt."
    Das Mädchen kriegt ganz große Augen und fragt: "Und Papa? Und Oma und Opa? Hat Gott die auch alle geschickt?"
    "Ja, auch die hat Gott hergeschickt."
    Da schüttelt das Mädchen den Kopf und sagt: "Kein Wunder, dass ihr immer alle so schlecht gelaunt seid, wenn in dieser Familie kein Menschen Sex hat."

    Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
    Da drückt sich der Mann mit dem Zeigefinger auf den Oberschenkel und sagt: "Wenn ich hier drücke, tut's weh..."
    -auf den Bauch: "...wenn ich hier, drücke tut's weh..."
    -auf die Brust: "...wenn ich hier, drücke tut's weh..."
    -auf den Oberarm: "...wenn ich hier, drücke tut's weh..."
    -und auf die Stirn: "...und wenn ich hier, drücke tut's weh."
    Der Arzt macht mehrere Röntgenbilder und sagt dann: "Tja, sie haben einen gebrochenen Zeigefinger."

    Das junge Teeniepaar kommt spätnachts an ihrer Haustür an. Er drückt sie unvermittelt mit beiden Armen an die Hauswand und sagt:
    "Weißt du was, ich fänd's toll, wenn du mir jetzt einen blasen könntest."
    "Nein, ich will nicht."
    "Ach komm' schon, blas' mir einen."
    "Nein."
    "Bitte."
    "Nein, ich will das nicht."
    "Stell' dich nicht so an, ich will doch nur einen geblasen haben."
    Er drängelt eine ganze Zeit lang, als plötzlich die Tür aufgeht und die 6jährige Schwester des Mädchens dasteht: "Papa schickt mich, du sollst dem Kerl doch einen blasen, oder ich soll es machen, oder Papa kommt runter und macht es selbst, aber sag' dem Arschloch, er soll endlich die Hand von der Klingel nehmen!!"
     
    #17
    Bakunin, 29 Juni 2005
  18. ruhepuls
    ruhepuls (38)
    Verbringt hier viel Zeit
    838
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Kommt ein Blinder in die Fischhandlung:
    "Hallo, Maedels"

    Herr Doktor, irgendwas stimmt mit meiner Spirale nicht.
    - na dann kommen sie mal mit
    doing doing doing

    Was fragt ne Blondine, wenn sie erfaehrt das sie schwanger ist?
    - Ist es meins?

    Warum ist die Nase das wichtigste Organ der Frau?
    - Damit sie beim blasen noch Luft holen kann
     
    #18
    ruhepuls, 29 Juni 2005
  19. wundera
    Gast
    0
    Päärchen beim Sex:
    sie: "an was denkst du?"
    er: "kennst du nicht."

    :schuechte
     
    #19
    wundera, 29 Juni 2005

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