Plötzliche Trennung nach 5-jähriger Beziehung?!

[Benutzer128495 (35)]

Hallo,

also ich führte nun ca. 5 Jahre lang eine wunderbare Beziehung mit meiner Freundin. Und ich bin mir wirklich 100% sicher, dass auch Sie das zu jeder Zeit so empfand. Vor einer Woche war sie noch der glücklichste Mensch auf der Welt, dass sie mich hat und konnte es gar nicht erwarten mit den nächsten Schritten (Hochzeit, Kinder) zu beginnen.

Vor einem Jahr hatten wir jedoch einen etwas unschönen Vorfall. Sie entschloss sich plötzlich (ähnlich wie jetzt) von mir zu trennen, wie sich im nachhinein herausstellte, war dies wohl eher eine Bachentscheidung, da sie nach 2 Wochen Trennung trännenüberströmt vor mir stand. Der Grund für die damalige Trennung war, dass sie an der Ernsthaftigkeit der Beziehung bzw. der Zukunft gezeifelt hat -> Ihr ging alles zu langsam, Sie wollte schneller Heiraten und Kinder kriegen. Im Endeffekt haben wir über alles geredet und über die Monate hat sich wieder alles normalisiert und es war perfekt.

Nun was verstehe ich unter perfekt. Unter perfekt verstehe ich, dass wir beide immer alles für einander getan hätten und das auch bis vor wenigen Tagen. Wir haben uns jeden Tag all unsere Gefühle, Probleme anvertraut. Und ich glaube nicht, dass wenn man vor einigen Tagen noch gehört hat: "Schatz, bitte verlass mich nie. Du bist das beste was mir jemals in meinem Leben passiert ist und ich könnte nie wieder ohne Dich." dass das gelogen war.

Nun jetzt kommen wir zum eigentlichen Thema. Ich war momentan etwas beschäftiger mit meinen Prüfungen, sodass wir für einige Tage etwas weniger Kontakt hatten, sprich uns nicht gesehen haben. Am Samstag ist sie dann mit Ihren Freundinen feiern gegangen und ab Sonntag fing sie an komisch zu werden. Also ich hab gespürt das da was nicht stimmt. Am Montag/Dienstag dann die Schreckensnachricht: Sie will schluß machen, mit der Begründung, dass sie noch jung sei und ihr Leben genießen möchte. Auf die Frage ob sich noch Liebe, hieß es nur: Ja, aber ich bin kein Beziehungsmensch und möchte mein Leben für mich genießen. Mit der Entscheidung sei sie sich diesmal aber 100% sicher, nicht so wie beim letzten Mal, denn sie hat 3 Tage!!! gründlich darüber nachgedacht.

Das kann ich so nun nicht nachvollziehen. Vor einem Jahr war der Kritikpunkt Heiraten, Kinder und nun ist der Kritikpunkt Ich will mein Leben genießen und das ohne Beziehung?! Ergibt für mich wenig Sinn. Man muss auch dazu sagen, dass ich wirklich nicht der Mensch bin, der sie in irgendeiner Hinsicht eingeschränkt hat. Sie konnte eigentlich alles machen, hatte ihre Freiräume und war auch immer damit glücklich.

Was soll ich jetzt daraus für mich schließen? Wie soll ich weiter vorgehen? Beim letzten Mal habe ich Sie tagelang versucht von der Beziehung zu überzeugen, als das nicht funktioniert hat, habe ich den Kontakt abgebrochen. Sie hat sich aber täglich noch aus Sorge um mich (weil es mir wirklich schlecht ging) gemeldet, bis sie dann eines Tages vor meiner Haustür stand und sich für alles entschuldigte. Diesmal ist alles etwas anders. Das Schlussmachen erfolgte per Telefon (ich schätze, weil sie es selber nicht ertragen konnte mir das ins Gesicht zu sagen), danach schrieb ich ihr noch einige Zeilen über FB und seitdem (3 Tage) haben wir keinerlei Kontakt.

Wenn ich es nun wieder offensiv versuchen sollte sie zurückzugewinnen, dann befürchte ich, dass ich sie nerve und noch weiter von mir wegdränge (Aufgrund des neuen Trennungsgrundes). Wenn ich es jedoch versuche zu akzeptieren in der Hoffnung, dass sie von selbst (wie letztes Mal) zurückkommt, habe ich diesmal die Sorge, dass sie eine Dummheit begeht, die wir dann beide bereuen

Ich würde Sie nun gerne anrufen und sie noch um ein letztes Treffen bitten um mich von ihr vernünftig zu verabschieden, ihr alles gute zu wünschen und auch vllt. den genauen Grund für ihre Entscheidung zu erfahren. Natürlich all das in der Hoffnung das sie sich entweder sofort oder im nachhinein irgendwann umentscheidet. Haltet ihr das für sinnvoll? Auch an Heiratsantrag habe ich schon gedacht. Ich weiß hört sich komisch an, aber sie wollte vor 1 Woche noch nichts mehr als das und der Ring ist schon da Ich hab sie ja sogar darauf angesprochen und gefragt und was wäre wenn wir vor Monaten, wie du es wollte, geheiratet hätten. Darauf sie: Ja das wäre was andereres!

Was sagt Ihr dazu? Ich verstehe wirklich nur Bahnhof...

 

[Benutzer125136 (33)]

Auch an Heiratsantrag habe ich schon gedacht. Ich weiß hört sich komisch an, aber sie wollte vor 1 Woche noch nichts mehr als das und der Ring ist schon da

Ziehs durch sonnst bereust du es vll. dein Leben lang das du es nicht versucht hast.

 

[Benutzer95608]

Liest sich wie Torschlusspanik.
Sie war mit ihren Freundinnen aus, hat erzählt Ihr wollt bald heiraten, Kinder kriegen usw.
Darauf hin waren einige der Mädels entsetzt - dass frau sich nicht so früh so fest binden sollte, gäbe noch viel zu erleben, andere interessante Männer usw.

Ich meine, das beste wäre, sie einfach in Ruhe zu lassen - immer mal wieder ein kleines interessiertes Zeichen setzen und abzuwarten. Drängen, überreden, überzeugen, zur Rede stellen usw. ... bringt wohl eher nichts. Wenn sie zurückkommt, sollte sie von ganz alleine zu dieser Entscheidung gelangen.

Vielleicht gehst Du auch mal in Dich - aus meiner Lebenserfahrung heraus und meiner Beobachtung nach, sind solche frühen Beziehungen/Ehen tatsächlich nicht von allzulanger Dauer, gerade wenn es sich auch noch um die Jugendliebe handelt ... Willst Du Dich tatsächlich schon so früh für dieses eine Mädchen fest entscheiden, dass Du auch schon so lange kennst? Kein Interesse Dich auch erstmal ein wenig auszuleben, die Vorzüge eines Single-Daseins genießen, machen können was und wie Du willst, ohne Beziehungspflichten? Mit anderen Frauen flirten, ausgehen, Spaß haben, sexeln? Eben Lebens- und Menschenerfahrung sammeln, damit Du auch wirklich irgendwann die für Dich wirklich richtige Entscheidung für eine bestimmte Frau treffen kannst?

 

[Benutzer106548]

Sehe ich genauso wie Trouserbond. Entweder hört sie viel zu sehr auf ihre Freundinnen oder sie hat am Samstag wen kennengelernt und hat (auf einmal?) gemerkt, wie schön es auch sein könnte, Single zu sein und, ohne den Partner zu verletzen, sich einfach darauf einlassen zu können.
Aber egal, was es ist, auf jeden Fall hinterlässt das nicht den Eindruck, dass sie schon reif genug für eine Heirat ist.

Ich sehe übrigens Eure Beziehung nicht ganz so rosa wie Du. Kommt der Wunsch, zu heiraten, wirklich auch von Dir? Für mich klingt das nach Panikreaktion Deinerseits, um sie nicht zu verlieren. Und die Art, wie sie Eure Beziehung beendet hat, ist kindisch und respektlos.

Auch ich rate Dir, das Ganze erstmal zu überdenken, auch mal den Gedanken zuzulassen, dass es Dir auf längere Sicht ohne sie vll besser gehen könnte. Es war Deine erste richtige Beziehung und die Chance, dass Ihr lange verheiratet geblieben wärt, sehe ich auch als gering an.
Mir ist klar, dass Du das mit all Deinen Gefühlen im Moment gerade ganz anders siehst, ist auch völlig normal. Aber wisch unsere Gedanken, die aus Erfahung kommen, nicht einfach weg, denk bitte mal darüber nach.

Alles Gute!

 

[Benutzer128495 (35)]

Also wir haben wirklich eine harmonische glückliche Beziehung geführt und das auch auf einer sehr reifen Basis. Der Wunsch Sie zu heiraten und Kinder zu kriegen bestand auch immer von meiner Seite. Nur war das von meiner Seite her eher eine Formalität mit dem Heiraten, da es sich bei uns schon relativ klar hinauskristallisiert hat, dass wir den Rest unseres Lebens gemeinsam verbringen wollen. Wenn es nun nach meiner Meinung gehen würde, halte ich eine Hochzeit momentan (Trennung außer Acht gelassen) nicht für sinnvoll, sondern erst am Ende meines Studiums, aber es war halt immer ihr sehnlichster Wunsch, da sie auch ohne Hochzeit/Verlobung nicht von zu Hause ausziehen kann/darf. Es war auch nicht meine erste Beziehung und auch nicht unbedingt eine Jugendbeziehung, mit 20 ist man glaub ich schon erwachsen und mit nun mitlerweile 25 Jahren geht man da glaub ich keinen falschen Weg, wenn man sich den sicher ist...

Das Ihre Freundinnen Ihr etwas am Wochenende eingeredet haben, glaub ich kaum. Die Freundinnen waren eigentlich immer mehr ein Katalysator dafür, warum es bei uns nicht endlich zur Hochzeit kommt. Außerdem sind die alle ziemlich konservativ eingestellt, weshalb ich mir da kaum irgendwelche Männergeschichten usw. vorstellen kann. Wie gesagt außerdem geht der dringende Hochzeitswunsch und der Wunsch Zusammenzuziehen und Kinder zu kriegen ja grundsätzlich von ihr aus. Nicht das ich es nicht wollen würde, aber ich halte ist im moment (laufendes Studium in der Endphase) nicht für sinnvoll, weshalb ich es seit ca. 1 Jahr aufgeschoben habe. Wenn es nach ihr ginge wären wir jetzt schon verheiratet und hätten 2 Kinder...

Nun zum 2. Punkt. Das sie jmd. kennengelernt hat. Dieser Gedanke ging mir auch durch den Kopf, aber sie verneinte dies und ist auch nicht wirklich der Typ für soetwas. Ich hab noch nie erlebt, dass sie sich überhaupt auf ein Gespräch mit einem anderen Typen eingelassen hat. Und wenn es so wäre, dann wäre es doch die einfachste Begründung mich "los zu werden". Warum sagt sie es nicht einfach, obwohl sie ganz genau weiß, dass ich mich mit der aktuellen Begründung nicht zufrieden geben werde.

Genau das führt mich zu dem Schluß, dass die ganze Sache keinen Sinn ergibt. Ich kann mir lediglich vorstellen, dass sie sich momentan in einer depressiven Phase befinden (hat ja jeder Mal, ich sowie sie auch) und einfach eine nicht überdachte Entscheidung aus dem Bauch heraus getroffen hat (schon wieder). Problem sehe ich darin, dass sie sich diesmal vllt. gar nicht mehr trauen wird von selbst auf mich zuzugehen bei Einsicht Ihres Fehlers (aus Schamgefühl). Wenn ich jedoch versuche sie offensiv zurückzugewinnen, dann könnte dies einerseits postiv enden, da Sie merkt, dass sie der Erfüllung all Ihrer vorherigen Wünsche jetzt sofort haben könnte oder eher negativ, da sie sich unter Druck gesetzt fühlt.

Also was haltet ihr für sinnvoll? Soll ich Sie ganz in Ruhe lassen und abwarten was kommt? Oder doch lieber noch ein klärendes Gespräch mit evt. Antrag?!

Ich bin da ehrlichgesagt persönlich immer für das klärende Gespräch, da es für mich eine sehr unschöne Art und Weise ist so außereinanderzugehen. Gerade weil Sie auch meine gesamte Familie kennt und ich Ihre gesamte Familie und wir auch weiterhin miteinander zu tun haben werden, dabei würde ich gerne der Person weiter in die Augen gucken können.

 

[Benutzer95608]

.... mit 20 ist man glaub ich schon erwachsen und mit nun mitlerweile 25 Jahren geht man da glaub ich keinen falschen Weg, wenn man sich den sicher ist...

Auch wenn Du davon fest überzeugt bist (in jedem Lebensalter meint man, man hätte den Plan im Sack), Du "verglaubst" Dich ...

Deine Freundin ist der beste Beweis dafür.
Noch vor Wochen 100% heiratswillig und vor wenigen Tagen 100% trennungswillig.

Das hätte auch Dir passieren können - sie war schneller ... ;-)

 

[Benutzer128495 (35)]

Auch wenn Du davon fest überzeugt bist (in jedem Lebensalter meint man, man hätte den Plan im Sack), Du "verglaubst" Dich ...

Deine Freundin ist der beste Beweis dafür.
Noch vor Wochen 100% heiratswillig und vor wenigen Tagen 100% trennungswillig.

Das hätte auch Dir passieren können - sie war schneller ... ;-)

Natürlich kann man nichts 100% planen, aber nach 5 Jahren intensiver Beziehung wo man alle Höhen und Tiefen durchlebt hat ist es den Versuch defintiv Wert.

Mir wäre das wohl eher nicht passiert oder ich kann es einfach nicht nachvollziehen. Ich würde kaum eine 5-Jährige Beziehung ohne jeden Grund beenden. Erst wenn für mich der Grund feststeht und eine Lösung dafür nicht möglich ist, dann würde ich die Beziehung beenden. Aber auch hierzu muss ich anmerken, dass ich eine solche Entscheidung nicht an 3 Tagen!!! fällen könnte/würde und dies in der Abwesenheit der Person. Das zeugt mehr von einem versuchten Verdrängen, man hat eine Entscheidung getroffen an der man solche Zweifel hat, dass man die Person nicht Mal sehen möchte. Dann versucht man all seine Gefühle und die Vergangenheit zu verdrängen, bloß aus welchem Grund?! So würde ich mit der Sache nicht umgehen, aber jeder Mensch ist da anders...

 

[Benutzer120764 (28)]

Ich habe eher das Gefühl, dass sie gemerkt hat welche Vorteile auch das Singleleben hat. Vielleicht ist sie draufgekommen wie sehr ihr das feiern gehen usw gefehlt hat.
An deiner Stelle würde ich mich jetzt nicht darauf versteifen das sie wieder zu dir zurückkommt. Du kannst sie natürlich um ein klärendes Treffen bitten, mit der Begründung das ihr im Guten auseinander geht. Bei diesem Treffen würde ich aber nicht versuchen sie zurückzugewinnen. Erstens könnte es sein das sie sich noch weiter von dir entfernt, und zweitens wäre es wohl ihre Aufgabe sich bei dir zu entschuldigen usw.

 

[Benutzer128495 (35)]

Ich habe eher das Gefühl, dass sie gemerkt hat welche Vorteile auch das Singleleben hat. Vielleicht ist sie draufgekommen wie sehr ihr das feiern gehen usw gefehlt hat.
An deiner Stelle würde ich mich jetzt nicht darauf versteifen das sie wieder zu dir zurückkommt. Du kannst sie natürlich um ein klärendes Treffen bitten, mit der Begründung das ihr im Guten auseinander geht. Bei diesem Treffen würde ich aber nicht versuchen sie zurückzugewinnen. Erstens könnte es sein das sie sich noch weiter von dir entfernt, und zweitens wäre es wohl ihre Aufgabe sich bei dir zu entschuldigen usw.

Der Beitrag trifft den meiner Meinung nach wahrscheinlichsten Grund ziemlich genau. Ich kann rückwirkend nachvollziehen, dass es ihr vllt. gefehlt hat, feiern zu gehen und einfach Spaß zu haben. Das aus dem einfachen Grunde, da ich wg. meinen Prüfungen nicht in der Lage war mit Ihr feiern zu gehen und sie alleine mit Ihren Freundinen nicht gehen mochte. Nur stellt sich nun für mich die Frage, sie hatte doch immer die Möglichkeit feiern zu gehen, wenn auch ohne mich. Und auch wenn es ihr so wichtig gewesen wäre, hätte hier ein klärendes Gespräch schnell zur erledigung des Problems geführt.

Also im Endeffekt, wie ich es auch hinbiege. Mir fällt einfach kein vernünftiger Grund ein, außer das Sie die Entscheidung einfach aus dem Bauch heraus getroffen hat und ihre anderen Gefühle verdrängt.

Nur wie sollte man jetzt vorgehen? Die Gefühle wieder wecken indem man sie versucht offensiv zurückzugewinnen oder es lassen in der Hoffnung, dass man der Person fehlt...

 

[Benutzer120764 (28)]

Hm das ist wirklich schwer. Ich denke ich würde mich jetzt einfach mal mit ihr Treffen und sie nochmals fragen warum sie Schluss gemacht hat. Was der wahre Grund ist. Frag sie ob sie sich wirklich sicher mit ihrer Entscheidung ist.
Wenn ja, dann würde ich nicht mehr um sie kämpfen. Dann hat sie wohl wirklich mit dieser Sache abgeschlossen. Manche denken sich leider nichts dabei wenn man eine langjährige Beziehung einfach wegwirft. Das ist traurig, ist aber leider so.

 

[Benutzer128495 (35)]

Ich denke, dass beste wird eine abschließendes klärendes Treffen sein. Denn auch wenn ich mit der Beziehung abschließen wollen würde, dann würde ich mir sonst immer die Frage stellen: "Warum?". Wenn ich zumindest etwas positives aus dieser Sache mitnehmen will, dann muss ich zumindest erfahren, wie es dazu kam um es evt. irgendwann anders besser machen zu können...

 

[Benutzer120764 (28)]

Das stimmt. Deswegen meine ich ja du solltest sie Fragen warum sie das gemacht hat
Ich hoffe für dich das sie dir wenigstens einen Grund nennt, so kann man auf jeden Fall besser mit der Trennung abschließen

 

[Benutzer127309]

Der Wunsch Sie zu heiraten und Kinder zu kriegen bestand auch immer von meiner Seite. Nur war das von meiner Seite her eher eine Formalität mit dem Heiraten, da es sich bei uns schon relativ klar hinauskristallisiert hat, dass wir den Rest unseres Lebens gemeinsam verbringen wollen. Wenn es nun nach meiner Meinung gehen würde, halte ich eine Hochzeit momentan (Trennung außer Acht gelassen) nicht für sinnvoll, sondern erst am Ende meines Studiums, aber es war halt immer ihr sehnlichster Wunsch, da sie auch ohne Hochzeit/Verlobung nicht von zu Hause ausziehen kann/darf.
...
Wie gesagt außerdem geht der dringende Hochzeitswunsch und der Wunsch Zusammenzuziehen und Kinder zu kriegen ja grundsätzlich von ihr aus. Nicht das ich es nicht wollen würde, aber ich halte ist im moment (laufendes Studium in der Endphase) nicht für sinnvoll, weshalb ich es seit ca. 1 Jahr aufgeschoben habe. Wenn es nach ihr ginge wären wir jetzt schon verheiratet und hätten 2 Kinder...

Nun zum 2. Punkt. Das sie jmd. kennengelernt hat. Dieser Gedanke ging mir auch durch den Kopf, aber sie verneinte dies und ist auch nicht wirklich der Typ für soetwas. Ich hab noch nie erlebt, dass sie sich überhaupt auf ein Gespräch mit einem anderen Typen eingelassen hat. Und wenn es so wäre, dann wäre es doch die einfachste Begründung mich "los zu werden". Warum sagt sie es nicht einfach, obwohl sie ganz genau weiß, dass ich mich mit der aktuellen Begründung nicht zufrieden geben werde.

Genau das führt mich zu dem Schluß, dass die ganze Sache keinen Sinn ergibt. Ich kann mir lediglich vorstellen, dass sie sich momentan in einer depressiven Phase befinden (hat ja jeder Mal, ich sowie sie auch) und einfach eine nicht überdachte Entscheidung aus dem Bauch heraus getroffen hat (schon wieder). Problem sehe ich darin, dass sie sich diesmal vllt. gar nicht mehr trauen wird von selbst auf mich zuzugehen bei Einsicht Ihres Fehlers (aus Schamgefühl). Wenn ich jedoch versuche sie offensiv zurückzugewinnen, dann könnte dies einerseits postiv enden, da Sie merkt, dass sie der Erfüllung all Ihrer vorherigen Wünsche jetzt sofort haben könnte oder eher negativ, da sie sich unter Druck gesetzt fühlt.

Also was haltet ihr für sinnvoll? Soll ich Sie ganz in Ruhe lassen und abwarten was kommt? Oder doch lieber noch ein klärendes Gespräch mit evt. Antrag?!

Ich bin da ehrlichgesagt persönlich immer für das klärende Gespräch, da es für mich eine sehr unschöne Art und Weise ist so außereinanderzugehen. Gerade weil Sie auch meine gesamte Familie kennt und ich Ihre gesamte Familie und wir auch weiterhin miteinander zu tun haben werden, dabei würde ich gerne der Person weiter in die Augen gucken können.

Bei dem ersten Thread hast du geschrieben, dass du bei ihrem ersten "Schlussmachen" versucht hast, sie tagelang von der Beziehung zu überzeugen. Einen Mensch kannst du überzeugen, du kannst sie/ihn aber auch "überreden". War das vllt bei euch so?
Was hast du ihr damals gesagt? Hast du sie hingehalten und überredet, dass ihr die Familienplanung erst später in Angriff nimmt?
Ich glaube, dass ihr beide unterschiedliche Vorstellungen hattet. Sie wollte unbedingt eine Familie gründen (Heiraten/Kinder) und du wolltest dir Zeit lassen. Du hast dich erst vor kurzem (erst nach einem Jahr "wegen Studium) dafür entschieden. Natürlich seit ihr noch sehr jung (mit 19 zsm gekommen, seit 5 Jahren zsm).
Er 24! Frauen ticken nunmal anders als Männer! Die meisten Männer sind "Ich-Denker" (ich will....Job, Auto....) und die meisten Frauen sind "Wir-Denker" (Lass uns.....Familie, Kinder....)
Deine Freundin ist wahrscheinlich davon ausgegangen, dass du mit ihr den Bund der Ehe eingehen wirst und ihr dann Kinder bekommen werdet. Allerdings hast du lange gewartet (für sie definitiv).

Ich kann dir aus meiner Erfahrung erzählen:
Ich habe Freunde, die genau aus diesem Grund auseinandergegangen sind. Die Frauen wollten Heiraten oder Kinder haben, die Männer wollten das nicht bzw. haben die Frauen hingehalten. Es hat entweder am Heirats- oder Kinderwunsch gescheitert. Und das waren Beziehungen, die 16 oder sogar 20 Jahre gehalten und nur aus diesem Grund nach so langer Zeit kaputt gegangen sind (weil die Herren sich immer noch nicht sicher waren, ob sie eine Familie gründen wollen).
(Bei euch ist das noch relativ früh. Deine Freundin macht sich also schon sehr früh darüber Gedanken)
Wann kann man sich den überhaupt sicher sein, ob man das Richtige tut? Also bitte!
Diese Männer sind immer noch Single. Die Frauen haben bessere Partner gefunden.
(20 Jahre, er wollte später heiraten/bzw nicht heiraten):
Die beiden waren unzertrennlich. Wenn man ein glückliches Paar im Freundeskreis sehen wollte, waren das die beiden.
Jetzt: Er allein, findet keine Freundin, da Ansprüche zu hoch. Seine Ex-Freundin glücklich verheiratet und 2 Kinder mit ihrem jetzigen Ehemann.
(16 Jahre, er wollte keine Kinder):
jetzt: Er ist mit seiner Affäre zusammen, ist aber unzufrieden, heult seiner Ex nach.
Seine Ex-Freundin ist weggezogen und hat einen neuen Partner (noch frisch zusammen), der ihr von Anfang an gesagt hat, dass wenn sie Kinder bekämen, er sich darüber freuen würde, dass er für alles offen sei.

Ich hoffe, dass gibt dir Stoff zum Nachdenken.

Ich selbst bin momentan in einer Trennungsphase! Und glaub mir, zu einer Trennung kommt man nicht von heute auf morgen. Es ist ein schleichender Prozess, der sich über Tage, Monate und Jahre vollzieht. Wie ein Puzzlebild, das sich mit den einzelnen Puzzles vervollständigt.
Und am Ende wird einem klar, dass es keinen Zweck hat zu kämpfen und sich unnötig Hoffnung zu machen. Ich glaube, dass deine Freundin zu dieser Erkenntnis angelangt ist.

(PS: Ich glaube nicht, dass deine Freundin einen Mann kennen gelernt hat.
Sie sagt dir, dass sie noch jung ist und ihr ganzes Leben noch vor sich hat. Kann es sein, dass du das ihr schon öfter gesagt hast und sie dieses jetzt gegen dich anbringt?)

LG Tavia

 

[Benutzer95608]

Hab ich das richtig gelesen, dass sie noch zuhause wohnt und erst eine Heirat mit Dir den Auszug bzw. den Zusammenzug mit Dir ermöglicht hätte?

 

[Benutzer128495 (35)]

Also beim ersten Schlußmachen habe ich Sie nicht etwa überredet. Es war vielmehr so, dass ich versucht habe mit ihr darüber so reden. Sie um eine weitere Chance gebeten habe usw. Sie lehnte wie bereits gesagt hab und ich akzeptierte die Trennung. Sie stand jedoch nach ca. 1 Woche vor meiner Haustür bat mich um Verzeihung und sagte die Entscheidung kam bei Ihr aus dem Bauch heraus, war nicht wirklich ernst gemeint, und sie bereue es zutiefst. Wir redeten danach wirklich ausführlich über alles und haben eigentlich alles zu unserer beider Zufriedenheit gelöst, d.h. sie war einverstanden bis nach meinem Studium zu warten.

Was mich ja stark irritiert ist der vollkommen andere Grund bei der jetztigen Trennung. Ich will Familie/Kinder - Ich will mein Single Leben genießen widersprechen sich ja wohl vollkommen. Also wie soll ich das Ernst nehmen?!

Ich hätte mir auch vorgestellt, dass es ein schleichender Prozess ist, aber genau das war es ja nicht. Das irritiert mich ja so. Und das war beim letzten Mal nicht anders. Von einem Tag auf den anderen war sie einfach ein anderer Mensch, hat die Tatsachen so verdreht, dass sie irgendwie eine Begründung zusammenbekommt. Und auch dieses Mal ergibt alles nicht so wirklich einen Sinn und es kam von einem Tag auf den anderen... Wie kann das sein?

Ich meine ganz ehrlich, jeder Mensch hat Mal depressive Phasen, wo man denkt, hätte ich mal, oder was wäre wenn usw.... Wenn man jedoch dann jmd. neben sich hat, der einen durch diese Phase begleitet, dann verschwinden diese Gedanken auch ganz schnell wieder, da man feststellt, wie glücklich man doch eigentlich ist und alles kann man nie haben. Wenn jedoch gerade in so einer Phase der Partner nicht da ist und man auf sich alleine gestellt ist, dann kann das einem natürlich auf sehr dumme Gedanken bringen...Genau das ist meiner Meinung nach passiert. Weil kein Mensch innerhalb von 3 Tagen eine solche Entscheidung "grundlos" treffen kann.

Für mich als Fazit macht es daher defintiv Sinn nochmal das klärende Gespräch zu suchen. Nur damit sie mich Mal wiedersieht, damit ich ihr ins Gesicht sagen kann wie ich für sie empfinde und mich dann von ihr zu verabschieden. Das könnte bei ihr die alte Erinnerung wecken bzw. ihr klar machen, dass nicht wirklich alles stimmt was sie sich eingeredet hat.[DOUBLEPOST=1361434958,1361434913][/DOUBLEPOST]

Hab ich das richtig gelesen, dass sie noch zuhause wohnt und erst eine Heirat mit Dir den Auszug bzw. den Zusammenzug mit Dir ermöglicht hätte?

Naja der Auszug wäre auch so möglich gewesen. Der Zusammenzug eher weniger bzw. nur unter massiven Protest der Eltern.

 

[Benutzer128495 (35)]

Schade, dass du auf meinen Beitrag nicht eingegangen bist. Wenn du meine Schlüsse kategorisch ausschließt, dann kannst du mir das ruhig kurz mitteilen, dann melde ich mich einfach nicht mehr im Thread zu Wort...so einen Text zusammenzutippern ist nämlich auch Arbeit...

Das hatte ich so nicht beabsichtigt und bin Dir natürlich sehr dankbar für Deine Beiträge. Ich muss Dir grundsätzlich recht geben. Jedoch, wie es mit der Liebe eben so ist, nicht alles basiert auf Logik und manchmal muss man auch kompromisse eingehen. Es ist nicht so, dass ich meine (Ex-) Freundin in jeder Hinsicht in Schutz nehmen möchte. Es ist viel eher so, dass ich versuchen möchte das beste aus der vorhandenen Situation zu machen, da die Beziehung es meiner Meinung nach Wert war gerettet zu werden.

Ich kann mir vorstellen, dass das als Außenstehender schwer zu verstehen ist, wenn man jedoch eine sozusagen perfekte Beziehung hat und sogar beide die gleichen Ziele und Vorstellungen und dann zerbricht alles weil man falsche Ziele priorisiert hat. Genauso wie man jetzt Hinterfragt war/ist es die Beziehung wert. Muss man sich doch auch Fragen war/ist es die Verschiebung der Ziele wert gewesen.

Wie sich herausgestellt hat, ist es ja keineswegs so, dass sie mich nicht mehr liebte. Es ist keineswegs so, dass sie nicht mit mir zusammen sein wollte. Sie wollte letztlich nur von mir, dass ich meine Prioritäten anders setze und das habe ich nicht getan, da ich es wohl zu spät gemerkt habe.

Daher lohnt es sich meiner Meinung nach für die Beziehung zu kämpfen. Natürlich nicht im übertriebenen Sinne, aber zumindest im Ansatz sollte man es versuchen. Ich habe ja auch nicht viel getan außer Sie 1 Mal anzurufen und Ihr dann meine Gefühle und meine Meinung dazu (ohne jeden Vorwurf) auf 2000 Zeichen zusammengefasst zu schicken. Was sie nun daraus macht, dass überlasse ich gänzlich ihr, da ich kaum noch einen Sinn sehe da offensiv vorzugehen. Weil sie einfach dicht macht (sie kann nicht Mal mit Ihren Freunden vernünftig darüber reden). Was meint ihr besteht da überhaupt noch ein kleines bisschen Hoffnung oder soll ich lieber direkt damit abschließen?

Weiterhin finde ich es natürlich sehr schade, dass man nach einer so langen Beziehung auf einmal jeglichen Kontakt meiden soll. Ich finde auch wenn man nicht mehr zusammen ist, kann man sich doch trotzdem Mal treffen wenn Gras über die Sache gewachsen ist. Sie hat momentan Angst, dass ich Sie Überreden könnte, Ihr mit Vorwürfen kommen könnte, aber in einem Monat? Ich möchte einfach nicht im Streit mit Ihr auseinender gehen, denn wie gesagt, werden wir uns noch oft genug über den Weg laufen...

 

[Benutzer49550 (40)]

Das hatte ich so nicht beabsichtigt und bin Dir natürlich sehr dankbar für Deine Beiträge. Ich muss Dir grundsätzlich recht geben. Jedoch, wie es mit der Liebe eben so ist, nicht alles basiert auf Logik und manchmal muss man auch kompromisse eingehen. Es ist nicht so, dass ich meine (Ex-) Freundin in jeder Hinsicht in Schutz nehmen möchte. Es ist viel eher so, dass ich versuchen möchte das beste aus der vorhandenen Situation zu machen, da die Beziehung es meiner Meinung nach Wert war gerettet zu werden.

Ich kann mir vorstellen, dass das als Außenstehender schwer zu verstehen ist, wenn man jedoch eine sozusagen perfekte Beziehung hat und sogar beide die gleichen Ziele und Vorstellungen und dann zerbricht alles weil man falsche Ziele priorisiert hat. Genauso wie man jetzt Hinterfragt war/ist es die Beziehung wert. Muss man sich doch auch Fragen war/ist es die Verschiebung der Ziele wert gewesen.

Wie sich herausgestellt hat, ist es ja keineswegs so, dass sie mich nicht mehr liebte. Es ist keineswegs so, dass sie nicht mit mir zusammen sein wollte. Sie wollte letztlich nur von mir, dass ich meine Prioritäten anders setze und das habe ich nicht getan, da ich es wohl zu spät gemerkt habe.

Daher lohnt es sich meiner Meinung nach für die Beziehung zu kämpfen. Natürlich nicht im übertriebenen Sinne, aber zumindest im Ansatz sollte man es versuchen. Ich habe ja auch nicht viel getan außer Sie 1 Mal anzurufen und Ihr dann meine Gefühle und meine Meinung dazu (ohne jeden Vorwurf) auf 2000 Zeichen zusammengefasst zu schicken. Was sie nun daraus macht, dass überlasse ich gänzlich ihr, da ich kaum noch einen Sinn sehe da offensiv vorzugehen. Weil sie einfach dicht macht (sie kann nicht Mal mit Ihren Freunden vernünftig darüber reden). Was meint ihr besteht da überhaupt noch ein kleines bisschen Hoffnung oder soll ich lieber direkt damit abschließen?

Weiterhin finde ich es natürlich sehr schade, dass man nach einer so langen Beziehung auf einmal jeglichen Kontakt meiden soll. Ich finde auch wenn man nicht mehr zusammen ist, kann man sich doch trotzdem Mal treffen wenn Gras über die Sache gewachsen ist. Sie hat momentan Angst, dass ich Sie Überreden könnte, Ihr mit Vorwürfen kommen könnte, aber in einem Monat? Ich möchte einfach nicht im Streit mit Ihr auseinender gehen, denn wie gesagt, werden wir uns noch oft genug über den Weg laufen...

Aber sei mal ehrlich. Das sind IHRE Prioritäten, von diesen will sie ja kein Stück abrücken.
Wie ich vorher geschrieben habt, ihr wisst ja noch nichtmal wie es ist eine zeitlang zusammen zu wohnen, sich jeden Tag zu sehen, jeden Tag gemeinsam einschlafen und aufwachen, 7 Tage die Woche.
Das ist keine Basis für eine Hochzeit. Wenn ihr mal ein Jahr zusammengewohnt habt ja.
Ausserdem, willst Du das überhaupt? Willst Du sie jetzt schon heiraten? Oder würdest Du das alles nur tun damit sie mit Dir zusammenbleibt? Ich denke eher zweiteres. Hier würdest Du also alle Priotitäten über Board werfen.
Was meinst Du was ist wenn es dann mal krieselt? Dann kommen evtl Vorwürfe Deinerseits,...

Ihr seit halt leider zu verschieden in einer, für Sie elementären, Angelegenheit.

 

[Benutzer6428]

Ähhmm..du bist dir sicher, dass du meine Beiträge gelesen hast?
Du gehst nämlich gar nicht darauf ein...
Deswegen nochmal im Detail und in deinen Text hineingeschrieben:

Das hatte ich so nicht beabsichtigt und bin Dir natürlich sehr dankbar für Deine Beiträge. Ich muss Dir grundsätzlich recht geben. Jedoch, wie es mit der Liebe eben so ist, nicht alles basiert auf Logik und manchmal muss man auch kompromisse eingehen. Es ist nicht so, dass ich meine (Ex-) Freundin in jeder Hinsicht in Schutz nehmen möchte. Es ist viel eher so, dass ich versuchen möchte das beste aus der vorhandenen Situation zu machen, da die Beziehung es meiner Meinung nach Wert war gerettet zu werden.

In einem früheren Beitrag habe ich etwas von "Logik" geschrieben. Im letzten ging es darum, dass du jedes Wort von ihr als Bare Münze nimmst, und das obwohl sie dir bewiesen hat, dass sie dich mehr als einmal angelogen hat.

Ich kann mir vorstellen, dass das als Außenstehender schwer zu verstehen ist, wenn man jedoch eine sozusagen perfekte Beziehung hat und sogar beide die gleichen Ziele und Vorstellungen und dann zerbricht alles weil man falsche Ziele priorisiert hat. Genauso wie man jetzt Hinterfragt war/ist es die Beziehung wert. Muss man sich doch auch Fragen war/ist es die Verschiebung der Ziele wert gewesen.

Als Außenstehender redet man sich bestimmte Tatsachen nicht schön. Du machst das aber. Ihr HABT NICH TDIE GLEICHEN ZIELE UND VORSTELLUNGEN. Das ist auch gar nicht möglich, weil sie nicht in der lage ist logische Abfolgen hinzubekommen, du aber schon. Sie will heiraten um ausziehen zu dürfen und weil es alle machen. Du willst heiraten, weil sie das will...zumindest zum Teil.
Es gibt auch keine falschen Ziele. Das zeigt mir ganz deutlich, dass du deine eigenen Ziele verrätst und damit dich selbst. Frag dich mal lieber wie sehr du dich schon verbogen hast und wie sehr sie sich mal DEINEN Zielen angeglichen hat! Sie hat es nichtmal geschafft zu akzeptieren, dass du Prüfungen hast, die ja nur mehr als nur essenziell für dein weiteres Leben sind.

Wie sich herausgestellt hat, ist es ja keineswegs so, dass sie mich nicht mehr liebte. Es ist keineswegs so, dass sie nicht mit mir zusammen sein wollte. Sie wollte letztlich nur von mir, dass ich meine Prioritäten anders setze und das habe ich nicht getan, da ich es wohl zu spät gemerkt habe.

Und das machst du daran fest, dass eine Freundin von ihr das gesagt hat? Das ist doch der reinste Kindergarten! Wie kann es sein, dass du einer solchen Aussage mehr Wahrheit beimisst, als den Tatsachen, die ein anderes Liedchen singen?
Übrigens ist "Sie wollte letztlich nur von mir, dass ich meine Prioritäten anders setze und das habe ich nicht getan, da ich es wohl zu spät gemerkt habe." ein herrlicher Euphemismus für "Ich hab nicht gespurt, als sie einen Befehl gegeben hat". Fällt dir das nicht auf? Wo hat sie sich mal angepasst und sich um DEINE Person wirklich Mühe gegeben? Wo hat sie dich als Person respektiert? Wenn sie dich ständig verändern will, dann liebt sie nicht dich, sonden das Bild, dem du gefälligst zu entsprechen hast...

Daher lohnt es sich meiner Meinung nach für die Beziehung zu kämpfen. Natürlich nicht im übertriebenen Sinne, aber zumindest im Ansatz sollte man es versuchen. Ich habe ja auch nicht viel getan außer Sie 1 Mal anzurufen und Ihr dann meine Gefühle und meine Meinung dazu (ohne jeden Vorwurf) auf 2000 Zeichen zusammengefasst zu schicken. Was sie nun daraus macht, dass überlasse ich gänzlich ihr, da ich kaum noch einen Sinn sehe da offensiv vorzugehen. Weil sie einfach dicht macht (sie kann nicht Mal mit Ihren Freunden vernünftig darüber reden). Was meint ihr besteht da überhaupt noch ein kleines bisschen Hoffnung oder soll ich lieber direkt damit abschließen?

Sie wird erst genau in dem Moment angekrochen kommen, in dem du wieder zu machst. Denn dann hat sie dieses angenehm wohlig warme gefühl in der Magengegend nicht mehr, dass ihr sagt, dass der Mülleimer noch immer hinter ihr steht und sie ihn jederzeit nutzen kann.

Weiterhin finde ich es natürlich sehr schade, dass man nach einer so langen Beziehung auf einmal jeglichen Kontakt meiden soll. Ich finde auch wenn man nicht mehr zusammen ist, kann man sich doch trotzdem Mal treffen wenn Gras über die Sache gewachsen ist. Sie hat momentan Angst, dass ich Sie Überreden könnte, Ihr mit Vorwürfen kommen könnte, aber in einem Monat? Ich möchte einfach nicht im Streit mit Ihr auseinender gehen, denn wie gesagt, werden wir uns noch oft genug über den Weg laufen...

Wenn eine Beziehung lange ging und man durchgehend der Ansicht war, dass die Beziehung toll war, heisst das noch lange nicht, dass sie es a) für alle Beteiligten war und b), dass es wirklich so gut war, wie man sich das ausgemalt hat. Was ich auch für ein wichtiges Anzeichen sehe ist, dass du "nicht im Streit mit ihr auseinander gehen" willst. Du meidest Streit sonst auch, oder? Bevor sie auch nur einen Mundwinkel nach unten ziehen kann, springst du ein, ist das richtig?

Deswegen kann ich dir nur eins sagen: Wach auf!
Sie ist ein Mensch und keine Göttin. Sie hat offenbar auch viele viele Fehler und einer davon ist ihre Unfähigkeit im richtigen Moment die Wahrheit zu sagen.

Vielleicht liest du auch nochmal meinen vorangegangenen Beitrag, den ich eigentlich meinte...[/quote][/quote]

 

[Benutzer105448]

To cut a long story short:

Sie will jetzt heiraten und zusammenziehen, was unter rationalen Gesichtspunkten betrachtet einfach nur überstürzt und zu früh kommt.
Du hast eine (meiner Meinung nach sinnvolle) Lebensplanung die ungefähr so aussieht:

Studium beenden -> Job suchen -> Zusammenziehen (ohne Job kein Geld für eine Wohnung) -> Heiraten ----> und mit etwas Abstand dann vielleicht auch Kinder.

Ihr Lebensplanung sieht scheinbar Hochzeit + Kinder in sehr naher Zukunft (~ 1 Jahr?) vor.
Das passt irgendwo nicht.

Ganz zu schweigen davon, dass ein Heiratsantrag von Herzen kommen sollte und nicht als Ergebnis einer Erpressung.
Nichts andere ist das nämlich:

Entweder du heiratest mich jetzt, oder es ist für immer Schluß!!

Lass dich nicht erpressen und wirf deine Ideale/Ziele/Vorstellungen NICHT über Bord!

 

[Benutzer128495 (35)]

Aber sei mal ehrlich. Das sind IHRE Prioritäten, von diesen will sie ja kein Stück abrücken.
Wie ich vorher geschrieben habt, ihr wisst ja noch nichtmal wie es ist eine zeitlang zusammen zu wohnen, sich jeden Tag zu sehen, jeden Tag gemeinsam einschlafen und aufwachen, 7 Tage die Woche.
Das ist keine Basis für eine Hochzeit. Wenn ihr mal ein Jahr zusammengewohnt habt ja.
Ausserdem, willst Du das überhaupt? Willst Du sie jetzt schon heiraten? Oder würdest Du das alles nur tun damit sie mit Dir zusammenbleibt? Ich denke eher zweiteres. Hier würdest Du also alle Priotitäten über Board werfen.
Was meinst Du was ist wenn es dann mal krieselt? Dann kommen evtl Vorwürfe Deinerseits,...

Ihr seit halt leider zu verschieden in einer, für Sie elementären, Angelegenheit.

Es sind ja auch meine Ziele wie gesagt. Ich wollte Ihr im April den Antrag machen ganz ohne den Druck von Ihr. Ganz ehrlich auf die 2 Monate wäre es wohl nicht angekommen. Es geht wohl viel eher darum, dass ich ihr nicht das Gefühl gegeben habe, dass der Antrag bald kommt.

Und ja ich bin mir dessen bewusst, dass soetwas auch in die Hose gehen kann. Aber was habe ich zu verlieren?! Entweder ich habe eine Beziehung die an den neuen Herausforderungen wächst oder sie zerbricht. Einen Nachteil für mich finde ich da nicht. Ich finde nur man sollte es Versuchen, ich habe nie gesagt das es 100% funktionieren wird, dass kann keiner. Ich habe nur gesagt, die Beziehung ist es Wert sie weiter zu verfolgen.

In einem früheren Beitrag habe ich etwas von "Logik" geschrieben. Im letzten ging es darum, dass du jedes Wort von ihr als Bare Münze nimmst, und das obwohl sie dir bewiesen hat, dass sie dich mehr als einmal angelogen hat.

Das ist richtig, aber ich weiß ja nun warum sie mich angelogen hat (um leichter mit der Sache abzuschließen und der Diskussion aus dem Weg zu gehen). Gerade weil ich ihre Worte nicht alle für voll genommen habe, habe ich doch den Schritt unternommen und ihre beste Freundin mit einbezogen.

Als Außenstehender redet man sich bestimmte Tatsachen nicht schön. Du machst das aber. Ihr HABT NICH TDIE GLEICHEN ZIELE UND VORSTELLUNGEN. Das ist auch gar nicht möglich, weil sie nicht in der lage ist logische Abfolgen hinzubekommen, du aber schon. Sie will heiraten um ausziehen zu dürfen und weil es alle machen. Du willst heiraten, weil sie das will...zumindest zum Teil.
Es gibt auch keine falschen Ziele. Das zeigt mir ganz deutlich, dass du deine eigenen Ziele verrätst und damit dich selbst. Frag dich mal lieber wie sehr du dich schon verbogen hast und wie sehr sie sich mal DEINEN Zielen angeglichen hat! Sie hat es nichtmal geschafft zu akzeptieren, dass du Prüfungen hast, die ja nur mehr als nur essenziell für dein weiteres Leben sind.

Das ist nicht ganz korrekt. Wir haben die gleichen Ziele nur eine unterschiedliche Priorität dieser. Ich wollte sie genauso sehr heiraten wie sie mich. Doch ich habe versucht es logisch zu sehen -> sprich: erst wenn genug Geld, fester Job vorhanden ist. Aber wie mir zahlreiche andere Beziehungen von Freunden/Bekannten zeigen sollte man vllt. manchmal nicht zu logisch an die Sache rangehen, sondern einfach das tun was man will. Und wenn mich jmd. fragt. Ja ich wollte nichts lieber als sie zu heiraten und mit ihr zusammenzuziehen...
Ich habe meine Ziele nie angeglichen, sondern hatte die gleichen Ziele noch bevor ich mit ihr zusammen kam. Wie gesagt geht es nur um die Reihenfolge. Ich dachte ich beende mein Studium erst und dann, ... Sie wollte es gerne mitten im Studium. Das ist kein Zielkonflikt!

Und das machst du daran fest, dass eine Freundin von ihr das gesagt hat? Das ist doch der reinste Kindergarten! Wie kann es sein, dass du einer solchen Aussage mehr Wahrheit beimisst, als den Tatsachen, die ein anderes Liedchen singen?
Übrigens ist "Sie wollte letztlich nur von mir, dass ich meine Prioritäten anders setze und das habe ich nicht getan, da ich es wohl zu spät gemerkt habe." ein herrlicher Euphemismus für "Ich hab nicht gespurt, als sie einen Befehl gegeben hat". Fällt dir das nicht auf? Wo hat sie sich mal angepasst und sich um DEINE Person wirklich Mühe gegeben? Wo hat sie dich als Person respektiert? Wenn sie dich ständig verändern will, dann liebt sie nicht dich, sonden das Bild, dem du gefälligst zu entsprechen hast...

Genau das meine ich damit, dass es für einen Außenstehenden schwer nachzuvollziehen ist, da man ansonsten viel zu viele Informationen geben müsste. Sie hat eine Menge für die Beziehung getan, mir durch sehr schwere Lebenssituationen geholfen und war immer für mich da. Sie hat viele Ihrer Ziele damals verworfen. Also muss ich hier auch ehrlich sein und sagen, dass ich es war der sich keine Mühe gegeben hat! Sie hat wirklich nicht viel von mir erwartet, sondern nur diesen einen Wunsch. Diesen wollte ich ihr sowieso im April erfüllen...

Sie wird erst genau in dem Moment angekrochen kommen, in dem du wieder zu machst. Denn dann hat sie dieses angenehm wohlig warme gefühl in der Magengegend nicht mehr, dass ihr sagt, dass der Mülleimer noch immer hinter ihr steht und sie ihn jederzeit nutzen kann.

Ich habe mich doch 3 Tage nach dem Schlußmach-Gespräch nicht mehr bei ihr gemeldet. Danach nur noch 1 Anruf (nicht abgenommen) und dann meine Meinung/Gefühle dazu per FB. War das zu viel? Ich wollte ihr nur das sagen, was ich zu sagen hatte um für mich selber abschließen zu können. Ansonsten denkt man sich sein Leben lang, hätte ich das Mal ausgesprochen...

Wenn eine Beziehung lange ging und man durchgehend der Ansicht war, dass die Beziehung toll war, heisst das noch lange nicht, dass sie es a) für alle Beteiligten war und b), dass es wirklich so gut war, wie man sich das ausgemalt hat. Was ich auch für ein wichtiges Anzeichen sehe ist, dass du "nicht im Streit mit ihr auseinander gehen" willst. Du meidest Streit sonst auch, oder? Bevor sie auch nur einen Mundwinkel nach unten ziehen kann, springst du ein, ist das richtig?

Das ist eher weniger der Fall. Wenn ich mir unsere Beziehung über die Jahre anzuschaue ist wie gesagt sie immer die jenige gewesen, die zurück stecken musste. Streit und Diskussionen in der Beziehung bin ich nie auseinander gegangen. Man muss ja auch für seine Meinung kämpfen... Aber zum Beziehungsende ist es ja was ganz anderes. Ganz gleich was ich von der Person auch halten mag. Ich finde als erwachsende Menschen kann man auch weiterhin normal miteinander umgehen.

Deswegen kann ich dir nur eins sagen: Wach auf!
Sie ist ein Mensch und keine Göttin. Sie hat offenbar auch viele viele Fehler und einer davon ist ihre Unfähigkeit im richtigen Moment die Wahrheit zu sagen.

Ich mache die Sache eigentlich nicht schöner als sie ist. Ich sage doch nur die Beziehung war es wert dafür zu kämpfen. Ich habe zu keinem Zeitpunkt gesagt, dass ich nie wieder eine andere finden werde und sie meine "Göttin" ist. Nein, aber ich finde der Versuch wäre es wert gewesen und vllt., aber auch nur vllt. hätte sich etwas positives daraus entwickelt...

 

[Benutzer78484]

Hatte sie eigentlich irgendwie Verständnis dafür, warum du gerade dein Leben und damit auch die Beziehung so führst? Studium und Co. HAT halt einfach in gewissem Rahmen Vorzug vor ihrer Bedürfnisbefriedigung in der Beziehung und Lebensplanung.

Es liest sich aus dem ganzen implizit für mich heraus, dass sie ein relativ egozentrischer Mensch ist und wenig Verständnis für deine Lebenssituation aufbringt. Scheint nicht so, als hätte sie besonders viel emotionales "Second Level Thinking", also dass sie da deinen Standpunkt nachvollziehen würde.

 

[Benutzer114221 (60)]

Uneinigkeiten zum Zeitpunkt einer Heirat werden partnerschaftlich gelöst.
In meinen Augen handelt sie konfliktunfähig, egozentrisch, extrem verletzend und wankelmütig.

Einen Partner findet jeder. Aber partnerschaftlich miteinander umgehen.... Das tut nicht jeder.

Fehler macht jeder. Aber die Menschen gehen höchst unterschiedlich damit um. Der wahre Tanz der Erkenntnis geht erst dann los, wenn man sich anschaut, wie mit eigenen oder fremden Fehlern umgegangen wird. DARAN messe ich die Leute.

Ich toleriere solche Verhaltensweisen heute noch viel weniger als früher.
Es gibt diese Menschen... stabiles Ego, ganz viel Liebe im Herz, Verständnis von sich selbst und für den anderen und als Sahnehäubchen eine Sexualität on the top.
Es gibt diese Menschen, ich musste ein halbes Leben suchen/warten. Plötzlich war sie da... ganz ohne Suchen.

Das wünsche ich Dir auch!

 

[Benutzer70315 (35)]

Du schreibst immer, dass es sich lohnt um diese Beziehung zu "kämpfen". Wie sieht denn dein Kampf nun konkret aus? willst du ihr sofort einen Antrag machen, wenn sie wieder da ist? Das wäre dann sofort ein Einlenken deinerseits und damit hätte sie in ihrer kindischen Art genau das erreicht was sie wollte. Und wie sieht es dann in der Zukunft aus? Wenn du sagst, du möchtest mit dem Kinderbekommen noch ein Jahr warten? Trennt sie sich dann auch so lange, bis du einlenkst?

Und ich finde es dubios, dass du jetzt erst durch eine Freundin die näheren Informationen erfahren hast. Klingt fast, als hätte deine Ex-Freundin ihre Freundin darauf angesetzt dich aufzuklären.

Mir scheint du neigst dazu, deine (Ex)-Freundin vor "uns" in Schutz zu nehmen und ihr Verhalten zu rechtfertigen und der Satz, den du von ihrer Freundin gehört hast :

Sie wollte letztlich nur von mir, dass ich meine Prioritäten anders setze und das habe ich nicht getan, da ich es wohl zu spät gemerkt habe.

ist wirklich, so wie Damian schrieb, nichts weiter als ein Hinweis darauf, dass du nicht genug gespurt hast.
Du neigst grad dazu, alles was du vorher gedacht hast, in ein weniger wichtiges Licht zu rücken und ihre Ansicht als DIE Richtige darzustellen!

Ich will nur kurz anschneiden, was für mich die Problematik an dieser Geschichte ist:
- Sie macht Schluss und hat damit ein Druckmittel, da sie weiß, dass du sie nach wie vor liebst. Dieses Druckmittel nutzt sie, um ihre egoistischen Wünsche in die Tat umzusetzen. Du suchst jetzt die Schuld eher bei dir (Und glaube mir nur EINS: Die Schuld bei sich zu suchen, das ist ein typisches Merkmal der Menschen, die verlassen wurden) , du sagst, sie sei es, die in den letzten Jahren immer zurück stecken musste. Worin denn? Dass ihr nicht sofort geheiratet und Kinder bekommen habt? darüber hätte man vernünftig reden können und scheinbar ist ihr Vertrauen in dich auch nicht besonders ausgereift. Sonst hätte sie dir einfach geglaubt, dass du nach deinem Studium für so einen Schritt bereit bist. Sonst hätte sie gefühlt, dass der Wunsch zu heiraten, bei dir ebenso ausgereift ist.

Persönlich finde ich es durchaus legitim, erstmal seine Ausbildung/sein Studium abzuschließen, um Luft und mögliche finanzielle Mittel für eine Hochzeit zu haben.

 

[Benutzer49550 (40)]

Es sind ja auch meine Ziele wie gesagt. Ich wollte Ihr im April den Antrag machen ganz ohne den Druck von Ihr. Ganz ehrlich auf die 2 Monate wäre es wohl nicht angekommen. Es geht wohl viel eher darum, dass ich ihr nicht das Gefühl gegeben habe, dass der Antrag bald kommt.

Und ja ich bin mir dessen bewusst, dass soetwas auch in die Hose gehen kann. Aber was habe ich zu verlieren?! Entweder ich habe eine Beziehung die an den neuen Herausforderungen wächst oder sie zerbricht. Einen Nachteil für mich finde ich da nicht. Ich finde nur man sollte es Versuchen, ich habe nie gesagt das es 100% funktionieren wird, dass kann keiner. Ich habe nur gesagt, die Beziehung ist es Wert sie weiter zu verfolgen.

Ja, Deine Ziele schon, aber eben nicht sofort. Und dafür MUSS sie entweder Verständnis haben oder es KANN nicht funktionieren.
Wie auch bereits 2 mal geschrieben, vor einer Hochzeit gehört sich erstmal zusammengelebt. Das ist definitiv wieder ganz was andres als vorher. Haben aber andere auch schon geschrieben.
Ich würde die Sache abhaken, mich auf mein Studium konzentrieren und fertig. Mehr kannst Du im Moment eh nicht tun.
UND AUF KEINEN FALL AUF DIE IDEE KOMMEN IHR JETZT EINEN HEIRATSANTRAG ZU MACHEN!!!

 

[Benutzer6428]

Ich weiß echt nicht mehr was ich dir sagen soll...
Du stellst sie so hin, als wenn alles okay ist, was sie gemacht hat und dabei umgehst du jeden meiner Kritikpunkte. Das Mädchen hat keine umsetzbaren Zukunftspläne und das Mädchen ist auch keine Frau. Ich kann sie nichteinmal ernst nehmen. Du hast uns ein Mädchen Charakterisiert, das sich nicht traut ihr eigenes Leben zu leben, die aber trotzdem heriaten und Kinder kriegen will. Du hast uns ein kleines Mädchen gezeigt, dass nach einer langjährigen Beziehung nicht in deine Augen sehen kann, wenn sie eine Entscheidung trifft und nichteinmal im Stande ist, dir wahre Gründe zu nennen. Du weißt ja noch nichteinmal ob die Sachen stimmen, die dir ihre Freundin gesteckt hat. Vielleicht wollte sie auch nur, dass du zufrieden die Klappe hältst, du weißt es nicht und wirst es vermutlich nie wissen.
Du nimmst nur das für bare Münze, was deinen Vorstellungen entspricht, alles andere existiert nicht.

Fakt ist doch aber: Sie ist nicht Reif für den nächsten Schritt in einer Beziehung. Fakt ist ebenfalls, dass deine sog. Priorisierung in wirklichkeit eine andere Zielsetzung ist, oder willst du ihr den Kinderwunsch auch fluchs erfüllen, bevor du Geld verdienst? Schonmal über die KOSTEN einer Hochzeit nachgedacht? Für mich klingt das nach wie vor so, als ob ihr beide noch nicht bereit dazu seid. Ich hoffe für mögliche Kinder, dass sie die nächsten paar Jahre KEINE bekommt, sie hat ja noch nichteinmal einen eigenen Haushalt geführt, geschweige denn eine ernst zu nehmende Beziehung. Bei einer solchen lebt man zusammen und ist auf einmal mit wesentlich mehr einer Person konfrontiert, als man sich das vorher vorstellen konnte. Bisher ist das für mich eine Kinderbeziehung gewesen mit Kindergedanken...sorry wenn das jetzt hart rüber kommt.

Du siehst deine Exfreundin gar nicht. Du hast bestimmte Vorstellungen einer Beziehung und passt sie dem an, was man dir sagt und setzt das Gesicht dieser Frau ein. Sie mag bestimmt kein böser Mensch sein und sicher war sie auch mal für dich da, als es dir dreckig ging. Trotzdem passt es nicht, sie ist noch lange nicht reif für eine ernsthafte Beziehung und du scheinbar bisher auch nicht, denn du hast noch nicht gelernt, dass du als Person auch wichtig bist.

Ich gehe aber davon aus, dass meine Sätze wieder mal weggewischt, teilweise ignoriert und schöngeredet werden, weswegen ich wohl den Weg von einigen anderen aus diesem Thread gehen werde und mir nicht mehr die Finger fusselig schreibe...

 

[Benutzer114221 (60)]

Damian, da hast Du seine Freundin ziemlich treffend beschrieben. -Völlig gaga, die Kleine-
Ich bin dann auch raus.

 

[Benutzer128495 (35)]

Ich stimme Dir ja zu. Es ist nicht wirklich so, dass ich dem etwas entgegensetzen würde/könnte.

Es ist glaub ich auch der falsche Eindruck entstanden, dass ich dann auch Ihrem Kinderwunsch nachgeben würde. Das wird auf einen Fall passieren und das hab ich Ihr auch geschrieben. Ich kann ja Mal etwas weiter ausholen. Ursprünglich war eine Hochzeit/Antrag Mal für Ende 2011, Anfang 2012 angesetzt. Dies hat sich auf Grund von Auslandssemester und Praktikas leider verschoben und ich muss sagen, dass es mein Fehler war nicht mehr darauf zurückzukommen. Sie hat während der gesamten Beziehung eigentlich nur zugeständnisse gemacht und darauf vertraut, was ich versprochen habe. Dabei war sie immer da und hat mich immer unterstützt. Ganz egal, ob ich Mal für 6 Monate weg war oder nicht. All dies hat sie aber immer in der Hoffnung gemacht, dass der Antrag auch bald von mir kommt. Die Hoffnung hat sie wohl jetzt verloren. Ich will sie nicht schön reden, aber ich kann es nachvollziehen. Wenn ich viel Arbeit und Mühe in eine Beziehung investiere und davon ausgehe, dass mein Partner das gleiche Ziel verfolgt wie ich und ich dann iwann merke, dass er wohl doch andere Ziele priorisiert, dann ist das schon ein Trennungsgrund.

Auch möchte ich mit dem Missverständnis Hochzeit aufräumen. Also 1. würde eine Verlobung schon für einen Zusammenzug reichen. Die Kosten dafür würden komplett Ihre Eltern tragen, ebenso die Kosten der Unterkunft und des Zusammenzugs, also hier bestanden niemals irgendwelche Probleme... Das mit dem Antrag darf man nicht so wild sehen und das haben wir auch immer so abgesprochen. Es war mehr ein Mittel zum Zweck um zusammenziehen zu können. Das sah sie aber genauso!!! Wir waren uns schon darüber im klaren, dass sich erst im Laufe des Zusammenlebens herausstellen wird, ob die Beziehung eine Zukunft hat. Vllt. habe ich das ein wenig Missverständlich erklärt...

Ich habe es jedoch ungewollt immer weiter aufgeschoben und mich mit anderen Dingen beschäftigt. Das ist mein Fehler gewesen. Ich habe meine Zusagen nicht eingehalten und habe unsere gemeinsamen Ziele geändert. Ich suche den Fehler aber keineswegs nur bei mir. Es ist nicht so, dass ich sie auf jeden Fall zurücknehmen würde und das weiß sie auch selber, dass war beim letzten Mal genauso! Es hängt sehr stark von Ihrer Einsicht ab...

Einen Antrag werde ich ihr dennoch nicht machen. Ich habe ihr eine Nachricht geschickt in der ich meine Meinung dazu dargestellt habe (ohne ihr irgendwelche zusagen zu machen). Entweder sie akzeptiert dies und sieht ein, dass sie einen Fehler gemacht hat und eine Trennung nicht die Lösung für solche Konflikte ist oder sie lässt es halt.

Damian muss ich insbesondere darin Recht geben, dass ich den 100% wahren Grund wohl nie erfahren werde. Von meiner Erfahrung her und dadurch, dass ich der Freundin wirklich vertrauen kann, bin ich mir jedoch relativ sicher.

Ich muss mich auch bei allen hier im Forum bedanken, denn ohne die Hilfe hätte ich vllt. viel zu viele Zugeständnisse gemacht. Ich habe jedoch eingesehen ist, dass trotz all meiner Fehler der Vergangenheit, sie es ist die jetzt einen großen Fehler macht und einfach nur egoistisch (denkt nicht daran, dass ich gerade in der Prüfungsphase bin) und nicht erwachsen (kein Gespräch vor beendigung der Beziehung) ist.

 

[Benutzer6428]

Dann gibt es noch 2 Punkte, dich mich interessieren würden..
Was genau hat sie denn für Zugeständnisse gemacht? Das hast du uns noch immer nicht verraten. Wenn es so viele waren, kannst du ja mal ein paar aufzählen.

Was nach wie vor nicht zusammen passt ist die locker - lässige Einstellung zum Thema verloben (klingt so als ob es ja eigentlich nicht viel zu bedeuten hat) und ihrer Haltung, dass sie jetzt endlich heiraten will (wie ihre Freundinnen). Da passt was nicht...
ENTWEDER ich verbinde damit eine Heiratsabsicht, die so ca in einem Jahr auch durchgezogen wird (Planung dauert manchmal etwas länger und manchmal wartet man auch auf die Jahreszeit), ODER man sagt sich "hoch..ist doch schön sich 'verlobt' nennen zu dürfen" und bleibt dann erstmal ein paar Jahre verlobt.
Was darf es sein? Das passt nicht...

Dass du überhaupt Versprechungen gemacht hast, war ein Fehler, nicht aber, dass du sie nicht sofort heiraten wolltest. Du hast die Versprechungen...warum genau gemacht? Kam das von dir? Von Herzen? Dann hättest du doch gleich einen Antrag machen können, ohne ihn vorher zu versprechen. Da stimmt ebenfalls was nicht.

Alles in Allem solltest du deine Situation und deine Vergangenheit nochmal genau durchdenken und vielleicht etwas anders bewerten. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass auch etwas faul ist, wenn es stinkt und das tut es.

Glaube nicht, dass ich nur hier bin um dir eins auszuwischen und absichtlich besonders hart zu sein..ich glaube nur, du musst echt mal aufwachen, denn offensichtliche Widersprüche siehst du nicht, bzw. ignorierst sie...das ist nicht gesund für dich und über kurz oder lang fliegst du damit auf die Nase. Am schlimmsten finde ich, wenn dann Kinder in eine solche Beziehung hineingeboren werden.

 

[Benutzer78484]

Ich stimme Dir ja zu. Es ist nicht wirklich so, dass ich dem etwas entgegensetzen würde/könnte.

Es ist glaub ich auch der falsche Eindruck entstanden, dass ich dann auch Ihrem Kinderwunsch nachgeben würde. Das wird auf einen Fall passieren und das hab ich Ihr auch geschrieben. Ich kann ja Mal etwas weiter ausholen. Ursprünglich war eine Hochzeit/Antrag Mal für Ende 2011, Anfang 2012 angesetzt. Dies hat sich auf Grund von Auslandssemester und Praktikas leider verschoben und ich muss sagen, dass es mein Fehler war nicht mehr darauf zurückzukommen. Sie hat während der gesamten Beziehung eigentlich nur zugeständnisse gemacht und darauf vertraut, was ich versprochen habe. Dabei war sie immer da und hat mich immer unterstützt. Ganz egal, ob ich Mal für 6 Monate weg war oder nicht. All dies hat sie aber immer in der Hoffnung gemacht, dass der Antrag auch bald von mir kommt. Die Hoffnung hat sie wohl jetzt verloren. Ich will sie nicht schön reden, aber ich kann es nachvollziehen. Wenn ich viel Arbeit und Mühe in eine Beziehung investiere und davon ausgehe, dass mein Partner das gleiche Ziel verfolgt wie ich und ich dann iwann merke, dass er wohl doch andere Ziele priorisiert, dann ist das schon ein Trennungsgrund.

Srsly, du bist jetzt gerade 24, warst damals noch jünger und im Studium - ist das wirklich die richtige Zeit zum Heiraten gewesen? Der Fehler war imho nicht, das mit der Heirat zu verschieben, sondern ihr irgendwelche Versprechungen zu machen. Sei froh, dass die Ratio da gesiegt hat.

 

[Benutzer114221 (60)]

Die Kleine hat die Vorgaben Ihrer Eltern:

kein Auszug/Zusammenleben mit dem Freund ohne Hochzeit
übernommen, ohne das zu hinterfragen oder sich einfach mal auf eigene Beine zu stellen.

Aus dieser Zwickmühle konnte sie sich nicht befreien und hat das ganze Thema mit in die Freundschaft genommen, ohne die Reife zu haben, den ganzen Schmarrn zu hinterfragen.
Die Hochzeit war ihr mindestens genauso wichtig wie die Person ihres Partners.

er24, verstehe mal den Druck, den sie hat. Kein Auszug ohne Heirat !!!!
Leider hat sie nicht das Rückgrad, sich von den Eltern zu emanzipieren und ist obendrein nicht wirklich konfliktfähig.

Aber man muß gar nicht alle Ursachen verstehen und kennen. Ich orientiere mich eher an den Handlungen der Menschen. Und darüber wurde ja nun genug geschrieben ;-)

Bin ich froh, daß ich mich auf so einen unreifen Kinderkram nicht mehr einlassen muß. Pu-Ha!
Sie stellt den Wunsch der Eltern über ihren eigenen und über Deinen. Das ist ihr aber nicht klar, wahrscheinlich identifiziert sich sich sogar damit, um die Eltern nicht hinterfragen zu müssen.

Die Sachen passen alle nicht zusammen, wo immer man hinguckt.
Sei froh, daß es zu Ende geht. Leute, die nicht auf eigenen Beinen stehen können entwickeln sich schnell zur Last.