• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Psychologie: (Ab wann) wollen Frauen wie eine Prinzessin behandelt werden?

L
Benutzer108392  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Warum kommt es eigentlich schlecht, wenn man sich auf eine Frau fokussiert, mit der man noch nicht zusammen ist, es aber gern wäre, und ihr zeigt, dass man sie gern hat u. nur sie gern hätte?
Ist das nicht schmeichelhaft für die Frauen?
Resultieren daraus, dass es eher attraktiv wirkt, wenn man sich mit vielen Frauen gleichzeitig trifft, nicht die ganzen Spielchen, die eigentlich alle so hassen?

Was mich noch interessieren würde:
Frauen, die auf der Suchen nach dem "einen" sind, sich auf gar keinen Fall "schlampig" verhalten wollen etc, finden es trotzdem meistens unattraktiv, wenn sie das Gefühl haben, ein Mann ist zu sehr auf sie konzentriert.
Ist das nicht ein Widerspruch, denn Männer, die jeden Tag eine andere im Bett haben, sind doch eher etwas für "Schlampen" u. sind sicher nicht der "eine".
Oder träumen sie davon, dass so ein Mann in der Beziehung dann vom Saulus zum Paulus wird, also vom Schürzenjäger zum vertrauenswüdigen Partner?
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #2
Ich verstehe nicht ganz, was das eine mit den anderen zu tun hat: Sicherlich wird es jeder Frau irgendwann langweilig, wenn sie die ganze Zeit nur hofiert und wie eine Prinzessin behandelt wird (es sei denn, du hast es mit einer besonders narzisstischen Person zu tun - dann lauf lieber schnell!) aber das heißt noch nicht, dass man jetzt zwingend mit anderen Frauen flirten muss, um als attraktiver Mann wahrgenommen zu werden (wenngleich das eine Methode ist, die manchmal funktioniert und manchmal auch völlig daneben geht).
 
S
Benutzer Gast
  • #3
Das ist von Frau zu Frau unterschiedlich und es kommt auf das Exemplar an, welches du dir ausgesucht hast.

Während der Kennenlernphase finde ich persönlich es schon wichtig, dass der Mann mir das Gefühl gibt, ich solle die Frau an seiner Seite werden. Heißt nicht, dass er aufdringlich sein soll. Um Himmels Willen das nicht. Er soll mir zeigen, dass ich ihm wichtig bin und er mich gern hat.
Hat er während dieser Zeit noch 5 andere Dates, würde das eher das Gegenteil bei mir bewirken und ich wäre schnell weg.

Während der Beziehung mag ich es überhaupt nicht, wenn der Partner so auf mich fokussiert ist. Er muss auch noch ein eigenes Leben führen. Überhäuft er mich mit Geschenken, Liebesschwüren und Komplimenten hab ich schnell das Gefühl, dass ich eingeengt werde und bin dann ebenfalls weg.

Wie gesagt, dass ist von Frau zu Frau verschieden.
 
M
Benutzer Gast
  • #4
Warum kommt es eigentlich schlecht, wenn man sich auf eine Frau fokussiert, mit der man noch nicht zusammen ist, es aber gern wäre, und ihr zeigt, dass man sie gern hat u. nur sie gern hätte?
Es "kommt" nur dann "schlecht", wenn man es zu Beginn des Kennenlernens direkt übertreibt - wie von SchwarzeFee treffend beschrieben. Wie eine Prinzessin will ich jedenfalls nie behandelt werden. Wenn einer den anderen anhimmelt und sich damit freiwillig unterordnet, kann das nie gutgehen. Auf einen Ja-Sager, der den Boden küsst, über den man wandelte, haben wohl die meisten Frauen keine Lust. Und wer sich auf mich "fokussiert" macht das hoffentlich ohne creepy Stalkingverhalten, Telefonterror & Co. und achtet neben seiner ganzen Werberei auch mal auf meine Reaktionen. Dann gefällt mir sowas natürlich, aber ich hab schon echt oft das Gegenteil erlebt (bspw. 20 Anrufversuche pro Tag, 0 Rückrufe meinerseits, daraus leider keine entsprechenden Schlüsse gezogen).

Resultieren daraus, dass es eher attraktiv wirkt, wenn man sich mit vielen Frauen gleichzeitig trifft, nicht die ganzen Spielchen, die eigentlich alle so hassen?
Nein.
 
L
Benutzer108392  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Ich verstehe nicht ganz, was das eine mit den anderen zu tun hat: Sicherlich wird es jeder Frau irgendwann langweilig, wenn sie die ganze Zeit nur hofiert und wie eine Prinzessin behandelt wird (es sei denn, du hast es mit einer besonders narzisstischen Person zu tun - dann lauf lieber schnell!) aber das heißt noch nicht, dass man jetzt zwingend mit anderen Frauen flirten muss, um als attraktiver Mann wahrgenommen zu werden (wenngleich das eine Methode ist, die manchmal funktioniert und manchmal auch völlig daneben geht).

In bestimmten Kreisen wie der Pickup-Szene (bitte keine Diskussion darüber, da off-topic u. schon 1000x diskutiert), ist das Flirten mit mehreren Frauen das Mittel der Wahl.

Die Alternative wäre eben, sich auf eine zu konzentrieren u. sie entsprechend zu hofieren (was sie das möchte).

Hier noch meine Erfahrung: Wenn man in einer Gruppe weggeht u. die Frau, auf die man es abgesehen hat, mitgeht, kommt es glaube ich schon ganz gut, wenn man sie auch mal links liegen lässt u. sich längere Zeit mit anderen unterhält. Kann mich aber auch irren,

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:33 -----------


Woraus dann?
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #6
Wenn die Frau Interesse an dir hat, dann wird sie es ziemlich bescheuert finden, wenn du ihr die kalte Schulter zeigst, nur um Spielchen zu spielen. Hofieren ist natürlich Quatsch, aber ich persönlich mag es gerne, wenn der Mann, den ich spannend finde, mich auch spannend findet, und keine Scheu hat, das zu zeigen.

Wenn sie kein Interesse hat, wird es ziemlich egal sein, wie du dich verhältst, aber absolut kontraproduktiv wird es sein, wenn du sie bedrängst und umschwärmst. Dann ist deine Chance größer, dass du ihr Interesse weckst, wenn sie dich interagieren sieht mit anderen Menschen.
 
A
Benutzer Gast
  • #7
Ich will das Gefühl haben, dass ich nicht der Mittelpunkt des Mannes bin und er sonst nichts zu tun hat, als sich um mich zu kümmern, weil ich das schlichtweg einengend finden würde. Ich will einen Mann, der mir auf gleicher Augenhöhe begegnet.

Trotzdem kann man ja hin und wieder charmant sein, mein Freund hält mir z.B. immer die Tür auf und rückt meinen Stuhl.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #8
Ich weiß, dass das gängige Praxis beim PU ist, seinen social proof in Form von Pivots zu holen und generell erst einmal die HB5 anzubaggern, um an die HB8 zu kommen. Die Idee dahinter ist auch klar: man demonstriert Mehrwert, indem man irgendwie den Eindruck vermittelt, man wäre begehrt bei anderen Frauen, um die Zielperson ein wenig unter Druck zu setzen.

Was PU verschweigt: einige Frauen werden sich von dir abwenden und ihrerseits mit anderen Männern flirten, weil du schlicht und ergreifend von vornherein nicht interessant genug warst, um jetzt in Konkurrenz zu anderen Frauen um dich zu buhlen. Zudem erzeugst du natürlich ein Bild von dir, was nicht stimmt, denn du willst ja überhaupt nichts von der Frau, der du deiner Aufmerksamkeit widmest. Eine kluge Frau, die merkt, wie unaufrichtig du mit Menschen umgehst, wird in Zukunft einen großen Bogen um dich machen.

bottomline: weder ignorieren und fremdflirten noch wie eine Prinzessin hofieren gibt dir die 100% Erfolgsgarantie. Letzten Endes musst du einer Frau mit Klasse noch immer mehr bieten können, als Speichelleckerei oder billiges Blendwerk im Form von PU-tricks. Beispielsweise einen Charakter. Partnersuche ist ja soooooooo unfair! :schuettel:
 
K
Benutzer88899  Meistens hier zu finden
  • #9
Mich stört das eigentlich nur, wenn ich an demjenigen nicht interessiert bin (und er mir dann leid tut,. dass er sich bemüht und ich ihn enttäuschen muss) oder wenn er unterwürfig rüberkommt, keine eigene Meinung hat, dauernd Angst hat, dass er was falsch macht und so - ansonsten mag ich das durchaus, wenn man sich auf mich konzentriert, sich oft meldet, deutlich sein Interesse zeigt usw. Wer neben mir noch offensichtlich mit anderen Frauen flirtet, hat es sich dagegen schnell verscherzt.
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #10
Zumindest würde ich sie dann wie eine Prinzessin behandeln, wenn sie eine wäre. :hmm:
 
T
Benutzer115563  Sehr bekannt hier
  • #11
Mich stört das eigentlich nur, wenn ich an demjenigen nicht interessiert bin (und er mir dann leid tut,. dass er sich bemüht und ich ihn enttäuschen muss) oder wenn er unterwürfig rüberkommt, keine eigene Meinung hat, dauernd Angst hat, dass er was falsch macht und so - ansonsten mag ich das durchaus, wenn man sich auf mich konzentriert, sich oft meldet, deutlich sein Interesse zeigt usw. Wer neben mir noch offensichtlich mit anderen Frauen flirtet, hat es sich dagegen schnell verscherzt.

kann mich da nur anschließen

er sotte jedoch zeigen dass er kontaktfreudig ist und kein einzelgänger
 
Winterkind
Benutzer113955  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Das Problem ist nicht den Fokus nur auf eine Frau zu setzten, sondern damit zu übertreiben.
Wenn man mit Zuneigung etc direkt von Anfang an überschüttet wird fühlt man sich schnell eingeengt und bedrängt.
Ich hab dann ja überhaupt nicht richtig die Gelegenheit herauszufinden ob ich selbst ebenfalls Interesse habe.


Frauen, die auf der Suchen nach dem "einen" sind, sich auf gar keinen Fall "schlampig" verhalten wollen etc, finden es trotzdem meistens unattraktiv, wenn sie das Gefühl haben, ein Mann ist zu sehr auf sie konzentriert.

Weil meistens damit eine gewisse Unterwerfung einhergeht und das macht einen Mann in meinen Augen definitif unattraktiv.



Ich persönlich will auch überhaupt nicht wie eine Prinzessin behandelt werden.
Ich bin keine, werde keine sein und überhaupt entspricht diese Art überhaupt nicht meinem Charakter.

Wenn jemand an mir Interesse hat, dann soll er das bitte auf eine Art und Weise zeigen, die nicht darauf aus ist dass ich ihn mir aus einem Haufen Frauen angeln soll mit denen er flirtet.
Auch will ich nicht die Welt zu Füßen gelegt bekommen.

Ich versteh nicht wieso Männer meistens eins dieser Extreme anwenden wollen, in meinen Augen ist das ganze vollkommener Schwachsinn.
 
S
Benutzer83875  (36) Meistens hier zu finden
  • #13
Es kommt ganz auf die jeweilige Frau an - und auch auf das Interesse, dass du in ihr an dir geweckt hast.

Ich gehe jetzt mal davon aus, du willst die Frau nicht nur ins Bett bekommen:

Eine Frau, die schon ein bisschen in dich verknallt ist, wirst du auch mit einem Anruf mehr nicht verschrecken. Sie wird sich eher freuen, wenn sie dein Interesse an ihr merkt. Diese Frau verschreckst du allerdings dadurch, dass du auch Interesse an anderen Frauen zeigst - sie wird dann daran zweifeln, wie ernst du es meinst.


Eine Frau, die dich interessant findet, aber noch nicht so verknallt ist, ist leichter zu verschrecken: Meldest du dich zu oft, fühlt sie sich bedrängt. Außerdem gilt bei Männern wie bei Frauen: Wenn man sich zu sehr an das andere Geschlecht "ran schmeißt" wirkt es, als sei man leicht zu haben. Und jemand der leicht zu haben ist kann nichts besonderes sein.
Ein Flirt mit anderen Frauen kann in beide Richtungen wirken: Entweder du wirkst dadurch interessanter, weil du dich nicht so stark auf sie konzentrierst und für andere Frauen wohl auch interessant bist - oder, du schießt dich damit komplett ins aus: Sie ist sich nicht mal sicher, ob sie dich überhaupt mag, warum sollte sie jetzt "um dich kämpfen"?

"Wie eine Prinzessin" behandeln solltest du die Frau erst am Beginn einer Beziehung (wenn du es denn möchtest). Vorher ist die Gefahr groß, dass sie sich bedrängt fühlt.
 
M
Benutzer Gast
  • #14
Aus gar nichts? Diese Spielchen sind doch Scheiße, braucht kein Mensch. Und wer sich meinetwegen nicht aus Spiel, sondern aus Ernst noch mit anderen Frauen nebenher beschäftigt, der ist genauso wenig mein Fall.

Wenn Mann mich nicht für sich gewinnen kann, dann sollte er entweder die Art des Interessezeigens optimieren oder er ist generell nicht mein Typ, das ist dann eben Pech und da kann er sich auf den Kopf stellen, es ändert nichts. Aber für mich wird kein Mann dadurch interessanter, indem er plötzlich einen auf Playboy macht und mich mit anderen Frauen versucht eifersüchtig zu machen, Unabhängigkeit oder Beliebtheit zu demonstrieren (oder was weiß ich, was Ziel dieser Lachnummer sein soll) - ganz im Gegenteil.
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #15
Bin ich an einem Mann interessiert, schmeichelt es mir wenn er mich außerordentlich gut behandelt; aber wenn es bis zur totalen Selbsterniedrigung geht, dann stößt es mich ab, weil ich dann nicht mehr Interesse sondern Mitleid empfinde.

Bin ich an einem Mann interessiert und er gräbt neben mir auch nur eine Andere an, erlischt mein Interesse schlagartig und dauerhaft.

Bin noch an einem Mann nicht von vornherein interessiert, hilft weder das Eine noch das Andere.

Ich versteh nicht wieso Männer meistens eins dieser Extreme anwenden wollen, in meinen Augen ist das ganze vollkommener Schwachsinn.
:jaa:
 
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Piratin
Benutzer29410  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #25
Ich glaube, ein Mann ist ganz gut beraten, wenn er sich einer Frau eher freund(schaft)lich nähert und einfach nur normal und nett ist. Mir scheint, dass in der Männerwelt so viel Verwirrung herrscht, dass das Normale, Unaufgeregte, das, was man mal als Kind gelernt hat (hoffentlich), das Schwierigste zu sein scheint.

Ich weiss ja nicht, wie es anderen geht, aber mir sind die lässigen, freundlichen, natürlichen Männer am liebsten. Die, mit denen ich zusammen lachen kann, mit denen man sich was erzählen kann, die gute Umgangsformen haben, die ungekünstelt sind. Da brauch ich nichts Aufgesetztes, "Geplantes", keine "Spielchen" und kein manipulatives (Wenn ich jetzt das mache, dann reagiert sie so und so) Gehabe.
Zu "normalem" Verhalten gehört meiner Meinung nach nicht, dass man der Frau in einer Tour auf den Pelz rückt , ihr alles was sie zu sich nimmt ausgibt und ihr immerzu erzählt wie toll und schön sie ist. Mich würde das auch nicht wie eine Prinzessin fühlen lassen, sondern in mir ein unangenehmes Gefühl der Bedrückung verursachen.

Wie eine Prinzessin fühlt frau sich doch durch viel subtilere Dinge. Wenn der Typ an ihren Geburtstag denkt und sich dafür eine nette Überraschung einfallen lässt. Wenn er ihr vom Einkaufen ihren Lieblingsschokoriegel mitbringt. Wenn er sie zurückzieht wenn sie gedankenlos bei Rot über die Straße laufen will (so wie mein Mann mich gestern auf dem Heimweg vom Kino ;-)), wenn irgendwo Penner randalieren und er sich schützend vor sie stellt (auch wenn die Gefahr nicht allzugroß ist ;-) ), wenn er beim Spazierengehen ihre Hand nimmt. Wenn ihm aufgefallen ist, dass sie ein hübsches neues Kleidungsstück trägt. Eher so die kleinen, alltäglichen Dinge bewirken, dass wir Frauen uns wie Prinzessinnen fühlen (oder eben auch nicht), würde ich mal zu behaupten wagen.

Zum Thema mit anderen Frauen flirten: natürlich reizt es einen, wenn das Objekt der Begierde auch noch von anderen gut gefunden wird. Aber mit dem mit anderen Frauen flirten ist es wie mit dem Salz in der Suppe: eine Prise kann den Appetit anregen, von einer ganzen Ladung muss man kotzen.
 
K
Benutzer88899  Meistens hier zu finden
  • #26
Wo aber ist die Grenze zwischen aufdringlich und nicht? Mir haben schon mehrmals Frauen gesagt "Du bist zu aufdringlich, wir kennen uns doch fast noch gar nicht. Ich mag das nicht". Bei der nächsten Frau versuchte ich, so wenig aufdringlich wie möglich zu sein. Darauf später die Antwort: "Du hast doch gar kein Interesse an mir gehabt, so selten wie du dich um mich gekümmert hast". Das alte Thema: Wie mans auch macht, es ist immer falsch. :ratlos:

Das ist eben immer verschieden und es gehört für mich sozusagen zu den Aufgaben des Lebens, dass man ein Gespür dafür entwickelt, wie es der jeweils einzelne Mensch haben will. Ich weiß nicht, was du da genau immer gemacht hast, es könnten auch Extreme Verhaltensweisen gewesen sein, wo einem eigentlich die Logik schon sagt, dass das zuviel oder zuwenig ist. Ein guter Freund von mir hatte das mal - er hat sich für eine Freundin total verausgabt, hat sie wirklich "hofiert" und sie hat ihn ausgenutzt, finanziell wie emotional und betrogen. Sie sagt, sie fühlte sich von ihm erdrückt. Aus Verbitterung beschloss er, bei der nächsten viel zurückhaltender zu sein. Er zeigte z. B. in der Öffentlichkeit viel weniger Zärtlichkeiten, kuschelte sich nicht an sie, wehrte auch mal Küsse ab. Daraufhin gab es eine Krise, weil sie sich verletzt fühlte durch seine Zurückweisung, auch die Beziehung scheiterte. Er dachte "Wie soll ich es denn nun machen" und ich dachte eher "Das war doch klar, dass beides nicht ideal ist und das eine viel zu viel und das andere viel zu kalt war."

Außerdem geht einem das ja nicht nur in der Liebe so, dass man irgendwie lernen muss, das abzuschätzen. Beim Arbeitgeber kann es auch passieren, dass man bei einem gesagt bekommt "Sie sind viel zu zurückhaltend, gehen Sie mehr aus sich heraus" und dann will man es besser machen und im nächsten Job bekommt man zu hören "Sie sind viel zu forsch, bitte nehmen Sie sich etwas zurück". Da kann einem auch kein Außenstehender genau sagen, was der perfekte Weg ist.
 
P
Benutzer Gast
  • #27
das ist zwar eine totale floskel...aber irgendwie ist es doch echt immer wieder INDIVIDUELL.
jeder mensch ist doch anders.
was bei dem einen so wirkt, kann beim anderen wieder total gegenteilig sein.

wenn der auftakt zwischen zweien, ein gespräch, ein lockerer abend miteinander unter freunden, gut verläuft. beispielsweise die frau in dem mann, den sie gerade kennenlernt, etwas sieht, sympathie, sie hat sich leicht verschossen, findet seine art attraktiv, dann kann sich so ein mann deutlich mehr "erlauben" in späteren handlungen im kennenlernprozess, als einer, der vielleicht zuvor versucht hat sie kennenzulernen, sie ihn aber bock-uninteressant findet.
dieser uninteressante mann hat vielleicht auch "spielchen" gespielt. versucht sie zu ignorieren (um sie zu locken) - sie sprang nicht drauf an, weil sie IHN einfach nicht sah. hat sich um sie bemüht, hofiert, sie war genervt, weil sie IHN einfach nicht sah. usw.
dieser neue mann, den sie von vorneherein interessant findet, wird oder kann in all seinen handlungen, vielleicht landen. warum? weil er, im besten fall, eine tiefere ebene von ihr schon erobert hat und damit alles andere, seine handlungen, in diesem licht dann erscheint, in diesem kontext eingeordnet wird von ihr.

sie wird sich mit ihren freundinnen austauschen, will beratung. wenn sie rational gesteuert ist und selbst reflektierend ist und auch einigermassen in ihrer verliebheitsphase sich selbst beobachtet, wird sie sätze fragen wie: "das fand ich früher total unattraktiv, aber ER bringt mich um den verstand, ER "darf" das, ER ist es".
sie wird verblüfft sein, dass sie so reagiert. aber im laufe der zeit merken, dass ihre hormone jegliches vornehmen, jegliche vorsätze (wenn sie nicht sooo stark waren) schwächen oder in den hintergrund rücken lassen.
im grunde gibt es 3 arten...

die, die vorher sagen, das und das will ich nicht, schliesse ich aus und wenn dann mal die liebe im kopf ist, ist der verstand im arsch und alles ist anders. auf deutsch am beispiel einer frau: vorher wird rumgetönt wie scheisse doch ein macho ist und dann wird als nächster freund ein riesen-arschloch, macho angeschleppt. das sind die sich-widersprechenden, schwächeren, hormongesteuerten.

dann die, die von vorneherein ein raster haben und ausschliessen. bei denen hat man oft das gefühl, dass, wenn sie zb in eine disco gehen (obwohl sie das ja eigentlich auch schon ausschliessen), der raum, eigentlich voll mit menschen, nach ihrem raster, dann leer ist. heisst: sie sehen die männer, die sie nicht wollen, einfach auch nicht. das haben sie gelernt. sie werden also die ganzen männer, die auf der tanzfläche rumhopsen mit ihren "heute-wird-gefickt-t-shirts" ausblenden und nur den mann sehen, der einigermaßen intelligent beobachtend an der theke steht. der wird in ihrem fokus sein. mit dem rest werden sie ihr lebtag nichts zu tun haben.

die dritte sorte sind die mit erfahrung. die vielleicht auch mit einem lächeln sich manchmal selbst überraschen und mal switchen. versuchen hinter aufgesetzter fassade zu schauen und wirklich den menschen jeweils zu sehen. manchmal, aufgrund ihrer erfahrung, spielen sie die spiele mit. manchmal, weil sie sich selbst kennen, sind sie eher rational abwartend im kennenlernprozess. alles in allem eher open-minded, aber schon mit feinen sensoren.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #28
Ich weiß, dass das gängige Praxis beim PU ist, seinen social proof in Form von Pivots zu holen und generell erst einmal die HB5 anzubaggern, um an die HB8 zu kommen. Die Idee dahinter ist auch klar: man demonstriert Mehrwert, indem man irgendwie den Eindruck vermittelt, man wäre begehrt bei anderen Frauen, um die Zielperson ein wenig unter Druck zu setzen.

Was PU verschweigt: einige Frauen werden sich von dir abwenden und ihrerseits mit anderen Männern flirten, weil du schlicht und ergreifend von vornherein nicht interessant genug warst, um jetzt in Konkurrenz zu anderen Frauen um dich zu buhlen. Zudem erzeugst du natürlich ein Bild von dir, was nicht stimmt, denn du willst ja überhaupt nichts von der Frau, der du deiner Aufmerksamkeit widmest. Eine kluge Frau, die merkt, wie unaufrichtig du mit Menschen umgehst, wird in Zukunft einen großen Bogen um dich machen.

bottomline: weder ignorieren und fremdflirten noch wie eine Prinzessin hofieren gibt dir die 100% Erfolgsgarantie. Letzten Endes musst du einer Frau mit Klasse noch immer mehr bieten können, als Speichelleckerei oder billiges Blendwerk im Form von PU-tricks. Beispielsweise einen Charakter. Partnersuche ist ja soooooooo unfair! :schuettel:

Bitte nicht schon wieder so ein Schwachsinn. PU verschweigt gar nichts. Ihr tut alle so, als würde es den einen Guru mit der einen Theorie geben, der allen etwas vorpredigt und andere User nie über das Gesagte reflektieren, es kritisieren und evtl. eine andere Theorie vorschlagen.

Natürlich gibt es auch die Theorie, dass Frauen mit hohem Selbstwertgefühl zu starke (= fehlkalibrierter) Konkurrenz nicht lange mitmachen und sich einen anderen Mann suchen.

Und wer einfach wahllos andere Menschen anspricht, ohne etwas von ihenn zu wollen ... also bitte. PU hinten und vorne nicht verstanden!


Keine Ahnung, was die Frauen wollen, aber ich will keinen Mann, der mich zu seiner Prinzessin macht, mich auf ein Podest stellt und seine glückliche Lebensführung von mir abhängig macht. Ein Mann, der sich einfach in meine Arme wirft und mir gesteht wie sehr er mich mag, ohne, dass ich auf nur meinen kleinen Finger rühren müsste ist mit Verlaub gesagt: absolut langweilig. Er setzt seinen eigenen Wert herunter.

Und dann würde ich vom TS gerne nochmal wissen: Was sind denn bitte Schlampen? Wieso differenzierst du in Schlampen und Männer, die mit vielen ins Bett springen. Ich hasse es, wenn Frauen so degradiert werden, aber der Mann in der Sprache immer noch einfach ein Mann ist und bleibt, der halt viele Frauen hat.

Auch Prinzessinen waren und/oder können Schlampen sein und umgekehrt, um deine Wortwahl mal aufzugreifen. Nur weil sich jemand austobt heißt es ja nicht, das derjenige nicht eines Tages sich nach einer monogamen Beziehung sehnt. Und das gilt für Männer und Frauen!
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #29
@phli381
das kann ich mal so übernehmen. Hinzuzufügen sei, dass das Ganze auch noch unheimlich kompliziert ist, weil Frauen nun mal halt.....anderes sind.

Wie dem auch sei:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es gar nichts bringt, Frauen wie Prinzessinnen zu behandeln - ganz einfach, weil sie das eigentlich wirklich nicht wollen. Jedenfalls nicht im RL.
Bei Fratzenbuch & Co sieht das schon anders aus, aber das ist dann letztlich auch nur virtuell, und auch da merke ich recht schnell, ob eine Frau darauf aus ist, ihr Ego zu pushen, oder tatsächlich wirklich wen kennenlernen möchte.

Wenn man sich die ganzen Singlebörsen ansieht, komme ich jedenfalls zum Schluss, dass die dort vertetenen Frauen am allerwenigsten darauf aus sind, jem kennenzulernen.

Das Web aber ist eine andere Welt und nicht mit der des RL zu vergleichen, nur muss man sich das immer vor Augen halten. Es ist aber eindeutig einfacherer, im echten Leben Frauen kennenzulernen und entsprechend einzuschätzen.
Eine Frau behandle ich wie einen Menschen wie jeder andere auch - entweder sie ist an mir interessiert oder nicht. Ich mach da nix extra oder sonstwie Sperenzchen, sie zu hofieren. Wozu auch? Das kostet nämlich nur Zeit und Nerven - und u.U. auch noch Geld.
Nein danke, ich kann meine Zeit in andere Dinge besser investieren.
 
P
Benutzer Gast
  • #30
Das Web aber ist eine andere Welt und nicht mit der des RL zu vergleichen, nur muss man sich das immer vor Augen halten.

das ist es allerdings.
bisweilen ist das web zb für frauen auch vorteilhaft, denn sind sie in RL eher zurückhaltend aufgrund ihrer sich selbst eingeredeten körperlichen defizite (zb dicker po), ist das ein punkt, der im web lange zeit erstmal "verschwiegen" werden kann.
gleiches gilt natürlich auch für die männer.

man redet da viel, lernt sich "scheinbar" kennen. kann aber im umkehrschluss auch schön viel sprachlich behaupten. das verzerrt und ich will nicht wissen, wie oft sich da verrannt wird oder dinge ins gesprochene wort oder in ein verschicktes bild mit einer günstigen ansichtsposition fälschlicherweise reininterpretiert werden.

da wird es des öfteren ein böses erwachen geben.

ps: das war kein angriff an körperlich mehr vorhandene frauen - ein hoch auf die weiblichkeit!
aber zeige mir doch bitte mal jemand das profil, dass voll erfolg hat, in dem eine frau mit ihren pfunden absolut ehrlich in einer singlebörse versucht männer kennenzulernen.
sie wird in erste linie fetisch-leute anziehen oder männer, die es "kurz" mal ernst meinen.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #31
ps: das war kein angriff an körperlich mehr vorhandene frauen - ein hoch auf die weiblichkeit!
aber zeige mir doch bitte mal jemand das profil, dass voll erfolg hat, in dem eine frau mit ihren pfunden absolut ehrlich in einer singlebörse versucht männer kennenzulernen.
sie wird in erste linie fetisch-leute anziehen oder männer, die es "kurz" mal ernst meinen.

Hm. Ich glaube, wenn eine Frau zufrieden mit ihren Kilos ist, dann wird sie auch kein Problem mit ihrer Figur haben, wird da nicht lügen (höchstens euphemisieren: vollschlank) und auch Erfolg haben (was heißt "voller Erfolg"? Reicht doch, wenn einer anbeißt und der es ernst meint). Und es ist ja nicht so, dass alle Männer im Netz unrealistische Vorstellungen haben. Wer selbst etwas mehr auf den Rippen hat, wird vermutlich weniger Hemmungen haben, sich nach ähnlichem umzusehen. Ich finde Gewichtangaben im Profil sowieso seltsam. Darunter kann sich doch niemand was vorstellen. Ein aktuelles Ganzkörperfoto ist besser :smile:

Oder versteh ich dich jetzt wieder falsch?
 
P
Benutzer Gast
  • #32
Hm. Ich glaube, wenn eine Frau zufrieden mit ihren Kilos ist, dann wird sie auch kein Problem mit ihrer Figur haben, wird da nicht lügen (höchstens euphemisieren: vollschlank) und auch Erfolg haben (was heißt "voller Erfolg"? Reicht doch, wenn einer anbeißt und der es ernst meint). Und es ist ja nicht so, dass alle Männer im Netz unrealistische Vorstellungen haben. Wer selbst etwas mehr auf den Rippen hat, wird vermutlich weniger Hemmungen haben, sich nach ähnlichem umzusehen. Ich finde Gewichtangaben im Profil sowieso seltsam. Darunter kann sich doch niemand was vorstellen. Ein aktuelles Ganzkörperfoto ist besser :smile:

Oder versteh ich dich jetzt wieder falsch?

lach nein. hast ja durchaus recht. klar gibt es auch kerle, die das genauso ehrlich sehen und wollen.
aber gewichtsangaben in singlebörsen sind durchaus usus. eine vielzahl gibt das hier auch an :smile:
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #33
Off-Topic:
lach nein. hast ja durchaus recht. klar gibt es auch kerle, die das genauso ehrlich sehen und wollen.
aber gewichtsangaben in singlebörsen sind durchaus usus. eine vielzahl gibt das hier auch an :smile:

Das ändert nichts daran, dass ich es doof finde :tongue:
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #35
aber zeige mir doch bitte mal jemand das profil, dass voll erfolg hat, in dem eine frau mit ihren pfunden absolut ehrlich in einer singlebörse versucht männer kennenzulernen.
sie wird in erste linie fetisch-leute anziehen oder männer, die es "kurz" mal ernst meinen.

Also ich bin seit einigen Monaten bei einer Social-Networks-Plattform angemeldet, um mir mal anzusehen, was da so läuft und wie das funktioniert, und habe mir viele Plattformen dieser Art auch angesehen, und dabei ist mir deutlich aufgefallen, dass die Profilfotos von Frauen eindeutig professioneller dargestellt sind, als die von Männern ("mal-schnell-mit-dem-Handy-vorm-Spiegel")
.
Frauen sind also bemüht, sich von ihrer besten Seite zu zeigen und mogeln nach allen Regeln der Kunst:link:. Wenn das Foto gelungen ist, bedarf es da keiner grossen Beschreibung des Profils, da die meisten Männer eh darauf anspringen, was nicht bei 3 auf dem Baum ist. Ich kann mich da noch an eine Frau erinnern, welche 180! Nachrichten innerhalb 5 Tagen bekommen hatte.
Nun gehe ich da schon selektiver vor, und wenn ich mir die Profile genau anschaue, fallen bei mir 90% schon mal gleich durch Raster. Zu freizügeige Fotos, keine Profildaten, wonach sie sucht...da sortiere ich gnadenlos aus. In den letzten 3 Monaten ist bisher noch keine aufgetaucht, mit der man mal ne halbwegs vernünftige Chat-Diskussion führen konnte.
Das Thema Fake-Profile lass ich jetzt mal beiseite.

Aber ich hab das Gefühl, wenn eine Frau in einer Partnerbörse was sucht, ist zu 80% Ego-Push, 19% Abenteuer, und zu 1% ernsthafte Partnersuche im Spiel.
Soviel mal, was meinen bisherigen Eindruck. Denn ich glaube, eine halbwegs passable Frau hat auch mit überflüssigen Pfunden oder anderen Makel(?) eindeutig genug Chancen, einen Partner zu finden, der sie attraktiv findet.
Denn die "Problemzonen" der Frauen spielen sich medienbedingt nur in ihren Köpfen ab.
Meine Partnerin hat auch keine Model-Masse - und genau das macht sie erst richtig attraktiv.:herz:

Welche Ansprüche hat Mann? Wenn ich so den Tenor aus meiner Umgebung wahrnehme, muss die Frau einfach nur lieb und nett - einfach Frau sein.:smile:

Off-Topic:
Falls jetzt einige glauben, ich sei auf der Suche nach irgendwelchen "Abenteuern" - nein, das ist es nicht. Aber ich nutze gerne die virtuellen Netzwerke, um meine sozialen Kontakte weiter zu verbessern (oder auch nicht). Und ausserdem macht es Spass, Plattformen durchzutesten, ich denke, ich kann dabei nur lernen:grin:
 
M
Benutzer Gast
  • #36
Meine Ex meinte immer zu mir (und sagt das auch heute noch): "Du bist die grösste Principessa, die es gibt!". Vielleicht hat sie damit recht. :grin:

Ich habe meine Phasen, in denen ich sehr gerne die Prinzessin bin. Da liebe ich es, wenn man mir den Kopf krault, Essen kocht, mir ein neues Videospiel mitbringt, mich beim Zocken mit Schoki versorgt und mir die Füße massiert. Davon ab schätze ich eh Gentleman-Verhalten, sprich: Tür aufhalten, Mantel abnehmen, einen Handkuss geben usw. Für die meisten wäre dies ja auch schon absolut übertriebenes Verhalten.
Ich muss nicht ständig die starke, unabhängige Frau sein, die sich im Leben alleine durchbeisst. Wenn es passt, lasse ich mir auch sehr gerne mal von Partnern und Romanzen das Leben erleichtern - warum auch nicht? Nur, um ja nicht den Ruf einer Prinzessin zu bekommen? Mei, wenn mich jemand wie eine Prinzessin behandelt, muss ja irgendwas an mir dran sein. :tongue:

Es gibt natürlich auch ein "zu viel", wenn das Kümmern in 24/7-Überwachung und Stalking ausartet, ist es unsexy. Ebenso sage ich deutlich, wenn ich kein Interesse an jemandem habe - denn dass sich jemand in falschen Hoffnungen lebend den Arsch für mich aufreisst, dies wäre mir nicht grade recht. Da herrscht meinerseits eben Ehrlichkeit.

Was dieses "Flirten mit anderen"-Ding angeht: ich find's ganz normal, dass ein Mensch auch mit anderen Leuten flirtet, selbst in der Dating-Phase und natürlich auch in der Beziehung. Das gehört für mich einfach dazu, mag aber auch an meiner Beziehungseinstellung liegen. Wobei sogar einen Kick draus ziehe, wenn mein Gatte bei anderen Personen sehr gut ankommt. Es eröffnet gewisse Möglichkeiten und ist natürlich auch für mich ein wonniger Ego-Push, schliesslich hab ich mir das Goldstück geangelt. :grin:
 
P
Benutzer3277  Beiträge füllen Bücher
  • #37
Ein guter Freund von mir hatte das mal - er hat sich für eine Freundin total verausgabt, hat sie wirklich "hofiert" und sie hat ihn ausgenutzt, finanziell wie emotional und betrogen. Sie sagt, sie fühlte sich von ihm erdrückt. Aus Verbitterung beschloss er, bei der nächsten viel zurückhaltender zu sein. Er zeigte z. B. in der Öffentlichkeit viel weniger Zärtlichkeiten, kuschelte sich nicht an sie, wehrte auch mal Küsse ab. Daraufhin gab es eine Krise, weil sie sich verletzt fühlte durch seine Zurückweisung, auch die Beziehung scheiterte.

Das könnte fast ich gewesen sein...
Manchmal frage ich mich aber nach solchen Situationen, warum Frauen nicht mal ein faires Zeichen geben, dass es "zuviel" oder "zuwenig" ist (viele machen das, aber einige leider nicht). Auch ich habe erlebt, dass Frauen sich von mir genüsslich wochenlang alles spendiert haben lassen und dabei totale Sympathie geheuchelt haben ("och, du bist ja sooo lieb!"), obwohl sie zu dem Zeitpunkt genau gewusst haben "mit DEM wird nichts". :geknickt:
 
C
Benutzer118914  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #38
Also ich bin ein Mensch wenn wirklich ein männliches Wesen was von mir will braucht es viel Geduld und muss auch ein paar Rückschläge verkraften. Ich habe zu viel negatives erfahren um einfach zu sagen ach ja lass uns zusammen sein oder mir meine Gefühle einzugestehen.
Ich finde es auf eine Art toll wenn er mir jeden Wunsch von den Lippen abliest aber ich will auch meine Abstände. Und ich bin auch ein selbständiger Mensch der Dinge auch alleine tut.
Eine Prinzessin einmal in der Woche der Rest der Woche bin ich selbst
 
N
Benutzer Gast
  • #39
Warum kommt es eigentlich schlecht, wenn man sich auf eine Frau fokussiert, mit der man noch nicht zusammen ist, es aber gern wäre, und ihr zeigt, dass man sie gern hat u. nur sie gern hätte?

Wer sagt denn, das es schlecht ist... Kommt darauf an, wie du und welche Frau du "fokussierst" Die einen fühlen sich geschmeichelt, die anderen würden dir am liebsten in die Eier hauen :grin:

Ist das nicht schmeichelhaft für die Frauen?
Siehe oben!

Resultieren daraus, dass es eher attraktiv wirkt, wenn man sich mit vielen Frauen gleichzeitig trifft, nicht die ganzen Spielchen, die eigentlich alle so hassen?
Nein, für mich nicht, wenn ich mitbekomme, das der Typ sowieso jede anmacht, dann kann er mir gestohlen bleiben...



Was mich noch interessieren würde:
Frauen, die auf der Suchen nach dem "einen" sind, sich auf gar keinen Fall "schlampig" verhalten wollen etc, finden es trotzdem meistens unattraktiv, wenn sie das Gefühl haben, ein Mann ist zu sehr auf sie konzentriert.
Woher hast du das denn? Und warum sollte man sich als Frau schlampig verhalten wenn man den "einen" will? Da geht es mehr um das "unnahbar" sein, das wird gerne vorgetäuscht... :zwinker:


Ist das nicht ein Widerspruch, denn Männer, die jeden Tag eine andere im Bett haben, sind doch eher etwas für "Schlampen" u. sind sicher nicht der "eine".
Jaja, immer diese Schlampen...

Oder träumen sie davon, dass so ein Mann in der Beziehung dann vom Saulus zum Paulus wird, also vom Schürzenjäger zum vertrauenswüdigen Partner?
Nein, davon träume ich zumindest nicht, aber es kann das "große Wunder" geschen und man verliebt sich, warum auch nicht, dann ist Vergangenheit eben mal Vergangenheit :smile:

---------- Beitrag hinzugefügt um 00:01 -----------

Herrje, sorry für das Mißgeschick...
 
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