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Psychologische "Vergewaltigung"?

Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • #1
Hallo an alle!


ich schreibe hier weil ich heute eine Situation hatte, die mich sehr verunsichert hat und wollte mal eure Meinungen dazu wissen.

Heute habe ich mich mit meinen Freunden (eigentlich eher Schulkollegen, mit denen ich befreundet bin) getroffen. Und von einem Freund war noch ein Paar andere Freunde da, die ich nicht gekannt habe. Einer von ihnen schien interessiert an mir zu sein. Ich habe ihn als einen Menschen kennengelernt, der die Welt und die Menschen analysiert und gerne in das Unbewusste eines Menschen reinschaut. Ich ticke ähnlich, deswegen fand ich ihn anfangs sogar interessant. Dann aber hat er angefangen in der Runde mich zu "analysieren". Er hat im gespräch eine frauenfeindliche Bemerkung gesagt, woraufhin ich ihn wohl kritisch angeschaut habe. Er hat sich entschuldigt und meinte er wollte nur wissen, wie ich darauf reagiere. Ich sagte: "Gut, jetzt weißt du das". Dann sagte er: "Interessant, dass ich darauf so empfindlich reagiere, dass ich da wohl einen "Trigger" habe". Und hat das in einem "Witz" verpackt in die Runde geworfen (wir standen alle zusammen). Ok, er will mich necken, dachte ich mir, weil er wohl auf mich steht. Ziemlich gleich danach wollten alle weiter in eine Bar gehen. Ich wollte nach Hause und habe sie gebeten, dass sie mich zur Tramhaltestelle bringen, weil ich Angst hatte alleine in der Nacht (das war deutlich nach Mitternacht, und die Gegend war nicht die sicherste in unserer Stadt). Sie haben das auch gemacht. Als wir auf meine Tram warteten, hat er mich weiter analysiert. Warum ich wohl Angst habe und dass ich es mal versuchen sollte, diese Angst mit direkter Konfrontation zu brechen, also mal alleine durch die Straßen zu laufen. Ich muss sagen, dass alleine diese Frage für mich unangenehm war, weil es waren in der Runde Menschen, die ich kaum gekannt habe und ich fand diese Frage für den Grad unseres Kennenlernens ( ich habe ihn an dem Tag zum ersten Mal gesehen und wir haben davor kaum miteinander gesprochen) zu direkt. Aber ich versuchte mich nicht verunsichern zu lassen und ich dachte mir, nur ok, er ist genauso interessiert an Menschen wie ich, und er will einfach nur seinen Wissensstand von den Menschen erweitern, Deswegen erklärte ich ihm ruhig, warum ich glaube, dass ich angst habe und sagte, dass ich durchaus auch alleine nachts durch die Straßen laufe, aber heute hätte ich mich sicherer gefühlt, wenn man mich begleitet hätte. Dann hat er weiter an mir rumhantiert. Ja siehst du, es ist gut, sich selbst zu reflktieren, und wer hat dir das letzte mal so eine Frage gestellt, die so richtig tief zielt. (ich sagte, dass ich mit ihm einverstanden bin und das ich mich auch oft reflektiere, wenn ich zu hause bin). Er antwortete, dass es auch gut ist, wenn dich jemand anderer analysiert, dann kommt man eher weiter. (er bohre mit weiteren fragen weiter tiefer in mich rein, es wurde mir an dem punkt zu tief) Deswegen antwortete ich darauf, dass ich es bevorzuge, wenn ich das selbst tue und dass es mir unangenehm ist, wenn er das tut, weil ich ihn kaum kenne. Er wollte das aber irgendwie nicht verstehen und hat mir weitere "warum"-Fragen gestellt, worauf ich abgeblockt habe. Meine Tram kam und ich bin gefahren. Geblieben ist ein bitterer Beigeschmack, ich fand ihn sehr unangenehm. Aber gut, ich dachte mir, ich werde ihn nie wiedersehen und habe ihn vergessen.

Aber heute habe ich ihn wieder gesehen (er war Kellner, in der Bar, wo ich mit meinen Freunden hingegangen bin) und ich habe gemerkt, dass ich lieber einen Abstand von ihm halten möchte, und habe mich von ihm ferngehalten. Dann aber ist er zu mir gekommen und fragte erst ganz normal wie es mir geht. Ich blieb kalt aber freundlich. Dann habe ich ihn gefragt (aus reinem interesse), ob der andere Kellner ein Bruder von ihm ist, weil die sich ähnlich ausschauten. er sagte nein. und wie ich drauf komme. Ich antwortete nur, dass die sich vom gesicht her ähnlich ausschauen. Er meinte darauf, dass es reichte doch nicht, um zu denken, dass menschen verwandt sind, das sie ähnliche Gesichter haben. Sie haben unterschiedliche Körperstruktur, unterschiedliche Gesichterproportionen etc. Ich antwortete, dass ich sie nicht so genau angschaut habe, aber es reicht mir als Antwort, dass sie keine Brüder seien. ich wollte nicht weiter in diese Analyse mit ihm verfallen und wollte das Thema beenden. Er ließ aber nicht locker und hat weiter nachgebohrt, warum ich das wohl gedacht habe, dass sie Brüder seien. Ich fand es wieder einfach zu aufdringlich. Ich wollte mich nicht in eine Diskussion über Gesichterpropotionen und Körperstruktur verwickeln zu lassen, weil so genau wollte ich das nicht wissen und habe ihm das auch gesagt. Er meinte, dass ich da wohl zu schlecht analysiert habe. Er wurde mir an dem Punkt noch unsympathischer als davor und ich antwortete nur: "Danke für deine Meinung". Er war daraufhin beleidigt und ist weggegangen. "Gott sei dank", habe ich mir nur gedacht.

Aber später kam er nochmal zu uns (wir waren diesmal in der Freundesgruppe, und es war auch ein Freund von mir, was gleichzeitig auch sein Freund ist, dabei). Dann hat er mir gesagt: "Ja, lass uns doch darüber reden, was passiert ist und lassen wir es nicht so im Raum stehen." Ich fragte, was er meint. Er meinte, dass es für ihn unangenehm war, dass ich vorher das Gespräch so abgeblockt habe. Ich meinte nur, dass ich es nicht wollte, dass er mich wieder analysiert und deswegen habe ich das Gespräch abgebrochen. Er hat dann angefangen mir zu sagen, dass ich alles viel zu negativ nehme (in dem ton, dass ich immer so eine Art Mensch bin, und dass ich mich bitte ganz schnell wieder ändern soll - ich fand diese von oben herab einstellung einfach nur provokativ). Ich antwortete, dass er mich doch gar nicht kenne. Er meinte, dass das er das gleiche Gefühle das letzte mal an der Tramstation hatte und dass ich nicht so negativ auf Menschen reagieren sollte. (Ich fand auch diese Verallgemeinerung einfach nur krass arrogant - woher soll er wissen, wie ich auf andere menschen als ihn reagiere? und welches recht hat er, mich zurechtzuweisen?) Hier hat plötzlich dieser einer Freund von mir ihm zugestimmt, und meinte, ja, wirklich, das solltest du. Ich dachte mir nur wow, was ist da los? Haben die beiden sich gegen mich abgesprochen oder was? Ich fragte, was das soll. Und sagte nochmal, dass ich es unangenehm finde, wenn ein Mensch, den ihn zum ersten Mal sehe, anfängt, mich zu analysieren. Sie beide antworteten, dass ich doch auch menschen analysiere und das ich damit umegehen können sollte, wenn jemand das bei mir tut. (Ich muss zugeben, das ich es durchaus tue, aber nur für mich und wenn ich meine meinung einem menschen sage, dann nur wenn wir uns schon vertrauen, und dann nicht als vorwurf und nicht in einer gruppe von menschen, die er kaum kennt). Ich habe mich in dem Moment total angegriffen gefühlt und es hat mich wahnsinnig gewundert, dass dieser einer Freund von mir sich seinem Kumpel angeschlossen hat. Mein Freund hat mir auch zu verstehen gegeben, dass die beiden sich vorher über mich unterhalten haben und wohl zum gleichen ergebnis gekommen sind. Ich fragte daraufhin, was sie hinter meinem Rücken gesprochen haben und dass sie es mir bitte ins Gesicht sagen sollten. Er meinte, nur das, was sie gerade gesagt haben. Ihre Kritik hat mich zu einem Moment total verunsichert. Weil mein Freund der gleichen Meinung wie dieser Typ war, habe ich mich gefragt, ob ich wirklich dazu neige, die Menschen zu negativ aufzunehmen. (Ich muss zugeben, dass ich im Allgemeinen ein ziemlich misstraurischer Mensch bin und Zeit brauche, vertrauen zu einem Menschen zu gewinnen. Das liegt daran, dass ich früher von vielen Menschen verarscht und betrogen worden bin. Wenn aber jemand meinen Vertrauen gewinnt, dann entstehen sehr tiefe und feste Freunfschaften daraus. Von daher hat er vielleicht zum teil recht gehabt, aber in dieser Situation nur in dem Punkt, dass ich ihm nicht vertraut habe und noch nicht bereit war, ihm all meine ängste und unsicherheiten anzuvertrauen, was ,wie ich finde hier einfach nur vernünftig war, bei einem Menschen, den man zum zweiten Mal in seinem Leben sieht. Und deswegen wohl habe ich seine sehr persönlichen Fragen als Angriff aufgenommen). Zu dem Zeitpunkt habe ich das alles aber noch nicht so ganz sortiert in meinem Kopf gehabt, und habe mich erstmal verunsichert und angegriffen gefühlt. Ich bin daraufhin ziemlich wütend geworden und habe in einem ruhigen aber direkten Ton gesagt, dass dieser Kumpel (den ich nicht kenne) keinen Recht hat, an meinem Kopf und meiner Psyche rumzuhantieren, weil ich ihn nicht kenne und es normal ist, dass ich ihm nicht vertraue. Ich sagte, dass ich es ok fände, wenn wir beste Freunde wären und dass er mir im Vertrauen gesagt hätte, wo er glaubt, das ich an mir arbeiten muss. Aber ich finde das nicht ok, als wildfremder Mensch einfach so aus dem nichts anzufangen an meinen Schwachpunkten herumzuwerkeln und mich und meine empfindlichsten Stellen vor allen bloßzulegen. Er meinte nur beleidigt, dass er mir nur helfen wollte und dass ich wieder alles viel zu negativ sehe. Ich wurde noch wütender, weil ich das Gefühl hatte nicht ernst genommen zu werden. Ich habe gesagt, dass das was er macht, nicht helfen, sondern kritisieren ist und das er als mensch, den ich kaum kenne, keinen Recht darauf habe. Ich finde immernoch, dass es nicht ok ist, einen Menschen den man kaum kennt, in seiner Persönlichkeit zu kritisieren und dann noch so von oben herab.

Da das Ganze angefangen hat zu eskalieren, hat mein Freund angefangen zu sagen, dass ich mich beruhigen solle und dass ich die Stimmung gerade verderbe. Ich antwortete, dass sie mir vorher die Stimmung verdorben haben und das ich das Recht habe, ihnen mitzuteilen, wie ich mich fühle. Dieser Kumpel meinte dann so aggressiv, ich solle mich wieder hinsetzen und mich "normal" unterhalten. Das fand ich krass arrogant und habe mich weiterhin verteidigt. Es ging noch eine weile hin und her, bis wir irgendwann die Diskussion abgebrochen habe. Ich bin dann irgendwann gegangen (jetzt nicht direkt danach, aber kurz später, als ich mich schon beruhigt habe). Ich habe auch danach mit meinem Freund gesprochen und habe gefragt, was das war. Mir gegenüber war er dann total freundlich und meinte nur, dass er das nicht negativ gemeint hat und dass er diesen Kumpel von ihm noch nicht so gut kennt.

Jetzt wo die Situation vorbei ist, frage ich mich, was da passiert ist? Ich muss sagen, dass ich danach das Gefühl hatte, psychologisch "vergewaltigt" zu werden. Ich finde, ich habe diesem Typen deutlich meine Grenzen aufgezeigt, und habe ihm klar gesagt, dass er aufhören soll, weiter in meiner Psyche rumzustöbern. Ich fand das krass, dass er meine Grenzen nicht respektiert hat und ist immer weiter tiefer reingebohrt, um meinen empfindlichen Punkt zu erspüren und da einen Stich (einen Vorwurf) reinzustechen. Ich muss zugeben, dass ich mit der Situation überfordert war, weil ich das Gefühl hatte, mich kaum verteidigen zu können. Dies war sehr unangenehm für mich. Kann jemand nachvollziehen, warum ich so reagiert habe? Und wie hättet ihr euch in dieser Situation verhalten?

Danke schonmal für eure Antworten!
 
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L
Benutzer Gast
  • #2
Das ist eine ganz schön lange Frage :grin:, meine Antwort ist sehr viel kürzer: Du bist einem Idioten begegnet.
Wie ich reagiert hätte? Viel früher als Du hätte ich seine Fragen und ihn ignoriert. Zur Not eben durch "Rückzug", so hattest Du ja genauso wenig vom Abend.
 
A
Benutzer Gast
  • #3
Ich kann da nur zustimmen. Der Typ ist einfach ein Depp und damit hat sichs. Ich hätt ihm schon bei der Tram gesagt, dass er sich gerne entfernen kann, wenn ihm irgendwas nicht passt und ihn dann aus meinen Gedanken gestrichen. So eine Diskussion wär mir von Anfang an zu blöd.
Ich glaub der werte Herr ist einfach nur sensationsgeil und will Leute zum Ausflippen bringen oder über Ängste vor Vergewaltigungen etc. hören.
 
kickingass
Benutzer91572  Beiträge füllen Bücher
  • #4
Ah, da bist du wohl wem begegnet, der null Empathie oder natürliches Verständnis für Menschen hat und daher seine Laien-Psychotricks auspacken musste. Der kapiert gar nicht, wieso das nun nicht so geendet hat, wie er es sich gewunschen hat ("Du bist so ein Menschenkenner - nimm mich *swoon*").

Ich würde deinem Kumpel nochmal sagen, dass er hier deutlich eine Grenze überschritten hat und der Idiot wäre für mich gestorben. Wenn er in der Gruppe nochmal dabei ist, würde ich mich fernhalten oder außer begrüßen und verabschieden gar nicht mit ihm kommunizieren. Würde er dich nochmal vor allen ansprechen, würde ich ihm endlich die verbale Ohrfeige geben, dier verdient hat ("Wieso unterhälst du dich nicht mit wem anderen? Finden die dich auch alle so blöd wie ich?"; "Nur weil du auf mich stehst und damit nicht umgehen kannst, brauchst du es nicht wieder auf die Tour probieren" oder ähnliches.. einfach mal auch vor der Gruppe bloßstellen, wenn er dich partout nicht in Ruhe lässt)
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #5
Ich kann meinen Vorrednerinnen nur zustimmen. Der Kerl ist ein totales Arschloch. PUA?
Ich kann dich 100%ig nachvollziehen und finde, du hast ihn völlig zu Recht in seine Schranken verwiesen.

Würde mich kickingass kickingass anschließen. Wenn er von oben herab wird, verteidige dich nicht. Ignore ihn, oder werd fies schwarz ironisch. Er wird herablassend? Das kannst du besser. (; Das ist die beste Chance, dass er dich in Ruhe lässt.

Ansonsten: frag ihn nichts, rede nicht mit ihm, geh nicht mehr in das Restaurant. So Leute braucht niemand.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #6
Iditioten gibt es immer, da kann man das Gespräch nur so schnell wie möglich abblocken. Wenn man weiterredet, verstricken die einen in die haarsträubendsten Sachen. Man ist nicht verpflichtet, sich für solche Deppen Zeit zu nehmen.
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #7
Hey, danke für eure Meinungen!

Ich schließe mich euch an! Das stimmt. Ich hätte ihn viel früher abblocken sollen und ausfälliger werden müssen. Ich habe zwar ihn 2 mal abgeblockt, aber jedes Mal ist er wiedergekommen und mit mir wieder das Gespräch gesucht. Der Grund, warum ich weiter mit ihm geredet habe, war wohl, dass meine Freunde dabei waren, die auch gelichzeitig seine Freunde waren, und ihm sogar in einigen Teilen Recht gegeben haben (!) Somit musste ich mich vor der ganzen Gruppe verteidigen. Ich glaube, ich streiche diese Schulkollegen von meiner Freundesliste weg. Aber ja, ich hätte ihn durchaus bloßstellen können, dass er offensichtlich auf mich steht. Wollte aber nicht auf "sein Niveau" herunterfallen.

@Ganzneuhier99: Pick Up? Du, kann echt sein. Wenn der Typ sich schon so stark für psychologische Tricks interessiert, wäre es durchaus denkbar, dass er das bei mir versucht hat. Desto mehr freue ich mich, da nicht reingefallen zu haben. Somit wäre der Mythos, dass die Pickuper jede Frau für sich gewinnen können, offiziell vom Tisch :grin:
 
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L
Benutzer Gast
  • #8
Bedenke aber auch, dass Du mit allem ausfällig werden, etc. Gegenreaktionen auslöst, das wird dann auch wieder ewig. Wenn man sich zudem vielleicht im Eifer des Gefechts argumentativ "vertut", stellen sich andere leicht mal gegen Dich usw. Daher mach es Dir leichter: ignorieren, weggehen, stehen lassen ...
Das ist ja der größte Misserfolg für ihn, hat er Dich in eine unschöne Diskussion verwickelt, hat er zumindest schon einen Teilerfolg: schau mal, Du hast jetzt ganz schön viel Zeit und Energie in diesen Depp investiert, nichts davon ist er wert.
 
blondi445
Benutzer28811  (35) Meistens hier zu finden
  • #9
Das war bestimmt ein "verstimmter" Skorpion :tongue:
Der sollte dringend mal an seinen Fähigkeiten arbeiten... Empathie = 0, Selbstreflektion = 0, Selbstwertgefühl = 0
Der hat glaube ich gemeint den "Hobbypsychologen" auspacken zu können, absolut drüber :what:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #10
Hey, danke für eure Meinungen!

Ich schließe mich euch an! Das stimmt. Ich hätte ihn viel früher abblocken sollen und ausfälliger werden müssen. Ich habe zwar ihn 2 mal abgeblockt, aber jedes Mal ist er wiedergekommen und mit mir wieder das Gespräch gesucht. Der Grund, warum ich weiter mit ihm geredet habe, war wohl, dass meine Freunde dabei waren, die auch gelichzeitig seine Freunde waren, und ihm sogar in einigen Teilen Recht gegeben haben (!) Somit musste ich mich vor der ganzen Gruppe verteidigen. Ich glaube, ich streiche diese Schulkollegen von meiner Freundesliste weg. Aber ja, ich hätte ihn durchaus bloßstellen können, dass er offensichtlich auf mich steht. Wollte aber nicht auf "sein Niveau" herunterfallen.

@Ganzneuhier99: Pick Up? Du, kann echt sein. Wenn der Typ sich schon so stark für psychologische Tricks interessiert, wäre es durchaus denkbar, dass er das bei mir versucht hat. Desto mehr freue ich mich, da nicht reingefallen zu haben. Somit wäre der Mythos, dass die Pickuper jede Frau für sich gewinnen können, offiziell vom Tisch :grin:

Solche Trottel laufen einem andauernd über den Weg. Die sicherste Methode, sie los zu werden, ist, sich über sie lustig zu machen, und ihr tiefenpsychologisches Dilettantengeschwafel nicht ernst zu nehmen. Lass dich doch nicht reizen oder provozieren, wenn du merkst er geht dir auf die Nerven.
Ich hab den ein oder andern Wichtigtuer schon einfach mit einem "Du interessierst mich nicht. Geh mir aus der Sonne." auflaufen lassen. Mich drückt allerdings auch echt nicht was irgendwer Fremder vn mir hält, oder wie ein Dummschwätzer meint mich analysieren zu wollen.

Und dass man eben eine gewisse Wirkung auf Menschen hat, ist einfach so - vielleicht empfindet dein Kumpel eben ein Verhalten von dir anders, als du es meinst, aber wieso da gleich angegriffen fühlen? Du machst doch nichts falsch? Du bist wie du bist, und wem das nicht passt, der kann das auch höflicher ansprechen, oder soll sich eben fernhalten. Du bist schließlich nicht dazu da, die Wünsche anderer an dein Verhalten zu erfüllen :zwinker: Wieso trifft dich das so? Damit bietest du doch nur neue Angriffsfläche für diese blöden Spielchen.

Ich würde da jetzt nicht so eine große, bedeutende Verletzung draus machen. Wenn du willst, nimmt deinen Kumpel - nicht den Deppen, den andern - einfach mal bei Seite und frag ihn, ob er das wirklich so empfindet, was er gesagt hat. Wenns kein sonderlich guter Freund ist, würde ich nicht die Anstrengung unternehmen.
Allerdings musst DU halt schon mit DIR dazu im Reinen sein - dann lässt man sich auf Diskussionen gar nicht ein...

Off-Topic:
Hatte ich auch schon, diese Avancen eines eigentlich fremden Typs in einem Hostel:
"Du hast eine faszinierende Ausstrahlung."
"Ah? Kennen wir uns?"
"Nein, aber spüre diese tiefe Absweisung positiver Aufmerksamkeit in dir."
Pure Verblüffung. "Hä?"
"Naja, du wirkst so unnahbar, dabei sehnst du dich doch sicherlich nach menschlicher Wärme."
Auweia, da war er halt echt an die falsche geraten.
"Ich sehne mich nach einem Burger. Mit Spiegelei und roter Beete. Und einem Wein. Aber nichts davon hat irgendwas mit dir zu tun."
"Was veranlasst dich dazu, direkt verbal um dich zu schlagen?"
"Du. Du gehst mir auf die Nerven. Schon nach zwei Sätzen. Dafür ist mir meine Zeit zu schade." Wegdrehen.
"Du bist ziemlich arrogant."
"Jap. Kusch jetzt." Verächtlicher Blick. DER hat sich davon beeindrucken lassen. Ähnliche Gesellen in Zugabteilen zum Beispiel waren auch schon anhänglicher. Aber das Schöne daran ist, wenn man es EINMAL mit der höflichen Abfuhr versucht hat, kann man sich danach voll austoben - und ich achte dann so gar nicht mehr auf die Formulierung sondern lass meiner spitzen Zunge freien Lauf. :grin:
Die haben ganz unterschiedliche Schmerzgrenzen, die Idioten :zwinker:
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #11
Off-Topic:
"Naja, du wirkst so unnahbar, dabei sehnst du dich doch sicherlich nach menschlicher Wärme."
Auweia, da war er halt echt an die falsche geraten.
"Ich sehne mich nach einem Burger. Mit Spiegelei und roter Beete. Und einem Wein. Aber nichts davon hat irgendwas mit dir zu tun."
"Was veranlasst dich dazu, direkt verbal um dich zu schlagen?"
Hahaha!!! Ziemlich heftig! Also, scheint dieser Typ echt nicht der einzige zu sein (in meinem Leben habe ich so einen Menschen zum ersten Mal gesehen). Danke für den Beispiel, die Strategie werde ich mir verinnerlichen :zwinker:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Off-Topic:

Hahaha!!! Ziemlich heftig! Also, scheint dieser Typ echt nicht der einzige zu sein (in meinem Leben habe ich so einen Menschen zum ersten Mal gesehen). Danke für den Beispiel, die Strategie werde ich mir verinnerlichen :zwinker:

Ich kann dir versichern, es gibt einige davon. Ich bin schon an diverse geraten - oder besser, die an mich :grin: ging nie sehr erfolgreich aus für sie, und mir hat allein die Tatsache, dass ich GENAU sagen konnte was ich denke, nachdem höflicher Warnschuss Nummer eins ignoriert wurde, meist die Laune gehoben :grin:
Meiner Erfahrung nach kommt man bei solchen Typpen mit "nettem Bedeckthalten" nicht weit.
Man darf getrost direkt das Biest loslassen :tongue:
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #13
Meiner Erfahrung nach kommt man bei solchen Typpen mit "nettem Bedeckthalten" nicht weit.
Ja, das hat meine Erfahrung auch gezeigt. Alle meine höflichen Abfuhrversuche hat er total ignoriert oder sogar wieder "tiefenpsychlogisch" gegen mich verwendet, wie auch der Typ in deinem Beispiel. Du hast echt Recht, wenn jemand das freundliche Nein nicht kapiert, kann man echt auch deutlicher werden.

Danach weggehen, wie @lummerland sagte, ist natürlich die beste Strategie. Blöd nur dass in meinem Beispiel der Typ in der Runde saß und er somit immer wieder "Zugriff" auf mich hatte. Beim nächsten Mal würde ich ihn einfach als Luft behandeln und weiter mit meinen Freunden reden. :seenoevil:
 
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Felicia80
Benutzer135804  (43) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Solche Trottel laufen einem andauernd über den Weg. Die sicherste Methode, sie los zu werden, ist, sich über sie lustig zu machen, und ihr tiefenpsychologisches Dilettantengeschwafel nicht ernst zu nehmen. Lass dich doch nicht reizen oder provozieren, wenn du merkst er geht dir auf die Nerven.
Ich hab den ein oder andern Wichtigtuer schon einfach mit einem "Du interessierst mich nicht. Geh mir aus der Sonne." auflaufen lassen. Mich drückt allerdings auch echt nicht was irgendwer Fremder vn mir hält, oder wie ein Dummschwätzer meint mich analysieren zu wollen.
dem kann ich nur völlig zustimmen.es ist mEn nun wirklich leicht,sich solche spinner vom arsch zu schaffen-spruch raushauen,wegdrehen/weggehen und ignorieren,fertig.
ich hätt mich keine 2 min mit dem unterhalten...dafür ist mir meine zeit zu schade.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #15
Wenn ich so ein klein bisschen bei dir analysieren darf? :zwinker:

Du machst den exakt gleichen Fehler, den ich mal gemacht habe. Ich hab für mich nämlich irgendwann mal gemerkt, dass ich auf dem Spielbrett der Idioten gespielt habe. Auf diesem Spielbrett gibt es die Regel, dass der Idiot immer gewinnt. Dadurch habe ich verstanden, dass es viel mehr Sinn macht auf MEINEM Spielbrett zu spielen. Da gilt dir Regel: Ich gewinne, wenn ich das will. :zwinker:
Praktisch angewendet äussert sich das dann in Situationen, wie caotica caotica sie wunderdschön beschrieben hat.

Funktionieren tut das dann in dem ich für mich erstmal abchecke, ob der andere tatsächlich ein Dummschwätzer ist. In deinem Fall war es eigentlich recht leicht. Er hat in eine fremden Runde versucht, dich in die Ecke zu drängen, bzw. hat es vielleicht auch nicht gemerkt. Du hast ihn darauf aufmerksam gemacht, er hat weiter drauf gehauen. Ergebnis: Warum solltest du diesen Menschen nochmal ernst nehmen und auch noch direkt und sogar ehrlich auf seine Fragen antworten und seine Thesen eingehen. Er hat zu großen Teilen nichtmal recht gehabt, sondern was zusammenphantasiert.

Von mir wäre also ein Gegenangriff gekommen mit "Wie genau analysierst du aktuell diese Situation hier?". Wenn er anfängt rumzuabern und man genügend Gegenfragen möglichst obskur und nebulös beantwortet hat erklärt man. "Rein sozial gesehen, ist das hier ein großer Faux pas, den du begangen hast. Du hast dich unbeliebt gemacht und es nicht gemerkt. Da haste wohl noch ein paar Hausaufgaben zu machen...". Jede Diskussion würde ich dann nur noch quittieren mit "Schon wieder.....ALTER! Denk doch mal nach bevor du den Mund auf machst!" :grin: Dabei immer entspannt lächlen.

Käme dann noch der Vorwurf, er würde ja recht haben, würd ich mir von demjenigen, der da mit einfällt, eine offensichtliche aber nicht schlimme Schwäche suchen...krumme Nase z.B. "Du hast auch ne krumme Nase..da diskutieren wir doch auch nicht drüber." Alles mit einem lächeln... :zwinker:

Lass dir einfach nicht über den Mund fahren. Wenn du feststellst, der andere ist ein Idiot, dann darfst du den auch so behandeln. Ich bleibe dabei immer freundlich und warte darauf, dass der andere sich zuerst verabschiedet.
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #18
Wenn man in dem Spiel allerdings nicht gut ist, hat man verloren und sich blamiert, vielleicht ein bisschen mit Damian üben! :zwinker:
Der Trick ist ja, dass man sein eigenes Spiel spielt...
Eigenes Spiel, eigenes Spielfeld, eigene Regeln. Tut man das nicht, hat man schon verlorgen bevor es los geht. Man muss dabei nichtmal besonders eloquent oder schlagfertig sein. Es reicht, wenn man sich selbst EINmal klar macht, dass der andere versucht einen auf seinem Spielfeld tanzen zu lassen und dann entschlossen dagegen zu gehen. Man kann da kaum was falsch machen.

In diesem Fall hast du, Milky22 Milky22 , über deine eigenen Fehler nachgedacht und zwar immer wieder. Es hätte dir aber wesentlich mehr genutzt, wenn du erstmal draüber nachgedacht hättest, ob du dieses Spielchen überhaupt spielen magst. Über dich selbst kannst du immer nachdenken und du kannst dich auch von Freunden spiegeln lassen und nach Rat fragen. Es macht, so sehr ich ein Fan von Selbstreflexion bin, an dieser Stelle keinen Sinn auf den Typen einzugehen, weil er schwachsinn geredet hat. Es macht auch keinen Sinn sich vor ihm zu verteidigen. Warum auch? Du wirst nicht die einzige sein, die gemerkt hat, dass er da grenzen überschreitet. Hätt ich daneben gestanden, hätte er sich gewünscht woanders zu sein..mich macht sowas sauer. :zwinker:
Viele gucken dann halt betreten, denken sich ihren Teil oder sind sogar einfach nur froh, dass sie nicht das Ziel der Angriffe sind.

Überleg nochmal genau, wie er es geschafft hat, dir immer wieder einen reinzudrücken.
Der Mechanismus ist eigentlich ganz einfach. Er hat dich ständig aus der Balance gebracht, in dem er immer nochmal einen draufgesetzt hat..und as in der Öffentlichkeit. Du wolltest nicht unfair werden und hast dich nicht getraut etwas zu sagen, weil es ja das falsche sein könnte. Du hast eher über dich nachgedacht und hast höflich und ehrlich geantwortet. Damit bist du mir persönlich sympatisch. :smile:
Er hats einfach ausgenutzt.
Lass dich einfach nicht durch so einen Schwachmaten aus dem Gleichgewicht bringen. Gerade weil er ja nun wirklich ne Vollniete ist in Sachen Beurteilen von Menschen. :grin:
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #19
Ich selbst neige ja auch dazu, solche Leute auflaufen zu lassen - ich starte meistens mit einem Loriot-erlernten: "Ach! Ach was!", stelle fiese Fragen oder ignoriere bestimmte Aussagen einfach, weil ich merke, dass sie mich provozieren sollen - und ich habe auch schon Gespräche einfach beendet, wenn es mir zu blöd wurde. Einfach zu sagen: "Nee danke, ich bin schon ausgestiegen aus diesem Gespräch!" "Ja, wie gesagt, ich bin raus!" und sich dann umzudrehen und zu gehen, kann recht wirkungsvoll sein.

Man muss aber immer bedenken, dass solche Menschen - die sich für überaus intelligent und die Krone der Schöpfung halten- auch gerne ausfallend werden, wenn sie sich in ihrer Eitelkeit gekränkt fühlen. Deswegen muss man wissen, ob man sich auf ein Gespräch überhaupt einlassen möchte.

Was Damian schreibt, kann funktionieren - ich muss aber sagen, als kleine Frau, die von solchen Männern ohnehin als "von Natur aus unterlegen" wahrgenommen wird, muss man dann auch gewappnet sein, dass jemand beleidigend wird oder auf andere Art und Weise übergriffig. Da hatte ich dann schon Leute, die echt extrem wurden und wo man dann anfängt, sich unwohl zu fühlen - wenn solche Menschen sich vorgeführt und hilflos fühlen und mit ihren gewohnten Taktiken nicht weiterkommen, ist an Reaktionen viel möglich.

Bei mir hat es schon so geendet, das ein Typ sich an mir dermaßen festzeckte, um die gewünschte Reaktion zu erzwingen, dass die Gastgeber der Feierlichkeit, auf der wir zusammen waren, sich gezwungen waren, ihn vor die Tür zu setzen - pöbelnd und diskutierend. Das ist dann sehr unangenehm für alle Beteiligten, zumal sich alle fragen, was man angestellt hat, dass jemand so wurde.

Mich erinnert es an billige Psychospielchen, mit der er dich aus der Reserve locken möchte - ich würde den Typen meiden und in Zukunft maximal augenrollend ignorieren.
 
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Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #23
Mich erinnert es an billige Psychospielchen, mit der er dich aus der Reserve locken möchte -
Ja, das war es auch.

Was sich in solchen Fällen als hilfreich herausgestellt hat, ist ein stiller Blick, langsam von unten nach oben voller Verachtung, ein leises "ts" Geräusch, umdrehen und stehen lassen.
Danke. Wie gesagt, wenn er einfach ein irgendjemand wäre, den keiner kennt, wäre ich auch einfach weggegangen. Das schwierige hier, wie gesagt, war, dass er zu einem von meinem Freund gehörte und sich in unsere Runde dazu setzte. Da konnte ich schlecht einfach weggehen. Und auf mein Ignorieren hat er mich immer wieder ins Gespräch verwickelt.
[doublepost=1471274257,1471274088][/doublepost]
Muss man tatsächlich wissen, ob man gewillt ist, ihn auf dem Gebiet zu schlagen,
Also, schlagen wolte ich ihn auf keinen Fall. Er war mir egal. Ich wollte nur, dass er mich in Ruhe lässt.
Damit bist du mir persönlich sympatisch. :smile:
Danke :smile2:
Es hätte dir aber wesentlich mehr genutzt, wenn du erstmal draüber nachgedacht hättest, ob du dieses Spielchen überhaupt spielen magst.
Das ist es ja, dass ich das Spiel nicht spielen wollte, ihm das, meiner Meinung nach, deutlich kommuniziert habe, er aber es trotzdem geschafft hat, mich zumindes zum Teil da reinzuverwickeln. Ok, jetzt habe ich es verstanden, wie das Ganze funktionierte und warum er mich ausgerechnet in der öffentlichkeit angesprochen hat. Ich habe es schon gemerkt, dass er Manipualtionen betreibt, konnte mich aber trtzdem nur schlecht dagegen wehren. Wie gesagt, ich habe sowas zum ersten Mal in meinem Leben erlebt. Jetzt wo ich es verstehe, werde ich für das nächste Mal besser bewappnet sein :smile2:
 
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caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #24
Off-Topic:
Nicht körperlich schlagen :grin: obwohl das manchmal durchaus auch helfen könnte :grin:
Nein auf seinem Gebiet schlagen in diesem albernen Spiel. Natürlich muss man, je nach Typ einfach in Betracht ziehen, das Dreizehn sagt.
Ich bin halt eher der "Komm schon, gib mir einen Grund, gib mir einen Grund" Typ :zwinker: Ich kann jeden Stalkers böser Alptraum werden, wie sich schon bei früheren Einsätzen für Freundinnen gezeigt hat.
Wenn einem das aber unangenehm ist, sollte man das lassen. Man soll sich immer nur mit denen anlegen, gegen die man auch gewinnen kann.
 
A
Benutzer Gast
  • #25
Naja dass er ein Freund deiner Freunde ist tut dem ganzen keinen Abbruch. Mich hat mal ein ähnlicher Typ aufs Blut provoziert und ich hab ihm gesagt, dass ich ihm eine knall wenn er nicht sofort aufhört. Dann hag er super analysiert dass ich doch nicht so eine bin blabla das würde ich mit meinem Charakter nie schaffen blabla und ich hab ausgeholt und ihn ziemlich fest geohrfeigt. Danach allgemeine Stille. Es war der beste Freund einer Freundin die mich zu dieser Party eingeladen hat.
Er ist dann wutentbrannt gegangen. Ich hab ihr erklärt, dass ich ihn vorgewarnt habe und ich nicht so wie sie finde, dass er ein Genie ist, sondern eher ein Depp, der gerne andere Leute mit Küchenpsychologie verunsichern will. Und dass ich sie trotzdem liebhab. Damit war die Sache gegessen.
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #26
Off-Topic:
Nicht körperlich schlagen :grin: obwohl das manchmal durchaus auch helfen könnte :grin:
Haha, haben wir bei @aiks, gerade gesehen :-D

Mich hat mal ein ähnlicher Typ aufs Blut provoziert und ich hab ihm gesagt, dass ich ihm eine knall wenn er nicht sofort aufhört. Dann hag er super analysiert dass ich doch nicht so eine bin blabla das würde ich mit meinem Charakter nie schaffen blabla und ich hab ausgeholt und ihn ziemlich fest geohrfeigt. Danach allgemeine Stille. Es war der beste Freund einer Freundin die mich zu dieser Party eingeladen hat.
Ich würde zwar keinen wirklich schlagen, aber danke für deine Erfahrung! Ich freue mich, dass auch eine Frau sich gegen so einen verteidigen kann :smile2:
ich nicht so wie sie finde, dass er ein Genie ist, sondern eher ein Depp, der gerne andere Leute mit Küchenpsychologie verunsichern will.
Jup, bin der gleichen Meinung.
 
Zuletzt bearbeitet:
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #27
Das ist es ja, dass ich das Spiel nicht spielen wollte, ihm das, meiner Meinung nach, deutlich kommuniziert habe, er aber es trotzdem geschafft hat, mich zumindes zum Teil da reinzuverwickeln.
Eben...deswegen..überleg dir mal, wieso er dich TROTZDEM dazu gebracht hat, seine Spielchen mitzuspielen.
Meist ist es eine Mischung aus zwei Faktoren:
- Man will es allen recht machen und traut sich deshalb nicht stärker gegen ihn vorzugehen
- Man wird angegriffen und hat das Gefühl sich rechtfertigen zu müssen

Man muss es aber niemandem recht machen. Wenn ein Freund von mir nicht sieht oder sehen will, dass mich jemand angreift und der Meinung ist, er müsste mir eine rein würgen, weil ich seinem lieben guten Freund ne Abreibung verpasst hab, dann tut mir das Leid, aber es ist ein Preis, den ich gerne zahle. Ich finde nämlich, dass jeder ein fundamentales Recht hat, sich zu verteidigen und das lasse ich mir von niemandem absprechen.

Was immer irgendwie Druck erzeugt ist, wenn jemand etwas behauptet, sogar noch in der Öffentlichkeit, und man das Gefühl bekommt, man müsse sich jetzt verteidigen. Es gibt mehrere Strategien um da gedanklich rauszukommen. Eine ist z.B., dass man für sich lernt, dass es schnurzpiepegal ist, was der Typ denkt, da er sich ohnehin entschlossen hat, lieber blödsinn zu glauben. Ein weiterer Punkt ist, dass eine Provokation durchaus auch gezielt sein könnte und man einfach keine Lust haben muss, darauf einzugehen.
Wichtig ist, dass man für sich versteht: Es gibt keinen Grund mit dem Typen zu reden, oder ihm zu antworten. Wird er wirklich penetrant gibt es 2 Möglichkeiten: Direkte Konfrontation (z.B. "ey ich knall dir gleich eine") oder man zieht geschickt den vermeindlichen gemeinsamen Freund mit rein: "Pass mal auf..er will es nicht verstehen...ich will nicht mit ihm über mich oder über sonstwas reden. Erklär ihm das bitte..ich hab ja wohl ein Recht darauf, denn es geht um MICH".

Was mir noch einfiel: Eine eher saubere Methode ist es, EINE Ansage zu machen und dann zu ignorieren. "Pass auf..du versucht gerade öffentlich mit mir über mich zu reden. Das will ich nicht. Du ignorierst meinen freien willen und versuchst mich zu etwas zu zwingen, was ich nicht will. Da du das scheinbar nicht verstehen möchtest, werde ich dich ab jetzt ignorieren." Dann nur noch lächeln als Antwort. Wenn er nicht völlig durch ist, wird er seine Provokationen immer weiter verstärken, bis er aufgibt. Das muss man aber auch knallhart aushalten, auch wenn er irgendwann behauptet, dass man ein Monster ist und demnächst Terroristen in den Krieg folgt.

Egal wie..einfach ist es nicht damit umzugehen, deshalb finde ich es (und jetzt komm ich wieder auf den Anfang meines Beitrages zurück), dass man mit sich im reinen ist und gezielt einen Weg verfolgt und sich einfach nicht drum schert, was andere denken.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #28
Warum gerate ich nur nie an so einen Spaß? :flennen:
Bei mir sind die Meisten nach ein paar Sätzen so geschockt, dass da nicht mehr viel kommt. Mich wollte noch nie jemand richtig psychologisch analysieren - aber das wäre sicher ein Spaß für Alle geworden.:whoot:

Okay, ich wollte auch was hilfreiches schreiben. Ich löse beklemmende Situationen immer mit Humor - mit meinem, versteht sich. :zwinker:
Wenn er auf die "Du scheinst Angst im Dunkeln zu haben.." käme von mir nur "Deine Mutter hat Angst im Dunkeln!":whoot:
Das irritiert erst mal. Macht man dann weiter, einfach bei der "Mutter" bleiben. Das wird den meisten Leuten einfach zu dumm.:grin:

Oder: Nicht zuhören und dann am Ende sagen "Hast du was gesagt? Ich vernehme nur so ein leises Rauschen.."
Wenn dann ein "Du bist arrogant kommt." - "Deine Mutter ist arrogant." Das Ding ist auf jeden Fall durch, garantiert.:grin:

Oder, was auch gut läuft: Wind aus den Segeln nehmen.
Wieso sich analysieren lassen, wenn man selber weiß, wie man ist? Am besten gleich die schlechtesten Eigenschaften raus hauen, dann ist man so gut wie unangreifbar. Aber das ist auch nicht Jedermanns Sache. Ich habe für mich gelernt, je offener ich bin, desto weniger kann man mir Schaden.
"Du bist aber arrogant" - "Thank you, Captain Obvious.":zwinker:
Alternativ "Neee, echt jetzt? Bist du da von alleine drauf gekommen?"

Ach man, ich hätte mal Lust auf so einen Typen, da hätte ich einen heiden Spaß dran.:engel:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #29
Off-Topic:
Mrs. Brightside Mrs. Brightside :grin: kann ich zustimmen. Ich habs nur mehr mit latenter Bosheit als mit seiner Mutter :grin: Bei mir kommts aber echt auf meine Laune an, manchmal nervt mich schon dass ich mich jetzt mit dem befassen soll, der mich nicht die Bohne interessiert.
Mir liegen aber grundsätzlich sehr schnell schockierende Dinge auf der Zunge im Sinne von "Tust du eigentlich etwas wegen deiner Aggressionsbereitschaft?" (!!!) "Die meisten muss ich nicht selbst verprügeln, meine Familie... kümmert sich darum. *bedeutungsvolle Pause mit langem Blick und schmalem Lächeln* Aber manchmal darf ich mich auch einbringen. *aufflammende Begeisterung* Wir schauen aber schon, dass wir danach wenig Scherereien haben. *sanftes Bedauern* Warum?" Und ja, ich kann sowas wirklich ernst vermitteln. Ich hatte in einem entfernten Kreis ziemlich lange einen einschlägigen Ruf nur weil ich einen aufdringlichen Kerl mit einem Hinweis auf Schaufeln im Keller dermaßen verunsichert hab :grin:
Oder man gibt eine Theorie über die Aura der roten Gummbärchen zum Besten, im Brustton der Überzeugung :grin:

Aber dazu muss ich echt in der Stimmung sein, wenn er mich zu schnell zu sehr nervt, schau ich nur dass ich ihn flot los werde.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #30
Off-Topic:
caotica caotica Wenn wir schon in meine Psyche eindringen wollen, dann hole ich die richtig düsteren Sachen hervor.:ninja:
"Was denkst du, wie Menschenfleisch schmeckt? Das würde mich echt brennend interessieren.."
"Ich hab den perfekten Plan für einen Mord. Ohne Beweise, kein Motiv, hat etwas mit Schweinen zu tun.."
"Also mein Lieblingsthema ist ja Rape Play. Hat da jemand schon Erfahrung gesammelt? Will sich wer austauschen?"
"Ich stehe auf Gewalt. Hast du Lust auf einen Kampf? Nur keine Schläge oder Tritte ins Gesicht, mein Make Up sitzt heute perfekt."

Mit MIR will dann keiner mehr reden.:depri: Und die Themenwahl spiegelt wirklich meine Interessen wieder.:grin::sorry:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #31
Off-Topic:
Ich hab meine perfekte Schiene dazu gefunden, was super passt und ich sehr glaubhaft rüberbringen kann :grin: Deine Themenauswahl würde man mir nicht abnehmen, ich bin nicht gut in Direktheit, mehr in diesen schummerigen Andeutungen. Ne Freundin kam mal grinsend zu mir auf einem Fest um mir mitzuteilen, dass ihr grade jemand gesagt hätte, wie gruselig er mich findet :grin:
Oder übergeschnappt kann ich auch ganz gut. Und medizinische widerliche Einzelheiten mit überschäumender Begeisterung im Detail erklären - was ein Fuchsbandwurm im menschlichen Körper macht, zum Beispiel - da bin ich auch wirklich begeistert, da muss ich gar nicht viel spielen.
In der U-Bahn hilft auch lauter Keuchhusten, mit dem Hinweis "So schlimm ist es nicht. Die Quarantäne wegen der TBC war echt nicht notwendig." :tongue:
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #32
Off-Topic:
caotica caotica das erklärt zumindest, warum wir nicht auf solche Typen treffen.:bier: :grin:
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #34
Ich denke das Problem liegt hier auch darin, dass gemeinsame Freunde bestätigt haben, was der Typ sagt. Das ist mMn was anderes, als wenn das ein völlig Fremder wäre und vor einer Gruppe wollen sich die meisten wohl eher rechtfertigen, als nur mit "deine Mutter" zu antworten. Vor allem wenn halt ein Kumpel sagt "er hat doch Recht". Trotzdem habt ihr natürlich Recht mit euren Tipps.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #35
Off-Topic:
reed reed ja darum meinte ich ja, entscheidend ist, das man SELBST mit sich kein Problem hat. Das ist wie die viel zitierte Arroganz bei mir. Jap. Hab ich. Stört mich nicht im Geringsten, im Gegnteil eigentlich. Trennt die Spreu vom Weizen. Und in meinem Fall wäre die Reaktion auf "er hat doch recht." eher ein "Findest du? Hm. Magst du mich trotzdem? Gut. Dann hätten wir das geklärt." als eine Rechtfertigung oder gar Verteidigung. Natürlich ist man angreifbar, wenn man an einzelnen Dingen an sich zweifelt. Oder mit Eigenshcaften, die man ausstrahlt, nicht zufrieden ist. Ich bin gern wie ich bin, ich bin daher auch lediglich zu nerven, und nicht zu verunsichern. Spaß machts den Wichtigtuern doch nur, wenn sie verunsichern können.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #36
Das ist mMn was anderes, als wenn das ein völlig Fremder wäre und vor einer Gruppe wollen sich die meisten wohl eher rechtfertigen, als nur mit "deine Mutter" zu antworten.
So weit wäre es ja nicht gekommen, wenn er vorher in die Schranken gewiesen worden wäre. Und da war er ja ein "Fremder".

Und ich bin auch schon von Freunden in die Pfanne gehaun' worden. Aber wie caotica caotica schon schrieb, kann man das leicht wegstecken, wenn man mit sich im Reinen ist.
Meine Logik sagt mir, jemand der mit mir befreundet ist, muss mich ja sympathisch finden. Auch wenn er nicht alles an mir klasse findet - das ist ja auch normal.

Und wenn man bei mir einen Nerv trifft (weil ich kacke drauf bin, PMS habe oder generell mal kurz unsicher bin), dann schieße ich zurück. Aber nie verteidigend, sondern angreifend.
 
Lacrimae Puellae
Benutzer85637  Meistens hier zu finden
  • #37
Oder: Nicht zuhören und dann am Ende sagen "Hast du was gesagt? Ich vernehme nur so ein leises Rauschen.."
So ähnlich mache ich das tatsächlich aus. Neige sowieso dazu, abzuschalten, wenn jemand was langweiliges oder irgendeinen Mist erzählt. Dann sag ich halt: sry, hab gerade nicht zugehört, aber wichtig kanns nicht gewesen sein. Und sich dann etwas/jemand anderem zuwenden :bier:
 
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