Respektierst du die Privatsphäre deines Partners/deiner Partnerin?

[Benutzer50955]

Ich bin immer wieder überrascht, wenn Threads sinngemäß mit Sätzen anfangen wie "Beim Lesen seiner E-Mails habe ich x gefunden...". Manche scheinen keine Hemmungen zu haben, private Mails des Partners/der Partnerin zu lesen, das Handy auf "interessante" SMS oder Telefonbucheinträge zu untersuchen, private Sachen zu durchwühlen, und die History der Instant Messanger zur überprüfen. Gemeint sind natürlich nur die Fälle, in denen klar ist, dass der Partner/die Partnerin dies vorher nicht explizit erlaubt hat. Gerne kommen dann auch Begründungen wie "Ich habe aber vermutet, dass da was ist...dann ist das ja wohl mein gutes Recht, seine/ihre Privatsachen nach belieben auf den Kopf zu stellen...es könnte ja wirklich was geben".

Im Fernsehen wurde kürzlich übrigens gemeldet, dass die Anzahl der Handy-Ortungen eifersüchtiger Partner/innen spürbar zunehmen.

Wie handhabt ihr das?
An die Schnüffler: Habt ihr Verständnis, wenn in euren Unterlagen rumgeschnüffelt wird (ihr seid ja auch nicht besser), oder ist das dann plötzlich "was anders", und ihr fangt an, rumzuzicken?

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich schau nur in sein Handy, wenn ich ihm das vorher ankündige bzw. wenn er mich dazu auffordert. Also nicht zum Schnüffeln, sondern zum SMS schreiben (ich mach das manchmal für ihn, weil seine Finger für die Tasten zu groß sind ) oder Nummer raussuchen oder so.
Sein Handy ist auch sein Diensthandy, also auch ein offenes Buch für mich, weil ich an seinem Gewerbe praktisch beteiligt bin, ihm helfe etc.

Computer hat er keinen, aber wenn, dann würde ich da nicht rangehen. Genauso erwarte ich, dass er nicht an meinen geht. Was er ohnehin gar nicht könnte, weil er null Ahnung von der Bedienung hat.

Zum Schnüffeln hab ich keinen Grund. Mein Partner ist da ohnehin sehr offen, telefoniert auch immer bei offener Tür und so - was er sicher nicht machen würde, wenn er mir was zu verheimlichen hätte.
Er hat schon mal vermutet, dass ich sein Handy geortet hätte, dabei hab ich einfach nur 1+1 zusammen gezählt. Und schon wusste ich wo er war, obwohl er es mir nicht gesagt hat. Den Aufwand mit der Ortung kann ich mir sparen, weil er relativ leicht zu durchschauen ist.

 

[Benutzer88899]

Ich hab mir fast gedacht, dass nach der erregten Diskussion im anderen Thread wieder mal eine Umfrage kommt.
Ist aber interessant, wie extrem unterschiedlich das anscheinend genhandhabt wird, manchen ist das völlig egal, für manche ist das ein Schlussmachgrund,

Ich respektiere es, vor allem wenn klar ist, dass ich nicht gucken soll. Ich hab nämlich, enge Beziehung hin oder her, auch ein paar Bereiche, bei denen ich nicht will, dass sie außer mir irgendjemand liest/anschaut, das gilt für den Partner ebenso wie für die besten Freundinnen oder die Familie. Ich brauche einfach ein bisschen Privatsphäre nur für mich. Deswegen bin ich bestimmt nicht sauer, wenn der Partner z.B. sein Tagebuch (hätte er eins) mir nicht zum Lesen geben will. Außerdem weiß ich aus Erfahrung, dass man manchmal etwas falsch versteht, wenn man den Zusammenhang nicht kennt, einen Scherz missversteht oder so und dann der Ärger losgeht mit den falschen Verdächtigungen. Zudem ist an E-Mails oder Briefen ja noch immer eine weitere Person beteiligt und deren Privatsphäre geht meinen Freund erst recht nichts an. Ich fände es schrecklich, wenn ich ner guten Freundin Kummer anvertraue und ihr Freund, den ich vielleicht nicht mal mag, das genüsslich lesen darf - umgekehrt garantiere ich meinen Freundinnen natürlich auch, dass mein Partner nix zu sehen bekommt, was nur für meine Augen und Ohren bestimmt war. Und ich will auch nix lesen, was ihm einer seiner Freunde geschrieben hat.

Ich sehs aber nicht zu eng bei meiner Privatsphäre, ich finds besser wenn man vorher fragt, ob man ins Handy schaut, das ist einfach Höflichkeit für mich, aber es ist auch kein Drama, wenn das mal nicht passiert. Ich fühl mich generell wohler, wenn man nicht in meine Schubladen schaut oder meine amtliche Post öffnet, aber es gäbe viel schlimmere Dinge für mich. Und je nach Lage der Dinge hätte ich auch etwas Verständnis, wenn meinen Freund die Neugierde übermannen würde, wenn ich also selbst zugeben muss, dass ich ihm Grund zur Eifersucht gab und nachvollziehen kann, dass er verzweifelt war. Das würde das "Schnüffeln" nicht gut machen, klar, aber ich würde ihm dann weniger Vowürfe machen. Es ist folglich nicht der schlimmste Vertrauensbruch für mich.

 

[Benutzer40734 (40)]

Hier gibt es gar nix zu schnüffeln. Mein Mann nutzt sein Handy nur in Notfällen, ansonsten ist es immer aus. Meins liegt hier offen rum, aber ich schreibe auch fast keine sms. Rechner haben wir nur einen, E Mail Postfächer kann jeder nutzen wie er will, sind quasi Familien E Mail Accounts. Massenger benutzt keiner von uns.

Alles also sehr uninteressant.

 

[Benutzer20579 (39)]

Ich schnüffel eigentlich gar nicht.

Ich gehe nicht an seinen PC, ohne ihn vorher zu fragen und gucke mir auch nicht seine Ordner an. Passwörter kenne ich keine. z.T. sagen wir sie uns gegenseitig, wenn einer was nachgucken soll, aber vergessen sie gleich wieder

Umgekehrt genauso.

Was ich zugeben muss, ich habe mal die Namen im Adressbuch in seinem Handy angeguckt und gefragt, was das für Leute sind (aber auch Männer!) - da saß er aber neben und es war auch mehr aus Spaß - und wenn SMS kommen und er ist gerade z.B. im Bad, habe ich auch schonmal geguckt, ob sie von einem Kumpel kommt, wo wir auf die Antwort warten.

Das ist alles. Mehr würde ich auch nie machen, da mir mein Partner keinerlei Grund gibt, irgendwas zu vermuten. Wie es wäre, wenn ich einen Partner hätte, der regelmäßig lügt, mich schonmal betrogen hat oder stark auf andere Frauen fixiert ist, weiß ich nicht. Aber so einen Partner hatte ich auch noch nicht und vermutlich würde ich lieber eine solche Beziehung nicht führen, als zur Geheimagentin zu mutieren .

 

[Benutzer3806 (38)]

Ich glaube, wir haben relativ wenig Privatssphäre, was das angeht. Wir telefonieren voreinander, wir schicken einander zum Handy, wenn eine SMS kommt (weil man ja generell zu faul zum Aufstehen ist) und wir benutzen bei ihm ein und denselben PC, ohne irgendwelche Passwort-Sperren. Ich wüsste also nicht, wo geschnüffelt werden sollte.

 

[Benutzer77547]

Nein, ich schnüffle nicht. Finde das absolut unter aller Kanone. Ich weiß sogar, wo ihr Tagebuch liegt und bin mir ziemlich sicher, dass ich da (zumindest aus der Vergangenheit) ziemlich pikante Dinge finden würde. Aber ich denke überhaupt nicht daran, da mal reinzuschauen. Das ist absolut Tabu.

P.S. Ich wusste gar nicht, dass es einfach mal so erlaubt ist, das Handy eines anderen Menschen "orten" zu lassen. Sollte man m.E. verbieten.

 

[Benutzer37284 (39)]

Ich respektiere auf jeden Fall die Privatsphäre meines Freundes und lese z.b. seine E-mails oder private Nachrichten nicht.
An seinen Computer darf ich allerdings gehen, dort suche ich aber auch nicht rum, sondern kümmere mich meistens um meine eigenen Dinge (Im Internet surfen, arbeiten etc.)
Seine SMS lese ich auch nur mal wenn er dabei ist und ich sage, ich schaue mal durch, was ich allerdings so gut wie nie mache.

Mein Freund darf an meinen PC und auch meinetwegen rumschauen, ich habe da nichts zu verbergen

 

[Benutzer56469 (39)]

PC/Laptop: Ich hab einen Latop genauso wie mein Freund. Der Stand PC gehört mir wird aber auch von ihm benutzt. Wenn er was einscannt oder ausdrucken will oder es ihn nicht freut seinen Laptop raus zu holen. Meinen Laptop kann er genauso benutzen - macht er auch! Da ich nichts zu verstecken habe vor meinem Freund kann er in alle möglichen Ordner rein gehen bei mir - stört mich nicht. Ich brauche also seinen Laptop nicht benutzen weil ich ja selber einen habe.

Er hat mir seine Ordner und alle möglichen Fotos von seinem Laptop vor einiger Zeit mal freiwillig gezeigt.

Handy: Wenn sein Handy läutet gehe ich ran (wenn er grad nicht da ist oder schläft), lese auch seine sms wenn grad eine kommt. Da er aber sowieso keine weiblichen Freundinnen hat brauch ich mir da keine Gedanken machen. Wenn ich zb auto fahre und mein Handy piepst guckt er auch nach wer mir geschrieben hat oder mich anruft. Dann nimmt er auch ab.

In diesem Bezug haben wir keine Geheimnisse voreinander. Warum auch?
Bei uns ist das kein Thema, wir haben auch keine Geheimnisse voreinander.
Und bei uns ist das nicht so dass das jetzt was mit Vertrauen oder Respekt zu tun hat. Das ist lächerlich!

Heißt jetzt aber nicht dass ich schnüffle. Schnüffeln heißt für mich dass ich vorsätzlich sein Handy nehmen würde und alle Namen durchgehen würde. (Da weiß ich aber auch wen er eingespeichert hat weil das hab ich für ihn gemacht als er das Handy von mir geschenkt bekommen hat. Da hat er sich noch nicht recht ausgekannt damit und deßwegen hab ich das für ihn erledigt. ) Oder mir denke : Ach jetzt guck ich mal was er für Fotos eingespeichert hat - das wäre ja vorsätzlich. Wenn ich aber was suchen würde und ich nicht weiß wo es gespeichert ist müsste ich ja in einige Ordner reingehen oder ich frag ihn einfach. Aber da ich ja seinen Lapi eh nicht nutze erledigt sich das von alleine.

Er kann gerne in mein Handy auch gucken aber die Tasten sind für seine dicken Finger zu klein. Und auskennen tut er sich auch nicht.

 

[Benutzer50955]

P.S. Ich wusste gar nicht, dass es einfach mal so erlaubt ist, das Handy eines anderen Menschen "orten" zu lassen. Sollte man m.E. verbieten.

Ich nehme nicht an, dass heimliche Ortungen erlaubt sind...aber es passiert eben.

 

[Benutzer93633 (38)]

Naja, ich muss schon sagen, das ich mich manchmal wundere, wie der TS auseinander genommen wird, wenn er aufn gemeinsamen Laptop Bilder o.ä. in einen öffentlichen Ordner findet. Ich finde sowieso, das hier erstmal Schnüfflerin geschrien wird, bevor richtig klar ist, wie er/sie die Daten gefunden hat.

Andererseits bringt mich wirkliches Schnüffeln schon sehr auf die Palme. Habe unter anderem auch mit meinen Ex schluss gemacht, weil er meine Mails und Sms heimlich gelesen hatte. Sowas geht natürlich gar nicht. Genauso, wenn man allein in einer fremden Wohnung ist und das gleich als Erlaubnis sieht, die Schubladen zu durchwühlen. Klar, eine Partnerschaft sollte offen und ehrlich sein, trotzdem ist meiner Meinung nach Handy, Tasche, Geldbörse und Pc des anderen absolut Tabu.

 

[Benutzer37284 (39)]

wir schicken einander zum Handy, wenn eine SMS kommt (weil man ja generell zu faul zum Aufstehen ist)

Ja, das machen wir auch...bzw. manchmal kloppen wir uns auch darum, wer die SMS zuerst lesen darf
(Allerdings sind wir auch die Wenig-Schreiber, sein Handy ist sowieso die meiste Zeit aus).

 

[Benutzer]

schnüffeln tue ich nicht nein.
er hat seinen Rechner, ich meinen Lappi. So 2-3 mal im Jahr gehe ich an seinen Rechner um die Bilder von der Kamera runterzuladen. Die Bilder die ich haben möchte schicke ich mit seinem Outlook an meins, das weiß er aber. Wenn ich das Outlook aufmache sehe ich automatisch seine emails, aber die interessieren mich nicht. Aber wäre da irgendwas bei, das meinen Verdacht regen würde, klar würde ich nachschauen, aber sowas passiert nicht sonst interessiert mich der Rechner nicht. Aber wegen dem anderen Thread, warum die umfrage hier gestartet wird, würde ein Ordner auf dem desktop sein der Mädels oder so heißt, klar würde ich rein schauen. Einfach aus Neugier.
er geht regelmässig an meinen Lappi, wenn wir TV schauen und er langeweile hat. dazu loggt er sich auch ab und zu mal in meinvz ein, weil er nicht dort angemeldet ist um Bilder von unseren Freunden zuschauen oder so. Da bin ich aber eigentlich bei. Und wenn nciht, auch kein Ding, hab keine Geheimnisse.
An sein handy darf ich, aber es interessiert mich eigentlich nicht. Andersrum genauso.
Aber es gibt bei uns auch keinen grund für sowas, da wir uns eigentlich immer alles erzählen.

 

[Benutzer56469 (39)]

trotzdem ist meiner Meinung nach Handy, Tasche, Geldbörse und Pc des anderen absolut Tabu.

Versteh ich nicht. Warum? zb mei mir bzw. uns ist es so dass ich in meiner Handtasche keine Geheimnisse habe. Wenn er ein Taschentuch braucht sag ich zu ihm: Du, in meiner Tasche sind welche. Dann nimmt er sich die. Und wenn wir jetzt zb einkaufen sind dann gibt er mir schon mal seine Geldbörse oder er nimmt meine.

 

[Benutzer15352]

Ich lege sehr großen Wert auf meine Privatsphäre und respektiere im Umkehrschluss auch die meines jeweiligen Partners - Handy, PC, etc. des anderen werden weder benutzt noch durchsucht.

 

[Benutzer50955]

Und ja, es ist dann ein Problem, wenn man Sachen liest, die von Dritten stammen, auch wenn ich mich wiederhole

Wenn man von der Textform mal weggeht, ist das eigentlich ein viel gängigeres Phänomen, als man denkt. Es gibt genug Leute, die Freunden, Bekannten und Arbeitskollegen vieles aus der Beziehung erzählen, was eben auch den nicht anwesenden Partner betrifft...und bei Problemen oder intimen Dingen dürfte oftmals unklar sein, ob er/sie es so toll findet, wenn Dinge aus der Partnerschaft die Runde machen.

Vor einiger Zeit gab es hier mal einen Thread über Frauen und ihre (besten) Freundinnen...wenn ich mich richtig erinnere, sagten da auch manche sinngemäß: "Also mit meinen Mädels rede ich über alles...alles intime usw." Ob der jeweilige Partner das immer so toll findet, wenn seine "Leistung", Penislänge usw. im Kreis sämtlicher Freundinnen die Runde macht, interessiert viele Frauen auch nicht sonderlich. Das der jeweilige Partner es schön finden könnte, dass Privates auch privat bleibt, kommt manchen nicht in den Sinn.

 

[Benutzer50955]

Woher nimmst du eigentlich das Recht darüber zu bestimmen, was andere dürfen oder nicht? Gott sei Dank geht das nur diese zwei Personen etwas an, die es betrifft und sonst eigentlich niemanden.

In Bezug auf Lollypoppy ist das Unsinn, was du schreibst. Überleg dir mal, wo sie im Leben steht, und wo du stehst. Du bist Studentin, sie ist mitten im Beruf und übt zudem ehrenamtlich Tätigkeiten aus, in denen Indiskretionen massive Folgen haben können. Da geht es eben nicht mehr nur um Dinge, die man persönlich mögen oder nicht mögen kann, sondern eben auch um Dinge, die rechtliche Konsequenzen haben können, wenn man falsch handelt. Ich würde es wohl nicht so machen, wie Lollypoppy. Aber eines muss man doch sagen: Die Maßstäbe sind einfach andere, wenn man Familie hat, im Beruf steht und ganz einfach verdammt viel Verantwortung tragen muss. In jungen Jahren hat man -im direkten Vergleich- einfach sehr wenig zu verlieren...

 

[Benutzer37284 (39)]

Das Problem ist doch, dass ihr davon ausgeht, dass man kontrolliert bloß weil man vielleicht mal ne SMS lesen darf. Aber eben genau darum geht es doch gar nicht.
Muss man immer gleich glauben, dass der Partner fremdgeht, nur weil man viell. seine E-mails abruft? Ich finds schon seltsam, dass man von dem Einen auf das Andere schließt.
- und genau das hat doch etwas mit Vertrauen zu tun. Mein Freund denkt nicht, dass ich eine eifersüchtige Zicke bin, bloß weil ich an sein Telefon gehen dürfte. (zumal es noch nicht einmal von einer bestimmten Seite vorgeschlagen wurde.)

Wenn man es so sieht, wie zum Teil ihr, dann kann man sich auch gleich 2 Postfächer machen lassen, immerhin könnte man auch darauf schließen, dass ihr total eifersüchtig seid, weil ihr diejenigen in der Beziehung seid, die die Post ausm Kasten holt.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:13 -----------

das ist doch kindergarten. diese "warum sollte ich privatsphäre haben wollen, ich hab doch nichts zu verbergen"-geschichte ist ein einziger hohn, und hättet ihr z.b. die kontroversen rund um privatsphäreeinschränkungen im großen stil, wie sie seit ein paar jahren pausenlos in den medien sind, verfolgt, dann wüsstet ihr das auch. vertrauen und kontrolle schließen einander aus. entweder man hat vertrauen, dass etwas so ist, wie man glaubt, dass es ist, oder man schaut nach, und prüft "empirisch", ob es so ist oder nicht. glauben heißt nicht wissen und wissen heißt, nicht glauben. lass mich deine emails anschauen (lass mich zu dir kein vertrauen haben), ansonsten vertraust du mir nicht - das ist eine pervertierung des vertrauensbegriffes.

Nein, eben nicht! Wer redet hier denn von prüfen? Du hast es immernoch nicht verstanden, oder?

Außerdem wäre es doch dann genauso Kindergarten zu sagen "Ich gehe nicht ans Telefon meiner Partnerin weil ich ihr vertraue und du gehst nur ran, weil du denkst, dass deine Partnerin fremdgeht".

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:16 -----------

Und warum lest ihr es dann?

Weil ich vorher nicht schon weiß, was dasteht?!

Falsch. Ich vertraue ihm, lese deshalb nichts. Er vertraut mir, liest deshalb nichts. Würde mir jemand sagen, dass er meine Sachen lesen möchte, wüsste ich, dass er mir nicht traut, würde ihm sagen, dass ich das nicht möchte und würde überlegen, wo es an der Beziehung hapert. Natürlich könnte das auch ein Trennungsgrund sein - wer würde nicht über Trennnung nachdenken, wenn der Partner einem nicht vertraut oder nur, wenn er alles lesen darf?

Nur hat das für mich nichts mit Misstrauen zu tun. Im Prinzip ist es doch so, dass DU misstraust, immerhin gehst du davon aus, dass dein Freund dich nur kontrollieren wollte, würde er viell. mal eine Sms von dir lesen.
Ich vertraue meinem Partner, deshalb gehe ich nicht davon aus, dass er mir hinterherschnüffeln will, bloß weil er mal etwas liest

 

[Benutzer50955]

Interessant ist ja, dass nach 17 Seiten Diskussion noch niemand zugegeben hat, gegen den Willen des Partners/der Partnerin private Unterlagen, Emails usw. zu durchsuchen, obwohl auch dies in nicht so wenigen Fällen in der Realität passiert.

Ich nehme mal nicht an, dass dies daran liegt, dass hier nur ehrliche Menschen zu finden sind...also ihr Schnüffler/innen: Traut euch

 

[Benutzer54457 (38)]

Aber es würde dir prinzipiell nichts ausmachen, würden fremde Leute bei dir ein- und ausgehen? Immerhin siehst du das nicht als Verletzung deiner Privatsphäre...

der vergleich stimmt einfach nicht. weil ich im fall des studentenheimes für "fünf gerade sein lassen" votiert habe, halte ich es nicht grundsätzlich für okay, "wenn fremde leute bei mir ein- und ausgehen. wenn es kein studentenheim gewesen wäre sondern eine normale hauptmiete würde ich die sache auch anders sehen. das habe ich im thread auch argumentiert.

wenn fremde menschen bei mir ein- und ausgehen wäre das natürlich eine verletzung meiner privatsphäre. auch der studentenheimfall ist eine verletzung meiner privatsphäre. aber weder ist dieser studentenheimfall dasselbe wie "fremde menschen gehen ein und aus, noch sind irgendwelche privatpersonen, die auf diese art zufällig einen einmaligen blick auf meine wohnung werfen können, die sie null interessiert, dasselbe wie eine partnerin, die meine sms und emails liest.

ok, Privatpersonen (und damit meinst du auch Freunde und Partnerin?) dürfen dich filmen, die Öffentlichkeit nicht.

irgendwelche leute dürfen mich in der öffentlichkeit filmen. solange sie das material nicht veröffentlichen, oder kommerziell verwerten. das hat etwas damit zu tun, dass der öffentliche raum uns allen gehört, und wer sich darin bewegt, darf auch gefilmt werden.

Aber beim Mails lesen ist es dann wiederrum umgekehrt, das dürfte deine Partnerin nicht aber Fremde dürfen ohne Erlaubnis durch deine Wohnung latschen? Sorry, das widerspricht sich doch von vorne bis hinten.

das widerspricht sich nicht, du verdrehst nur einfach die zusammenhänge, damit es möglichst abstrus wirkt. fremde, die einmalig durch mein studentenheimzimmer (ich habe das damals, wie inzwischen mehrfach gesagt, von einer wohnung unterschieden und das auch argumentiert) latschen, ein fall der im studentenheim bei mir in zwei jahren zwei mal vorgekommen ist und daher keineswegs in die nähe von "bei dir gehen fremde ein- und aus" zu rücken ist, das ist nicht mit dem lesen meiner emails zu vergleichen.

Doch, du sagtest aber, dass das so ist. Für dich ist doch der Grund, dass man das macht, dass man kein Vertrauen hat, oder? Das hast du hier doch schon einige Male erwähnt.

wie gesagt: für mich ist das alles keine vertrauens-, sondern eine respektsfrage. in die vertrauensdiskussion habe ich mich nur eingeklinkt. die vertrauenssache ist ein sonderfall, grundsätzlich geht es um respekt.

Auch das widerspricht sich doch wieder....
Bei anderen Leuten ist das nicht in Ordnung, da würdest du sagen "es ist doch selbstverständlich, dass man den Raum verlässt, immerhin hat das etwas mit Höflichkeit zu tun. Weshalb sollte man denn im Raum bleiben, wenn man nicht schnüffeln möchte?"

würde ich? woher weißt du denn das? hast du etwa meine mails gelesen?

 

[Benutzer78196]

Ich kann schon verstehen, warum hier die Wellen so hochschlagen.

Aber solange beide Partner sich einig sind, was OK ist und was nicht, sehe ich das Problem nicht.

Das ist es ja. Es geht nicht nur um beide Partner.
Natürlich können die Beteiligten ihre Partnerschaft so gestalten, wie sie es möchten. ABER eine Beziehung ist nunmal keine Insel. Schon gar nicht, wenn es um das in diesem Thread angeschlagene Thema geht.
Wenn Dritte dazukommen -und das ist bei Briefen und Ähnlichem der Fall- dann sind auch deren Rechte zu respektieren. Da gibt es für mich kein Wenn und Aber und da ist es unerheblich, wie gut sich die beiden Menschen, die in einer Beziehung stecken, verstehen und wie sie das gegenseitige Vertrauen ausdrücken. Denn sie sind nicht die einzigen Beteiligten.

Um mal zu verdeutlichen, wie ich das meine:
Meine alten Schulfreunde und -bekannten sind seit dem Abschluss über den ganzen Globus verstreut und deshalb kann ich mit ihnen nur noch hauptsächlich übers Internet Kontakt halten. Wir chatten und schreiben uns Mails. Logisch, dass dabei nicht nur über belanglosen Alltagskram geredet wird, sondern auch mal tiefergehende Dinge angesprochen werden: z.B. Liebeskummer, Probleme mit anderen Freunden/Bekannten oder Familie usw.
Und wenn ich nun rausbekommen würde, dass die Partner meiner Freunde diese Nachrichten lesen, einfach weil es in deren Beziehung halt so gehandhabt wird, dann wäre ich tief verletzt, weil man mich um mein Recht auf Privatsphäre betrogen hätte. Ich hatte Vertrauen zu diesem Freund, dass er meine Nachrichten/Informationen vertraulich behandelt und wurde enttäuscht. Dabei wäre es dann total egal, ob dieses Verhalten in der Beziehung zwischen meinem Freund und dessen Partner normal wäre, weil ich ja mit deren Beziehung nichts zu tun habe, sondern mit meinem Kumpel eine eigene (freundschaftliche) Beziehung führe, die von seinen anderen Beziehungen unberührt bleiben sollte.

Andersrum handhabe ich das auch.
Wenn ich früher mit meinem Ex zusammengesessen habe und dabei meine Nachrichten checken wollte, habe ich ihn immer gebeten, wegzuschauen, um die Privatsphäre meiner FREUNDE nicht zu verletzen. Denn diese schreiben mir -und NUR mir- persönliche Dinge, die meinen Ex nichts angingen. Das hatte nichts damit zu tun, dass ich vor ihm etwas zu verbergen hatte, sondern ich wollte die Rechte meiner Freunde schützen, die mir vertrauen.
Genauso schaue ich automatisch weg, wenn jemand anderes vor meinen Augen Passwörter eingibt oder sein Mailfach öffnet.

Und ich denke, genau deswegen wird hier so viel gestritten. Die "Lesfraktion" will nicht, dass man ihnen vorschreibt, wie sie ihre Beziehung zu führen haben und die "Privatsphäre-Fraktion" kreidet die Verletzung der Rechte Dritter an.

 

[Benutzer]

@kuroi zeige mir bitte mal genau den Rechtsparagraphen, der dir das Recht als Absender einräumt über die versendete Information zu entscheiden^^

ist vl ein wenig untergegangen, aber ich hab in der Hinsicht schon was gepostet:
Einzelnen Beitrag anzeigen - Respektierst du die Privatsphäre deines Partners/deiner Partnerin? - Planet-Liebe.de Forum

Das Recht, was du dir einräumst, muss dir erstmal der Empfänger einräumen.

Da kannst du dich noch so sehr auf den Kopf stellen und hoffen, dass er nichts weitersagt oder zeigt. Siehe mein edit in meinem letzten Post dazu auch nochmal. Dann brauch ich das nicht nochmal zu wiederholen.

Um es mal anders zu formulieren:
Du hast ein Recht auf Privatsphäre ok, das betrifft deine Wohnung, DEINE Briefe (als Empfänger) usw.
Gibst du jemand anderen eine Sache (das kann nun ein Gegenstand oder ein Brief oder was auch immer sein), erlangt dieser dadurch das Eigentum. Du hast damit deine Privatsphäre SELBST ein Stück aufgegeben, womöglich zu viel, je nach Möglichkeit die zutrifft s.o.^^

 

[Benutzer54457 (38)]

Wenn jetzt ein Werbeprospekt oder ne Zeitung (kann ja abonniert sein) ein eindeutigen Namen drauf hat, darf es der Partner nich lesen, weil es einen persönlich nicht gehört bzw nicht an denjenigen adressiert ist?

vertraulich kann bei solchen prospekten auch die bloße information darüber sein, dass der partner diese prospekte liest. du nennst den pizzabäcker. ich kenne auch GANZ andere magazine. aber wie gesagt, ich halte das gemeinsame snailmail-postfach eines haushalts nicht für einen guten vergleich zum email-postkasten. aus vielen gründen.

Warum nun der Absender eventuell Angst hat, dass andere bzw der Partner etwas liest, kann ich mir auch denken. Er hat Angst die Kontrolle zu verlieren. Die Kontrolle, dass die Nachricht nicht die Runde macht. Kann ich auch verstehen, der Absender kennt womöglich den Partner nicht so gut, wie einen selbst. Womöglich ist dann diese Angst aber unbegründet, man sollte also nicht voreilige Schlüsse ziehn und lieber den Partner kennenlernen. Danach kann man immernoch Schlüsse ziehn. Ist natürlich einfacher ohne dieses Kennenlernen Schlüsse zu ziehn

zum "aber ich bin ja so lieb und würde nie etwas schlechtes mit den nicht für mich bestimmten informationen tun"-argument wurde auch schon viel gesagt hier.

Wenn man sich nur an den Idealfall klammert, kommt es zwangsläufig zu Enttäuschungen. Enttäuschungen, die banale Gründe haben. Enttäuschungen, die einerseits absehbar sind, andererseits vl auch nicht. Wer weiß schon, ob derjenige Absender nicht auch noch will, dass die Information auch in anonymisierter Form nicht an andere weitergeleitet werden darf (man heftet ja kaum eine 2seitige Datenschutzerklärung hinten an, die alles genauestens beschreibt)? So gut wie niemand hält Rücksprache, inwieweit er mit dieser Information letztendlich umgehen soll. Daher wird auch wohl niemand genau wissen, ob er letztendlich das Richtige tut. Das Richtige der eigenen Einschätzung vl, aber ist es auch das Richtige gegenüber dem Absender? Das weiß eben nur der Absender selbst... sich einzubilden, man wüsste es, kann in einem Trugschluss enden und im schlimmeren Fall eben zu so einem Konflikt, der eigendlich sinnloser bzw vermeidbarer nicht hätte sein können.

meiner erfahrung lassen sich solche konflikte dadurch vermeiden, dass man schlicht und ergreifend nicht im kram des anderen herumstiert. eine lösung wie alle guten dinge im leben: einfach. wenn jemand etwas verschickt, von dem er, will, dass es die runde macht, dann ist das am inhalt schon erkennbar, und wenn nicht dann wird er die aufforderung dazu eben dazuschreiben müssen. ich veröffentliche nichts "auf verdacht". wer das komplexe gefüge von erwartungen an privatsphäre, erwartungen an die natur des mediums, wirkliche privatsphäre, wirkliche grenzen des mediums, etc.. wirklich "zur kenntnis nehmen" will, so wie du es ja willst, wenn du zwischen dem "idealfall" und der komplizierteren "wirklichkeit" unterscheidest, der landet über kurz oder lang bei sicheren pauschallösungen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:19 -----------

@kuroi zeige mir bitte mal genau den Rechtsparagraphen, der dir das Recht als Absender einräumt über die versendete Information zu entscheiden^^

es gibt so etwas wie ein briefgeheimnis, und das gilt auch für e-mails. ganz einfach.

 

[Benutzer10802]

@kuroi zeige mir bitte mal genau den Rechtsparagraphen, der dir das Recht als Absender einräumt über die versendete Information zu entscheiden^^

ist vl ein wenig untergegangen, aber ich hab in der Hinsicht schon was gepostet:
Einzelnen Beitrag anzeigen - Respektierst du die Privatsphäre deines Partners/deiner Partnerin? - Planet-Liebe.de Forum

Das Recht, was du dir einräumst, muss dir erstmal der Empfänger einräumen.

Da kannst du dich noch so sehr auf den Kopf stellen und hoffen, dass er nichts weitersagt oder zeigt. Siehe mein edit in meinem letzten Post dazu auch nochmal. Dann brauch ich das nicht nochmal zu wiederholen.

:kopfschue Kinners, hier geht's nicht um das Gesetzbuch sondern Vertrauen unter Freunden, das verletzt wird, Anstand und gesunden Menschenverstand. Das was Dir Menschen in Annahme eines vertraulichen Rahmens an DICH schicken, selbstverständlich und ungefragt zu Entertainment- und Beratungszwecken mit Deiner Liebsten zu teilen, diesen Fakt Betroffenen nicht zu signalisieren und ihnen somit nicht die Wahl zu lassen was sie EUCH zu lesen geben (ihnen nicht zu sagen, dass es DICH als Einzelperson für diesen Zweck dann nicht mehr gibt) und nicht im Geringsten zu kapieren, dass das dem Dritten NICHT recht sein könnte und einen recht heftigen Vertrauenbruch bedeuten kann - das zeugt von einer Respektlosigkeit gegenüber der Privatsphäre und dem Vertrauen von allen die nicht Dein Bett teilen, die wirklich nicht ohne ist. Hier geht's nicht um Strafrecht sondern menschliche Umgangsformen und respektvolles Miteinander. Wer mich als Freund so behandeln würde, wäre erstmal raus. Du zwingst Freunde nichtmal "nur" Deiner Freundin genauso zu vertrauen wie Dir (was ich schon befremdlich fände) - Du setzt es ungefragt voraus, hinter ihrem Rücken. Und wedelst mit Paragraphen. Geht gar nicht.

Off-Topic:

Das ist eben der Vorteil, wenn mans direkt liest (@brainie), es kommt nicht zwangsläufig zu dem Stille-Post-Prinzip, wo die Sachlage verzerrt dargestellt wird, weil eben entscheidende Dinge nicht klar genug beschrieben worden.

Meinst Du dass Argument wirklich ernst? Das schaut mich grade ganz traurig an und sagt, dass es jemand ungefragt an den Haaren herbeigezogen hat.

 

[Benutzer54457 (38)]

herrlich. an den haaren herbeigezogen trifft den nagel auf den kopf.

 

[Benutzer]

@Kuroi:
Ich verstehe, was du meinst.
Ich sehe es prinzipiell auch so, ich war jetzt nur von mir ausgegangen und da ist es einfach so, dass ich wirklich NIE persönliche SMS bekomme, die kein anderer lesen dürfte.
Wenn ich in den Posteingang schaue, dann steht da nur so was wie: "Gute Besserung und bis Montag!", "Können wir uns später für das Referat treffen?" oder "alles Liebe zum Geburtstag!"

Ich war nicht davon ausgegangen, das man sich per SMS Intimes oder Persönliches schreibt.
Würde mir meine beste Freundin schreiben, dass ihr Freund Schluss gemacht hat und das, obwohl sie schwanger sei und dass sie nun abtreiben würde - klar, das ist persönlich und privat und so was lasse ich auch niemanden lesen.

Und dann finde ich es auch unerheblich, ob es dazu einen Rechtsparagraphen gibt oder nicht, das gebietet einfach der Anstand.

 

[Benutzer]

muss ich was verpasst haben, dass ich gesagt habe, dass ich nicht dazu stehe, es mit einem mir näherstehenden Menschen zu teilen.

Schade, dass ich damit gleich wiedermal in die Schublade der hinterlistigen Leute gesteckt werde, die nicht dazu stehen. Ich hätte vl gleich am Anfang sagen sollen, dass ich solche Informationen nicht mit ihr teile, damit ich auch diesem Ruf gerecht werden kann. Entschuldigt bitte

Das ich den Paragraphen vorgeholt habe, hatte nur den Grund, weil andere auf ihr nicht vorhandenes Recht pochen. Ich habe diese Schiene nicht angefangen.

Meinst Du dass Argument wirklich ernst? Das schaut mich grade ganz traurig an und sagt, dass es jemand ungefragt an den Haaren herbeigezogen hat.

Wenn du es so siehst, ist deine Meinung. Mir zeigt es jedenfalls, dass ich euch um einiges an Erfahrung überschätzt habe, wird nicht wieder vorkommen.

es gibt so etwas wie ein briefgeheimnis, und das gilt auch für e-mails. ganz einfach.

lies bitte einfach nur den verlinkten Post, bevor du postest, dann weißt du auch, wo das Geheimnis endet.

 

[Benutzer20579 (39)]

lies bitte einfach nur den verlinkten Post, bevor du postest, dann weißt du auch, wo das Geheimnis endet.

Und du glaubst, du kannst mit einem Wikipedia-Link das komplette Strafrecht begründen? Ich habe gestern mal aus Interesse in 3 verschiedenen Kommentaren geguckt, die Meinungen sind da durchaus kontrovers. Dass der Empfänger entscheiden kann, ob ein Brief gelesen wird, wird nicht von allen so gesehen - es gibt durchaus auch Gegenmeinungen, die das anders sehen und auf das Recht auf Privatsphäre des Verfassers pochen.

Unabhängig davon gibt es noch mehr Gesetze, als nur strafrechtliche. Und die Achtung der Privatsphäre ist auch grundrechtlich verankert. Es muss nicht strafbar sein, nur weil man sich nicht an bestimmte Rechte hält.

Dass man private Emails und SMS nicht ungefragt liest, gebietet jedem Menschen, der eine gute Kinderstube genossen hat, der bloße Anstand. Dass der Verfasser was dagegen haben könnte, wenn eine Nachricht, die an SEINEN Freund gerichtet ist, ungefragt den Partner des Freundes erreicht, ist ebenso unverschämt, wie dreist und ein Vertrauensmissbrauch diesen Freunden gegenüber.

Die eigenen Freunde können einem wenig bedeuten, wenn man dem Partner zu Liebe auch deren Privatsphäre verletzt.

Wie gesagt, was Menschen in ihrer Beziehung machen, kann mir egal sein, auch wenn ich es nicht normal finde. Der Spaß hört bei Dritten aber auf und vor allen Dingen da, wo man Professionalität erwartet, z.B. im Job.

Schließlich holt ihr euch hier genauso Ratschläge und Meinungen ein, nur halt in anonymer Form und womöglich auch total unbrauchbar, weil man es selbst nicht so ausformulieren kann, dass es auch ein Dritter unbeteiligter versteht.

Anonym ist das Stichwort. Das sind Freunde aber in der Regel eben nicht. Und um meine Beispiele zu wiederholen - wer weiß, ob sie überhaupt gelesen wurden - ich habe auch schon mit einer Freundin über gynäkologische Probleme, Krankheiten, Sexunfälle etc. geschrieben. Der Gedanke, dass da mein Freund oder ihre Affäre mitliest, wäre undenkbar gewesen. Und es wäre eben in dem Moment nicht mehr anonym, wo ich ihn treffe, und mich fragen muss, ob er weiß, dass ich letzte Woche einen Pilz hatte (Beispiel).

Ich finde, wer die Brisanz dabei nicht erkennt, dem muss es an Empathie und Respekt fehlen - und das in alle Richtungen. Und das für einen recht egoistischen Zweck - welcher auch immer es sein mag, denn warum manche Leute sowas tun, ist ja bis dato noch ungeklärt, bis auf Neugierde, Eifersucht und mangelndes Vertrauen (in sich, den Partner, die Beziehung) fällt mir keiner ein und ist mir auch noch keiner genannt worden.

edit: Vergessen:

Hier geht es aber gerade um die Erlaubnis!!! Die "Lesfraktion" hat die Erlaubnis von ihrem Partner, oder zumindest wird das in der Beziehung so gehandhabt.
Da ist es für dich aber schnüffeln und bei deinem Partner wäre es dann plötzlich ok? Kann ich nicht nachvollziehen.

Es ist für mich nicht okay, eine generelle Erlaubnis zum Lesen von jeglichem privaten Schrifstück zu haben. Im Einzelfall, individuell, aus bestimmten Gründen machen wir natürlich auch mal eine Ausnahme. Das Regel-Ausnahme-Prinzip brauche ich ja nicht erläutern - das sind eben 2 Paar Schuhe.

 

[Benutzer10802]

Off-Topic:

muss ich was verpasst haben, dass ich gesagt habe, dass ich nicht dazu stehe, es mit einem mir näherstehenden Menschen zu teilen.

Gedächtnisstütze:

Wir lesen schon mal die Emails, SMS etc vom anderen, "schnüffeln" in den Notebookordnern herum. Allerdings ist das für uns beide kein Problem.

Passwörter kenne ich auch einige. ^^

An dem Punkt wird's für mich dann schwierig - Eine Selektion von was Lesen lassen oder nicht kannst Du so nicht mehr vornehmen. Wissen's die Freunde?

Wissen sie nicht Andernfalls könnte ich auch andersrum fragen: Wissen deine Freunde, dass sie immer mit einplanen müssen, dass du deinem Partner davon erzählst? Ich würde es zumindest mit einplanen, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass man sich über Freunde nicht unterhält.

Sollte sie mir vertrauliche Dinge von anderen anvertrauen oder ich diese Dinge lese, behandel ich sie natürlich auch vertraulich, sprich es bleibt unter uns.

Noch Fragen?

Wenn du es so siehst, ist deine Meinung. Mir zeigt es jedenfalls, dass ich euch um einiges an Erfahrung überschätzt habe, wird nicht wieder vorkommen.

Nö. Es zeigt höchstens dass Du eventuell wirklich nicht nachvollziehen kannst, wo das Problem liegt. Was in Sachen Empathie und Respekt vor Anderen und deren Privatsphäre dann irgendwie bezeichnend wäre.

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:
Ich glaub, ich muss mir mal nen E-Mail-Disclaimer überlegen...

 

[Benutzer20579 (39)]

Off-Topic:

Ich glaub, ich muss mir mal nen E-Mail-Disclaimer überlegen...

Ja, oder schick gleich Rundmails Also ich habe auch Freunde, bei denen ich mir nicht sicher bin und wo ich pikante Sachen lieber am Telefon mit besprochen habe. Viele Freunde sind auch Single. Und bei einem Paar weiß ich definitiv, dass sie nichts weitergeben, was Dritte betrifft, bei einem anderen besteht gar keine große Internetanbindung, sie benutzen ihre Handys wenig und erwecken auch ansonsten vom Charakter nicht den Eindruck. Ein bisschen Menschenkenntnis hat man ja - und man kennt seine Pappenheimer Gerade aber z.B. im Verwandtenkreis und eine Generation "drüber" kann ich sowas bei den allermeisten ausschließen.

 

[Benutzer78196]

@ JustASweetDream:

zeige mir bitte mal genau den Rechtsparagraphen, der dir das Recht als Absender einräumt über die versendete Information zu entscheiden^^

Mich interessiert nicht, ob es ein juristischen Recht dazu gibt. Ich definiere Freundschaften nicht über Gesetzestexte.
Nein, aber Moral und Anstand spielen für mich dabei eine wichtige Rolle. Und nur wenn die Regeln eingehalten werden, die darauf beruhen, dann besteht auch erst das entsprechende Vertrauensverhältnis, dass es mir möglich macht, eine Freundschaft einzugehen.
Und diese Dinge waren für mich immer selbstverständlich - bis ich diesen Thread entdeckt habe.

Ich will meinen Freunden vertrauen können. Und das kann ich eben nicht, wenn ich damit rechnen muss, dass ein Dritter (in diesem Falle: ihr Partner) meine Nachrichten liest, die nur für sie bestimmt waren.
Können sie mir dieses Vertrauen nicht geben, sind es keine Freunde (sondern Tratschtanten ). Dazu brauche ich keine Paragraphen.

Dieses Recht, von dem ich also in meinem letzten Post sprach, ist also für mich ein rein moralisches. Ob das Briefgeheimnis meine Sicht bestätigt oder nicht, interessiert mich herzlich wenig.

(Mal davon abgesehen dass ich es problematisch finde, wenn Laien sich zu Argumentationszwecken Gesetzestexte um die Ohren hauen. )

Brainie hat das gut auf den Punkt gebracht.

Da kannst du dich noch so sehr auf den Kopf stellen und hoffen, dass er nichts weitersagt oder zeigt. Siehe mein edit in meinem letzten Post dazu auch nochmal. Dann brauch ich das nicht nochmal zu wiederholen.

Dein Edit klingt für mich nach:
"Du kannst nicht davon ausgehen, dass nicht auch Dritten deine Nachrichten gezeigt werden. Selbst Schuld, wenn du's tust"
UND
"Gerade weil viele das Briefgeheimnis nicht ernst nehmen, bzw. das Briefgeheimnis nicht wirklich existiert, muss ich das auch nicht und kann meiner Partnerin deine Nachrichten zeigen."

Tja und zu These 1 kann ich sagen:
Doch, bei echten Freunden kann ich davon ausgehen. Entweder sind sie die Einzigen, die meine Nachrichten lesen, oder sie sagen mir zumindest, dass auch ihre Partner Zugriff auf ihre Mails haben oder sie machen bei mir eine Ausnahme und sagen ihrem Partner, dass sie zumindest meine Mails selbst und ohne "Hilfe" lesen wollen.

Zu These 2:
Nur weil andere was machen, musst du es doch nicht auch zwingend tun.

Du hast damit deine Privatsphäre SELBST ein Stück aufgegeben, womöglich zu viel, je nach Möglichkeit die zutrifft s.o.^^

Ich habe nicht meine Privatsphäre aufgeben, sondern etwas Privates von mir preisgegeben. Da besteht ein Unterschied. Meine Privatsphäre bleibt davon unberührt (sollte sie zumindest), denn sie stellt den Raum dar, in dem sich die private Information befindet. Ich entscheide, wieviel Privates ich von mir preisgebe und an WEN (was bei Briefen, Mails usw. klar erkenntlich ist) - und meine Privatsphäre schützt diese Entscheidung. Missachtet jemand diese Entscheidung, missachtet er meine Privatsphäre (und missbraucht damit mein Vertrauen).


@ Nuvola:

Ich verstehe, was du meinst.
Ich sehe es prinzipiell auch so, ich war jetzt nur von mir ausgegangen und da ist es einfach so, dass ich wirklich NIE persönliche SMS bekomme, die kein anderer lesen dürfte.

Ist bei mir auch so. Ich würde es allerdings trotzdem befremdlich finden, wenn Freunde oder feste Partner wie selbstverständlich davon ausgehen würden, sich meine SMS ansehen zu dürfen. Denn immerhin wissen sie nicht, dass diese Nachrichten keine "schlimmen" Inhalte haben.
Und ein Nein des Besitzers sollte in diesem Fall generell akzeptiert werden.
(Eigentlich sollte ein Nein immer akzeptiert werden.)

Würde mir meine beste Freundin schreiben, dass ihr Freund Schluss gemacht hat und das, obwohl sie schwanger sei und dass sie nun abtreiben würde - klar, das ist persönlich und privat und so was lasse ich auch niemanden lesen.

Finde ich gut. Aber wenn dein Freund vor dir deine Mails liest, weil ihr es für euch so abgesprochen habt (ich weiß nicht, ob das bei euch so ist; nur ein Beispiel), dann kommt er eben trotzdem an diese Info, die nur für dich bestimmt war. Und das wäre dann schon ein Problem.

 

[Benutzer29904]

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