Willkommen auf Planet-Liebe

diskutiere über Liebe, Sex und Leidenschaft und werde Teil einer spannenden Community! :)

jetzt registrieren

Schöne Witze (Nur für Männer)

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Roofer, 28 Februar 2007.

  1. Roofer
    Roofer (30)
    Benutzer gesperrt
    277
    0
    0
    vergeben und glücklich
    Was macht eine Frau nach dem Sex?
    Sie stört.

    Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
    "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

    Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
    Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

    Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
    Der große Wagen ist kaputt.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
    Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.

    Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
    Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
    Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
    Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"

    Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
    Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"

    Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
    Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

    Gott schuf Himmel und Erde.
    Es war gut getan.
    Gott schuf den Mann.
    Es gab ein paar Macken.
    Gott schuf die Frau ...und er gab auf.

    Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
    Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
    Die Batterie hat auch eine positive Seite.

    Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr?
    Weil alle Frauen dumm sind!

    Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
    Das liegt an der Herdanziehungskraft.

    Zwei Frauen spielen Schach:
    "Hast Du die Regeln im Kopf?"
    "Wieso, blute ich aus der Nase?"

    ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit mir schlafen?"
    SIE: "Nun ja, für 100.000 EURO - das ließe sich machen."
    ER: "Ginge es auch für 50 EURO?"
    SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
    ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis."

    Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
    Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

    Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
    Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

    Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
    Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?

    Was ist die "Ewigkeit"?
    Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht.

    Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.

    Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
    BSE ist eine Hirnkrankheit.

    Ein Mann ein Wort.
    Eine Frau ein Wörterbuch.

    Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
    -Sport
    -Auto
    -Frauen
    Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
    Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

    Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
    Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

    Wie sähe die perfekte Frau aus?
    Drei Knöpfe auf der Stirn:
    1. Kochen - 2. Waschen - 3. Aus

    Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue stellung?"
    "Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

    Zwei Männer unterhalten sich: "Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
    "Sach an! Und?"
    "Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"

    Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
    Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

    "Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
    "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen".
    "Eben drum".

    Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn das mit dem nageln umgekehrt gelaufen ist.

    Männer, unterstützt die Frauenbewegung!
    Legt euch auf den Rücken!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen Fernsehturm?
    Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.

    Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
    Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
    "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
    Vater: "Ehe".

    "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

    Gott gab den Menschen Intelligenz!
    Ausnahmen bekamen die Regel!

    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
    Danach tat ihm der Mann leid.

    Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
    Das erledigen sie selbst.

    Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
    Schau einfach, ob sich ihre Lippen bewegen!

    Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau einen tödlichen Autounfall hatte?
    Der Bildzeitung.
    Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau aus dem 5. Stock gefallen ist?
    Schöner Wohnen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
    Ein Tumor kann gutartig sein.

    Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po?
    Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.

    Warum haben Frauen so dicke Hintern?
    Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.

    Wie viele Frauen-Witze gibt es?
    Keinen. Es ist alles die Wahrheit.

    Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
    Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
    Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
    Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
    Wo ist das Auto?"
    Sie: "Im Pool."

    Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
    Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

    Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
    Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

    Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
    "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
    "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
    "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

    Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
    "Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".

    Wieviele Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen?
    Keine, das ist immer noch Frauenarbeit.

    Warum müssen Männer mehr schön, als intelligent sein?
    Weil Frauen besser schauen, als denken können.

    Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer?
    Ihr Gehirn läuft immer noch mechanisch.


    Warum kriegen 65% aller Frauen keinen Orgasmus?
    Scheißegal.

    Warum haben Frauen denn längere fingernägel, als Männer?
    Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können.

    Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
    Eine Trockenperiode.

    Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
    Eine alte Bauernregel.

    Warum hört bei Frauen ab 50 die Periode auf?
    Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

    Eva ist spitz und geht zu Adam.
    Nach drei Stunden wird's dem zu blöd.
    Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischt ihr knapp und schließlich kommt sie an ein Flüsschen. Nachdem sie all' die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht?
    Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.
     
    #1
    Roofer, 28 Februar 2007
  2. Packset
    Gast
    0
    ....
     
    #2
    Packset, 28 Februar 2007
  3. Roofer
    Roofer (30)
    Benutzer gesperrt Themenstarter
    277
    0
    0
    vergeben und glücklich
    Off-Topic:

    :zwinker: ist mir auch schon aufgefallen
     
    #3
    Roofer, 1 März 2007
  4. NetterKerl :)
    Verbringt hier viel Zeit
    210
    101
    0
    nicht angegeben
    :grin:



    :anbeten:
     
    #4
    NetterKerl :), 12 Juni 2007
  5. CCFly
    CCFly (36)
    live und direkt
    12.443
    218
    263
    Verheiratet
    unglaublich komisch. :rolleyes_alt: :schnarch_alt:
     
    #5
    CCFly, 12 Juni 2007
  6. Mikebluesky
    0
    Ein Mann nimmt an einer Meinungsumfrage teil..
    "Mit wem würden sie heute nacht gern schlafen?
    a. mit ihrer Frau
    und b..."
    "b":cry: :engel:
     
    #6
    Mikebluesky, 12 Juni 2007
  7. *winnie*
    *winnie* (43)
    Verbringt hier viel Zeit
    149
    101
    0
    Single
    Der mit dem großen Wagen gefällt mir!

    ...Liebe ist das Licht des Lebens....
    ...und die Ehe die Stromrechnung....
     
    #7
    *winnie*, 12 Juni 2007
  8. [sAtAnIc]vana
    Sehr bekannt hier
    5.562
    173
    2
    nicht angegeben
    ohje, hab schon lustige flache Witze gelesen aber die.. :kopfschue

    vana
     
    #8
    [sAtAnIc]vana, 12 Juni 2007
  9. Julie19
    Julie19 (29)
    Verbringt hier viel Zeit
    127
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Naja... die meisten sind einfach nur blöd.. manche sind eigentlich richtig alte Männerwitze nur umgedreht:tongue:
    aber wers mag...
     
    #9
    Julie19, 12 Juni 2007
  10. *winnie*
    *winnie* (43)
    Verbringt hier viel Zeit
    149
    101
    0
    Single
    Los, ein paar neue!!!!!!!!!!!!!!!
     
    #10
    *winnie*, 15 Juni 2007
  11. Erwin82
    Erwin82 (34)
    Verbringt hier viel Zeit
    610
    101
    0
    Single
    der ist gut :smile:

    aber auch
    gefällt mir :smile:

    wie immer, irgendwas wahres findet man zwischen all dem mist.
     
    #11
    Erwin82, 15 Juni 2007
  12. User 39864
    Sehr bekannt hier
    1.542
    168
    291
    in einer Beziehung
    Der ist nicht übel. [​IMG]
     
    #12
    User 39864, 15 Juni 2007
  13. NetterKerl :)
    Verbringt hier viel Zeit
    210
    101
    0
    nicht angegeben
    Regeln







    Regeln von Männern für Frauen

    Männer bekommen immer \"Regeln\" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit \" \" nummeriert sind. Absichtlich!

    Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

    Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

    Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

    Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

    Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

    Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

    Weinen ist Erpressung.

    Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

    Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

    \"Ja\" und \"Nein\" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

    Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

    Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

    Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.


    Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

    Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

    Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

    Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

    Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

    Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

    Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

    Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was \"malve\" ist.

    Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

    Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

    Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: \"Nichts\", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

    Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

    Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

    Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

    Du hast genügend Kleider.

    Du hast zu viele Schuhe.

    Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

    Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

    Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
     
    #13
    NetterKerl :), 28 Juni 2007
  14. carissimo
    carissimo (29)
    Verbringt hier viel Zeit
    268
    103
    5
    nicht angegeben
    Schon gehört? Penis sitzt im Knast.
    Wie kommt das denn?
    Er hat gestanden!
     
    #14
    carissimo, 2 Juli 2007
  15. ParaKnowYa
    Verbringt hier viel Zeit
    104
    101
    0
    Single
    Irgendwer hat mir den mal erzählt.

    findet bestimmt keiner lustig, ich kann drüber schmunzeln:

    Was sagt man einer Frau mit einem Veilchen?
    Nichts was man ihr nicht schonmal gesagt hat.

    Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
    Männer können nach dem Tod keinen Sex mehr haben.

    buahaha :ratlos:
     
    #15
    ParaKnowYa, 2 Juli 2007
  16. NetterKerl :)
    Verbringt hier viel Zeit
    210
    101
    0
    nicht angegeben
    Tüv

    TÜV


    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    “Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muß ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such' sie raus."
    Augenaufschlag. "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.

    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "'tschuldigung!"
    Blinker links an.
    “Und jetzt bitte Blinker links!"

    Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"

    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
    Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
    dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
    Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
    Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
    Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

    "Wohin noch mal?
    Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
    Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
    Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
    Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
     
    #16
    NetterKerl :), 22 Juli 2007
  17. Jolle
    Jolle (29)
    Meistens hier zu finden
    2.931
    133
    59
    vergeben und glücklich
    Off-Topic:
    Witzig :-D
     
    #17
    Jolle, 22 Juli 2007
  18. medice
    medice (27)
    Verbringt hier viel Zeit
    1.257
    123
    10
    vergeben und glücklich
    Off-Topic:
    da beginnt man zu lachen:grin:
     
    #18
    medice, 23 Juli 2007
  19. Gibbs
    Benutzer gesperrt
    33
    0
    0
    nicht angegeben
    haha ... :smile:
    Die sind gut!
     
    #19
    Gibbs, 26 November 2007
  20. happy&sad
    happy&sad (33)
    Verbringt hier viel Zeit
    2.477
    123
    3
    nicht angegeben
    Die gefallen mir :grin: .

    Hehe, den hat mir letztes Jahr ein Typ in Wacken serviert. Dass ich passend geantwortet habe, habe ich erst bemerkt, als ich einem Freund davon erzählte.

    Er: Hast du schon gehört, dass Dr. Penis im Knast sitzt?
    Ich: Oh, dass ist aber ganz schön hart für ihn.
    Er. Weißt du auch warum?
    Ich: Nein
    Er: Er hat gestanden.
     
    #20
    happy&sad, 4 Januar 2008

jetzt kostenlos registrieren und hier antworten
Die Seite wird geladen...

Ähnliche Fragen - Schöne Witze Nur
pluto
Fun- & Rätselecke Forum
25 März 2012
4 Antworten
pluto
Fun- & Rätselecke Forum
1 Mai 2012
6 Antworten
Test