Schluss machen oder weiter leiden?

[Benutzer145356 (30)]

Hallo, ich bin neu in diesem Forum und brauche wie viele hier einen Rat.
Also, ich bin 20 Jahre alt und bin seit ca. 9 Monaten in einer Beziehung. Meine Freundin ist 17 und wir waren bisher ziemlich glücklich. Sie ist die Cousine einiger meiner Freunde, durch die wir uns auch kennengelernt haben.
Jedenfalls lief unsere Beziehung sehr gut und ich dachte, wie beide wären für einander geschaffen. Sie hat alles, was ich von einer Frau erwarte; ist humorvoll, verständnisvoll, sieht gut aus, hilfsbereit und das beste ist: Sie vergöttert mich fast schon. Sie tut wirklich alles für mich und ich ebenso für sie. Wir haben uns schon vor unserer Beziehung vertraut, wie ich noch nie einem Menschen vertraut habe und sie mir genauso. Wir sehen uns täglich und verbringen jeden Tag miteinander, es sei denn, es klappt zeitlich nicht. Wir finden das auch beide sehr gut, auch wenn andere sagen, es sei zu viel Kontakt usw.

Irgendwann hatten wir dann eine Zeit, in der wir täglich nur gestritten haben, aber haben diese Zeit irgendwann überwunden und alles war gut, jedenfalls bis vor kurzem...

Das größte Problem unserer Beziehung ist, dass ich extrem Eifersüchtig bin (sogar Krankhaft). Das alles macht sie aber dennoch mit, weil sie mich liebt. Viele unserer Streits waren Folge der Eifersucht. Ich habe auch shcon darüber geredet, dass es mir leid tut und ich nichts daran ändern kann. Sie hat es akzeptiert und damit leben. Sie tut alles, damit ich nicht Eifersüchtig bin: Sie schreibt nie mit Jungs, trägt nie Ausschnitte oder sonstige aufreizende Kleidung usw. Eigentlich perfekt...
Aber in letzter Zeit sind einige Dinge passiert, wegen denen ich ihr nicht so sehr vertrauen kann: Sie hält ihre Versprechen nicht immer ein, lügt mich desöfteren ein oder erwartet etwas von mir, das sie selbst nicht einhält und einiges mehr...
Jetzt ist sie mit ihren Eltern im Urlaub und obwohl wir abgemacht haben, dass sie dort mit keinen Jungs spricht, insbesondere Kellner, Animateure etc. (das hat etwas mit ihrem Urlaub letztes Jahr zu tun, aber egal), weil sie auch erwartet, dass ich mit keinem Mädchen rede (sie ist auch sehr eifersüchtig) und dann hat sie mir geschrieben, dass sie sich ausgerechnet mit einem Barkeeper angefreundet hat.

Nun, das Hauptproblem ist jetzt für mich, dass ich es nicht mehr aushalte. Ich brenne jedes mal innerlich vor Eifersucht und kann nichts dagegen tun. Ich versuche mir jedes mal einzureden, dass ich keinen Grund dazu habe, aber es geht nicht. Und ich habe keine Lust mehr, ihr etwas zu verbieten. Ich bekomme auch so immer mehr Kontrolle über sie, während sie für mich immer mehr auf ihre Freiheit verzichtet. Aber ich will ihr das nicht mehr zumuten! Ich überlege seit Tagen, ob ich Schluss machen und das ganze Leid beenden soll. Ich denke einfach, dass wir unmöglich beide glücklich werden können, da entweder ich vor Eifersucht kaputt gehe oder sie irgendwann ganz auf ihre Freiheit verzichtet und dann mit mir unglücklich wird.

Findet ihr, es wäre das beste alles zu beenden? Ich glaube zwar nicht, dass ich jemals eine Frau finden werde, die meinen Ansprüchen genügt, aber sie könnte sich dann wenigstens einen besseren suchen, sobald sie darüber hinweg kommt. Ich verzweifel hier...Ich würde wirklich gerne Schluss machen, sobald sie wieder da ist, aber ich liebe sie doch!

Lg

 

[Benutzer58449 (34)]

Schluss machen, euch die Freiheit schenken und euch jeder für sich in therapeutische Behandlung begeben. Das meine ich ernst ohne dich zu beleidigen. Bei dem Satz:

Jetzt ist sie mit ihren Eltern im Urlaub und obwohl wir abgemacht haben, dass sie dort mit keinen Jungs spricht, insbesondere Kellner, Animateure etc. (das hat etwas mit ihrem Urlaub letztes Jahr zu tun, aber egal), weil sie auch erwartet, dass ich mit keinem Mädchen rede (sie ist auch sehr eifersüchtig) und dann hat sie mir geschrieben, dass sie sich ausgerechnet mit einem Barkeeper angefreundet hat.

Bin ich mir sicher das ihr keine Zukunft habt. Ihr beschneidet euch gegenseitig in eurem rechten rechten und das ist alles, aber keine liebe.

 

[Benutzer106075]

Nur nochmal der Unterstreichung wegen, weil ich fürchte, dass ein "Danke" hier nicht reicht:
Du sagst immer wieder, du könntest nichts dagegen tun, aber das stimmt nicht. Du kannst (und solltest anscheinend) dir Hilfe holen und an deiner extremen Eifersucht arbeiten.

 

[Benutzer145142]

unabhängig davon, ob du schluss machst oder nicht, solltest du an der eifersucht arbeiten. es ist nichts abturnender und beziehungstötender als krankhafte (unbegründete) eifersucht.

 

[Benutzer90972]

Aus dem Käfig kann man ja nur ausbrechen wollen. Gönne ihr und dir(!) doch mal ein bisschen Freiheit.
Wo genau liegt dein Problem? Für mich klingt das furchtbar: Kleidungsstil einschränken, Kleidung anpassen,...

Kannst du irgendwie erklären warum du so extrem eifersüchtig bist? Hängt das mit vorherigen Erfahrungen zusammen?
Auf lange Sicht solltest du defnitiv daran arbeiten. Das ist weder gesund für deine (künftige) Partnerin noch für dich. Es setzt dich ja selbst total unter Druck.

 

[Benutzer145356 (30)]

Ich fühle mich ja nicht eingeschränkt. Es ist nur so, dass ich sie nicht mehr einschränken will. Sie lässt das alles machen, aber ich will es nicht. Aber wenn ich es nicht tue, setzt die Eifersucht ein und ich gehe auf Dauer kaputt daran. Es ist einfach so, dass ich nicht will, dass jemand sie zu freizügig sieht. Außerdem sehe ich in letzter Zeit alle anderen Frauen als Schlampen an. Die Art wie teilweise vergebene Frauen mit anderen Typen reden und sich anziehen widert mich an. Ich find sie einfach alle zu nuttig und will nicht, dass meine Freundin sich so anzieht. Und meiner Meinung nach, sollte nur ich gewisse Stellen ihres Körpers sehen. Aber sie hat sich auch nie so angezogen, daher schränke ich sie zumindest in der Hinsicht nicht ein.

Um mein Verhalten zu erklären; ich hab ihr bisher insoweit vertraut, dass sie mir nicht fremdgeht oder so bzw. ich weiß, dass sie es nicht tun würde, aber ich traue einfach den anderen Typen nicht über den Weg. Mir wird übel, wenn ich daran denke, dass ein anderer sie auch nur ansieht. Am liebsten würde ich sie verschleiert rumlaufen lassen (das ist mein voller ernst, auch wenn ich natürlich nicht so weit gehen würde).

Und in letzter Zeit, kann ich selbst darauf nicht vertrauen...ich weiß jetzt nicht mehr, ob sie mir fremdgehen würde...ich weiß gar nicht, was ich noch glauben soll

 

[Benutzer90972]

Ich glaube, du solltest dich dringend mal psychologisch beraten lassen. Das was du über deine Sicht auf andere schreibst, halte ich für ungesund (auch wenn es dich vielleicht nicht direkt belastet). Das ist einfach total abwertend, oberflächlich und absolut unbegründet.

Du traust ihr, aber den Typen nicht? Deine Freundin hat doch einen Mund und kann Nein sagen oder dass sie kein Interesse hat, weil sie einen Freund hat. Um nur einen deiner Punkte aufzugreifen.

Schau dich bitte mal in deiner Umgebung nach einer Beratungsstelle um. ProFamilia macht auch Beziehungsberatung. Die Caritas bietet sowas, je nach Region auch an.

 

[Benutzer145142]

Ich fühle mich ja nicht eingeschränkt. Es ist nur so, dass ich sie nicht mehr einschränken will. Sie lässt das alles machen, aber ich will es nicht. Aber wenn ich es nicht tue, setzt die Eifersucht ein und ich gehe auf Dauer kaputt daran. Es ist einfach so, dass ich nicht will, dass jemand sie zu freizügig sieht. Außerdem sehe ich in letzter Zeit alle anderen Frauen als Schlampen an. Die Art wie teilweise vergebene Frauen mit anderen Typen reden und sich anziehen widert mich an. Ich find sie einfach alle zu nuttig und will nicht, dass meine Freundin sich so anzieht. Und meiner Meinung nach, sollte nur ich gewisse Stellen ihres Körpers sehen. Aber sie hat sich auch nie so angezogen, daher schränke ich sie zumindest in der Hinsicht nicht ein.

Um mein Verhalten zu erklären; ich hab ihr bisher insoweit vertraut, dass sie mir nicht fremdgeht oder so bzw. ich weiß, dass sie es nicht tun würde, aber ich traue einfach den anderen Typen nicht über den Weg. Mir wird übel, wenn ich daran denke, dass ein anderer sie auch nur ansieht. Am liebsten würde ich sie verschleiert rumlaufen lassen (das ist mein voller ernst, auch wenn ich natürlich nicht so weit gehen würde).

Und in letzter Zeit, kann ich selbst darauf nicht vertrauen...ich weiß jetzt nicht mehr, ob sie mir fremdgehen würde...ich weiß gar nicht, was ich noch glauben soll

na hui, du solltest nicht nur an der eifersucht sondern auch an deinem frauenbild arbeiten. nur weil eine frau sich freizügig anzieht und mit männern redet ist sie noch lang keine schlampe!

 

[Benutzer141758]

Schluss machen wenn du sogar schon leidest wie in der überschrieft steht

 

[Benutzer144211]

Na, Hallo...da gibt es nicht nur eine Baustelle. Neben deiner krankhaften Eifersucht solltest du auch ganz dringend mal an deinem Frauenbild arbeiten.
Es ist nicht alles schwarz oder weiß, es gibt nicht nur fromme Jungfrauen und Schlampen. Ehrlich gesagt finde ich es auch nicht gesund, dass sich deine Freundin so sehr von dir einschränken lässt.
Am besten beendet ihr die Beziehung, denn so wird keiner von euch zweien glücklich. Und danach solltest du ganz dringend eine Therapie beginnen...

 

[Benutzer144187]

Mach Schluss.

Das klingt wirklich höchst bedenklich und auch echt besorgniserregend was du so schreibst.
Wurdest du so geprägt oder erzogen? Hast du eine schlimme Vorgeschichte, dass du vergebene Frauen, die mit anderen Männern reden als Schlampen ansiehst? Bist du sehr gläubig oder hat deine Religion sonst etwas mit diesen Gedanken zu tun?

Ich stimme meinen Vorpostern absolut zu: begib dich in Therapie, oder such dir sonst irgendwie Hilfe von aussen um mit deiner Eifersucht fertig zu werden. Diese Beziehung tut weder dir, noch ihr sonderlich gut und ich denke du verrennst dich im Moment immer mehr in etwas. Also löse dich aus dieser Situation bevor es zu spät ist.

 

[Benutzer101233 (42)]

Sagen wir es mal so. Du kannst gar nicht Schlußmachen, weil du krankhaft eifersüchtig bist.
Demzufolge werdet ihr, da sie selber auch sehr eifersüchtig ist, die Hölle auf Erden haben.
Na denn...

Es gibt noch die Möglichkeit, dass ihr euch professionelle Hilfe sucht, aber das ist mit Aufwand verbunden und ob ihr das hinkriegt. Das sagt sich nämlich so leicht, aber die Umsetzung ist schwer.

 

[Benutzer]

[...] Mir wird übel, wenn ich daran denke, dass ein anderer sie auch nur ansieht. Am liebsten würde ich sie verschleiert rumlaufen lassen (das ist mein voller ernst, auch wenn ich natürlich nicht so weit gehen würde). [...]

Deine Sicht der Dinge ist wirklich extrem heftig. Über die bereits angesprochene psychologische Beratung /Therapie solltest du wirklich nachdenken. Auch alle anderen Frauen, die sich sommerlich freizügig oder sexy kleiden, schlichtweg als Schlampen zu bezeichnen hat wirklich schon krankhaften Charakter, gegen den du etwas unternehmen solltest. Denn das geht.

Deine Freundin in dieser krassen Art und Weise einzuschränken (auch wenn sie es sich gefallen lässt), ist für meine Begriffe keine Liebe. Liebe ist, wenn man den anderen seine Wege gehen lässt und ihm auch seine Freiheiten lässt. Alles andere ist Kontrolle, Macht, Eingesperrt-sein. Es hört sich so an, als seist du wirklich nicht glücklich mit der ganzen Sache, und deine Freundin könnte das ebenso sehen, wenn sie sich bereits über deine "Verbote" hinwegsetzt und mit anderen Männern spricht. Was ja eigentlich das normalste auf der Welt ist - aber du isolierst deine Freundin und das ist keineswegs auch für ihre Psyche gesund.

Ihr solltet ausführlichst und ernsthaft miteinander reden. Deine Freundin sollte dabei aber auch sagen dürfen, was sie sich wünscht und wie sie ihr Leben mit dir oder ggf. eben ohne dich gestalten möchte.

 

[Benutzer145356 (30)]

Sie hat bisher noch keine Anzeichen gemacht, dass es eine Last für sie ist. Wir haben schon oft darüber gesprochen und sie sagt, dass alles gut ist, solange wir zusammen sind. Ich wollte schon einmal deswegen Schluss machen, aber dann ist sie zusammengebrochen...es war, als würde die Welt zusammenbrechen. Für uns beide keine tolle Situation.

Mach Schluss.

Wurdest du so geprägt oder erzogen? Hast du eine schlimme Vorgeschichte, dass du vergebene Frauen, die mit anderen Männern reden als Schlampen ansiehst? Bist du sehr gläubig oder hat deine Religion sonst etwas mit diesen Gedanken zu tun?

Nein, es hat nichts mit meiner Erziehung/Glauben zu tun (ich bin nicht religiös). Es ist einfach meine persönliche Meinung.

Und über "mein Frauenbild" lässt sich streiten. Ich kenne genügend Leute, die mit mir einer Meinung sind. Es ist ja nicht so, dass ich alle Frauen als Schlampen bezeichne und ich hab nichts dagegen, wenn Frauen sich mit Typen unterhalten, auch wenn sie vergeben sind, es ist bloß die Art WIE manche vergebenen Frauen mit Typen reden. Viele flirten was das Zeug hält. Ich habe auch von vielen Frauen gehört, die ihre Freunde/Ehemänner betrügen und sich nur dabei denken: "Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß" oder wenn sie Alkoholeinfluss als Ausrede dafür benutzen. Ein solches Verhalten widert mich an!

Und was die Kleidung angeht: Wenn man in einer Beziehung ist, sollte man doch nicht mit seinen Reizen spielen. Oder geilen sich Frauen an den Blicken der Männer auf? Meine Freundin ist zumindest, was das angeht, meiner Meinung.

 

[Benutzer144187]

Dann scheidet die Option Schluss machen ja eigentlich aus, zumindest bis der Leidensdruck grösser wird als die Gefühle. Wieso stellst du dir also die Frage danach? Sie hat sich ja dagegen geäussert und du willst es ja auch nicht. Bleibt eigentlich nur gemeinsam daran zu arbeiten.

Ich habe auch von vielen Frauen gehört, die ihre Freunde/Ehemänner betrügen und sich nur dabei denken: "Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß" oder wenn sie Alkoholeinfluss als Ausrede dafür benutzen. Ein solches Verhalten widert mich an!

Und ich habe sicher von schon genau so vielen Männern das gleiche gehört - trotzdem stelle ich die anderen nicht gleich noch mit unter Generalverdacht Das Problem ist halt, dass das, was für den einen Flirten ist, für den nächsten noch unter Smalltalk läuft. Und dann gibt es Frauen, die mit wirklich allen so sind und wenn sie sich mit einer Frau so gibt käme niemand auf die Idee, dass das Flirten ist, mit einem Mann aber schon. Du siehst das Problem?

Es ist doch schon mal ein guter Ansatz, wenn ihr euch die Kleidung betreffend einig seid. Ich kann hier nur für mich sprechen: Ich habe meinen Kleidungsstil nicht geändert seit ich meinen Freund habe, habe mich aber bei meiner Kleiderwahl auch nie daran orientiert, wie ich möglichst viel Aufmersamkeit bekomme, sondern daran woran mir der Sinn stand. Als besonders freizügig würde ich mich allerdings auch nicht bezeichnen. Es gibt aber halt Frauen, die es mögen sich aufreizend anzuziehen. Ausgehend von deinen Bemerkungen wäre so eine ohnehin nicht die Richtige für dich, aber sie alle als Schlampen abzustempeln finde ich sehr hart und überzogen und es zeugt von einer gewissen Sturköpfigkeit und Respektlosigkeit es zu tun. Was andere Frauen tun tangiert dich in keinster Weise, solange deine Freundin sich da in ihren Ansichten nicht zu krass von dir unterscheidet.

 

[Benutzer58449 (34)]

Das behauptest du, obwohl du uns nicht kennst? Du hast keine Ahnung, wie ich sie behandle! Und es ist auch nicht so, dass ich ihr etwas verbiete, sondern wir reden ganz ruhig darüber und sie stellt sich auf mich ein. Ich habe ihr NIE gesagt, dass sie etwas nicht darf und war auch nicht sauer auf sie, sollte sie nicht auf meine Wünsche eingehen.

An diesem Punkt muss ich mich auch mal etwas verteidigen... Ich bin kein Arschloch, wie einige hier vielleicht denken. Ich bin eigentlich ein netter Kerl, der seine Freundin gut behandelt, egal was ihr für eine Vorstellung von der Beziehung habt.

Und die Eifersucht ist eher etas, was MIR zu schaffen macht und sie wird dadurch nicht unterdrückt, falsl ihr das denkt. Sie ist einfach nur verständnisvoll und versucht mir dabei zu helfen, die Eifersucht loszuwerden, nur wissen wir nicht genau, wie wir es anstellen.

Es ist mir auch ziemlich egal ob ich das weiß oder nicht. Du hast uns hier etwas geschildert und ich beurteile nach dem was du uns hier gibst.
Und das was sie macht hat für mich einfach null mit Verständnis zu tun. Sie hat doch einfach Schiss dich zu verlieren weil es für dich nicht klar geht das sie mit anderen einfach redet oder gar männliche Freunde zu haben, auch wenn da nichts läuft.
Sie liebt dich abgöttisch und würde einfach alles sagen oder tun damit du glücklich bist. Das ist kein Verständnis, sondern Abhängigkeit.

Wir haben dir jetzt mehr als einmal gesagt was du tun kannst:

Eine Therapie! Anders wird das nicht zu schaffen sein. Du bist doch mittlerweile schon dabei deine Ansichten auf sie zu übertragen....
ich sage ja nicht das du ein Arsch bist, ich sage nur das du ein fieses Problem hast und nicht die Zusammenhänge bei deiner Freundin siehst.
Ich glaube dir das du denkst das du sie gut behandelst, aber all diese Regeln....das ist nichts Gutes.

 

[Benutzer135804 (43)]

Schön, werd direkt beleidigend. Danke für deinen Beitrag.

da war in keinster weise eine beleidigung.sondern eine meinungsäußerung inklusive einem ratschlag.btw,falls du es nicht weißt:es ist keine schande,eine therapie zu beginnen.

 

[Benutzer]

An diesem Punkt muss ich mich auch mal etwas verteidigen... Ich bin kein Arschloch, wie einige hier vielleicht denken.

Niemand unterstellt dir, ein schlechter Mensch zu sein. Man merkt, dass dich dein Verhalten selbst belastet, ansonsten würdest du dich wahrscheinlich nicht mit dem Gedanken auseinandersetzen, die Beziehung zu beenden. Allein die Tatsache, dass dieser Thread entstanden ist, zeigt doch, dass bei dir ein Problembewusstsein vorhanden ist, auch ein gewisser Leidensdruck ist deutlich spürbar.
Tu dir selbst den Gefallen und versuche, die Beiträge der User nicht als persönlichen Angriff zu verstehen - das sind sie in meinen Augen nämlich nicht. Die Emotionen kochen bei gewissen Themen schnell mal über. Wenn ich mich jetzt wirklich in die Lage deiner Freundin versetzen und mir vorstellen würde, jemand würde meine Freiheit derart einschränken, werde ich innerlich auch aggressiv. Sollte also der ein oder andere Beitrag etwas ruppiger formuliert sein, ist das nur ein Zeichen dafür, wie belastend man sich dein Verhalten für deine Freundin vorstellt.

Ich sehe hier zwei Probleme: einmal die aktuelle Situation und einmal deine Zukunftsaussichten.

Deine Eifersucht ist nicht in einem Rahmen, der für die Durchschnittsfrau auch nur im Ansatz erträglich wäre.

Eifersucht kann meiner Meinung nach niedlich sein, da sie - in mäßiger Dosierung - nichts anderes ausdrückt als: du bist mir so unfassbar wichtig, ich mag dich total gern und habe Angst, dich zu verlieren. Du bist ein sehr toller Mensch und manchmal habe ich einfach die Befürchtung, dass anderen Männern/Frauen das natürlich auch auffällt und sie sich um dich bemühen. Ich vertraue dir zwar, aber in gewissen Momenten ist da doch dieses kleine, irrationale Stimmchen in meinem Kopf, das sich fragt, wie es wäre, wenn du mich nicht mehr wollen würdest. Diese Vorstellung tut mir weh, weil mein Leben mit dir so viel schöner ist als ohne dich.

Was du aber machst, geht viel weiter als das, was ich für mich persönlich ertragen könnte:
Du machst Vorschriften. Um jemand zu bevormunden, muss man keine konkreten Befehle verbalisieren, das funktioniert in einer Beziehung (leider) auf viel subtilerer Basis. Wenn du dich derart abfällig über sommerlich (!) gekleidete Frauen äußerst, erzeugst du bei deiner Freundin eine Angst vor Abwertung.
Welche Frau möchte denn bitte von ihrem eigenen Freund als "Schlampe" gesehen werden? Ungünstigerweise bist du jetzt mit einem sehr unerfahrenen Mädchen zusammen, das sich widerstandslos fügt, aus Angst, dich zu verlieren. Ich garantiere dir aber, dass du, je älter du wirst, immer größere Probleme haben wirst, eine Partnerin zu finden, die das mitmacht. Deine Freundin handelt nicht aus Liebe zu dir so, sondern aus Angst. Angst davor, verlassen zu werden, Angst davor, nicht gut genug zu sein.
Du schreibst ihr vor, welcher Kleidungsstil angemessen ist, du schränkst sie in ihren sozialen Kontakten ein, verbietest ihr neue Freundschaften. Und um deinen Ansprüchen Genüge zu tun, lässt deine Freundin all das mit sich machen, gibt sich für dich auf. Sie sagt zwar, dass das kein Problem wäre, aber da spricht letztendlich einfach nur die Unerfahrenheit aus ihr. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Bilanz, die sie am Ende eurer Beziehung zieht, ganz anders aussieht und dass dann eventuell ein riesiger Groll in ihr Entsteht. Wut auf dich, wie du sie so einsperren konntest und letztendlich auch Wut auf sich selbst, wie sie sich das alles gefallen lassen konnte.

Ein Partner, der unterdrückt, ist in meinen Augen kein Partner, der liebt. Und du kannst jetzt zigmal beteuern, dass du ihr ja nicht "wirklich" Druck machst. Ich sage dir: doch, das tust du.
Liebe bedeutet für mich, den anderen in weiten Teilen so zu nehmen, wie er ist, ihm die Luft zum Atmen zu lassen, ihn nicht zu bevormunden und ihm zu vertrauen. Was du machst, hat für mich nichts mit Liebe zu tun, sondern vielmehr mit Besitzanspruch, dem Bedürfnis, zu kontrollieren und zu unterwerfen. Ich weiß, dass du jetzt sicherlich den Drang verspüren wirst, Gegenargumente zu finden und meine Worte als übertrieben darzustellen, weil sie dich angreifen. Es wäre aber besser, wenn du mal schonungslos ehrlich zu dir selbst bist und nachdenkst, ob nicht doch ein Fünkchen Wahres in diesen Gedanken stecken könnte.

Auch deine Freundin handelt nicht aus Liebe zu dir so, sondern aus dem Wunsch, akzeptiert zu werden und aus der Angst, von dir verlassen zu werden. Auch das hat für mich in einer gesunden Beziehung herzlich wenig verloren. Ich muss das Grundvertrauen in meinen Partner haben, dass er nicht bei jedem vermeintlichen Fehlverhalten meinerseits gleich die komplette Beziehung überdenkt. Bei einem Streit muss für mich im Hinterkopf klar sein, dass, egal wie weit die Meinungen gerade auseinandergehen, egal wie wütend man gerade aufeinander sein mag, die Basis davon nicht betroffen ist. Das Gerüst, das die Beziehung trägt, darf nicht sofort ins Wanken geraten. Bei euch tut es das aber. In deinem Eingangspost schreibst du immerhin, dass es die Situation mit dem Barkeeper ist, die für dich so unerträglich ist, dass du darüber nachdenkst, Schluss zu machen.

Fakt ist: dein Verhalten ist nicht mehr im Rahmen dessen, was nachvollziehbar, gesund oder erträglich wäre. Und da komme ich zum Punkt "Zukunft". Die Wahrscheinlichkeit, dass die erste Beziehung für immer hält, ist nicht gerade hoch. Je älter man wird, desto älter werden im Normalfall auch die Partner, die ins Beuteschema fallen. Alter geht mit Erfahrung einher. Die Vorstellungen darüber, wie eine glückliche Beziehung auszusehen hat, welche Ansprüche man an einen Partner hat und was überhaupt nicht geht, werden immer konkreter. Und dann sieht's echt schlecht für dich aus. Einen Partner, der sagt, seine Freundin solle am besten ganzkörperverhüllt herumlaufen und der ihr den Kontakt zum anderen Geschlecht verbietet, akzeptiert ab einer gewissen Reife KEINE FRAU. Ausnahme: solche, die bereits in der Vergangenheit immer unterdrückt wurden, die keinerlei Selbstbewusstsein haben und weniger eine Beziehung als ein Abhängigkeitsverhältnis suchen.

Möchtest du das denn? Wer willst du sein: der Unterdrücker oder der gleichberechtigte Partner?
Willst du eine Freundin, die sich aus Angst unterordnet oder eine, die freiwillig an deiner Seite ist, weil du sie glücklich machst?
Willst du wirklich derjenige sein, der Kontakte verbietet, der Klamotten verbietet, der seiner Freundin die Anerkennung anderer Männer nicht vergönnt, der die Art und Weise, wie sie mit anderen Männern zu sprechen hat, reguliert, der ihr Vorschriften und Szenen macht?
Falls ja, muss ich dir bedauerlicherweise sagen, dass die wenigsten Frauen so einen Partner wollen.
Ich für meinen Teil möchte (und brauche) jemanden, bei dem ich ich selbst sein darf, der mir vertraut und mich wertschätzt. Dazu gehört auch, dass er mir meine Freiheit lässt.

Ich finde auch, dass bei diesem Ausmaß an Eifersucht eine Therapie notwendig ist.

 

[Benutzer145356 (30)]

Natürlich ist da viel Wahres dran, das will ich auch gar nicht bestreiten. Ich wollte jetzt bloß nicht als schlechter Mensch darstehen...

Ich heule mir ehrlich gesagt schon seit Tagen die Augen aus, weil ich Angst davor hab, dass es zwischen uns nicht klappt.
Mittlerweile befürchte ich sogar, dass es für sie einfach nur eine naive Teenie-Beziehung ist. Mir ist klar geworen, dass ich eine Trennung nicht verkraften würde...das würden wir beide nicht. Aber ich hab Angst, dass das Ende unausweichlich ist...

 

[Benutzer144211]

Die Sache ist ja die: du hast ziemlich - ich sage mal, enge und auch strenge - Ansichten, die sich viele andere Frauen nicht gefallen lassen würden. Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, dass eine erwachsene, in sich ruhende Frau schnell das Weite suchen würde. Sie hat aber Angst, dass sie dich verliert wenn sie dir nicht nach dem Mund redet, was man ihr ja nicht mal verübeln kann..es ist ihre erste Beziehung und natürlich will sie die nicht gegen die Wand fahren und ist vielleicht sogar davon überzeugt, dass sie dir alles nachplappern muss. Für sie ist es in gewisser Weise schon eine Teenie-Beziehung, schließlich ist sie ja noch einer. Das heißt aber nicht, dass sie diese Beziehung nicht ernst nimmt...damit aus dieser Teenie-Beziehung aber mal eine gleichwertige, respektvolle Beziehung wird müsst ihr beide euch eben entwickeln. Dazu ist die Therapie da...du musst unbedingt deine Eifersucht in den Griff bekommen. Eine Therapie ist absolut keine Schande, das machen doch heute so viele. Und wenn es dir bei dem einen Therapeuten nicht zusagt, dann such so lange bis du einen gefunden hast, mit dem du dich wohlfühlst...sonst wird die Therapie keinErfolg.

 

[Benutzer106075]

Aber ich hab Angst, dass das Ende unausweichlich ist...

Das glaube ich gar nicht unbedingt, wenn du jetzt anfängst, (ernsthaft) an dir zu arbeiten.

 

[Benutzer144187]

So wie du das jetzt beschreibst ist es aber auch nicht. Klar mache ich vieles falsch, aber sie ist mir nicht untergeordnet. Sie ist meine Königin und das zeige ich ihr täglich und das weiß sie auch wirklich zu schätzen. Es ist nur meine Eifersucht, die es eben so wirken lässt, als stände ich über ihr. Die gute Seite der Beziehung hab ich ja nur nicht beschrieben.

In Dubai bringen die Männer ihren verschleierten Frauen auch ein Glas Wasser, während sie selber sich im Pool erfrischen. Überspitzt gesagt...
Aber dass du so bist hat eigentlich auch gar niemand behauptet.
Und bitte fasse den Vorschlag eine Therapie zu machen nicht als Beleidigung auf, das ist es nämlich wirklich nicht! Lass dich darauf ein, such dir Hilfe und arbeite an deinem Eifersuchtsproblem. Alleine scheinst du es nicht zu schaffen damit fertig zu werden und man müsste die Ursache wirklich mal ergründen, wenn du ja alle von mir aufgezählten Punkte als Möglichkeit ausschliesst. Dann wird euer Glück auch nicht mehr von so etwas schwerem wie Eifersucht überschattet.

 

[Benutzer103327]

Das, lieber A anonymP

Das glaube ich gar nicht unbedingt, wenn du jetzt anfängst, (ernsthaft) an dir zu arbeiten.

ist vollkommen richtig!

Selbstverständlich kannst du dich hinsetzen und dabei bleiben, dass "du so bist und es nicht ändern kannst".
Ist bequem, einfach, sicher für dich.
Du hast allerdings schon erkannt, dass dein Verhalten nicht gesund ist - für euch Beide!
Was also wäre naheliegender, als dass du die Chance nutzt und an dir arbeitest?
Entweder im Alleingang oder aber mit therapeutischer Unterstützung.
Du machst mit dem Verhalten nämlich nicht nur dir Probleme, sondern auch deiner Freunding. Im Moment mag es für sie ok sein, sie ist jung, es ist relativ frisch bei euch und sie hat wahrscheinlich noch nicht so viel Erfahrung.
Doch ich denke, irgendwann kommt der Punkt, an dem sie unglücklich ist. Nicht, weil sie mit anderen Männern flirten will oder ihren Ausschnitt der Männerwelt zur Schau stellen will, sondern weil ihr Partner Probleme mit seinem Selbstwertgefühl hat, diese auf sie abwältzt und ihr anscheinend kein Stück über den Weg traut.
Du wirst mit ziemlicher Sicherheit keine Frau finden, die so ein Verhalten bei ihrem Partner (dauerhaft) duldet.
Es ist also in deinem Interesse, an dir zu arbeiten.

 

[Benutzer135804 (43)]

Aber ich hab Angst, dass das Ende unausweichlich ist...

das ende ist dann unausweichlich,wenn du so weitermachst wie bisher.du kannst an dir arbeiten,mit professioneller hilfe-wenn du das willst.und das solltest du dir selber und deiner freundin zuliebe wollen!
ich war selbst mal krankhaft eifersüchtig-auch wenn ich meinem damaligen freund nichts verboten habe etc,mies war ich dennoch zu ihm.habe ihm sehr weh getan,hab ihm szenen gemacht,ihn beleidigt und und und...konnte mir das lange nicht verzeihen-zu recht,wie ich finde.
und zu recht hat er sich darum von mir getrennt!er hatte gar keine andere wahl,weil ich ihm sein leben damals durch die eifersucht echt zur hölle gemacht habe.und auch ich hatte bereits einen krankhaft eifersüchtigen freund,nachdem ich selbst nicht mehr gestört war in dieser hinsicht.von ihm habe ich mich zu recht getrennt-und er hat es nicht einmal gewagt,zu versuchen,mir dinge zu verbieten oä.
heute kenne ich sowas wie unbegründete eifersucht gar nicht mehr-denn ich hab mir ein starkes selbstbewusstsein in einer therapie erarbeitet.
vllt verstehst du jetzt besser,warum mein erstes kommentar hier so knapp ausfiel;mMn ist das nämlich das wichtigste,was dir geraten werden muss-eben professionelle hilfe aufzusuchen.die gründe für ein solches verhalten liegen nämlich meist sehr tief und alleine kommt man da nicht heraus...

 

[Benutzer145356 (30)]

Wie sich jetzt herausstellte, war meine Eifersucht nicht unbegründet.
Nur 1-2 Monate nachdem dieser Beitrag entstanden ist, habe ich erfahren, dass meine (mittlerweile ex-) Freundin was mit ihrem ex hatte.
Ich hab ihr nach langem hin und her verziehen, aber das Vertrauen war natürlich dann erst recht weg. Monatelang waren wir noch zusammen, bis Mitte November. Da hatten wir für eine Woche Schluss, weil das Vertrauen nicht wieder aufgebaut werden konnte. Im der Zeit hat sie nen anderen kennengelernt, aber angeblich danach den Kontakt wieder abgebrochen. Etwa 2 Wochen lang ging es seitdem gut, bis sie letzte Woche nach nem streit wieder Schluss machte.

Jetzt, nach der Trennung, kommen all ihre Lügen ans Licht. Von einigen Leuten, die sie schon ewig kennen (unter anderem ihr cousin), erfuhr ich, dass sie schon immer eine dreiste Lügnerin war und mich in der Beziehung von Anfang an belogen hat. Die ganze Beziehung war also eine Lüge und ich bin darauf reingefallen. Und die schlampe hat sich sofort den nächsten geangelt.

Dementsprechend geht es mir jetzt auch scheiße und nach sowas weiß ich echt nicht, wie ich je wieder einer Frau vertrauen kann.

 

[Benutzer96776]

Ihr habt beide ein nicht zu vernachlässigendes Problem, so kann definitiv keine Beziehung funktionieren. Mit keiner Frau! Bevor du/ ihr die Eifersucht nicht in den Griff kriegt, sehe ich keine Möglichkeit, eine gesunde Beziehung zu führen.
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Wie sich jetzt herausstellte, war meine Eifersucht nicht unbegründet.
Nur 1-2 Monate nachdem dieser Beitrag entstanden ist, habe ich erfahren, dass meine (mittlerweile ex-) Freundin was mit ihrem ex hatte.
Ich hab ihr nach langem hin und her verziehen, aber das Vertrauen war natürlich dann erst recht weg. Monatelang waren wir noch zusammen, bis Mitte November. Da hatten wir für eine Woche Schluss, weil das Vertrauen nicht wieder aufgebaut werden konnte. Im der Zeit hat sie nen anderen kennengelernt, aber angeblich danach den Kontakt wieder abgebrochen. Etwa 2 Wochen lang ging es seitdem gut, bis sie letzte Woche nach nem streit wieder Schluss machte.

Jetzt, nach der Trennung, kommen all ihre Lügen ans Licht. Von einigen Leuten, die sie schon ewig kennen (unter anderem ihr cousin), erfuhr ich, dass sie schon immer eine dreiste Lügnerin war und mich in der Beziehung von Anfang an belogen hat. Die ganze Beziehung war also eine Lüge und ich bin darauf reingefallen. Und die schlampe hat sich sofort den nächsten geangelt.

Dementsprechend geht es mir jetzt auch scheiße und nach sowas weiß ich echt nicht, wie ich je wieder einer Frau vertrauen kann.

Also bitte du hast aber wirklich ein großes Problem wenn ich das so lese, da ist Eifersucht auf der Liste nicht mal ganz oben!
Deine Aussage, alle seien Schlampen ist wohl jenseits von Gut und Böse
Unter jeder Kritik. Genau wie die Sache mit dem Ganzkörperschleier.
So kann man dich nun wirklich nicht auf die Frauenwelt loslassen.

Sicher ist es gar nicht gut, was dir passiert ist, da bist du aber auch nicht der 1. und dein Problem bestand ja auch schon vorher, ohne konkreten Anlass.
Ich kann dir auch nur raten, dir Hilfe zu holen um in die Realität zurückzukehren.

 

[Benutzer116134]

Tut mir sehr leid, was dir passiert ist.

Das hier

Dementsprechend geht es mir jetzt auch scheiße und nach sowas weiß ich echt nicht, wie ich je wieder einer Frau vertrauen kann.

würde ich dir aber in deinem eigenen Interesse nicht empfehlen.

Stattdessen überlege eher so: deine letzte Freundin hast du kontrolliert und warst eifersüchtig. Was hat dir das gebracht? Hast du ihren Betrug dadurch aufdecken können? Nein. Deine Eifersucht war also komplett sinnlos. Deshalb solltest du sie bei der nächsten lieber gleich lassen

 

[Benutzer149396 (28)]

Ja, wie dem auch sei. Als ich deinen Text ein wenig gelesen habe, hatte ich es schon vor Augen: So gut wie niemand hier kann dich verstehen. Warum du so eifersüchtig bist.

Allerdings hab ich ähnliches erlebt und kann dir trotzdem sagen: Mach Schluss! Schließlich hat sie sich mit einem Barkeeper angefreundet, wenn es sonst keinen anderen Grund gibt. Die eventuell entstehende Wut darüber wird dir genügend Kraft geben. Es ist mir übrigens absolut egal, was irgendjemand denkt. Ich finde, jeder ist, wie er ist. Eifersüchtig oder nicht. Ich persönlich warne präventiv immer vorher vor meiner Eifersucht. Es hat noch niemanden gestört.
Von daher sei dir gesagt, dass niemand dir hier einreden kann, wie du zu denken hast. Das ist dein Bier

 

[Benutzer149381 (35)]

Beende die Beziehung und tu was gegen deine Eifersucht... ich kenn es zu gut ... ich War selbst im so einer Beziehung aber irgendwann bin ich aus meinem Käfig ausgebrochen

 

[Benutzer144428 (30)]

Ich würde ja gerne Mitleid mit dir haben, aber so wie du hier über Frauen im Allgemeinen und deine Freundin im Besonderen gesprochen hast, ist mir das leider unmöglich.
Außerdem zeigt es dir doch, dass es keinerlei Einfluss auf die Treue hat, ob das Mädel sich nun aufreizend anzieht und offen mit anderen Männern flirtet oder nicht. Denn anscheinend hat deine Freundin ja vorher alle diese Regeln befolgt, dich aber trotzdem betrogen.

Vielleicht gehst du ja jetzt endlich zur Therapie.