Sexverlangen = Liebesbeweis ?

[Benutzer87485 (33)]

Hallo,

Mich interessieren vorallem männliche Meinungen zu meiner Frage.

Mein Freund hat sich nach 5 Jahren Beziehung (mit Zusammenwohnen) vor ca. einem Jahr von mir getrennt, weil er mich nicht mehr liebte und sich nach was neuem, aufregendem gesehnt hat.

Jetzt nach fast einem Jahr, nach dem ich mich endgültig von ihm losgelöst hatte, hat er sich wieder gemeldet, und möchte es gerne wieder mit mir versuchen, weil er es bereut.
Erst war ich komplett dagegen, aber durch den intensiveren Kontakt in der letzten Zeit kann ich es mir doch wieder vorstellen.

Nun habe ich aber Bedenken, weil er mehr sexuell an mir interessiert ist. So empfinde ich es zumindest.
Er meint, dass es doch ein Beweis wäre, dass er mich möchte, wenn er noch immer und auch während der Trennung nur mich sexuell anziehend findet/fand und dass er sich alles Sexuelle nur mit mir vorstellt.
Klar er sagt auch mal andere Dinge zu mir, aber vorwiegend geht es um Sex.

Für mich aber klingt das nicht sehr romantisch, aber ich weiß nicht, wie Männer da empfinden.

Sollte ich das echt als "Liebesbeweis" sehen, dass er mich so erotisch findet? Ich kann das nicht so sehen. Wie soll ich das deuten?

Danke für alle Antworten!

 

[Benutzer59943 (42)]

nein sexuelles Verlangen ist kein Liebesbeweis. Es gibt einen ganzen Haufen Männer, die ich sexuell sehr begehre, aber keine davon liebe ich auch nur annähernd.

Wenn von deinem Ex nicht mehr kommt als dass er gerne wieder Sex mit dir hätte, dann solltest du dir das gründlich überlegen.
Von außen betrachtet wirkt es so als hätte er sich jetzt ein Jahr lang ein bisschen Spaß als unabhängiger Single gegönnt und jetzt kommt er zu dir zurück, vermutlich auch deshalb weil er in dem einem Jahr doch nichts gefunden hat was für ihn besser war als eure Beziehung. Und was den Sex betrifft kann er auch ganz einfach Notstand haben.
An deiner Stelle würde ich es lassen.

 

[Benutzer101597 (66)]

Das was er sagt klingt für mich als wollte ihn derzeit keine und dann sollst du für seine Bedürfnisse herhalten.

 

[Benutzer161847 (37)]

Alte Wunden aufreissen um Fehler nochmals begehen zu können, kling für mich nicht nach einer Klugen entscheidung.

die fehlende romantik würde ich als weit weniger tragisch als die fehlende Aufrichtigkeit werten.

 

[Benutzer161209 (54)]

Aus meiner Erfahrung heraus hat das noch nie geklappt. Ja der Sex mit einigen Ex war gut, nein sogar teilweise super, aber die Probleme und negativen Gefühle von der Trennung bleiben immer im Hinterkopf. Leider.
Diese Schmetterlinge im Bauch, die du bei einer neuen Beziehung hast, die kommen nicht wieder und die sind doch, zumindest solange sie vorhanden sind, auch ganz schön.
Fazit: Nein.

 

[Benutzer]

Für mich kann Sex der größte Beweis meiner Zuneigung sein, aber hier riecht es nach was anderen....

 

[Benutzer87485 (33)]

Ich sehe das eigentlich genauso, aber wir haben uns immer super verstanden und können auch jetzt können wieder viel miteinander lachen.

Aber trotzdem sagt er ja auch so Sachen, wie dass er gemerkt hat, wie toll unsere Beziehung war und dass er das gerne wieder hätte.

Dann andererseits kommt für mich noch dazu, dass er quasi die Annäherungsphase komplett überspringen würde jetzt, weil wir uns ja nicht neu kennenlernen müssen.
Einerseits verständlich, aber er versteht einfach nicht, dass ich trotzdem noch meine Zeit brauche, um ihm wieder sehr nahe zu kommen.
Für ihn ist das selbstverständlich, dass wir dort wieder ansetzen, wo wir aufgehört haben, weil wir ja auch auf der zwischenmenschliche Ebene wie früher miteinander umgehen.

Auch in der Hinsicht weiß ich nicht, ob ich da komisch bin oder er.

Das Problem ist, dass ich mich nicht langsam entscheiden kann, weil er garnicht in meiner Stadt wohnt, sondern 350km entfernt und er mich besuchen möchte ein paar Tage (mit Aussicht hierhin zuziehen). Aber nur dann, wenn das ganze auch eine Aussicht hat. Wenn ich sage, ich möchte nicht nochmal anfangen, dann hat sich das auch ...

 

[Benutzer101597 (66)]

Er ist komisch, nicht du. Sag ihm das wird so nichts. Wenn er keine Geduld hat, dann steht er wohl unter Druck (sexuell).

 

[Benutzer]

Ich würde nicht neu anfangen
und 350 km sind ne gute Option, dass da nicht wieder was entsteht, was da heißt, ich will nur SEX und dann ist eh kurze Zeit später wieder Ende im Gelände...

Also lass Dich hier nicht drängeln
Und wer nach 5 Jahren geht, der hat nicht nur mal so ne fixe Idee im Kopf.................

 

[Benutzer116134]

Sex ist mit Sicherheit kein Liebesbeweis. Wenn er sich getrennt hat, weil ihm alles zu sehr Gewöhnung, langweilig und unaufregend war und er sich jetzt wieder Sex mit dir wünscht, ist das aber schon kein schlechtes Zeichen.

Mir fehlen noch ein paar Infos. Wie war die Beziehung, bevor ihr euch getrennt habt? Konntest du seine Beweggründe für die Trennung nachvollziehen? Wie würdet ihr bei einem zweiten Versuch verhindern, dass es nicht noch einmal zu denselben Problemen kommt?

Und vor allem: Bist du in ihn verliebt? Liebst du ihn? Willst du eine Beziehung mit allem, was dazu gehört? Oder kannst du es dir nur vorstellen, weil ihr eben so lange zusammen wart und man gerne auf das altbekannte zurückkommt?

 

[Benutzer145341 (32)]

Wenn er bereit ist 350 km für dich zurückzulegen und hierher zu ziehen dann sagt das mMn schon aus, dass ihm mehr an dir liegt als nur Sex. Ich schließe mich reed an, du solltest dir ihre Fragen genau überlegen um deine Entscheidung zu treffen.

Er könnte dich ja auch erstmal besuchen und ihr verbringt ein paar Tage miteinander. Das kann dir bei der Entscheidung helfen. Wenn du es dir mit ihm vorstellen kannst dann sag klar dass du mehr Zeit willst und es langsam angehen lassen willst. Wenn er das nicht möchte dann kannst du ihm auch nicht so wichtig sein.

 

[Benutzer87485 (33)]

Danke für die Antworten.
Und irgendwie bin ich froh, nicht nur zu hören, dass ich es lassen soll.

Die Beweggründe kann ich absolut nachvollziehen, nur habe ich den Schlußstrich nicht gezogen. Die Beziehung war ziemlich eingefahren, da wir 5 Jahre zusammenwohnten (ziemlich schnell zusammengezogen) und der Alltag uns sehr eingeholt hat. Auch die äußeren Umstände (Freunde, Studium, Wohnort) waren nicht super.

Aber nun wäre es eine andere Situation, wenn er herkäme, weil wir auf keinen Fall wieder zusammen ziehen würden. Wir haben immer gemerkt, wie gut es uns tut, uns seltener zu sehen. Ich bin momentan glücklich, was die äußeren Faktoren angeht und denke, dass das eine gute Basis wäre, es besser zu machen als vorher.

Aber ich kann nicht sagen, dass ich ihn liebe bzw. verliebt bin, sondern nur, dass ich es mir aufgrund meiner Erinnerungen gut vorstellen kann, weil er mir trotz allen noch wichtig ist und wir uns super verstehen und sehr eng stehen.
Kann man sich überhaupt ein zweites Mal verlieben, mit den Gefühlen, die dazugehören? Das würde ich mir zwar wünschen, aber nur deswegen das Vertraute wegwerfen?

Noch mal zurück dazu, was seine Ambitionen sind.
Er ist sehr eifersüchtig, ob ich was anderes am Laufen habe/hatte. Ist man das nicht auch nur, wenn er emotional noch an mir hängt?

 

[Benutzer116134]

Kann man sich überhaupt ein zweites Mal verlieben, mit den Gefühlen, die dazugehören? Das würde ich mir zwar wünschen, aber nur deswegen das Vertraute wegwerfen?

Oder andersherum: Die Chance auf ein Verlieben, mit allen Gefühlen die dazugehören, wegwerfen, nur damit man etwas Vertrautes hat?

Aber nun wäre es eine andere Situation, wenn er herkäme, weil wir auf keinen Fall wieder zusammen ziehen würden. Wir haben immer gemerkt, wie gut es uns tut, uns seltener zu sehen. Ich bin momentan glücklich, was die äußeren Faktoren angeht und denke, dass das eine gute Basis wäre, es besser zu machen als vorher.

Hmm. Und die Lösung für die Zukunft ist, dass ihr dann niemals zusammen ziehen könnt? Ich will es dir nicht ausreden – wenn du dir das gut vorstellen kannst, kann das eine Lösung sein. Aber du solltest dich eben nicht nur darauf einlassen, weil es vertraut ist, und alle bestehenden/vergangene Probleme ausblenden.

Er ist sehr eifersüchtig, ob ich was anderes am Laufen habe/hatte. Ist man das nicht auch nur, wenn er emotional noch an mir hängt?

Naja. Nein. "Sehr eifersüchtig" ist man vor allem dann, wenn man besitzergreifend ist. Finde ich übrigens ziemlich frech von ihm, eifersüchtig zu sein, wenn er doch Schluss gemacht hat.

 

[Benutzer59943 (42)]

Kann man sich überhaupt ein zweites Mal verlieben, mit den Gefühlen, die dazugehören?

Ja sicher kann man sich ein zweites Mal verlieben.

Noch mal zurück dazu, was seine Ambitionen sind.
Er ist sehr eifersüchtig, ob ich was anderes am Laufen habe/hatte. Ist man das nicht auch nur, wenn er emotional noch an mir hängt?

Nein nicht zwangsläufig.
Kann genauso gut sein, dass es sein Ego einfach gerne hätte, wenn du keinen anderen Kerl findest und ihm möglichst lange nachtrauerst. Im Idealfall dann auch bald wieder mit ihm in die Kiste steigst, weil er scheint aktuell ja keine andere Frau abzukriegen, sonst wäre er niemals mit dem Sexwunsch zu dir gekommen.
Was du mit anderen Männern am laufen hast geht ihn nichts an. Punkt.
Und ich würde dir sogar empfehlen, die Augen nach anderen Männern offen zu halten. Es gibt genug

 

[Benutzer6428]

Also erstmal ganz wichtig vorweg:

Es gibt soetwas wie einen "Liebesbeweis" nicht. Den hat es nie gegeben und den wird es nie geben.

Liebe kann man, wie auch andere Gefühle, zeigen. Beweisen kann man ein Gefühl aber nicht. Ich könnte dir z.B. nie beweisen, dass ich gerade Hunger habe, oder genervt von der Fliege im Raum bin. Ich könnte es zeigen, ich könnte es sagen und am Ende könntest du mir nur glauben oder eben nicht.

Und das ist auch der Knackpunkt: Das Glauben.
Du kannst nur an seine Gefühle und seine Aufrichtigkeit glauben, wenn du ihm vertraust...das tust du aber nicht und zwar aus gutem Grund.
Als er schluss gemacht hat um andere zu poppen (hat er das überhaupt geschafft?), hat er dein Grundvertrauen in diese Beziehung erschüttert und zerstört. Vertrauen baut sich aber nicht von einem Tag auf den anderen auf. Vertrauen muss wachsen und dabei sorgfältig gehährt werden. Vertrauen aufzubauen erfordert viel Mühe, Zeit und Arbeit.

Dein Ex gibt sich aber keine Mühe und will sich auch keine Mühe geben. Nichtmal sein eigenes Vertrauen will er aufbauen, denn er vertraut dir ja auch scheinbar nicht. Für ihn wäre es wohl ganz schön schlimm, wenn du das gleiche tun würdest, was er zumindest vor hatte und vielleicht getan hat: andere zu poppen oder gern zu haben.

Alles in Allem klingt das doch ein bisschen...wie sag ich das nett?..."wenig"...

Noch dazu glaube ich nicht, dass du so der Typ von "Wir lieben uns ganz dolle, aber wir werden, bis wir 80 sind, nicht zusammen wohnen, weil wahre Liebe nur dadurch gelebt wird, dass wir so wenig miteinander zu tun haben, wie's halt geht (mal übertrieben ausgedrückt). Kann das sein?
Nicht zusammen zu wohnen ist für mich nämlich kein Plan, der Langzeiterfolge feiern kann. Für dich, so glaube ich, auch nicht.

Also mal andersrum gefragt: Was genau ist an ihm für dich anziehend...mal von der Gewohnheit und der scheinbaren Sicherheit wenigstens ihn direkt haben zu können abgesehen?

 

[Benutzer87485 (33)]

Ja ich denke, ich habs verstanden...und seh es genauso.
Genau, das stimmt vollkommen. Ich glaubs ihm einfach nicht.

Inzwischen hat er mich schon dazu gebracht, seine verqueren Erklärungen zu glauben und mich davon überzeugt, dass ich das Thema Vertrauen gewinnen usw. zu ernst nehme.
Denn als er das ansprach, dass er es gerne wieder versuchen würde, und ich sagte, dass ich verletzt bin und Zeit brauche, hat er nur gesagt, dass ich naiv bin und zu gutgläubig.

Wenn ich das jetzt so schreibe, denk ich auch nur noch, dass er mich irgendwie für sehr blöd verkauft... Aber er war halt immer ein ehrlicher, verständnisvoller und eben nicht aufdringlicher Freund, von dem ich dieses Verhalten nicht kenne. Das macht es mir so schwer, dass er neuerdings in der Hinsicht so ist.

 

[Benutzer6428]

Naja...es gibt mehr als eine Art Lügner.
Es gibt auch die, die einfach nur wollen, dass die Welt sich andersrum dreht und es dann ganz feste glauben.
Vielleicht glaubt er tatsächlich, dass du naiv bist, wenn du ihm sagst, dass du Zeit brauchst um Vertrauen zu fassen. Natürlich ist es in Wirklichkeit genau andersrum...du wärst naiv, wenn du ihn einfach so zurück nimmst und glaubst, dass das alles schon klappen wird. Wenn er dir aber die Verantwortung zuschiebt, dann hat er sie selbst nicht mehr. Vielleicht kann er so schon kaum mehr in den Spiegel gucken und weil er ja der Held in seinem eigenen Stück ist, passt das eben alles so nicht und er hätte es gerne anders.

Unterm Strich macht es für dich aber kaum einen Unterschied. Geht er nicht auf dich ein und sieht dich als Menschen und gibt dir Zeit und Vertrauen, ist er kein guter Partner, völlig egal woran das liegt. Dass er auch noch schwer eifersüchtig ist zeigt ganz deutlich wie schwach und wenig selbstbewußt er eigentlich ist...

 

[Benutzer155869 (29)]

Das würde letztendlich bedeuten, dass Liebe tatsächlich käuflich ist und jedes Jahr mehrere Milliarden zum deutschen Bruttoinlandsprodukt beiträgt. Wäre in dem Bereich zwar recht einseitige Liebe, aber immerhin hätte man herausgefunden, dass es auf dieser Welt mehr Liebe gibt als man bisher glaubte, hehe.

Ich denke, dieses zugegebenermaßen zynische Beispiel zeigt, dass es noch lange kein Liebesbeweis ist, wenn Männer Sex haben wollen. Dafür reichen oftmals schon optische Reize aus. Sexuelle Lust mit Liebe gleichzusetzen solltest du also gar nicht erst anfangen.

Damit will ich nicht sagen, dass er dich als ein Stück "Fick-Fleisch" sieht, sondern eher, dass du nicht allzu viel hinein interpretieren solltest. Viele Männer finden es halt doof, keinen Sex zu haben, wenn sie Single sind, also wird eben bei der Ex nachgefragt. Wird auch umgekehrt, also von weiblicher Seite, so gemacht.

 

[Benutzer159670 (39)]

Auch in der Hinsicht weiß ich nicht, ob ich da komisch bin oder er.

Die Frage ist nicht, wer hier komisch ist oder ob überhaupt, sondern ob ihr in dieser Hinsicht zueinander passt.

 

[Benutzer20579 (39)]

Denn als er das ansprach, dass er es gerne wieder versuchen würde, und ich sagte, dass ich verletzt bin und Zeit brauche, hat er nur gesagt, dass ich naiv bin und zu gutgläubig.

Das ist ja ziemlich dreist. Also hat er gedacht, dass du sowieso auf ihn wartest und bereit stehst und war gleich in seiner Eitelkeit gekränkt, als du nicht sofort "ja" gesagt hast? Lässt tief blicken.

Nach dem, was du schreibst, würde ich so jemandem den Vogel zeigen und ihn fragen, ob er sie noch alle beisammen hat. Er serviert DICH ab und nun kommt er an und möchte da weitermachen, wo ihr aufgehört hat - vermutlich, weil er sonst nichts Besseres findet. Welch edle Motive.

Ich frage mich wirklich, warum du hier fragst, was du davon halten sollst und dich von ihm bequatschen und verunsichern lässt - das klingt doch sehr danach, als ob du dich schnell "einwickeln" lässt und gewillt bist, ihm bessere Charaktereigenschaften zu unterstellen, als er sie hat. Das klingt für dein Selbstwertgefühl nicht sonderlich positiv.

Von daher ist es doch völlig egal, ob du hier fragst, ob ihn hier jemand zurücknehmen würde oder nicht - Frage ist doch, was du willst! Und nach meinem Dafürhalten sollte dein eigener Stolz und der Respekt vor dir selbst dich dringend davon abhalten, diesen Mann zurückhaben zu wollen. Da sollten doch alle Abwehrmechanismen anspringen. Ich würde mich von den paar Zitaten, die du hier von ihm wiedergegeben hast, ja sowas von ver*scht fühlen - was glaubt der denn, wer er ist?

Also ich denke, dass es für dich Zeit wäre, aus der Rolle der "verlassenen Ex" auszusteigen und dich selbst neu zu orientieren - und mal ehrlich, so alte Kamellen, bei denen soviel kaputt gemacht wurde - das kann man nicht kitten, das wird nur ein Abklatsch einer eh schon verkorksten Angelegenheit.

Wie sah denn dein letztes Jahr aus? Was macht die Männerwelt außerhalb deines Ex?

 

[Benutzer97517]

Denn als er das ansprach, dass er es gerne wieder versuchen würde, und ich sagte, dass ich verletzt bin und Zeit brauche, hat er nur gesagt, dass ich naiv bin und zu gutgläubig.

Oh man, in 16 Jahren Ehe hat meine Frau beziehungstechnisch nie soetwas oder aehnliches gesagt und ich auch nicht. Ich finde seine Ausage irgendwie schrecklich... als wenn er der Oberchecker waere... unsymphatisch

 

[Benutzer133456 (52)]

Ich schliesse mich der Meinung derer an, die sagen, Liebe und Sex bedingen einander nicht. Mir klingt der gute Mann recht hormongesteuert, und er scheint zu kommen und zu gehen, wie es ihm gerade in den Sinn kommt, unter der wehenden Fahne "lassen Sie mich durch, ich will doch nur Sex."

Der hat Dich schonmal fallen lassen. Wenn Du den jetzt wieder reinlaesst, und er tut's noch mal, stell Dir mal vor, wie man sich danach fuehlt.

Also ehrlich - mein Tipp, Ofen aus lassen.